-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в seo5

SEO sprint - Всё для максимальной раскрутки!

WMmail.ru - сервис почтовых рассылок



WMRok - ваш заработок в интернете и недорогая реклама сайтов!

SOCPUBLIC.COM - заработок в интернете!

заработок на SEOsprinte

 

Среда, 25 Марта 2015 г. 18:48 редактировать + в цитатник 

Добро пожаловать на SEO sprint!

SEO sprint — уникальное место! Здесь можно легко заработать реальные деньги. К вашим услугам несколько методов заработка! Просматривайте сайты, читайте письма рекламодателей, выполняйте несложные и интересные тесты и задания за вознаграждение. Для этого Вам не потребуются какие-либо особые навыки или уйма времени. Вы можете находиться где угодно и работать когда угодно! Все выплаты в системе производятся мгновенно. Начисления сбалансированы и стабильны. Вы сможете получить свои первые деньги уже сразу после начала работы. С нами надёжно и комфортно. Зарабатывайте столько, сколько захотите!

Специально для Вас:

  • http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;"> Несколько методов заработка
  • http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;"> Мгновенные выплаты в нескольких платёжных системах
  • http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;"> Отсутствие порнографии
  • http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;"> Уникальный функциональный интерфейс
  • http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;"> Интересная работа в надёжном проект

Рай для рекламодателей

http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;"> SEO sprint — это уникальный сервис, созданный специально для организации эффективного продвижения ваших интернет-проектов. Для этих целей SEO sprint предоставляет множество методов раскрутки. Это не накрутка счётчиков и рейтингов. Вы получаете настоящих живых посетителей, ваших потенциальных клиентов! Вы сами формируете целевую аудиторию для вашего ресурса. Вы сами определяете откуда посетителям прийти: от нас или с поисковых систем по заданным вами поисковым запросам.

Специально для Вас:

  • http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;"> Множество способов эффективной и недорогой раскрутки сайтов
  • http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;"> Уникальная система продвижения через поисковые системы
  • http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;"> Расширенная система подбора целевой аудитории
  • http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;"> Многофункциональная система управления рекламными кампаниями
  • http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;"> Поддержка множества систем оплаты

http://www.seosprint.net/style/img/point2.png) 0px 5px no-repeat;">  

 
 

Прочитало: 0 за час / 4 за неделю

 

 

Wmmail заработок почтовый сервис

 

Среда, 18 Февраля 2015 г. 17:44 редактировать + в цитатник 

Легендарный WMmail, этот почтовик один из первых появился в ru интернете и на данный момент единственный почтовик который поддерживает высокую популярность с 2004 года!Доказательство того что проект платит, скриншот выплаты.

Если у вас интернет с хорошей скоростью, то рекомендую посмотреть видео-инструкцию по регистрации.

выплата с Wmmail

Wmmail работает и платит с 2004 года

 
Системе WMmail работает с Webmoney. Поэтому для начала работы потребуется завести счёт в системе Webmoney!
Подробнее в разделе меню — Регистрация в Webmoney

Далее регистрируйтесь на WMmail.В системе 3 вида заработка: Письма — Сёрфинг — Задания.

 

виды заработка на WMmail

1) Письма — За просмотр писем платят от 0.0015 до 0.003$ После регистрации доступно сразу 30-40 писем для просмотра, а потом будет приходить по 5-10 писем в сутки. На письмах много не заработаешь, лично я их читаю только чтобы статистику поддерживать, и для набора рейтинга.

Пример: Кликайте по названию — Письма. Откроется раздел письма и там увидите письма…

письма Wmmail

(это пример писем, письма разные!) Кликаете по названию письма, далее открывается содержания письма, в данном примере я кликнул по названию «Внимание!Конкурс!»

Содержание письма не обязательно читать, сразу жмите на синюю ссылку, сайт открывается в новом окне. Видим вверху странице таймер с обратным отсчётом, таймер бывает от 15 до 60 секунд. Чем больше таймер по времени, тем выше оплата за просмотр.

После того как таймер подошёл к нулю, надо подтвердить просмотр. Просмотр подтверждается путём нажатия на повторное число на картинке.

капча wmmail

В данном примере видно справа число 83 значит кликаем по числу 83 После клика по числу, видим «Деньги зачислены»

Всё, теперь можете закрывать сайт рекламодателя, и если есть ещё письма, читайте так же как в этом приведённом мною примере.

2) Сёрфинг- почти такой же вид заработка как и письма. Есть 2 вида сёрфинга — Сёрфинг и Автосёрфинг Сёрфинг — нужно подтверждать просмотр, путём нажатия на повторное число на картинке.

Автосёрфинг — не требуется подтверждения просмотра, вы можете открыть страницу Автосёрфинга и каждые 60 секунд страничка будет сама обновляться и искать сайты для просмотра, тоисть просмотр будет автоматический.

3) Задания — Активных заданий более 7000 Минимальная оплата за выполнение 1 задания — 0.01$ Максимальная оплата за 1 задание на данный момент — 25$.

После нажатия по кнопки «Регистрируйся Бесплатно» открывается страничка на WMmail и там жмите «Приступить к регистрации«.

регистрация Wmmail

После нажатия по кнопки «Приступить к регистрации» нужно авторизоваться через свой счёт Webmoney. Видим картинку такого плана.

Способы управлением аккаунтом есть трёх видов. 1)Classic 2)Light 3)Mini

Кошелек Mini, который можно зарегистрировать за несколько минут, имеет ограничения по балансу, снабжен простым интерфейсом, меньшим количеством функций и дает не так много возможностей по управлению аккаунтом в системе WebMoney, так как пользоваться им можно только непосредственно на сайте. Этот кошелек подойдет тем, кто собирается оплачивать услуги в сети интернет, переводить деньги на счета других пользователей или совершать обмен денег.

Кошельком Light можно управлять через браузер или с мобильного телефона, в нем чуть больше опций, чем в Mini, и предназначен он для тех, кто желает управлять счетом с разных компьютеров.

Mini и Light идеально подходят, если скорость интернет-соединения не очень высокая, и вам не нужно хранить на счету большие денежные суммы.

Classic представляет собой приложение, которое устанавливается на компьютер. Большое количество функций, отсутствие лимита при хранении и переводе средств, высокий уровень безопасности сделали его очень популярным.

Если вы пользуетесь электронным кошельком для бизнеса в интернете, лучше всего выбрать этот вариант, тем более осуществлять вывод WMR и WMZ на карту с Classic намного проще и быстрее.

Если вы Регистрировались в Webmoney по моей инструкции, которая находится в меню «Регистрация в Webmoney«, тогда у вас Mini (поэтому жмите на кнопку Mini)

муравей вебмани

Далее открывается страничка для ввода своих данных:

Внимание! в форме «Логин» нужно указывать email на который зарегистрирован ваш счёт в Webmoney. Введите код — код с картинки.

Пароль — указываете пароль который указывали при регистрации своего счёта Webmoney. и жмите «Войти!» Открывается страница регистрации на WMmail.

форма регистрации на вмаил

Далее заполняете форму регистрации.

Внимание!!! Логин,Пароль,E-mail, указывать не обязательно такие же как при регистрации счёта в Webmoney.

Придумывайте логин, пароль, вводите ваш WMID и WMZ, (где взять свои wmid и wmz можно узнать из моей статьи, в меню кликнете по «Регистрация в Webmoney«) ставьте 2 галки, вводите код с картинки и жмите «Зарегистрироваться»

Если вы правильно всё заполнили то появится поздравительная открытка.

