-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в seo5

SEO sprint - Всё для максимальной раскрутки!

WMmail.ru - сервис почтовых рассылок



WMRok - ваш заработок в интернете и недорогая реклама сайтов!

SOCPUBLIC.COM - заработок в интернете!

заработок на SEOsprinte

 

Среда, 25 Марта 2015 г. 18:48 редактировать + в цитатник 

Добро пожаловать на SEO sprint!

SEO sprint — уникальное место! Здесь можно легко заработать реальные деньги. К вашим услугам несколько методов заработка! Просматривайте сайты, читайте письма рекламодателей, выполняйте несложные и интересные тесты и задания за вознаграждение. Для этого Вам не потребуются какие-либо особые навыки или уйма времени. Вы можете находиться где угодно и работать когда угодно! Все выплаты в системе производятся мгновенно. Начисления сбалансированы и стабильны. Вы сможете получить свои первые деньги уже сразу после начала работы. С нами надёжно и комфортно. Зарабатывайте столько, сколько захотите!

Специально для Вас:

  • http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;"> Несколько методов заработка
  • http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;"> Мгновенные выплаты в нескольких платёжных системах
  • http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;"> Отсутствие порнографии
  • http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;"> Уникальный функциональный интерфейс
  • http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;"> Интересная работа в надёжном проект

Рай для рекламодателей

http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;"> SEO sprint — это уникальный сервис, созданный специально для организации эффективного продвижения ваших интернет-проектов. Для этих целей SEO sprint предоставляет множество методов раскрутки. Это не накрутка счётчиков и рейтингов. Вы получаете настоящих живых посетителей, ваших потенциальных клиентов! Вы сами формируете целевую аудиторию для вашего ресурса. Вы сами определяете откуда посетителям прийти: от нас или с поисковых систем по заданным вами поисковым запросам.

Специально для Вас:

  • http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;"> Множество способов эффективной и недорогой раскрутки сайтов
  • http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;"> Уникальная система продвижения через поисковые системы
  • http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;"> Расширенная система подбора целевой аудитории
  • http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;"> Многофункциональная система управления рекламными кампаниями
  • http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;"> Поддержка множества систем оплаты

http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;">  

 
 

Прочитало: 0 за час / 4 за неделю

 

 

Wmmail заработок почтовый сервис

 

Среда, 18 Февраля 2015 г. 17:44 редактировать + в цитатник 

Легендарный WMmail, этот почтовик один из первых появился в ru интернете и на данный момент единственный почтовик который поддерживает высокую популярность с 2004 года!Доказательство того что проект платит, скриншот выплаты.

Если у вас интернет с хорошей скоростью, то рекомендую посмотреть видео-инструкцию по регистрации.

выплата с Wmmail

Wmmail работает и платит с 2004 года

 
Системе WMmail работает с Webmoney. Поэтому для начала работы потребуется завести счёт в системе Webmoney!
Подробнее в разделе меню — Регистрация в Webmoney

Далее регистрируйтесь на WMmail.В системе 3 вида заработка: Письма — Сёрфинг — Задания.

 

виды заработка на WMmail

1) Письма — За просмотр писем платят от 0.0015 до 0.003$ После регистрации доступно сразу 30-40 писем для просмотра, а потом будет приходить по 5-10 писем в сутки. На письмах много не заработаешь, лично я их читаю только чтобы статистику поддерживать, и для набора рейтинга.

Пример: Кликайте по названию — Письма. Откроется раздел письма и там увидите письма…

письма Wmmail

(это пример писем, письма разные!) Кликаете по названию письма, далее открывается содержания письма, в данном примере я кликнул по названию «Внимание!Конкурс!»

Содержание письма не обязательно читать, сразу жмите на синюю ссылку, сайт открывается в новом окне. Видим вверху странице таймер с обратным отсчётом, таймер бывает от 15 до 60 секунд. Чем больше таймер по времени, тем выше оплата за просмотр.

После того как таймер подошёл к нулю, надо подтвердить просмотр. Просмотр подтверждается путём нажатия на повторное число на картинке.

капча wmmail

В данном примере видно справа число 83 значит кликаем по числу 83 После клика по числу, видим «Деньги зачислены»

Всё, теперь можете закрывать сайт рекламодателя, и если есть ещё письма, читайте так же как в этом приведённом мною примере.

2) Сёрфинг- почти такой же вид заработка как и письма. Есть 2 вида сёрфинга — Сёрфинг и Автосёрфинг Сёрфинг — нужно подтверждать просмотр, путём нажатия на повторное число на картинке.

Автосёрфинг — не требуется подтверждения просмотра, вы можете открыть страницу Автосёрфинга и каждые 60 секунд страничка будет сама обновляться и искать сайты для просмотра, тоисть просмотр будет автоматический.

3) Задания — Активных заданий более 7000 Минимальная оплата за выполнение 1 задания — 0.01$ Максимальная оплата за 1 задание на данный момент — 25$.

После нажатия по кнопки «Регистрируйся Бесплатно» открывается страничка на WMmail и там жмите «Приступить к регистрации«.

регистрация Wmmail

После нажатия по кнопки «Приступить к регистрации» нужно авторизоваться через свой счёт Webmoney. Видим картинку такого плана.

Способы управлением аккаунтом есть трёх видов. 1)Classic 2)Light 3)Mini

Кошелек Mini, который можно зарегистрировать за несколько минут, имеет ограничения по балансу, снабжен простым интерфейсом, меньшим количеством функций и дает не так много возможностей по управлению аккаунтом в системе WebMoney, так как пользоваться им можно только непосредственно на сайте. Этот кошелек подойдет тем, кто собирается оплачивать услуги в сети интернет, переводить деньги на счета других пользователей или совершать обмен денег.

Кошельком Light можно управлять через браузер или с мобильного телефона, в нем чуть больше опций, чем в Mini, и предназначен он для тех, кто желает управлять счетом с разных компьютеров.

Mini и Light идеально подходят, если скорость интернет-соединения не очень высокая, и вам не нужно хранить на счету большие денежные суммы.

Classic представляет собой приложение, которое устанавливается на компьютер. Большое количество функций, отсутствие лимита при хранении и переводе средств, высокий уровень безопасности сделали его очень популярным.

Если вы пользуетесь электронным кошельком для бизнеса в интернете, лучше всего выбрать этот вариант, тем более осуществлять вывод WMR и WMZ на карту с Classic намного проще и быстрее.

Если вы Регистрировались в Webmoney по моей инструкции, которая находится в меню «Регистрация в Webmoney«, тогда у вас Mini (поэтому жмите на кнопку Mini)

муравей вебмани

Далее открывается страничка для ввода своих данных:

Внимание! в форме «Логин» нужно указывать email на который зарегистрирован ваш счёт в Webmoney. Введите код — код с картинки.

Пароль — указываете пароль который указывали при регистрации своего счёта Webmoney. и жмите «Войти!» Открывается страница регистрации на WMmail.

форма регистрации на вмаил

Далее заполняете форму регистрации.

Внимание!!! Логин,Пароль,E-mail, указывать не обязательно такие же как при регистрации счёта в Webmoney.

Придумывайте логин, пароль, вводите ваш WMID и WMZ, (где взять свои wmid и wmz можно узнать из моей статьи, в меню кликнете по «Регистрация в Webmoney«) ставьте 2 галки, вводите код с картинки и жмите «Зарегистрироваться»

Если вы правильно всё заполнили то появится поздравительная открытка.

Далее вводите ваш Логин и Пароль и начинайте работать.

авторизация на wmmail

Основной заработок на Wmmail будет у вас на выполнении несложных заданий.

Заданий в сутки более 7 тысяч. Стоимость заданий от 1 цента до 15 долларов за 1 выполнение задания.

 

Как выполнять задание на Wmmail?

 
В главном меню выбираете пункт «Задания» и на странице открывается таблица с различными предложениями по работе:

задания на wmmail

В правых столбцах указывается сумма вознаграждение за выполненное задание, а также статистика по его выполнению. Зеленые цифры указывают на количество оплаченных выполнений, а красные – это количество отказов. Выбирайте самые дорогие задания и те, за которые уже многие получили оплату.

Выбрав одно из них, появляются данные с описанием всех требуемых действий:

описание задания Wmmail

Вот простое задание, где нужно пройти авторизацию через Вконтакте. В описании детально расписано, что нужно сделать, а как только вы нажмете кнопку «Начать выполнение задания», откроется сайт, где и необходимо делать авторизацию.

Сделав всё, что нужно рекламодателю, возвращаетесь на страницу с заданием и жмете вторую кнопку. Должна появиться форма отчета:

проверка задания wmmail

В задании написано, какую информацию указывать в отчете, в нашем примере – это имя и фамилия профиля Вконтакте с которого производилась авторизация. Остается нажать кнопку отправки и дождаться, пока создатель задания проверит отчет.

Но время терять не стоит, пока проверяется один отчет, вы можете работать над другими заданиями или продавать статьи.
 

Как продавать статьи на Wmmail?

 
Владельцы сайтов активно покупают тексты для своих проектов, а вы можете разместить любые статьи на продажу и получить деньги с их продажи. Для этого, потребуется добавить тексты в магазин статей, а сделать это можно в несколько простых действий.

Сначала открываем форму добавления материала:

статьи на Wmmail

В верхней части формы необходимо заполнить следующие поля:

Название должно быть оригинальным и интересным. Категорию выбирайте в соответствии с выбранной темой. Тип текста можно оставлять «Копирайтинг», если вы не переписывали текст с какого-нибудь сайта. Ниже добавляется полный текст статьи.

После этого, потребуется заполнить вторую часть формы:

Указываете ключевые слова и фразы, которые чаще всего встречаются в тексте. Составляете краткое описание, так как покупатель не будет видеть полный текст материала. Устанавливаете цену за статью и подтверждаете свои права.

После нажатия «Сохранить» статья отправляется на модерацию:

После этого нужно ждать, пока найдется покупатель. На это может потребоваться много времени, но не прекращайте трудиться, добавляйте как можно больше текстов на продажу, чтобы пока одни продаются, в вашем магазине появлялись другие.

Писать можно хоть о чем, советы молодым мамам, рекомендации по заработку в сети, инструкции по улучшению сайтов и так далее.

Заработок на Wmmail позволяет сотням тысяч пользователей не переживать за потерю работы. В любой момент можно открыть свой профиль и приступить к выполнению заданий.

Да, огромных денег на этом не заработать, но для подстраховки этот вариант подходит идеально. Научитесь пользоваться этим сервисом сегодня, чтобы в будущем воспользоваться им при появл

 
 

Прочитало: 0 за час / 4 за неделю

 

 

 

Заработок на VKserfing

 

Среда, 25 Марта 2015 г. 17:48 редактировать + в цитатник 

Место Пользователь Рефералов Заработок
1 ID: ******88 59332 37186 р.
2 ID: ******43 1584 12684 р.
3 ID: ******023 2058 12219 р.
4 ID: ******4 16161 10846 р.
5 ID: ******160 8784 8472 р.
6 ID: ******252 442 5911 р.
7 ID: ******05 3473 5733 р.
8 ID: ******246 4297 4419 р.
9 ID: ******02 5456 3924 р.
10 ID: ******2 862 3186 р.
 

Для пользователей это заработок на выполнении очень простых заданий в социальных сетях: вступление в сообщества (группы, паблики, встречи), публикация репостов, отметка лайками, добавление в друзья. Для работы на сайте достаточно иметь аккаунт ВКонтакте. Есть реферальная программа, вознаграждение которой составляет 10% с заработка пользователей и 8% с потраченных средств рекламодателей. Вывод средств производится на WebMoney или на телефон каждую субботу. Минимальная сумма для выплаты 50 р.

 

Заработок с помощью личной страницы ВКонтактеЗадания на вступление в группы, лайки, репостыБолее 300 новых заданий ежедневноВывод средств на WebMoney или телефонМинимальная сумма для выплаты: 50 р.Выплаты каждую субботу без задержекПростой и удобный интерфейсМгновенная оплата заданийЩедрая реферальная программаБонусы активным пользователямКонкурсы на реальные деньги

 
 

Прочитало: 1 за час / 5 за неделю

 

 

Заработок на глобусе

 

Среда, 25 Марта 2015 г. 18:23 редактировать + в цитатник 

Реклама будет приходить автоматически при разблокировке экрана смартфона или планшета. Если же Вы работаете за компьютером - тогда по таймеру, или если некоторое время не будет задействована мышка и клавиатура.

Globus поддерживает несколько способов вывода заработанных средств. Мы постоянно работаем над подключением новых платежных систем.

 

 

                                          

Подключайтесь,
ведь мы платим за то, что Вы делали даром!

 

1


Бессознательное подсознание

Пятница, 24 Апреля 2015 г. 16:47 + в цитатник
Опубликовано: Сентябрь 16th, 2014

сознание и бессознательноеМы не чувствуем, откуда берутся наши мысли, не осознаем, каким образом и где накапливается опыт. Для поверхностного ума все психические явления возникают, словно из пустоты – просто на халяву появляются на фоне сознания в завершенном виде, и так же неуловимо исчезают – в «никуда». Какая-то парадоксальная фабрика скоротечных грез. Можно было бы на этом остановиться и принять, что ум – это такой волшебник, развлекающий самого себя мгновенным созданием сиюминутных мыслей и чувств. Но психологов, отважившихся поместить психику в научные рамки, такой подход не устроил. В волшебство они не поверили, и принялись за разоблачение – дескать, то – не маг, а просто фокусник, прячущий своих «кроликов» в «рукавах». Увидеть и потрогать «рукава» науке и по сей день не удалось, а потому их так и называют тем, что осознанию не поддается – то есть, бессознательным. «Ловкость рук и никакого мошенничества».

Точнее говоря, сначала эту неосознаваемую вместимость называли подсознанием, затем, с легкой руки Фрейда, термин был заменен на «бессознательное». Проще говоря, бессознательное – это неосознаваемые психические процессы. А если подробней, то разные психологи бессознательное трактуют и описывают каждый на свой лад.

В этой статье имею наглость предложить и свой, совершенно ненаучный, взгляд. Вырабатывался он долго, из субъективных наблюдений, а потому сильно всерьез принимать не советую. Просто гипотеза.

«Второе сознание»

ПодсознаниеЯ не раз говорил, что реальность для отдельного человека – это его собственная психика – набор субъективных восприятий. То, что мы воспринимаем глазами и ушами, не имеет никакой оценки. Плохим или хорошим, уродливым или прекрасным все это становится в голове. Мир обретает свои качества не где-то во вне, а исключительно в нашем субъективном уме. Хотите понять свой ум – посмотрите на жизнь, какой вы ее знаете. Ваша жизнь – это и есть вы. В этом контексте никакой объективной реальности нет, а есть лишь ее реалистичная, субъективная концепция.

Я не могу знать этого наверняка, но очень многое указывает на то, что именно бессознательное верховодит всей нашей жизнью. А воля и выбор поверхностного ума – это такая «электрическая дуга», которую создает «подстанция» бессознательного. Ум чувствует, будто делает выбор, но само это чувство выбора «фабрикуется» глубинными психическими процессами.

Можно уподобить бессознательное океану, а сознательный ум – ряби на его поверхности, возомнившей себя единственной причиной всего океана. На деле океан един, и представляет собой нечто несоизмеримо большее, чем наблюдаемые с его поверхности волны.

Еще одна аналогия – операционная система с тысячью невидимых активных и потенциальных процессов и ее рабочий стол. Наш поверхностный ум – это такой интерфейс для необъятной бездны бессознательных программ, этот интерфейс воссоздающих. На экране сознания мы видим цветные детские картинки и даже не подозреваем, какая титаническая работа проделывается для их презентации.

Здесь я делаю еще одно смелое допущение. Наше бессознательное является бессознательным не для себя, а для личности. Сознание там есть, да еще какое. Но поверхностному уму оно не принадлежит, для ума бессознательное со всем своим содержимым остается темной фрейдовской кладовой безжизненных механизмов. Где-то я кстати слышал, что Фрейд потому и отрекся от термина «подсознание», что он как бы предполагает наличие второго сознания.

Проекция и рационализация

проекция и рационализацияДля продолжения повествования мне придется снова пояснить некоторые термины. На progressman.ru есть давняя статья о неврозах, где я описывал защитные психические механизмы: проекцию и рационализацию. Здесь немного повторюсь.

Популярный пример рационализации можно найти в басне о лисице, которая потерпев неудачу в добыче винограда, рационализировала свое отступление низким качеством еще зеленой ягоды. То есть, чтобы не принимать ограниченность собственных возможностей, лиса обхитрила себя мнимым отсутствием интереса к желанному объекту. Реальный мотив, бьющий по лисьей самооценке, остался в бессознательном. На поверхности сознания его подменила лживая рационализация – удобное пояснительное оправдание своих действий. Рационализация в психоанализе – это бессознательная «самозащита» эго, ограничивающая восприятие и мышление до формы, где собственное поведение кажется хорошо контролируемым и оправданным.

Яркий пример проекции можно проследить в известном анекдоте, где Винни-Пух безосновательно воображает, что рядом идущий Пятачок думает про него разные нелицеприятные вещи, за что решается своего друга ударить. То есть, чтобы не принимать собственную беспочвенную злость, Винни-пух спроецировал ее на Пятачка. Таким образом, реальный мотив злости остался в бессознательном. А на поверхности сознания его подменила лживая проекция – выгодное списание собственных неугодных мыслей и чувств на чужой счет. Проекция в психоанализе – это «самозащита эго», которая позволяет собственные неприемлемые чувства бессознательно приписывать окружающим.

Так вот, к чему это все? Описание Зигмундом Фрейдом проекции и рационализации я лично считаю его гениальным открытием. Но сам при этом понимаю их по-своему. В моем субъективном и ненаучном взгляде эти защитные механизмы работают беспрерывно и затрагивают глубочайшие пласты личности. Можно даже сказать, что сама личность базируется на фундаменте этих защитных механизмов. Все наше мышление – это безостановочная рационализация необъяснимой, хаотичной реальности здесь и сейчас, которую мы знаем исключительно за счет личных проекций.

