-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в serdiukoff

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.01.2012
Записей: 22
Комментариев: 1
Написано: 22


Без заголовка

Вторник, 17 Января 2012 г. 13:24 + в цитатник
Оригинал взят у в Короткие Shortики 5
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее

ведёрко».



Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

Британскими учеными опровергнуто ещё одно популярно заблуждение – ежу ничего не понятно!

Интеллигентный десaнтник, празднуя день ВДВ, рaзбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.

На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".

Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».

Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты НОЛЬ!

В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.

Хорошее море – Мёртвое море.

Фраза «медвежья услуга» объявлена в России неполиткорректной.

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: "А почему бы и нет?"

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.

Стринги со стразами: больно, но модно.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

В университете объявлен сбор средств для борьбы со СПИДом. Второкурсник Петров собрал 5 средств.

Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.

В Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

«Во дает!» - восхищались дети работой проститутки.

По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.

Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития, опроверг Закон сохранения массы

Ломоносова-Лавуазье...

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена...

Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы.

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Пирсинг «Шило в заднице».

Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить

по наглой рыжей морде!

Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ

перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

Иван Сидоров знает технику безопасности на фрезеровочном станке как свои три пальца.

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Объявление: куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек

получил леща карасём.

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

Минет придумали русалки.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.



Без заголовка

Понедельник, 16 Января 2012 г. 18:37 + в цитатник
Оригинал взят у в Короткие Shortики
Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Семейное положение: состою в переписке.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.



Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

Массовые забастовки дикторов телевидения: Гурбангулы Бердымухамедов и Ингеборга Дапкунайте посетили Эйяфьятлайокудль

3-летний Миша, рисующий на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей
группы за эти художества спросят как с понимающего.

Судя по отступам, Маяковский писал на Python.

Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза.

Машины «Автоваза» скоро будут выпускаться в новом цвете - «Синий Виталик».

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.



Без заголовка

Понедельник, 16 Января 2012 г. 12:36 + в цитатник
Оригинал взят у в 93-летняя бабушка-йог
Такие люди, как Тао Порчон-Линч, на всю жизнь остаются молоды душой и телом. Женщина, которая практикует йогу на протяжении 70 лет, признается, что ей никогда не дают ее возраст. Тао с удовольствием не только занимается йогой, но и преподает йогу студентам в Индии, Франции и США уже 45 лет. Кроме того, в 87 лет женщина увлеклась бальными танцами, которыми она занимается в свободное время.



Однако, несмотря на кажущуюся легкость движений, Тао уже столкнулась с проблемами, подстерегающими многих людей в возрасте. В 87 лет она упала, выходя из продуктового магазина и сломала шейку бедра. Женщине предстояло сделать операцию по замене сустава, после чего большинство людей остаются прикованными к постели на всю оставшуюся жизнь. Однако Тао, полностью игнорируя советы своего лечащего врача, вошла в бальную студию всего через месяц после операции и начала заниматься танцами в тот же день. Сегодня, в возрасте 93 лет, Тао участвует в конкурсах бальных танцев в Нью-Джерси, Нью-Йорке и Пуэрто-Рико,выступая со своим 23-летним партнером по танцам. Кроме того, она по-прежнему дает 12 уроков йоги в неделю.



В качестве доказательства своей ловкости и физической выносливости она отправила врачу свое фото, на котором Тао сидит в позе лотоса на фоне Тадж-Махала. Ее скрещенные ноги не касаются земли, вес тела женщина удерживает на руках. Она добавила к фото небольшую записку: «Я просто хотела показать вам, что вы ничего не можете сделать».

Тао начинала свою карьеру, как актриса во Франции, Америке и Англии. Она писала сценаии для документальных фильмов. Сейчас женщина живет в Нью-Йорке, но продолжает ездить по миру, чтобы научить студентов истинному духу йоги.

























Без заголовка

Понедельник, 16 Января 2012 г. 11:49 + в цитатник
Оригинал взят у в Джентльменский кодекс.
Правила поведения джентльменов викторианской эпохи, актуальные и в наши дни.

Строгое следование принципам этикета и социальным нормам — вот, что и сделало англичанина второй половины 19-го века образцом порядочности и воспитанности в глазах потомков. Многие из норм поведения этой эпохи не потеряли актуальности и сейчас.

