-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sclif

Картинка

Суббота, 30 Марта 2013 г. 11:10 + в цитатник
gSehsYDS9X4 (500x500, 43Kb)

Метки:  

Отчет №6

Четверг, 28 Марта 2013 г. 21:58 + в цитатник
Даже не знаю, что и написать. Пятиминутки, конечно, хороши, но когда они перемежаются с чем-то бОльшим. А в последние даже не помню сколько визитов у нас были только такие экспресс-перепихи. Это уже похоже на физкультуру.
У тебя вот удивительная способность. Как только я решаю что всё, не судьба так не судьба, пора отвалить и успокоиться, так ты тут же начинаешь говорить что-то, пробуждающее во мне надежду. Или вот в гости зовешь. Пару раз уже такое было.
В общем, жду отпуска, может там у нас с тобой фантазия начнет получше работать. :)

Метки:  

Про отваливать

Воскресенье, 17 Марта 2013 г. 17:14 + в цитатник
Ну, хорошо, допустим секрет того, чтобы не было неоправданных ожиданий в том, что просто нужно перестать ждать. Это невозможно. То есть полное отсутствие ожиданий у меня может быть только в отношении абсолютно незнакомого человека.
Вся проблема в том, что на самом деле я не знаю, что я могу ожидать от тебя. Я не знаю, как именно ты ко мне относишься. Все, что у меня сейчас есть в голове по этому поводу - это только мои домыслы и выдумки. Сейчас я действительно не понимаю, зачем я тебе? Просто скажи мне прямо: для чего именно я нужна тебе? Что ты получаешь от меня? Для быстрых перепихов с целью утверждения собственной мужественности? Для пустого трепа в аське, когда скучно на работе? Или просто тебе приятно, когда тебя кто-то любит? Скажи честно, чтобы мне было понятно, чего я могу от тебя ждать. Пусть это, может быть, будет неприятно мне слышать, но зато я буду знать, а не выдумывать.
Сегодня утром у меня просто вдруг появилось ощущение, что я для тебя будто чемодан без ручки: и выбросить жалко, и нести невозможно. Вроде бы как приятно иметь кого-то, с кем можно по желанию потрахаться или поболтать, но, с другой стороны, на это нет ни желания, ни сил, ни времени. Я могу общаться с тобой только на приятельском уровне или только по работе, это не проблема. Просто нужно явно это обозначить. Если я услышу что-то неприятно, то это вовсе не значит, что я обижусь и совсем пропаду с горизонта.
Когда-то поначалу ты мне задал вопрос: "Так что же нужно сделать такого, чтобы ты разочаровалась во мне?" И я тогда сказала, что достаточно просто дать мне понять, что я навязываюсь. Вот последние месяца 3 у меня возникает это ощущение.

Метки:  

Снизошло откровение

Пятница, 15 Марта 2013 г. 22:36 + в цитатник
Который день хожу мрачнее тучи. Вышла себе из троллейбуса, никого не трогала, думала свою мрачную мысль. А тут ты позвонил. Это переполнило чашу равновесия окончательно, так что несколько минут после короткого разговора шла и давила в себе слезы. Не расстроилась, просто... не знаю, в общем, почему. Слёзы - и всё. На английском отсидела, благо там была разговорная тема. Я когда с людьми разговариваю, то от мыслей отвлекаюсь и как-то проще. Наверное, именно поэтому я так фанатично чатюсь с людьми в инете.
По пути домой опять думала и думала: как я могу изменить ситуацию? Парадокс: всё вот меня не устраивает, но ничего не могу поменять, так как боюсь. Выбирала, с чего же можно начать изменения так, чтобы всё, что нажито непосильным трудом, не разрушилось. Пришел в голову такой вариант: может прекратить с тобой общаться, взять и все прекратить волевым решением, наплевав на все свои чувства, трусливо сбежать как в прошлый раз. Но потом подумала, что это опять будет незавершенный гештальт. Ведь я опять не успела в тебе разочароваться. А при таком раскладе всё будет возвращаться снова и снова.
Пришла домой, долго пыталась улыбаться себе в зеркало, чтобы не плакать. И тут меня осенило. Возвращаясь к той же мысли про "если не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней", я поняла, в чем моя ошибка. Все мои недовольства от неоправданных ожиданий. Я ожидала, что у меня будет стабильная среднестатистическая семья и дети. Что меня будет удовлетворять стабильная работа. Осознала, что на самом деле даже от тебя я чего-то ожидала. Несмотря на все свои сознательные декларации на счет того, что мне от тебя ничего не нужно, я всё-таки чего-то ожидала. А когда все эти ожидания не сбылись, то у меня случился мысленный коллапс. Рецепт прост: нужно просто перестать ждать чего-то от мира. Осталось погуглить на тему, как этого добиться.)

