-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в SeLeNa_ru

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.02.2007
Записей: 38
Комментариев: 57
Написано: 191











С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!

Суббота, 05 Января 2008 г. 17:04 + в цитатник
УСПЕХОВ И ЛЮБВИ ВАМ В НАСТУПИВШЕМ 2008 ГОДУ!!!


Понравилось: 25 пользователям

ПРИВЕТИК))) ПИШУ В ДРУГОМ ДНЕВЕ, ВОТ ССЫЛКА...

Суббота, 15 Декабря 2007 г. 00:57 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 23 Октября 2007 г. 20:29 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Модель чувств - отношение к партнеру 1.0.3





















Модель чувств - отношение к партнеру 1.0.3

  Бесплатная программа Модель чувств - отношение к партнеру v.1.0.3 - тест, с помощью которого Вы сможете лучше понять свое отношение к человеку, которого, как Вам кажется, Вы любите. Также, Вы создадите шкалу собственных ценностей, что позволит Вам лучше понять себя и построить более гармоничные отношения с партнером.


Скачать программу   Посетить сайт программы

Без заголовка

Среда, 03 Октября 2007 г. 23:24 + в цитатник
Это цитата сообщения AlienYo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ГагагГг!

В колонках играет - Distemper- "Глаз"
Настроение сейчас - СУПЕР!

Один день из жизни ЭМО

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит
…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.

7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть галаза подвести почернее.

7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 - Отвалился значок. Прицепил.

7.28 - Отвалился значок. Прицепил.

7.35 - Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 - Сижу на уроке, плачу.

9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 - Пошёл в сортир.

9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 - Я хотел убежать получил срача.

9.44 - Сижу на уроке, болят вены.

10.10 - Написал предсмертную записку на парте.

10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 - Стою плачу.

12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 - Учитель выгнал из класса.

13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.
… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 -
АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 - К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 - Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 - Отвалился значок.

16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, Whats the fuck!

17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас
… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла

21.00 -
Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 -
Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 - ***. Пришла сестра

 (444x573, 25Kb)

Без заголовка

Вторник, 02 Октября 2007 г. 21:18 + в цитатник
Как родители назвали?Екатерина
А какие еще были варианты?Ирина, Дарья
Сколько тебе лет?24
А в душе? =)20
Кем хотел стать в детстве?врачом
Какую обувь предпочитаешь носить?туфли
Чего коллекционируешь?хм...
Город, в котором мечтаешь побывать? Прага
Любимый цвет?зелёный
Любимая деталь одежды?платье
Любимое животное?кошка
Любимая еда?салатики всякие
Любимый мульт герой?Кэнди
Любимый фильм?Три дня в Одессе
Любимая фраза? ...............Й
Утро, день, вечер или ночь?вечер
Самая ненавистная группа?всё равно
А а любимая? не появилась ещё такая(
Сколько будет дважды два?45
Коньяк или пиво?коньяк
Без кого твой мир был бы пуст?без Любимого
Пешком или в авто?пешком
Песня, которая помогает тебе выживать?Анита Цой - Пожалуйста небо; Покрайней мере сегодня)))
А что по-твоему есть Любовь?это жизнь
Как назовешь сына? Валерий
А дочку?Валерия или Софья
Есть ли жизнь на Марсе?безусловно
Сколько вешать в граммах?смотря что:)
Вопрос, который ты всегда хотел задать Богу?Почему хуёво это плохо, а охуенно-хорошо)))
Понравилось? =)ну дак)))

CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Завтра отличный день))))

Пятница, 28 Сентября 2007 г. 22:07 + в цитатник
Завтра мой любимый человек приезжает в увольнение, я так счастлива))))

78191ccd85c0 (473x362, 26Kb)

Без заголовка

Четверг, 27 Сентября 2007 г. 20:44 + в цитатник
Это цитата сообщения DS15 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смех....

 (100x100, 17Kb)

 
Ну что народ, усаживайтесь поудобнее, и смейтесь.....
 