Несколько правил из карманного издания каждого воспитанного викторианца (Martine’s Hand-Book of Etiquette, and Guide to True Politeness), руководствоваться которыми не повредит и современному джентльмену.



-Скромность в костюме всегда предпочтительна, так как она располагает окружающих к тому, кто его носит.

-Скромный человек редко является объектом зависти.

-Думайте как мудрецы, но разговаривайте как люди вокруг вас.

-Быть хорошим слушателем — большой талант, развить который непросто. Хорошо воспитанный человек должен обладать им, как бы тяжело ему это не далось.



-Всякий хорошо воспитанный человек умеет изящно снимать шляпу.

-Хорошо воспитанные люди редко носят вещи самой последней моды. Это привилегия денди и позеров. Тем не менее, хорошо одеваться — большое достоинство.

-Лорд Честерфилд говорил: «Излишества в одежде подразумевают ошибочное восприятие мира».

-Благоразумие и достойное поведение, как серебряные деньги, всегда ценны.

-Каждый родитель должен научить своего ребенка искусству пользования столовыми приборами. Нет ничего более неприятного, чем оказаться перед блюдом, которое не знаешь, как правильно есть.

-Лорд Честерфилд говорил: «Танцы — это пустяковое и глупое занятие, но это та форма социального безумия, в которую должны время от времени погружаться даже разумные люди».

-Если Вы сопровождаете жену на танцевальную вечеринку, никогда не танцуйте с ней, разве что самый первый танец.

-Женская уборная — место, куда ни при каких условиях не должен заглядывать ни один джентльмен.

-Джентльмены не должны собираться в группы и оставлять дам без внимания.

-Поднимаясь по лестнице с дамами, идите сбоку от них или спереди, но не сзади.

-Проходя на улице мимо одиноких дам не ускоряйте, и не замедляйте шага. Не рассматривайте слишком пристально платье таких дам.

-Принимая гостей, сделайте все возможное, чтобы они чувствовали себя как дома. Просто предложить им быть как дома не достаточно.

-Один раз поговорить с праздным человеком достаточно, чтобы услышать все, что он знает в этой жизни.

-Не достаточно просто кивнуть даме, встреченной на улице, или просто коснуться шляпы. Головной убор нужно снять, это проявление элементарного уважения к ее полу.

-Мужчина, который сопровождает даму, куря при этом сигару, ставит под сомнение ее репутацию.

-Джентльмен не должен стоять в дверях отелей или на углу улиц, рассматривая проходящих дам.

-Когда мужчина женится, все его прошлые связи должны закончиться, если только он не намекнет на желание возобновить их.
-Не будьте эгоистичными, но уступайте в мелочах.

-Если вас представили человеку более высокого социального положения, встретив его еще раз, вы не должны подавать виду, что узнали его, пока он сам не проявит признаки узнавания.

-Если вы не можете или не хотите петь, сообщите об этом серьезно и уверенно, чтобы окончательно положить конец просьбам.
-Никогда не рассказывайте о музыкальных талантах одной дамы другой.

-Высмеивать человека в его присутствии или отсутствии унизительно для джентльмена. Остроумные насмешки могут вызвать смех окружающих, но не вызовут их уважения.

-Никогда не читайте в обществе.

-В одиночестве — следите за своими мыслями, в кругу семьи — за проявлениями своего характера, среди знакомых — за своим языком.

-Общество подобно цепи из множества звеньев. Следите за тем, чтобы ваша часть цепочки не ржавела и не покрывалась пылью.



Без заголовка

Пятница, 13 Января 2012 г. 13:38 + в цитатник
Оригинал взят у в 69 заповедей мужчины эпохи постметросексуализма и мультикультурализма.
Будда открыл миру четыре благородные истины, моисей принес с синая десять заповедей, шестой вселенский собор установил целых 102 правила. Все это богатство мудрости человечество пропустило мимо ушей, будто правила затем и существуют, чтобы их нарушать. И вот последняя попытка: тони парсонс собрал последние 69 правил, к которым все же, кажется, стоит прислушаться. Вечного блаженства они никому не обещают, но по крайней мере сделают вашу земную жизнь более цельной и запоминающейся.

1. Чем медленнее вы движетесь, тем быстрее умрете.

