-неизвестно

Имя в анкете: Виктор

Ищу: девушку
Цель знакомства: Дружба, Любовь, Брак

Анкета в сервисе знакомств

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Sempell

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.08.2008
Записей: 35
Комментариев: 0
Написано: 52


Глобус сделанный в Китае

Пятница, 15 Августа 2008 г. 12:18 + в цитатник
Они мне иногда просто поражают!!

http://umatno.ru/globus_sdelanyjj_v_kitae.html

Метки:  

Статуя пловца в Лондоне

Пятница, 15 Августа 2008 г. 12:13 + в цитатник
Довольно реалистично выглядит...не правда ли ? :)
 (300x225, 10Kb)

Метки:  

До чего дошел прогресс

Пятница, 15 Августа 2008 г. 11:59 + в цитатник

 (300x199, 10Kb)

Метки:  

Психология поведения мужчин на свидании

Пятница, 15 Августа 2008 г. 11:49 + в цитатник
Его опоздание заставляет тебя понервничать, но не стоит даже расстраиваться из-за этого. Дело в том, что многие мужчины чувствуют себя неловко, стоя в одиночестве в людном месте. Они уверены, что большинство женщин опаздывает, и вследствие этого опаздывают сами.

Не так уж они и не правы. По статистике 9 из 10 женщин опаздывают, как минимум, на 10 минут. Так же, его опоздание на свидание может показывать, что мужчина боится показать свою заинтересованность тобой. И, чтобы не выдать своего нетерпения, нарочно опаздывает. Будь осторожна! Такое поведение мужчины может говорить о том, что у него есть опыт общения с женщинами и, возможно, мы страдаем за нашу же привычку опаздывать.

Он приглашает в дешевую кафешку.

Ну что ж! Такое поведение мужчины на первом свидании может показывать, что он новичок в городе или у него не хватает чувства юмора. Справедливости ради, надо сказать, что это редкий случай. Обычно, это означает, что он живет в двух шагах от этого заведения. Тогда, скорее всего, после первого же бокала вина или кружки пива хочет затащить к себе в спальню. Все это говорит о том, что он не думает о дальнейших встречах с красивым продолжением.

Он предлагает разделить счет.

После еды, он берет счет и до копейки делит его на двоих? Предполагается, что этим жестом он показывает, что это все делается для того, чтобы ты не чувствовала себя ему обязанной за что-то. Это полная ерунда! Мужчина, который хочет обворожить девушку, и не приглашает ее за свой счет.

Он разодет как павлин.

Он носит лиловый свитер, зеленые брюки и красные ботинки? На волосы наложено три килограмма геля, а вся улица уже пропахла его одеколоном? Хороший знак! Это, во-первых, показывает, что он тщательно подготовился к вашей встрече. Ведь мужчина, который приходит на встречу, приняв душ, чисто побрившись и благоухая хорошим одеколоном, практически всегда по уши влюблен. А во-вторых, это может означать, что он нуждается в девушке со вкусом, то есть в тебе!

Он говорит без умолку.

Такое поведение на свидании может означать, что мужчина просто пытается произвести на тебя неизгладимое впечатление. Поэтому рассказывает веселые истории одну за другой. А может быть он пытается прогнать собственную неуверенность с помощью болтовни. Но! Если же он рассказывает, не прерываясь о своей карьере, бывшей девушке (или еще хуже жене) и деньгах, то предложи ему поискать другую клушу!

Он практически не говорит.

Молчит как рыба? Нет - он активно слушает тебя! Молодому человеку интересно все, что ты рассказываешь. А может он просто-напросто наслаждается твоим присутствием. И, по-честному, может ты сама настолько много болтала, что у него просто не было возможности вставить хотя бы слово.

Он пытается тебя обнять.

С одной стороны, если подумать, он несколько быстр в подходе к делу. С другой стороны, такое поведение мужчины показывает готовность и желание более близких отношений. Если после первого поцелуя он краснеет и теряется, или его поцелуй приходится куда-нибудь в область уха, то это хороший знак. Но бывает и так, что он пытается побыстрее добраться в темный угол. Если он удивляет тебя продолжительным голливудским поцелуем - это значит, что тебе нужно опасаться. Ты имеешь дело с профессионалом. Он опытен в любовных делах, но необязательно порядочен. В этом случае, многие девушки начинают сомневаться: "Правильно ли я одета? Я ему совсем не нравлюсь?" Знай - это не так!

Он не пытается тебя обнять.

Только потому, что он сразу не кидается на тебя как зверь, это не значит, что ты кажешься ему непривлекательной или скучной. Напротив - возможно, что он стесняется или просто боится быть "поставленным на место" тобой. В таком поведении мужчины на свидании нет ничего странного. Так же, может быть, он ждет первого шага от тебя, чтобы ты сама показала ему свое расположение. Сдержанность - это не так уж и плохо. Скорее всего, ты сидишь за одним столом с хорошим человеком.

