Schonheit_Irina


Человека нужно стремиться понять не через себя, а через него самого. А к этому можно прийти, только полностью познав себя.
Наталия Федотова

Анекдоты

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 11:58 + в цитатник
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке

Ватсон читает Дейли Ньюс.. "...Сейчас в руках талибов остается 21 южнокорейский заложник."
- Холмс, а почему никто и никогда не берет в заложники китайцев?
- Элементарно, Ватсон! Они справедливо полагают, что Китайское правительство будет только радо..

Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

Ура! Дождик!!!!!

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 12:35 + в цитатник
Какая классная погода.. Сижу дома, пью чай с печеньем.. Кайф! Да, еще женское счастье- купиоа вчера юбку и сапоги)) Завтра пойду обновлять.. Единственный минус- кроме печенья и фруктов в холодильнике больше ничего нет, так что придется за продуктами идти............. Но у меня отличный зонтик..
Рубрики:  Навеяло!

Евгеника

Суббота, 08 Сентября 2007 г. 17:55 + в цитатник
ЕВГЕНИКА (греч. eugenes - благородный, хорошего рода) - учение о наследственном здоровье человека и путях улучшения его наследственных свойств, о возможных методах активного влияния на эволюцию человечества в целях дальнейшего совершенствования его природы, об условиях и законах наследования одаренности и таланта, о возможном ограничении передачи наследственных болезней будущим поколениям.

Термин "Е." был впервые введен английским психологом и антропологом Ф. Гальтоном в конце 19 в., а основные положения Е. были сформулированы им в 1904. Основная задача Е., по Гальтону, - это изучение факторов, влияющих на улучшение наследственных качеств будущих поколений путем накопления "расой" полезных наследственных признаков. В Е. выделяются два основных направления: предотвращение рождения детей и ограничение рождаемости у людей с плохим генотипом и плохими наследственными качествами, а также поощрение рождаемости у групп людей, обладающих качествами, наиболее нужными обществу. Первую задачу предлагается решать путем пропаганды воздержания от рождений, больничной изоляции и стерилизации тех контингентов людей, иметь детей которым по их качествам нежелательно. (Как показывает практика, такие меры не дают желаемого результата.) Вторая задача решается путем специального подбора брачных пар, применением искусственных методов для зачатия ребенка и т.п. (Эти меры пока также вряд ли приемлемы для большинства людей.)

Особый интерес к евгеническим идеям проявился в начале 20 в. с появлением и развитием генетики. В это время проводились различные конгрессы и съезды по Е., принимались евгенические программы, создавались евгенические общества и кафедры. Однако к началу 1920-х интерес к Е. упал. Из европейских стран только в Германии нацистами развивались идеи Е., принявшие там форму "расовой гигиены" и обосновывавшие политику геноцида, что в конечном итоге значительно дискредитировало Е. как науку. До сих пор вокруг термина Е. ведутся споры. Часть ученых, например, полагает, что основное содержание Е. со временем должно перейти к таким наукам как медицинская генетика, генетика человека, генная инженерия, то есть к наукам, изучающим проблемы формирования оптимального генофонда наций, совершенствования генотипа человека.

тест

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 21:17 + в цитатник
shpilka.ru/content/tests/308387.html Пройдите!!!! Только для девушек!!1

Про студентов

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 19:23 + в цитатник
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"
Рубрики:  Навеяло!

Метки:  

Про метро

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 19:15 + в цитатник
В московское метро можно будет попасть с помощью мобильного телефона

30/08/2007 12:06

МОСКВА, 30 авг - РИА Новости. "Шикарным" по функциональности назвал мэр Москвы Юрий Лужков эксперимент с оплатой проезда в московском метрополитене с помощь мобильного телефона.

"Теперь не требуется стояния у кассы, нет необходимости в спешке искать деньги, можно просто приложить мобильник и пройти в метро", - сказал Лужков, посетив в четверг новую, только что открывшуюся станцию московской подземки "Трубную", где применил систему мобильной оплаты проезда.

Согласно договору, заключенному между столичным метролитеном, компанией "Нокиа", Банком Москвы и международной системой оплаты VISА, уже с сегодняшнего дня жители Москвы могут проходить в метро, пользуясь мобильными телефонами.

Для этого им необходимо приобрести специальный телефон "Нокиа" в магазинах города.

"А уже с января зеленоградская фирма "Микрон" запускает в продажу специальные сим-карты, которые будут работать в любых мобильниках и с помощью которых москвичи смогут проходить в метро", - рассказал журналистам глава московского метро Дмитрий Гаев.

При этом он отметил, что никакой разницы для кошелька граждан при такой мобильной оплате проезда в метро не будет. "Зато она значительно удобнее", - добавил Гаев. http://www.rian.ru

Стартовал международный конкурс на лучший интернет-дневник

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 19:12 + в цитатник
Как отмечается в сообщении пресс-службы "Немецкой волны", в течение четырех недель (до 30 сентября) пользователи интернета во всем мире могут выдвигать свои любимые сетевые дневники для участия в конкурсе в 15 категориях на сайте www.thebobs.com. Из этого списка международное жюри выберет номинантов конкурса.

Жюри состоит из журналистов и других профессионалов в сфере СМИ, а также авторов интернет-дневников. В состав жюри входят, в частности, известные российские блоггеры Антон Носик и Александр Плющев.

