-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Serega_f1

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Мой_любимый_КРОЛИК
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Sexy_Love_girl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.09.2005
Записей: 275
Комментариев: 1887
Написано: 3078

Я сам из тех, кто часто ходит в шлеме Кто обжигает скоростью асфальт Я сам из тех, кто любит ставить время На самых запредельных скоростях!

интим)))

Четверг, 22 Июня 2006 г. 11:08 + в цитатник
Еду в машине, по радио услышал песенку Sex on the beach, точнее, песенка это громко сказано, тихая мелодичная электроника и женский холос почти шепотом повторяет эти слова один раз в 30 сек))). В общем, вспомнил, что по поводу этого дела на пляже у меня еще галочка напротив "ВЫПОЛНЕНО" не стоит. Надо исправить это положение). Еще выяснил, что в Австралии девушки очень любят секс с незнакомцами, особенно с туристами. Блин, хочу в Австралию!!!

Без заголовка

Среда, 21 Июня 2006 г. 16:46 + в цитатник
А секретарша то у меня, оказывается очень интересная девушка, во многом разбирается даже). Эх... жаль, что она у меня работает, вот если бы она не работала, то была бы главной кандидаткой на место девушки. Хотя, все возможно)

Без заголовка

Среда, 21 Июня 2006 г. 10:52 + в цитатник
Не везучий денек сегодня. Пока ехал на работу, решил посоревноваться с ауди, и он меня сделал. Я в шоке. Меня кто-то обогнал, свершилось. Конечно, есть сомнения, что это была эрэска, обвес то у нее был, но его можно на любую модель поставить. Если эрэска, то это не обидно, 400 с лишним лошадок уделать в городе довольно сложно). А может, мы с ним коллеги? В любом случае, машину его запомнил, увижу, выложусь весь, но сделаю его))).
На работе дали новое задание. Провести рекламную компанию. Отлично, а кто-нидь догадался меня споросить: я вообще знаю как это делать??? вот, сижу в инете, пытаюсь найти инфу, как эту фигню проводить. Ужас.

очередной бред)

Вторник, 20 Июня 2006 г. 12:35 + в цитатник
Теперь у нас стоит жара. Не давно все замерзали, а теперь все жарятся. Мне везет, в кабинете жужжит кондишен))). Правда, дальше кабинета лучше не ходить. В коридорах ТОПКА!!! Какой-то придурок забыл установить там специальный устройства - кондишены. С пятницы начинаются очередные курсы инглиша, буду его теперь вообще в совершенстве знать)

Без заголовка

Понедельник, 19 Июня 2006 г. 22:14 + в цитатник
Че-то сегодня я устал, хотя началось все как обычно. С утра очередной этап гонок по улицам: Дом-работа. Его я преодолел за 40 мин. После чего сидел до 7 вечера, ждал старта второго этапа. Там я установил пока личный рекорд, со всеми пробками я доехал до дома за 20 мин. Хе, не зря я все дворы облазил там, зато все объезды знаю). А на работе была скука. Вроде и дел было много, а все равно скучно.

Без заголовка

Суббота, 17 Июня 2006 г. 12:24 + в цитатник
Вот, решил че-нидь написать. Новостей у меня не много. Так что, на этом все). А вообще, из новостей - скоро кардинально поменяется дизайн. Ждите),

Как я экзамен сдавал

Вторник, 06 Июня 2006 г. 16:15 + в цитатник
Сегодня был экзамен по нац экономике. Вообще, тот, кто составлял расписание экзаменов обладал отличным чувством юмора. Ведь, сегодня день трех шестерок!). Ну так вот, значит, еду я на экзамен. Приехал, захожу в аудиторию - никого, только препод. Думаю, везет, второй раз я умудрился приехать тогда, когда экзамен закончился.
- Здрасте, я экзамен пришел сдавать - говорю я.
- Ты бы еще вечером пришел. Садись, - это уже препод.
Сел, достал учебник, тетрадки, шпоры, устроился по удобней и стал ждать, когда мне дадут билет. От такой наглости препод немного взбодрился:
- Ты хоть че-нидь учил? Только честно.
- Нет.
- Понятно, - смотрит ведомость. Называет мою фамилию.
- Да это я.
- Тебе 4 могу поставить...
- Я 5 хочу, - улыбаюсь я.
- Нет, мало того, что ты сюда пришел ни хрена не зная, так еще требуешь, чтобы тебе поставили 5. 4, или сдавай сейчас, но я уверен, что ты придешь на пересдачу.
- Ну ладно, 4 так 4, сказал я со вздохом, а про себя думая, что в такой день мне жутко повезло