Метки:  

Бурлят

Четверг, 14 Марта 2013 г. 22:57 + в цитатник
На днях спросила у гугла: "Как разобраться в себе?" Вдруг повезет, и мне сообщат годный рецепт. Конечно, сообщили мне много. Конечно, практически все оказалось фуфлом. Но, в числе прочего, там была рекомендация: начните вести блог или дневник. Я подумала, что у меня уже есть блог, так что буду излагать сюда свои попытки разобраться в себе. Поэтому записи с этим тэгом, скорее, даже для меня, чем для тебя.
Сегодня я разбираюсь с вопросом "Зачем я тебя люблю?". Ну, да, у меня есть куда других неразрешенных, но этот всплывает на повестке дня практически каждый день. Поэтому начну, пожалуй, с него. Какая-то причина ведь есть, что-то же я ищу в этих отношениях. Поначалу я твердила себе, что это у меня просто такая потребность - кого-то любить без всяких причин. Но я не верю в свои высокие мотивы.
Когда все только начиналось год назад, то я решила, что мне это нужно только для секса. Что и говорить, секс с тобой хорош. Ну, да, ты - лучшее, что у меня было в этом плане. Но, с другой стороны, у меня не такая уж и большая выборка для сравнения. И при желании я бы могла найти секс в другом месте. В конце концов, у меня есть муж для секса. И ведь жила же я как-то без нашего секса 7 лет. В общем, я решила, что это не самый главный фактор в моей привязанности.
Разговоры. Да, это тоже важно. Я могу с тобой поделиться всем и знаю, что ты меня если не поймешь, то, по крайней мере, не осудишь. И выслушаешь. И дашь совет. Но ведь у меня есть подруга, которой я тоже могу рассказать все. Есть еще пара-тройка близких, которым можно доверить разные части себя. Короче, тоже на главный фактор не тянет.
Подчинение и воспитание? Хм, вот это уже близко. Пожалуй, что сейчас выслушать и принять практически любую критику я могу только от тебя. Даже несмотря на то, что ты бываешь иногда резким в суждениях и формулировках. Если бы это был не ты, то я бы давно обиделась или разозлилась.
Допустим, с основными причинами худо-бедно разобралась. Осталось решить, как жить дальше и не ебсти себе мозг. Такое вообще возможно в моем случае? :) Но я пока верю, что да.
Ты вот воспитываешь меня аскетическим общением. Мучаюсь, чего уж там. Есть такая умная мысль, что если не можешь изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней. Стараюсь изменить. К примеру, вот последний результат этих усилий: я решила, что нужно придумать себе то, как ты ко мне относишься. Я в последнее время расслабилась, позволила себе думать, что нужна тебе и бла-бла-бла. Пожалуй, это была стратегическая ошибка. Когда я себя усиленно убеждала в том, что я тебе нужна только в качестве развлечения и для потрахаться, то как-то проще относилась к разного рода лишениям. Точнее не проще, но как-то более смиренно что ли. Нужно вернуться к этой точке зрения, пожалуй.
Хватит на сегодня разборов.

