В колонках играет - Фэрджи в дуэте с нэлли. ахеренная песня :)

А у нас дождь. Мне нравится :) Я даже не промокла. Из парикмахерское пришлось добираться на такси чтобы не испортить укладку. Расстроилась что желаемого цвета не совсем получила, думала буду намного светлее, а получилось всего на тон светлее.
Я решила выступить в качестве дизайнера интерьера и переделать одну комнату в квартире. Давно пора довести до ума мою комнату. Сегодня выбрала ламинат и каверчик, небольшой, но очень крутой, с длиннюююющим ворсом.
Вот такие земные радости :)
Пришлось немного перенести поездку в турцию. День рождения я праздную дома, с друзьями. Не скажу что меня это радует...Не хочу праздновать тут.
На самом деле, настроение все же потихоньку налаживается, но медленными темпами. надо найти катализатор. Где? уф :(

В колонках играет - новый альбом бритни =/

В колонках играет - Триада
Встала сегодня утром. Прошла на кухню, как всегда сделать себе утренний чай. На подоконнике стояла роза, одна в вазе с водой. Стояла 2 недели ...средняя выдержка для розы. А сегодня как по команде утром опали все листочки. Так красиво и в то же время грустно.
Вот так и с чувствами. Сначала цветут, а потом в одно не самое прекрасное утро берут и вянут, опадают...и грустно и больно....А казалось бы должно быть Легче.
Стебель из воды я достала и выбросила, а лепестки лежат до сих пор...пусть...как в память..немного добавят нежности моему окну.
В моей жизни много позитива, много улыбок, но слишком мало настоящего. В моей жизни было все слишком по-настоящему С Тобой. И сейчас я задаю себе вопрос "И неужели это могло надоесть??" ...Ответь мне.
На сегодняшний момент ты лишь можешь прогнать меня, ты лишь можешь нагрубить ....а в аське на меня игнор. Номер твоего мобильного я и вовсе не знаю. Так лучше? ....Возможно.
Пусть у каждого своя дорога. Но какая она?
У тебя своя группа, друзья, девушка. Ты главное мам помагай...ты ее единственная надежда и опора (надеюсь ты это и без меня понимаешь)
А я? что я. Бюджетное место в универе мне купили, наконец-то я еду отдыхать не на Черное Море а в Турцию, я хожу по клубам, у меня есть друзья, я могу спокойно продолжить учиться на диджея (было бы желание), я могу делать то что я хочу. Вобщем сейчас у меня есть то, что у меня не было Тогда....когда был ты, но не было окружающего мира.
И вот, когда есть все это....почему не радуюсь? Почему хочу уехать ?? (помнишь как я всегда хотела куда-то уехать когда мне было плохо??так и сейчас)
Я знаю что ты это читаешь. Это письмо Тебе. Да, именно Тебе!! *в колонках играет Триада* (дааа...час под твоей дверью на корточках ...я сидела и слушала как ты на всю включил нашу любимую музыку! Я сидела и подпевала...и мне казалось что ты знаешь что я сижу за дверью, и что сидишь точно так же по ТУ сторону...и ты хотел бы открыть ее, но знал что это бессмысленно...прости меня за тот визит, если бы не мамочка я бы ушла ....и все бы шло далее...)
Не скучай...пиши. Я буду рада!
Цём