Гроза в Москве

Понедельник, 05 Июня 2006 г. 18:26 + в цитатник
Красиво. Это было сегодня ночью
 (400x280, 28Kb)
 (400x280, 28Kb)
 (400x280, 27Kb)

утро

Понедельник, 05 Июня 2006 г. 11:36 + в цитатник
Спал я хорошо, видел шикарный эротический сон, когда неожиданно проснулся от грохота и воя. В окно бьет ливень, а комната озаряется алыми сполохами. И из-за
этого я теперь не узнаю, чем все закончилось в моем сне. А повтор заказать довольно сложно). Выглядываю в окно, там деревья до земли почти нагинаются, молнии просто оооочень красивые, гром практически без перерыва гримит - красиво. На сегодня обещают повтор - ждемс)))

обычный день

Суббота, 03 Июня 2006 г. 21:50 + в цитатник
На сегодня все планы пришлось меня, позвонила вечером подруга близка, сказала, что нужна моя помощь. Ну так мы дружим оооочень долго, то решил приехать к ней помочь. Выяснилось, что девочка залетела(ей всего 18, у нее парень есть), мол, нужны деньги на аборт. Пришлось помочь, не бросать же ее.
Погода не радует. Тепло, но хочется солнышка

тест

Пятница, 02 Июня 2006 г. 17:52 + в цитатник
у меня 52))
Тот, кто отправил этот тест, указал свой балл в сообщения.

Пожалуйста, сделайте и вы также, перед тем как направить этот тест своим друзьям. Не заглядывайте вперед, просто начните отвечать на вопросы. Из ответов станет ясно, что вы собой представляете сейчас..... но не то, кем вы были раньше.

Приготовьте ручку и бумагу. Это действительно тест, который просят пройти отделы кадров во многих ведущих компаниях мира. Этот тест помогает им лучше понять своих работников, а также соискателей на должности. Здесь всего 10 простых вопросов, поэтому...... берите ручку и бумагу и записывайте ответы. Не забудьте изменить тему сообщения на ВАШ балл.

Когда закончите, отправьте это всем, кого вы знаете, а также тому, кто отправил это вам. Не забудьте поставить ВАШ балл в теме сообщения. Готовы??

Начинаем...
1. Когда вы лучше всего себя чувствуете?
а) утром
b) днем и рано вечером
c) поздно вечером

2. Вы обычно ходите...
a) довольно быстро, большими шагами
b) довольно быстро, мелкими шажками
c) не так быстро, с гордоподнятой головой, глядя прямо в глаза всему миру
d) не так быстро, с опущенной головой
e) очень медленно

3. При разговоре с людьми вы...
a) держите руки скрещенными
b) складываете руки в замок
c) держите одну или обе руки на бедрах
d) дотрагиваетесь до человека, с которым разговариваете, или толкаете его
e) трогаете свое ухо, держитесь за подбородок или приглаживаете волосы

4. Когда вы расслаблены, вы сидите ...
a) согнув колени и аккуратно поставив ноги рядышком
b) закинув ногу на ногу
c) вытянув ноги
d) поджав одну ногу под себя

5. Если что-то вас действительно позабавило, вы реагируете...
a) громким хохотом
b) смехом, но не громким
c) тихим смехом (хи-хи)
d) застенчивой улыбкой

6. Когда вы идете на вечеринку или какое-нибудь общественное сборище, вы...
a) заходите с внешними и шумовыми эффектами, так что все вас замечают
b) заходите тихо, оглядывая помещение на предмет нахождения кого-нибудь знакомого
c) заходите ОЧЕНЬ-ПРЕОЧЕНЬ тихо, стараясь остаться незамеченным

7. Вы сидите, работаете, очень сильно сосредоточившись, и вас прерывают.
В этом случае вы ...
a) рады перерыву
b) очень сильно раздражаетесь
c) испытываете смешанное чувство, нечто среднее между тем, чтобы настучать по башке тому, кто вас прервал, или обнять его и пойти выпить чаю