Продолжаем строить необоснованно смелые гипотезы.

Выше я уже говорил, что все шевеления личностной сферы управляются невидимым «кукловодом» бессознательного. Ощущение личной воли, возможно, главнейшая рационализация нашего реального безволия. Ум делает все, чтобы сохранить иллюзию контроля.

Ощущение внешней, отдельной от нас, реальности, вероятно, лишь проекция нашего внутреннего раскола, где маленькая сознательная часть отделяется от необъятной бессознательной. Нам мерещится, что мы отделены от внешнего мира. На деле – это отделение от своей же глубинной сущности. Ощущаемый внешний мир во всем своем многообразии и есть наши собственные бессознательные черты. Иных способов констатировать реальность для нас нет.

Многие члены общества полагают, что мысли и чувства формируются не изнутри, а «снаружи» – внешними событиями. Дескать, то не наша персона такая обидчивая, а там, снаружи, обижают и сердят. Все многообразие жизни – «где-то там». Вот так и формируется инфантильная безответственность за себя вкупе с хроническим чувством несправедливости жизни.

Детский подход – верить во внешнюю причину собственных мыслей и чувств. Зрелый – в личную. Следующая стадия – стирание рамок между внешним, отдельным и личным, внутренним. Есть просто жизнь, а все разделения – лишь реалистичные мысли, на которых формируется фундамент эго.

На словах все условно. Божья воля – это, условно говоря, неосознаваемая «воля» нашего бессознательного. Этот божественный кукловод не только управляет нашим умом, он же формирует ощущение внешней среды. Да, можно поспорить и сказать, что формирует он не внешнюю реальность, а лишь ее восприятие. Но никакой иной реальности, помимо возникающей в нашем восприятии, для нас и нет.

Я тоже свято верю в отдельный от меня внешний мир. Но обучился проекции «возвращать». То есть, я могу ясно ощутить, что «вот этот» живой человек рядом со мной – лишь мое восприятие, которое можно воспроизвести повторно в любое время. Пока получается только при намеренном сосредоточении. Ничего особенно сложного в этом не вижу. Уверен, при должной тренировке этот «трюк» может освоить почти каждый.

Если возникают вопросы о том, как быть, если от нашей личности, вроде как, «ничего не зависит», отсылаю к статье о выборе и спонтанности.

«Вкус» реальности

вкус реальностиО проекциях повторяться не стану. Эта тема у меня – излюбленная. Им на сайте посвящено множество текстов. Для дальнейшего описания рационализации в статье решил взять и переработать несколько абзацев изромана («Механический Бог», глава: «Рационализация хаоса»).

Рационализация – это процесс, благодаря которому наши действия кажутся оправданными, а мысли связными и реалистичными. Жизнь – это реалистичные грезы ума. Чем выше порог чувствительности, тем сильней приходится уму изворачиваться, чтобы мы покупались на его рационализацию.

В сновидениях восприятие настолько мутное и притупленное, что с легкостью ведется на самые дешевые разводки ночным бредом, принимая их за реальность. Поэтому для ума во время сновидений нет необходимости тратить на рационализацию так же много энергии, как днем. Во сне порог критичности невысокий, поэтому ум «ленится» и создает низкосортные, бессвязные проекции, которых ему с таким притупленным восприятием хватает, чтобы принимать их за действительность.

Чем выше уровень личной осознанности, тем качественней рационализации ума, чтобы осознанность не разоблачила его лживое «кино». Чем качественней рационализация ума, тем умней становится ум. Рационализация осознанного человека является наиболее реалистичной и продвинутой, чтобы этот осознанный человек на свою же продвинутую рационализацию покупался так же, как слабоумный покупается на свой бред.

Может показаться, что умные люди ближе к «истинной» реальности. На деле же они попросту дурачат себя наиболее продуктивными, изощренными методами. Их понимание жизни, пусть и качественное, но все такое же «кино» для души.

Всю свою жизнь мы гонимся за высокосортными иллюзиями, чтобы словить от них «вкус» реальности. Погоня эта изначально бесплодна, потому что даже самая продвинутая рационализация остается сном наяву, и чистой реальности не отражает.

В повседневной жизни есть неодушевленные объекты, люди и другие явления, на которые мы проецируем проекции. Во время сна для нас остаются темнота закрытых век и телесные ощущения. Поверхностные сны – рационализация именно этих остаточных данностей. Все самое интересное начинается в глубоких снах, где телесные ощущения притуплены или вовсе отсутствуют. Там происходит рационализация нашей бессознательной психики в чистом виде.

В этом месте повествования для пущего драматизма можете представить громогласный устрашающий хохот.

Ум получает информацию не от физического мира напрямую, а от бессознательной психики, которая для ума этот мир адаптирует в удобоваримый вид. Наше дневное мышление – все те же сны, спроецированные на «экран» сознания. Наши мысли как бы цепляются за устойчивость физического мира, обтекают его по наезженным, привычным траекториям, создавая таким образом особое, всем привычное чувство реализма происходящего.

Во сне, где привычный плотный мир отсутствует, продолжается рационализация бессознательной психики. Слой бессознательного, который озвучивают сновидения, можно представить в образе фабрики по переработке психических переживаний. Мы что-то чувствуем во сне. Ум эти переживания рационализирует в форме сновидений. Фрейд не зря назвал сны «царской дорогой в бессознательное».

Во сне нам может привидеться привычная дневная жизнь, потому что именно ее образы для нас – наиболее понятные. Сновидения – это аллегории, которыми психика выражает бессознательное.

Ложка существует

Или не существуетЕсть одна популярная философская загадка про звук падающего дерева в лесу, который некому услышать. Слышен ли он? Сам по себе, вроде как, да, но не для нас. Выворачивать смыслы здесь можно, как угодно. Противоположные точки зрения могут оказаться адекватными и доказуемыми. А если эту загадку немного переиначить и спросить: «А существует ли мир за нашей спиной?» Чувствуете, чем пахнет?

Мы попросту безусловно верим в существование объектов вне поля нашего зрения. А между тем, и эта вера – лишь реалистичное убеждение рационального ума. Можно убежденно «знать» все, что угодно. Но сама эта убежденность имеет мысленную структуру. По-настоящему мы ничего не знаем, потому что наша уверенность в чем бы то ни было – это только крепкая безусловная вера.

К чему я тут философствую? Если принять точку зрения, что ложка существует, когда мы от нее отворачиваемся, примерно так же продолжают свое существование и психические явления, вышедшие из поля осознания. Бессознательные психические процессы – это «грохот» тех самых «падающих деревьев», который некому услышать.

В этом ракурсе ум не плодит свои мысли из «ничего». Он как бы скользит лучом нашего ограниченного внимания по «телу» памяти. Сейчас он направлен на смыслы, которые разворачиваются при помощи этого текста. Бессознательное – все то, что мы здесь и сейчас не ощущаем. А ощущаем мы ничтожно мало.

Чтобы жить и действовать, мы пользуемся умом. Наша психика для нас – это персональная окончательная реальность. Работа поверхностного ума – очень небольшой процент от всей психической активности, про которую ум ничего не знает. Окончательная реальность – это те самые сто процентов личной психики, которая играет с умом в подобие ролевой игры. Ум – крохотный младенец в сравнении с древним левиафаном сущности. А можно сказать, что нет никакой реальности. Есть только психические процессы.


Субъективная объективность

Пятница, 24 Апреля 2015 г. 16:46 + в цитатник
Опубликовано: Октябрь 6th, 2014

субъективная объективностьВ прошлой статье я уже говорил о том, что для нас нет никакой объективной реальности. Все, что мы чувствуем – лишь набор субъективных восприятий. Даже касаясь шероховатой поверхности шерстяного пледа на диване, я чувствую не сам плед, а то, как на него реагирует моя ладонь. Мы воспринимаем не объективную реальность, а субъективные психические деформации под давлением неизвестного, которые и принимаем за внешний мир.

Планировал приземленную, несложную тему о субъективных капризах и претензиях. И снова унесло в какие-то философские дебри. Видимо мне это вообще свойственно. Земные «капризы» оставляем до следующего раза. Сегодня снова «тонкие» материи. Местами – очень образно. Сильно всерьез принимать не стоит.

Попробуйте представить непроницаемый кокон, в скорлупе которого заперт живой субъект, наглухо отрезанный от прямого контакта с внешним миром. Все, что субъект видит и чувствует, принимая за объективную реальность, – всего лишь искривления и вибрация стенок кокона. Что находится по «ту» сторону, субъект не знает. Для него «реальный» объективный мир – это такой запредельный и неописуемый кастанедовский нагваль.

По хорошему, чтобы прожить объективную реальность, есть только один способ – необходимо ей стать. Возможно, именно этот трюк и проделывают мастера духовных практик, когда их освобожденное от мыслей сознание сливается с объектом созерцания.

Мы же объективную реальность констатируем не напрямую, а по заочным, опосредованным переживаниям. Прикосновение к шерстяному пледу создает на поверхности кожи «микро деформацию» нервных окончаний, которая пройдя через «фабрику» бессознательного, преподносится уму в «отваренном» виде, как нечто мягкое, теплое, знакомое, приятное.

Символически, на входе – неизвестный химический состав, на выходе – любимые сладкие конфеты в красивой обертке.

И тем не менее, все это нисколько не доказывает, что объективнойреальности нет вообще. Мы, например, не видим собственное бессознательное, а лишь констатируем неявные вторичные свидетельства его существования. С объективной реальностью история похожая, просто таких «улик» в ее случае несоизмеримо больше – мы в них буквально утопаем. Их-то мы и называем той самой внешней реальностью – которая «вообще».

Представьте себе одушевленный квадрат, расположенный внутри большого круга. Квадрат ничего за пределами себя не видит, но теоретически знает, что там снаружи есть некий «объективный» круг, который надо бы уметь понимать и как-то представлять. Чтобы создать иллюзию этого понимания, квадрат делит себя на два треугольника и назначает первый из них собой, а второй принимает за тот большой круг, что «снаружи».

матрешкаЕще одна аналогия – маленькая матрешка внутри большой. Она не знает, где находится, зато может создать внутри себя реалистичный образ внешней вселенной – матрешку поменьше. Все, что выходит за условные пределы нашей субъективности – даже самые невозможные химеры – становится для нас объективной реальностью, с которой приходится считаться.

Ум, бессознательная психика, тело – все это посредники между нашим «я» и реальностью. А «таких» матрешек может быть сколько угодно. Даже физический мир не обязательно является какой-то предельной действительностью. При этом далеко не всегда ясно, в каком порядке «матрешки» расположены. Сознание в реальности или реальность в сознании? Конечно, можно сказать, что все едино, но тогда и говорить будет не о чем.

Для всех нас черта между внешней и внутренней реальностями – такая же условность, как и топографический водораздел, отделяющий океан от впадающей в него реки. Теоретически субъект – частица объективного мира. Практически сам факт восприятия субъективен, потому и «водораздел» между внешним и внутренним осуществляется изначально на внутренней территории субъекта.

Мы сами – это нечто большее, чем привыкли о себе думать. Но больше наших представлений и тот мир, где мы живем. Он фактически настолько больше, что в представления не вписывается вообще. Этой теме на progressman.ru посвящена статья осоциальных ценностях.

Теоретически, объективный мир – это 100% реальности. Он включает в себя все. Живой субъект со своей субъективной реальностью – лишь крупица объективного. Субъект не знает объективной реальности, все его восприятия и понимания так и остаются субъективными. Поэтому все то, что субъект знает про внешнее, объективное – это лишь неотделимый аспект его собственной сути, отгороженный условной чертой.

Нечто внутри нас проводит черту между объективным и субъективным. Сама эта черта и все, что находится по обе стороны от нее, остается в рамках личного восприятия. Как в объективном мире все объективно, включая индивидуальные иллюзии, так и в субъективном все субъективно, включая «реальные» «объективные» факты.

Иными словами, субъект сам при помощи своих субъективных качеств создает внутри себя персональную (следим за кавычками) «объективную» реальность. Этот «объективный» мир внутри субъективного – и есть крохотная матрешка (внутри маленькой), которую мы принимаем за единственную, окончательную действительность.

А реальной действительности мы не знаем. Каждый живет в собственной, субъективной. Даже самое адекватное и реалистичное понимание действительности другого человека – всего лишь рационализация ума по поводу возникающих на стенках персонального «кокона» флуктуаций. Мы не знаем жизни. Мы знаем лишь себя, и то поверхностно.


Субъективный «объективный» мир

Пятница, 24 Апреля 2015 г. 16:45 + в цитатник
Опубликовано: Октябрь 28th, 2014

объективностьВы когда-нибудь задумывались о природе собственного мышления? Об этом привычном потоке мнений и суждений в своей голове, об этой бездне тонких миров, которые – ни потрогать, ни доказать, ни ухватить, в то время как наше «я» утопает там 24 часа в сутки. Мы ведь понятия не имеем, из чего сделаны мысли, но так привыкли к этому встроенному «кинотеатру», что толком и не замечаем его работу, принимая всплывающие на поверхности ума «мистические» образы за тусклую будничность. Мы – словно маги, гипнотизирующие себя силой мысли. Все, что мы о жизни знаем – лишь наши мысли и чувства, которые могут не иметь ничего общего с тем, что мы называем объективной «правдой». В этой статье под субъективным я подразумеваю все, что думается, чувствуется и кажется отдельному человеку. Объективной реальностью называю события внешнего мира. Это – упрощенный и приближенный к общепринятому взгляд.

Продолжаем (и видимо уже завершаем) тему субъективности и объективности. По вопросу философских тонкостей и нестыковок разделения жизни на субъективное и объективное отсылаю кпрошлой статье. А здесь буду делать вид, что все предпосылки темы понятны и верны.

Кустарная реальность

безжалостный мирКаждый в своей голове носит персональную реальность и почти каждый уверен, что этот его самопальный спектакль и есть единственная жизнь. Психика – словно комната кривых зеркал, в центре которой располагается наивный зритель, убежденный, что глядя в зеркала, он смотрит куда-то во вне – в «объективный мир». Именно эта убежденность и порождает почти все возможные «внешние» и внутренние конфликты. Каждый уверен, что его субъективный мир – настоящий, потому и доказывает упорно свою правоту – то бишь реализм своего персонального кинотеатра, где ему показывают «жизнь».

Ум обывателя – это такой психический противогаз, обороняющий от реальности, где прозрачные стекла для зрения подменены на два кривых зеркальца. Субъективная реальность, расположенная в таком уме – словно «карта» жизни, претендующая на то, что она и есть сама жизнь. Карта – недостоверная, как если бы художник стремился не столько к точности передачи, сколько выражал собственные желания и страхи.

Субъективная реальность позиционирует себя объективной. Даже, когда человек «честно» признает, что его знания ограничены, в глубине души он все равно уверен, что выходит на контакт с объективным миром, который ему известен и понятен. На деле мы просто проецируем законы своей маленькой реальности намолчаливый «экран» (объективной) жизни.

В итоге все мы наивно уверены, что в жизни все должно быть именно так, как и описывает наша субъективность. Приписываем миру законы, которых в нем нет, и упорно ждем их исполнения. Чем больше представлений о том, как все должно быть, тем сильней расхождение между субъективным и объективным. Градус этого расхождения соответствует насыщенности и сочности нашего самообмана.

Как бы мы себя ни дурачили, как бы ни настаивали на собственной правоте, в этом конфликте между субъективным и объективным победителем всегда остается безжалостная, холодная к нашим чувствам, объективная реальность. Субъективное в лучшем случае может стать живым отражением объективности. В иных случаях субъективное либо ломается, либо продолжает прятаться от прямого контакта с правдой, гордо настаивая на собственной истинности. В запущенных случаях от правды прячутся в специально отведенных для этого местах под наблюдением лечащего врача.

«Everything in Its Right Place»

все на своих местахОбъективная реальность – ни плохая, ни хорошая, ни правильная, ни неправильная. Но в каком-то вполне реалистичном смысле в жизни все уже на своих местах и должно происходить именно так, как уже происходит, потому что подчинено естественным, реальным закономерностям.

То, что происходит – это единственно возможный вариант жизни «здесь и сейчас». Но мы с этим не согласны, потому что слишком много «знаем». Мы знаем, что должен быть мир во всем мире, счастье, гармония, человечность, знаем, кто «прав», а кто ошибается, кого казнить, кого миловать. Короче говоря, мы убеждены, что Бог неправ и должен все сделать по нашему.

Мы хотим, чтобы внешняя реальность послушно имитировала и воссоздавала субъективную. К этому капризному требованию можно свести подавляющую часть всех неврозов. Единственный способ жить хотя бы относительно здоровой жизнью – это максимальный реализм. Здоровая психика не опирается на идеалы. Она не требует от жизни лучшего, а опираясь на объективные закономерности, пользуется реальными данными. Ум при этом не спорит с судьбой, не сетует на несправедливость жизни, а внимательно ее изучает. Концепции и убеждения здорового ума – это максимально приближенное выражение реальности.

Работа психолога в том и заключается, чтобы мир клиента по обе стороны от черты, разделяющей на внешнее и внутреннее, пришел в соответствие и перестал конфликтовать. Проще говоря, все, что мне приходится на консультациях делать, сводится к «психологической» приборке, где мусор заблуждений выметается, а реалистичные грезы начинают складываться в цельный, устойчивый узор, на который личность клиента может более-менее уверенно опираться.

Процесс этот непростой и в каждом индивидуальном случае спонтанен. Иногда выливается в глубокие философские дискуссии, иногда в прямое озвучивание правды, как я ее со своей субъективной колокольни вижу. Разумеется, тыкать носом в «правду», когда ее не желают слышать, нет никакого смысла. Тем более, что и сам я могу запросто заблуждаться. Поэтому консультации – это не проповеди, а совместное исследование. В любом случае окучивать мировоззрение клиента приходится терпеливо и бережно.