2. Не жалейте денег на стоматологию и путешествия: к порогу смерти лучше подходить с ослепительной улыбкой и прекрасными воспоминаниями.

3. Мужчине следует выбирать самого лучшего сантехника, адвоката и личного тренера из тех, что он может себе позволить.

4. Никогда нс изменяйте женщине, с которой еще не готовы расстаться.

5. Анальный секс и садомазохизм факультативны, но секс втроем надо попробовать непременно. Будьте готовы к тому, что значительную часть времени кто-то из троих будет просто смотреть в окно - возможно, именно вы.

6. Не женитесь на той, с которой не намерены прожить остаток жизни. Среднестатистический брак длится десять лет, так что, по статистике, вы, скорее всего, не проживете в нем остаток жизни. Но надеяться надо.

7. К 25-летнему возрасту наркотики должны остаться в прошлом, если вы не работаете гитаристом в группе Rolling Stones (это относится только к соло- и ритм-гитаре, но не к басу).

8. Никогда не поднимайте руку на женщину, ребенка, животное или мужчину, не способного сломать вам челюсть.

9. Никогда не поднимайте руку на того, кого не способны продолжать бить некоторое время.

10. Никогда не поднимайте руку на человека, когда вы пьяны, хотя позволительно поднимать руку на человека, когда он пьян.



11. Никогда не поднимайте ни на кого руку, если можете этого избежать. На самом деле существует только два законных повода для драки: сражаться за свою жизнь или защищать своих близких.

12. Если вы кого-то бьете, делайте это красиво. Уймите ярость, не машите руками: ваши кулаки должны уходить вперед точно по прямой и тут же возвращаться назад, как будто вы поймали муху. Исключение - хуки, которые следует подкреплять силой бедер, а не плеч. Хороший хук в корпус ломает обидчику ребра, а также волю.

13. Если хотите завести роман с женщиной, состоящей в браке, убедитесь, что это счастливый брак. Женщина в несчастливом замужестве втянет вас в зону военных действий. Единственное исключение - замужняя женщина, с которой вы не против прожить остаток жизни.

14. Хорошие манеры - основа всего. Грубость не имеет извинений. Качество жизни складывается из маленьких человеческих уступок друг другу, и только вежливость сделает вашу жизнь сносной.

15. В жизни никогда не наступит момент, когда вы станете настолько мудрым, опытным и успешным, чтобы ни в чем не лопухнуться. Ожидайте провалов и позвольте им закалить ваш дух. Минуты позора делают вас сильным, минуты успеха - благодарным: то и другое чередуется в жизни так же неизбежно, как ночь и день.

16. Берегите колени. Если вы занимаетесь спортом, они откажут рано или поздно. Если вы не занимаетесь спортом, они откажут внезапно.

17. Если между вами и вашей женщиной происходят шумные скандалы, значит, это не ваша женщина.

18. Если между вами и вашими родителями происходят шумные скандалы, это вполне нормально - но следует приложить все усилия к быстрому примирению. Время, которое вы проведете с родителями, ограничено. Слезы, пролитые вами на могиле, должны быть слезами прощания и благодарности, а не горького раскаяния.

19. В мире есть множество прекрасных женщин, но любить по-настоящему можно лишь пять-шесть.

20. То, что происходит с вами в дальних странах, остается в дальних странах. Исключение - генитальный герпес.

21. Публичные выступления и безопасный секс - два навыка, которыми непременно следует овладеть. Вам придется практиковать и то, и другое, иногда на одном и том же мероприятии. Выступая перед публикой, не полагайтесь на написанный текст, но и не надейтесь, что слова придут сами - и то и другое приведет к катастрофе. Запасите в кармане стопку почтовых открыток, по одной на каждые пять минут выступления, и постройте речьвокругзаписанныхдля памяти эмоциональных акцентов или дешевых шуток. Помните, публика не желает вам провала, ибо ей же самой будет неловко: она хочет посмеяться, всплакнуть или развлечься. Это относится, кстати, и к безопасному сексу. Кроме того, следите, чтобы не надеть эту штуку наизнанку: это довольно часто случается и резко повышает вероятность протечек, разрывов и прочих неприятностей. Делайте поправку на то, что к ответственному моменту вы почти наверняка уже будете выпивши (это относится и к публичным выступлениям).