Победителей конкурса объявят 15 ноября 2007 года на торжественном вечере в Музее коммуникаций в Берлине, сообщает "Немецкая волна".

В конкурсе могут принимать участие дневники на десяти языках: английском, арабском, голландском, испанском, китайском, немецком, персидском, португальском, русском, французском, сообщает пресс-служба Deutsche Welle.
Как отмечает пресс-служба "Немецкой волны", "The BOBs" - самый крупный конкурс блогов, победителей в котором определяет жюри.

"Наша цель состоит в том, чтобы охватить широкий спектр тем и поддержать обмен мнениями об этой новой форме коммуникации без языковых барьеров", - цитирует пресс-служба слова главного редактора DW-WORLD.DE Уты Тоферн.

Компания Deutsche Welle также намерена содействовать блоггерам, в странах пребывания которых ограничена свобода слова. "Блоги во многих странах мира - это один из редких способов свободного выражения мнения", - отмечает Тоферн.

Кроме того, в 2007 году "Немецкая волна" и международная правозащитная организация "Репортеры без границ" вновь определят победителя конкурса в специальной номинации "Репортеры без границ" в рамках конкурса "The BOBs", говорится в сообщении компании.

В 2006 году на конкурс были заявлены свыше 5,5 тысячи блогов, и 100 тысяч человек приняли участие в пользовательском голосовании, которое выявляет победителей по версии публики, говорится в сообщении пресс-службы Deutsche Welle.

РИА Новости
Рубрики:  Навеяло!

Про армию

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 15:11 + в цитатник
Забрали админа в армию. Дали автоматы, патроны, показали
куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги - мишень чистая. Командир:
- Почему нет попаданий?..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

Про документы))))))))

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 15:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Калий_О_Аш [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как добиться подписания нужного документа

Чего только не узнаешь

ITDalee

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post44716109/

))

Среда, 29 Августа 2007 г. 09:42 + в цитатник
Это цитата сообщения murzilka777 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Экзаменационные билеты на права




Про авто

Среда, 29 Августа 2007 г. 09:18 + в цитатник
Современный дорожный фольклор

Добрая половина слоганов, которыми снабжены автомобили на наших улицах, источает море агрессии. Такие тексты уместно смотрелись бы на танке, обвешанном пушками и пулеметами.

Что такое 90-60-90?Проезд мимо ГИБДДшника

«Глобальное потепление не остановится, пока ты не сделаешь что-то для этого» — стикеры с таким слоганом появились на боковых зеркалах в автомобилях Джакарты. Наклейки двух видов — с изображением воды и растрескавшейся земли — безопасны для движения, так как не мешают водителю следить за дорогой. Занимая небольшую площадь зеркала, стикеры, тем не менее, работают весьма эффективно: неподготовленному человеку может показаться, что дорога вдруг стала потрескавшейся от засухи землей, а то и вовсе залита водой по самые зеркала.

В России не встретишь «социалки» на бамперах и стеклах. Разношерстная публика автолюбителей компенсирует отсутствие дорого автомобиля веселыми наклейками на свой бюджетный. Счастливые обладатели более серьезных моделей тоже не успокаиваются на достигнутом. Как результат — рождается дорожный фольклор во всех видах: от незатейливого юмора до агрессивной экспрессии.

Фольклор живо сопровождает развитие автомобильного рынка: это одна из реалий и форм общения между автовладельцами на дороге. В России народ отрывается как может: сигналит сородичам, приклеивая разные надписи и слоганы на стекла и бамперы, отмечает в своей статье Елена Костякова (autonews.ru). Кто именно сочиняет эти надписи, остается неясным, но они становятся настолько популярны, что печать забавных наклеек и табличек давно стоит на потоке.

Добрая половина слоганов, которыми снабжены автомобили на наших улицах, источает море агрессии. Такие тексты уместно смотрелись бы на танке, обвешанном пушками и пулеметами. Ощетинившиеся надписями "Обгоняй, все равно догоню!", "Быстро поедешь, тихо понесут…", "Есть ли жизнь после смерти? Обгонишь — узнаешь…" водители ездят, как правило, на соответствующих "тачках": "BMW: Бандитская Машина Вымогателей" или "BMW: Братве Можно Все".

Между прочим, коммуникация автомобилей Hummer в России также не отличается политкорректностью, и в рекламе использован довольно категоричный слоган — «Прочь с дороги!» . «Кроме основного смысла есть ещё второй, не такой очевидный — ведь внедорожные возможности позволяют легко и самому Hummer'у съехать «прочь с дороги» — кампания использует одновременно четыре разных макета, объединенных одной идеей, показывающие как автомобиль преодолевает различные виды бездорожья», — говорит Влад Воронин, менеджер по маркетинговым коммуникациям Hummer.

Делятся с окружающими своими горестями и радостями семейные водители, тихонечко ползущие на дачу: "Какая жизнь — такая и машина!", "В машине теща!", "Если бы не дети, это был бы «мерседес»", "Два часа позора — и ты на даче!", "Меняю жену на запаску!" и сакраментальное "Завещание в бардачке…". "Чайники", которым и так постоянно достается от опытных водителей, порой считают нужным предупредить окружающих: "Вспомни себя, придурок!", "Второй день за рулем — но чайники так достали!", "Еду как могу!", "Может, я и медленно еду, зато впереди тебя!"