Далее вводите ваш Логин и Пароль и начинайте работать.

авторизация на wmmail

Основной заработок на Wmmail будет у вас на выполнении несложных заданий.

Заданий в сутки более 7 тысяч. Стоимость заданий от 1 цента до 15 долларов за 1 выполнение задания.

 

Как выполнять задание на Wmmail?

 
В главном меню выбираете пункт «Задания» и на странице открывается таблица с различными предложениями по работе:

задания на wmmail

В правых столбцах указывается сумма вознаграждение за выполненное задание, а также статистика по его выполнению. Зеленые цифры указывают на количество оплаченных выполнений, а красные – это количество отказов. Выбирайте самые дорогие задания и те, за которые уже многие получили оплату.

Выбрав одно из них, появляются данные с описанием всех требуемых действий:

описание задания Wmmail

Вот простое задание, где нужно пройти авторизацию через Вконтакте. В описании детально расписано, что нужно сделать, а как только вы нажмете кнопку «Начать выполнение задания», откроется сайт, где и необходимо делать авторизацию.

Сделав всё, что нужно рекламодателю, возвращаетесь на страницу с заданием и жмете вторую кнопку. Должна появиться форма отчета:

проверка задания wmmail

В задании написано, какую информацию указывать в отчете, в нашем примере – это имя и фамилия профиля Вконтакте с которого производилась авторизация. Остается нажать кнопку отправки и дождаться, пока создатель задания проверит отчет.

Но время терять не стоит, пока проверяется один отчет, вы можете работать над другими заданиями или продавать статьи.
 

Как продавать статьи на Wmmail?

 
Владельцы сайтов активно покупают тексты для своих проектов, а вы можете разместить любые статьи на продажу и получить деньги с их продажи. Для этого, потребуется добавить тексты в магазин статей, а сделать это можно в несколько простых действий.

Сначала открываем форму добавления материала:

статьи на Wmmail

В верхней части формы необходимо заполнить следующие поля:

Название должно быть оригинальным и интересным. Категорию выбирайте в соответствии с выбранной темой. Тип текста можно оставлять «Копирайтинг», если вы не переписывали текст с какого-нибудь сайта. Ниже добавляется полный текст статьи.

После этого, потребуется заполнить вторую часть формы:

Указываете ключевые слова и фразы, которые чаще всего встречаются в тексте. Составляете краткое описание, так как покупатель не будет видеть полный текст материала. Устанавливаете цену за статью и подтверждаете свои права.

После нажатия «Сохранить» статья отправляется на модерацию:

После этого нужно ждать, пока найдется покупатель. На это может потребоваться много времени, но не прекращайте трудиться, добавляйте как можно больше текстов на продажу, чтобы пока одни продаются, в вашем магазине появлялись другие.

Писать можно хоть о чем, советы молодым мамам, рекомендации по заработку в сети, инструкции по улучшению сайтов и так далее.

Заработок на Wmmail позволяет сотням тысяч пользователей не переживать за потерю работы. В любой момент можно открыть свой профиль и приступить к выполнению заданий.

Да, огромных денег на этом не заработать, но для подстраховки этот вариант подходит идеально. Научитесь пользоваться этим сервисом сегодня, чтобы в будущем воспользоваться им при появл

 
 

Прочитало: 0 за час / 4 за неделю

 

 

 

Заработок на VKserfing

 

Среда, 25 Марта 2015 г. 17:48 редактировать + в цитатник 

Место Пользователь Рефералов Заработок
1 ID: ******88 59332 37186 р.
2 ID: ******43 1584 12684 р.
3 ID: ******023 2058 12219 р.
4 ID: ******4 16161 10846 р.
5 ID: ******160 8784 8472 р.
6 ID: ******252 442 5911 р.
7 ID: ******05 3473 5733 р.
8 ID: ******246 4297 4419 р.
9 ID: ******02 5456 3924 р.
10 ID: ******2 862 3186 р.
 

Для пользователей это заработок на выполнении очень простых заданий в социальных сетях: вступление в сообщества (группы, паблики, встречи), публикация репостов, отметка лайками, добавление в друзья. Для работы на сайте достаточно иметь аккаунт ВКонтакте. Есть реферальная программа, вознаграждение которой составляет 10% с заработка пользователей и 8% с потраченных средств рекламодателей. Вывод средств производится на WebMoney или на телефон каждую субботу. Минимальная сумма для выплаты 50 р.

 

Заработок с помощью личной страницы ВКонтактеЗадания на вступление в группы, лайки, репостыБолее 300 новых заданий ежедневноВывод средств на WebMoney или телефонМинимальная сумма для выплаты: 50 р.Выплаты каждую субботу без задержекПростой и удобный интерфейсМгновенная оплата заданийЩедрая реферальная программаБонусы активным пользователямКонкурсы на реальные деньги

 
 

Прочитало: 1 за час / 5 за неделю

 

 

Заработок на глобусе

 

Среда, 25 Марта 2015 г. 18:23 редактировать + в цитатник 

Реклама будет приходить автоматически при разблокировке экрана смартфона или планшета. Если же Вы работаете за компьютером - тогда по таймеру, или если некоторое время не будет задействована мышка и клавиатура.

Globus поддерживает несколько способов вывода заработанных средств. Мы постоянно работаем над подключением новых платежных систем.

 

 

                                          

Подключайтесь,
ведь мы платим за то, что Вы делали даром!

 

1


Человек с опухолью 80 кг

Суббота, 04 Апреля 2015 г. 18:29 + в цитатник




Самый толстый человек в мире

Суббота, 04 Апреля 2015 г. 18:27 + в цитатник




Буллёзный эпидермолиз

Суббота, 04 Апреля 2015 г. 18:22 + в цитатник




АНЕКДОТЫ

Пятница, 03 Апреля 2015 г. 19:33 + в цитатник


Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

******

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

******

А у нас на работе самым страшным пожеланием было: "Чтоб тебе всю жизнь бабулькам по телефону е-мейлы диктовать".

******

Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

******

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

******

У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

******

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

******

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог. 
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Алика. 
- Тс-с! Как тебе не стыдно! 
- Ты думаешь, собака знает дядю Алика?

******

Бухгалтер после продолжительного отдыха на одном из заграничных курортов вместе с семьёй возвращается на родину, домой. В аэропорту таможенники его спрашивают: 
- Откуда прибыли? 
Бухгалтер удивлённо: 
- Какие нахрен прибыли!? Одни убытки с этими отпусками!

******

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.

******

Мужик приходит в аптеку.
- Дайте медицинский спирт.
- Есть рецепт? 
- Был бы, сам бы сделал.

******

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

******

Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.

******

Доверься знающим, но втихаря загугли.

******

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира! 
- Ну ладно, ладно... А ряженка?

******

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

******

Из окон последней Московской дачи уже видны трубы Челябинского металлургического завода.

******

- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.

******

Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

******

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

******

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

******

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

******

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

******

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. 
Не могу одного вспомнить: нахера?

******

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

******

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.

******

Быть мужчиной проще...
Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е*у, им уже лет восемь".

******

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят.
Вот и живите теперь с этим.

******

- Путин вообще пьёт?
- Нет вроде.
- А что он тогда целую неделю делал???

******

Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег.
Это объясняет и их цену, и их вкус.

******

Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?

******

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

******

- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.

******

Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.

