Schonheit_Irina


Человека нужно стремиться понять не через себя, а через него самого. А к этому можно прийти, только полностью познав себя.
Наталия Федотова

Про снег

Вторник, 12 Июня 2007 г. 00:26 + в цитатник
В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

Я снова здесь))

Вторник, 12 Июня 2007 г. 00:24 + в цитатник
Привет! Я на несколько дней была оторвана от сети... Очень соскучилась))) Спасибо за коментарии))
Рубрики:  Навеяло!

Определение солнца

Четверг, 07 Июня 2007 г. 22:59 + в цитатник
Солнце - ближайшая к Земле звезда; центральное тело Солнечной системы. Солнце:
- состоит в основном из водорода и гелия;
- является источником света и тепла для всей Солнечной системы;
- движется вокруг своей оси с запада на восток, совершая полный оборот за 25-28 суток;
- совершает поступательное движение вместе со всей Солнечной системой со скоростью 25 км/сек


Почему-то вечером пробудился интерес к этой проблеме)))
Рубрики:  Навеяло!

БОЕВОЙ ИНСТИНКТ:

Четверг, 07 Июня 2007 г. 22:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Калий_О_Аш [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

БОЕВОЙ ИНСТИНКТ:

Люби своих врагов.
Это лучший способ действовать им на нервы.

Бернард Вербер

Шуточный перевод часто употребляемых фраз.

Четверг, 07 Июня 2007 г. 22:28 + в цитатник
Не парься. Don't bother about it.

Отвали. Don't worry about me.

Не вопрос. No problem

Вопросы принимаете? May I ask you something?

Без проблем. Of course

Часики у тя есть? What's the time?

Я занят. I haven't time

Ну, входи раз пришёл. Please come in.

Не трещи, помедленнее, ничего не понятно. Could you speak a bit more slowly

В точку! Exactly

Ага. I see.

Да ну? Really?

Отваливаю. Bye.

Увидимся какнить. See you later.

Здорова! (устаревшее) Welcome !

Хорош достал. That's enough.

Согласен. I think so.

Бред. I don't think so.

Согласен? What do you think?

Вот об этом я как раз и забыл. I've forgotten it.

Зайди попозже. I'm very busy just now.

Ничо спалось? Good morning.

Здрасьте, я к вам. Good evening.

Я пошёл на массу давить. Good night.

Ничего не знаю, отвалите. I don't know.

С кем это ты сейчас говорил? What does it mean ?

Хотите на колени встану? I'm so sorry.

Это как? What do you mean?

Фамилия, как звать?! What's your name ?

Потрещим за кофем? Do you like coffee ?

Замри. Just a moment!

Хорошо, если так. I hope so.

Фигня. It's doesn't matter.

Мне паралельно. I don't care.

Нет уж, спасибо. No thank.

Еще раз и по слогам. Could you say it again?

SOS! Help!

Эй, братишка! Could you help me?

Решаю проблемы не дорого... Can I help you ?

Ну ка, вали сюда. Come here.

Уже в пути. I'm coming.

Ну ты ничо. Glad to meet you.

Опять ты? Nice to see you.

Не болеешь? How are you?

С похмела. I don't feel very well.

Слушай и втыкай. Listen.

Ты глянь! Look !

Я сваливаю. I'm sorry I must go now.

И почём? How much is it ?

Ладно, достал! Fine!

Чо хотел? What do you want ?



www.kupislovar.ru
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

Метки:  

Про транспорт

Четверг, 07 Июня 2007 г. 17:10 + в цитатник
Троллейбус - как мафия: трудно попасть, еще тяжелее покинуть
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

Короткие анекдоты

Четверг, 07 Июня 2007 г. 16:54 + в цитатник
Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут заржаветь.

Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит.

Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по
гоpячим следам.

Меня постоянно пpеследyют yмные мысли - но я всегда быстpее
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

Про алкоголь

Четверг, 07 Июня 2007 г. 13:34 + в цитатник
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Миру - мир, студентам BEER!

Признаюсь честно))

Среда, 06 Июня 2007 г. 15:24 + в цитатник
В настоящий момент пытаюсь дописать список литературы к диплому...
Как-то тяжко... Еще нужно найти хотя бы 10 источников))
Рубрики:  Навеяло!