22. Есть вершины, на которые непременно надо подняться; все остальные лучше обойти стороной.

23. Не становитесь отцом, пока не готовы считать другое человеческое существо важнее себя.

24. Давайте деньги нищим и инвалидам. Вы говорите, что они неискренни и нищенство для них просто работа? Ну что ж, тогда и дать им денег - тоже не благотворительность, а ваша работа.

25. Главный фактор успеха - ваш болевой порог. Как заметил Рокки Баль-боа: "Дело не в том, насколько сильно вы бьете, а в том, какой силы удар можете стерпеть, продолжая двигаться вперед".

26. Никогда не покупайте ничего у человека, который стучит вам вдверь без приглашения - если только он не находится в полном отчаянии.

27. Не тратьте драгоценное время на ревность, ненависть и просмотр фильма "Уолл-стрит: деньги не спят".

28. Если есть время, лучше пройтись пешком.

29. Дружба - настоящая дружба с теми немногими, кто этого достоин, - требует усилий. Если ее забросить, она вянет. Вспоминайте друзей, любите друзей, дорожите друзьями. Будьте великодушны к их ошибкам. Но не бойтесь сольного полета: помните, что все мы одиноки во Вселенной. Вы родились в одиночку и в одиночку умрете.

30. Помните о здоровье, но не скатывайтесь в ипохондрию. Все мы умрем, но пока время еще есть.

31. Если у вас не происходит регулярных семяизвержений, вы скоро умрете. Ваша предстательная железа заподозрит, что вы потеряли интерес к продолжению человеческого рода, и поможет вам самому быстро сойти со сцены истории. Если вы перестали трахать женщин, значит, скоро перестанете дышать.

32. Никогда не ложитесь в постель с безумными девками, как бы классно они ни выглядели. Оно того не стоит - об этом вы узнаете, когда увидите ее в четыре утра под вашим окном, вырисовывающую спреем на вашей машине слова "Я тебя ненавижу".

33. Любите работу. Старайтесь никогда не отделять главное увлечение вашей жизни от заработка. Когда все вокруг рушится, работа поможет вам остаться на плаву - вернет вам самооценку, человеческое общение, деньги и мотивацию каждое утро вставать с постели. Но имейте в виду, что, скорее всего, вам в вашей жизни придется делать и ненавистную работу. Так бывает почти у всех - просто убедитесь, что еще помните, где выход на улицу.

34. Не доверяйте политикам, проституткам и тем, кто предлагает вам переменить тарифный план (ипотеку, интернет-провайдера, страну проживания, жену) абсолютно безо всякой платы. Плата взимается всегда.

35. Изо всех ваших сил старайтесь не возненавидеть того, кого когда-то любили.

36. Святая троица вечной молодости - волосы на голове, кубики на торсе, эрекция в штанах. Берегите их.

37. Любите деньги, но остерегайтесь богатства. Нехватка денег - корень всех зол. Ничто не отнимает столько времени, как бедность. За деньги не купишь счастья, но на них можно купить время.

38. Званый ужин может оказаться вполне приятным лишь в одном случае из десяти. Поддерживайте разговор с дамой, сидящей справа, с дамой, сидящей слева, с пьяным уродом, сидящим напротив, и не рассчитывайте получить от этого удовольствие. Если вы хотели хорошо провести время, надо было сидеть дома.

39. Никто не знает все семейные секреты. Ни муж, ни жена.

40. Некоторые супружеские союзы распадаются слишком быстро. Многие, очень многие союзы длятся слишком долго. И все же ваша задача - постараться не допустить, чтобы ваши дети росли в доме чужого мужчины.

41. В супружестве сильнее тот, кто меньше любит.

42. Ошеломляйте талантом. Ослепляйте гениальностью. Не работайте вполсилы, не покупайте со скидкой, всегда сами забивайте победный гол.

43. Большое терпение полезнее большого наследства.

44. Будьте великодушны к тем, кто не может для вас ничего сделать.

45. Жалость к себе вреднее, чем героин.

46. Не спите с ее сестрой, если это не любовь всей вашей жизни. Кстати, ее сестра НИКОГДА не может быть любовью всей вашей жизни.