Он приходит не один.

Красный свет! Разворачивайтесь сразу на 180 градусов, если он, не предупредив, приводит с собой свою мать или детей, а так же, если его друзья сидят за соседним столиком и постоянно с ним общаются. Это непростительно!

В конце встречи он бросает: "Я позвоню тебе!"

Красный свет! В этом случае загораются все предупредительные сигналы, потому что этим он совсем не подразумевает "ты женщина, которую я всю жизнь искал". Скорее всего, этим сказано "если поразмыслить, то, в принципе, мы не пара". Подумай, ведь если он действительно хочет снова тебя встретить, то он будет намного конкретнее. Например: "Я позвоню тебе в среду, в 17 часов и, если ты сможешь, то мы сходим в кино или посидим в кафе".

Метки:  

Забавные технологии

Пятница, 15 Августа 2008 г. 11:47 + в цитатник

 (300x373, 13Kb)

Метки:  

Почему мужчина НЕ должен платить за женщину

Пятница, 15 Августа 2008 г. 11:46 + в цитатник
В воскресенье я пил пиво в мужской компании, где познакомился с одним челом, рассказавшим мне эту историю...

Ему 35, недавно развелся с женой, и полгода у него никого не было. Но тут он увидел в метро очень симпатичную девушку, к которой решил подойти познакомиться. Завязалась непринужденная беседа, из которой он узнал, что 23-летняя черноволосая красавица работает на Шереметьевской таможне, любит ходить в ночные клубы и отдыхать с друзьями. После этого он взял у нее телефон...

Потом он ей позвонил и предложил сходить в кафе. Она согласилась. Через полчаса после начала свидания они стали целоваться, прерываясь лишь на слабоалкогольный коктейль. В конце же свидания они уже обнимались и не хотели расставаться друг с другом...

Когда он позвонил ей в следующий раз, она не взяла трубку. Он позвонил через час - с тем же "успехом". Тогда он отправил смс: "Давай встретимся послезавтра!" Ответа не последовало...

На следующий день он попытался позвонить еще раз. Она взяла трубку и резко ответила, что она была занята, отдыхала с друзьями. Он сказал, что перезвонит ей когда она будет свободна. "Попробуй, мой дорогой!", - последовал ехидный ответ... Тогда через 2 часа он написал смс: "Мне показалось ты не хочешь со мной встречаться? Если я прав, то что я сделал не так?" От нее незамедлительно последовал ответ: "Ты всё делаешь не так!"

Если б этот чел был пикапером, он бы не совершил 2 грубые ошибки. 1) Не стал бы платить за женщину до тех пор, пока с ней не переспит. 2) Трахнул бы эту шлюшку в конце первого свидания, тем более что она явно показывала, что хочет ни к чему не обязывающего секса, а не серьезных отношений.

Но он не был пикапером... )))


Вы согласны с этим ?

Метки:  

Иллюстрированный путеводитель по современной молодежи

Пятница, 15 Августа 2008 г. 11:43 + в цитатник
Смотреть всем и просвещаться :)))

http://umatno.ru/illjustrirovannyjj_putevoditel_po_sovremennojj_molodezhi.html

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 15 Августа 2008 г. 11:34 + в цитатник
Всем привет!
В Киеве снова жара и скорей всего это не предел! Слава богу что в офисе есть кондиционер, спасает :))
Последний день перед отпуском и как назло много дел навалилось...и так-последний рывок!!:)

Пора домой

Четверг, 14 Августа 2008 г. 16:19 + в цитатник
Жара сегодня неимоверная!! надо валить домой :)))
всем приятного продолжения дня и отличного вечера!

Метки:  

20 нелепостей, написанных в резюме

Четверг, 14 Августа 2008 г. 15:55 + в цитатник
1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.

10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Без заголовка

Четверг, 14 Августа 2008 г. 14:52 + в цитатник
Думаю, вам будет полезно немного напрячь мозги в предверии пятницы. Сразу скажу, задача не из простых.
Необходимо найти несовпадения. Так что включаем логическое мышление и вперед ;)
В продолжении будет указано уже 23 ошибки, так что остается найти только 5.
Попробуйте сначала самостоятельно найти без подсказок все несовпадения ))
 (550x442, 50Kb)

Метки:  

Для поднятия настроения

Четверг, 14 Августа 2008 г. 14:49 + в цитатник
На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!


- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу…
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

- Говорят, скупой платит дважды...
- Идем работать к скупому!

- Представляешь, в офисе так трудно работать!
- Почему?
- Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают - просят не храпеть...

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.

Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия всё ещё находится на карте...

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" -
"Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.

Блин... Отец - засранец!
Показывает пальцем на мой бюстгалтер, лежащий в кресле, и спрашивает:
- Откуда у тебя эти наушники!!!