******

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

******

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!

******

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

******

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

******

- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги...

******

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

******

Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

******

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

******

Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

******

Самое сильное разочарование детства - это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии...

******

Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество - не недостаток, а бесценный дар.

******

Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

******

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
© Д. Аминадо (Аминодав Пейсахович Шполянский)

******

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

******

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

******

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

******

Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.

******

Когда начальник рекомендует творчески подойти к исполнению поручения, то это говорит о том, что он сам пока ни хера знает как организовать процесс выполнения.

******

У психотерапевта:
- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
- Что ж, постараюсь вам помочь.
- Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!

******

— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу. 
— Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

******

Новости:
Американская Los Angeles Times считает, что не Москва, а Киев должен стать местом проведения торжеств по случаю 70-летия победы над Гитлером.

На удивление американцев, с российской стороны возражений не последовало, вот только Порошенко упал в обморок от одной мысли, что по Киеву будет ехать колонна российской военной техники.

******

На следующий день после выхода фильма "Крым. Путь на родину" россияне увидели продолжение: "Президент. Возвращение на работу".

******

Проще всего развести на деньги людей, искренне восхищающихся "Чёрным квадратом" Малевича, вот только денег у них - нет.

******

Быть взрослым — это быть пьяным и никому не писать и не звонить.

******

Только у нас врачу скорой помощи могут сказать: "Почему вы так долго? А если бы мне и ВПРАВДУ НУЖНА БЫЛА СКОРАЯ ПОМОЩЬ?!"...

******

- Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
- Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
- Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...
- Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
-... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего...
- Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
-... а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

******

1850 год:
- Восхитительно!
1950 год:
- Отлично!
1990 год:
- Круто!
2000 год:
- Cool!
2010 год:
- ОМГ!
2015 год:
- Гы!

******

У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.

******

Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!

******

Как-то раз охранник спросил меня: «Есть что-нибудь запрещенное с собой? Наркотики? Оружие?», и тут я понял, что живу слишком скучной жизнью.


АНЕКДОТЫ

Пятница, 03 Апреля 2015 г. 19:32 + в цитатник


Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

******

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!

******

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? 
— Не спугни!

******

— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке. 
— А потом? 
— А потом начну качаться.

******

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!

******

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

******

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

******

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

******

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

******

Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула. Вот так накрылся мой блютус-адаптер.

******

- Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься!

******

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

******

Давай поговорим, как мужчина с мужчиной! 
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

******

- Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг?
- Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.

******

— Нужно заниматься тем, что получается лучше всего!
— Тогда я лягу и буду смотреть сериалы!

******

Разговор двух верблюдов (отца и сына):
- Папа зачем нам горбы на спине?
- В горбах мы накапливаем влагу, что позволяет нам в пустыне обходиться много дней без воды.
- Зачем нам такие жесткие губы?
- Чтобы в пустыне питаться колючкой.
- Зачем нам такие копыта?
- Чтобы ходить по песку, камням и не ранить ноги.
- И последний вопрос. Нафига нам весь этот "тюннинг" в зоопарке?

******

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

******

- Понимаешь, мы друг друга не понимаем. Понимаешь?!
- Не понимаю…

******

Борщ - это глинтвейн из овощей.

******

- По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И?
- А начни день с хорошей!
- Хорошая новость заключается в том, что она - точно есть. А плохая - я забыл хорошую.

******

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

******

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

******

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

******

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

******

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!

******

Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

******

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
- Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.

******

- Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
- Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
- Не захотят брать - отключим газ!

******

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!

******

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

******

Художник жалуется другу, тоже художнику:
- Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года...
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь ее за два дня.

******

- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придёт.
- Вилка пластмассовая...
- Значит, женщина будет резиновая!

******

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
- А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
- Нет.
Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза:
- Почему?
- Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

******

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Всё сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Даже не начинал, но очень утомился.

******

- Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

******

– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.
19
+73–
ОбсудитьПоделиться
Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

******

Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.

******

Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...

******

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

******

- И куда вы едете? 
- Подальше отсюда. 
- Мое любимое место!

******

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

******

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы...

******

- Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг?
- Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.

******

Туалетное чтиво: "Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".

******

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

******

- Почему вас целую неделю не было на работе?
- Да вот, закрутился, домашних дел много накопилось, да и устал за столько лет...
- Ну могли бы хотя бы предупредить, Владимир Владимирович - страна с ума сходит!

******

Да у меня зрачки порой шире твоего мировоззрения.

******

У психолога:
- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
- Попытаюсь это исправить.
- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

******

— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяаааа....
— А вы точно анестезиолог?

******

Демократия по-нашему: Путин сказал, все согласились. Демократия по-европейски: Обама сказал, абсолютно все против, но будет так, как сказал Обама.

******

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, похуизма. Да, побольше похуизма, пожалуйста.

******

Женщины всё портят. 
Прямо сейчас, в эту секунду, какая-нибудь женщина что-то портит.

******

В баре:
- Простите, сколько у вас стоит коктейль Б-52?
- За один вы платите, второй получаете бесплатно!
- Тогда дайте мне второй, пожалуйста.

******

- Товарищ майор, разрешите выйти покурить!
- Нет, не положено.
- Ну очень хочется, уже месяц терплю..
- Ну ладно, только скафандр одень.
Так русские придумали выходить в открытый космос.

******

Под маской грубого внешнего цинизма и насмешек скрываю нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехулечки.

******

Тоска почёта...

******

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
<


АНЕКДОТЫ

Пятница, 03 Апреля 2015 г. 19:30 + в цитатник

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала.

******

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

******

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать!

******

Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.

******

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

******

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

******

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

******

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

******

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

******

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками! 
- Это нам раз плюнуть.

******

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

******

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

******

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается.

******

- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

******

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

******

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.

******

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед перфоратор.

******

- Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
- Ну знаете ли, это все равно, что оценивать качество ceкca по присутствию человека.

******

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы.

******

Мечту надо иметь на пару размеров больше необходимой - на вырост. Для того, чтобы в ней свободно разместились возрастающие с годами потребности.

******

- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

******

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов — легко. Если другой человек — трансплантолог.

******

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

******

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

******

В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы…

******

Никто не знает, что самый хитрый еврей - еврей.

******

Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть....

******

Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.

******

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

******

Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".

******

Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где-то есть и выключатель Путина.

******

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

******

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

******

Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.

******

Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

******

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

******

38 попугаев – это большой удав… большой сытый удав.

******

У нашей власти высокая покупательная способность купить население.

******

Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.

******

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

******

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

******

Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

******

- Блин, посмотрела на солнечное затмение без защиты, теперь глаза болят!
- А ты обоими глазами смотрела??
- Ну да)
- Какое расточительство! природа рассчитала человека на два затмения :)

******

Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

******

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. 
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!

******

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

******

Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх? «Свободная касса!!!»

******

Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую.

******

- Я вас должна предупредить, что через сорок минут
вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет!

******

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом вспомни:
Ленивцы, иногда, хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.

******

Когда была маленькой, мы с родителями переехали в новую квартиру. Я зашла в комнату и увидела там кота. Взяла его, обняла, расцеловала и принесла родителям: "тут кися!" Родители чуть не упали в обморок, потому что это была жирная серая крыса!

******

Сижу в одном кабинете с начальником. У него привычка (как мне сказали, так делают почти все бывшие военные) - он все время ходит в рубашке, а пиджак держит на спинке стула, надевает только если идёт к начальству.