Девушки за рулем, невзирая на мужскую снисходительность, также склонны к самоиронии, приклеивая на машинки смешные наклейки: "Девки, ВПЕРЕД!", "Ведьма ЗА РУЛЕМ!", "Осторожно, путаюсь в педалях!", "Мадам паркуется на слух!". Любители погоняться переругиваются между собой с помощью слоганов, связанных по смыслу с "Формулой-1": "Не буди во мне Шумахера!" и "Хаккинен inside".

Самые смешные и ироничные надписи на автомобилях касаются любимых российских марок. Например, видели "Газель", на которой вверху и крупно написано: "Мерседес", ниже и чуть мельче: "болел в детстве много". Водители маршрутных такси вообще отличаются чувством юмора, и на их транспортных средствах можно встретить оригинальные: "Нельзя впихнуть невпихуемое" и "Экипажу срочно требуется стюардесса!".

УАЗики поражают окружающих своей брутальностью, а их владельцы — оптимистичным взглядом на жизнь. Они справедливо замечают: "А зато у нас вездеход!", "Убийца бензина!", "И эта колымага что-то стоит!" Водители вазовской "классики" люди гордые, и их автомобили снисходительно сообщают окружающим: "Не продается!", "Обгоняй! Не обидно", "I'm not old, I'm classic".

Раритетные "Запорожцы" не стесняются заявить на всю дорогу: "Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М", "Сушеный «кадиллак» — просто добавь воды", "Для старых русских", "Не мешай крутить педали!" Маленькие и юркие автомобильчики "Ока", под стать своим владельцам, ОКАводам, могут вести себя очень нагло. На их бортах крупно написано: "Спешишь? Перепрыгни!", "Вот вырасту и стану джипом!", "Моя максимальная скорость 220 км/2 часа", "Маленький, но подлый". Хотя недоброжелатели под покровом ночи клеят на ненавистные машинки совсем другие надписи: "Выкидыш КамАЗа", "Хозяйственная сумка для двоих!".

Самое приятное — встретить на дороге острослова, который обязательно рассмешит всю пробку: "Ад был переполнен — пришлось вернуться назад!", "Личная машина Усамы бен Ладена", "В случае аварии звонить папе, телефон 02", "Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!", "Ничего не вижу, иду по приборам!", "Не едь за мной.. Я бешеный".

Огласите весь список! Что еще встречается на машинах соотечественников. (источник: avtoweb.com)

God is my second pilot (Бог мой второй пилот)

KING OF THE ROAD

Аккуратно, специальная сигнализация от Джеймса Бонда.

Боишься — сиди дома!

Большому кораблю — большая торпеда!

Внимание! Стаж водителя — одна неделя!

Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!

Въезд в салон — только по приглашениям!

Гагарин долетался, а ты…

Делаю ветер!

Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!

За мной не пристраиваться, я сам заблудился!

Застрахован? Обгоняй!

Знак "Hизколетящие cамолеты" на заднем cтекле

На BMW: "Жизнь начинается после 200 км/ч"

На HAMMER: "Бампер-то крепкий — нервы ни к черту!"

На NISSAN: "Хочy домой в Японию!"

На автобусе: "Автобус — тpанспоpт общественный, манеpам не обученный"

На автомастерской (кузовные работы): "Все на «желтый», нам нужна работа!"

На джипе: "Страшно? Сам боюсь!"

На дорогом авто гвоздем по краске: "Я тебе завидую!"

На запорожце: "Я тебе скажу, как иномарка иномарке…"

На праворукой японке: "Хороший руль левым не назовут!"

На «ржавой копейке»: "Въехал — купил!"

На свадебном автомобиле: "НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ"

НА Святогоре: "СВЯТОBRABUS 8.0i"

На скорой помощи: "Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!"

На стаpом Опель-Кадет: "Я фанатик"

На стареньком москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

На старой копейке: "I'm not old, I'm classic!"

На старой фуре: "Догоним и перегоним Америку!"

На старом битом «Москвиче»: "Убийца иномарок"

На старом ЗИЛе: "На этом… разве можно обогнать Америку?"

На УАЗе: "Убийца бензина"

На фуре: "Ведро новое! Об него не тормозить!"

На фуре: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"

На фуре: "Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера"

На фуре: "НА БЕРЛИH!"

На фуре: "Не тpонь ведpо!"

На фуре: "От судьбы не уйдешь!"

Не гуди. Я с бодуна.

Не прижимайся — мы не знакомы!

Не так страшен танк, как его необученный экипаж!

Не тяни резину — лучше купи на размер больше!

Не увеpен — обгони и убедись!

Не уверен — не угоняй!

Осторожно, машина охраняется клопом-спидоносцем!

Транспортное средство — дедово наследство.

Хочешь продать квартиру — стукни меня!

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ И ТАКСИ (в салоне)

"Где-то здесь" водитель не останавливается!

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Автолайн — не билайн, входящие платят!

В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.

Внимание! Машина на автопилоте.

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.

Закурил сам — угости водилу! (надпись на торпедо)

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Места 90-60-90 — рядом с водителем.

Мы летаем для вас!