Метки:  

Симпатично

Четверг, 14 Марта 2013 г. 20:45 + в цитатник

Метки:  

Отчет №5

Пятница, 08 Марта 2013 г. 19:36 + в цитатник
Я всегда радуюсь, когда застаю тебя в хорошем настроении. Может быть мне просто повезло, что я оказалась у тебя с утра. Как же я хочу, чтобы у тебя было по-больше радостных дней и событий, чтобы ты хорошо себя чувствовал, чтобы почаще улыбался. Пожалуй, в этот день передам в космос по прямой линии свои желания, думаю, меня услышат. :)
К сожалению, у меня слишком мало возможности быть с тобой рядом и скрашивать твои грустные и тяжелые минуты. Но вот что я придумала: давай ты в такие моменты будешь представлять, что я рядом? Я тебя нежно обнимаю, глажу, целую твое лицо и руки. Затем кладу твою голову к себе на колени, легонько глажу по волосам, ты закрываешь глаза и я целую твои веки. Если у тебя что-то болело, то боль отступает. Если что-то беспокоило, то оно уходит прочь. Приходит спокойствие и ты засыпаешь. Ведь даже сильным, смелым и отважным нужно иногда передохнуть. А когда проснешься, то все неприятности забудутся, как дурной сон. Договорились, попробуешь?
Ну, а теперь, собственно, к отчету. Никогда не догадаешься, что сегодня мне больше всего понравилось. Ты сказал: "Ах, ты ж моя сучка." Да! Я не просто сучка, я твоя, ТВОЯ сучка. Я обожаю, когда ты отрываешь меня от моего любимого хуя, потом начинаешь дрочить и в этот момент гладишь и похлопываешь меня по щеке. Потом наклоняешься и утыкаешься лицом в мои волосы, обхватывая сзади за шею. Целуешь меня и я чувствую, как твои губы становятся неподвижными, потому что оргазм уже так близок. Люблю тебя.

Метки:  

Отчет №4

Вторник, 05 Марта 2013 г. 23:03 + в цитатник
Этот отчет будет неважнецким. Начала думать, как написать его, а в голове мысли совсем не эротического содержания.
Просто соскучилась по тебе и была рада увидеть. Как всегда, все было хорошо. Но, будем откровенны - это был не самый яркий мой визит. Конечно, отдельно отмечу момент, когда ты меня за волосы оттаскивал от своего хуя и потом держал. И еще когда закинул мои ноги к себе на плечи. Палец я себе качественно искусала, чтобы не закричать. До сих пор след виден.))
Знаешь, у меня иногда создается впечатление, будто я еще один твой ребенок. Обычно это случается, когда я прихожу во время разгара твоей работы. Вот некогда тебе, я вижу. Но ты же, как перед детьми, будто чувствуешь ответственность, что нужно уделить мне время. Разумеется, мне нравится твое внимание, но не нужно это делать обязанностью. Всяких обязательств у тебя итак достаточно в жизни. Я и без того знаю, что ты можешь брать на себя ответственность, что не хочешь меня огорчать. Но я хочу, чтобы ты звал меня только тогда, когда действительно хочешь меня увидеть. Не нужно потакать моим желаниям только для того, чтобы меня не обидеть. Отказывай мне, если я действительно не кстати.

Метки:  

Сон про шоколадки

Воскресенье, 03 Марта 2013 г. 22:06 + в цитатник
Раз в реальности у нас сейчас не получается особо общаться, моё подсознание решило восполнить этот пробел. И выдало очередной бредовый полный скрытых смыслов сон.
Снится мне, что я развелась с мужем. Сам развод и всё сопутствующее будто уже в прошлом. В настоящем же я почему-то опять собралась выйти за него замуж. И вот наступает день свадьбы. А я вместо того, чтобы наводить марафет и всячески готовиться, решила прогуляться и посмотреть на тебя. И время как раз примерно такое же: какой-то праздник на носу, все суетятся, подарки покупают. Прихожу я на торговую площадь, а там ты в каких-то палатках торгуешь. Я встала возле прилавка, ты меня увидел, поздоровался. Но постоянно подходят какие-то девки, все хотят что-то купить. Ты с ними шутишь, что-то им продаешь. А я стою и жду. Вроде что-то сказать хочу, но отвлекать не решаюсь.
Вот уже остается 15 минут до времени регистрации, мне в ЗАГС надо бежать. Но я все никак не могу уйти. Тут ты меня опять замечаешь, говоришь: "Хочешь шоколадку? А то у меня их тут много". Я беру у тебя шоколадку и начинаю есть. И вроде как у меня перед собой оправдание появляется: "Я ж тут не просто так стою и на регистрацию опаздываю, а по делу. Шоколадку ем."