Вот так и живем. Смотрим на мир и не замечаем, как он непрерывно обретает все свои черты в наших мыслях. Они – невидимые, неосязаемые, неуловимые. Их словно нет вообще. И в то же время мысли – самая сердцевина всех наших знаний о жизни. Задумайтесь… В этом «несуществующем» интимном потоке мы находим и себя и все-все, что может быть названо и озвучено. Задумчивость – наше постоянное состояние. На progressman.ru этой теме посвящен ряд статей под тегом «мысли».

Насколько мне известно, наука не знает, как мышление устроено. То есть, конечно, разные умные теории есть, но все они больше похожи на попытки трактовать вкус кофе по узору кофейной гущи на дне пустой чашки. Даже логически понятно, что при помощи мыслительного аппарата (которым и оперирует ученый ум) саму природу мысли не понять. Это – как если бы программное обеспечение пыталось познать своего программиста.

Логика подсказывает, что по-настоящему природу мышления можно постичь исключительно в индивидуальном порядке при помощи личного психического оснащения. Но выразить это понимание на словах – то есть при помощи тех же мыслей, не получится. В лучшем случае это будут все те же умные, или красивые потуги на уровне поверхностной логики.


Верность, измена и свободные отношения

Пятница, 24 Апреля 2015 г. 16:43 + в цитатник
Опубликовано: Ноябрь 14th, 2014

измена и верностьВ недавней статье об идеалах я уже говорил о том, что верность в обществе идеализируется, и без всякого критического анализа принимается как несомненная ценность. Измена, напротив, демонизируется – ее воспринимают, как грешное зло. Как показывает психологическая практика, большая часть всех проблем в наших головах возникает как раз на почве убеждений, которые принимаются за очевидные истины. Иногда, прежде, чем заглатывать блюдо, целесообразно ознакомиться с его ингредиентами. Сегодня разберем «рецептуру» измены и верности. Если тема для вас лично не актуальна, можете рассматривать статью, как наглядный пример критического анализа «божественных» псевдоистин.

Я здесь не призываю к неверности и свободному сексу. В статье, напротив, для верности рассматриваются реальные основания, чтобы верить в нее, словно в рождественское чудо, не приходилось.

В нашем обществе всем вроде бы ясно, что измена – это «плохо», а верность – «хорошо». В психологии такая слепая морализация рассматривается как механизм психологической защиты – способ, которым личные притязания прикрываются «несомненными» ценностями. То есть нам попросту удобно, чтобы партнер верил в свои обязательства, как в святые законы жизни, не подвергая их «грешным» сомнениям.

Когда страшно потерять свое счастье, почувствовать себя обманутым, ненужным и брошенным, когда ясно, что партнера в отношениях удерживать нечем, тогда то и выгодно верить в долг верности именно слепо, как в несомненный, божественный закон. Мы держимся за свои ценности, потому что они оправдывают и прикрывают наши невротичные страхи.

Если отступить от слепой морализации, картинка уже не кажется такой уж однозначной. Измена не может быть чем-то безусловно «плохим», а верность «хорошим». Все зависит от условий и взглядов.

Условия и взгляды

условия и взглядыМожно было бы сильно упростить и сказать, что измена – это «плохо» просто потому, что причиняет боль. Но такая логика непоследовательна, врачебные процедуры тоже бывают болезненными, и «плохими» от этого не становятся. К тому же больно здесь только пострадавшей стороне; изменщик, напротив, получает радость «запретных» удовольствий.

Можно было бы сказать, что измена «плоха», потому что рушит отношения. Но с таким же успехом измена становится благом, потому что избавляет от изначально ненадежного партнерства.

Можно для примера взять ситуацию посложней, где с изменой отношения не заканчиваются, а продолжаются, отравленные виной, обидой и ревностью. Но и здесь, сказать, что нарушенная верность является чем-то однозначно «плохим» нельзя. Ведь отношения сохраняются, а измена всего-то вытаскивает на поверхность правду – реальное отношение изменившего партнера, страх и зависимость пострадавшей стороны. А на правду обижаться бесполезно. Остается лишь признавать наивность собственных ожиданий и выносить конструктивные выводы.

А что же верность? Так ли она хороша? Можно привести множество примеров обратного. Когда, например, человек финансово и психологически несамостоятелен, ему, конечно, чтобы уберечь свои инфантильные качества, крайне необходима верность партнера. Измена в таком положении становится исцеляющим пинком из болотца зоны комфорта.

Другой пример – когда люди, будучи несовместимыми, каким-то чудесным образом сходятся, а чтобы разойтись, им решительности не хватает; и в таком случае верность понапрасну сохраняет бесперспективные и никчемные отношения.

Самый распространенный обман, который верность поддерживает, уже недавно был разобран на progressman.ru в статье о чувстве собственности. Нет такой реальности, где партнер становится нашей собственностью. И если измена эту жадную иллюзию рушит, то выступает на стороне истины. Отношения – не обязанность и не данность, а возможность, которой партнеры вольны пользоваться, исходя из личного усмотрения.

Еще один случай поддержания верности – слепое соблюдение моральной или духовной добродетели. Измена в таком ключе рассматривается как грех, от которого изменщик каким-то образом делается «плохим» человеком. Но только вдумайтесь, что же хорошего и святого в добродетели, которую соблюдают исключительно из страха понести наказание, или корыстной надежды получить награду? Не является ли в таком случае меркантильным лжецом сам «праведник»? Как я это вижу, не бывает праведной верности. Зато бывает простое, искреннее и естественное желание сохранять и поддерживать отношения, которыми дорожишь.

Во всех вышеприведенных примерах измена – не какая-то трагедия, а что-то вроде холодного, отрезвляющего душа, после которого продолжать практику самообмана становится все сложней. Порой ложь так мила, что реальности, говоря метафорически, ничего больше не остается, кроме как прямолинейно ткнуть человека носом в его собственный самообман.

Зачем, вообще, блюсти верность?

hzzzДля начала приведу пару не самых конструктивных примеров.

Никому не нравится чувствовать себя обманутым, нелюбимым и ненужным. А все мы это очень даже умеем. Можно сказать, что верность по большей части – что-то вроде негласного социального договора о непричинении друг другу этой невротичной боли.

И прекрасно, когда партнерам удается договориться и друг другу довериться. Но если страх быть обманутым возникает без всякой почвы и побуждает мучить партнера пустой ревностью и вымогательством доказательств большой и чистой любви, тут-то и надо бы суметь признать наличие личной проблемы, которую по хорошему надо решать не за счет партнера, а вместе с ним в конструктивном сотрудничестве, или уже самостоятельно. Если по итогу успокоиться не получается – психолог вам в помощь.

Другая причина для воздержания от измены – вышеупомянутые добродетели. Даже самые рациональные и трезвомыслящие люди в глубине души очень боятся быть «плохими» и «неправильными», а потому – не заслуживающими любви и одобрения. Часто этот страх подкрепляется неясной, но твердой верой в существование высших сил, которые за нами неустанно шпионят с целью выявить возможные поводы для мести за наши «неправильные» поступки. Хранение верности в таком ключе практикуется, как вынужденная мера спасения от мистической кары.

Немного о «каре».

На практическом уровне измена наказывается простым и очевидным путем – предателей осуждают, лишают доверия, а их легковесный подход не позволяет создать надежных, доверительных отношений с глубоким взаимопониманием. Так действует «мистическая кара» на стороне изменника.

На стороне «жертвы» измена обычно воспринимается как подлое предательство, словно изменник кайфует за счет страданий своего партнера. На деле пострадавшая сторона точно так же наказывает себя самостоятельно своим неровным восприятием ситуации. Склонность к ревности, чувству собственности, привязанности, нереалистичным ожиданиям, – все это и есть реальная карма, которая спонтанно приводит к очевидным, закономерным последствиям без всякой мистики.

То есть, измена как предательское «зло» – это не поступок, а отношение к ситуации. Для одних – сплошное наказание, трагикомедия и драма, для других – спокойная констатация фактов – дескать, «Ну, да, отношения прекратились, потому что партнер увлекся кем-то другим. С кем не бывает? Будем жить дальше».

Кормление неврозов и моральных идеалов – не единственные причины для сохранения супружеской верности. Здоровая верность хорошо выражается в отношениях надежных бизнес партнеров. Они друг другу могут доверять и партнерство укрепляют для общего блага.

Взять, например, такой совместный «проект», как деторождение. Женщине мужская верность в период беременности и грудного вскармливания необходима как гарант поддержки в этом незащищенном положении. Мужчине, если он хочет свою семью с ребенком, портить отношения с матерью тоже неразумно. Ведь она ребенка не только воспитывает и кормит, но с большой вероятностью становится для него самым близким человеком и неизбежно влияет на его взгляды – в том числе и на мнение об отце.

Другая причина для здоровой верности, как бы простосердечно ни прозвучало, – это доверие и близость. В одной из давних статей я уже говорил о таком трудноописуемом чувстве, когда между близкими, симпатизирующими друг другу людьми возникает переживание особого психического пространства, где двое обретают единство. Это такое чувство, когда на душе светло лишь от того, что где-то рядом есть вот этот близкий и родной человек. Можно просто молчать и заниматься своими делами – и этот теплый, расширяющий границы ума свет будет держаться. По личному опыту могу сказать, что ничего общего с зависимой привязанностью такое переживание не имеет.

Еще один интересный повод для верности – углубленное самопознание через душевную связь с партнером. Двое могут не просто обмениваться опытом, а по мере готовности изучать персональные глубины через планомерное раскрытие друг другу самых интимных, «нехоженых» территорий собственной души.

Выше я говорил о «пользе» измены, разрушающей иллюзию владения любимым человеком. Здесь на самом деле не все так однозначно. В той же статье о чувстве собственности я говорил и том, что обладание с большой оговоркой все-таки можно считать чем-то реальным как раз в том случае, когда партнерам удается в течение длительного времени поддерживать надежные, крепкие отношения. При таких условиях на их стороне банальная статистика. Отношения длящиеся годы, с огромной вероятностью продолжатся и на следующий день.

По мере развития взаимодоверия в надежных отношениях могут расти выгодные стороны отношений как таковых: эмоциональная и материальная взаимовыручка, обмен знаниями, возможность действовать слаженно удвоенными силами, удобное разделение обязанностей и разграничение сфер контроля, рассмотрение и решение проблем с разных опорных точек и многое-многое другое. Вообще, схожие принципы партнерства работают во всех сферах.

Свободные отношения

свободные отношенияСвободные отношения практикуют, чтобы не обременяться обязательствами. Свободные отношения избавляют не только от обязательств, ответственности, прав, они, если разобраться, освобождают партнеров друг от друга вообще. В такой некрепкой и неустойчивой связи чувствовать и прогнозировать взаимную поддержку почти нереально, а одиночество может стать постоянным спутником.

В свободных отношениях партнеры – это по сути дистанцировавшиеся любовники, практикующие разновидность секса без повода для глубокой близости. И это – вполне себе здоровый подход.

Иногда исповедующим свободные отношения приписывают зрелость и независимость, потому что они, вроде как, «свободны» от ревности и привязанности. На деле в таких вот «зрелых» отношениях может оказаться любой, иногда просто от безвыходности, потому что любимому человеку ничего «серьезного» не хочется, а изредка встречаться без всяких обязательств вполне устраивает.

К стабильным отношениям больше склонны интроверты – слишком уж хлопотно им каждый раз искать новых партнеров. Экстраверты в свободных отношениях могут гнаться за переменами и новыми впечатлениями. Независимо от темперамента такой стиль отношений может стать единственной альтернативой контакта с противоположным полом из-за неспособности ужиться с кем-то на серьезной основе, или в таких редких случаях, когда одиночестводействительно радует.

Свободные отношения постоянно подвергаются угрозе полного прекращения, в них нет никакой определенности, и партнер, проверяя себя в близости с другими, в любой момент может почувствовать, что «там» на стороне ему интересней.

Иногда искатели впечатлений надолго подвисают в такой вот «свободе», потому что увлекаются новизной первой близости, или надеются, перебрав максимум партнеров, выбрать «идеального». Что-то логичное в этой идее присутствует, но по факту любые новые отношения – это такая «короткометражка» с сюжетом, который заранее никому не известен. Все может закончиться быстро и печально, может обратиться в продолжительную драму, или действительно – во что-то прекрасное.

Свободные отношения сами по себе не являются чем-то дурным, но есть в них одна душевная угроза, с которой готов столкнуться не каждый. Как я это вижу, отношения без обязательств в сознании отдельного человека обесценивают идеал любви, не предлагая ничего взамен. По итогу в душе остается мрачная, бессмысленная пустота, на месте которой когда-то теплилась надежда обрести своесчастье в близости с партнером. Секс в свободных отношениях может отдавать оттенком грязи как раз потому, что ломает идеалы любви и верности.

Казалось бы, зачем, вообще, партнерам сковывать друг друга какими-то искусственными рамками и обязательствами? Ведь если они хотят быть вместе и друг друга узнавать, им не нужно подписывать никаких договоров и навешивать друг на друга право собственности. Все – искренне и естественно. Но дело в том, что мы ведь не можем знать наверняка о серьезности намерений партнера, – хочет ли он строить совместно с нами дом, или просто погулять вышел. Озвучивание собственного настроя на что-то серьезное и надежное, может подстегнуть аналогичный настрой естественным образом и в сознании партнера. Вроде как, «давай вместе осуществим этот масштабный проект?» Возвращаясь к аналогии бизнес партнеров, обязательства необходимы, чтобы «проект» отношений развивался не хаотично, а в конструктивном русле.

Выводы

выводыНепростая штука – отношения – заковыристая. Вроде бы все ясно, а копнешь – куча вопросов и сомнений – иллюзия на иллюзии. Ожидают любовь, гармонию и счастье, а получают жгучую драму и пожизненные мытарства. Но продолжают верить и надеяться, что все дело в «правильном человеке» – надо «просто» перевоспитать партнера, или найти «того самого» единственного и тогда будет «счастье».

Такой подход справедлив лишь отчасти. Разумеется, как и в дружбе, в отношениях у нас не с каждым может сложиться. Но подходящий партнер – это лишь часть успеха. Грубо – процентов тридцать. Оставшиеся проценты зависят от нашей персоны. Какой бы партнер рядом с нами ни был, отношения с ним отражают нашу собственную персону со всеми ее реальными качествами. И если ум напряженно кипит от страхов и общего недовольства жизнью, все это неизбежно будет окрашивать и отношения.

Поэтому нет особого смысла идеализировать верность и осуждать измену. Пока мы не знаем себя, не понимаем, чего хотим и толком не осознаем, о чем переживаем, нестабильность в отношениях – это закономерное следствие, от которого никак не отвертеться. И никакие искусственные ориентиры делу не помогут. Лучшее, что можно сделать – перестать гоняться за красивыми идеалами и честно принять, что отношениям мы еще учимся, буквально на ходу в «боевых» условиях, и поэтому ошибки и просчеты – не какой-то личный крах, а необходимый для душевного взросления практический опыт.


Должны ли мы любить?

Пятница, 24 Апреля 2015 г. 16:40 + в цитатник
Опубликовано: Ноябрь 25th, 2014

обязанность любитьПродолжаем разбор идеалов. Еще в сентябре, чтобы предварить появление этой статьи на сайте, создал очередной опрос. Тема: «Обязаны ли мы быть сострадательными и любить окружающих?» «Да» ответили 42%, «нет» – 58%. Сразу хочу сказать об одном нюансе. Дело в том, что применять разумную логику для размышлений и ответов на вопросы – куда проще, чем для реальных поступков. Умом-то большинство из нас вроде бы понимает, что любви по принуждению не бывает. Но даже очень разумные люди оказываются обезоружены перед лицом собственных иррациональных чувств. Одно дело – понимать поверхностным умом, и совсем другое – чувствовать, исходя из глубинных бессознательных убеждений. А в глубине души почти каждый хранит идею, что любить нашу персону надо бы не корыстным образом за что-то, а просто так – безусловно.

Задумайтесь, можем ли мы любить просто так? И как это вообще – «просто так»? Просто – ни за что, независимо от условий и обстоятельств, личных качеств и достижений, как бы человек ни блажил, как бы по-свински себя не вел. Умеете вы так любить? И разве такая безусловная любовь может быть нацелена на конкретного человека?

Если любовь перестает зависеть от условий и обстоятельств, она лишается и привязанности к конкретному объекту и становится любовью «вообще» – без целей и умыслов – такое вот неприхотливое и «неразборчивое» чувство, которое, словно пространство тихо и безропотно принимает все, что в нем происходит.

Этой теме на сайте посвящена отдельная статья. А здесь кратко повторюсь. Как я это вижу, то, что безусловной любовью называют – это даже не какое-то конкретное чувство, направленное на объекты, а естественное свойство самого сознания, которое свободно проявляется, когда в жизни здесь и сейчас не возникает необходимости что-то подавлять, или как-то компенсировать. Это – чистое приятие, свойство созерцательного сознания, свободно проводящего через себя все впечатления.

А до тех пор, пока механизмы психологической защиты – подавление и компенсация обороняют личность от реальности, наш комфорт и наша любовь становятся жестко привязанными к конкретным условиям и обстоятельствам. Проще говоря, не умеем мы любить просто так! Даже младенцев. Мать любит свое дитя весьма конкретно и вполне себе «корыстно» за те самые качества, которые в нем замечает. И это – совершенно нормально.

Но иррациональные чувства с такой логикой не согласны. Для них эта психическая прагматичность выглядит холодным, неприемлемым эгоизмом, словно окружающим только и остается, как утилитарно использовать нашу персону в своих корыстных интересах.

