Вот прошел 1 год и 8 месяцев, как я уехала из родного города, ради поиска любви, и чего-то нового найти для моей уже потухшей жизни.  Что произошло за это время..сколько раз я пыталась описать это время, много-много раз я начинала эту строку, и каждый раз я не находила нужных слов, как и сейчас впрочем. Почему я решила сегодня продолжить мой рассказ? Потому что пришло время запечатлеть кадр для будущей меня.

Начну свой рассказ с мамы. Мне кажется, любой рассказ нужно начинать с мамы. Ведь именно она потратила почти всю свою жизнь ради нас, детей.  Моя любимая мамочка, я до сих пор помню, как стояли в ее глазах слезы, как она сказала, что против, и что я никуда не поеду, что она запрещает, но к ее сожалению мне уже не 9 лет,  что бы она могла мне запретить,  но суть не в этом. Я хочу здесь сказать свою благодарность ей за то, что она вырастила меня такой, какая есть, за все ее ошибки, за все ее правильные поступки. Мама ты и твоя мама, это все, что есть у меня, я вас люблю больше своей жизни, хоть и покинула вас.

До моего переезда, я несколько раз была в Барселоне, знала много мест, знала хорошо аэропорт, куда, где, зачем и почему, но этот день ..29 августа был особенным днем. С какой осторожностью я встала на испанскую землю, с каких возбуждением я вдыхала этот воздух, с каких желанием я впитывала каждый испанский звук. Я села в такси, и моя жизнь изменилась кардинально.

Первый дни, неделю проходили как во сне, днем я была весела, хоть и напугана, но иногда по ночам, разговаривая с родным городом, я была в печали. По моим венам течет Питер, и этого никто не изменит, в моих генах есть Путин и так будет всегда. Это был не патриотизм, это есть моя сущность и меня тянуло домой, но я была не уверенна, даже тогда где есть мой дом.

Хотя…до сих пор у меня нет дома. Мой дом это мама. Мой дом это Питер. Мой дом это Барселона. Мой дом это города, которые гниют из сердца, что бы выжать, как я писала ранее, они пьют души людей, которые приезжаю в эти города. Вы до сих пор, думаете, что  я выбрала Барселону, потому что это город любви? Ха-ха. Я выбрала этот город, потому что это отражение Питера. Да, на первый взгляд Вы скажете, что Барселона…эх Барселона, это город влюбленных, ах эта солнечная Барселона, пропитанная   любовью, весельем и радостью. Ох как Вы ошибаетесь.

И если сейчас Вы не в Барселоне, то поверьте мне на слово, Вам очень повезло.

Сейчас я попробую описать мои первые впечатления и нынешние о этом прекрасном городе.

Моя Барселона, этот запах, я всегда впитывала его и до сих пор это делаю. Это запах детства, это запах Рощино,  это запах надежды и любовь. Этот сладкий запах. В Барселоне я нашла и потеряла свою любовь. Это больше чем слова. Барселона это любовь  точка. И тут никто не может сказать больше.  Любовь. Ох это жестокая, беспощадная, жадная Любовь. Она никогда не спит, это долгий нескончаемый оргазм. Это вулкан, это когда ты не можешь остановиться. Это кокаин. Как сказал мой хороший друг Барселона это просветленное одиночество.

Я могу перечислять еще очень долго, но подводя итоги, давайте мы скажем…Барселона это elamor, elpassion, elorgasmo.  Вначале она даст тебе все то, что ты так хотел все долгие годы, но…она заберет намного больше.

 Вчера я нашла записи о нем. О его карих глазах. О его поцелуях. Дума я никогда не забуду то, что я чувствовала первый раз в своей жизни. И не побоюсь этого слова, в последний раз. Но это прошло, это закончилось, Барселона забрала его, забрала мое счастье, забрала мою любовь.

Но не будем отходить от темы.

В Барселоне, я познакомилась с огромным количеством людей, как и русских, так и других национальностей.  Мои знакомства не заканчиваются, и по сей день. Я могу сказать, что я нашла семью и потеряла, что я нашла хороших друзей и потеряла. Что встретила, может и того самого, и вырвала его из сердца. Его…это только догадки кто есть он.