- Почему зарплата мэра Москвы в полтора раза больше, чем зарплата Президента России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!
- Докажи.
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Филин," - подумал Мюллер.
"Сам ты филин," - подумал Штирлиц.

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на гестапо.

Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
Я:
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...

Вот казалось бы - ну как отвертка может быть бл@дью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......



- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!



Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин:
- Настройся! Ве-нимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял, да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил?! Всё, Вперь-от!
Сын возвращаеццо через полчаса с клюшкой...
- Ты шо принёс, я тебе шо говорил, диблоид?! Две вещи! Две! Шайба где?!..



.. Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...


Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает.


- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.


У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не выросли...



- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно



Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете
цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!


-Алкоголик покупает в аптеке одеколон: - Дай мне, пожалуйста, четыре"Тройных" и два "Цветочных". Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет: - С нами будут дамы...

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок...

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...

Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните моя дочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.

- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья, конечно!
- Друзья обычно зовут меня в ресторан.

В некоей мусульманской стране солдатик трахнул дочь генерала. Узнавши об этом, генерал подозвал к себе своего адьютанта и приказал ему:
- Махмуд, отвези его в лес, и трахни его в жопу, и заставь его делать то, что делала ему моя осквернённая дочь!
Здоровенный Махмуд играючи запихивает щуплого солдатика в свой джип и отправляется исполнять приказ в густой лес.
По дороге солдатик ноет, не переставая:
-Махмуд ну отпусти, ты чё, не мужик чтоли?
Тот молчит. Солдатик опять скулит:
-Ну Махмуд,тебе самому будет не западло? Ну отпусти!
Неожиданно у Махмуда звонит мобильнй. Махмуд, включает громкую связь, и оба слышат генерала:
-Махмуд, пока далеко не уехал, вернись, забери ещё одного, и там расстреляешь его.
Адьютант разворачивается и едет за вторым. Перепуганный солдатик молчит некоторое время, потом говорит:
-Махмуд, смотри не перепутай, меня е""ть

Один спрашивает другого:
- Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим!
- Работаю. Просто работа для меня - праздник! А в праздники же не работают!

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время
возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- Причем тут лимон?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что
у всех русских спортсменов одинаковые имена -ГребибLя и ГребубLя...
спизжено с crazypages.ru
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список
девочек, которые плохо себя вели."

- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

Вчера ехала в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...
Оказалось, это практиканты-стоматологи.

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
- Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
- Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
-Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали!

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - убеждает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Цытаты рунета.

Помню в этом сериальчике, во втором эпизоде 6я серия Thor"s Chariot (Колесница Тора), там суть в том что герои на чужой планете попадают в подземелье где должны решить ряд задач, оставленных инопланетианами, которые надеялись что как только эти задачи будут решены, значит развитие науки на планете достигло приемлемого уровня. И вот там на стене шифруется 3,14159 (начало числа PI в десятичной системе). С другой стороны на стене имеется кружок. И тут главный самый уман из них говорит "о! Я догадался! Это число Пи, а Пи - это отношение длины окружности к радиусу". И рисует пальцем на круге чёрточку от центра круга к краю. Когда я это смотрел, я подумал что сейчас появится инопланетианин, возьмёт лазерную кувалду, скажет что-то вроде "Мудиллло! ПИ - это отношение длины окружности к диаметру а не радиусу!!!" и уклепёт этому уману лазерной кувалдой по забралу. Ан нет, пришелец оказался такой же тупой, как и вся американская тригонометрия.

xxx: я зашла в магаз и увидела суперсапоги моей мечты
xxx: чёрные, резиновые
xxx: спросила, есть ли мой размер
xxx: продавец ответил что это сумка))))))))
xxx: я в афиге ушла

Идея назвать ласково парня по имени Петя, Петиком по моему была не самой лучшей...

Вермишель: Через дорогу открывается магазин "Армения", надо бы туда заглянуть ради интереса. Кстати, а чем Армения славилась? Кроме коньяка?
Вермишель: к ним ковчег библейский приплыл прям на Арарат приземлился
Tapka: Да я про пожрать спрашиваю
Вермишель: так на том ковчеге спаслось все известное человечеству мясо!!

не знаешь чем образ можно сделать?
алкоголь
такие образы создает... шо песдец

качаем только лицензионные диски, скажем нет пиратству

китай точно поприжать ядовитыми газами надо. а то эти суки через 20 лет весь бензин из планеты высосут
и будем к бабушке на деревню на коне со спутниковым навигатором ездить
"заточите шпоры", "овсостанция через 3 версты", "скажите "ПРР!" через два поворота"

paranoid: не, я мясо не ем...
Leonardo: бедный твой мужик...
paranoid-me: так он же не голодный, я всякие постные вкуности готовлю, там оладьи из кабачков, салатики, капустку тушеную, супчики)))
Leonardo: вот чессно... без обид, так сказать. я бы на етом издох.
Leonardo: и между женщиной и котлетой выбрал бы котлету...