Такие сны. Что еще по текущим делам тебе рассказать? Минорные настроения вроде слегка отпустили, острый приступ прошел. За своей работой, кстати, ты пропускаешь уникальное явление: из-за гормональных таблеток, которые я сейчас ем, у меня грудь на 2 см в объеме увеличилась. Так что я теперь опять сисястая дамочка. :)

Метки:  

Опять

Понедельник, 25 Февраля 2013 г. 22:22 + в цитатник
Что ж, и не говорите потом, что я не предупреждала.
Да, я все еще в миноре. Опять недовольна собой и своей жизнью. Вот все есть у меня, а я недовольна. Работа кажется тупой. Все мои занятия кажутся бессмысленными. В очередной раз пребываю в ощущении, что своей нынешней жизнью на самом деле я пытаюсь заслонить что-то действительно важное. Что-то ускользает, проходит мимо, а я даже в полной мере не могу осознать, что же.
Казалось бы, если не устраивает, то нужно менять. Но иногда я начинаю оценивать все это с другой стороны. Может быть это я просто жиру бешусь? Вот взять моего мужа. Он ведь вроде как стал меняться: занялся спортом, помогает мне с домашними делами, даже иной раз готовит себе еду. Хочет общаться со мной, разговаривать. То есть как бы внял моей озвученной критике. А я что? А я сижу в интернете в поисках каких-то случайных интересных разговоров, пытаясь отвлечься от мыслей о тебе.
Ну вот почему я такая маньячка? Я бы хотела относиться к тебе легко, как к празднику. Получилось потрахаться - отлично, нет - ну, ничего, в другой раз, забыли. И не переваривать свои чувства в режиме 24х7. Ты уже настолько прочно вошел в мою жизнь, что когда по каким-то причинам ты выпадаешь из общения, то я начинаю страдать. Я ведь отлично понимаю, что всё это скоро закончится, что нельзя к тебе привязываться. Но сама же наперекор всей своей рациональности хочу быть еще ближе. Я принимаю твердые решения: не писать тебе первой, не напрашиваться в гости, не сюсюкать, не ныть. Но стоит тебе просто намекнуть, поманить, сказать что-то приятное и я машу рукой на все свои зароки.
Понимаю, что становлюсь навязчивой. Что мне делать? Мне грустно. Надеюсь, скоро отпустит.

Метки:  

Просто так

Вторник, 19 Февраля 2013 г. 23:00 + в цитатник
Перечитала по диагонали свои предыдущие посты: почему-то я в конце каждого либо прошу у тебя прощения, либо благодарю. Нарушу традицию: сразу прошу прощения в начале поста. Дальше я буду задавать дурацкие и нудные вопросы. Надеюсь, ты будешь снисходительным.
Мне вот интересно, как ты ко мне сейчас относишься. Ненене, я не буду спрашивать: "А ты меня любишь?" Когда-то у нас был разговор про ревность и про взгляды на измены. Мы тогда друг другу доказывали, кто из нас двоих менее ревнив. И теперь хочу немного вернуться к этой теме, но слегка с другого ракурса. Скажи, тебе нравится то, что я так на тебе сосредоточена? Отбросив всю свою деликатность и интеллигентность в таких вопросах, ты можешь ответить: нравится тебе быть единоличным хозяином сучки?
После моей вчерашней декларации по поводу того, чтобы отвлечься от тебя, я стала думать (о, ужас), как же я могу это сделать. Пожалуй, это может случиться только в одном случае: если ты сам меня будешь держать на расстоянии. Но ты меня никак не ограничиваешь: разрешаешь мне говорить и писать все, что я думаю (я сейчас не беру в расчет вынужденные ограничения общения в аське, связанные с внешними причинами), в сексе позволяешь делать так, как мне хочется. Сейчас ты единственный человек в моей жизни, с кем я чувствую себя настолько свободно. Но меня беспокоит, не слишком ли меня много вокруг тебя? Я знаю, что могу быть слишком назойливой со своими чувствами и привычкой много думать.