Над дверью: "Место для удара головой"

Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь — дальше выйдешь.

Тише скажешь — дальше едешь.

Только тебя здесь не хватало!

Хочешь выйти — кричи!

Чем дольше вы молчите — тем дальше вас везут.

http://lady.mail.ru/
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!
Навеяло!

Нумерология

Вторник, 28 Августа 2007 г. 09:13 + в цитатник
cosmo.ru/numerology/ Так, веселая штука))

Про лень

Среда, 22 Августа 2007 г. 19:40 + в цитатник
10 способов заставить свою лень работать на себя

Сейчас вам, наверное, лениво чем-то заниматься — иначе вы не сидели бы у компьютера, бороздя просторы Интернета. Ничего страшного — все мы бываем ленивыми, в большей или меньше степени, в разной форме, в разных ситуациях. Однако давайте попробуем заставить собственную лень работать на нас. Часто мы ругаем себя за лень, хотя, честно говоря, праздность — вполне естественное состояние для человеческого существа. Пришло время перестать критиковать самого себя и понять, как лень может стать полезной.

1. Слушайтесь психологов: они говорят о том, что самые находчивые и умные люди одновременно и самые…ленивые!

Такие люди всегда находят способ избежать работы, придумывают, как сделать свое существование проще, и таким образом, их творческий полет мысли выражается в самых гениальных и полезных открытиях: компьютер, микроволновая печь, автомобиль…недаром говорят: «Лень — двигатель прогресса!»

2. Стройте препятствия на пути лени.

Лентяи терпеть не могут делать что-то трудное. Это надо использовать. Допустим, есть какое-то трудное дело, которое нужно выполнить прямо сейчас (например, перестать читать статьи и сесть наконец за работу). Конечно, вам ужасно лениво. Следовательно, нужно поставить себя в такие обстоятельства, когда вам будет труднее и ленивее НЕ СДЕЛАТЬ что-то более приятное, чем работа. Простой пример: вы взяли работу на дом, но вместо того, чтобы работать, смотрите телесериалы. А если вы, к примеру, забросите пульт от телевизора на крышу дома, есть большая вероятность того, что вы все-таки приметесь за работу. Все очень просто: вам лениво работать, но еще ленивее — переключать каналы без помощи пульта управления, и уж совсем лениво — лезть на крышу и искать там пульт.

3. Ставьте лень на пути препятствий.

А теперь поставим с ног на голову предыдущий совет. Основной принцип таков: для того, чтобы избежать выполнения действительно трудного задания, вы готовы сделать кучу других не менее полезных, но менее трудных дел — по принципу «из двух зол выбираю меньшее». Ваша производительность напрямую будет зависеть от того, что вам лениво выполнять самое сложное задание, и вместо этого в качестве некой компенсации вы переделаете множество других полезных дел, лишь бы не приступать к самому сложному из них. Составьте список своих дел, поместив самое сложное задание в верхнюю строчку списка. Теперь скажите самому себе, что вам во что бы то ни стало нужно сделать это самое сложное дело. Если вы настоящий лентяй, то сначала вы приметесь за менее сложные задания. Со временем будут появляться и другие дела, и одно из них наверняка будет важнее и сложнее того «самого страшного», которое вы поместили на первое место. Таким образом, задание из «самого-самого сложного» станет обычным, и опустится с первой позиции в середину списка — тут-то вы его и выполните!

4. Перекладывайте работу на чужие плечи.

Лентяи чаще всего становятся менеджерами и управленцами всех мастей — отличный способ заставлять работать других и одновременно выглядеть деловым человеком. Если вы не менеджер, то перекладывайте свою работу на плечи коллег и даже босса. Составьте список дел и тщательно изучите его. Наверняка большую часть заданий могут выполнить ваши коллеги. Смело вычеркивайте половину списка — вот вы и сделали полдела, не пошевелив и пальцем!

5. Автоматизируйте рабочий процесс.

Вместо того чтобы постоянно выполнять одно и то же действие, автоматизируйте свой рабочий процесс. Для этого потребуется вся изворотливость ума, которая в полной мере присуща лентяям. Найдите программу для обработки почты по ключевому слову, придумайте таблицу с формулами для ежедневных подсчетов и забивайте в нее данные (считать она будет сама), составьте собственный словарь для перевода часто встречающихся слов…у вас масса вариантов! Составьте инструкцию, следуя которой ту же самую работу могут выполнять и другие — это снимет с вас половину обязанностей.

6. Избавьтесь от ненужного.

Посмотрите на список дел (если вы не поленились его составить. Если поленились — пусть это будет тем делом, которым вы займетесь чтобы избежать чего-то более сложного). Подумайте — какие дела обязательны к выполнению? Оставьте в списке только их.

7. Откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.

Еще один хороший способ избежать того, что не хочется делать — отложить выполнение задания на неопределенный срок. Через некоторое время обнаружится, что выполнять задание уже не нужно. Многие дела оказываются не такими уж важными, как казалось в начале.

8. Упрощайте.

Если задание, которое вам нужно выполнить, сложное и трудное, постарайтесь найти способ сделать его более простым и легким для выполнения. Разбейте его на стадии. Посмотрите, какие стадии можно пропустить, какие — автоматизировать, какие — передать кому-нибудь еще.

9. Ждите до последнего.