8. Какой из следующих цветов вам больше нравится?
a) красный или оранжевый
b) черный
c) желтый или голубой
d) зеленый
e) синий или фиолетовый
f) белый
g) коричневый или серый

9. Ночью, в постели, перед тем как заснуть, вы лежите...
a) на спине
b) на животе
c) на боку, слегка свернувшись
d) положив руку под голову
e) укрывшись с головой

10. Вам часто сниться, что вы...
a) падаете
b) деретесь или боретесь
c) ищете что-то или кого-то
d) летаете или плаваете
e) вам обычно ничего не снится
f) ваши сны всегда приятные

БАЛЛЫ:
1. (a) 2 (b) 4 (c) 6;
2. (a) 6 (b) 4 (c) 7 (d) 2 (e) 1;
3. (a) 4 (b) 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6;
4. (a) 4 (b) 6 (c) 2 (d) 1;
5. (a) 6 (b) 4 (c) 3 (d) 5 (e) 2;
6. (a) 6 (b) 4 (c) 2;
7. (a) 6 (b) 2 (c) 4;
8. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1;
9. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1;
10. (a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1;

Сложите все свои баллы.

Итак:

свыше 70 баллов: таких людей практически не бывает. Вы обоснованно самовлюбленны и амбициозны.

свыше 60 баллов: Люди рассматривают как "нечто", с чем нужно обращаться очень осторожно. Вас считают тщеславным и самовлюбленным. Вам нравится доминировать над всеми. Люди могут восхищаться вами и хотеть быть похожими на вас, но при этом они не всегда доверяют вам и стараются не вступать с вами в слишком близкие отношения.

от 51 до 60 баллов: Люди считают вас интересной, крайне непостоянной и довольно импульсивной личностью; естественным лидером, который быстро принимает решения, хоть и не всегда правильные. Вас считают смелым и авантюристичным человеком, который в жизни должен все попробовать, который использует все возможности, предлагаемые жизнью, и обожает приключения. Людям нравится общаться с вами благодаря атмосфере праздника, которая вас окружает.

от 41 до 50 баллов: Вы как свежий прохладный ветерок с моря. Люди считают вас полным жизни, очаровательным, забавным, практичным и всегда интересным; вы всегда в центре внимания, но достаточно рассудительны и гармоничны, чтобы это не вскружило вам голову. Вас также считают добрым, отзывчивым, тактичным и понимающим; таким человеком, который всегда подбодрит и поможет в трудной ситуации.

от 31 до 40 баллов: Люди считают вас здравомыслящим, осмотрительным, аккуратным и практичным. Умным, одаренным или талантливым, и при этом скромным. Вы не тот человек, который заводит друзей быстро и легко. Вы очень лояльны к своим настоящим друзьям, и ожидаете такой же лояльности взамен. Те, кому удается узнать вас получше, понимают, что для того, чтобы поколебать ваше доверие к друзьям нужно много, равно как и то, что вам потребуется долгое время, чтобы оправиться, если ваше доверие было подорвано.

от 21 до 30 баллов: Ваши друзья считают вас чересчур усердным и суетливым. Очень благоразумным, крайне осторожным, медлительным и неменяющимся трудягой. Их бы очень удивило, если бы вы сделали что-то, поддавшись импульсу или под влиянием момента. От вас ожидают, что вы сначала должны все тщательно взвесить и рассмотреть со всех сторон и затем решить этого не делать. Ваши друзья считают, что такая реакция частично обусловлена вашей осторожной натурой.

менее 21 балла: Люди считают вас застенчивым, нервным и нерешительным. Вас считают человеком, за которым надо постоянно приглядывать, который не может самостоятельно принимать решения и который вообще не хочет связываться с кем-либо или чем-либо. Вас считают беспокойной личностью, которая всегда видит проблемы там, где их нет. Некоторые думают, что вы зануда. Только те, кто знает вас хорошо, понимают, что это не так. Но даже им иногда кажется, что все-таки вы зануда по большому счету.