Примеры

Примеры невротичной любвиНа progressman.ru эта непростая для наших чувств тема уже затрагивалась в статье про жадность в отношениях. Мы верим, что друзья и близкие должны любить просто так. А когда замечаем, что любят нас не такой вот «святой» любовью, а себе на пользу за наши конкретные поступки, качества и возможности, тут же распознаем чужой эгоизм и жадность!

В отношениях требование любви становится острейшей проблемой. Наивные партнеры для того в отношения и вступают, чтобы хоть здесь их персону одобрительно принимали и ублажали, как «следует» – всецело и безусловно. Сама «любовь» при таком раскладе принимается за обязанность холить и лелеять. Вроде как, «раз любишь, то обязан…» Во время романтического, «конфетно-букетного» периода этот напор притязаний может поощряться, вводя партнеров в заблуждение, будто детская мечта, наконец, удовлетворяется. Но, как только страсти стихают, все чрезмерные посягательства на личную свободу вызывают лишь отторжение.

Эта же глубоко засевшая детская потребность в халявной любви побуждает гнуть пальцы и всеми силами раздувать чувство собственной важности, чтобы люди любили и уважали, как есть – за даром, словно наша персона – такой вот прекрасный, заслуживающий всех благ младенец, которому, когда не любят, только и остается, как горько плакать, чтобы привлечь внимание взрослого мира к происходящей «несправедливости». Иногда такая вот личная трагедия раздувается до масштабов, охватывающих всю жизнь.

Инфантильная несамостоятельность, беспомощность и жалость к себе  – еще один пласт проблем, с которыми сталкиваются из страха потерять право на беспричинную любовь и поддержку. Как же, ведь если самостоятельно справляться с трудностями без жалоб и нытья, окружающие увидят и поймут, что наша персона – в порядке и в помощи не нуждается. А потому надо изо всех сил обиженно изображать, как все плохо, чтобы другие заметили эту страшную несправедливость и бросились поддерживать и жалеть.

О жалости мы еще отдельно поговорим вероятно в ближайшее время.

И самая больная, вечно кровоточащая рана общества, под названием «неуверенность в себе» есть ни что иное, как страх понимания, что любить нашу «прекрасную» персону не за что. А потому, ничего кроме утилизации она и не заслуживает. Плачь, хоть до посинения. Я говорю сейчас даже не столько о реалиях, сколько о логике нашегобессознательного, приравнивающего чужое неодобрение к смертельной угрозе.

Как ни раздувай собственную важность, пытаясь доказать, что ты не верблюд, все эти меры по прикрытию признаков личной коренной «дефектности» от «болезни» не лечат, а всего лишь маскируют ее фальшивой образиной, призванной убедить всех, а главное – себя, что все «ОК» и любви наша «прелесть» заслуживает.

«Выгода»

выгода невротичной любвиУдивительным образом в долг любви могут верить всю жизнь, не получая ни одного реального подтверждения срабатывания этой манипуляции. Да, «выгодные» стороны тут есть. И если уж любовь требовать, то хотя бы со знанием дела, понимая, что происходит и какими последствиями чревато.

Можно упрашивать, взывать к состраданию и получить в ответ уничижительную жалость. Можно давить на слабость, ревновать, обвинять, морализировать и вызвать у оппонента вину и стыд. Можно агрессивно давить и получить вынужденное согласие со своими требованиями. А чаще всего такие меры приводят к ответной неприязни и отторжению.

И никакой реальной любви в обязательном порядке не случается. Обязанность искренне любить – это оксюморон. «Любовь» по принуждению – не любовь, а психологическое насилие. Понимание, что вынужденной любви не бывает не решает всех проблем, но может подрубить корни невротичности и распутать отдельные узелки личной «кармы».

Упоминая «выгодные» стороны долга любви, я опустил главную, чтобы на ней отдельно акцентироваться. Без этой выгоды вся поддельная «конструкция» не была бы такой прочной и долговечной. Дело в том, что, когда оппонент и сам верит в повинность любви, он способен выдать как раз тот самый эффект, который и создает ложное чувство, будто любовь в силу долга не только возможна, но и должна быть.

В статье о лжеучителях я уже описывал ситуацию, когда обманщик, пытаясь выглядеть лучше, чем он есть, имитирует образ мастера, словно актер в кино, постепенно вживаясь в роль. Он знает, чего от него ждут, знает, каким «должен» быть, и со знанием дела приступает к своей лживой роли. Когда его игру принимают всерьез, он и сам склонен поверить, что его показная имитация светлых чувств – и есть настоящая любовь!

То же самое практикует любой идеалист, подчинившийся духовной, или общественной морали, – играет свою роль, побуждая окружающих верить в искренность его «заказной» любви, чем поддерживает и укрепляет картину общественного невроза. «И не дай Бог проколоться!» Ведь тогда все поймут, что никакой любви в нем нет, и поэтому он – якобы «плохой» человек. А что еще остается под напором давления искусственных идеалов? Остается лишь врать, изображая любовь, благородство, доброту, щедрость. А потом с этим поведением свыкаешься и начинаешь верить, что это и есть любовь.

Но реальные чувства никуда не уходят, а продолжают давить и невпопад прорываться на поверхность, подрывая лживую постановку. И начинается внутренний конфликт – невротичные метания, где долг «правильных», обязательных качеств конкурирует с реальными, естественными чувствами. Если побеждают искусственные требования, то человек наглухо подавляет свои живые чувства и желания, и начинается отчуждение от себя, приводящее к глухой депрессии. Жизнь делается бесцветной и мрачной. Если побеждают желания, идеалист принимается себя истязать за слабость и безвольность.

Представьте себе ангела с картонными крыльями и проволочным нимбом, пытающегося убедить окружающих и себя, что все его ангельские атрибуты – настоящие. А другие подыгрывают – дескать, «да, вы хороший человек. И я тоже. Мы – лучше тех других, кто этот маскарад не носит».

Искусственное и естественное

естественное VS искусственноеНас не любят не из вредности и личной прихоти. Мы не любим, не потому, что «плохие». Чувства – спонтанны и естественны. Можно их подавлять, можно практиковать какие-нибудь аффирмации, пытаясь себе внушить то, к чему склонности нет, но глубинные переживания и убеждения все равно прорвутся. На progressman.ru теме такого преобладания глубинного над поверхностным посвящена отдельная статья.

Никто нас любить не обязан. А главное, не обязаны любить и мы. Позволять себе право на честные, реальные чувства – все равно, что дышать свежим воздухом, вместо удушливого смрада из красиво декорированного противогаза.

Парадокс в том, что именно требования душат то, что рождается и живет естественным образом. Искусственное неизбежно подавляет естественное. Реальные, искренние чувства – спонтанны, диктату не поддаются, и проявляются сами именно там, где над ними не совершается насилие долгом морали и нравственности. Там, где есть шанс на реальную любовь, обязанность и долг любить, этот шанс убивают.

Хотите любви? Будьте честными и создавайте условия для ее роста. Устраивает лживая имитация? Тогда, продолжайте требовать, давить на совесть, или жалостливо умасливать. Но потом не жалуйтесь на отчуждение партнера. И не удивляйтесь, что вас принимают за капризное дитя с дрянным характером.

Почти никто не додумывается подвергнуть собственные требования реалистичности. От психолога здесь требуется, прежде всего, самому не быть подверженным искусственным идеалам, уметь эту ложь различать, и самое сложное – вытаскивать самообман клиента на поверхность и наглядно отображать.

Без драгоценного права на беспричинную любовь сама жизнь может показаться лишенным праздничного волшебства, холодным и мрачным хаосом. Это – эхо наших детских страхов. Мы привыкли получать внимание и любовь по требованию, вероятно, пока орали в люльке, привлекая внимание родителей. Быть ответственным, душевно взрослым человеком – нелегко. Но вторичные выгоды инфантильных притязаний порой обходятся, куда дороже.


Кризис финансовый – кризис психологический

Пятница, 24 Апреля 2015 г. 16:38 + в цитатник
Опубликовано: Декабрь 19th, 2014

кризисПланировал продолжить об отношениях, написать что-нибудь о ревности. Но как-то все это блекнет, когда на «повестке дня» такая наболевшая для всех тема – кризис. Кризис – финансовый, но говорить будем, как всегда, опираясь на психологический подтекст.

«Разруха не в клозетах, а в головах»
Булгаков

Кризис – такое переломное время, когда текущие опоры для движения по жизни оказываются скользкими и ненадежными. Обычно так происходит, когда на событийном уровне страдают наиболее значимые сферы: работа, увлечения, отношения. На психологическом уровне при этом расшатываются базовые убеждения о себе и внешней реальности, из-за чего теряется чувство безопасности и предсказуемости происходящего.

Возможно, вы слышали, что в китайском языке слово «кризис» состоит из двух иероглифов – «опасность» и «возможность». Кризис приводит к состоянию подвешенности и тупика, в котором вчерашние инструменты развития и достижения желаемого становятся несостоятельными. Опасность кризиса заключается в искушении опустить руки и отчаяться, а возможность предполагает принципиально новый этап развития.

То есть кризис – это всегда потеря опор, утрата твердой почвы под ногами, словно дорожка, по которой шагаешь до селе была конкретна, известна и прочна, и вдруг оказывается, что она не просто шаткая, оказывается, дорожки этой нет вообще. А путь, ведущий из этого момента в будущее, – одна сплошная неопределенность. И есть ли «там» какое-то будущее, вообще, неизвестно.

Если немного округлить, у  всех нас есть затвердевшие «убаюкивающие» представления о себе и жизни. Когда эти представления оказываются несостоятельными, возникает нестыковка. Субъективная уверенность в себе и своей траектории движения по жизни начинает жестко контрастировать с объективными реалиями. Теряя почву под ногами, мы лишаемся успокаивающего ощущения понятной, «нормальной» жизни. Сознание выбивается из колеи вовлеченности в привычные грезы. То, что казалось реальным и основательным в одночасье рушится. И приходит чувство «нереальности» происходящего, словно жизнь – это какое-то странное кино о ком-то другом. Ум как бы отказывается верить, что все это и вправду происходит здесь и сейчас, а не в каком-то телевизионном сюжете. Все воспринимается как бы со стороны.

Чем крепче цепляние за представления о себе и мире, тем страшней ломка личности, когда эти представления рушатся. То есть кризис встряхивает все привычные опоры, «насильно» отрывая от повседневных убаюкивающих грез. И далее человек либо пробуждается, раскрывая глаза на неизвестность, либо закрывается в плотно «ужатой» новыми реалиями зоне комфорта, уходя с головой в иллюзии.

ХаосИсходя из личных наблюдений, могу сказать, что повышение уровняосознанности само по себе приводит к личному кризису. Жил-был человек, все у него было в порядке, но в силу каких-то практик или душевных потрясений сознание пробудилось до такой степени ясности, где прежние рационализации о жизни перестают срабатывать. Человек может чувствовать, что потерял понимание жизни, когда потеряна была лишь комфортная иллюзия этого понимания. Такой кризис сопровождает любого рода душевное взросление.

То есть при удачном раскладе кризис побуждает личность переселиться на новые опоры, интегрироваться с происходящем на более тонком уровне. Теоретически в пределе этот процесс и приводит к духовному просветлению в тех самых случаях, когда ум окончательно теряет возможность обороняться от жизни «здесь и сейчас», но при этом не расщепляется, а остается целостным. Если не загибать планку в попытке стать Буддой, относительная легкость бытия все-таки доступна даже обывателю. На progressman.ru этой теме посвящена отдельная статья.

При «неудачном» раскладе личность отказывается сдавать устаревшие позиции и закрывается от реальности. Это чревато самыми разными душевными трудностями: инфантилизм, интеллектуальная и душевная тупость, отчужденность от себя и своих переживаний. Теряется вкус жизни, желания, смыслы.

Вообще, прихожу к выводу, что депрессия есть ни что иное, как отчуждение от себя, вызванное подавленной тревогой. Переживание тревоги настолько труднопереносимое, что иногда сознанию от него проще закрыться, упрятав в бессознательное. При таком подавлении блокируется целый слой личностной структуры со всеми его желаниями, радостями, целями. Тревога при этом ощущается не в чистом виде, а как долговременная приглушенная боль.

Сама тревога перед неизвестным побуждает верить, что происходит что-то страшное. Она подключает соответствующие проекции, которыми личность объясняет себе происходящее. В сознании у большинства кризис проживается как смутное ощущение мрачной стихии, в которой можно запросто пропасть и сгинуть. Человек чувствует себя так, словно вокруг – война, и ни о каких радостях при этом речи и быть не может.

То есть душевный кризис может стать порочным кругом, где тревога подключает соответствующие негативные убеждения, которые омраченное состояние дополнительно усиливают. Человек опускает руки, теряет силы, бросает значимые дела, и делает новые мрачные выводы о себе и своей жизни. Апатия, чувство вины, обиды, усталость – спутники душевного кризиса. Именно так проблемы могут наваливаться, как снежный ком, если конструктивные выводы и решения не были сделаны в самом начале кризиса.

Главная проблема кризиса – не в том, что происходит на экономическом уровне всей страны и даже не на личном фронте событий, а в том, как происходящее ломает наши представления о жизни и главное – о себе. Кризис можно рассматривать, как урок зрелости в школе жизни. Хотя бы раз в кризис полезно окунуться с головой, чтобы увидеть все уловки ума, нагнетающего драматизма, и понять, насколько пагубно принимать эти миражи за чистую монету.

Иногда клиенты спрашивают: «Как жить дальше?» Как-то ведь живем. Тело дышит, органы работают, ноги ходят, руки делают, ум думает. Не надо стараться контролировать все. Это невозможно. Какой бы не определенной ни была ситуация, ее успешный исход почти на все сто зависит от способности не опускать руки. Кризис выталкивает из зоны комфорта, в этом – свои опасности и свои возможности.


Новогоднее «чудо»

Пятница, 24 Апреля 2015 г. 16:37 + в цитатник
Опубликовано: Декабрь 30th, 2014

Хо-хо-хо!Новый год для нас – не просто праздник. Задумайтесь, что именно мы празднуем? Мы рассматриваем этот календарный день, как некий жизненный рубеж. Пусть это всего лишь условность, социальное плацебо, поддерживаемое коллективной верой в чудо. Но видимо, хотя бы так взрослый мир возвращается к забытому волшебству, которое чувствует, наверное, каждый ребенок. Вероятно, за это мы и любим детей – за возможность отпустить серьезные мины, и прикоснуться к легкому, игровому взгляду на происходящую с нами жизнь. Елка, сверкающие гирлянды, подарки – все это с оттенком какой-то оправдывающейся стыдливости мы позволяем себе, пока на время снимаем с глаз шоры серьезного взгляда на жизнь.

Празднование нового года – что-то вроде попытки перезагрузиться, завершить текущий этап, обновиться. Это – желание оставить пройденное в прошлом, чтобы «хвосты» не беспокоили, не вызывали усталость. Это – надежда почувствовать себя обновленным человеком, и встретить будущее – не как тревожную дорогу в неизвестность, а как сцену для новых возможностей.

Каждый по своему верит в новогоднее чудо – дети пишут письма Деду Морозу, взрослые надеются перейти на следующий этап в спирали развития жизненного пути. Поэтому момент приближения к «00:00» так важен.

Немного иронии

Чем ближе заветное время, тем сильней волнения – как бы не пропустить мистифицированный «переход» на циферблате реальности. Значимость момента поддерживается аж на правительственном уровне. На разогреве – звезды шоу-бизнеса, а «развязку» сопровождает сам президент. Финальный аккорд – абстрактный символ всей страны – кремль с курантами.

И где-то минут через пять, «карета» вновь обращается в «тыкву», «лошади» – в «мышей», а «Золушка» вспоминает о повседневных заботах. Прохождение всегалактического временного экватора толком никто не почувствовал (может, все дело в указе Медведева об отмене «зимнего времени»?). Каждый в очередной раз по ежегодной привычке развел сам себя, купившись на всемирный новогодний «лохотрон».

Если опустить суеверия и условности, новый год – это реальный цикл. Природа сменяется временами года. Организации сдают отчетности, кому-то выдают премиальные, отпускают на каникулы и в отпуска, страна отдыхает.

Возможно, наша иррациональная вера в чудо – лишь та самая детская, наивная привычка. На чудо не уповать надо, его надо бы замечать. И это совсем другой подход. Каждый день в этой вселенной – новый. Ожидать погоды у моря можно до самой старости. А новые возможности открываются не страждущим, а предприимчивым.

И все-таки Новый год я люблю за его беззаботную атмосферу, и могу с радостью наряжать елку и есть традиционные мандарины. Пусть Новый год – условность, но бессмысленной я бы ее не назвал. Здесь ничего нового не скажу. Повторюсь, скопировав абзац изпредыдущей предновогодней статьи:

«Мы привыкли думать, что жизнь серьезна, а волшебство – это такой детский сад. Да просто дети еще не умеют буксовать в заезженных на тысячу раз беспокойствах о том и об этом, поэтому и радуются собственному существованию. Вся капитальная серьезность мира – в наших мыслях. А смеемся мы от радости в то самое мгновение, когда видим, как крепко всей этой серьезностью себя одурачили!»


Почему так трудно признавать свою неправоту

Пятница, 24 Апреля 2015 г. 16:35 + в цитатник
Опубликовано: Январь 23rd, 2015

кто прав?На подходе – статья об осознанности в общении. А пока – небольшой текст, который из той статьи вырезал, чтобы акцентироваться на теме отдельно. Поговорим о том, почему же так сложно признавать собственную неправоту. На практике большинству из нас кажется, что все дело в «праведной» защите истины и справедливости, от которой отступаться «нельзя». Но глубинная подоплека выглядит не так благочестиво и оправдывает она не столько истину, сколько нашу личную выгоду.