Mem: куда стоит сходить на первом свидании?
UCAN: О, есть офигенский вариант. Идеш заранее в район крепостной стены или типа тог и закапываешь там чтото историческое, погон/значок времен наполеона. Потом ведеш туда подругу/гостя сталицы и рассказываеш попутно про Историю и типа вОт тут когдато нополеон стоял когда тото и тото.. предлагаешь копнуть. вуаля - полный восторг!
Ann: дааа.. можно еще еды закопать.. бутылочку вина, там.. что-нибудь про урожай энного года наплести..))
Bush: а проще телку закопать и сказать "это моя бывшая. не даш мне - закопаю рядом"
вот... )

ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя-бы один выживет...
ОН: ...то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!
...
ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб...

Опытным путем (играя в san andreas) выяснено: машину можно взорвать,если долго бить резиновым х*ем по капоту

воспоминание из детства
по перрону идет угрюмым строем толпа призывников
навстречу три дембеля, расфуфыренные, аксельбанты, все дела. один из них кричит:
- эй, духи, ваших баб идем ебать!
пауза, полупьяный голос из толпы:
- мы ваших уже выебли...

Alexander:
Давно хочу написать вирус. С чего начать?
Е.Касперский:
С изучения Уголовного кодекса РФ, глава 28, статьи 272-274.

max1musc: А ты читал стругацких?
JLarky: кто это? )
max1musc: Братья

Метки:  

Работаем или делаем вид

Четверг, 14 Августа 2008 г. 14:36 + в цитатник
Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идете вечером домой, создавая, таким образом, впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать все что угодно, что даже отдаленно не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение

Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их вширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят, чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

Не пошлите это боссу по ошибке!!!

Метки:  

От служебных романов страдает работа

Четверг, 14 Августа 2008 г. 14:33 + в цитатник
Шанталь Готье, психолог из Вестминстерского университета Лондона, провела одно из первых в Британии исследований явления, которое она называет «феноменом служебных романов». Итоги своей работы она представила на конференции Британского психологического общества в Глазго.

Эта проблема в Британии мало изучена, хотя компания Peninsula, специализирующаяся на трудовом праве, в 2002 году установила, что у 79% из ее 1274 сотрудников есть опыт служебных романов.

Шанталь Готье провела опрос представителей разных профессий, включая инвестиционных банкиров, стюардесс и работников сектора информационных технологий, у которых были романы с коллегами. Хотя работники утверждали, что романы не отражались на продуктивности их труда, они признавали, что качество работы ухудшалось после разрыва.

Среди участников исследования был университетский преподаватель, который завел роман со студенткой. Бросив его, она пригрозила, что расскажет об их отношениях. Преподаватель не захотел рисковать и ушел с работы по собственному желанию.

У стюардессы и стюарда начались отношения, когда их стали назначать на одни и те же рейсы, но они расстались по взаимному согласию и никому не рассказывали о романе.

Когда сотрудница фирмы, набиравшей сотрудников для сектора информационных технологий, влюбилась в своего женатого босса, после разрыва он против ее желания перевел ее в другой отдел.

Комментируя приведенные примеры, Готье заявила: «Интересно то, что хотя все пары распались, никто не сожалел о романах. Многие говорили, что вновь заведут роман, если представится такая возможность. Хотя некоторые участники исследования состояли в браке, они не испытывали чувства вины, и это свидетельствует о том, что люди будут заводить романы вне зависимости от того, что предпринимают компании. Проблема в том, что после разрыва этим людям зачастую приходится работать вместе и видеться ежедневно. Это может вызвать проблемы, особенно если они не получают помощи и поддержки со стороны работодателей».

По мнению психолога, работодатели создают проблемы и ухудшают производительность труда, отказываясь признавать, что сотрудники влюбляются или их охватывает страсть, когда они находятся на работе, пишет InoPressa. Вместо того чтобы запрещать служебные романы, компании должны оказывать сотрудникам помощь и поддержку во время романа и, что гораздо важнее, после разрыва.

Метки:  

История возникновения Олимпийских Игр

Четверг, 14 Августа 2008 г. 14:25 + в цитатник
Нет ничего благороднее солнца,
дающего столько света и тепла. Так
и люди прославляют те состязания,
величественнее которых нет ничего, - Олимпийские игры.”
Пиндар

Эти слова древнегреческого поэта Пиндара, написанные два тысячелетия назад, не забыты по сей день. Не забыты потому, что Олимпийские состязания, проводившиеся на заре цивилизации, продолжают жить в памяти человечества.
Нет числа мифам – один прекраснее другого! – о возникновении Олимпийских игр. Почетнейшими родоначальниками их считают богов, царей, правителей и героев. Установлено с очевидной бесспорностью одно: первая известная нам Олимпиада с древности проходила в 776 г. до нашей эры.