1.Билл - гей. Тсс...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек.
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значок на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси меня хочу ли я похудеть".
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая... он мне не друг!
15. Пьянству - бой! Блядству - хуй!
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - расизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног... 19.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. Весна покажет кто где срал!
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл?
31. Объявления в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
32. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
33. Брокер от пэйджера недалеко падает.
34. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?..
35. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
36. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
37. Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
38. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
39. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня!!!"
40. Что посеешь - потом хрен найдешь.
41. Не пойман, не кайф!
42. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха.
47. Ельцин Мандела.
48. В переполненном автобусе: "Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?"
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее, что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО.
53. Однолюб - ... но многое б! (с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь.
58. Снятся людям неспроста аэрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "Когда делают, минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу попалам.
66. Честолюбивая женщина.
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенила, бля, комедия.
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся".
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
78. Самое удивительное в поп - певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да серится с трудом.
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал - "Сверху".
85. "...правительству нужен новый толчок..." (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH.
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой!
91. День пропал не зря.
92. Человек сам пиздец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме: " Эге - гей,..залётные!!!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщинпиздатый.
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?


Без заголовка

Четверг, 27 Сентября 2007 г. 17:58 + в цитатник
Маленькая девочка в глубине твоей души... «Принцесса»
Милая, симпатичная, очаровательная девочка с солнечной улыбкой и лукавым взглядом лучистых глаз – она так любит, когда ее балуют, любят и восхищаются ею. Именно она делится своим пленительным очарованием с тобой – Маленькая Принцесса искрится на дне твоих глаз и очаровывает окружающих. Ее (твоя) эмоциональность, ее (твое!) обаяние, ее (ну да, ваша) женственность – непосредственны и естественны. И если ты вдруг забудешь об этом – вспомни, взглянув на эту фотографию.image
Пройти тест

Без заголовка

Четверг, 27 Сентября 2007 г. 17:40 + в цитатник
Товарищи
тесты
это ЖЕСТЬ)))

Аудио-запись: Serebro - Дыши со мной

Музыка

Четверг, 27 Сентября 2007 г. 17:35 (ссылка) +поставить ссылку
Файл удален из-за ошибки в конвертации Masik_Love_ Первоисточник записи хорошая песенка, не то что предыдушая)))

[+ добавить в свой плеер]


Комментарии (0)Комментировать

Подарок мудреца)

Четверг, 27 Сентября 2007 г. 17:20 + в цитатник
Твое кольцо – Кольцо Жрицы
Это кольцо открывает тебе двери к тайным источникам, обостряя интуицию и чутье. Хозяин этого кольца спокойно плывет по жизни, прислушиваясь к ее течению, и таким образом – избегая ненужных бед и потрясений. Мир Жрицы полон загадок и тайн, символов и знаков, собственно, - как и мир любого другого, но ты умеешь видеть эти тайны и понимать эта символы. Надевая кольцо, ты попадаешь в «правильное» течение, которое рано или поздно принесет тебя туда, куда нужно, или нечто нужное принесет прямо в твои руки.image
Пройти тест

Без заголовка

Четверг, 27 Сентября 2007 г. 16:20 + в цитатник
Это цитата сообщения nazrow [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-= смайлеке =-

вот тут много смайликов, которые работают по следующей схеме - рядом со смайлеком написано слово, его надо запихнуть в двоеточия, и все))) примерно вот так:
ogon -

надо написать :*ogon: без звездачки)))

итак, лист смайлекав. поехали!

4u -
agree -
alc -
appl -
baby -
balin -
band -
bat -
batman -
bboy -
bdsm -
bee -
beee -
beer -
bird -
birthday -
bis -
box -
bran -
bud -
buduar -
buket -
bye -
candle -
cannibal -
cheese -
clown -
coffee -
cola -
confuse -
cook -
crazy -
crazy1 -
dedmoroz -
devochka -
dkiss -
draw -
drink -
duel -
durak -
eatcur -
end -
evr -
fignya -
fire -
firegun -
flirt -
fly -
focus -
fol -
fon -
fred -
freddy -
frfr -
gent -
gibdd -
girl -
git -
gitarist -
glasses -
goss -
grenade -
guitar -
hah -
haha -
hihihi -
hit -
idea -
ilua -
inc -
inv -
iq -
jeday -
junping -
killknife - :killknife:
kiss3 -
kngt -
kos -
lamer -
leb -
look -
love -
lupa -
matros -
mc -
md -
mobile -
mogila -
molotoku -
nnn -
nud -
nueta -
nunu -
ogon -
orbita -
ovca -
paf -
pcall -
phone -
pila -
pinok -
pisaka -
pok -
poka -
pokapoka -
pop -
popolam -
poz -
pri -
PS -
read -
rev -
rotate -
runaway -
rupor -
scull -
shar -
shok -
shy -
silly -
sla -
slon -
slp -
smile -
spank -
spawn -
speaking -
stul -
sumo -
sun -
super -
susel -
tb -
teleport -
terminato - :terminato:
tnp -
tongue -
tsr -
tucha -
type -
ufo3 -
umn -
umnik -
unkn -
ura -
uraura -
ushi -
utesh -
vbanke -
vedro -
vesh -
virus -
viy -
walk -
write -
wsleep -
xmas -
zas -
zont -
zub -

з.ы.: всем в цитатник!!!)))