На объективном уровне неправота – это обычное заблуждение. На уровне переживаний неправота подразумевает, что наша персона неидеальна и в действиях своих где-то неуместна и ошибочна. В такой ситуации мы как бы сталкиваемся с выбором – либо укрепиться в уютном самообмане, застряв в личном развитии, либо выбрать личную ответственность, правду и присущий им душевный рост.

Признавать свою неправоту страшно, когда она угрожает понижением рейтинга в локальной иерархии. Чувствовал человек себя умным и сильным, оказался неправ – самооценка упала. В таких ситуациях большинство из нас склонны изо всех сил увиливать и выворачиваться, прибегая ко всем возможным аргументам, чтобы, если уж стороннему наблюдателю все ясно, одурачить лживыми оправданиями, хотя бы себя.

Даже если об ошибочности нашего мнения твердят все вокруг, наша упертая горделивость может запросто сравнивать себя с каким-нибудь Галилеем, которого преследовала несправедливая инквизиция за опровержение их заблуждений о том, что земля представляет собой плоский диск.

Иногда в сознании отдельного человека иррациональным критерием большого ума может быть вечная непробиваемая правота. При таком раскладе даже единичное признание своей неправоты равносильно унизительному осознанию собственной тупости. А если при этом человек самооценку строит на своем большом уме, ситуация для него становится катастрофической.

Еще одна популярная причина, по которой так сложно признавать свою неправоту – это когда человек верит, что прав буквально всегда, во всех спорах, и веры этой, не смотря на всю ее иррациональную наивность, лишаться ни за что не хочет. Как же? Ведь, если свою неправоту признать хотя бы раз, это же будет значить, что и во всех предыдущих и возможных будущих перепалках наша персона может оказаться неправой! Не правда ли драматично?

Зеркальная причина трудности признания своей неправоты связана с колким опасением, что оппонент, оказавшийся «правым», теперь насядет на наш мозг с такой претензией, что теперь, он дескать, прав во всем, и к нему надо бы прислушиваться, как к более важному и более ценному старшему товарищу.

Другая причина великой сложности признания своей неправоты всплывает там, где таковое признание подразумевает перемены в поведении – какие-то уступки и повинности. Например, признав себя бездельником, уже не получится закрывать глаза на тот факт, что надо бы делать, куда больше полезных дел по дому. С этой проблемой сталкиваются почти все родители, дрессирующие своих чад для личной выгоды.

Страшно признавать свою неправоту, когда это признание подразумевает, что на нашу персону и впредь можно упрекать и обвинять. Например, когда один член семьи пилит другого, признание правомерности его действий предполагает, что пилил он вроде как не напрасно, в своей раздражительности был «прав», и теперь имеет законную привилегию и впредь «праведно» гневаться и сверлить мозг окружающим.

То есть, даже если разгневанный сожитель прав по смыслу сказанного, соглашаться с его правотой, признавая свою неправоту, не захочется, просто, чтобы не потворствовать его гневной форме подачи слов. В семейных конфликтах люди редко разбирают происходящее по полочкам, отделяя форму от содержания, а чаще, свалив все в кучу, отторгают нелицеприятную картину в целом.

В целом жажда правоты – это что-то вроде «инстинкта» эго, пытающегося в хаосе жизни удерживаться на шатких опорах своих убеждений, этот хаос упорядочивающих (на progressman.ru этой теме посвящена отдельная статья о строении психики). Поэтому все мы в каком-то смысле заслуживаем душевной скидки за свой самообман, потому что вцепляемся в него не из какой-то гнусной подлости, а скорей из страха потерять себя в сложном мире.

Быть правым – не заслуга. Быть не правым – не грех. Все ошибаются. Собственную неправоту признавать совсем несложно и она перестает быть пугающей, когда правда становится милее инфантильного самоутверждения. В этом, кстати, кроется один из ключей к душевному росту и уверенности в себе.


Осознанное общение в конфликтных ситуациях

Пятница, 24 Апреля 2015 г. 16:34 + в цитатник
Опубликовано: Февраль 3rd, 2015

Осознанное общение в конфликтных ситуацияхОсознанное общение – извечно злободневная тема. Это подтверждает и текущий опрос на сайте, и мой опыт работы с клиентами. Особую остроту тема принимает в семейных отношениях на близкой дистанции, где права и обязательства по умолчанию никому неясны, и приходится их как-то самостоятельно разграничивать. Поэтому в качестве иллюстрации берем отношения партнеров с такой оговоркой, что нижеизложенное – актуально в любом человеческом взаимодействии. Можно сказать, что статья посвящена гармоничному общению и выруливанию конфликтных ситуаций в конструктивное русло. Легких решений и панацей не ждите. Степень продуктивности любого общения напрямую зависит от уровня личного душевного развития. Так что с наскока тут ничего не дается. Но общие рекомендации и неписанные «правила» могут звучать вполне доступно. О них и поговорим.

Тактичные собеседники чувствуют, как общаться аккуратно, чтобы не вторгаться в запретные территории чужого душевного пространства. Поэтому иные друзья не ссорятся годами не потому, что они такие продвинутые и осознанные, а потому, что делить им особо нечего – каждый знает и чутко бережет обоюдные границы. До чужих людей на улице нашей персоне так, вообще, до лампочки – от них мы ничего не ждем и всерьез не принимаем.

А чем человек ближе, тем сильней его влияние и значимость каждого слова. И это при том, что все обоюдные границы, права и «обязанности» могут быть размыты и подвижны. Поэтому сожители и практикуют повседневное выяснение отношений, сводящееся к попыткам донести до партнера, где он нашу персону несправедливо «обсчитывает» и где позволяет себе лишнего. Поэтому выяснение отношений неизбежно приводит к взаимным обвинениям и попыткам донести личную правоту, установив ее в ранг семейного закона.

Можно, например, быть уверенным в личном праве на получение энного количества внимания и заботы. А вследствие недостачи – ощущать себя обиженно обделенным, и приниматься доказывать своей «второй половине» наличие вины с ее стороны. Навязывание вины – это попытка сделать человека своим должником – то есть банальная манипуляция для извлечения личной выгоды.

Удивительно, с какой настойчивой наивностью мы все порой ожидаем, что партнер свою вину признает, покается в неправоте, и начнет становиться лучше в угоду нашей персоне. Но чувствовать себя неправым никто не торопится. О причинах этой «неспешности» я уже говорил в прошлой статье.

В итоге, пока тема общения нейтральная, все в порядке. Но как только поднимается что-нибудь значимое, партнеры тут же напрягают слух и принимаются друг друга «сканировать», чтобы понять, пришло ли время для боевой готовности, или пока можно расслабиться и выдохнуть.

Defaults

"Настройки по умолчанию"Важно понимать, что в отношениях нет никаких правил по умолчанию. Социальные догмы – слишком шатки, размыты и противоречивы. Поэтому никто не знает как «правильно» практиковать отношения просто потому, что никаких неизменно верных эталонов для подражания здесь нет и в помине.

Каждый действует на ощупь под влиянием личного кодекса. Но далеко не каждый понимает, что этот кодекс – именно личный, а не какое-то реальное вселенское законодательство. Поэтому навязывание своего мнения о том, что и в каких количествах нам должны, есть ничто иное, как принудительное насаждение собственного субъективного устава в мозг партнера.

Так и слышу протест – дескать, «ясно же, что человек все равно должен и обязан…» Далее следует список тех самых субъективных законов непробиваемого личного кодекса. Чисто по-человечески я могу понять разнообразные претензии отдельной персоны. Но субъективными они от этого быть не перестают.

На деле, устанавливая обоюдные правила, мы все просто договариваемся, рискуем и верим. Такие условные договоры не обеспечивают никакой стабильной повинности, которую партнер «обязан» исполнять. И если наши ожидания не исполняются, значит, не были реалистичными. Значит, где-то наша персона обманулась, спутав надежды с безжалостной реальностью.

«Ничего личного, только бизнес»

Ничего личногоВ недавней статье об измене и верности я уже говорил о том, что отношения во многом похожи на сотрудничество партнеров по бизнесу. До тех пор, пока сотрудничество взаимовыгодно, оно живет и крепнет. Как только хотя бы одна из сторон перестает понимать, для чего ей это «сотрудничество» нужно, отношения разваливаются.

Деловая аналогия может показаться неудачной, потому что супружеские отношения строятся на личной симпатии и антипатии. Но на деле симпатия – и есть ни что иное как выгодная сторона «бизнеса», а антипатия – убыточная. Мы ведь партнера любим не безусловно, а себе на пользу за конкретные положительные таланты и качества. На progressman.ru этой теме посвящена недавняя статья о «долге» любви.

Так вот, попробуйте представить толкового бизнесмена, которому сотрудничество с партнером перестало приносить выгоду. Как он отреагирует? Станет ли ныть и причитать, взывая партнера к справедливости? Или может, напьется и будет искать утешения у друзей, или родителей? А может, замкнется в себе, и посвятит время депрессивному изучению узоров на потолке?

Понимаете к чему я клоню? Толковый бизнесмен практичен, и убыточное сотрудничество либо реорганизует, преображая в рентабельное, либо завершает, как исчерпавшееся. А детским обидам в зрелых отношениях места не находится. «Оnly business».

И если с прекращением сотрудничества все – более-менее понятно (дело-то нехитрое), то преображение убыточных отношений в рентабельные – это целая наука, которую каждый осваивает на собственной шкуре. «Наука» эта в идеале и отвечает на самые сложные вопросы о том, как гармонизировать негативное общение и обучиться выруливать кризисные ситуации в мирное русло.

Судебные разбирательства

ОбвиненияНаверное, один из первых признаков, когда пора «ловить себя за хвост», чтобы мирное общение не перешло в боевые действия – это, когда появляется желание что-то собеседнику доказать. Мотив может выглядеть самым невинным – дескать «это мы просто так беседуем», когда на деле им руководит старый добрый «инстинкт» эго – жажда правоты. Как только почувствовали, что хочется человеку что-то втолковать, или доказать, – все, на этом обмен информацией закончился и началось самоутверждение.

Если партнер не соглашается, то наши навязчивые аргументы и доказательства воспринимаются им, как психическое насилие. Примерно так и начинается большая часть всех конфликтных ситуаций. Наивно добиваемся уважения и любви, а в ответ получаем обратное – закономерную «контратаку». Насильно мил, действительно, не будешь.

Основная проблема отношений даже в не том, что у партнеров разное понимание взаимных прав и обязанностей, а в том, что партнеры вместо мирных переговоров устраивают судебные разбирательства. То есть, вместо того, чтобы прояснять обоюдные чувства и как-то договариваться, принимаются обвинять, опрометью надеясь таким образом «виновного» наказать «штрафом и исправительными работами».

Партнер такой прыти неприятно удивляется и воспринимает ее, как личное притеснение, или даже – высокомерную демонстрацию нелюбви и неуважения, словно его держат за бесправного лопуха, обязанного благодарить за то, что вообще «подпустили».

Обиды, гнев, обвинения – все это ведет не к выгодному партнерству, а к его распаду на почве взаимной ненависти. В этом себе лично надо бы отдавать отчет, чтобы была полная ясность, чего именно наша персона добивается прибегая к детским манипуляциям в надежде на легкую «прибыль».

Как только общение начинает управляться эмоциями, из него мгновенно выветривается весь конструктив, и каждое слово посвящается лишь оправданию и доказательству своей правоты. Поэтому, общаясь на повышенных тонах партнеры перестают друг друга слушать. О каком понимании собеседника может идти речь, когда все изнутри жжет от желания быть самому услышанным и в своих притязаниях оправданным?

В эмоциональном общении обмен информацией подменяется прямыми, грубыми попытками добиться немедленного удовлетворения. Голосовые связки могут извлекать множество умных, красивых смыслов, руководствующихся «примитивным» мотивом – добиться превосходства над собеседником. При таком раскладе вместо многих слов, было бы куда честней просто повторять: «Я прав! Я прав!»

Тщетность

ТщетностьИногда создается ощущение, что люди попросту забывают, как больно им было ввязываться в очередной конфликт, и снова по накатанной наступают на старые грабли. Надеются на утопическое торжество личной справедливости, а получают закономерный синяк на лбу.

Когда оба партнера «в огне», надо бы отдавать себе отчет, к чему приводит подливание «масла» дополнительных «доказательств» собственной правоты. Если ни одна из сторон не отступается, эмоции усиливаются, и конфликт разрастается подобно смерчу, увлекая в себя всю энергию участников. Чем сильней эта разрушительная стихия, тем более непосредственно и открыто насаждается личное превосходство за счет принижения значимости оппонента, вплоть до рукоприкладства.

Иных «собеседников» устраивает вариант – дожать и добить партнера, чтобы тот отступился, хотя бы из страха. Именно так и становятся героями криминальных хроник. Звериные методы достижения удовлетворения насыщают «звериные» же пласты психики, а «человеческая» часть при этом страдает от стыда и досады.

Важно понимать, что в конфликтом общении человек выражает словами не какую-то истину, а энергетику своих эмоций. «Ничего личного». Поэтому нет смысла брать сказанное на свой счет, спешить с выводами и принимать серьезные решения в пылу страсти. Решительность, заправленная опьяненной злостью, неизбежно ведет к разрушению. Когда эмоции стихают, ситуация меняется кардинально.

Можно верить до упора, что конфликтное выяснение отношений приведет к каким-то верным выводам, и до партнера все-таки дойдет наше «правильное» понимание ситуации. Но по факту, самый ценный вывод, извлекаемый из конфликта – это его совершенная бесполезность – и даже убыточность.

Если желаемая цель – мир, а фактически – развязывается война, значит, продолжается самообман. Если нет понимания тщетности стараний остаться правым в глазах оппонента по конфликту, значит, пока не прижало – либо «грабли» не так уж стары, либо лоб свой – совсем не жалко.

Для взаимопонимания необходима почва. И это – уж никак не ссора, где партнеры друг друга понимать отказываются, где каждый нацелен на утверждение своей правоты. Ничего иного эмоциональное выяснение отношений принести не может. Если не получается вынести конструктивные выводы в спокойном расположении духа, то надеяться на это «чудо» в состоянии аффекта – верх наивности.

О нежелании слушать

О не желании слушатьВ одной из старых статей с заголовком «Как стать умнее» я уже говорил о двух фундаментальных опорах продуктивного общения. Первая – практика эмпатического выслушивания, нацеленная на понимание собеседника, вторая – кристаллизация мысли, нацеленная на задачу быть понятым. В идеале, осознанно слушающий, понимает собеседника, а осознанно говорящий, передает собственные мысли в отточенной и ясной форме.

Оба качества важны равнозначно, но дело в том, что никто не хочет понимать, каждый хочет быть понятым. Даже в комментариях к вышеупомянутой статье почти все говорили и задавали вопросы по первой части текста, посвященной понятному выражению мыслей. То есть, большинство из нас хотят не столько быть умными, понимая собеседника, сколько таковыми выглядеть, красиво и эффектно выражая свои мысли.

Возможность высказаться позволяет личности ощутить свою значимость. А роль слушателя большинству кажется скучной и отдающей оттенком приниженного подобострастия. Поэтому большинство слушает в пол-уха, нетерпеливо ожидая очереди у «микрофона», чтобы донести и утвердить свое мнение. В спорах и распрях, эта закономерность выражается особенно наглядно. Там чужое мнение становится сплошной помехой для самоутверждения.

Какой бы унизительной ни казалась роль внимающего чужим речам, на деле ситуация запросто оборачивается в такую, где наша говорливая персона, самозабвенно себя раскрывающая, становится чем-то вроде объекта исследования для внимательного слушателя. Как я это вижу, ум – это не столько способность изъясняться, сколько способность понимать – хоть бы даже и молча.

Конечно, когда эмоции кипят, очень нелегко перешагивать через привычные автоматизмы. Но если ситуация прижимает, а развивать конфликт не хочется, есть только один выход – прекратить навязывание своего мнения. Дальнейшее развитие сюжета может протекать по разным сценариям.

Деструктивный вариант – попытаться оставить последнее слово за собой и задрав нос, хлопнуть дверью. Конфликт при этом как бы провисает в личном пространстве участников, где может исчерпаться, а может перейти в стадию «холодной войны», и раздуться до пущих объемов. Конструктивные варианты, как всегда – сложней и требуют определенной сноровки.

Осознанность в общении

Осознанное общениеКогда в душе все переворачивается и опоры шатает, как при землетрясении, первый важный шаг – не паниковать, найти в душе островок трезвости и спросить себя: «Что именно происходит? Что я делаю? К чему хочу прийти? И чего добиваюсь своими действиями по факту?»

Когда двое спорят, каждый хочет быть услышанными и понятым. Для разрешения ситуации кому-то суждено сделать первый шаг, и побыть взрослым для внутреннего ребенка своего партнера. Речь о том, чтобы начать слушать человека рядом по-настоящему внимательно. Не оценивать, не оправдываться, не спорить, а просто посмотреть, что происходит, в чем пребывает партнер, о чем переживает.

Именно так и воспитывается осознанность в общении, а осуждение топорными оценками заменяется объемным пониманием ситуации в целом. Это – две диаметрально разные позиции. Главный вопрос первой: «Как доказать свою правоту?» Главный вопрос второй: «Как гармонизировать ситуацию?»

Из позиции самоутверждения человек, вообще, не склонен о чем-то задумываться, а будучи ослепленным эмоциями, становится заложником своей «правоты». Из позиции понимания уходит вся топорная убежденность и ситуация становится «объемной» со множеством нюансов. Может открыться, где и в каких переживаниях партнер увяз, как нереально сложно ему успокоиться, и взглянуть на происходящее нашими глазами. Выражаясь метафорически, это трансформация из слона, ворвавшегося в посудную лавку – в утонченного ценителя, знающего в посуде толк.

Для эго, жаждущего самоутверждения, такой маневр может казаться невозможным – особенно в конфликтной ситуации, где напротив, до боли хочется сделать партнера молчаливым рупором для собственных нравоучений. Это желание слабеет по мере осознания его тщетности.