Иногда, когда вы откладываете какое-то задание с тайной надеждой, что вам так и не придется его выполнять (см. Пункт 7), дело оказывается настолько важным, что все же требует выполнения. Вы понимаете это тогда, когда на вас начинает сыпаться поток писем и телефонных звонков от непосредственного начальника с требованиями немедленно сесть за работу. Важность выполнения задания и цейтнот — отличная мотивация для того, чтобы дело было сделано. Однако этого цейтнота не было бы, если бы вы не отложили это срочное и важное дело в долгий ящик неделю назад. Фокус в том, чтобы ждать до последней минуты и создавать такой искусственный цейтнот. Вот тогда вы забегаете и сделаете все к сроку!

10. Используйте лень в качестве награды.

Говорите себе — если я сейчас это доделаю, я смогу как следует полениться. Это сработает!

Евгения ЗОЛОТОВА

Интернет-журнал Point.Ru
Рубрики:  Навеяло!

Про зависть

Вторник, 21 Августа 2007 г. 21:28 + в цитатник
Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Рубрики:  Навеяло!

Альтер Инет

Вторник, 21 Августа 2007 г. 21:18 + в цитатник
Япония создает замену Интернету
21.08.07 15:51


Токио, Август 21 (Новый Регион, Ольга Панфилова) – Японцы решили не отставать от китайцев и американцев и тоже приступили к созданию «нового Интернета». Планируется, что новая Сеть будет быстрее и надежнее, чем нынешний Интернет, пишет cnews.ru. Кроме того, она будет меньше подвержена проблемам с безопасностью.

Япония планирует начать исследование и разработку технологии нового поколения, которая должна будет заменить Интернет, сообщает Japan Times. Об этом заявил министр связи этой страны Ешихидэ Суга. Правительство планирует запустить новую технологию для коммерческого использования к 2020 году.

Уже осенью 2007 года при содействии ученых, правительственных учреждений и предпринимателей будет создана организация, которая займется разработкой и продвижением новой технологии. На реализацию этого проекта в 2008 году Министерство связи Японии обещает выделить около $68,3 млн. Планируется, что новая Сеть будет быстрее и надежнее, чем Интернет сейчас. Кроме того, по словам Суги, она будет менее подвержена вирусам и прочим проблемам с безопасностью. Других подробностей не сообщается.

Стоит отметить, что Япония далеко не первопроходец на пути создания альтернатив Интернету. В Китае еще в сентябре 2006 году объявили о создании Сети на основе интернет-протокола нового поколения IPv6. Введение нового протокола было поддержано правительством страны в 2003 году, тогда же было начато и финансирование проекта. Одной из главных целей разработки стала возможность ограничения проникновения западных компаний в страну. В создании Сети принимают участие исключительно китайские компании, в том числе China Telecom и China Mobile.

В США же вопросами создания альтернативных сетей активно занимается консорциум Internet2, разрабатывающий такого рода проекты. Один из основных векторов разработок консорциума – преодоление скоростных порогов. Однако основное предназначение создаваемых им сетей – объединение между собой образовательных учреждений. Одно из недавних достижений Internet2 – достижение нового рекорда скорости передачи данных в сетях IPv6. Совместно с японскими специалистами американцам удалось передать данные со скоростью 9,08 Гбит/с на расстояние 32 тыс. километров – из Токио в Чикаго, затем в Амстердам, потом в Сиэтл и обратно в Токио.

© 2007, NR2.Ru, «Новый Регион», 2.0

Теперь боюсь прислоняться к стенам))

Вторник, 21 Августа 2007 г. 21:07 + в цитатник
membrana.ru/articles/techni...32700.html Там еще есть и про крутящуюся))

Про ржавчину

Воскресенье, 19 Августа 2007 г. 19:46 + в цитатник
))
 (400x400, 33Kb)
Рубрики:  Смешные Принты!

Про действительность)))Нашу

Воскресенье, 19 Августа 2007 г. 19:45 + в цитатник
Это цитата сообщения seamnu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

:)

.
35 (525x700, 184Kb)

Про рекламу

Воскресенье, 19 Августа 2007 г. 19:42 + в цитатник
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что.

Закон бутерброда: если бутерброд пристаёт к вам на улице, то он всегда падает
рекламой вниз.

в МТС должности теперь иначе называются:
раньше специалист 1(2,3) категории, начальник и т. д...
а теперь яйцо 1(2,3) категории, яйцо высшего сорта...
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

Про хакеров

Воскресенье, 19 Августа 2007 г. 19:35 + в цитатник
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф....

Если у настоящего Хакера закончилась еда в холодильнике, он ещё неделю сможет питаться тем, что осталось в клавиатуре.

Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk"
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

Парлео франце)

Суббота, 18 Августа 2007 г. 20:52 + в цитатник
franceguide.com Сайт о Франции))

День рождения!!!

Суббота, 18 Августа 2007 г. 18:01 + в цитатник
Вчера отпраздновала День Рождения!
Ровно в 00.00 мой молодой человек появился на пороге с 17 розами))) Так было приятно!!!!!!!!

P/S Цветы еще существуют, всю ночь провели в ванной))) Нереальная жара
 (700x525, 49Kb)
Рубрики:  Навеяло!