47. Бойтесь банальности, как чумы.

48. Счастье приходит и уходит - но важно заметить, когда оно здесь.

49. Иногда вам везет, иногда нет. Рассчитывать на удачу так же глупо, как надеяться на почтальона, что однажды он принесет вам большой чек.

50. Никогда не раздражайтесь на чужих детей, других водителей и секьюрити-персонал в аэропорту. Терпение избавит вас от многих жизненных невзгод, но этому искусству надо учиться - как иностранному языку или приемам единоборств.

51. "Помните, что жизнь - лишь мимолетное дуновение", учит нас Коран.

52. Только толстякам дозволительно пропускать завтрак.

53. Не пейте до наступления вечера, если в этом нет абсолютной необходимости.

54. Плотный ужин поздним вечером - верный залог тяжелого сна, обрюзгшей фигуры и ранней кончины. Если интересы бизнеса требуют от вас присутствовать на позднем ужине - ешьте как супермодель перед важной фотосессией.

55. Лучшее средство от джетлага - солнечный свет. Лучшее средство от похмелья - кока-кола. Лучшее средство от запора - натуральный йогурт. Лучшее средство от разбитого сердца - путешествие на Луну на крыльях паутинки.

56. Ешьте больше клетчатки. Дин Мартин утверждал, что для него ключ к счастью на склоне лет - не слава, не деньги и даже не его дружба с Фрэнком Синатрой, а регулярное опорожнение кишеч
57. Лучший способ сохранить физическую форму - качать пресс, отжиматься от пола и получать удары в лицо.

58. Учитесь доверять инстинктам. Мертвые всегда плывут по течению. Живые могут плыть в любую сторону.

59. Не собирайтесь начать, а сразу начинайте. Время ускоряется: каждый следующий год - все меньшая доля от оставшейся жизни.

60. "Учитесь жить с этим, если не можете стать выше этого", - советует Брюс Спрингстин.

61. Изменяйте всем женщинам, кроме одной.

62. Если вам исполнилось тридцать, регулярно принимайте витаминные препараты. Хорошие медицинские анализы в вашем возрасте доставляют такую же радость, как в 17 - нежданный минет.

63. Распорядок - это прекрасно. Распорядок дает свободу. Распорядок уберегает от непокорной стихии мирового хаоса. Но никогда не заводите себе распорядок, от которого не сможете освободиться менее чем за пять минут.

64. Прежде чем остепениться, займитесь сексом. Часто и помногу, во всех точках планеты и со всевозможными женщинами. Если вы помните, сколько именно женщин у вас было, значит, их было недостаточно. Лежа на смертном одре, поэт Джон Бетджемен так ответил на вопрос о своих сожалениях: "Мне жаль, что в моей жизни было мало секса". Живите так, чтобы сказать: "Жаль, что секса было чуточку больше, чем следовало".

65. Избегайте проблем. Избегайте мест - стадионов, пабов, поздних забегаловок, - где всегда случаются неприятности. Если конфликт неизбежен, не тратьте время на разговор: бейте сразу и бейте сильно.

66. Никогда не заглядывайте в коммуникатор, если у вас нет времени решить проблемы, о которых он может вам сообщить.

67. Деньги, вложенные в образование, дают самую большую прибыль.

68. "Жизнь - это вспышка молнии в темном небе", - говорит Будда.

69. Наслаждайтесь каждым сэндвичем. =)



Без заголовка

Пятница, 13 Января 2012 г. 13:35 + в цитатник
Оригинал взят у в Кандидат в президенты!


В Ярославле нашли сбежавшего из Ульяновска вождя революции, замаскированного под охранника одного из ярославских <<Перекрестков>>!


Без заголовка

Пятница, 13 Января 2012 г. 12:54 + в цитатник
Оригинал взят у в Тринадцать фактов на Пятницу 13.
1. Военно-морские силы Великобритании однажды произвели корабль под названием «Пятница 13-е» (Friday the 13th). В свое первое плаванье корабль отправился в пятницу 13-го числа. Больше его никто никогда не видел.

2. Невезучий космический аппарат Apollo 13 был запущен в 13:13 по центральному стандартному времени 11 апреля 1970 года. Сумма цифр даты также дает число 13 (4+1+1+7+0 = 13). Взрыв, повредивший корабль, произошел 13-го апреля (не в пятницу). Впрочем, экипаж смог вернуться на Землю.