На днях звонит ему начальник соседнего отдела, я отвечаю - нету, мол, Иваныча, вышел. Получаю вопрос: "А он один вышел или вместе с пиджаком?!".

******

- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
- Г@нд0ном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.

******

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. 
Часа через два тот возвращается весь грязный. 
Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!

******

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая… бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!

******

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс…

******

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?

******

Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и п%зд%т из холодильника колбасу".

******

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт... В прозекторской дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там... покойник... ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались - думали, главврач с проверкой...

******

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

******

Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.


АНЕКДОТЫ

Пятница, 03 Апреля 2015 г. 19:29 + в цитатник


Кот - это такое бытовое устройство для уборки с пола пролитого молока и сметаны.

******

Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

******

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!"

******

Забавный момент. Сегодня на работу принесли ноут, на котором когда -то ставили свою программу. В тот момент ОС была windows 8. После установки ПО предупредили хозяйку, что нельзя ни в коем случае обновляться до 8.1 Спрашиваем у хозяйки зачем обновили, мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы, ответ подарил настроение на весь рабочий день: Ну он каждый день просил, вот я и сдалась.

******

Девушки, которые уже нацепили кожаные куртки, мини — юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку что ли пьете?!

******

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

******

Сижу в одном кабинете с начальником. У него привычка (как мне сказали, так делают почти все бывшие военные) - он все время ходит в рубашке, а пиджак держит на спинке стула, надевает только если идёт к начальству.
На днях звонит ему начальник соседнего отдела, я отвечаю - нету, мол, Иваныча, вышел. Получаю вопрос: "А он один вышел или вместе с пиджаком?"

******

Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую.

******

БОЛЬНИЦА сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.

******

Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

******

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.

******

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утом на палубу поднимается боцман.
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.

******

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: 
- Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. 
- А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж. 

******

- Скажите, - Может семья жить на 10 тысяч рублей в месяц? Может?
- Если грамотно планировать расходы, экономить на всём, в принципе, может.
- Вот, и я считаю, - Может! - а жена ноет, - Иди работать! Иди работать!

******

- Ооо! Ммм..."Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.

******

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. 
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!

******

Табличка в зубопротезном кабинете:
«Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить».

******

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

******

- Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх?
- «Свободная касса!»

******

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

******

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

******

Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

******

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

******

- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

******

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

******

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...

******

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

******

Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

******

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

******

Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".

******

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился. 
— На все воля Божья. 
— В храме же крыша протекает! 
— Против воли Господа идешь, отступник?

******

Хочу огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке ахуевали.

******

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

******

Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть....

******

— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей. 
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься. 
— Сволочь.

******

38 попугаев – это большой удав… большой сытый удав.

******

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.

******

- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А чем вы по жизни занимаетесь?
- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
- А-аа, ну так это детство.

******

Иные так следят в истории, что после них только смывать.

******

Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

******

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

******

- Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти... 
- А ОНА? 
- А она и НЕ ИСКАЛА...

******

Жало пчелы представляет собой модифицированный половой орган (яйцеклад). Таким образом, укус пчелы — это не столько укус, сколько форма изнасилования.

******

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

******

Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.

******

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

******

Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где-то есть и выключатель Путина.

******

Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.

******

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов — легко. Если другой человек — трансплантолог.

******

Эстония присоединилась к санкциям против России.
Пока за русско-японскую войну 1905 года.
Но дальнейший список уточняется.

******

Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.

******

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

******

Две блондинки:
- Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл!
- Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья.
- Дура, не будет он с нами дружить - мы ж в музыке ни бум-бум!

******

В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы…

******

У нашей власти высокая покупательная способность купить население.

******

Никто не знает, что самый хитрый еврей - еврей.

******

В 21 веке вместо устаревшего "порву как Тузик грелку" будут говорить "порву как Путин Украину".

******

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

******

В поезде в купе едут двое грузин. Вдруг дверь открывается и входят молодая женщина. Один из грузин почесал колено, второй иронически спрашивает:
- Что, Гоги, конец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!

******

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

******

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами и вдруг окликает меня - "Девушка, можно я задам Вам вопрос, как женщине?" Поднапрягалась, но кивнула утвердительно. А он робко так продолжает "У меня тут жена в командировку улетела..." Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать. И тут - развязка - "А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею"

******

Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить растяжку, но так как человека уважаешь - должен поставить ее так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну чтобы если вдруг враг заметит, что задел - у него была возможность спрятаться от взрыва.
А умный враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить противопехотную мину.

******

Как то в армейке, на построении, прапорщик нам ляпнул: "После менингита человек либо умирает либо совсем дураком становится"...немного помолчав:..."я выжил".

******

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
<


АНЕКДОТЫ

Пятница, 03 Апреля 2015 г. 19:28 + в цитатник


Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

******

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины: 
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и? 
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.

******

- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
- Ручки ножки дед не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой.

******

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут.

******

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность.

******

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами и вдруг окликает меня - "Девушка, можно я задам Вам вопрос, как женщине?" Поднапрягалась, но кивнула утвердительно. А он робко так продолжает "У меня тут жена в командировку улетела..." Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать. И тут - развязка - "А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею"

******

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

******

Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.

******

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж: 
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

******

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

******

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.

******

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние.

******

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.

******

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

******

Я очень много знаю, но практически ничего не помню.

******

30 этажей нью-йоркского небоскреба, которые затопил Дэвид Копперфильд, таинственным образом исчезли.

******

Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.

******

Репортёр в школе:
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одно неудобство...
- Какое же?
- Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов.

******

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют.

******

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.

******

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

******

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

******

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

******

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж: 
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

******

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

******

- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

******

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

******

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.

******

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

******

Бьёт - это, значит, статьи 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая это не любовь...

******

Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.

******

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...

******

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

******

Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

******

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

******

- Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

******

- Я в десятилетнем возрасте поиграл в индейца - снарядил добротный лук и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.
- Ручки-ножки дед тебе за это не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать без остановки четыре километра, не переставая при этом стегать меня по жопе ивовой веткой.

******

Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.
Особенно, по утрам...

******

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

******

Владелец нью-йоркского магазина тканей отправил своего служащего Гарри Бермана сопровождать партию товаров в свой чикагский филиал. 
— Ну, что нового в Чикаго? — спросил хозяин, когда Берман вернулся из поездки. 
— Да ничего нового, — лаконично ответил Гарри. 
— Не может быть, чтобы в таком большом городе, как Чикаго, не было ничего нового! 
— Ну, разве что собаки разлаялись... 
— С чего бы это? 
— Так ведь когда магазин загорелся, там столько пожарных понаехало, и потом эта толпа — зеваки, полицейские... 
— Полицейские? А что они там делали? 
— Ну как же? Они ведь обязаны были арестовать поджигателя. По правде говоря, я и сам сразу догадался, что это ваш братец устроил пожар. Думаю, он рассчитывал получить страховку. 
— Да уж, от этого мошенника — моего братца другого я и не ожидал! В этом нет ничего нового для меня!
— Вот и я говорю: в Чикаго ничего нового.