Жара

Суббота, 18 Августа 2007 г. 17:56 + в цитатник
1.Возле станции метро на стоянке 8 "бентли" и 2 "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

2.Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

Привет!

Суббота, 18 Августа 2007 г. 17:46 + в цитатник
первая неделя на новой работе прошла успешно)) у меня пока еще нет компьютера.... Так что прошу прощение за столь долгое неприбывание... Если пропадаю - у меня уважительная причина.. Арбайтен называется)))
Рубрики:  Навеяло!

Омонимия

Вторник, 07 Августа 2007 г. 17:13 + в цитатник
Тут смотрела фотки друзей.. Мне рассказывают: это призедент фирмы в Италии.. (это мне послышалось) . Оказалось -Виталий
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

Про конкуренцию

Вторник, 07 Августа 2007 г. 00:55 + в цитатник
Читая статьи про новую работу. Типа "как выжить на рабочем мечте" наткнулась на статью из Космо.
Конкуренция – неотъемлемая часть бизнеса, как и весь риск, связанный с ней. «Враги» могут переманить твоего помощника, увести клиента, подставить тебя лично – да мало ли что они могут сделать! Но… маркетинговые исследования подтверждают: те, кто «ложится на дно», чтобы не спровоцировать конкурентную борьбу, на дне и остаются. По законам биоэнергетики, то, чему мы уделяем внимание, растет и процветает за наш счет. Твоя задача – перестать уделять внимание соперникам и «кормить» страх перед ними, а сконцентрироваться на собственном развитии. И тогда это будет уже их проблема – как тебя догонять.
Рубрики:  Навеяло!

Мой симпатишный друг))

Четверг, 02 Августа 2007 г. 23:18 + в цитатник
http://www.liveinternet.ru/users/murzilka777/profile/

У тебя такой классный дневник))) Стоит посмотреть в мой цитатник и все станет ясно)) Пасиба))
Рубрики:  Мои друзья!

Всех с Днем ВДВ!

Четверг, 02 Августа 2007 г. 23:16 + в цитатник
Столько пьяных товарищей в форме на улицах Москвы))) Но это их день)) ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!

Очень оригинальный дневник))

Среда, 01 Августа 2007 г. 21:37 + в цитатник
http://www.liveinternet.ru/users/foreverrock/profile/
Приятно, что ты мой Пч))
Рубрики:  Мои друзья!

Друзья)))

Среда, 01 Августа 2007 г. 21:16 + в цитатник
http://www.liveinternet.ru/users/deutschefrau/profile/
Очень близок дневник! Люблю немецкий.. И автора))
Рубрики:  Мои друзья!

Очень разносторонний дневник!

Среда, 01 Августа 2007 г. 13:23 + в цитатник
http://www.liveinternet.ru/users/wwwild_wind/profile/
Просто балдею от твоих фоток))
Рубрики:  Мои друзья!

Баш орг форева!

Среда, 01 Августа 2007 г. 13:21 + в цитатник
http://www.liveinternet.ru/users/1045060/profile/
Вам за позитивом, Вам сюда)))
Со смайликом по жизни))
Рубрики:  Мои друзья!

Очень добрый м светлый дневник!

Среда, 01 Августа 2007 г. 13:18 + в цитатник
Рубрики:  Мои друзья!

Узнаю много нового из твоего дневника)))

Среда, 01 Августа 2007 г. 13:15 + в цитатник
Рубрики:  Мои друзья!

Одаренный дизайнер!

Среда, 01 Августа 2007 г. 13:14 + в цитатник
http://www.liveinternet.ru/users/disquiet/profile/
Пасибо тебе за множество тем и внимательность к посетителям))
Рубрики:  Мои друзья!

Метки:  

Друзья

Среда, 01 Августа 2007 г. 13:09 + в цитатник

Про новости))

Среда, 01 Августа 2007 г. 12:28 + в цитатник
Это цитата сообщения SSRR-agency [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Строительство в Подмосковье!

Губернатор Московской области, Борис Громов, сообщил, что в 2007 году запланировано строительство жилья на уровне 7 млн. кв. метров. Объем строительства возрастет, по сравнению с 2006 годом.
В 2006 г. было построено 6,2 млн. кв. м. жилья.
Вскоре появятся настоящие города, на 20-30 тысяч жителей. Они будут иметьмножество рабочих мест и обладать всей необходимой для жителей инфраструктурой.

Про строительство

Среда, 01 Августа 2007 г. 12:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Дневничог [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если бы програмёры строили дома

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

Читать далее

Глюк))

Понедельник, 30 Июля 2007 г. 11:22 + в цитатник
Это цитата сообщения who_killed_Kennedy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Глюк

/>Наведите курсор на картинку и подрыгайте мышкой.
Ещё левым нажатием мышки можно чуть-чуть поменять вид шариков.
А если понажимать разные шарики(в левомнижнем углу) товообще зависнете.
Меня просто торчит от этой штуки.Очень нравится под музыку это делать.вообще гипнотизаирует!!




КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ИЩУЩИХ РАБОТУ

Понедельник, 30 Июля 2007 г. 11:11 + в цитатник
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
Тех, кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.

ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

Утро! Это чудо!