Я достала старый альбом музыкальных записей из дальней папки. Вспомнила тебя. Стало тепло. Ты остался лишь красивым воспоминанием. мы были еще детьми, но выростали мы вместе, по-взрослому. Я помню и как все начиналось и как много раз прекращалось.Нет не прекращалось, как мы становились Сильнее. Вместе.
Помнишь как мы пили чай у тебя на кухне?
Ой, а помнишь как я приезжала в 8 утра (ну как в 8 ..чуток позже..всегда опаздывала), заходила по пути в магазин, покупала кофе, сладости и приходила будить тебя. наше утро. полное нежности и невесомости. Никогда сразу не хотел вставать, затаскивал меня в пастель и мы еще валялись спали еще несколько часов. Потом я делала кофе, мы завтракали и проводили целые дни вместе. Такая прелесть :)
Мы и работали вместе. Не хотелось расставаться. Всегда за ручку, на остановке в обнимочку. Как одно целое.
Мы говорили на одном языке и понимали друг друга. Я поддерживала твои идеи, а ты мои. мы хотели от жизни одного и того же (преуспеть в работе, заниматься любимым делом, выростить детей и жить долго и счастливо!). ...
Я помню вид из твоего окна в спальне....помню каждый угол твоей комнаты. Запах твоей подушки, текстуру твоего дивана, картинки а стене...
Наш первый новый год. Мама позволила остаться у тебя...Не было секса...мы просто спали, в одной постели, рядышком, ночью и знали, что проснемся так же..вместе. Утром я открыла глаза, а ты принес мне чай и конфетки "Шедевр" мои любимые. И мы так еще до вечера валялись на диванчике. ...А я спала в твоей красной футболке. Она пахла тобой.
Одесса. Че тут вспоминать мы оба знаем все стороны той поездки, но я помню только хорошее. Каждое утро....И обгоревшего тебя лечила....И футболку мы тебе там классную купили.
Помню как пели с тобой на караоке, как валялись в обнимочку и просто болтали ни о чем. ты всегда относился ко мне как к самому родному человеку, и я так же. прости, что не ценила своего счастья и позволила этому всему потеряться во времени. Мы были идеальной парой. ты моя первая Любовь...которая не забывается никогда и никогда не умирает, она остается жить. Помнишь я тебе че говорила, настоящая любовь не может умереть, она может лишь заснуть на время и уж будет ли она еще жить полноценно зависит лишь о нас...Мы с тобой решили все еще зимой. Зимой  года назад наша любовь родилась, и Зимой 2008 года она заснула (!!!)...но не умерла. Пусть живет, пусть спит сладко, с миром.
Я тебя помню...
Я тебя люблю...
Я даже иногда скучаю.

Ничего не осталось, кроме пустоты.
Ничто не заставляет улыбаться!
купила новое платье, повесила на тремпель, села в кресла и смотрела на это платье час...ровно час. Как дура. В конечном итоге решила что оно глупое и выкинуло его. Нисколько не жалею!
Выкинула из сердца все лишнее все самое не нужное. И ТЕБЯ! Отпустила, не забыла, но простила! Мне было хорошо с тобой, но стало плохо. Естественный процесс жизни людей. Все меняется...

***В лунном свете огней
В ярком пламени звёзд
В ритме танца дождей
Ты спросил «где любовь?»
ты мне задал вопрос,
Ну что я знаю о ней?
Знаю только лишь то,
Что на свете она всё-таки есть
Жаль, что только тебе она не нужна
Ты можешь в моих глазах прочесть:

Я тебя люблю, я тебя люблю...*****

После того как мы были поразнь месяц, я здесь...рядом с тобой. 10 дней казалось бы должны были быть самыми счастливыми ...должны были быть.... А сейчас я сижу на твоем стульчике перед твоим экраном компьютера, набираю текст на твоей клавиатуре, о тебе.... Если бы ты знал как мне сейчас горько внутри, когда я вижу абсолютное безразичие к себе. Ты находишь в соседней комнате, смотришь фильм и тебе весело, тебе комфортно и тебя абсолютно не огорчает тот факт что я рядом еще несколько часов, а потом... Поезд.Сумка.Книга.Пирон.Машина и я дома...далеко...за 1000 км от тебя. Но...что там Я? А ничего. К чему вообще эти формальности.Типо скучать будем. типо побыть нужно рядом на последок...но ...все время но....я упираюсь в это НО. Но я просто выбилась из сил. Да. я хочу домой. Я хочу домой!!!! Там я могу обнять мишку. которого ты мне подарил. в отличии от тебя он хотя бы делает вид что хочет быть рядом (куда ему деватся. он не может взять и уйти) Вобщем, мне плохо. Мне одиноко. пародоксально одиноко, т.к. ты находишь в нескольких шагах от меня....но я так далеко.... Неужели все так должно быть??? зачем?? :(

Сегодня Ты уезжаешь. Савсем скоро на часах будет 19 00 и твой поезд уедит, отнимая тебя у меня :( Ну за что?? ((( Да...все..я спокойна...я обещала Тебе быть сильной!

А так бы хотелось сейчас тоже собрать вещи, поехать купить билет и умчаться вместе с тобой....всю ночь, как в прошлый раз, просидеть в проходе на крохотном кресельце, изредка вставая и обнявшись смотреть в окно, на огоньки вдали. Я фанатик. О да, я фанатик, романтик, я больна тобой!