Каждые Олимпийские игры превращались в праздник для народа, своего рода конгресс для правителей и философов, конкурс для скульпторов и поэтов.
Дни олимпийских торжеств – дни всеобщего мира. Для древних эллинов игры были инструментом мира, облегчавшим переговоры между городами, способствовавшим взаимопонимания и связи между государствами.
Олимпиады возвеличивали человека, ибо Олимпиады отражали мировоззрение, краеугольным камнем которого были культ совершенства духа и тела, идеализация гармонично развитого человека – мыслителя и атлета. Олимпионику – победителю игр – соотечественники воздавали почести, каких удостаивались боги, в их честь создавались памятники при жизни, слагались хвалебные оды, устраивались пиры. Олимпийский герой въезжал в родной город на колеснице, одетый в пурпур, увенчанный венком, въезжал не через обычные ворота, а через пролом в стене, который в тот же день заделывали, чтобы олимпийская победа вошла в город и никогда не покидала его.

Центром олимпийского мира древности был священный округ Зевса в Олимпии – роща вдоль реки Алфей при впадении в нее ручья Кладей. В этом прекрасно городке Эллады почти триста раз устраивались традиционные общегреческие состязания в честь бога-громовержца. Ветры ионического моря беспокоили могучие сосны и дубы на вершине холма Кронос. У его подножия раскинулась заповедная территория, тишину которой раз в четыре года нарушало олимпийское торжество.
Такова Олимпия, колыбель игр. О ее былом величии напоминают ныне отнюдь не безмолвные руины. Свидетельство античных авторов, статуи и изображенния на вазах и монетах воссоздают картину Олимпийских зрелищ.
Возле священной Олимпии вырос впоследствии одноименный городок в окружении апельсиновых и оливковых рощ.
Ныне Олимпия – типичный провинциальный городок, живущий туристами, что стекаются к олимпийским развалинам со всего света. В нем решительно все олимпийское: от названия улиц и отелей до блюд в тавернах и сувениров в бесчисленных лавченках. Достопримечателен же он своими музеями – археологическим и олимпийским.

История возникновения Олимпийских Игр

Своей поныне сохранившейся славой Олимпия всецело обязана Олимпийским играм, хотя проводились они там лишь раз в четыре года и длились считанные дни. В перерывах между играми пустовал огромный стадион, расположенный неподалеку, в котловине у холма Кроноса. Зарастали травой беговая дорожка стадиона и окаймлявшие арену откосы холма и насыпей, служившие трибуной для зрителей. Не раздавался стук копыт и грохот влекомых конями колесниц на близлежащем ипподроме. Не было тренирующихся атлетов на окруженной стоями просторной площади гимнасия и в монументальном здании палестры. Не слышались голоса в леонидайоне – гостинице для почетных гостей.
Зато во время Олимпийских игр здесь бурлила жизнь. Десятки тысяч прибывающих атлетов и гостей до отказа заполняли грандиозные по тем временам спортивные сооружения. Их ансамбль по своему составу в основе мало отличался от современных спортивных комплексов. В те далекие времена на Олимпиадах выявлялся лишь победитель в отдельных видах соревнований – Олимпионик. Говоря современным языком, никто не фиксировал абсолютные достижения атлетов. Совершенство мест соревнований поэтому мало кого интересовало. Всех больше занимала обрядовая сторона праздника, посвященного Зевсу.
Как известно, древнегреческую историю с некоторой степенью достоверности отображает мифологию. Один из поэтических мифов древней Греции повествует о том, как возник олимпийский стадион. Если прислушаться к этой легенде, то его основателем был Геракл из Крита. Примерно в 17 в. до н. э. Он и его четыре брата высадились на Пелопоннесском полуострове. Там у холма с могилой титана Кроноса, согласно преданию побежденного в борьбе сыном Зевса, Геракл в честь победы своего отца над дедом организовал соревнование со своими братьями в беге. Для этого на площадке у подножия холма он отмерил расстояние в 11 стадий, которое соответствовало 600 его ступням. импровизированная беговая дорожка длинной 192 м 27 см и послужила основой будущего Олимпийского стадиона. На протяжении трех столетий именно на этой примитивной арене далеко не регулярно проходили игры, названные позднее Олимпийскими.
Постепенно Олимпиады завоевали признание всех государств расположенных на Пелопоннесском полуострове, а к 776 г до н. э. приобрели общегреческий характер. Именно с этой даты началась традиция увековечивать имена победителей.