P.S. Ну, вот, мне опять стыдно, что я опять и опять спрашиваю у тебя что-то глупое. :( Но я все равно хочу это спросить.

Метки:  

Ешь, рыдай, еби

Понедельник, 18 Февраля 2013 г. 23:37 + в цитатник
Это если вкратце описать мои основные настроения в последнее время. Нужно опять работать над собой, чтобы вытеснить тебя из своих мыслей. Я знаю, что когда начинаю позволять себе много думать о тебе, то у меня случается небольшой сдвиг. Наверное, я маньяк. :) И если есть мне хочется независимо от таких дум, то вот плакать, невольно улыбаться и ебаться мне хочется именно в этой связи.
Пока я опять не вернула лимиты мыслей о тебе, расскажу о своих мечтах. Сегодня я шла по улице и поймала себя на мысли, что уже жутко хочу весны и кататься на велике. В апреле у меня ведь будет отпуск. И вот я фантазировала, как однажды в отпуске мы с тобой поедем покататься. Всю дорогу мы будем ехать и болтать о всякой ерунде. Я буду украдкой смотреть на тебя и улыбаться, может быть даже пару раз упаду из-за своей невнимательности. Мы приедем куда-нибудь на берег моря. Знаю я там парочку укромных мест. Ты пойдешь осмотреться и остановишься, вглядываясь вдаль. Я подойду сзади и обниму тебя, прижмусь всем телом и буду вдыхать твой запах. А ты будешь стоять как и прежде, и только лишь легкая улыбка появится на твоем лице и в глазах заиграют хитрые огоньки. Потом ты развернешься, возьмешь мое лицо в ладони, рассмотришь меня долгим взглядом и крепко-крепко поцелуешь.
В этом месте мимими закончится. Дальше ты будешь с меня срывать одежду, будешь кусать мои соски, будешь жестко ебать меня, прижав к дереву. Опустишь меня волевым движением на колени. Камни? Ветки? Неудобно? Пох. Соси, сучка, приказано. Потом ты будешь еще долго ебать меня раком, будешь рычать, кусать и крепко держать за волосы. И наконец кончишь в меня, кончишь без всяких гандонов. Конечно, сколько можно пугать шлюшку? Получи уже наконец.
Еще хочу лежать рядом с тобой, гладить твое лицо и волосы. И чтобы ты уснул. А я еще немного посмотрю, как ты спишь, и тоже провалюсь в сладкую дремоту.

Метки:  

Печалька

Суббота, 16 Февраля 2013 г. 23:13 + в цитатник
Эх, у тебя в последнее время так часто возникают дома ссоры из-за меня. А оно вообще стоит того? Наш секс стоит твоего спокойствия дома? Ты уже не помнишь, наверное, но у нас в начале был уговор. Мы договорились, что если все зайдет слишком далеко, то ты сможешь разорвать нашу связь. Ты думаешь, все еще не слишком далеко? Да, я знаю, что такие мои записи ты читаешь по диагонали и практически не комментируешь, но прошу, ответь: со мной пока еще лучше, чем без меня?
Я всегда так переживаю, когда у тебя проблемы. Когда у тебя проблемы из-за меня, то я переживаю вдвойне.

Метки:  