Да, в каком-то смысле я здесь предлагаю обучиться оказывать партнеру такую «услугу», оказание которой наша персона ждала от него. Не правда ли странно? Может, нет никакой тщетности утверждения своей правоты? Может, проще, скинуть партнеру ссылку на эту статью, чтобы сам учился слушать? Дескать, «пусть взрослеет, ведь это же он неправ! А наша персона права – ее-то и надо послушать!». Такие доводы – это продолжение старой песни о виновности партнера и нашей вечной непробиваемой «правоте».

В давней статье о чувстве собственной важности я уже говорил, что странным образом, ознакомление с механизмами самообмана побуждает большинство из нас уличать в заблуждениях кого угодно, только не себя. Между тем, единственный путь душевного взросления связан с познанием не чужих, а именно собственных заблуждений. А уличение окружающих в наличии чувства собственной важности, говорит лишь о распухании такового у нашей персоны.

Точно так же – уповать в угоду личным капризам на то, что взрослым в паре станет партнер – это очень детская позиция. Партнер-то может, и станет, вот только наша инфантильная персона ему быстро наскучит.

Ресурсы для осознанности в общении легче найти тому, чье сознание эмоциями поглощено в меньшей степени. И это – не слабость, а напротив – вызов, тренирующий душевные силы. При выходе из поглощенности эмоциями случается разотождествление с опьяненными пластами личности, и приходит такое чувство, словно очнулся от дурного сна и пришел в себя. Если при этом происходящий драматизм вызывает улыбку – это хороший признак.

На одной стороне

В одной лодкеВсем нам в отношениях иногда что-то не нравится, а порой и откровенно раздражает. Но люди редко откровенно говорят о причинах своего состояния. А порой и сами не понимают, чем именно недовольны. Все вытесняется в бессознательное, откуда продолжает незримо влиять.

В итоге общаешься с человеком, а он – какой-то нервный, движения дерганные, взгляд напряженный, тон черствый. Человек уже и сам не понимает, что с ним, но его недовольство ищет выхода, и тогда начинаются придирки уже к невинным мелочам.

Можно долго и упорно делать вид, что ничего не происходит. Но по итогу в силу сдержанности негативные эмоции друг на друга накладываются, и создают клубок мрачного отношения к жизни.

Чтобы отношения не выливались в безмолвные войны, надо уметь разговаривать. Не пытать друг друга, не воевать, а открыто происходящее обсуждать и договариваться.

Деструктивный способ выражения эмоций – их хаотичное выплескивание в импульсивных нападках. Можно выражать эмоции конструктивно – четко обозначая личные границы и чувства, возникающие в ходе их нарушения.

Чтобы партнер заметил, что его слушают, а не просто кивают для вида, можно выражать услышанное своими словами – не передергивая, без издевок – так, чтобы человек почувствовал, что его действительно слышат.

Если нет сил для осознанного общения, продуктивней – мирно разойтись по углам, и дождаться, когда эмоции стихнут и обоюдное пространство перестанет служить рингом для поединков.

Существует труднодоказуемая ведическая концепция, исходя из которой, эмоциональный фон в отношениях задает женщина. А мужчины в целом – эмоционально слабей, и переносят общение на повышенных тонах, куда тяжелей, чем полагают женщины. С этой позиции мужчина – словно пустой сосуд, который может заполнить энергия женской любви. Когда сосуд полон, благодарный мужчина сам начинает любить в ответ, и получает огромную мотивацию свою женщину беречь и поддерживать.

В ином случае мужчины воспринимают женские нападки как неуважение и борьбу за власть. На самом деле женщина борется не за власть, а за возможность почувствовать ту самую мужскую поддержку. Логика в этом есть и порочные круги на пару с позитивными легко прослеживаются. Благодарный человек в ответ благодарит. Оскорбленный в ответ оскорбляет. Прямая аналогия – обычное зеркало.

Из любого правила есть исключения. Всех нюансов в формате статьи не озвучить. И ссоры могут побуждать к глубокому анализу и продуктивным выводам. Все же стоит понимать, что в отношениях партнеры – на одной стороне, друг другу – не враги и не конкуренты. Поэтому общую лодку надо бы не раскачивать, а совместными усилиями укреплять.


Уверенность и неуверенность в себе

Пятница, 24 Апреля 2015 г. 16:32 + в цитатник
Опубликовано: Февраль 18th, 2015

уверенность и неуверенностьНеуверенность в себе – это страх унижения, порождающий нерешительное и боязливое поведение. Это – «эхо» глубинного чувства, что с нашей персоной, да и с нашей жизнью что-то кардинально не так – словно глубокая трещина, разросшаяся на теле души, как страшный, уродливый изъян, демонстрирующий собственную коренную дефектность. То есть это такое чувство, словно в самой основе души заложен какой-то изначальный, неисправимый брак, а потому наша персона – негодная, ненужная и в этой жизни – лишняя. Свободу от этого тяжкого переживания можно назвать естественной уверенностью в себе.

Неуверенность в себе зарождается в детстве, когда нет ясности, за что наша наивная персона удостаивается любви, а за что напротив – равнодушия и наказания. За что – мы не знаем, но нашебессознательное делает свой смутный вывод. Любят, значит – хороший, не любят – плохой.

Обратите внимание: мы оцениваем не свои качества, не поступки и даже не внешний вид. Эти противоречивые оценки берет на свой собственный счет самая сердцевина личной реальности – наше «я».

Сама предпосылка, что наше нутро может быть как-то оценено формирует психическую шкалу возможных измерений – от последнего ничтожества, впитывающего все страдания мира, до божественной звезды, поглощающей преклонения и обожания.

Можно представить это в образе термометра, где нулевое деление обозначает нейтральное, естественное состояние, а прочие звенья отвечают за иллюзорные отклонения в сторону худшего и лучшего.

«Подключение» этого психического механизма – главная причина неуверенности в себе. Понимание, что собственное «я» может быть оценено, как угодно, порождает закономерную тревогу и гипертрофированную осторожность. Отсюда берет отсчет вся жизненная драма личности, увязшей в бесконечных доказательствах и оправданиях своего права на любовь и уважение. Мы вцепляемся в ослепительный шанс на счастливое одобрение, не подозревая о его монолитной нераздельности с потенциалом бесконечного падения.

Эта, встроенная в ум, шкала собственной важности – объем всех возможных фиксаций самооценки. И вся проблема в том, что укрепить самооценку на определенном удовлетворяющем уровне, чтобы не оседала ниже, в целом никому не удается. А до тех пор, пока оценка себя колеблется, как безвольный флаг на ветру, ни о какой уверенности в себе и речи быть не может.

В итоге имеем такую чудную картину, где каждое действие может грозить полным и окончательным провалом, а небольшие победы раздувают эго до небес. Претензии могут быть царскими, а решительности – как у младенца. Откуда в таких драматичных обстоятельствах взяться спокойной уверенности в себе?

Компенсация неуверенности

На вершине психической шкалы собственной важности – идеалы – все высшие пределы личной реализации, на которые нацеливаются наши фетиши: влюбленности, мании, фанатизм, перфекционизм, преклонения – эти явления одного порядка. Мы вцепляемся в идеалы, полагая, что делаем выбор лучшей жизни, но практически таким образом лишь укореняемся на психической шкале, противоположный полюс которой сулит сильнейшие страдания.

Как правило, и обретение уверенности в себе нас интересует лишь, как возможность, не отрываясь от шкалы важности, приблизиться к ее высшей полярности и почувствовать себя звездой, реализовавшей свой идеальный вариант жизни. То есть, мы устремляемся не столько к исцелению от неуверенности в себе, сколько надеемся ее компенсировать золочеными костылями высокого самомнения.

Представьте узника, сидящего в темнице без дверей и охраны. Он мечтает о свободе, о цветущих лугах у подножий заснеженных гор, но продолжает свою темницу украшать и комфортизировать, чтобы публика оценила его «успехи». Так же и мы, пытаясь решить проблему неуверенности в себе при помощи любви и уважения важных людей, лишь укрепляем потенциал собственного унижения.

Компенсация неуверенности внешними фетишами – это не ошибка, а вынужденная мера, с которой каждый знаком на опыте. Для душевного здоровья самоутверждение надо бы не подавлять, а исследовать на практике, чтобы пресытиться «болезнью» и получить «иммунитет», а не очередную ханжескую гримасу.

Бесполезно отбрасывать чувство собственной важности, начитавшись умных текстов. Все волевые попытки стать проще и уверенней – ни что иное, как продолжение старой игры самолюбия. Раньше градус на шкале важности повышался понтами, теперь – избавлением от них. В этом смысле неприкрытые понты – куда честней.

И все же, целесообразно понимать – самоутверждение «лечит» не болезнь, а ее симптомы. Поэтому не стоит путать естественную уверенность в себе с горделивостью и самомнением. Последние от неуверенности не избавляют, а только прикрывают ее «красивыми» масками. На progressman.ru практические методы этой маскировки озвучивались в статье «ЧСВ II». Все они сводятся к внешней демонстрации собственной важности.

Неуверенность в себе – это следствие колеблющейся самооценки. Самоутверждение не решает проблему неуверенности, а как наркотик – лишь временно успокаивает «ломку», по итогу усугубляя ситуацию, расширенной амплитудой колебаний градуса собственной важности. Поэтому процесс исцеления проходит по маршруту, где самооценка для начала стабилизируется, приходя в соответствие с реалиями, а после – и вовсе исчезает, как иллюзорная фикция.

Хотя бы относительная стабилизация самооценки – дело, куда более простое, чем полное освобождение от этого, встроенного в ум, термометра собственной важности. Поэтому начать можно с простого – с честной оценки реальных способностей и возможностей. Такой реализм сбавляет градус неуверенности, потому что исчезает необходимость напряженно позировать и рисоваться, когда вся правда и так на лицо.

Полное избавление от оценивания себя для меня лично, пока – тема во многом теоретическая. Но кое какие проблески есть. Знаю по личному опыту и по наблюдениям за клиентами, что оккупация ума шкалой важности может быть, как минимум заметно сбавлена. То есть переживания о своей неполноценности могут быть сокращены в разы, вплоть до состояний, где приходится уже выискивать психические напряжения, а нутро воспринимается так же просто, как погода за окном.

Естественная уверенность

Можем ли мы реально оценить эпицентр собственной личности – наше «я», используя мерки «хорошо» и «плохо»? Можем ли мы, вообще, как-то реально себя оценивать, даже не подозревая, кто мы есть? Что такое наше «я»? Как оно может быть хорошим или плохим?

В каком-то смысле мы все обладаем врожденной самоценностью, не поддающейся измерению. То есть наше «я» априори не может быть ни плохим, ни хорошим. И самонадеянная важность, и неуверенная ущербность – равнозначно лживы. Даже понимание своей бесполезности в чужих глазах не делает нашу персону бесполезной и плохой «вообще».

Но до тех пор, пока ум привязан к шкале важности, он воспринимает галлюцинацию своей ущербности, словно реальный приговор, вынесенный высшей инстанцией существования. Иными словами, личная неполноценность – это не какой-то реальный факт, а только крепкая, иррациональная вера. Мы держимся за эту иллюзию, потому что надеемся на звездный выигрыш высочайшего уровня на шкале важности. Эта тема освещалась в статье о сделке с лукавым.

«Плохое» – это не какая-то реальная вселенская данность, а оценка ума – всего лишь мысль о чем-то субъективно лишнем. Невозможно быть объективно плохим человеком. Даже всемирно известные тираны удостаиваются самых неоднозначных внешних оценок.

Можно увериться, что ошибки и просчеты – это однозначно «плохо». Но с какой стати? Бывает ли душевный рост без опыта, извлеченного из ошибок и просчетов? Не являются ли в таком ключе ошибки благом?

Неуверенность в себе лечится осознанностью и аналитической охотой на частные убеждения о себе и своей жизни. Упор делается на отлов миражей, которые стоят в основе страха почувствовать себя в этой жизни лишним. Отыскивать и обезвреживать их – занятие непростое. Мы против своей сознательной воли обходим далеко стороной собственные страхи, поэтому даже просто нащупать корни неуверенности – это целое искусство.

Что я называю естественной уверенностью в себе? Это любые состояния без сковывающего страха унижения. Для примера подходят любые действия, совершаемые спонтанно без всяких сомнений и колебаний. Нужна ли какая-то великая уверенность, чтобы сидеть на горшке у себя дома? Исполняемся ли мы важности, ковыряя в носу? Это просто происходит без всякой подгонки под «правильные» эталоны. Я намеренно взял для примера занятия знакомые всем.

А уверенными в себе людьми обычно зовут тех, кто сохраняет спокойствие в ситуациях, где волнение и страх воспринимаются, как общая норма. Как правило, это ситуации, где участвуют оценивающие зрители, в чьих глазах наша персона боится облажаться и потерять личные рейтинги. Поэтому так мало людей могут выступать на публике, брать на себя ответственность, стучаться в закрытые двери, организовывать и вести за собой других.

Себя надо бы не оценивать, а исследовать.


Невротик и здоровая личность

Пятница, 24 Апреля 2015 г. 16:31 + в цитатник
Опубликовано: Март 13th, 2015

невротик и невпопикВ качестве эксперимента и для упрощенного восприятия информации решил не писать одну громоздкую статью, а сделал несколько небольших, где на узких примерах поясняю разницу между невротичным и здоровым отношением к жизни. Как и в прошлых текстах, здесь я всю картинку утрирую и описываю рафинированные крайности, чтобы неявное стало наглядным. Невротикам в статьях уделяю внимания больше, потому что здоровые проявления личности – естественно просты, о них много не скажешь, а невротичные – витиеваты и выражаются, куда многообразней. Предварительные темы: духовность, отношение к ошибкам, пассивность и активность, одобрение и осуждение. Начнем с конца.

«Тварь ли я дрожащая или право имею?»
Федор Достоевский, «Преступление и наказание»

Главный вопрос невротика – «чего я заслуживаю?» Главный вопрос здоровой личности – «что я могу?», или – «какие у меня есть возможности?» Обратите внимание, оба вопроса ориентированы на достижение желаемой жизни, но подход абсолютно разный. Невротик озадачен своим абстрактным правом на счастье, здоровая личность озадачивается реальными возможностями его достижения.

Невротик думает о собственной важности, достоинстве, грехах и заслугах, ориентируясь на которые, пытается определить уготованную участь. Здоровая личность думает о том, что может получить сама, совершая реальные поступки.

Невротик уверен, что заслуживает судьбы соответствующей его личной важности и качественности. Если качество собственного «я» высокое, значит, судьба «обязана» радовать. Если качество низкое, приходится либо, опустив руки, мириться с ничтожностью, либо маскироваться, пытаясь убедить себя и окружающих в своей высокой стоимости.

Ум невротика загружен перманентной попыткой определить собственные права извне. Если мир благоволит, тревоги временно рассеиваются, а если осуждает, комплексы цветут и плодоносят. Каждый шаг по жизни – испытание на «профпригодность» к существованию.

Невротик уверен, что получит тем больше, чем сильней раздуется его важность. По итогу приходится так хитроумно балансировать, чтобы важность в своих же глазах не показалась блажью. Иначе она моментально сдувается до уровня ничтожества.

В уме невротика градус самооценки – это такой индикатор «положенного» успеха. Чем выше самооценка, тем сильней чувство собственной важности. Чем сильней чувство собственной важности, тем радостней на душе, потому что иррациональный ум совершенно безосновательно предвкушает «полагающееся» к этой важности счастье. Раздутое эго приписывает себе максимум прав и возможностей, вплоть до откровенно неадекватных притязаний, королевских замашек и репрессивной тирании.

НарциссТак, например, самовлюбленный нарцисс, убедившийся в своем величии, невозмутимо принимает чужие блага, как должное. Он чувствует, будто заслужил их, ввиду какой-то личной высокосортности, за которую окружающие «должны» отстегивать. А спокойное равнодушие, и тем более неприязнь в свой адрес, почитает за дерзкую несправедливость.

И напротив, человек, убедившийся в своей ничтожности, – глубоко несчастен, и любой признак одобрения принимает за честь. А когда ему улыбаются и благоволят, он и тогда ерзает и мямлит, пассивно ожидая, когда счастье поднесут на блюдечке. Только бы не показаться наглым и плохим.

Для здоровой личности вопрос о своей качественности не стоит. Она тоже анализирует и пытается понять, на что в этой жизни можно рассчитывать. Но в расчет берет не чувство собственной важности, а реальные способности, внешние возможности и необходимые для них усилия. А порой поступает еще проще – сразу действует, стучится в закрытые двери, проверяя на практике доступность желаемого. Возможные отказы и возражения встречает невозмутимо, как безличную статистическую закономерность. Из-за чего кажется невротику вопиюще наглой – дескать, «просто приходит и берет».

О пассивности и активности невротика я в ближайшее время буду говорить отдельно в новой статье.

Такую проверку своих возможностей опытным путем не стоит путать с самоуверенностью нарцисса. Он, поступая «нагло» не проверяет свои возможности, а с апломбом самодура пользуется, как он сам полагает, «законными» элитными правами. И спокойно встречать отказы не готов – принимает их за дерзновенную непочтительность.

Невротик избегает неодобрения и отвержения, потому что его нутро предчувствует, как низко после этого падет самооценка, и какой мрачной покажется жизнь. Даже двери закрывающегося перед носом лифта намекают ему на то, что он в этой жизни лишний.

Если невротик опирается на абстрактные мистические права, выраженные внешним признанием, то здоровая личность – на реалии. Кто угодно может невзлюбить, оттолкнуть, и в этом нет ничего страшного. Невозможно нравиться всем, а пытаться – и вовсе невыгодно, как ни посмотри. На progressman.ru эту тему я развивал глубже в статье о любви и одобрении.