История возникновения Олимпийских Игр

Канун торжественного открытия Игр вблизи стадиона на берегу реки Алфей раскидывался древний палаточный городок. Сюда кроме множества поклонников спорта устремлялись и торговцы различными товарами, владельцы развлекательных заведений. Так еще в древние времена забота о подготовке к играм вовлекала в организационные дела самые разные социальные слои населения Греции. Пять дней официально длился Греческий фестиваль, посвященный прославлению физической силы и единства нации, поклоняющейся обожествленной красоте человека. Олимпийские игры по мере роста их популярности оказывали влияние на центр Олимпии – Альтиса. Более 11 веков в Олимпии проводились общегреческие игры. Подобные же игры проходили и в других центрах страны, но ни одни из них не могли равняться с Олимпийскими.

История возникновения Олимпийских Игр

Одна из прекраснейших легенд прошлого повествует о богоборце и защитнике людей Прометее, который похитил огонь с огонь с Олимпа и принес его в тростнике и научил смертных пользоваться им. Как гласят мифы, Зевс повелел Гефесту приковать Прометея к Кавказской скале, пробил ему грудь копьем, а огромный орел каждое утро прилетал клевать печень титана, он был спасен Гераклом. И не сказание, а история свидетельствует о том, что в иных городах Эллады существовал культ Прометея, а в его честь проводились Прометейи – состязания бегунов с горящими факелами.
Фигура этого титана остается и ныне одним из самых ярких образов в Греческой мифологии. Выражение “прометеев огонь” означает стремление к высоким целям в борьбе со злом. Разве не тот же смысл вкладывали древние, когда около трех тысячелетий назад зажигали Олимпийский огонь в роще Альтиса?
Во время летнего солнцестояния участники соревнований и организаторы, паломники и болельщики воздавали почести богам, зажигая огонь на алтарях Олимпии. Победитель соревнований по бегу удостаивался почести зажечь огонь для жертвоприношения. В отблесках этого огня происходило соперничество атлетов, конкурс художников, заключалось соглашение о мире посланцами от городов и народов.

История возникновения Олимпийских Игр

Вот почему была возобновлена традиция зажжения огня, а позднее и доставки его к месту проведения состязаний.
Среди олимпийских ритуалов особой эмоциональностью окрашена церемония зажжения огня в Олимпии и доставки его на главную арену игр. Это одна из традиций современного Олимпийского движения. За волнующим путешествием огня через страны, и даже – иногда- континенты, с помощью телевидения могут наблюдать миллионы людей.
Впервые олимпийское пламя вспыхнуло на Амстердамском стадионе в первый день игр 1928 года. Это бесспорный факт. Однако до последнего времени большинство исследователей в области олимпийской истории не находят подтверждения тому, что этот огонь был доставлен, как велит традиция, эстафетой из Олимпии.
Начало факельным эстафетам, доставлявшим огонь из Олимпии в город летней Олимпиады, было положено в 1936 г. С тех пор церемонии открытия Олимпийских игр обогатились волнующим зрелищем зажжения на главном олимпийском стадионе огня от факела, пронесенного эстафетой. Бег факелоносцев – торжественный пролог Игр в течение более четырех десятилетий. 20 июня 1936 г. в Олимпии был зажжен огонь, совершивший затем 3075 километровый путь по дороге Греции, Болгарии, Югославии, Венгрии, Чехословакии и Германии. А в 1948 г. факел впервые совершил морское путешествие.
В 394 г. н. э. Римский император Феодосий 1 издал указ, запрещающий дальнейшее проведение Олимпийских игр. Император принял христианство и решил искоренить антихристианские игры, прославляющие языческих богов. И полторы тысячи лет игры не проводились. В последующие века спорт потерял то демократическое значение, которое придавали ему в Древней Греции. Надолго он стал привилегией “избранного” мошенничества, престал играть роль наиболее доступного средства общения между народами.

История возникновения Олимпийских Игр

Древнегреческие атлеты соревновались голыми. От слова "голый" ("гимнос") происходит слово "гимнастика". Обнаженное тело не считалось чем-то стыдным - наоборот, оно показывало, как упорно спортсмен тренировался. Стыдным было иметь неспортивное, нетренированное тело. Женщинам запрещалось не то что участвовать, но и наблюдать за ходом Игр. Если на стадионе обнаруживали какую-нибудь женщину, ее по закону должны были бросить в пропасть. Лишь однажды это правило было нарушено - когда женщина, чьи отец, брат и муж были Олимпийскими чемпионами, сама вытренировала своего сына и, гонимая желанием увидеть чемпионом и его, поехала с ним на Игры. Тренеры стояли на поле отдельно, наблюдая за своими подопечными. Наша героиня переоделась в мужскую одежду и стала рядом с ними, с волнением глядя на сына. И вот... его объявляют чемпионом! Мать не выдержала и побежала через все поле, чтобы первой его поздравить. По дороге одежда с нее упала, и все увидели, что на стадионе - женщина. Судьи были в трудном положении. По закону, нарушительница должна быть убита, но ведь она - дочь, сестра и жена, а теперь еще и мать олимпийских чемпионов! Ее пощадили, но с этого дня ввели новое правило - теперь не только атлеты, но и тренеры должны стоять на поле абсолютно голыми, чтобы предотвратить подобные ситуации.