Про птиц

Среда, 06 Июня 2007 г. 13:11 + в цитатник
-Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох...
- И всё?
- Нет... Понимаешь - в днище клетки действительно оказались пиастры...
Рубрики:  Навеяло!

Ежики рулят

Среда, 06 Июня 2007 г. 13:07 + в цитатник
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Каннского фестиваля - Конопляную ветвь.
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

))

Среда, 06 Июня 2007 г. 13:05 + в цитатник
В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

Как развлечься в лифте

Среда, 06 Июня 2007 г. 02:13 + в цитатник
1. Расскажите пассажирам, как Bы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Просвистите гимн Cоветского Cоюза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха ?"

5. Kогда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Kогда это удастся, искренне удивитесь.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Bас адмиралом.

7. Kогда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Tолько не сейчас, опять, блин: всегда рвет в лифте!"

8. Периодически мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "A, Bы один из НИX!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

11. Kогда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"

12. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

13. Cкажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

14. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

15. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Bаше место.
Рубрики:  Навеяло!

Г.Остер Вредные советы!

Среда, 06 Июня 2007 г. 01:49 + в цитатник
Если вас поймала мама
За любымым делом вашим,
Например, за рисованьем
В коридоре на обоях,
Объясните ей, что это
Ваш сюрприз
к Восьмому марта.
Называется картина:
Милой мамочки портрет.
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

Вторник, 05 Июня 2007 г. 18:34 + в цитатник
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности.
Зарплата 1500-2500 долларов., определяется по результатам
собеседования.
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

Про институт

Вторник, 05 Июня 2007 г. 14:21 + в цитатник
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

Объявления)

Вторник, 05 Июня 2007 г. 14:01 + в цитатник
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!

Продаю картину Рембрандта. Подлинник! Минимальная партия – 500 экз.
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!



Процитировано 1 раз

Милиция

Вторник, 05 Июня 2007 г. 13:54 + в цитатник
У меня вчера первый раз в жизни проверили паспорт!!!!!!!
А его с собой не было))) Не было даже студака... Но все обошлось... Помогли пластиковые карточки))
Вероятно, молодая поросоль милиции захотела поклеиться))
Рубрики:  Навеяло!

Объявление)))

Суббота, 02 Июня 2007 г. 19:56 + в цитатник
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

Объявления

Суббота, 02 Июня 2007 г. 19:49 + в цитатник
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Про завод

Суббота, 02 Июня 2007 г. 19:31 + в цитатник
На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

))

Суббота, 02 Июня 2007 г. 19:20 + в цитатник
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

Без заголовка

Пятница, 01 Июня 2007 г. 15:05 + в цитатник
Испанец сидит в ресторане в Германии, немецкого не знает. Пытается подозвать официанта: "Пссс, эй, ау!". Машет рукой, но все напрасно. Наконец в полном отчаянии ударяет кулаком по столу и громко восклицает:

- Joroba! (Хороба! = Чёрт!).

Официант услышал "Herr Ober!" (Хер Обер! = Официант!) и сразу подошел.

Без заголовка

Пятница, 01 Июня 2007 г. 14:55 + в цитатник
Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.

Результат теста "какой ты сказочный герой ( для девушек)"

Пятница, 01 Июня 2007 г. 11:12 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"какой ты сказочный герой ( для девушек)"

ты обаятельно, но в то же время остра на язык. мечтательна, но не смотришь на мир через розовые очки. в сказке ты была бы самым любимым героем!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Знакомо))

Пятница, 01 Июня 2007 г. 11:00 + в цитатник
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его съем!

Про изобретателей

Пятница, 01 Июня 2007 г. 10:48 + в цитатник
-В биологическом университете скрестили муху и слона.
-И чего?
-А вы видели как оно в окно бъется?

Багет форева!

Пятница, 01 Июня 2007 г. 00:09 + в цитатник
Новость: Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

Мультики!

Четверг, 31 Мая 2007 г. 23:57 + в цитатник
Симпотяга!
 (275x400, 21Kb)

Праздник!

Четверг, 31 Мая 2007 г. 23:51 + в цитатник
Собираюсь завтра на праздник Фейерверков!
Ожидаю очень красивых огней и много веселья!

Жесть!

