-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sclif

Записи с меткой разбираюсь

(и еще 13 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

МИМИМИ будни видео вопросы другой жизнь картинки книги креатив мечты минор мысли настроение нудота отчеты понравилось разбираюсь сны цитаты

Про отваливать

Дневник

Воскресенье, 17 Марта 2013 г. 17:14 + в цитатник
Ну, хорошо, допустим секрет того, чтобы не было неоправданных ожиданий в том, что просто нужно перестать ждать. Это невозможно. То есть полное отсутствие ожиданий у меня может быть только в отношении абсолютно незнакомого человека.
Вся проблема в том, что на самом деле я не знаю, что я могу ожидать от тебя. Я не знаю, как именно ты ко мне относишься. Все, что у меня сейчас есть в голове по этому поводу - это только мои домыслы и выдумки. Сейчас я действительно не понимаю, зачем я тебе? Просто скажи мне прямо: для чего именно я нужна тебе? Что ты получаешь от меня? Для быстрых перепихов с целью утверждения собственной мужественности? Для пустого трепа в аське, когда скучно на работе? Или просто тебе приятно, когда тебя кто-то любит? Скажи честно, чтобы мне было понятно, чего я могу от тебя ждать. Пусть это, может быть, будет неприятно мне слышать, но зато я буду знать, а не выдумывать.
Сегодня утром у меня просто вдруг появилось ощущение, что я для тебя будто чемодан без ручки: и выбросить жалко, и нести невозможно. Вроде бы как приятно иметь кого-то, с кем можно по желанию потрахаться или поболтать, но, с другой стороны, на это нет ни желания, ни сил, ни времени. Я могу общаться с тобой только на приятельском уровне или только по работе, это не проблема. Просто нужно явно это обозначить. Если я услышу что-то неприятно, то это вовсе не значит, что я обижусь и совсем пропаду с горизонта.
Когда-то поначалу ты мне задал вопрос: "Так что же нужно сделать такого, чтобы ты разочаровалась во мне?" И я тогда сказала, что достаточно просто дать мне понять, что я навязываюсь. Вот последние месяца 3 у меня возникает это ощущение.

Метки:  

Снизошло откровение

Дневник

Пятница, 15 Марта 2013 г. 22:36 + в цитатник
Который день хожу мрачнее тучи. Вышла себе из троллейбуса, никого не трогала, думала свою мрачную мысль. А тут ты позвонил. Это переполнило чашу равновесия окончательно, так что несколько минут после короткого разговора шла и давила в себе слезы. Не расстроилась, просто... не знаю, в общем, почему. Слёзы - и всё. На английском отсидела, благо там была разговорная тема. Я когда с людьми разговариваю, то от мыслей отвлекаюсь и как-то проще. Наверное, именно поэтому я так фанатично чатюсь с людьми в инете.
По пути домой опять думала и думала: как я могу изменить ситуацию? Парадокс: всё вот меня не устраивает, но ничего не могу поменять, так как боюсь. Выбирала, с чего же можно начать изменения так, чтобы всё, что нажито непосильным трудом, не разрушилось. Пришел в голову такой вариант: может прекратить с тобой общаться, взять и все прекратить волевым решением, наплевав на все свои чувства, трусливо сбежать как в прошлый раз. Но потом подумала, что это опять будет незавершенный гештальт. Ведь я опять не успела в тебе разочароваться. А при таком раскладе всё будет возвращаться снова и снова.
Пришла домой, долго пыталась улыбаться себе в зеркало, чтобы не плакать. И тут меня осенило. Возвращаясь к той же мысли про "если не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней", я поняла, в чем моя ошибка. Все мои недовольства от неоправданных ожиданий. Я ожидала, что у меня будет стабильная среднестатистическая семья и дети. Что меня будет удовлетворять стабильная работа. Осознала, что на самом деле даже от тебя я чего-то ожидала. Несмотря на все свои сознательные декларации на счет того, что мне от тебя ничего не нужно, я всё-таки чего-то ожидала. А когда все эти ожидания не сбылись, то у меня случился мысленный коллапс. Рецепт прост: нужно просто перестать ждать чего-то от мира. Осталось погуглить на тему, как этого добиться.)

Метки:  

Бурлят

Дневник

Четверг, 14 Марта 2013 г. 22:57 + в цитатник
На днях спросила у гугла: "Как разобраться в себе?" Вдруг повезет, и мне сообщат годный рецепт. Конечно, сообщили мне много. Конечно, практически все оказалось фуфлом. Но, в числе прочего, там была рекомендация: начните вести блог или дневник. Я подумала, что у меня уже есть блог, так что буду излагать сюда свои попытки разобраться в себе. Поэтому записи с этим тэгом, скорее, даже для меня, чем для тебя.
Сегодня я разбираюсь с вопросом "Зачем я тебя люблю?". Ну, да, у меня есть куда других неразрешенных, но этот всплывает на повестке дня практически каждый день. Поэтому начну, пожалуй, с него. Какая-то причина ведь есть, что-то же я ищу в этих отношениях. Поначалу я твердила себе, что это у меня просто такая потребность - кого-то любить без всяких причин. Но я не верю в свои высокие мотивы.
Когда все только начиналось год назад, то я решила, что мне это нужно только для секса. Что и говорить, секс с тобой хорош. Ну, да, ты - лучшее, что у меня было в этом плане. Но, с другой стороны, у меня не такая уж и большая выборка для сравнения. И при желании я бы могла найти секс в другом месте. В конце концов, у меня есть муж для секса. И ведь жила же я как-то без нашего секса 7 лет. В общем, я решила, что это не самый главный фактор в моей привязанности.
Разговоры. Да, это тоже важно. Я могу с тобой поделиться всем и знаю, что ты меня если не поймешь, то, по крайней мере, не осудишь. И выслушаешь. И дашь совет. Но ведь у меня есть подруга, которой я тоже могу рассказать все. Есть еще пара-тройка близких, которым можно доверить разные части себя. Короче, тоже на главный фактор не тянет.
Подчинение и воспитание? Хм, вот это уже близко. Пожалуй, что сейчас выслушать и принять практически любую критику я могу только от тебя. Даже несмотря на то, что ты бываешь иногда резким в суждениях и формулировках. Если бы это был не ты, то я бы давно обиделась или разозлилась.
Допустим, с основными причинами худо-бедно разобралась. Осталось решить, как жить дальше и не ебсти себе мозг. Такое вообще возможно в моем случае? :) Но я пока верю, что да.
Ты вот воспитываешь меня аскетическим общением. Мучаюсь, чего уж там. Есть такая умная мысль, что если не можешь изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней. Стараюсь изменить. К примеру, вот последний результат этих усилий: я решила, что нужно придумать себе то, как ты ко мне относишься. Я в последнее время расслабилась, позволила себе думать, что нужна тебе и бла-бла-бла. Пожалуй, это была стратегическая ошибка. Когда я себя усиленно убеждала в том, что я тебе нужна только в качестве развлечения и для потрахаться, то как-то проще относилась к разного рода лишениям. Точнее не проще, но как-то более смиренно что ли. Нужно вернуться к этой точке зрения, пожалуй.
Хватит на сегодня разборов.

Метки:  

 Страницы: [1]