Без заголовка

Пятница, 02 Июня 2006 г. 11:51 + в цитатник
Решил че-нидь написать. Впринцепи, ничего особого не произошло. Ходил на Сайлент Хилл-веселый фильм, понравился). Встретился с бывшей девушкой(давным-давно еще с ней встречались, по моим меркам почти рекордный срок - 6 месяцев). Она все пыталась намекнуть, что нужно еще раз начать, а я не хочу, так что шансов у нее ноль. Вот впринцепи и все...

боевые действия в Москве

Понедельник, 29 Мая 2006 г. 16:03 + в цитатник
Вроде в столице живу, а сам с удивлением читаю, что вчера у нас в центре творилось) http://gazeta.ru/2006/05/27/oa_201375.shtml

приколы

Среда, 24 Мая 2006 г. 20:45 + в цитатник
Знакома из банка прислала местные приколы. Некоторые с ней случались, некоторые с коллегами, вообщем, приятного чтения)
Приколы клиентов банка

Это из "прошлой жизни": (заявление клиента с просьбой вернуть карту,
захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло
усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент (К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center): вас интересует автокредит?
Женщина: да, расскажите.
Я: (начинаю перечислять тарифы и условия).
Ж: не торопитесь так, я не успеваю
Я: вы записываете?
Ж: нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?
Клиент: "Все Ваши Клиенты - дураки!"
> > > >
> > > > Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть
> > > > просрочка платежа?"
> > > >
> > > > Клиент (таксист): "Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке".
> > > >
> > > > Вход. звонок.
> > > > Кл.: У меня кредитная карта, мне прислали бумагу, написано 1500 руб.
А
> > > > можно внести 3 тысячи?
> > > > - Можно.
> > > > Кл.: Спасибо.
> > > > Вх зв. 2, он же: Нет, вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я
3
> > > > внесу ничего мне не будет?
> > > > - Нет
> > > > Кл.: Спасибо.
> > > > Вх. Звонок 3. Он же: Меня мучают сомнения по поводу суммы...
> > > > Я (свирепею): какие сомнения???!!!
> > > > Кл.: Ну там же 1500...а я...3 хочу, мне точно ничего не будет?
> > > > Я: - ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
> > > > Кл.: Ну, вот теперь я спокоен, десять - это нормально!!!
> > > >
> > > > Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
> > > >
> > > > Оператор:
> > > > - Назовите серию и номер паспорта.
> > > > - Моего!?
> > > > - Ну, если можете, назовите моего!
> > > >
> > > > - Девушка мне бы узнать: кредит закрыт или как. (Называет номер
> > > > кредитного договора).
> > > > - Ваши Ф.И.О.
> > > > -......Что это?
> > > > - На кого оформлен договор? На Вас?
> > > > - Почему на меня? Нет, на тещу.
> > > > - У Вас теща мужского пола?
> > > > - Да. То есть, нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее
переспрошу
> > > > и перезвоню.
> > > >
> > > > Некоторое время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с
> > > > довольно приятным голосом. Так у него чуть ли не стандартным был
> > > диалог:
> > > > - Здравствуйте,
> > > > - Девушка, скажите, ...
> > > > - Конечно, но я не девушка!
> > > > - Ну, не волнуйтесь так, милочка!
> > > >
> > > > Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что
> > > > график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала:
> > > > - Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!
> > > >
> > > > Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
> > > > Охр: К вам батюшка:
> > > > Бух: Дайте ему трубку:
> > > > Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> > > > Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
> > > > Бухгалтерия плакала+
> > > >
> > > > Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по
> > > > анкете даме 64 года).
> > > > О: Назовите, пожалуйста, номер кредитного договора.
> > > > К: Что?
> > > > О: Номер кредитного договора.
> > > > К: Подождите, пожалуйста, минутку, я за ним сбегаю.
> > > > И тут трубке слышатся звуки, похожие на взлет реактивного самолёта и
> > > > звуки падающей мебели, вкупе с этим бешеный топот, видимо, бежавшей
> > > клиентки.
> > > > Через 2 минуты повторная ситуация:
> > > > О: Назовите номер договора.
> > > > К: Подождите, сейчас я его позову.
> > > >
> > > > - А когда я узнаю, что все заплатил?
> > > > - Когда все заплатите.
> > > > - Странно.
> > > >
> > > > Вспомнилось, мне тоже горец звонил, причем волновался, что наш банк
не
> > > > выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.
> > > > На мой ответ: "Банк причины отказа не объясняет", в трубке слышалось
> > > > что-то
> > > > вроде: "Вай... это такому человеку?! И не даешь?!"
> > > > Я: "Банк причины отказа не объясняет".
> > > > Одним словом, приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой
> > > > ответ был один и тот же (как учили).
> > > > Резюме разговора выдал сам клиент: "Это не по-мужски!"
> > > >
> > > > Только что, у коллеги.
> > > > Клиент: Теща, СУКА, кредит взяла! Где тут его оплачивать?
> > > >
> > > > Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее
> > > > падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы -
> > > психоинтернат!
> > > >
> > > > Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
> > > >
> > > > Клиент: Вы обязаны удовлетворять своих клиентов!!!
> > > >
> > > > Клиент в отделении: " Я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
> > > >
> > > > Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не
могли
> > > > бы вы мной заняться???
> > > >
> > > > Из заявления родственников клиента: "Он не мог оформить кредит у
> > > > вас,так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия
> > > паспорта."
> > > >
> > > > - Представьтесь, пожалуйста.
> > > > - Я?
> > > >
> > > > Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного
> > > > ошалелый и, видимо, очень торопится. Подбегает к сотруднику и
кричит:
> > > > "Девушка+ ну вы там ... эта.. там найдите меня!!!!!"
> > > > Сотрудник: "Прячьтесь..."
> > > >
> > > > Из комментариев менеджеров:
> > > > "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму
сотрудника
> > > > милиции."
> > > >
> > > > Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
> > > > приобрела в кредит товар... ....Сотрудники смотрели на меня свысока
> > > > своими зажранными мордами!!!!!"
> > > >
> > > > Клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!
> > > >
> > > > Оператор: Представьтесь.
> > > > Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
> > > >
> > > > Я: Ваше семейное положение?
> > > > Клиент (уверенно): Конечно!
> > > >
> > > > Девушка, вот мы снимаем с банкомата.... А банкомат с нас что-нибудь
> > > > снимает????
> > > >
> > > > - На обратной стороне карты поставьте подпись.
> > > > - Свою?
> > > >
> > > > Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента
к
> > > > телефону.
> > > > К: Ой, девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался,
> > > > он обиделся и в туалет ушел.
> > > >
> > > > Клиент: "Ну, раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать.
Сколько
> > > > у меня попыток?" ....
> > > > Занавес.
> > > >
> > > > Приходит клиент со стандартной просьбой:
> > > > - Дайте мне денег!
> > > > - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной
> > > > Вам карты?
> > > > - Хочу снять со своей карты.
> > > > - Активировали карту? ПИН-код есть?
> > > > - Да, 19-07-1959.
> > > > - ПИН-код - это 4 цифры.
> > > > - А, ну тогда ГАЛЯ...
> > > >
> > > > Звонок: Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?
> > > >
> > > > - Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
> > > > - Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
> > > > - Ну вот, а я по-человечески хотел...
> > > >
> > > > Собственно, читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с
закрытием
> > > счета.
> > > >
> > > > Кучка тупых вопросов, но видно, что гражданин подошел творчески - в
> > > > графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится: "ТОТАЛЬНОЕ
> > > ОБНИЩАНИЕ".
> > > >
> > > > Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у
> > > > вас?(частый вопрос).
> > > >
> > > > Звонит как-то один+ И на полном серьезе:
> > > > - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
> > > > СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
> > > >
> > > > - Придумайте и назовите слово, состоящее из пяти или более букв.
> > > > - А из шести можно?
> > > > - Можно.
> > > > - Александра...
> > > >
> > > > Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
> > > > - Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
> > > > спасти!!!
> > > >
> > > > - Назовите три цифры из пятизначного!
> > > > - Четыре пятерки!
> > > > - Цифр должно быть пять!
> > > > - Четыре пятерки!
> > > > - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
> > > > - Ну, тогда ТРИ пятерки!
> > > > Занавес.
> > > >
> > > > На вопрос: "Какое у вас гражданство?", клиентка отвечает: "Наше, ну
> > > > нормальное... русское".
> > > >
> > > > "...Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит
дали?"
> > > > (девушка спрашивала)
> > > >
> > > > Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего
не
> > > > получилось! Ну/ это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну/ это как
его?!
> > > > А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и
> > > > никак! Помогите, а???
> > > >
> > > > Трогательно:
> > > > Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента,
в
> > > > конце разговора он так застенчиво говорит:
> > > > - Извините, что я такой дурак!
> > > >
> > > > Случай был. Клиент заполняет анкету.
> > > > Менеджер: вот тут пишите сумму кредита прописью.
> > > > Клиент: прописью - это как?
> > > > Менеджер: буквами.
> > > > Клиент: молодой человек, вы в своем уме??? Как же я цифры буквами
> > > напишу?
> > >
> > > >
> > > > КЛИЕНТКА:
> > > > - А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
> > > > - А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
> > > > - НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
> > > >
> > > > Оператор: Назовите номер договора.
> > > > Клиент: Куда?
> > > > О: В трубку.
> > > >
> > > > Клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
> > > > о: 5 цифр!
> > > > к: О, это уже сложнее!!!
> > > >
> > > > Диалог с клиентом:
> > > > - Кредит оформлен на Вас?
> > > > - Нет, на холодильник.
> > > >
> > > > Объясните мне, как простому смертнику+
> > > >
> > > > Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
> > > >
> > > > Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
> > > >
> > > > Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
> > > >
> > > > У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
> > > >
> > > > Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
> > > > решаются вопросы трудоустройства?
> > > >
> > > > Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое
> > > > лицо, у которого закончился срок вклада).
> > > >
> > > > У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
> > > > Софийском. Чего нам дальше делать?
> > > >
> > > > Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
> > > >
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой в первый раз?