Ну все будет хорошо, я знаю!

ПЫ.СЫ. Добро пожаловать тем кто все же читает мои переживания тут )) Спасибо вам за ваше присудствие :)

 

Вот ты здесь. Со мной. 4 дня. Всего 4 дня я засыпаю и просыпаюсь с тобой. Всего 4 дня я пью твой фирменный кофе, вдыхаю запах твоего тела, глажу твою щеку, смотрю тебе в глаза, целую твои губы.

Сейчас я чувствую себя самой счастливой девушкой на свете!!! Ты действтельно делаешь меня счастливой! Но завтра нам предстоит расстаться, на месяц. Ты будешь Там...а я Здесь...Несправедливо :(

Но ты и я знаем, что все это закончится через год. Нужно лишь терпение и наша любовь. И все будет хорошо. Все будет хорошо!

Спасибо тебе что ты рядом, согреваешь меня своим теплом и заботишься обо мне! Спасибо. Люблю!!

Я тут, ты там. Вот прошло 3 часа после того как я сошла с поезда. Хорошо чо ехать только НОЧЬ...Да...заснуть было сложно. Слёзы шепотом текли и капали к тебе на свитер, который я у тебя забрала, который одела и спала в нем всю ночь. Господи, я бы его и не снимала, твой запах......

Забыть о тебе не помогает ни музыка, ни друзья, ни радосные смски и сообщения в аське друзей.....ничего. Ты там, внутри меня. Ты сейчас там, А я тут. Только вышла из душа, опять одела твой свитер, вспоминаю как нам было хорошо, твой чай, твои руки, твой голос. Теперь я узнаю его везде, ни с кем не спутаю!

Как же я скучаю. ..милый....я очень скучаю (

В колонках играет - Брэйккор

И зачем я вспомнила что когда-то влюбилась в него...Ну жила бы себе притворяясь что люблю того кто рядом....И нормуль! Нет же. Надо мне вернутся в прошлое :(

Но нет, я не расстроена. Наоборот сейчас я очень счастлива. Я люблю, я любима. И пусть Ты далеко, и видиться мы будем редко очень. Но мое сердце там с тобой, ты это прекрасно знаешь! Сейчас я жду субботы как Господа Бога. Я еще никогда так не ждала Субботы. Вроде бы как обычный день. а для меня это СУББОТА. Это день когда я увижу Тебя! Наконец обниму, поцелую и все...и весь мир просто писчинка в нашей вселенной!

Невыносимо время когда я часами жду напротив монитора и втыкаю в окно аськи....Невыносимо когда я до жуткой боли сжимаю мобильный в руке...надеясь что сейчас раздасца звон сигнала СМС....А когда он все же раздается я на бешенной скорости его открываю и улыбаюсь. Эта секундная радость настолько весома! Эти мелочи сейчас делают меня чрезвычайно счастливой!

Спасибо, что  ты есть у меня!

Даже не вериться что один взгляд в окно может изменить весь день. Пусть я сегодня весь день отнекиваюсь от компании и выбираю новигацию одиночества ...пусть...но мне спокойно. Я погрязла в глубины знаний (заумно слишком и без смысла как-то)

Слушаю песни японских исполнителей и смотрю клипы. Все же они маладцы, у них есть своя культура. Восток чем-то привлекает. Своей оригинальностью? Так уж у нас сложилось, что у нас в подсознании сложилась четкая фраза "Хорошо там где нас нет". Почему в Европе все всем довольны?? Хотя почему же...может и не всем.....хотя вряд ли кто-то из них мечтает жить в Украине++++++++ Забавно =)

Осталось заучить 17 фраз наизусть и я могу считать себя вполне образованым человеком )) Грамотным и начитаным :) Почему так? да просто так...мало кто знает эти фразы и вообще учит их....

Опять бред...да что ж такое.

Кстати да, мое сердце очищается. Только жаль расставаться с этим чувством. Там жила любовь и как бы то ни было это делало меня счастливой. Любовь была и счастливой и мучительной, но она была. И этот факт был неоспорим, он давал силы жить. Если в сердце живет любовь-значит мы живем наполную. Так вот что они заменяли наркотиками________Но нет. Это ведь не выход? Я пробовала...это грязное чувство. особенно ПОСЛЕ....такая пустота, хуже прежней. + разочарование в себе. А куда мне еще разочаровываться. И так по утрам тошно в зеркало смотреть, смотрю, потому что привыкла, потому что так надо....ах...гори оно все....