******

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

******

ПРАВИЛА ЖИЗНИ МАФИИ:
1. Никто не знает жизни лучше, чем те, кто много раз с ней прощался.
2. Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.
3. Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Сам же никому не давай таких советов.
4. Если врёшь, будь краток.
5. Ничего личного - это просто бизнес.
6. Рыбу убивает открытый рот.
7. Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Но, играя осторожно, ты однозначно проиграешь.
8. Случайных совпадений не бывает.
9. Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.
10. Минута терпения - десять лет покоя.
11. Орёл не охотится на мух.
12. Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая с оппонентами.
13. Нет ничего легче обещания.
14. Не тряси зелёную яблоню. Когда яблоко созреет, оно упадёт само.
15. Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.
16. Время от времени терпи дураков - можно узнать от них что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.
17. Мир принадлежит терпеливым.
18. Никогда не пробуй глубину реки двумя ногами.
19. Будь корректен со многими, близким - с избранными, другом - единицам.

******

Встреча главы РАН Фортова с президентом.
Фортов:
- Мы в Академии придумали совершенно потрясающую вещь. В принципе, идея проработана максимально детально, и остался буквально один завершающий штрих. В общем, суть: мы придумываем нечто, чего нет ни у кого, а потом начинаем это всем задорого продавать. Им деваться некуда, будут покупать, как миленькие, потому что этого больше ни у кого нет. И страна будет в шоколаде!
Президент:
- Идея великолепная. Один вопрос – а что это за «нечто»?
- Ну, это как раз тот штрих, которого пока недостает…

******

В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия». 

******

- Ты следишь за делом "Оборонсервиса"? Оказывается, эта Васильева обманывала этого Сердюкова! 
- Это как? Посвящала свои стихи кому-то ещё?! 

******

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

******

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором. 
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

******

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

******

- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю…

******

- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

******

В этой жизни я теряю всё, кроме веса.

******

— Ты свободна завтра? 
— Да. 
— Так и знал, что ты никому не нужна.

******

30 этажей нью-йоркского небоскреба, которые затопил Дэвид Копперфильд, таинственным образом исчезли.

******

- Будешь шаурму? 
- Фу, её же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
- Мм. Вкусно. Из чего она?
- Из собаки.

******

"Ой, всё!" означает, что ты прав.

******

— Вставай. 
— Нет. 


АНЕКДОТЫ

Пятница, 03 Апреля 2015 г. 19:26 + в цитатник


- Алло! Это ГлобалПраймТрансКонтиненталКорпарейшен?
- Да! Я Вас слушаю! (шепотом)
- А почему говорите шепотом?
- Я на уроке!

******

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Пермь.

******

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Мужчина идет молча дальше. 
Полицейский свирепеет: — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает: — Вот квитанция на штраф! — Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? А почему она бежит за вами?! — Ну, вот вы тоже бежите за мной.

******

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: 
- Ба, а сколько тебе лет? 
Она пытается уйти от ответа. Он: 
- Ба, ну скажи первую цифру. 
- Пять. 
Внук: 
- А вторую? 
- Четыре. 
Внук: 
- А третью? 

******

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

******

Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание — сила!

******

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать!

******

То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.

******

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение. 
- Виски, кола и блендер. 
- А блендер зачем? 
- Маме подарю.

******

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!

******

Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным — за исключением моментов, когда ты ложишься спать.

******

Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
- Счастливые! - вздохнул мужчина.

******

После прохождения производственной практики, институт добровольно-принудительно попросил нас, прошедших практику студентов, составить договор с той компанией, где мы проходили практику. 
У моего друга возник такой диалог:
- Александр Валерьевич, вам нужны еще студенты от нашего университета?
- Конечно, Григорий, программисты-штукатуры всегда нужны.

******

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

******

Примета:
- Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.

******

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.

******

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

******

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».

******

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

******

Сначала она бросила в него тарелкой, тарелка разбилась. Потом кинула солонкой, солонка разбилась, соль высыпалась.
- Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.

******

Жена говорит мужу: 
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя. 
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!

******

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

******

Посол США на Украине вызвал губернатора Днепропетровской области к себе для личной беседы.
Посол Украины в Америке тоже вызвал губернатора Техаса для беседы.

******

Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия. 
Это ж надо было додуматься, общак спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!

******

Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией...

******

"Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись, приснись..." - тоскливо подумал вегетарианец.

******

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!

******

Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, дружок, ходи в пуховике».

******

В парикмахерской:
- Как вас постричь?
- Как и всегда, х*й пойми как.

******

Я всех победю... нет, побежу... побежду...
Короче, капец всем.

******

Разговор двух админов:
- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

******

- Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
- Мы с мужем еще не решили.

******

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

******

Все стоматологи попадают в ад.
А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

******

Дураки работают продавцами, а амбициозные дураки - старшими продавцами.

******

Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

******

В команде чёрного Обамы и рыжей Псаки не хватает только зелёного человечка.

******

- Кто все эти люди у тебя в ленте?
- А я почём знаю!? Нафрендил...

******

Армения подписала декларацию, по которой обязалась не участвовать в блоках, направленных против суверенитета, безопасности и территориальной целостности КНР.
В Китае начались массовые ликования.

******

У меня хорошая память на лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение.

******

Учителям в Мурманске перестали платить зарплаты из-за "тяжелейших геополитических условий".
Когда Обама всё успевает?!

******

Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит.

******

- Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают...
- Во! А твоя-то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!

******

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...

******

— Ты сгоришь в аду, тупая тварь.
— Что???
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем!
— Правда? Как неловко получилось.

******

Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать, но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства. 
В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог - мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. 
Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился, и в тишине прозвучал голос грамотной подруги: "В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять".

******

Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой, так что проходите молча, я же в вашу жизнь не лезу.

******

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

******

- Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?-Да, Симачка, -И сколько там сейчас стоить отдохнуть?- Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь !

******

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

******

Только что коллега рассказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по "Начертательной геометрии", который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и пол ночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху "единичку", ему кто-то нацарапал на капоте "ПЕРЕКРАСИТЬ".

******

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки. 
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем. 
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит: 
- Нет, так мы его не вынесем... 
И услышал из-за дивана голос: 
- Так, а мы что, его выносим?!..

******

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут…

******

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

******

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
- О... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду...

******

- Медсестра, я Вас просил у пациента из третьей палаты взять анализ крови.
- Да, да, всего пять литров оказалось.

******

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

******

Встречаются двое однокурсников. Один говорит:
- Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.


АНЕКДОТЫ

Пятница, 03 Апреля 2015 г. 19:25 + в цитатник


Только что коллега рассказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по "Начертательной геометрии", который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и пол ночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху "единичку", ему кто-то нацарапал на капоте "ПЕРЕКРАСИТЬ".

******

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки. 
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем. 
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит: 
- Нет, так мы его не вынесем... 
И услышал из-за дивана голос: 
- Так, а мы что, его выносим?!

******

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

******

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании. 
- А спорим на 15%, что сможешь?

******

- Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
- Да, Симачка
-И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
- Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь !

******

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.

******

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

******

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

******

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

******

- Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

******

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. 
Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!

******

Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.

******

- Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100.
- Ну и куда мне??? Обожраться?

******

Россию просто так не покорить. До нее еще нужно доехать!

******

- Доктор, у меня голова кружится.
- Я вижу.

******

Большие девочки не плачут. Они едят.

******

Была картошечка простая — стала золотая.
Были грибки простые — стали золотые.
Была рыбка простая — стала золотая.
Инфляция.

******

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

******

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

******

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!

******

- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат – «Хватит, сука, курить в сортире!!!»

******

- Я настоящий мужик с железными яйцами!
- Только в воду не лезь - на дно утянут.

******

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

******

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно.

******

Весна. Тепло. Желание убивать притихло.