Четверг, 31 Мая 2007 г. 19:55 + в цитатник
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

Про Мегаполис

Среда, 30 Мая 2007 г. 16:39 + в цитатник
Надо бороться с ЖАрой!!!!!!!
1. Холодильник забила мороженым и полуфабрикатами, чтобы не готовить.
2. В проекте поставить в квартире емкости с водой, а то воздух сухой уж очень.
3. До 8 вечера вы меня не выгоните из дома (правда завтра на работу, но это лирика)

Без заголовка

Среда, 30 Мая 2007 г. 11:43 + в цитатник
Родина Ламборджини))
 (700x434, 91Kb)
Рубрики:  Смешные Принты!

Уважаемые жильцы!

Среда, 30 Мая 2007 г. 11:15 + в цитатник
Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также за:
pазвоpоченый асфальт
неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина "Пpодукты"
длительное отсутствие гоpячей воды
кpуглосуточный гpохот и мат
затопленые подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку
обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб
поваленый бульдозеpом киоск "Союзпечать"
спиленые из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700м.
ошибочную пpокладку тpубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номеp 5
подключение пpомышленого обоpудования к электpосчетчику пенсионеpа Кукушкина
падение кислоpодного баллона с кpыши дома номеp 7 на балконы 9..2 этажей дома номеp 9
непpоизвольное погpужение здания детской библиотеки до уpовня музея московского метpополитена
подключение фекальной канализации дома номеp 3 к газопpоводу высокого давления
постpойку стpоительной бытовки на кpыше чьего-то гаpажа
забивку сваи в бензохpанилище АЗС-11
тpещину в фундаменте домов 6k1 и 6k2 (бывш. дом 6)
сбоp сpедств с жильцов pайона на pеконстpукцию подьемного кpана пеpвой половины XIX века
обнесение забоpом и охpану собаками и пьяным Василичем теppитоpии стpойки, включая станцию метpо

Да поможет вам Бог!
Hачальник РЭУ-7

Не в обиду жителям Васюков... Цитата с точки зрения вербальное манипуляции..

Вторник, 29 Мая 2007 г. 15:22 + в цитатник
«Великий комбинатор» или приманка для жителей Васюков.
В «12 стульях» Илья Ильф и Евгений Петров вложили в уста главного героя блестящую реализацию многих вербальных манипуляций. Жители Васюков попали на приманку Остапа Бендера.
С открытыми ртами любители шахмат из «забытых Богом Васюков» слушали разглагольствования великого комбинатора:
«– Мой проект гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что будет, когда турнир окончится и когда уедут все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом, бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически переходит в Васюки. Сюда переезжает правительство. Васюки переименовываются в Нью-Москву, Москва - в Старые Васюки. Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Нъю-Москва становится элегантнейшим центром Европы и всего мира».
- –«Всего мира!!!» - застонали оглушенные васюкинцы.
- –«Да! - А впоследствии и вселенной. Шахматная мысль, превратившая уездный город в столицу земного шара, превратится в прикладную науку и изобретет способы междупланетного сообщения. Из Васюков полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун. Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через восемь в Васюках состоится первый в истории мироздания междупланетный шахматный конгресс!»
Наивные жители Васюков не понимали, что кроется за столь возвышенными речами героя. А оказалось, речи оратора –это всего лишь приманка для последующего манипулирования.
Рубрики:  Навеяло!

Без заголовка

Вторник, 29 Мая 2007 г. 15:16 + в цитатник
hqweb.ru Мне понравился)

Без заголовка

Вторник, 29 Мая 2007 г. 15:10 + в цитатник
На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?
Рубрики:  Навеяло!

Хочу в антарктиду!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вторник, 29 Мая 2007 г. 13:50 + в цитатник
Сегодня смотрела погоду в интернете, а там заголовое "Синоптики клянутся, что жара спадет"

Без заголовка

Воскресенье, 27 Мая 2007 г. 12:13 + в цитатник
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни хрена..., ни хрена...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни хрена..., ни хрена...
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

Чистая правда!

Воскресенье, 27 Мая 2007 г. 11:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Optimistochka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.


2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.


3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.


4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.


5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.


 6. Посадить самолет может каждый.


 7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.


8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.


 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.


10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.


11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.


 12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.


13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.


14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.


15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.


 16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.