3. Во многих больницах нет 13-й палаты, а во многих высотных зданиях – 13-го этажа.

4. Страх пятницы 13-го называется параскаведекатриафобия или фриггатрискаидекафобия. Боязнь числа 13 называется трискайдекафобия.

5. Квотербэк Дэн Мартино играл под номером 13 всю свою карьеру с «Дельфинами Майами». Несмотря на то, что он был одним из лучших квотербэков в истории, на суперкубок он попал лишь однажды, в 1985, где его команда потерпела поражение.

6. Бутч Кэсседи, печально известный грабитель банков и поездов, родился в пятницу 13-го апреля 1866 года.

7. Фидель Кастро родился в пятницу 13-го августа 1926 года.

8. Президент США Франклин Рузвельт никогда не путешествовал 13-го числа и не давал обедов на 13 персон. Также боязнью числа 13 известны Наполеон и Герберт Гувер.



9. Суеверные люди в Париже могут нанять специального человека, который станет 14-м гостем.

10. Однажды Марк Твен был 13-м приглашенным гостем. Друг посоветовал ему не ходить, но Твен пошел. Позже писатель так отозвался о вечеринке: «Мне очень не повезло. Еда была рассчитана лишь на 12 человек».

11. Вудро Вильсон считал 13 своим счастливым числом, хотя статистика была не на его стороне. Он прибыл в Нормандию (Франция) для мирных переговоров 13 декабря 1918 года, но когда он вернулся в США, Конгресс отказался подписывать документ. Во время тура по США в поддрежку договора о мире Вильсон чуть не умер от инфаркта.

12. Число 13 страдает от того, что следует сразу за 12, которое считается идеальным числом: 12 месяцев в году, 12 знаков зодиака, 12 Олимпийских богов, 12 подвигов Геракла, 12 колен Израилевых, 12 апостолов Иисуса Христа и 12 рождественских дней тому доказательства.

13. Знаки на обратной стороне долларовой банкноты включают в себя 13 уровней пирамиды, 13 звезд над головой орла, 13 стрел в лапе орла, 13 листков на ветке оливы.




Без заголовка

Пятница, 13 Января 2012 г. 12:48 + в цитатник
Оригинал взят у в Кто-нибудь пробовал кокос?


Слышал, что женщинам нравится вкус спермы после поедания мужиком ананаса. все на рынок!

оригинал


Без заголовка

Пятница, 13 Января 2012 г. 12:44 + в цитатник
Оригинал взят у в А её зовут Таня.
Со мной бывало всякое. Я даже убивал. Нет, правда – довелось. Я стрелял апокалиптично и лихорадочно из за укрытия, а потом уже находили трупы. И четко в лоб, нежно прицелившись тоже довелось. И даже в упор тоже было, она просто сказала, что родит боевика, а он нас всех, как свиней перережет… А я выстрелил. То есть я думал, что выстрелил, а на самом деле я выпустил весь магазин, все 30 в боевика, меня потом оттащили бойцы мои, но я этого не помню… Всё было.
Но я не думал, что можно убивать не стреляя…
После войны я стал обычным преподом, я вернулся в колледж, в техникум по старому! А чего? 2001-й, жить надо, есть тоже хочется, а я, кроме совей преподской спецухи только воякой быть научился. Зачем? ХЗ.
Основы воинской службы (смешное название – почему не военной?), физра пара групп и профилирующий мой некогда предмет – черчение, которое я напрочь забыл, чертя карточки огня в войсках.
А её зовут Таня… Татьяна. Она была грозой всех волейбольных сборных школ, которые осмеливались соревноваться с нашим колледжем. Милая, красивая, высоченная. А во мне-то 165 см. Но меня (не буду стесняться) любили студенты (всех полов), уважали как минимум! Но Таня… Я всегда смотрел на неё как-то по особенному, а она это видела.
Но я умудрился заблядовать с одной из преподш. И Таня это видимо узнала. И вот однажды в один из дней я после глупой лекции в группе «менеджеров» даю самостоятельную по вопросам организации вооруженных сил РФ))) Вышло время и мне стали сдавать вырванные из общих тетрадей листочки с ответами. Проверить я был обязан – ну а как иначе? И тут я замечаю отдельный от всех вчетверо сложенный листок.
«Владимир Николаевич, Я ВАС ЛЮБЛЮ!» и пошловатое сердечко там же.
КТО? КТО??????? 25 человек, 20 – девушки… Кто написал? Дедуктивный метод и единственный лист с розовыми клеточками (а у всех с фиолетовыми был) отвечает мне на мой вопрос. Таня…
А вот теперь объясните мне, зачем я выловил её в коридоре, позвал к себе в кабинет, и цинично достал её записку и показал ей? Нет, не просто показал - сказал – ещё и добавил: «Таня, я учитель, ты ученица, между нами ничего не может быть!»