******

Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".

******

- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

******

Апрель — это когда на одной остановке могут стоять женщина в шубе и парень в футболке.

******

Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...

******

Алкаш приходит к наркологу:
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор белка!

******

Маленький сын спрашивает у матери:
- Мама, а зачем наш кот обои царапает?
- Это он, сынок, так территорию метит.
- Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.

******

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь.
Потому что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут, так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.

******

Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.

******

Чтобы сделать жизнь в России лучше, не нужно митинговать и носить георгиевские или белые ленточки. Лучше взять лопату или грабли, и... переебать по лобовухе припаркованной на газоне машины.

******

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, блять!

******

Готовится закон об амнистии капитала. Успей наворовать!

******

КНДР-2: Коломойская народно-демократическая республика

******

Я хожу на пробежки. Чисто для себя. Чтоб здоровым быть. И только. Пожалуй, расскажу об этом в одноклассниках, вконтакте и на фейсбуке.

******

— В отношениях самое главное уважение и барсук.
— Какой еще барсук?
— Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.

******

Немного геополитики: мне кажется, в Америке слишком раздуты штаты.

******

Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.

******

Челябинские преподаватели уголовного права настолько суровы, что приводят сказку Колобок как пример дела о покушениях и убийстве.

******

Площадь США 10 млн. квадратных километров, Евросоюза - 4, Австралии - 7. Итого 21.
Площадь России - 17, поэтому они и давят нас санкциями. Но если мы соединимся с Антарктидой, то у нас станет 31 млн. кв. км. И хрена они с нами чего сделают.

******

Гарик Мартиросян потел, судорожно выжимая из себя остатки юмора... Паша Воля с удвоенной силой стебал собравшихся в зале... Семён Слепаков нервно рвал связки и струны... Но всё было тщетно - "Камеди клаб" продолжал стремительно терять остатки рейтинга с каждым новым заседанием Рады...

******

Кругом ораторы, все орут и никто не думает.

******

Пошёл "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.

******

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

******

Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.

******

Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

******

Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".

******

По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы её лечения...

******

ОбсудитьПоделитьсяПодарок Вернеру
- Я часы выставил.
- За дверь?

******

- Кто у вас муж?
- Кондитер.
- И чем занимается этот ваш конь Дитер?

******

Чувствую, что на пенсии у нас будет полный голодец...

******

Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

******

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

******

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

******

В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

******

В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

******

Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда хмурится - работают 43 мышцы.
Хмурьтесь!.. Будьте мускулистыми!..

******

Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии

******

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе. 
ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!

******

Как то забираю сына из садика (4 года ему тогда было), а у него температура. Зашли по пути в аптеку. Говорю продавцу, что нужны свечи от температуры. Сын услышал только слово "свечи" и спрашивает:
-Пап, у кого-то сегодня праздник?
-У кого, у кого! У ж*пы твоей!

******

Сидит миллиардер в своем особняке, на огромной плазме смотрит Универ по ТНТ, тут реклама Mercedes amg gt он с криком "Вау какая реклама, надо его купить" бежит в автосалон.

******

<


АНЕКДОТЫ

Пятница, 03 Апреля 2015 г. 19:24 + в цитатник


Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

******

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

******

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за день.

******

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая. - говорит муж.
Она: 
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

******

Март — это когда на одной остановке может стоять женщина в шубе и парень в футболке.

******

– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже.

******

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

******

Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно.

******

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

******

- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

******

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

******

Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

******

Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

******

Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы.

******

- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

******

– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

******

Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".

******

Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

******

Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда хмурится - работают 43 мышцы.
Хмурьтесь!Будьте мускулистыми!

******

- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.

******

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

******

ОбсудитьПоделитьсяПодарок Вернеру
Обещаю звонить тебе каждый день. 

******

- Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
- В метро, что ли?
- Да.

******

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

******

– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.

******

- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка. 
- А я? 
- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

******

Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.

******

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

******

Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.

******

- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

******

Мы, петербуржцы, 12 месяцев в году ждем лета.
Но лето не глупое, чтобы приходить туда, где холодно, сыро и пасмурно.
Поэтому мы на 2 недели сами едем к лету.
И начинаем ждать следующее. 
Может оно будет поглупее...

******

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

******

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

******

В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?

******

В квартире жены Юдашкина нашли игорный клуб.
Игрокам удалось улизнуть: в платьях от Юдашкина они выбежали на улицу и смешались с толпой.

******

На экзамене по истории, в платном вузе, профессора попросили не задавать сложные вопросы блатному студенту. Заходит блатной с телефоном.
Проф.- Назовите, батенька, террористическую организацию в Испании?
Студ.- Ну, эта как её там... эта
Проф.- Правильно! А как фамилия второго президента Южной Осетии?
Студ.- Ну, этот.., там... 
Проф.- ?
Студ.- Дай подумать, шустрый какой ты!
Проф.- Правильно! Лидер организации "Хэзболла"?
Тут звонок блатному, сообщают: "Ваша собака на ковёр насралА!"
Студ.- Как, опять насралА?
Проф.- Правильно! Поздравляю, ПЯТЬ!

******

Маленький грязный секрет феминизма: 
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо. 
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

******

Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми.
Со взрослыми пока получается не очень.

******

Ползут по внутренним органам два глиста, молодой и старый. Молодой видит впереди свет и говорит:
- Поползли быстрее, там что-то интересное!
Старый останавливается и говорит:
- Не торопись, там портал в другой мир, оттуда не возвращаются. Это - Жопа.

******

Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.

******

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

******

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

******

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

******

Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не причём.

******

Чак Норрис не пользуется презервативом во время секса. Потому что для Чака Норриса не существует такой вещи как защита.

******

Оказалось, что 90% черных носят носки во время секса...
и маски...
и ножи.

******

Что такое маленькое, блестящее и заставляет женщину заняться с вами сексом?
Перочинный ножик.

******

Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.

******

Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же.

******

Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.

******

Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

******

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

******

Мизомания – ненависть ко всему. 
АХ, ВОТ ОНО ЧТО

******

- Понимаешь, мы с тобой не подходим по гороскопу. Я водолей, а ты рыбы, понимаешь.
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, он опять со шпротами разговаривает!

******

Со стороны казалось, что Мариночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

******

Фильмы делятся вот на такие бюджеты:
1.В кадре взрывается Мерседес.
2.В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя.
3.В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах.Один другому говорит:
-Слышишь, Мерседес взорвался!

******

В обеденный перерыв Таня с нашего отдела сломала каблук. В решетке застряла. Идет в свой кабинет.. на цыпочках идет. 
А чтобы попасть на рабочее место, ей надо пересечь штамповочный цех - шум, грохот стоит...
Догоняет ее начальник цеха и орет в ухо:
- Танюш, ты чего крадешься?! У нас кто-то спит?!

******

- Без какого бренда ты не представляешь своей жизни?
- Роллтон.

******

Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.

******


Комментарии (0)

АНЕКДОТЫ

Пятница, 03 Апреля 2015 г. 19:23 + в цитатник


Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

******

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.

******

Фильмы делятся вот на такие бюджеты:
1.В кадре взрывается Мерседес.
2.В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя.
3.В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах.Один другому говорит:
-Слышишь, Мерседес взорвался!

******

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза: — Дим, а что значит три полоски?

******

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

******

Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.

******

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

******

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

******

Серьезные отношения — это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: «Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило».

******

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

******

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

******

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

******

В отношениях с женщиной главное — это внимание. Например, внимательно палить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.