Отчет №3

Пятница, 15 Февраля 2013 г. 23:39 + в цитатник
Сегодня я хотела тебя увидеть и просто пообщаться. Это была моя главная цель визита. Мне нравится наша пустая болтовня обо всем подряд, в то время, когда ты завершаешь свои дела. В такие моменты от тебя можно услышать какую-нибудь историю из жизни, а я это дело очень люблю и уважаю.
Ну, конечно, я отдаю себе отчет, что просто так придти к тебе в гости нельзя. Да, и мне ведь хочется, чтобы тебе было приятно. Поэтому я решила (уже в который раз) просто пошалить. И просто пососать любимый хуй. Мне нравится, когда я сосу, слушать твое сбивчивое дыхание, ловить твои движения.
В тот момент, когда в ответ на твое разоблачение моих замыслов, я спросила: "А что, будут возражения?"- думала, что возражений не будет. Но как же я была рада, когда ты наклонился ко мне и сказал, что "их-таки есть у меня". Обожаю, когда у тебя такое хитрое выражение лица, с озорным блеском в глазах. И пусть я в сотый раз повторюсь, но как же я люблю как ты меня ебёшь. Даже без оргазмов. Иногда бывает, что в процессе я просто выпадаю из реальности на несколько секунд. Сегодня было так.
Ты заметил, что у меня кислый вид. Да, в самом деле, в последнее время у меня кисло на душе. Сказываются физические страдания от лечения: мне всегда в такие моменты становится себя жалко. В то же время, я начинаю ощущать себя нездоровым уродцем, которому постоянно нужно лечиться. Еще, похоже, у меня ПМС, а может я просто истеричка. Иногда я мысленно тебе что-то рассказываю. В такие моменты я часто улыбаюсь, а порой хочется плакать.
Вчера медсестра на уколах воскликнула: "Как же вот так можно - получить 10 кубиков в попу, а потом сразу бежать на улицу по делам! Я так не могу." А я шла домой и продолжала в голове диалог. Я ей ответила: "Знаете, в жизни есть вещи, с которыми можно только смириться и жить." Очень жаль, что одной из таких вещей является то, что мы с тобой никогда не сможем быть вместе. Ну, прости уж мне мои очередные сопли в тексте.
Но после сегодняшней встречи я шагала по улице с улыбкой на лице. Спасибо, что ты есть. :)

Метки:  

Заказной пост

Четверг, 14 Февраля 2013 г. 09:27 + в цитатник
Хотела больше не писать посты под тэгом "нудота". Как-то слишком много соплей и нюней получается, это читателю неинтересно. Но ты сказал написать про страхи и сомнения. За сим пишу.Хотя я уже писала двумя постами ниже на заданную тему, так что это просто небольшое продолжение.
Как я и написала, сейчас всё изменилось. Теперь твоя ненаглядная будет пристально следить за мной. Она уже пытается узнать про меня как можно больше. Пока что она просто ревнует, когда находит что-то общее. Но при таком раскладе разоблачение нашей с тобой далеко не ментальной связи - это всего лишь вопрос времени. Она обо всем узнает, потому что хочет узнать. А вот тут уже и случится то, чего я боюсь. Уходить от тебя или выгонять из дому она не станет. Разумеется, тебя поставят перед выбором между семьей и любовницей. Я отдаю себе отчет, что этот выбор будет сделан не в мою пользу. И выбор этот тебе сделать придется.
Так вот, мы постепенно подбираемся к тому, про что я пыталась сегодня сказать. Может быть нужно отказаться от секса? Да, это значимая (а для тебя, наверное, основная) часть нашего общения. Но для меня другая часть тоже важна. Поэтому я и думаю, может быть стоит отказаться от части, но зато сохранить хоть что-то, чем быть разоблаченными и потерять всё?
Конечно, я понимаю, что наверняка без секса я тебе особо не нужна... Ладно, заканчиваю, ты итак уже решил, что я дура со своими рассуждениями.

Метки:  

О словах

Четверг, 14 Февраля 2013 г. 09:26 + в цитатник
Я у тебя спросила: «А ты можешь вести такой же блог?» И ты мне ответил: «Нет, мужики не мимимикают.» С одной стороны, всем теткам хочется слышать какие-то признания в свой адрес. Я среднестатистическая тетка, поэтому в этом желании неоригинальна. Но, с другой стороны, все-таки говорить — это, действительно, женская прерогатива. А мужики — делают.
По началу наших отношений я себе постоянно повторяла, что у нас с тобой только качественный секс — ничего более. Я-то, конечно, как дурочка втюрилась сразу. Это, впрочем, никого уже не удивляет. Также сразу я запретила себе думать, что ты любишь во мне что-то, кроме сисек. А потом… не знаю, может быть, это очередной продукт моего воображения. Иногда ты так смотришь на меня, что мне начинает казаться, будто за сиськами ты видишь еще и мои глаза.
Короче, соскучилась. Хочу потереться о твою колючую щеку и увидеть такой взгляд. :)