Я помню её слёзы и эту обиду в глазах. Я даже помню, что она не плакала, у неё просто потекли слёзы. Так, когда плачут навзрыд. Но она не плакала.
Прошло много лет, грёбаные одноглазники, но я зарулил ради друга – бонусов ему добавить в игре какой-то там. А тут куча сообщений, а одно из них от Тани. Нажал «добавить» и сразу её страничка, а там… Там её день рождения! Сегодня!!! 12 января.
И я позвонил, благо никогда не удаляю даже ненужные телефоны.
«Вова, это ты? Я так рада… *полчаса непонятной болтовни* спасибо, что позвонил, для меня это самый главный подарок!»
КАК??? Как спросить её – любит ли она меня как тогда? А никак – спрашивать нет смысла, она так и любит, вот как тогда. Только она любит меня тогдашнего. А рассказать ей в кого я превратился спустя столько лет я не смогу. Просто нажелал всякого, мужа красивого и доброго, детей там… вся фигня… Она молча слушала. А потом сказала.
«Вов, спасибо тебе за всё, но ты знаешь – я когда-то хотела всего этого с тобой. Вот двое детей, ты с работы уставший, борщ тебе на ужин, раз ты на обед не пришел, чтобы дети были твоя копия, чтобы я прижимала тебя к себе по ночам. Но знаешь. Я и сейчас бы попробовала, но ты убил меня. Ты убил меня ТУ, ту самую, которая изначально искренне этого хотела. А теперь я не знаю.»
Теперь она в Сочи, я здесь. И я четко осознаю, что я УБИЛ ту самую ТАНЮ, с которой мог быть счастлив сам и которую мог бы сделать счастливой.
Все, кого я убивал до этого были мне как минимум безразличны, если не сказать более. Но их я физически. А тут… Больно и пусто как-то внутри.
Тань, прости. Не знаю – прочитаешь ты это или нет, но я где-то глубоко внутри себя ещё немного тот, Владимир Николаевич.
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТАНЮШКА!!!



+1

Пятница, 13 Января 2012 г. 12:37 + в цитатник
Оригинал взят у в Ей нужен совет, девочки.


Помогите. Что ей делать?


Без заголовка

Пятница, 13 Января 2012 г. 12:33 + в цитатник
Оригинал взят у в Доброе утро.


Читатели, что у Вас творится за окном?


Без заголовка

Четверг, 12 Января 2012 г. 21:20 + в цитатник
Оригинал взят у в В МИИТ "собирают" подписи за Мезенцева.


Спецоперация Демвыбора. Внедрённые информаторы сообщили нам адрес места рисовки подписей за Путинского друга и кандидата в президенты Дмитрия Мезенцева. Ул. Образцова д. 9, стр. 1, здание института путей сообщений, гуманитарный корпус. Мы приехали туда, в здание вуза вошли совершенно беспрепятственно, никакой охраны не было, «сборщики» подписей были совершенно уверены, что им ничего не грозит. В двух больших аудиториях на первом и третьем этажах сидели люди, как студенческого возраста, так и явно пенсионного.

Мы вместе с корреспондентом ЭХО-Москвы ворвались в одну из аудиторий и сняли все, что там происходит. Получилось круто! Жулики явно не ждали такого развития событий.

В итоге фальсификаторы были вынуждены вытолкать нас силой. Объяснить, что происходит в аудитории никто из мезинских жуликов не смог. Охранник нам сказал, что в аудитории идут учебные занятия.

p.s. Вот так люди? за гроши продают Родину.