Дорогие мои, Барселона это экстази, да нет, это все подряд, это все наркотики, это зависимость, это то, без чего не можешь  представить свою жизнь, и если ты попался в её сети, то поверь, ты не сможешь уже выбраться. Никогда. Ну а счастье это или печаль, выбирать только Вам.  Я хочу пожелать Вам никогда не приезжать сюда, но если Вы уже побыли здесь однажды, то добро пожаловать в город грехов. Надеюсь мы с Вами встретимся)

Это самое ужасное чувство, чувство жалости к самой себе, что я натворила, как все изменить, как все поменять, где найти ответы, где найти силы что бы бороться… Бороться ? за что? Я разбита, я убита, я не чувствую свое сердце, я умерла, во мне только стресс, негатив, боль, потерянность и это уебищная жалость.. и злость. Где??? Где сука это Лена в розовых очках?? Где я её потеряла? Что произошло со мной? Как так получилось?? Что мне делать? Где моя мамочка, которая придет и все исправит!!! Я хочу быть маленькой, маленькой девочкой, подбежать к маме и плакать, плакать от счастья, что вижу ее, мою родную, бедною мамочку…в этом мире нет никого, никого, я одна, у всех свои жизни, свои проблемы, своя боль… Мне так страшно, страшно от будущего, страшно от перемен. Зачем я все это пишу? Для чего? Для кого? Кто мне поможет? Никто..сама себе.
Я ненавижу этот мир, ненавижу Россию, ненавижу Питер, ненавижу Испанию, Францию, и эту гребанную Барселону, эту самую худшую Барселону. Она не настоящая, она грязная, она мерзкая, в ней нет ни сердца, не души. Это город мертвых людей, этот город людей в которых больше нет ничего, потому что она забирает все, она высасывает из тебя жизнь и бросает тебя медленно умирать… Этот город самый худший из которых я встречала, он забрал все у меня, все…он опустошил меня, он обманул меня.
Все пройдет. Все забудется. Все изменится. Я позабуду все, что произошло со мной, все и плохое и хорошее. Я хочу убить в себе память, я хочу все забыть, всю свою историю, просто стереть. Она меня сотворила, но она и сгубила меня, эти воспоминания меня душат.
Я хочу знать сейчас, где я ошиблась, я хочу это знать, видеть начало моих похорон в самой себе.
Я глупая, такая глупая, не научили меня ни чужие ошибки, ни мои. С каждым годом, месяцем, днем, секундой я только глупее чем раньше.
Я слабая, я беспомощная, я жалкая, я неблагодарная сука. Я не хотела быть такой. Я не хотела..
Столько боли я принесла людям, моим близким из-за моего тупого эгоистичного отношения ко всему. Моей жаждой быть лучше. Лучшей? В чем? Перед кем? Зачем? Feliсidades!! Ты победила Лена, глупая Лена, ты стала худшей из худших, ни стыда, ни совести, ни веры. Во мне нет, не чего хорошего, человеческого, доброго, светлого. Меня поглотила тьма.
Это грустно, что я обвиняю всех в своих проблемах.
Забавно…мои бывшие так и говорили что я останусь одна, я не чего и никого не потеряла, я сама всех выкинула из моей жизни, вместе со всеми воспоминаниями, я просто вырывала каждый раз кусок моего сердца, а теперь его не осталось, теперь нет ни единого кусочка от моего сердца, ни крупицы, ни пылинки..
И вот подводя итоги, какие нахуй итоги, нахуй мне они нужны, я оставлю все как есть, я больше не буду бороться.

Наверное это самое дерьмовое, когда трахаешься с человеком месяца 4-5, и ты не чего не чувствуешь, звонишь только тогда, когда понимаешь что поджимает и пришло время разрядиться. Ох это прекрасное, потресающее время. Но, как в любых взаимаотноений, наступает тот самый день, когда вы все-таки проводите вечер без секса и вечер настолько банален, до смешного..уютный вечер в постели за просмотром кино или выпиваете по бокалу вина и болтаете обо всем, о своих планах, мечтах, желаниях и вот он совсем так невзначай бросает пару фраз о том что вам нужно чаще выбираться из постели, для ужина или посещений каких-нибудь для вас мест.