******

Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.

******

Я хожу на пробежки. Чисто для себя. Чтоб здоровым быть. И только. Пожалуй, расскажу об этом в одноклассниках, вконтакте и на фейсбуке.

******

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

******

Можно выгнать петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца — никогда.

******

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты чё с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!
Я рельсу бросаю и дальше налегке.

******

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

******

- Без какого бренда ты не представляешь своей жизни?
- Роллтон.

******

Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".

******

Деолигархизировали, деолигархизировали, да не выдеолигархизировали.

******

День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.
Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.

******

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

******

То, что нас не убивает, делает нас толще.

******

Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится.
И кто после этого наивнее?

******

В жизни возможно всё! На невозможное просто требуется больше времени.

******

Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.
© Роберт Эллиот, кардиолог

******

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

******

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...

******

Кто бы мог подумать, что по ночам можно не только носиться по комнатам и орать, но и спать?

******

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

******

Если умная женщина недостаточно красива, значит... недостаточно умна.

******

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

******

Начало как в анекдоте - возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной. На балконе - красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей - домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал. Выковыривая ключи из клумбы, возопил: "Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности!" А она в ответ: 
"Странно! Все парни ловят!" :(

******

- Дорогой, я в газете прочитала, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

******

Они задают сочинения на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят 2, так как ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.

******

Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, ну муж естественно спросил мол что вам надо, а тот и говорит "меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных", на что муж открыв ему дверь указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю "because of you"

******

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.

******

Типы носков:
1. Чистые носки.
2. Почти чистые. Это когда ты в них походил, понюхал, но не воняют, можно ещё носить.
3. Почти грязные. Это когда ты в них походил, понюхал, воняют, но других нет.
4. Грязные. Это когда ты ходишь, воняют, даже не надо нюхать.

******

Работаю в поликлинике. Есть у нас терапевт с интересной фамилией Дракопуло (ударение на У). И вот буквально пару дней назад иду по коридору, а меня тормозит какая-то бабка и спрашивает так серьёзно: "Деточка, а где здесь кабинет Дракулы?"

******

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
- Даже не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.

******

Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас. 
- Мама! - кричит Лера.
- Что?
- Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.

******

Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

******

- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть... Ракеты нет!

******

60-процентная вода - новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. 
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

******

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

******

- Блин, у меня уже рука устала! 
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... 
- Да нет, ты все не так поняла - я просто другу помогаю... 
- Ты просто издеваешься над моей фантазией! 

******

Ах, это чувство... когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и поравнявшись с тобой говорит:
- Бахилы сними!

******

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день собирается домой. 
Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

******

На Ялтинской конференции встретились Сталин, Рузвельт и Черчиль. 
Посидели, выпили, достаёт Рузвельт серебряный портсигар, на нём написано: "Дорогому Родни от соратников по партии". 
Проходит время, достаёт Черчиль золотой портсигар, на нём написано: "Милому мужу от любящей жены". 
Под конец мероприятия Сталин достаёт платиновый портсигар с бриллиантами и драгоценными камнями, на нём вязью написано: "Александру Сергеевичу Пушкину от князя Вяземского".

******

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

******

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я ногу растянул.
- Ну и что, ничего страшного.
- Как ну и что! Вы думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!?


Комментарии (0)

АНЕКДОТЫ

Пятница, 03 Апреля 2015 г. 19:22 + в цитатник

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

******

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

******

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

******

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

******

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

******

Они задают сочинения на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят 2, так как ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.

******

Ах, это чувство... когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и поравнявшись с тобой говорит:
- Бахилы сними!

******

Как проходит неделя: 
Понедееееееееееееельник
Вторниииииииииииик
Средааааааааааааааа
Четвееееееееееееееерг
Пятницасубботавоскресенье.

******

Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?

******

Заявление: Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя.

******

Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".

******

Учитель физкультуры: — Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

******

Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас. 
- Мама! - кричит Лера.
- Что?
- Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.

******

Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.

******

В жизни возможно всё! На невозможное просто требуется больше времени.

******

Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

******

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

******

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

******

Работаю в поликлинике. Есть у нас терапевт с интересной фамилией Дракопуло (ударение на У). И вот буквально пару дней назад иду по коридору, а меня тормозит какая-то бабка и спрашивает так серьёзно: "Деточка, а где здесь кабинет Дракулы?"

******

Работник МакДональдса, воспользовавшись невнимательностью покупателя, НЕ улыбнулся.

******

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

******

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!

******

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

******

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. 
— Коньяк будешь? 
— Да.

******

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

******

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

******

Когда-то нам обещали диктатуру закона. Потом, видимо, решили, что и диктатуры законников будет достаточно...

******

Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед:
- Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет. 
Жена:
- Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад. 
- А трех младших детей родила уже после смерти.

******

- Опишите себя в двух словах. 
- Скромный, великолепный.

******

Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.
Или кратко о всей российской системе среднего образования.

******

А есть ли у нас профессиональный праздник "день депутата"? 1 апреля вполне подойдет.

******

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

******

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

******

Меня ждали перемены, а я взял и не пришёл.

******

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

******

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

******

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

******

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

******

Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень…

******

— Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус... 
— И какой вкус попался тебе? 
— Разочарование. 
— А мне с коньячком.

******

Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!

******

— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят? 
— Я паникую.

******

Русские после смерти попадают в рай. Там они проводят референдум и присоединяют рай к Российской Федерации.

******

- Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь?
- Да пошли они все! В запой уйду!
- Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?

******

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

******

- Она мне изменила этой ночью. 
- А ты что? 
- Я отомстил ей неделю назад.

******

В связи с кризисом появились особо циничные воры - карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

******

Андроид — это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.

******

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

******

Уверенность в себе — главный атрибут любого гардероба.

******

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

******

"Ну пиздец" - это мужской аналог женского "Ой, всё". 
- Ты хлеб купил, как я тебя просила? 
- Ну пиздец. 
- Ты опять напился? 
- Ну пиздец.

******

Типы носков:
1. Чистые носки.
2. Почти чистые. Этот когда ты в них походил, но они не воняют, можно ещё носить.
3. Почти грязные. Это когда ты в них походил, понюхал: воняют, но других нет.
4. Грязные. Это когда ты в них ходишь, они воняют, даже не надо специально нюхать.

******

Дайте нам поесть, а то нам гадить вам нечем.

******

Хорошая новость для россиян.
Штаб гражданской обороны России уведомляет, что в случае ядерной войны марлевых масок для защиты от радиоактивного пепла хватит всем.

******

Иногда я использую в речи несуществующие слова, чтобы казаться более импрелентативным.

******

– Так и умру непонятым. 
– Что?

******

У нас в России так: если дал слово, что вечером приду занимать деньги, то разобьюсь, но слово свое сдержу. Все остальные обещания необязательны к исполнению.

******

Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.

******

Джордж Буш однажды заявил, что он считает наводнение в Новом Орлеане делом рук сантехника-самоубийцы из Ирака.

******

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

******

Моя девушка сказала, что сильно натерла ноги и заставила меня разнашивать её новые туфли.
Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!

******

– Надо все делать вовремя!
– Не понял?
– Ну не тянут


Комментарии (0)

АНЕКДОТЫ

Пятница, 03 Апреля 2015 г. 19:20 + в цитатник


Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

******

- Тебе нужно от меня только одно! 
- Да, и желательно несколько раз.