Carpe diem!

В колонках играет - Пятница

Утро ушедшего дня. Нет, утро было сегодня. ПОчему ушедшего? Потому что день уже расписан по минутно. Вот сейчас у меня есть 10 15 минут перед тренеровкой. Эти минутки я просижу тут, напишу, и пойду собираться. Вечером меня тащят гулять. Это к лучшему, ибо пока я сижу дома в голову лезут всякие мысли. Хорошо, что есть все же эти люди вокруг...эта яркая масса моих друзей и знакомых. Я люблю их....И люблю того что меня любит...но люблю его как человека...а он меня как любимую. Но так будет лучше. Да, так лучше (я себя уговариваю?)

О, этот дневник по прежнему пуст. Это хорошо. Тут меня не волнует рейтинг, количество посещений и бла бла бла =) Тут мне никто не нужен. Да, странное чувство.

задачи на сегоднешний день: *Полюбить себя*; *дописать письмо в Питер*; *остаться живой после вечера*; *быть готовой к завтрашнему мега тяжелому дню*

В колонках играет - Миксадэнс
Настроение сейчас - ровняйсь )

Да. У меня уже есть на Ли.ру днев. Но я вынуждена бежать от всех, порой даже от самой себя и своих мыслей. Кто будет читать этот днев вряд ли будет знать меня как личность...они скорей всего будут знать лишь самую потаённую часть моей души *опасно*. Вы не будете знать ни как меня зовут, ни откуда я, ни сколько мне лет и бла бла бла. Хотя может кто-то и узнает.

Сразу говорю, я не ЭМО. Просто я человек, который запутался в своих чувствах и в своей жизни.

Это была вводная нотка. а теперь по сути:

По сути то жизнь у меня замечательная. Семья у меня есть, друзья замечательные, средства есть, есть музыка в ушах и жизнь идет по плану :) Но...нет любви. Нет, она конечно есть...Я наверно люблю..но...вообщем все сложно. Так, надо попытаться хотя бы тут быть откровенной. Это же никто не прочтет. А даже если прочтет это не смертельно (так я себя успокаиваю когда чего-то боюсь..но всегда боюсь зарекаться..а вдруг насмерть? :?) )

24 февраля исполнится 2 года как я бы встречалась со своим любимым. Но..так случилось..все пошло наперекосяк, мы стали много ссорить (это началось примерно пол года назад)..и вот мы расстались. Уже месяц мы не вместе. Но сердце рвется к нему. Я никак не могу отрвать свое сердце от него :( Я помню когда был звездопад я загадала желание, никогда с ним не расставаться, но мы расстались, а вот сердца наши нет. Мы много гадостей друг другу сделали.

Часто я вспоминаю, как нам было хорошо вместе. Как мы вместе ездили отдыхать прошлым летом. Просыпались в одной пастели, я делала ему завтрак. Все эти бытовые прелести так жадно проедают мою память ((( Порой хочется просто это выкинуть из сердца и из своей жизни, но оно настолько дорого далось мне, что жаль..жаль это все....жаль что это все прошло. Он думает что я его не люблю...что я ему вру постоянно, что люблю другого (да, у меня сейчас есть молодой человек, но я не счастлива с ним, хотя он дает мне намного больше..намного!)

Что еще сказать..я дура. И сегодня я плакала...не сдержала слезы...не могу...Я ПОМНЮ. СЛЫШИШЬ?! Я ВСЕ ПОМНЮ :(

И знаете что еще?? Я бы многое отдала, чтобы просто закрыть глаза и перенестись на 2 года назад но возраст оставить который сейчас...с этим опытом..но ничего не помнить..просто быть осторожней. Господи, я несу бред? :)

Но я могу нести бред )) Это же теперь мой дневник )) о да..это мой ДНЕВНИК а не сообщество моих любителей ))

чуть по привычке не написала "Я вас всех люблю и цёмкаю. как вы тут?"_______тут никого нет )))))))) Да...аж противно от этой набитой фразы....

my second life is here