Без заголовка

Четверг, 12 Января 2012 г. 19:58 + в цитатник
Оригинал взят у в Для поднятия настроения.
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.



Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: .

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.



Вау

Четверг, 12 Января 2012 г. 18:45 + в цитатник
Оригинал взят у в Придумайте название.


Взял у папы надувной матрас поплавать., ...пока мама не нашла )


Фразы

Четверг, 12 Января 2012 г. 12:19 + в цитатник
Оригинал взят у в Лучшие фразы сказанные мужчинами.
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.



11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.




Без заголовка

Четверг, 12 Января 2012 г. 12:14 + в цитатник
Оригинал взят у в Старый Новый Год


Читатели, а какие у Вас ассоциации с этим числом? Лично у меня нет никаких. Так как я, родился в пятницу 13, 91-го. Ах да, Конца света не будет.!


Как они могли

Четверг, 12 Января 2012 г. 11:29 + в цитатник
Оригинал взят у в Высказывания о России.
«Россия как государство русских не имеет исторической перспективы».
Егор Гайдар

«Такие вот люди называются быдлом — которые завидуют, ненавидят меня… И эта черта, кстати, свойственна именно русским, поэтому я люблю евреев»
Ксения Собчак

«Я перечитал всего Достоевского, и теперь к этому человеку не чувствую ничего, кроме физической ненависти. Когда я вижу в его книгах мысли, что русский народ – народ особый, богоизбранный, мне хочется порвать его на куски».
Анатолий Чубайс

«Страна не такова, чтобы ей соответствовать!.. Ее надо тащить за собой, дуру толстожопую, косную! Вот сейчас, может, руководство пытается соответствовать, быть таким же блядским, как народ, тупым, как народ, таким же отсталым, как народ».
Татьяна Толстая

«Сейчас Россия появилась, а она никому не нужна. В мировом хозяйстве нет для нее места... Русские ничего заработать не могут... Они так собой любуются, они до сих пор восхищаются своим балетом и своей классической литературой XIX века, что они уже не в состоянии ничего сделать. Сырьевой придаток. Безусловная эмиграция всех людей, которые могут думать... Далее — развал, превращение в десяток маленьких государств... Я, откровенно говоря, не понимаю, почему хаос в России может стать угрозой всему миру. Только лишь потому, что у нее есть атомное оружие?.. Чтобы отобрать у нее атомное оружие, достаточно парашютно-десантной дивизии. Однажды высадиться и забрать все эти ракеты к чертовой матери... армия не в состоянии оказать никакого сопротивления».
Альфред Кох



«Гражданские права существуют для людей просвещенных… В зоне все откровеннее. Там есть права для всех, кроме как для "опущенных", "для петухов". И дело здесь не в физиологии, а в силе духа. Жалкие, несостоятельные в духовном плане, трусливые спят у параши и никаких прав не имеют. Если таким давать права, понизится общий уровень человечества… Русские в Эстонии и Латвии доказали своим нытьем, своей лингвистической бездарностью, своей тягой назад в СССР, своим пристрастием к красным флагам, что их нельзя с правами пускать в европейскую цивилизацию. Их положили у параши и правильно сделали. А когда Нарва требует себе автономии, для меня это равносильно требованию лагерных «петухов» дать им самоуправление».
Валерия Новодворская

"Я не говорил, что каждый чеченец должен убить 150 русских. Я говорил: сколько можно, столько убивайте. Без ограничений".
Ахмад Кадыров

Источник



Ггг, перепост у пруфа

Четверг, 12 Января 2012 г. 10:50 + в цитатник
Оригинал взят у в Упс!


Девчёнки! А что, вы вот так все замуж хотите?


ПМС

Четверг, 12 Января 2012 г. 10:23 + в цитатник
Оригинал взят у в ПМС. как выжить мужикам. инструкция.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.



Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Источник



Утро

Четверг, 12 Января 2012 г. 10:14 + в цитатник
Оригинал взят у в С добрым утром.
Утро, сиськи вышли на прогулку.







ljklkjl

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 14:50 + в цитатник

kjl 


Дневник serdiukoff

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 14:45 + в цитатник
Мой дневник.


Поиск сообщений в serdiukoff
Страницы: [1] Календарь