Пятница, 27 Июля 2007 г. 11:51 + в цитатник
Чего-то вчера меня стали посещать дурные мысли... Все хуже некуда, я ниже плинтуса и т.п. В общем всякое фуфло... Но проснувшись утром, у меня оно началось в 11, я поняла : "Жизнь прекрасна". Может быть этому способствует мое увольнение с работы, и включение горячей воды, после летнего 3х недельного перерыва.
Вообщем жесткий оптимизм спасет мир! Да, пришла к выводу, что все же не надо забивать на велосипедные прогулки, тонус прямо какой-то прибавляется)))
ВСЕМ ОТЛИЧНОГО ДНЯ!!!!!!!!!!
Рубрики:  Навеяло!

Про ЛУк)))

Пятница, 27 Июля 2007 г. 01:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Калий_О_Аш [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как резать лук без слез

Чего только не узнаешь

ITDalee

Как резать лук без слез:
01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
02. Смачивать нож холодной водой.
03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
04. Жевать в процессе резки жвачку.

http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post44716109/

Метки:  

SSRR-agency

Пятница, 27 Июля 2007 г. 01:02 + в цитатник
Ребята не пугайтесь, это мой втрой дневник)))
Рубрики:  Навеяло!

Результат теста "Sprichst du Deutsch? (тест почти весь на немецком)"

Понедельник, 23 Июля 2007 г. 18:55 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Sprichst du Deutsch? (тест почти весь на немецком)"

Super!

Du kannst sehr gut Deutsch sprechen! Weiter so! Wie lange lernst du schon die deutsche Sprache? Nicht paar Monaten bestimmt :)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Застолье как наука, или Небольшая инструкция предпраздничного употребления

Понедельник, 23 Июля 2007 г. 10:51 + в цитатник
Вашему вниманию предлагается сокращенный вариант статьи доктора медицинских наук В.П.Нужного, опубликованной в номере 12 за 1997 год журнала "Химия и жизнь - XXI век". Но мы не настаиваем на прочтении, хотите - празднуйте, если позволяют средства и здоровье, в неведении.

Правило первое: не пей натощак. В организме пьющих натощак происходит самое ужасное, что можно себе представить, - выпитый алкоголь из желудка моментально попадает в кишечник, а оттуда - в кровь. Содержание алкоголя в ней резко увеличивается и порой достигает величин, называемых пиковой концентрацией этанола. Алкоголь ударяет в голову, и развивается сильное опьянение. Но страшнее, что алкоголь обжигает не защищенную пищей слизистую оболочку желудка, а значит, жди болей в нем, изжогу, отрыжку. Пиковая концентрация запускает дополнительный механизм окисления алкоголя, при котором образуется огромное количество уксусного альдегида. А он уже бьет по печени, мозгу, сосудам и сердцу, и именно с ним связаны все похмельные страдания.

Правило второе: выпил - тут же закуси. Хоть куском хлеба, хоть яблочком или килькой, но закуси. Для чего это нужно, понятно - чтобы защитить слизистую, задержать алкоголь в желудке подольше, не дать ему сразу проскочить в кишечник. Желудок приспособлен для переваривания пищи, но не для ее всасывания. Из желудка всасывается лишь 10 процентов спиртного. Таким образом, пища, употребленная как до, так и после возлияния, срезает верхушку алкогольного пика в крови и защищает организм от уксусного альдегида. Закуска под водку имеет свои отличительные особенности. Водку предпочтительнее закусывать горячей, жирной пищей. Это может быть мясо, птица, овощное рагу, вареный картофель и прочее. Теплая пища вызывает обильное выделение желудочного сока, обогащенного слизью, которая защищает стенки желудка от повреждающего действия спирта. Жир же хорош тем, что для его переработки в двенадцатиперстной кишке требуется время. Пока он не пройдет обработку ферментами поджелудочной железы, мышечное кольцо, запирающее выход из желудка, не откроется. Другими словами, жирная пища замедляет процесс всасывания этилового спирта. Не следует налегать на закуски, содержащие много уксусной кислоты, то есть на различные маринады. Уксусная кислота усиливает негативное действие спирта и его метаболитов на сердце - механизм этого явления пока неясен, но это твердо установленный экспериментальный факт.

Правило третье: выпивая - запивай. Это особенно актуально при употреблении водки. Запивать следует водой или любым безалкогольным напитком, но не пивом. Пиво содержит целый ряд довольно коварных соединений, которые в присутствии водочного алкоголя начинают вовсю действовать. Последствия их работы ощущаются сильнейшей головной болью поутру, приступами повышенного артериального давления, а у некоторых - заболеваниями почек. Смысл запивания - разбавить водку, снизить концентрацию алкоголя в желудке и предотвратить появление его пиковых концентраций в крови. Прагматики американцы пьют виски в разбавленном виде. У нас так не принято. Однако в России издавна пользуются другим диетическим приемом - выпивать под суп. Супы успешно выступают сразу в двух ипостасях - закуски и разбавителя спиртного в животе.

Малоинформативная водка

Человек живет в океане информации, вообще без которой жить не может, а от избытка которой страдает. Кроме вербальной и сенсорной, на нас воздействует и структурная информация - от потребляемых пищи, воды, воздуха. С пищей в организм человека поступает немыслимое количество химических соединений, обеспечивающих его единство с окружающим миром. Пища современного человека стала менее разнообразной, содержит множество синтетических добавок, чуждых, в принципе, человеческому организму, и на треть - рафинированна. А рафинированные продукты лишены природных веществ, чрезвычайно важных для здоровья человека, то есть структурно-информационный потенциал современного пищевого рациона снизился катастрофически.