И вот на утро начинается что-то интересное, ты конечно же по прежнему думаешь что вы остались в тех самых отношениях, в принципе как и есть все на самом деле, но еще немного рано для того, что бы понять и принять новую информацию, что ты что-то опустила, где-то спровоцировала, где-то ошиблась и вуаля внутри тебя что-то происходит, появились какие-то ужасные и отвратительные чувства, которых ты не ждала и не ждешь и в априори не хочешь что бы они были в твоем сердце, душе и конечно же в твоих мыслях. 

Кто бы не говорил что-то или может даже сама себе, в один момент ты все-таки, о да детка, понимаешь что ты как полная идиотка, что опять на те же грабли, что опять выбрала не того, а в того кто не будет бороться, в того с кем разведет судьба как бы ты не хотела что-либо изменить.

И в этот момент приходить в твою голову, как ты думаешь "гениальная идея". У этой идеи есть только 2 выхода, конечно первый тебе кажется превосходнее..

Итак, давай посмотрим..

Значит нам нужна встреча, назовем ее "прощальный поцелуй".

И вот он тебе пишет: "Красотка, детка, давай встретимся в х день, я весь твой", конечно в нашем идеальном варианте, это происходит достаточно быстро, через пару дней или вот-вот на "днях". И вот вы вместе, ты целуешь его, заводишь, ты ведь уже достаточно хорошее знаешь его тело, желания, потребности..и в самый "ненужный" момент ты начинаешь свою речь, уже заранее подготовленную и прочитанную у себя в голове. Начинаешь из далеко, что в тебе появились чувства, что стало сложнее, чем ты думала и что для тебя самый вариант, это прекратить ваши с ним отношения...да конечно вы сможете остаться друзьями, но естественно вы оба понимаете, что это сказано что бы речь была более чувственной и что самое главное, этой ночью ты не хочешь звериного, дикого секса, а хочешь заняться любовью, медленно, что бы наслаждаться не то, что каждой минутой, а каждой секундой и конечно так все и начинается, но заканчиваете как вы любите оба, сильно, страстно и не принужденно. С утра нежные поцелуи и все как обычно, ты провожаешь его до двери, сладко целуешь, говоришь что скучаешь уже и провожаешь его влюбленным, но уже прощальным на всегда взглядом. И после закрытия дверь, забываешь все, все прикосновения, поцелуи..его горячий и жадный взгляд, все оргазмы и забываешь его имя.

Но мы все понимаем что этот вариант, через чур идеальный, ведь такое показывают только в кино.

И по скольку в жизни есть много интересных законов, конечно ожидаем совсем другой вариант. И назовем его "Адьес амиго, желаю счастья". 

И начнется все с того что ты будешь ждать, намного дольше чем планировала, благодаря чему твои эмоции возрастут и для эго уже нет места в твоем теле. И вот через достаточное время, не для тебя, он напишет что да он готов у него есть время для вашей ночи..Это будет четверг, часов в 23.00. Уверенна что будешь готовиться, чистенькая, гладенькая, сладенькая как сливочное мороженное с малиновым соусом. Ведешь себя не принужденна, кидая шутки и болтая на глупые, нелепые темы, создавая атмосферу философии. Но внутри, дорогая, будет огонь, разрастаться со скоростью света, переживания зашкаливают, возбуждение идет через край. И вот осталось совсем не много, возможно часик, а то и 30 минут и тут приходит смс. Что конечно же планы у него изменились,  никак не получается, что нужно нам все перенести. И вот оно. Все что было внутри, перегорает в гнев, да ты настолько умеешь контролировать свои эмоции что способна промолчать, но в этот раз не тот случай. И ты пишешь ему все дерьмо что у тебя на душе, всю ненависть которая осталась еще с этих самых времен. Пишешь ему что ты бросаешь его, и что ты больше не хочешь его видеть и что такой как он, никогда не будет достоин такую как ты. 

В начале все будет тихо, за пару дней ты уже придешь в себя и когда он тебе напишет, ты больше ему уже не ответишь, потому что ты больше не нуждаешься, потому что ты можешь все сделать сама, что в твоей жизни больше нет места, в твоем сердце так же. Ты знаешь где была контрольная стопка. Поэтому нет ни любви, ни тоски, ни жалости. Точка.