Здоровая личность чувствует себя кем-то вроде уверенного покупателя, и воспринимает жизнь, как безграничную гряду шведских столов с обширным выбором. Не ждет, пока угостят «по заслугам», а берет ответственность в свои руки, и в рамках реальных возможностей активно выбирает то, что хочет. Такой «покупатель» – не ревнивый собственник, а скорей – честный и ответственный партнер по «бизнесу».

Ом номНевротик, напротив, подает себя, как товар на рынке. Ожидает, когда его выберут, занимается саморекламой, чтобы набить себе цену, беспокоится не столько о реальных качествах, сколько об имидже и чужом мнении. В роли товара невротик оценивает себя внешним спросом – чужим одобрением и осуждением.

Здоровую личность чужое мнение интересует постольку, поскольку лимитирует доступ к конкретным блюдам жизненного общепита. Деструктивная критика со столов не представляющих интереса, не воспринимается, вообще. Конструктивная принимается как полезная информация.

В роли товара невротик снимает с себя ответственность за выбор, и отдается во власть более инициативных участников «рынка». Это позиция жертвы, за которую все уже давно решено, и единственный способ как-то повлиять на ситуацию – распушить хвост, чтобы спрос был повыше.

Для невротика внешний спрос – то есть, чужое одобрение и критика – это индикатор его дальнейшей судьбы. При таком подходе вся жизнь проходит, словно в преддверии персонального судного дня. Невротик постоянно предвкушает внешнее наказание и поощрение за то, какой он «плохой», или «хороший». Здоровая личность не ждет, пока ее оценят, а выбирает сама желаемый маршрут движения по жизни.


Традиционная религия невротика

Пятница, 24 Апреля 2015 г. 16:29 + в цитатник
Опубликовано: Март 21st, 2015

Изначально я писал текст о невротичном восприятии жизни в целом. Но быстро заметил, насколько сильно все это напоминает описание мировоззрения обычного искателя на духовном пути. Не зря в психологии невротичное мышление в силу его вопиющей иррациональности зовут «мистическим». Об этой вот мистичности сегодня и поговорим. Теория, которую я ниже озвучиваю – результат моих небогатых наблюдений за «происходящим». Никаких специальных исследований и тестов не проводил. А потому имейте смелость сомневаться и думать своей головой.

Когда-то, уже не помню где, я услышал идею, которая как-то живо откликнулась изнутри – идею о том, что приверженность конкретному духовному учению соответствует уровню личного душевного развития. Поэтому учений много – на любой вкус. И даже в едином течении встречается обилие ответвлений и всевозможных теоретических и практических уровней.

Хочешь авторитетной защиты, искупления и спасения – пожалуйста, – верь, молись и кайся. Всерьез надеешься обрести сверхспособности – изучай магию. Хочешь славы и признания – ради бога, – выступай проповедником от лица высших сил. Хочешь познать «истину» – созерцай. Хочешь послать все и сразу, куда подальше – затворничество твой выбор.

И это лишь верхушка айсберга. Арсенал традиционных и специфических предложений – велик, можно запросто потеряться. Но даже в сонме религиозных и эзотерических течений есть базовые объединяющие черты просто потому, что все мы – как всполохи огня – разные по форме, одинаковые по сути.

Разоблачение религии

Все мы – просто выросшие дети, и в глубине души, а то и явно боимся жизни. А потому по детской привычке жаждем высшей защиты и одобрения. И религии эту потребность стороной не обходят, а берут на вооружение и на свой лад рационализируют. Дескать, конечно, сын божий боится разгневать своего Отца – и вина, которую в нас за неугодное поведение взращивали родители облачается в тягостное переживание собственной духовной грешности. Все мы хотим почувствовать ту покровительствующую, блаженную любовь, которую ощущали в объятиях матери, и до сих пор храним в своем бессознательном. И здесь находчивые проповедники не теряются. Что может быть круче любви от самого Бога?

Бог не просто компенсирует нам недостачу родительской заботы. Для младенческого сознания родитель – и есть бог – глобальная фигура, чье расположение ребенку жизненно важно заслужить. В дальнейшем младенец взрослеет, родительский авторитет обесценивает, но детская божественная проекция сохраняется в его бессознательном, и продолжает незримо влиять. И потому уже взрослый человек по смутной привычке продолжает возносить возгласы по направлению к «небу» – туда, где с «начала времен» над ним возвышалась фигура матери.

Религия – это прямой ответ на иррациональные потребности невротика. Наша вера в высшие силы – это сохранившееся с детства восприятие «всемогущих» взрослых. Бог невротика – ничто иное, как младенческая проекция на родителей – нечто смутное, всемогущее, возвышающееся, карающее и награждающее. Религия невротика – это сформулированное мировоззрение младенца – взрослая рационализация детских желаний и страхов. Религия нацеливается ублажить все инфантильные нужды: дает защиту, руководство и готовые опоры, прикрывающие тревожную неизвестность.

Оправдание религии

Из вышесказанного может закономерно сложиться чувство, что духовный путь – всего лишь красивое мистическое оправдание для душевных недугов, а все духовные искатели – отъявленные невротики. Но дело в том, что жизнь, вообще, невозможно понять каким-то единственно верным образом. Каждый понимает происходящее на свой лад в рамках собственной личности.Мировоззрение каждого отдельного человека – это его личное «эзотерическое» учение о происходящей реальности. Иногда это учение вырабатывается относительно самостоятельно, иногда заимствует готовые комплекты идей из официальных источников.

Я хочу сказать, что религия – это «инструмент» реализации душевных устремлений, которые у разных людей различаются. Невротику религия служит для ублажения неврозов. Здоровая личность воспринимает духовные учения, как допустимую карту условного рельефа мироздания. Карта может врать, может быть точной. А от реальной «местности» она отличается – как жизнь от книги.

То есть религия сама по себе не является исключительно мировоззрением невротика. Но мировоззрение невротика – это чистой воды религия, а точнее – ее традиционная разновидность, наполненная иррациональными надеждами и опасениями. И тут надо бы понимать, что все мы в разной степени невротичны, и провести четкую границу между тенденциями своей души не способны. А потому тот духовный мир, который мы пока не познали на практике, и еще рисуем на личной карте мироздания в туманных предчувствиях – это лишь долетевшее из раннего детства эхо младенческого отношения к жизни.

Бог невротика

Будь невротик хоть трижды материалистом, он даже не подозревает, насколько мистично его мировосприятие. За собственные неудачи он может облагать проклятиями не конкретную высшую силу, а жизнь, вообще. В таком иррациональном мировоззрении всегда присутствует некто посторонний, ответственный – Бог, судьба, высшие силы, одушевленная «госпожа» жизнь – любой вариант, на который свешивается ответственность за происходящее.

Бог невротика – это глобальный судья – осуждающий и одаряющий. Он не любит безусловно – как есть, и чуть что, грозит адским пеклом. Поэтому жизнь невротика – это постоянная угроза тотального банкротства с последующей утилизацией, которая перемежается смутной надеждой на райские бонусы и вечную славу.

Невротик как бы вглядывается в будущее, пытаясь понять, что ему преподносит капризная жизнь. Он может запросто «понять», что заслуживает дурной судьбы – и впасть в депрессию. Оказавшись «плохим» в собственных глазах, он опускает руки, полагая, что все хорошее лимитировано его изначальной второсортностью, заверенной потусторонней «комиссией». Бог не любит – и ужасней этого ничего нет.

Здоровая личность, упрощенно говоря, не пытается угадать, на что ее обрекает будущее, а строит его самостоятельно на основе настоящего. Она видит свои реальные ограничения, не накладывая из-за них на собственное «я» штампов качества.

Судьба невротика

Невротик делит окружающих на везунчиков и неудачников. Везунчикам, рожденным под счастливой звездой, все достается незаслуженно легко, на халяву. А неудачники, страдающие от злого рока, – просто жертвы вселенской несправедливости. Когда невротику везет, он чувствует, что Бог его любит. Когда постигает неудача – будь он хоть трижды ученым и прагматиком – невротик верит, что высшие силы его не жалуют.

Здоровая личность понимает, что успех, как правило, приходит к усердным и предприимчивым, а «неудачи» постигают пассивных. Ничего сверхъестественного – банальная статистика. Такое понимание не гарантирует высокой личной активности, а лишь проясняет главную причину происходящих в собственной жизни событий – личную ответственность.

Невротик не выбирает свою судьбу, а пассивно набивает себе цену, чтобы высшая сила оценила его качество. По ее судейскому решению невротик понимает свою судьбу, как дорогу в пекло, или же в райские обители. На progressman.ru тема иррациональных прав и заслуг разобрана подробней в прошлой статье.

Реальность невротика – это такая жизненная сцена для экзаменационных выступлений, где каждое действие оценивается потусторонними судьями. Конкретные частные проявления этого судейства невротик улавливает по личной везучести и оценкам окружающих. Если везет, люди хвалят и приглашают, невротик счастлив, как дитя на коленях у матери. Если перед носом закрываются двери и окружающие в любви отказывают, личное пространство заполняется тревожной обреченностью. И такие миражи могут сменять друг друга ежечасно.

Все те же духовные учения подчеркивают, насколько пагубным может оказаться увлечение грезами и «прелестями», насколько важно практиковать осознанность. Но все равно, искатели гонятся за химерами – прислушиваются к знакам, верят в счастливую звезду и злой рок, умасливают высшую силу самолично выдуманными ритуалами, ждут чуда, пока жизнь проходит мимо.

Подход, где инфантильное эго эксплуатирует духовность в усладу своим капризам и страхам, называют духовным материализмом. И это не «плохо», а на определенном этапе – естественно. Всему свое время. Можно сказать, что невротичность – это закономерный душевный этап между ребенком и зрелой личностью, который у большинства так и не завершается.


Как полюбить себя

Пятница, 24 Апреля 2015 г. 16:28 + в цитатник
Опубликовано: Март 31st, 2015

Как полюбить себяВ последних статьях я много говорю о невротиках и неврозах. И очевидно, не всем ясно, о ком речь. А речь – о нас, любимых. Упрощенно, невроз – это самообман, прикрывающий что-то непереносимое: страх, стыд, вину, отчаяние. Как становятся невротиками? Если человеку, как водится, свойственен эгоизм, но личные идеалы рисуют альтруизм и щедрость, тогда не обойтись без ханжества и корыстного «благородства». Если свойственно капризничать и по-детски самоутверждаться, а идеалы рисуют душевную зрелость, то невроз под маской душевного благополучия обеспечен. Если свойственна наглость, а идеалы заставляют быть скромным, тогда, взрывоопасное напряжение становится вечным спутником. Вариантов психического раскола – великое множество. То есть невротик – это человек, вечно из себя кого-то изображающий. Полюбить себя со всеми потрохами, как есть, не может. А потому сам себе сопротивляется, пытаясь стать кем-то другим – «получше».

О нелюбви к себе

О нелюбвиЧасто встречающийся в популярной психологической литературе призыв полюбить себя в наше время справедливо воспринимается, как посредственное, приторное простодушие. Никто не знает, как это так – взять и себя полюбить – предложение кажется туманным и непрактичным, поэтому вызывает никакую не любовь, а чаще всего – замешательство и даже откровенное раздражение. При этом все вроде бы понимают, что за самой идеей любви к себе стоит что-то основополагающе важное.

В недавней статье я уже говорил о том, что все мы любим не просто так, а по какой-то причине. Даже прекрасные и любимые люди радуют нас ограниченный лимит времени, после которого наступает «переедание». Мы любим окружающих в меру и к месту. То есть, пока человек нас радует, мы его принимаем, а если огорчает, в нашей руке есть два излюбленных «козыря» – мы пытаемся человека переделать, либо сбегаем.

С внешним миром перекройка чужих мозгов и побег прочь проворачиваются не то, чтобы гладко, но в общем, относительно просто. Хлебом не корми, дай только возможность намекнуть на чужую неправоту, чтобы человек в угоду нашим ожиданиям менялся в «лучшую» сторону. А если не получается, все в порядке, можно задрав хвост, хлопнуть дверью и сбежать. То есть нелюбовь к окружающим – не самая великая проблема.

А вот, когда дело касается нашей персоны, все оборачивается, куда драматичней. Как и в нелюбви с окружающими, по отношению к себе мы практикуем те же два метода – переделывание себя и побег от себя же.

Взять и поменяться, чтобы с самим собой стало комфортней и веселей особо ни у кого не получается. Все попытки сводятся к мытарствам и самобичеваниям. Второй вариант – сбежать от себя нелюбимого оборачивается настоящим адом. Самоотчуждение, неприятие и отрицание себя – это самая основа всех психических страданий.

Поэтому психологи и предлагают себя полюбить. Здесь и сейчас. Без всяких условий и оговорок. Как бы по праву рождения. Вот только толком никто не объясняет, как это сделать и что, вообще, значит такая «любовь».

Популярные советы

Бесполезные советыВ популярной психологической литературе процесс любви к себе объясняется, разве что – как поднятие самооценки. В итоге читатели полагают, что полюбить себя значит стать кем-то вроде самодовольного нарцисса, уверенного в собственном превосходстве над окружающими. Точнее говоря, этот факт не столько полагается и признается, сколько на деле практикуется под грифом душевного оздоровления.

А потому и методы соответствующие – всевозможные списки лучших качеств и поводов для самобахвальства, позитивные самовнушения (то бишь аффирмации) и потакание собственным прихотям.

Иногда советуют прямо вот так сходу взять и волевым решением полюбить себя, свои качества, свое тело – каждую морщинку и прыщик. В таком же волевом духе предлагают научиться себя уважать и ценить по достоинству, избавиться от самокритики, и начать акцентироваться на позитивных атрибутах. Иногда, чтобы не затягивать, советуют до сказочного простые решения – сразу измениться и стать лучше, чтобы, сделавшись прекрасным и умным себя и полюбить.

Почему все это не работает?

тшетностьВолевые методы отметаем сразу. Реальные перемены – это, упрощенно говоря, – следствие душевных потрясений и огромной работы над собой. А клиентам, рассчитывающим сходу переделать себя, или окружающих, толковые психологи поясняют, что волшебных пружинок и рычажков, управляющих душевным состоянием, не существует.

То есть, конечно, мелкие манипуляции работают, колышут настроение, но глобальных перемен, пока человек до них не дозреет, не приносят. Признак «дозревания» – это четкое, без всяких изворотов и вихляний, желание со своими проблемами разобраться.

А самодовольство как метод себя полюбить не работает, потому что приносит не «любовь» к себе, а гордость за себя. При этом поверхностный эффект самоудовлетворения все-таки возникает, потому что гордость временно компенсирует изначальное недовольство собой.

Раздувание самооценки на пустом месте лишь раскачивает полярности, по которым то вверх, то вниз мотает чувство собственной важности. В итоге временное самодовольство сменяется закономерным унижением. На progressman.ru я говорил об этом эффекте подробней в статье о гордости.

Поэтому любим мы себя в основном примерно так же, как и других – невротично, прыгая из крайности в крайность от самопрезрения до самообожествления. Если обстоятельства располагают для раздувания своей важности – любим, если условия соблюсти не удается и важность сдувается, – чувствуем себя слабыми и никчемными.

Любить или гордиться?

Любить или гордитьсяВ общем, надо бы различать гордость и любовь. Или иначе – любовь невротичную и здоровую. Эта тема на сайте тоже раскрывалась в одной издавних статей. А здесь кратко повторюсь. Суть любви – это чистое приятие – естественное свойство сознания, свободно проводящего через себя все впечатления.

Понаблюдайте за собственным состоянием, когда его не омрачает негодование, тревога, или апатия. Душевные процессы непринужденно текут естественным потоком, озвученные тихой радостью согласия.

Поэтому, чтобы любить себя, не требуется никаких искусственных напряжений. Нужно лишь устранить препятствия, которые мешают принимать себя таким, как есть. Или, как говорят на востоке – стереть пыль неведения с зеркала сознания.

В таком подходе, как данность принимается предпосылка, что с нашей персоной во всем ее несовершенстве, уже все в порядке. Она не может и не должна быть другой, потому что, как и все во вселенной, следует естественному ходу вещей.

Я понимаю, насколько глобально и абстрактно может звучать такая теория. Ведь нашей маленькой личности хорошо известно и понятно, что «правильно», а что нет, она запросто судит о судьбах, как божественный император. При этом толком не замечает, что даже с самой собой – не в силах управиться. Куда уж тут решать за вселенную.

Метафорически это выглядит, как бесперспективный спор с Творцом, где маленькая личность протестует против его божественного замысла. Такая убежденность в неправильности протекающей здесь и сейчас реальности диктует вечные «надо» и «должен» – заоблачные планки и эталоны, без которых наша смертная персона любви якобы не заслуживает. Именно несогласие с происходящей жизнью мешает нам принимать и любить себя как есть.

Этот мотив неприятия вроде бы направлен на улучшение – в сторону будущего прогресса. Но видимая выгода запросто оборачиваетсясделкой с лукавым – несбывающейся надеждой на лучшее в вечном «завтра» – гонкой за ускользающим горизонтом, который всегда остается на шаг впереди.

Идеалы рисуют красивую жизнь – те самые условия, в которых мы наконец, позволим себе успокоиться в абстрактном будущем. А любить себя здесь и сейчас нам «не за что». Так и живем, надеясь на завтрашний день. До самой смерти.

Как полюбить себя?

как любить себяСтрадание – это неприятие происходящего, чувство, что здесь и сейчас что-то неправильно, и должно быть исправлено. А если исправить не получается, мы по детской привычке предвкушаем наказание, сдобренное виной и унижением.

Любить себя означает просто позволять себе быть собой без надрывных попыток оказаться лучше. Это глубинная, не требующая никаких обоснований, ясность, что наша персона ни в каких «обязательных» переменах не нуждается.