Напитки с позиции структурно-информационной теории неравноценны: больше всего информации в виноградном сусле, меньше всего - в водке, а чистый этиловый спирт вообще ее не содержит. Водка, произведенная из дважды ректификованного этилового спирта, содержит крайне мало примесей - других спиртов, эфиров и прочих летучих веществ. Гораздо больше их, а значит и информации, в жидкостях, получаемых путем простой перегонки браги или вина и называемых соответственно самогоном или коньячным спиртом. В общем-то поэтому они обладают и своеобразным запахом.

Становится сомнительным и бытующее представление о том, что чем чище водка, тем она вкуснее, лучше и приносит меньше вреда. В истинности его заставляет сомневаться даже история государства Российского. Пока народ употреблял алкоголь в виде меда, браги и пива, пьянство, алкоголизм и связанные с ними преступления, согласно историческим источникам существовали, но не переходили за определенный, терпимый обществом предел. С появлением же водки этот предел был моментально преодолен. Аналогично употребление опийного мака. Оно имеет многовековую традицию в странах арабского Востока, когда мак добавляли в табак, использовали в виде отвара, особой жвачки и даже добавляли грудным детям в качестве снотворного. Но повальной опийной наркомании там не наблюдалось и не наблюдается. Она расцвела тогда, когда химики научились выделять из опия-сырца отдельные алкалоиды более сильного наркотического действия - морфин, героин и другие. Причем, чем чище препарат, тем сильнее его эффект.

Этот неизвестный самогон

Через полтора-два года после вступления в силу знаменитого антиалкогольного указа потребление алкоголя в стране, по данным официальной статистики, снизилось почти в два раза. Одновременно пошли на убыль и алкогольные отравления, поражения печени, несчастные случаи и преступления, совершаемые в состоянии алкогольного опьянения. Но одновременно произошло и нечто неожиданное. Количество алкогольных психозов, называемых белой горячкой, упало почти в четыре раза. Психозы бывают только у тяжело больных алкоголизмом - их не переждешь, не вылечишь в одиночку, поэтому больные неизбежно попадают в психушку. А там случаи психоза сразу фиксируются, поэтому и считаются самым надежным показателем уровня алкоголизма в популяции. Думать, что за один-два года настолько сократилось количество больных алкоголизмом, нелепо. Дело в другом - дефицит алкоголя заставил пьющих перестроиться, и стать самогонщиками или потребителями самогона. Пить меньше они не стали, но самогон, существенно отличаясь от водки, обладает более высоким структурно-информационным потенциалом из-за своих примесей. Конечно, самогон самогону рознь, но серьезных исследований его свойств и сравнительного анализа со свойствами водки не проводилось. Российский самогон по своей структурно-информационной сложности и составу примесей весьма напоминает другие алкогольные напитки, получаемые путем простой перегонки браги или вина. К ним относятся виски, джин, граппа, кальвадос, ракия, сливовица, чача, ром и многие другие, с удовольствием потребляемые народами разных стран напитки.

Так что, думайте сами, решайте сами, что, как и в каких количествах пить.
Рубрики:  Навеяло!

Сенокос

Четверг, 19 Июля 2007 г. 17:58 + в цитатник
Лето, все такое...На дачу электричество еще не провели)))Дача - громко сказано. Это участок земли, государство бабуле дало как пенсионеру... Нашли бензокосилку...А ведь кусок поля 12 соток.. Дача, дача.... Может кто-нибудь хочет покасить.. Приглашаю всех)))

Cтуденты, спасайте коров – пейте пиво.

Четверг, 19 Июля 2007 г. 17:47 + в цитатник
Члены Организации защитников животных объявили о начале проведения в американских колледжах кампании под лозунгом “А ты уже выпил своё пиво?”. Они призывают тех, кто пьет молоко, отказаться от любимого напитка в пользу пива. Причиной кампании послужило жесткое, по мнению организации, обращение с дойными коровами на молочных заводах. Защитники прав животных утверждают, что их призыв не только не приведет к увеличению числа нетрезвых студентов за рулём, но и полезен для здоровья, так как пиво не содержит жиров и холестерина. В качестве рекламы члены организации раздают открывашки с надписью “Спасите жизнь короваm"

http://beersite.narod.ru
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

Про гороскоп))

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 21:29 + в цитатник
Это цитата сообщения murzilka777 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 принципов каждого знака зодиака

У каждого человека есть свои убеждения. Оказывается, какими именно принципами руководствуются люди, зависит от того, кто они по знаку зодиака.



Овен:

1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное — выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство — не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен — хорошо, два овна — много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Читать далее...

Про косметику)))

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 21:26 + в цитатник
Девушки меня поймут))
С 3-го курса распространяю косметику - Avon... Но у меня предательски на тушь аллергия.... Ах
Рубрики:  Навеяло!

Мы не болтливые!

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 11:37 + в цитатник
membrana.ru/articles/global...01700.html Это просто миф!

Метки:  

Поиск сообщений в Schonheit_Irina
Страницы: 4 [3] 2 1 Календарь