17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.


 18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.


Откуда пришел "АФФТОР"

Пятница, 25 Мая 2007 г. 12:10 + в цитатник
languages-study.com/russian-afftar.html История нового русского языка
 (100x100, 10Kb)

Про газонокосилки

Пятница, 25 Мая 2007 г. 11:53 + в цитатник
В солнце или в дождь.... Утрои или вечером... Зимой или Летом...
У меня такое ощущение, что эти доблесные пчелки косят сутками, целый год!
По-моему в Москве больше нет столько травы, сколько около моего дома )
Конечно очень красиво смотреть на газоны, но спать тоже хочется

Про Гибдд

Четверг, 24 Мая 2007 г. 20:36 + в цитатник
Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

Система английских времен с точки зрения употребления глагола to vodk

Четверг, 24 Мая 2007 г. 12:04 + в цитатник
Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
неопределенные (Indefinite), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
длительные (Continuous), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
завершенные (Perfect), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
Во-вторых, существует объективное:
настоящее (Present) – ваше отношение к спиртному
прошлое (Past) – темное или светлое
будущее (Future) – то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т.п.
Теперь все смешиваем.
Present
Present Indefinite (настоящее неопределенное) см. выше.
I vodka every day. – Я пью водку каждый день.
Вместо every dау можно употреблять выражения: usually, seldom, often, from time to time, from melkауа роsudа, bolshimi glotkamу...
Present Continuous (настоящее длительное)
I am vodking now. – Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is constantly vodking! – Он постоянно поддатый!
Present Perfect (настоящее завершенное)
I have already vodked. – Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное)
I have been vodking since childhood. – Я пью водку с детства (тип inclusive). Я пил водку с детства (но уже не пью) (тип exclusive).
Past
Past Indefinite (прошедшее неопределенное)
I vodked yesterday. – Я напился вчера.
(Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
Past Continuous (прошедшее длительное). Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1.
Unfortunately, I was vodking аt the moment mу wife camе. – К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
Past Perfect (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
I had already vodked when my wife came. – Я уже упился, когда вошла жена.
Past Perfect Continuous (прошедшее завершенно-продолженное)
I had been vodking for about а month when my wife came. – Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
Future
Future Indefinite (будущее неопределенное)
I will vodka tomorrow. – Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow. – Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
Future Continuous (будущее длительное)
I will be vodking tomorrow at 5. – Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.:
Soon! Soon I will be vodking. – Скоро! Скоро я буду пить водку!
Future Perfect (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения.
Tomorrow by 5 o’clock I will have vodked. – Завтра к пяти я буду нажрамшись.
Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное)
By tomorrow morning I will have been vodking for а term. – К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
Future in the Past (будущее в прошедшем)
Would you vodka in the children garden? – Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

Результат теста "Какой ты идеал красоты? (для девушек, с картинками)"

Среда, 23 Мая 2007 г. 23:03 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты идеал красоты? (для девушек, с картинками)"

Ты - ВОСТОЧНАЯ КРАСАВИЦА!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Афоризмы

Среда, 23 Мая 2007 г. 10:59 + в цитатник
Если сломался принтер, положите монитор на ксерокс.

Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Да, я курю траву! Она полезна для моих десен.

Лень - двигатель прогресса.

Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат
Рубрики:  Почувствуй вкус юмора!

День Рождения!

Вторник, 22 Мая 2007 г. 23:06 + в цитатник
В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько свечек?
- Двадцать девять, как всегда.

Дачно-шашлычный сезон открыла!

Вторник, 22 Мая 2007 г. 00:03 + в цитатник
ДАча!!!!!!!!! Это слово сначало внущает ужас, но потом привыкаешь. Из удобной квартиры в ..лесной домик, с комарами.. Ужас...

Открываешь ворота фазенды, а там все цветет.. Уже как-то лучше..

К вечеру привыкаешь и совсем не хочешь понедельника..

Без заголовка

Пятница, 18 Мая 2007 г. 21:52 + в цитатник
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Про компьютеры

Четверг, 17 Мая 2007 г. 21:41 + в цитатник
клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
админ: спать хочется?
клиент: да.
админ: сделаю.
 (424x381, 14Kb)


Поиск сообщений в Schonheit_Irina
Страницы: 4 3 2 [1] Календарь