******

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. 
— Коньяк будешь? 
— Да.

******

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

******

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

******

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

******

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

******

Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота... А когда по лесу с ружьем - это так... стрелялки.

******

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

******

— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! 
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.

******

- Опишите себя в двух словах. 
- Скромный, великолепный.

******

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот.

******

Только очень смелая женщина может первому встречному мужику сказать: “Щас как дам!”

******

Секреты запрещённой кулинарии. Топлёное молоко со свежей селёдкой – чистит желудок даже там, где «активии» и не снилось.

******

- Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского, "Горилла идет, Крокодила ведёт"!

******

- Ты ж должна была родить только через 1-2 недели?! Как?!
- Неудачно чихнула.

******

Отец дочери: 
- Не сори, уважай чужой труд! 
- Мама мне не чужая!

******

Объявление в разделе знакомств: «Крашеная блондинка, силиконовая грудь 5-го размера, 200 г. косметики, парик, накладные ногти и ресницы. Ищу настоящего мужчину».

******

Андроид — это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.

******

Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем.

******

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?

******

Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.

******

— Чего делаешь?
— Я ищу себя.
— Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.

******

Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".

******

— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.

******

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

******

- Перед смертью не надышишься. 
- Перед диетой не нажрешься!

******

Конечно, мои года - моё богатство! 
Но так хочется стать хоть немного беднее…

******

Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".

******

— Мужчина, у вас ширинка расстёгнута.
— Совпадение? Не думаю!

******

- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

******

Каждый пятый подросток хоть раз пробовал считать определитель.

******

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

******

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

******

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...

******

За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

******

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

******

Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину - дом не выдержал сейсмической активности.

******

- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
- Ты че, веришь в эти сны??
- Он на машине ехал!!!

******

- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.

******

- Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- Спала!

******

Ну вот как так можно? В течение одной недели профукать и северное сияние, и солнечное затмение...

******

- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..

******

Рука у меня лёгкая - точно знаю. Только вчера взвешивал.

******

Смотрю я на госдеп в изумлении - похоже, Псаки у них была самая умная.

******

Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.

******

Украинские правители как всегда все путают:
говорят об интеграции с Европой, а во всем слушаются Америку.

******

Международные новости.
За неправильный ответ на уроке по истории Украины депутаты Верховной Рады предложили оценку 2 заменить на условный срок.

******

Собирался смотреть солнечное затмение, но подвела погода. Пришлось любоваться облачным затмением.

******

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

******

Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.

******

Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.

******

в связи с беременностью Псаки русский язык обогатился фразой "ах ты Псакин сын!"

******

Основная причина почему Сечин, Миллер и Якунин не хотят обнародовать сведения о своих доходах - им просто стыдно, что они работают за гроши, перед другими топ-менеджерами, да и у жён могут возникнуть вопросы - на кого потратил, кто она и т.д

******

Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.

******

- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...

******

Будем бороться с коррупцией... всеми имеющимися словами.

******

Реклама в магазине "Детский мир": "Крем после нытья "Маленькая дура".

******

Он не мог поднять на нее руку, поэтому бил ногой.

******

Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.
© Томас Эдисон

******

Я не немой - мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный - просто вы мне малоинтересны.
Я не злюсь - я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте.
Я не хамлю - я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя... чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.

******

Совет мужикам. Если у жены постоянно вызывают подозрения то светлые, то тёмные волосы, которые она регулярно находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.

******

- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

******

Терпение – это великая сила!
Когда лопнет…

******

- Мне больше нечего терять!
- Ну, смотри сама, я бы на твоём месте несколько килограммчиков потерял.

******

Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

******

Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании.
На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.
Один парень:
- Нет - сначала надо очистить половую полость…
Имея, естественно, в виду ротовую…
Большинство сползает со стульев почти мгновенно.
Препод - флегматично, глядя в окно:
- Ну-у-у - можно и так, пока теплая...
Теперь уже сползли все…

******

- Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь


Комментарии (0)

АНЕКДОТЫ

Пятница, 03 Апреля 2015 г. 19:17 + в цитатник


— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? — Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!

******

Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. 
- Это мама разбила тарелку. 
- Откуда ты знаешь? 
- Потому что она ничего не говорит.

******

- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

******

Запись в дневнике:
- Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал"Владимирский централ"... и не заплатил!

******

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

******

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

******

Кто-то еще, кроме меня, по несколько раз пользуется одноразовыми бритвенными станками?

******

— Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы и так опаздываем. 
— Я так не могу! 
— Что такое? 
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня, я так в автошколе привыкла.

******

Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

******

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь! 
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... 
- Нет, мне нравятся умные... 
- Для этого я надела очки.

******

Алло, это женская консультация? 
— Да, здравствуйте. 
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

******

Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного - уже одиннадцатый час.

******

За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

******

Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".

******

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

******

Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.

******

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

******

- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!

******

gifoman 02 апреля 2015 13:09
— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.

******

- Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам.
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы тааак держите этот банан.

******

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

******

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

******

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

******

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!

******

На 1 апреля Обаму достали шутками:
- Мужчина, у вас весь дом - Белый.

******

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

******

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает! 
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

******

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.

******

— Мужчина, вы пьяны?! 
— Нет блять, красив, богат и счастлив.

******

Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

******

Уважаемые любители "танчиков"! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 "Армата". Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.

******

Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".

******

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

******

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
- Тепло, тепло, дедушка.
- А если я замету, завьюжу?
- Ой, завьюжь меня дедушка, завьюжь как никогда раньше. 
- А если я сейчас дуну?
- Если ты сейчас дунешь, тебя самого заметут, дедушка.

******

— Мой пес ест свои же какашки! 
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

******

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.

******

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!

******

Лёгкое домогание.

******

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

******

Никаких космических туристов ни разу не было.
За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные - кокаин.

******

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

******

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

******

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

******

- Чего-то я в последнее время какой-то грустный.
- "В последнее время" - это сколько?
- Последние лет десять.

******

Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...

******

Только суровые челябинские мужики воспринимают удар в глаз от суровых челябинских баб как приглашение заняться сексом.

******

С инстинктом самосохранения в последнее время что-тот не то творится.
С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 4 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!

******

Если из России постоянно идёт отток капитала, значит, где-то на её территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему...

******

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.

******

Кто рано встает, тот бедняга, мне так жаль.

******

- Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
- Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

******

По выходным Обама переодевается в простого негра, бродит по Гарлему, тусуется с братанами, курит травку, читает рэп - в общем, чувствует себя полноценным человеком.

******

Чубайс - мастер комплексных проектов, в которых расходы - действительные, а капитализация - мнимая.

******

- Что-то ты вялый какой-то сегодня.
- Да так... Недосыпаю.
- Досыпать? У меня сухое вино есть...

******

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

******

Теперь понятно, почему канадцы так слабы в футболе - там ворота невозможно сдвинуть...

******

У психолога:
- Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были ещё хуже...

******

Евреи, как правило, высокообрезованные люди.

******

У знакомой машина сломалась, встала колом посреди улицы. Звонит - стою 20 минут, никто не помогает, помоги оттолкать на обочину. Я ей - ты в чём одета? Она - джинсы, куртка, топик. Я ей - снимай куртку и вставай сзади типа толкать машину, уж не постыдись, нагнись слегка, сразу набежит куча мужиков. Что вы думаете? Через ТРИ минуты звонок: отбой, уже на обочине и ремонтируют.

******

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...

******

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Hу как? Купила чего нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.