Эта «луковица» очищается с поверхности. Для начала, как бы странно ни прозвучало, вполне достаточно согласиться со своей неспособностью стать любящим и принимающим. Далее, по мере поступления, выявляются все личные психические табу, с которых снимается слепой запрет, и устанавливается взвешенное сознательное отношение. В этом, как я сейчас вижу, – одна из главных функций психологического анализа.

Самостоятельно охотиться за личными иррациональными убеждениями сложней, потому что неврозы – это наши «слепые зоны», от которых личность бессознательно прячется. И все же самоанализ тоже – вполне реальная практика. Обращать пристальное внимание необходимо на эмоции. За каждой из них стоит своя нелогичная «логика».

К сожалению в рамках этой статьи подробно описывать технику самоанализа не представляется возможным. В будущем тему еще буду раскрывать. А пока, общий совет – в любых идеалах сомневаться и думать своей головой.

Здесь пролегает одна очень скользкая грань. Пока осторожно скажу, что по итогу душевное здоровье требует снятия всех принудительных психических запретов и «выдачи прав» на собственное взвешенное отношение.

Это не означает, что человек тут же становится преступником и социопатом. Дело в том, что психопатология развивается как раз таки на почве жестких запретов и подавления. А психологически раскованная личность, напротив, не копит никакой взрывоопасной озлобленности. И понимая условность всех правил, тем не менее, статистически чаще сама выбирает «гармоничное» поведение без всякой вынужденности, нагнетаемой «надо» и «правильно».

То есть, чем от человека меньше требуют любви, тем чаще и естественней она просыпается спонтанно. А иначе, вынужденно, любить невозможно. Как невозможно быть вынужденно добрым, хорошим и щедрым.

Чтобы любить себя не нужно как-то специально тужиться. Достаточно признать свои, пускай не самые красивые, но реальные стороны, перестать себя за них ненавидеть, и требовать достижения нереалистичных высот. Поэтому так важна честность с собой. Любить себя значит принимать себя как есть не где-то  в будущем, а уже сейчас – со своим неуемным эгоизмом, далеко не «светлыми» мотивами и запутанным нутром – вот этим самым человеком.


Душевное развитие

Пятница, 24 Апреля 2015 г. 16:26 + в цитатник
Опубликовано: Апрель 17th, 2015

душевное развитиеУже в который раз принимаюсь за тему, где главную мысль предваряю различными разъяснениями. А потом оказывается, что чуть ли не каждое из этих разъяснений тянет на отдельную статью. В итоге исходная задумка откладывается на неопределенное время. Процесс интересный. Смотришь, как изначальная мысль поворачивается разными гранями и раскрывает дополнительные черты. Сегодня продолжаем тему психического здоровья. Рассмотрим ее в контексте душевного развития.

Хорошее психическое самочувствие – это не следствие каких-то «правильных» качеств личности, а следствие согласия с теми качествами, которые уже наличествуют в настоящем. То есть, пока человек собой недоволен, каким бы умным и добрым он ни был, спокойствия ему не видать. И напротив, если не отличаешься большим умом и добротой, но живешь в согласии с собой, душевное самочувствие нормализуется.

Здесь подчеркну – речь идет не о каких-то субъективных признаках душевного здоровья, а о фактическом личном самочувствии. Общество же такую, удовлетворенную своей жизнью личность, может запросто и осуждать, и превозносить, считать по своим меркам отнюдь не здоровой, или напротив – образцом для подражания.

Для человека, живущего в согласии с собой, общественные нормативы и эталоны – словно причудливые ритуалы заморской страны – принимать их всерьез не получается, а учитывать на всякий случай можно.

И где-то здесь у многих возникает справедливый, закономерный вопрос: если нет недовольства собой, как же тогда развиваться и двигаться по жизни? Не приведет ли такая «гармония» к пассивному овощному состоянию?

Движение по жизни можно рассмотреть с двух сторон. Первая – «внутреннее» душевное развитие, вторая – «внешняя» социальная активность. В сегодняшней небольшой статейке затрону только первую. О социальном развитии буду говорить в следующий раз. Постараюсь не затягивать.

Дело в том, что все необходимые для душевного развития перемены происходят спонтанно по мере осознания происходящей жизни. А не так, что дескать, «дайка я изменюсь и помудрею». Например, когда человек по-настоящему осознает тщетность своей капризности, ему никаких волевых решений для перемен не требуется. Устаревший стиль поведения, как очевидно невыгодный, отваливается сам.

Примерно то же самое происходит и на уровне чувств. Волевым модификациям они не поддаются. Осуждать и наказывать за них бесполезно – будут разве что подавлены… До поры до времени. Но чувства можно изучать, исследовать убеждения, на которых они держатся. И надо бы понимать, что даже такое самопознание не дает никаких гарантированных результатов.

Поэтому примирившаяся с собою личность не пытается себя искусственно переделывать, либо эти попытки становятся чем-то вроде ненавязчивой игры. Можно продолжать развиваться, пытаться стать «лучше», добраться до какой-то новой вершины, но такое развитие перестает быть натужным обязательством, и становится чем-то вроде развлечения, или свободного предпочтения из разряда «почему бы и нет».

БлужданияА если, как водится, личность осмеливается выбирать самостоятельно, куда и в какую сторону расти и просветляться, тут-то и начинаются проблемы. Намеченные поверхностным умом душевные перемены, порой, сказочно далеки от фактических возможностей. Личность не может измерить свой реальный потенциал, и тем более не способна спрогнозировать необходимые для душевного развития инсайты и потрясения.

Даже если человек регулярно практикует медитацию, или самоанализ, все равно любые ожидания конкретных результатов заводят в тупик разочарований. На progressman.ru этот «эффект» разбирается подробней в статье о духовных целях.

Но если ту естественность, в которой себя выражает тело и душа не подгонять, а чутко к ней прислушиваться, может, и не раскроешь каких-то выдающихся качеств, зато появляется шанс почувствовать созвучие с происходящим.

Представьте рыбака, пришедшего к незнакомому берегу с надеждой выловить золотую рыбку. А ему попадаются одни шпроты и сельдь – неплохой по иным меркам улов, мог бы вообще ничего не поймать. Но рыбак негодует и обижается на судьбу, ведь он планировал совсем другой результат, а на количество и качество реально пойманной рыбы, даже не обращает внимания.

Так же и душевное развитие – словно вечно новая река, не поддающаяся контролю. Можно создавать подходящие условия – обучаться навыкам рыболовства, снаряжаться снастями, выдвигаться к водоему. Но качество улова – это уже реальный потенциал реки, не зависящий от подготовки и притязаний рыбака.

Поэтому и психологи клиентов не переделывают, а помогают разобраться в том, что происходит на текущем этапе в личной реке жизни. Естественное душевное развитие происходит не из какого-то самонадеянного волеизъявления, а на почве реальных сведений о себе и мире.

А инфантильное сознание, выдумавшее для себя «надо» и «должен» требует невозможного. Поэтому недовольство собой и жизнью приводит не к душевному развитию, а к разочарованиям. Другое дело, что сам опыт душевных блужданий может оказаться полезным, как дополнительная эффективная насадка на фильтр разума, процеживающий чистое знание от иллюзий.

Проще говоря, себя надо бы не улучшать, а исследовать. Именно самопознание приносит отдельной уникальной личности естественное для нее душевное развитие.


Шашлычки из печени индейки

Вторник, 21 Апреля 2015 г. 12:29 + в цитатник

Шашлычки из печени индейки

Ингредиенты для "Шашлычки из печени индейки":


 

Рецепт "Шашлычки из печени индейки":
Шашлычки из печени индейки ингредиенты В глубокую миску положить промытую печень индейки (разделанную на кусочки),
к ней же нарезанный кольцами (полукольцами) лук + травы + специи + чеснок через пресс + майонез.

Шашлычки из печени индейки ингредиенты Всё хорошо перемешать и поставить мариноваться в холод на 30 минут.

Шашлычки из печени индейки ингредиенты Взяли деревянные шампурики и нанизали на них печень, чередуя с кружочками помидора.

Шашлычки из печени индейки ингредиенты В холодную духовку на огнеупорную форму поместили шашлычки, как показано на фото.
Включили на 180 гр. на 30 минут.

Шашлычки из печени индейки ингредиенты ГОТОВО! ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

 


Печень-гриль по-японски

Вторник, 21 Апреля 2015 г. 12:27 + в цитатник

Печень-гриль по-японски

Ингредиенты для "Печень-гриль по-японски":

 

Рецепт "Печень-гриль по-японски":
Печень-гриль по-японски ингредиенты Нарезаем и промываем печень.

Печень-гриль по-японски ингредиенты Продукты для маринада.

Печень-гриль по-японски ингредиенты Cмешиваем маринад.

Печень-гриль по-японски ингредиенты Mаринуем печень.

Печень-гриль по-японски ингредиенты Pаскладываем на решетке и помещаем в духовку под гриль.

Печень-гриль по-японски ингредиенты Oбжариваем кунжут.

Печень-гриль по-японски ингредиенты Готовим печень.

Печень-гриль по-японски ингредиенты Приятного аппетита!
Время приготовления указано без учета маринования печени. 
Печень очистить от пленок и протоков, нарезать плоскими ломтями толщиной 1 см - по 2 куска на порцию, промыть холодной водой. 
Для маринада смешать до однородности растительное масло, сок лимона, натертые имбирь и чеснок, соевый соус, мед, кунжутное и растительное масло, специи. 
Залить печень подготовленным маринадом и выдержать 25 - 30 мин, при периодическом перемешивании (можно выдерживать и больше времени). 
Промаринованную печень уложить на смазанную маслом решетку духовки (или на рашпер), под решетку подставить противень с 1 стаканом теплой воды и обжарить на гриле 15 -20 мин (или запечь в предварительно разогретой до 250 град. духовке), не допуская пересушивания. У меня духовка с конвекцией, поэтому переворачивать куски печени не нужно, но если у Вас нет конвекции, куски печени нужно будет один раз перевернуть. 
Семена кунжута обжарить на сухой сковороде до золотистого цвета. 
При подаче печень посыпать кунжутом, гарнировать свежими овощами или картофельным пюре. 
Приятного аппетита.

 

 

Печeночка-гриль

Вторник, 21 Апреля 2015 г. 12:26 + в цитатник

Печeночка-гриль

Ингредиенты для "Печeночка-гриль":

 

Рецепт "Печeночка-гриль":

 

Печeночка-гриль ингредиенты Режем печень такими кусочками, как на отбивные. Натираем специями, отбиваем.

Печeночка-гриль ингредиенты Добавляем выдавленный чеснок, соевый соус, лимонный сок. Чистим грибочки, перчик режем колечками (я достала из морозилки заготовленный заранее).

Печeночка-гриль ингредиенты Перемешиваем и оставляем на полчасика

Печeночка-гриль ингредиенты Добавляем соль, растительное масло. Выкладываем в мелкую форму

Печeночка-гриль ингредиенты В духовку разогретую до 230-250 градусов ставим противень с налитыми 2 стаканами кипяточка. А на решёточку выше - печень. Режим - гриль+конвекция. 15-20 минут. Очень нежно, очень вкусно! Как грибочки промариновались и запеклись, а печёночка!.

 


Шашлычки из телячей печени (по просьбе кулинаров)

Вторник, 21 Апреля 2015 г. 12:24 + в цитатник

Шашлычки из телячей печени (по просьбе кулинаров)

 

Ингредиенты для "Шашлычки из телячей печени (по просьбе кулинаров)":

 

Рецепт "Шашлычки из телячей печени (по просьбе кулинаров)":
Шашлычки из телячей печени (по просьбе кулинаров) ингредиенты  

Шашлычки из телячей печени (по просьбе кулинаров) ингредиенты  

Шашлычки из телячей печени (по просьбе кулинаров) ингредиенты  

Шашлычки из телячей печени (по просьбе кулинаров) ингредиенты  

Шашлычки из телячей печени (по просьбе кулинаров) ингредиенты  

Шашлычки из телячей печени (по просьбе кулинаров) ингредиенты  

 

1. Бамбуковые палочки замочить в воде на 2 часа. , чтоб потом не подгорали
2. С печени снимаем плeнку и удаляем желчные протоки. У свежей печени шкурка блестящая и натянутая, снимается без проблем, как "чулок" Нарезаем на небольшие кусочки-квадратики по 3 см. 
3. Сало должно быть тоже свежее и не толстое. Нарезаем сало поперeк, на два пласта и потом на квадратики по 2 см. 
4. Уверяю, если вы готовите на природе, на костре печень НЕ маринуем. Но если вы готовите на плите, желательно вымочить в молоке, если печень молоденькая, так и вовсе не надо вымачивать. 
5. Нанизываем печень на подготовленные шпажки(шампура), кусочек сала и т. д. заканчиваем кусочком печени. печень готовится очень быстро, главное чтоб был сильный жар, иначе она будет жeсткая. Жарим по 2 минутки с каждой стороны За минутку! до готовности солим и перчим. Я только солю и не добавляю специй, чтоб сохранился натур вкус. 
6. Некоторые шашлычки вообще не солила, а поливали кетчупом и соевым соусом. Попробуйте, шашлык получился нежным, сочным, вкусным

Шашлычки из печени на гриле и сливовый соус

Вторник, 21 Апреля 2015 г. 12:20 + в цитатник

Шашлычки из печени на гриле и сливовый соус

 

Ингредиенты для "Шашлычки из печени на гриле и сливовый соус":
Рецепт "Шашлычки из печени на гриле и сливовый соус":
Шашлычки из печени на гриле и сливовый соус ингредиенты Сначала займемся маринадом для печени. Я беру свое любимое шампанское брют и любимый соевый соус от Kikkoman.

Шашлычки из печени на гриле и сливовый соус ингредиенты Имбирь и чеснок измельчаем.

Шашлычки из печени на гриле и сливовый соус ингредиенты В небольшой кастрюльке смешаем шампанское, имбирь, чеснок, сахар 1 ч. ложку и добавляем 2 ст. ложки соевого соуса.

Шашлычки из печени на гриле и сливовый соус ингредиенты Ставим на огонь и провариваем 5 минут.

Шашлычки из печени на гриле и сливовый соус ингредиенты Готовый маринад процеживаем и оставляем остывать.

Шашлычки из печени на гриле и сливовый соус ингредиенты Остывшим маринадом заливаем порезанную на кусочки куриную печень и оставим мариноваться минимум на 1 час.

Шашлычки из печени на гриле и сливовый соус ингредиенты Займемся сливовым соусом. У меня были замороженные сливы, я их не размораживая и не вынимая косточки использовала, вы можете взять свежие.

Шашлычки из печени на гриле и сливовый соус ингредиенты В кастрюлю с толстыми стенками нальем воду 0,5 стакана, добавим сливы, уксус, 3 ст. ложки соевого соуса, сахар, соус чили, бадьян, палочку корицы.

Шашлычки из печени на гриле и сливовый соус ингредиенты Поставим на огонь, доведем до кипения, и будем варить не накрывая крышкой, иногда помешивая.

Шашлычки из печени на гриле и сливовый соус ингредиенты Я варила минут 30, пока масса стала похожа на джем. Еще советую попробовать на сахар и уксус, если что еще добавить по вкусу.

Шашлычки из печени на гриле и сливовый соус ингредиенты Готовый сливовый соус я протираю через сито.

Шашлычки из печени на гриле и сливовый соус ингредиенты Получается вот такой густоты соус. Его необходимо остудить, перелить в баночку, в холодильнике можно хранить до 1 недели.

Шашлычки из печени на гриле и сливовый соус ингредиенты Гриль разогреваем и обжариваем печенку ( я нанизывала на шпажки), до готовности.

Шашлычки из печени на гриле и сливовый соус ингредиенты Шашлычки из печени получаются ароматные сочные.

Шашлычки из печени на гриле и сливовый соус ингредиенты Выкладываем на тарелку и подаем с соусом. Этот соус подойдет к любому мясу.

 





"Шашлык из печени с курдюком «Ну очень вкусный»":

Вторник, 21 Апреля 2015 г. 12:18 + в цитатник

Шашлык из печени с курдюком  «Ну очень вкусный»

Ингредиенты для "Шашлык из печени с курдюком «Ну очень вкусный»":


 

Рецепт "Шашлык из печени с курдюком «Ну очень вкусный»":
Шашлык из печени с курдюком  «Ну очень вкусный» ингредиенты Ингредиенты: 
Печень баранья или конины (говяжья жесткая получается, а свиная горчит) - 300 г
Курдюк свежий - 150 г
Чеснок - 6-7 зуб.
Соль и приправа (любая, на ваш выбор).

Шашлык из печени с курдюком  «Ну очень вкусный» ингредиенты Печень моем и снимаем пленку. Режем на небольшие кусочки примерно по 4 см.

Шашлык из печени с курдюком  «Ну очень вкусный» ингредиенты Курдюк нарезаем тонкими и небольшими кусочками.

Шашлык из печени с курдюком  «Ну очень вкусный» ингредиенты Курдюк с печенью соединяем, солим и высыпаем приправу, ВСЮ ПАЧКУ - НЕ ЖАЛЕЙТЕ. 
Чеснок - на мелкой терке (обязательно).
Оставляем мариноваться 10 мин. 

Шашлык из печени с курдюком  «Ну очень вкусный» ингредиенты Включаем духовой шкаф на максимальную мощность; у меня - 250 C (ждем, пока нагревается).
Печень и курдюк, чередуя, нанизываем на шпажки. И отправляем в духовку на 10 мин.; по истечении срока переворачиваем и оставляем еще на 5 мин.

Шашлык из печени с курдюком  «Ну очень вкусный» ингредиенты Как понять, что шашлык уже готов? Очень просто: курдюк растопится и превратится в красивую шкварочку.
Приятного аппетита!

 



Поиск сообщений в seo5
Страницы: 124 ... 96 95 [94] 93 92 ..
.. 1 Календарь