Метки:  

Отчет №2

Четверг, 14 Февраля 2013 г. 09:25 + в цитатник
Конечно, ты ведь ждал от меня совсем не тот нудный предыдущий пост?
Сегодня у тебя было какое-то другое настроение, чем обычно. Ты был какой-то, не знаю, хитрый что ли. Будто тебе понравился мой предыдущий отчет, и он сподвиг тебя на импровизацию. :P Вот, честно говоря, когда я сегодня шла к тебе, то собиралась предложить только пошалить. Помнишь ведь, как я тебе в одной беседе трактовала это понятие? Если не помнишь, то я напомню вкратце. Мы обсуждали, что же считать интимной близостью. И я сказала, что таковой можно считать только процесс непосредственной ебли. А все остальное, и минет в частности — это так, шалости. Собиралась сегодня только пошалить, потому что вчера обнаружила у себя признаки присутствия «весёлого молочника». Конечно же, я тут же предприняла лечебные меры. Я ведь хотела сегодня оказаться у тебя в гостях. Но все равно чувствовала себя не вполне уверенной.Я пришла, а у тебя такое вот хитрое настроение. И как возможно было устоять? Конечно же, я сразу захотела быть выебанной тобой без всяких оправданий.
Игра с шарфиком мне очень нравится. Еще больше понравилось твое выражение лица, когда ты отрывал меня от свего хуя и поднимал мое лицо к себе, чтобы поцеловать. Да у меня и сейчас все сжимается внизу живота, когда я это вспоминаю. Сидеть у тебя под столом было забавно, но мне не очень нравится, когда ты отвлекаешься. Потому что я так люблю твой стоячий хуй, а в моменты отвлечения кровь начинает приливать к мозгам, а не к нему. :) С покусыванием сосков мы уже усвоили — это отлично. И, ах, как же ты меня ебал раком! Обожаю!
Ну и в завершении отчета: извини, что громко стонала, я нечаянно. Хотя может быть в какой-то момент и специально, чтобы ты зажимал мне рот. ;)

Метки:  

Всё течет, всё меняется

Четверг, 14 Февраля 2013 г. 09:25 + в цитатник
Могу тебе ответственно заявить: я трусиха. В комплекте с неудержимой тягой к думам — это уже тянет на полноценный диагноз. Не буду утомлять рассказами про все свои страхи, а расскажу лишь про страх в наших с тобой отношениях.
Я боюсь перемен. Вполне себе обычный человеческий страх, но от осознания этого я не перестаю меньше переживать по этому поводу. Видишь ли, у меня в голове давно созрело одно соображение, что наши с тобой отношения возможны только здесь и сейчас. В смысле, только в нынешних обстоятельствах. Просто все так удачно сложилось, что мы пока вместе. Но я всегда была уверена, что, как мне ни жаль, но это временно и ненадолго. Потому что, согласно моему соображению, мы можем быть вместе при соблюдении слишком многих условий: что ты работаешь в нынешнем месте, что я работаю по текущему графику, что ни твоя жена, ни мой муж не догадываются про нас, что у меня нет детей и что я замужем, в конце концов. Я боюсь, что если хотя бы один пункт изменится, то все закончится. Во всяком случае, закончится в том виде, в котором есть сейчас.
И вот я решила подстраховаться. Мне ведь в тебе нравится не только то, что ты отменно ебёшься. Мне нравится то, какой ты человек, твои взгляды на жизнь, я прислушиваюсь к твоей точке зрения относительно совершенно разных вопросов. Мне очень ценно наше с тобой обычное повседневное общение. Да-да, вот такое мимими приключилось. Так вот про мою «страховку». Я подумала (ага, опять) и решила, что если вдруг по каким-то причинам мы не сможем быть любовниками, то мне всенепременно нужно быть с тобой хотя бы друзьями. Ну, тут надо сказать, что каких-то планомерных действий я не предпринимаю. Просто в голове у меня существует такая установка, и я всячески ей следую.
А теперь смотрю я на то, как ситуация развивается сейчас, и боюсь-боюсь. Безусловно, тот факт, что твоя жена что-то подозревает, меняет всё. И теперь в своем страхе потерять тебя я начинаю думать, что может зря я пытаюсь каким-то образом участвовать в твоем деле? Может надо было сидеть тихо и не высовываться, не пытаться расширить свои сферы в твоей жизни?
Ты сейчас думаешь: «Какая же ты дурочка». Ну, а что я могу поделать? Ты же знаешь, я Склифосовский и Сократ в одном лице. :)