рабочий день

Вторник, 23 Мая 2006 г. 21:55 + в цитатник
Сегодня был очередной прикол, случился он уже ближе к вечеру. И так, около шести, в мой кабинет врывается моя секретарша. Вообще, она в это время уже едет домой, поэтому моя реакция ожидаема:
- Ты еще здесь?
- Что значит здесь?! - восклицает она и судорожно начинает что-то искать рядом с раковиной.
- Ты чего ищешь?
- Я порезалась, ищу ватку.
- Чем порезалась? - спрашиваю я, после через несколько секунд - и где?
- Подбородок ногтем, кровь уже пять минут идет, ужас.
Представив эту картину, я начинаю хихикать.
Она резко выпрямилась и посмотрела на меня:
- Твоя секретарша истекает кровью, а ты сидишь и хихикаешь!
- Я не вижу, чтобы тут кто-то истекал кровью. А ватку ты не найдешь, потому что ее тут нет.
- Вечно, у вас мужчин ничего нет - и ушла из кабинета.
Женщин сложно понять).

про москковские морозы

Вторник, 23 Мая 2006 г. 21:48 + в цитатник
ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Сутки первые
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко
нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков
более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега,
сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги
исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не
смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод
наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь
толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет.
Околею. Если медленно - тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось
<дойдет - не дойдет?>.
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не
дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут,
сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все
вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются
и едут назад, домой. Домой ближе.
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта
тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые
курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении
энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что
главный энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после
демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день
Сутки вторые (ночь-утро)
Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со
стеклом.
Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.
На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: 'на улице
минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными
рукавами', 'ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?'. Вот же
закаленный народ!
Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!
Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не
сдавался и не давал ни первого ни второго.
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из
подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время
меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился
синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.
Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно.
Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.
Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не
сопротивлялось.
В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже,
мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.
Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там
телефон знакомой, которая разводит хорьков?
В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.
Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее
место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке.
Прохладительный напиток готов!
Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.
Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу.
Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
Что будет дальше? Посмотрим.
Сутки третьи (утро-вечер)
Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз - не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом.
Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.
Ларек? - Через парк направо.
Магазин? - За ларьком.
Аптека? - Закрылась.
Котельная? - Накрылась.
Метро? - В Москве.
Электричка? - Только что уехала.
Автобус? - Не раньше парома.
Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.
От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.
В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек.
Двоих уволокли прямо на моих глазах.
Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять - плюс сто.
Минус двадцать - плюс двести.
Минус тридцать - плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?
Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать:. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?
Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете:. Минус тридцать пять!
Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!
Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме <Экипаж>. Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.
В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.
И все же тенденция дня - Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.
Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.
Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.
Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий
глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне.
В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.
Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.
Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите <я перезвоню>, это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.
И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились про дукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?
Увидим.