Без заголовка

Четверг, 27 Сентября 2007 г. 16:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Linkatesti [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самые нелепые смерти

Самые нелепые смерти, мне понравилось =))) отрыла на http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=31713

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.


Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Баян
отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7ого этажа..самое интересное что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7ом: "что смотрите? кидайте баян я вам сыграю!"..беднягу убило баяном...

Тарзанка
случилось все на новый год..один мужик напился и решил прыгнут с крыши 9ого этажа с тарзанкой и немножко не расчитал длину, остался жив но был травмирован...соседи и прохожие вызвали скорую, а так-как на новый год все заняты, то за ним приехал грузовик - закинули его в кузов и поехали в больницу. как только приехали обнаружили, что мужика в кузове уже не было..в общем "врачи" забыли отвязать тарзанку...а так может быть спасли бы.

Мотоциклист
мужик как-то ехал на мотоцикле и чтобы его не продуло надел кожаную куртку задом наперед. но по дороге он попал в аварию и потерял сознание. один прохожий увидел его и по куртке решил что тот свернул себе шею, хотел его спасти и вывернул ему голову на 180 градусов (прим. если кто-то свернул себе шею, то есть шанс спасти человека резко повернув ему голову на место) и этим самым свернул ему шею отчего мотоциклист и умер...

Америка
В Америке два друга были убиты при ограблении магазина. Охотничего, средь бела дня, когда в нем покупали оружие 4 мужика, а перед входом дежурила полицейская машина. Скорой достался лишь фарш от этих придурков.

Ошибся адресом
Один находчивый террорист решил послать бомбу по почте, но неправильно указал адрес назначения. Посылку ему вернули и она взорвалась у него в руках.

Неудачный дайвинг
Во время тушения лесного пожара на пожарище нашли труп аквалангиста. Оказалось, что он исследовал подводную пещеру в находящемся неподалеку озере и был зачерпнут вертолетом, который тушил пожар с воздуха и брал воду из того же озера.

Зайди)))

Четверг, 27 Сентября 2007 г. 14:01 + в цитатник

да, смешно)

Четверг, 27 Сентября 2007 г. 12:50 + в цитатник
Итак, ТВОЯ профессия — Шарлатан/Кинорежиссер/Писатель-фантаст
Иногда тебе кажется, что в этом мире есть нечто сверхъестественное, и у тебя вполне получится заразить своей уверенностью других. Тебе нравится фантазировать (прекрасное качество для Шарлатана!), у тебя наверняка есть чувство юмора, но, несмотря на то, что ты умеешь и любишь общаться, окружающие очень мало знают о мыслях, которые тебя действительно волнуют. Вырази эти мысли в фильме, книге, где-то еще, раз уж случилось быть творческой личностью!
Пройти тест

Мифология)))

Среда, 26 Сентября 2007 г. 23:14 + в цитатник
Вы – Дриада. Дриады, в древнегреческой мифологии нимфы (божества) деревьев, обитательницы лесов и рощ. По верованиям греков, дриады - дочери Зевса и деревьев, жили и умирали вместе с деревом. Иногда дриады именовались по названиям деревьев: например дриады родившиеся из капель крови Урана и связанные с ясенем (греч. melia ) именовались дриады-мелии. Дриады рождавшиеся вместе с деревом и гибнущие вместе с ним, назывались гамадриадами. В греческой мифологии считалось, что люди, сажающие деревья и ухаживающие за ними, пользуются особым покровительством дриад.
image
Пройти тест

Без заголовка

Среда, 26 Сентября 2007 г. 23:07 + в цитатник
... Замок Падающей Воды
image
Пройти тест

Без заголовка

Среда, 26 Сентября 2007 г. 22:57 + в цитатник
В вашей версии Гарри…
плюнет на все и уедет жить в заморские страны!
Пройти тест


Поиск сообщений в SeLeNa_ru
Страницы: [2] 1 Календарь