Метки:  

Отчет№1

Четверг, 14 Февраля 2013 г. 09:24 + в цитатник
Наконец-то можно писать свободно и без иносказаний. Знаешь, такой формат даже больше располагает к откровенности, чем аська. И я так подозреваю, что многое из того, что я тебе здесь напишу, я вряд ли когда-то смогу сказать лично. Прости мне сразу мою многословность и отступление от изначально обозначенной темы «Мои отчеты о сексе с тобой». Секс — это, пожалуй, какое-то пресное слово. Пусть лучше тема будет называться «Как мы еблись». :)
Тогда я буквально бежала по лужам к тебе. Торопилась, потому что хотела побыть с тобой как можно дольше. Наконец я на месте. Позвонила, спустилась, сняла верхнюю одежду и уселась ждать тебя. Знаешь какой мой самый первый любимый момент в наших встречах? Это когда открывается дверь и заходишь ты. Я обычно сижу на диване и прячусь за шкафом. Чтобы продлить ожидани.
И вот ты зашел. В этот раз мне хотелось запрыгнуть на тебя прямо с порога и прямо на хуй. Вот так я по тебе соскучилась. Но я не торопилась сделать это. Мне нравится, как ты меня соблазняешь. Сначала просто прижимаешь, гладишь и целуешь. Я в это время обычно веду себя несколько пассивно, именно потому, что хочу быть соблазненной. Второй мой самый любимый момент — это когда ты залезаешь ко мне под кофту или платье и добираешься до сосков. Именно тогда у меня в трусиках становится влажно, именно тогда я уже оставляю свою игру в соблазненную девочку.
Еще я просто обожаю сосать твой хуй. Играть язычком с головкой и потом вдруг заглатывать его полностью. В этот раз, когда ты говорил по телефону, то мне хотелось заглотить хуй как можно глубже, чтобы ты еле смог сдержать вздох в трубку. В общем, хотела пошалить, но побоялась. В следующий раз можно так? :)
Как ты покусывал мне соски — мне просто чуть не снесло крышу. До безумия люблю, когда ты грубый и дикий. Хочу, чтобы у тебя почаще появлялось желание рычать, когда ты меня ебешь.
Наконец я дождалась следующего сладкого момента, когда ты в меня входишь. Когда ты во мне, то это просто нескончаемый кайф. Мне так хотелось кричать: «Еби меня, глубже, жестче!» Но кричать нельзя. Поэтому оставалось только постанывать и лепетать что-то невнятное.
И еще отдельно стоит отметить момент сразу же после того, как я кончила. Ты положил мои ноги к себе на плечи — и это был просто улет. В такой позе особенно сразу после оргазма я просто отключаюсь от реальности.
Еще обожаю, когда ты кончаешь мне в рот. Может хочешь как-нибудь кончить мне на лицо или на грудь? Или все-таки в рот приятнее?
В общем, спасибо тебе в очередной раз. За то, что ты есть и за то, что ты такой классный любовник. Традиционно после того, как ты кончил, мне хотелось целовать тебе руки. Но я почему-то не стала.
Извини, что так длинно получилось. :)

Метки:  

Дневник sclif

Четверг, 14 Февраля 2013 г. 09:22 + в цитатник
хуйня


Поиск сообщений в sclif
Страницы: 2 [1] Календарь