Каждый мой отъезд из этого маленького городка, как будто каждый раз от меня уходит любимый мужчина. Или каждый раз он и уходит, или он уже ушел, а я все, как и прежде, верю в бесконечность..как пела когда Ева..тешу себя надеждами, от чего мое сердце разрывается с каждым разом все больнее и больнее. Я не могу принять, не хочу принять. И никто не сможет мне помочь, кроме как я сама себе. Ведь все что происходить вокруг меня, все мосты, все здания, вся природа, я сама Бог своего мира и что я натворила в своем мире. Почему в этот момент кто-то не пришел, не схватил меня за руку, не привел меня в чувства, не снял с меня розовые очки. Но ставки сделаны, и жду с нетерпение каждый свой прожитый день, когда я переступлю порог своего нового дома, где все-все я начну сначала, новый язык, новые люди. По-моему я приняла слишком близко фразу отпускать прошлое. Я не только его отпустила, но собираюсь вычеркнуть его. Я совсем одна, в моей жизни как приходят, так и уходят люди..мало кто задерживается на долго, нас либо разводит судьба, либо мало кто сможет выдержать такую, кто знает настоящую, кто не знаю играющую, меня. Кто-то скажет плохо, кто-то меня поймет, кто-то даже этого не прочитает, а прочитав не поймет ни строчки. В мое голове куча мыслей, тетрадка исписана слезами, печалью и счастьем. Не могу соединить все воедино, бардак во всем, на рабочем столе, в квартире, которые даже уже не мой дом и в моем сердце.

...это как глоток свежего воздуха, этот как первый взгляд..первое прикосновение..когда ветер ласкает твои щеки, когда твоя рука в чужом кармане.
не отступлю, не пожалею.
сделала свой выбор.
и это было самое верное решение в моей жизни, которое изменило всю мою будущею жизнь.

Жизнь изменилась так незаметно...
"Я бы хотела,
Чтобы сегодня мгновенно наступило завтра,
Чтобы начать всё заново,
Чтобы разрушить все свои планы,

Знаешь, что восхищает меня в тебе больше всего? Твое сердце. Ты все еще даешь управлять ему собой. Редкое качество для нашего рода! Мы столь пресытились всем, что празднуем наш собственный цинизм.

В колонках играет - мантра любви
Настроение сейчас - хорошее

я представляю какие огромные и удивленные были мои глаза когда он впервые в них посмотрел, когда в первые поцеловал меня сначала в правую, а потом в левую и снова в правую щеку.
Мое сердце отозвалась в тот первый же день когда он мне написал...
Для кого-тот это банальная история, о курортной любви. Для меня это глоток воздуха. Это осознание того что я живу, а не существую.
Меня заворожило его доброта в глазах, карих глазах.
Когда он взял мою руку в свою, я почувствовала спокойствие, защищенность.
Он вел себя как взволнованный мальчишка, давненько я такое не встречала.
Но в нем чувствовалась, мужественность, которая к сожалению дана не каждому.
Сильнее всего я хотела что бы он никогда не отпускал мою руку, меня...нас.
Этот день был похож на многие, я наслаждалась жизнью которую создала своими усилиями.
Гуляя с подругой по улицам не знакомой страны, мы болтали, смеялись..обсуждали предстоящий вечер. В моей голове было много вариантов, а так же вариант избежать этой встречи, от который я знала, последуют изменения в моей жизни. Я не знала на сколько сильно, но знала точно что они придут. Перед встречей, хоть и ноги вели меня в нужное направление, моё сердце билось быстрее обычного, в горле пересохло, в голове был бардак, но в душе пустота..
Каждая проведенная минута декабрьских дней с ним наполняла меня жаждой жить, чувствовать, действовать, просто любить, наслаждаться и двигаться к намеченной цели. Он помог понять мои желания, не осознавая это, он дал мне мотивацию и силы для пути к этотй намеченной цели.
Он дал возможность посмотреть на мир другими глазами.
Он дал моему сердцу ещё один шанс.
Для меня он сильный, мужественный, интересный, веселый, сексуальный, очаровательный мужчина.
Мужчина рядом с которым хочется быть настоящее женщиной.
Сейчас когда он несколько тысяч км от меня, я частот просыпаюсь ночью в одиночестве, пытаясь на щупать его рядом, обнять, уткнуться. Без него, моему сердце холодно, грустно, тоска разъедает все в моей душе, но мне больше не одиноко. Я знаю, что у меня есть он. Что он мой. И скоро мы будем снова растворяться в сладкой встречи...

будь счастлив в эту секунду

He wanna fuck me like a rockstar