История возникновения Олимпийских Игр

Одним из видов соревнований были гонки на колесницах - необычайно опасный вид спорта, часто кони пугались, колесницы сталкивались, жокеи падали под колеса... Иногда до старта доходили лишь две колесницы из десяти. Но все равно, какую бы силу и ловкость не проявил жокей, венок победителя получал не он, а хозяин лошадей!
У женщин были свои Игры - посвящены они были богине Гере. Происходили за месяц до мужских или, наоборот, через месяц после них, на том же стадионе, где женщины соревновались в беге.

История возникновения Олимпийских Игр

C наступлением эпохи Ренессанса, восстановившей интерес к искусству Древней Греции, вспомнили про Олимпийские игры. В начале 19 в. Спорт получил в Европе всеобщее признание и возникло стремление организовать нечто подобное Олимпийским играм. Некоторый след в истории оставили локальные игры, организованные в Греции в 1859, 1870, 1875 и 1879 годах. Хотя они и не дали ощутимых практических результатов в развитии международного Олимпийского движения, но послужили толчком к формированию Олимпийских игр современности, обязанных своим возрождением французскому общественному деятелю, педагогу, историку Пьеру Де Кубертену. Рост экономического и культурного общения между государствами, возникший в конце 18 в., появление современных видов транспорта, подготовили почву для возрождения Олимпийских игр в международном масштабе. Именно поэтому призыв Пьера Де Кубертена: “Нужно сделать спорт интернациональным, нужно возродить Олимпийские игры!”, нашел должный отклик во многих странах.
23 июня 1894 г. в Париже в Большом зале Сорбонны собралась комиссия по возрождению Олимпийских игр. Ее генеральным секретарем стал Пьер Де Кубертен. Затем оформился Международный Олимпийский Комитет – МОК, в который вошли наиболее авторитетные и независимые граждане разных стран.
По решению МОК игры первой Олимпиады были проведены в апреле 1896 г. в столице Греции на Панафинийском стадионе. Энергия Кубертена и энтузиазм греков преодолели многие препятствия и позволили выполнить намеченную программу первых игр современности. С восторгом принимали зрители красочные церемонии открытия и закрытия возрожденного фестиваля спорта, награждение победителей соревнований. Интерес к соревнованиям был так велик, что на мраморных трибунах Панафинийского стадиона, рассчитанных на 70 тысяч мест уместилось 80 тысяч зрителей. Успех возрождения олимпийских игр подтвердили общественность и пресса многих стран, с одобрением встретившие начинание.

История возникновения Олимпийских Игр

Легенды, связанные возникновением Олимпийских игр:

* Одной из древнейших является легенда о Пелопсе, которую упоминают древнеримский поэт Овидий в своих "Метаморфозах" и древнегреческий поэт Пиндар. Пелопс, сын Тантала, рассказывается в этой легенде, посде того, как царь Трои Ил завоевал его родной город Сипил, покинул родину, и отправился к берегам Греции. На самом юге Греции он нашел полуостров и поселился на нем. С тех пор этот полуостров стали называть Пелопоннесом. Однажды увидел Пелопс красавицу Гиподамию - дочь Эномая. Эномай был царем Писы, города, расположенного на северо-западе Пелопоннеса, в долине реки Алфей. Пелопс влюбился в прекрасную дочь Эномая и решил просить у царя ее руки.

Но это оказалось делом не таким уж легким. Дело в том, что оракул предсказал Эномаю гибель от руки мужа его дочери. Чтобы предотвратить такую судьбу Эномай решил вообще не выдавать дочь замуж. Но как это сделать? Как отказывать всем претендентам на руку Гиподамии? Много достойных женихов сваталось за красавицу царевну. Отказывать всем без причины Эномай не мог и придумал жестокое условие: он отдаст Гиподамию в жены лишь тому, кто победит его в состязании на колеснице, но если он окажется победителем, то бобежденный должен поплатиться жизнью. Во всей Греции не было равных Эномаю в искусстве управлять колесницей, да и кони его были быстрее ветра.

Один за другим приходили во дворец Эномая молодые люди, не боявшиеся лишиться жизни, лишь бы получить в жены прекрасную Гиподамию. И всех их убил Эномай, а чтоб неповадно другим было приходить свататься, прибил головы погибших к дверям дворца. Но это не остановило Пелопса. Он решил перехитрить жестокого правителя Писы. Тайно договорился Пелопс с возничим Эномая Миртилом о том, чтобы тот не вставлял чеку, удерживающую колесо на оси.
Перед началом состязаний Эномай, уверенный, как всегда, в успехе, предложил Пелопсу начать гонку в одиночестве. Колесница жениха срывается с места, а Эномай не спеша приносит жертву великому громовержцу Зевсу и только после этого бросается вдогонку.
Вот уже колесница Эномая достигла Пелопса, уже чувствует сын Тантала горячее дыхание коней царя Писы, он оборачивается и видит, как царь с торжествующим смехом замахивается копьем. Но в этот момент колеса с осей колесницы Эномая соскакивают, колесница опрокидывается, и жестокий царь замертво падает на землю.
С торжеством возвратился Пелопс в Пису, взял в жены прекрасную Гипподамию, завладел всем царством Эномая и в честь своей победы устроил в Олимпии спортивный праздник, который решил повторять раз в четыре года.

* Другие легенды утверждают, что в Олимпии около могилы Крона, отца Зевса, состоялись соревнования по бегу. И будто бы их организовал сам Зевс, который таким образом отпраздновал победу над своим отцом, сделавшую его властелином мира.
* Но, пожалуй, самой популярной в древности была легенда, о которой упоминает в своих песнях в честь победителей Олимпийских игр Пиндар. По этой легенде Игры основал Геракл после свершения своего шестого подвига - очищения скотного двора Авгия, царя Элиды. Авгий обладал неисчислимыми богатствами. Особенно многочисленны были его стада. Геракл предложил Авгию очистить в один день весь его громадный двор, если он согласится отдать ему десятую часть своих стад. Авгий согласился, считая, что такую работу выполнить в один день просто невозможно. Геракл сломал с двух противоположных сторон стену, окружавшую скотный двор, и отвел в него воду реки Алфей. Вода в один день унесла весь навоз со скотноного двора, и Геракл снова сложил стены. Когда Геракл пришел к Авгию требовать награды, царь не дал ему ничего, да еще и выгнал его.
Геракл страшно отомстил царю Элиды. С большим войском он вторгся в Элиде, победил в кровопролитной битве Авгия и убил его смертоносной стрелой. После победы собрал Геракл войск и всю добычу у города Писы, принес жертвы олимпийским богам и учредил Олимпийские игры, которые проводились с тех пор каждые четыре года на священной равнине, обсаженной самим Гераклом оливами, посвященными богине Афине Палладе.
Существует и множество других версий появления и создания Олимпийских игр, но все эти версии, чаще всего мифологического происхождения, остаются версиями.
* По неоспоримым приметам появление Олимпийских игр относится к IX веку до н. э. В те времена тяжелые войны разоряли греческие государства. Ифит - царь Элиды, небольшого греческого государства, на территории которого находится Олимпия - отправляется в Дельфы, чтобы посоветоваться с оракулом, как он, царь маленькой страны, может убречь свой народ от войны и грабежа. Дельфийский оракул, предсказания и советы которого считались непогрешимыми, посоветовал Ифиту:
"Нужно, чтобы ты основал Игры, угодные богам!"
Ифит без промедления отправляется на встречу со своим могущественным соседом - царем Спарты Ликургом. Очевидно, Ифит был хорошим дипломатом, так как Ликург решает, что отныне Элида должна быть признана нейтральным государством. И все маленькие раздробленные государства, бесконечно воюющие друг с другом, соглашаются с этим решением. Тотчас Ифит, чтобы доказать свои миролюбивые стремления и отблагодарить богов, учреждает "атлетические Игры, которые будут проходить в Олимпии каждые четыре года". Отсюда и название их - Олимпийские игры. Это произошло в 884 году до н. э.
Так в Греции установился обычай, по которому раз в четыре года в разгар междуусобных войн все откладывали оружие в сторону и отправлялись в Олимпию, чтобы восхищаться гармонично развитыми атлетами и славить богов.
Олимпийские игры стали событием общенациональным, объединившим всю Грецию, в то время как до и после них Греция являла собой множество разрозненных, враждующих между собой государств.
* Через некоторое время грекам пришла идея учредить единый календарь Олимпийских игр. Было решено проводить Игры регулярно каждые четыре гола "между жатвой и сбором винограда". Олимпийский праздник, состоявший из многочисленных религиозных церемоний и спортивных состязаний, проводился сначала в течение одного дня, затем - в течние пяти дней, а позже продолжительность праздника достигала целого месяца.
Когда праздник продолжался только один день, он обычно устраивался в восемнадцатый день "священного месяца", начинавшегося с первого полнолуния после летнего солнцестояния. Праздник повторялся каждые четыре года, которые и составляли "олимпиаду" - греческий олимпийский год.

История возникновения Олимпийских Игр

Метки:  

Поиск сообщений в Sempell
Страницы: [2] 1 Календарь