о Евровидении (продолжение)

Понедельник, 22 Мая 2006 г. 19:56 + в цитатник
Я че-то не понял, а че все так шумят поэтому поводу? Если нормально подумать и не думать, о том, что мы такие крутые, но нам не дали выиграть (главная наша проблема, мы не умеем проигрывать, хотя, это тоже хорошо, если бы мы всегда выигрывали бы). Так вот, фины выиграли за счет того, что их номер запомнили(их сложно было не запомнить) и за счет того, что репутация конкурса уже не супер, вот народ и решил показать к нему свое отношение. Вообщем, 2 место тоже не плохо). А Евро будет проходить со всем рядом с нами). И вообще, жизнь - хорошая штука)

www. РОССИЯ. ru:)

Понедельник, 22 Мая 2006 г. 19:22 + в цитатник
Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все
козлы, я вас всех так, так, и вот так!" Системный администратор князь
Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы
уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется,
язычество как религия изжило себя на Руси." Владимир для княгини
Ольги: "Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому
кольцу России!" Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди,
отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому
кольцу России!" Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите
подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II!
Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому
кольцу России!" Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная
погода. Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и
пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной
зависимости."
1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"." Системный
администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
1898 г. - В. И. Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для
чайников"."
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому
кольцу России!"
1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил
дальше?" Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная
экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в
Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде.
Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут
только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива,
пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. - Путин для Дж. Буша: "Приглашаю на экскурсии по Золотому
кольцу России!" Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

О Евровидении

Пятница, 19 Мая 2006 г. 11:46 + в цитатник
Сначала офф-топ).
Сборная России по хоккею: как так можно! Это ж надо так проиграть тупо! За что вам платят?!
"Код да Винчи" - скука! Все четко по книге(я ее читал), поэтому смотреть СКУЧНО. Народ, не ходите на него, уснете!
А теперь о Евро).
Вообще, участники с каждым годом все хуже. Порадовали меня фины, не совсем в тему, но зато очень весело, так что, ЗАЧЕТЪ!)
Хор литовских мальчиков приколол, но песня не порадовала. НЕ ЗАЧЕТЪ
Наш Дима Билан приколол нарядом. Видно, потратили все деньги на рояль и балет, а Дима на оставшиеся купил себе майку для выступления). Радует, что прошли в финал, но победа нам вряд ли светит.
Исландия не порадовала: Барби, блин)
Украина - НЕ ЗАЧЕТЪ
туда же и все остальные.
Строго? Возможно, но на Евро уже посылают дворовые команды, которые мало чем отличаются друг от друга. Помоему, нам на это надо уже махнуть рукой. Престиж конкурса после таких выступлений довольно сильно упал. А тратить деньги, чтобы туда поехать и ничего не выиграть(голосуют все только по политическим взглядам, это видно не вооруженным взглядом), так что, сплошное разочарование. Но, повторюсь - это мое ИМХО

Без заголовка

Вторник, 16 Мая 2006 г. 16:26 + в цитатник
Три вещи которые мне не понятны.

1. Убийства
2. Самоуюийства

3. химию

Три вещи которые меня пугают.

1. Одиночество

2. Старость

3. больше ничего не боюсь

Три вещи которым мне бы хотелось научиться.

1. Летать

2. Выучить испанский(скоро займусь этим)

3. Все, больше ничего)

Три вещи которые на мне сейчас надеты.

1. Джинсы

2. Футболка
3. трусы

Три вещи лежащие на моем столе.

1. Телефон

2. куча бумаг

3. ручка

Три вещи которые я делаю чаще всего.

1. Сижу за компом

2. езжу на машине(гоночной или гражданской)

3. хожу)

Три места куда я хочу попасть.

1. На Ибицу

2. В ГОА(опять хочу)

3. в Австралию(далеко, но все равно хочу)

Три имени которые я использую.

1. Serega f1

2. Seregaf1

3. Serega

Три человека которые ответят на те же вопросы у себя в дневнике.

1. Satelite

2. Голубоглазое солнце

3. Stripirela


Поиск сообщений в Serega_f1
Страницы: 14 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь