Следует ли браться за работу. если сомневаешься в положительном результате выполнения её. Очевидный ответ "нет" возможен в том случае, если тебе легко отказаться от неё. Причем однозначно. Допустим, тебя отправили на перенос данных в непустую базу. только теперь когда ты много раз обжёгся на этом, потея при уборке задвоившихся справочников, ты однозначно можешь сказать начальнику "Да пошли ты их в жопу". Но сей опыт мне стоил не менее 3х раз. а это дофига. Самое важное для того. чтобы не стать рабом - это научиться говорить "нет". А это значит, что перед тем как взяться за работу стоит 1000 раз подумать, а сделаешь ли ты её за время которое заказчик готов заплатить. Фраза абсурдна тем, что ты никогда не знаешь как будет проходить работа. И это не есть признак твоей некомпетентности. Задания каждый раз разные и подводных камней в каждом хоть жопой ешь. Они всегда были есть и будут даже при 20 летнем твоём опыте. Неожиданностей. полно как на рафтинге по Катуни. Помимо накопленного опыта причины им - клиентские капризы, их компьютеры, их сисадмины, бухгалтера. Не слишком ли мы от многого зависим? Оттого и уязвимы. в таком случае следует оспаривать любые требования оценить работу сразу. НЕ СЛЕДУЕТ БРАТЬСЯ ЗА ЛЮБУЮ РАБОТУ - вторая истина, выявленная мной за время работы здесь. На этом можно больше потерять, чем приобрести. Опыт конечно будет, но он будет очень горький. потеря времени - вещь страшная. а за что тогда браться, исходя из вышесказанного? Вопрос философский вроде курицы и яйца. Работать здесь как собирать клюкву на топкой трясине. Но где же он? Свет в конце тоннеля?

 

Я в упор не понимаю тех, кто дохнет от одиночества. в москве живя имеешь 

то, что в разы страшнее одиночества. Здесь человек - враг твой. конкурент, но никак не 

друг и не товаришь. Он постоянно тебя притесняет, поку

шается на твоё личностное пространство. Тебе постоянно названивают клиенты в течение всей  рабочей недели с просьбами помочь. только от них и звонки. Не звонит тот кто достоин места в моём сердце, а только всякая шваль копеечная. В метро притесняют, на улице толкают. Домой придёшь - даже здесь твоя постель занята. Тебе бы выгнать всю ту шваль, которая на 2 рубля ничего тебе не сделала. Но ты бессилен. Можешь только целыми днями грузить свой мозг как бы ты им отомстил. но все придумки кажутся смешными. и ты при этом уверен, что всё равно никакой мести им не окажешь. потому, что делаешь всё по инерции, а месть никоим боком не входит в твои планы. Ты боишься всего - насмешек, ментов, потери работы, неприятностей, покушения на имущество. Ты -  раб системы.

Они смотрят в твой компьютер, Ты ходишь к ним  - а это ужастно. Это ежедневная психологическая травма. ХВАТИТ ЛИЗАТЬ ВСЕМ ЖОПУ!!! ПУСТЬ ОНИ СНАЧАЛА ТЕБЯ ЗАСЛУЖАТ! 

Спустя чуть больше полгода мускулы затвердели. Придя со скалодрома теперь чувствуется приятная усталость. Но за напряжением надо в другие места ходить. И это опять не главное. Главное-техника, позволяющая тебе экономить силы, а не валяться через полчаса от восхождения на чуть отвесную стенку.Всё же учимся лазить, а не доводить себя до полуобморочного состояния.

В колонках играет - black sabbath - Voodoo

В эту бесконечную рутинную клоаку решила внести портящую всю её каплю. Второй день уже хожу на занятия по скалолазанию. Считаю, что именно это мне поможет обрести то, чего мне не хватает в повседневной московской жизни. Избитая до ужаса дорога "Работа-дом" теперь пролегает через спорткомплекс. Туда я не просто хожу на "физру", чтобы хоть как-то поразмять отрофировавшиеся за 8 часов сидения мышцы. Я хожу туда за пачкой адреналина, больных мышц, страха перед высотой и Его ОщущенияПобеды. Да просто хочется уметь что-то ещё кроме писания говнокода. И как-то влом ждать подобных ощущений целый год, когда ты можешь поехать в горы на какой-нибудь сплав. Даже чтобы полноценно провести такой отпуск к нему тоже надо физически готовиться. Я уж не претендую на Эверест, но и неподготовленной уже не буду. Пару часов назад мои руки вдвоём делили 50 кг, а теперь мне трудно даже разобрать постель. так перенапряжены они не были даже когда в "Тюльпане" созревали груши.  Первый день - 3 раза по самой лёгкой дорожке,  сегодня 6 раз, но по ней же.  Мышцам нужен релакс и они способны сейчас только дописать этот пост.

Мне надо отсюда уходить. Но куда не знаю. И вообще боюсь что либо менять в своей жизни. Я не состоятельна. Ни в чём. Доказано самопознанием.

Записалась на 4х-дневный курс по БП3.0. Да специально оторвала на эту хрень время от работы, хотя никто меня силком не тянул. От сдачи спеца по этой поганой конфе мне не отвертеться, вот и хотела чтобы мне её показали со всех дырок. 4 дня такой голематьи, от которой у меня вянут уши. И эта охинея мне должна помочь сдать экзамен??? Нет Лёша у нас компетентный чувак, квалифицированный, к нему претензий нет. А вот к тому, что мне придётся через себя пропустить, раз не собираюсь бросать заветную цель....Видать у меня стоит блокировка - "Не буду знать того, чего не хочу". Вообще то я программист, а не бухгалтер. И хоть это и наша родовая профессия, я с каждой прочитанной книгой стервенею от этого. С каждой книгой, видеоуроком, курсом мне хочется переквалифцироваться в инструктора по дайвингу. А то и вообще уйти в тайгу куда-нибудь дальше Урала и жить натуральным хозяйством. Удивительно, что на весь этот бред подписывалась я сама. Видать, никогда мне теперь не выбраться из этого собачьего ящика. Я не для того тратила лучшие годы жизни, жертвуя личной, чтобы взять да в один момент вернуться к последим школьным годам, в которые покоряют приёмные комиссии. Получить бы в конце концов этого грёбанного спеца и как из зоны вернуться к интересным задачам, как тут....слееедующий план развития и опять задрот над конфой, от учёта в которой меня явно вырвет. А я не абитуриентка блевать над горой учебников. Так прошли у меня последние 2 года - будние вечера и выходные с перерывом на лето. А я хочу водить ребёнка в секции, сама ходить на латиноамериканские танцы, в аквапарк, кататься на велике и....покорить на рафте Алтай.

В колонках играет - Тiнь Сонца

Сядешь утром на своей крайней станции, разворачиваешь смартфон. Сесть стараешься в середине, чтобы не добрались до неё пенсионеры, уступать которым совсем не в кайф. Но даже это не спасает тебя от них. Это система, поэтому меня и бесит то что их каждое утро как магнитом так и тянет в мою сторону. И это при том что на лавке полно молодых мужиков.

Вот завоюешь заветное место, кайф длится всего несколько секунд. Вдруг среди толпы подходит она в вагон палкой вперёд, божий одуванчик. Посмотрит вправо, увидит одного молодца, посмотрит влево увидит другого и прямиком как ядерная боеголовка устремляется ко мне. И встаёт не то что прямо напротив меня, а НАДО МНОЙ. Будто на моей роже написано, что я, блядь, такая добренькая. Вовсе не такая как те мужики, что сидят с закрытыми глазами. Во первых мне это нахер не надо. Во вторых я чё ебанько за мужиков отдуваться мне ещё не хватало????

Но сегодня попросил уступить меня дед......не бабка. Не встать из-за принципа не могу.

Влом описывать красоту Башкирии и как клёво там было. Выложу лучше картинки. Это просто наконец то сбылась долгожданная мечта. Томительные ожидания, длившиеся 3 месяца себя оправдали полностью

 

 

Поход кончился, дачи кончились. Теперь страшно вонючий этот город Москва

 

Из всех моих попутчиков - коллег и их друзей, я уезжаю из Киева последней. А это значит, что с вечера перед последним днём до часа ночи на следующий за последним днём я предоставлена в этом городе самой себе. Думая над вопросом как наиболее плодотворно его провести, решила что самое интересное место на Украине, куда я хочу попасть - это Припять.Где же я ещё ощущу навеки остановившийся энный год, тем более что это год моего рождения? Я же постоянно лазию на этот сайт http://pripyat.com/ и смотрю картинки, а то увижу сама. Общественный транспорт туда не ходит никакой, это же зона отчуждения. Даже от ближайшей железнодорожной или автобусной остановки пешком до туда не дойдёшь. А дойдёшь, увидишь колючую проволоку. Увидишь ли оттуда саркофаг, пустующие пятиэтажки, кинотеатры, дк, остановившийся в 86 году транспорт. Проволоку я и у себя на районе посмотрю. И вообще для такого экстрима нужна команда сталкеров, которых среди моих коллег - увы. Даже для киевлян, имеющих личный транспорт, посещение такого места проблема: надо знать, кому на КПП нужно на лапу дать. единственным вариантом остаётся купить экскурсию в турагенстве. Там и пропуск тебе оформят и всё расскажут, проведут по безопасным местам в Припяти и Чернобыле, а то за 27 лет ещё есть таковые, после которых можно облысеть и пятнами покрыться. Только кто и когда будет заниматься покупкой такого тура. За 10 дней должна поступить заявка на пропуск, мы ещё не приедем к этому времени, а к интернету доверия мало. Выходит только в другой раз и только с этой целью. Или всё же есть какие альтернативные способы попасть туда? Без 10-дневных предоплат по интернету, бронирования и прочей хрени на которую времени совсем нет.

 

Героиня фильма, под впечатлением от которого я нахожусь до сих пор - такая же обезумевшая баба как и я. Только у неё в отличие от меня нашлось время реализовать свои безумства. До такой степени, что не поленилась припереться на другой край света, чтобы посмотреть на дом своих родителей, в котором 40 лет никто не живёт. То ли америкосы настолько зажрались, но она молодец. Взрослый человек, но нашла время и сил, вернуться к своим корням. Хотя это стоило ей жизни. В конце фильма её дочка скажет совсем обывательские, примитивныеи поверхностные слова, смысл которых: не возвращайся к своим корням, не углубляйся в воспоминания - хуже будет. А я думаю, хуже бы ей было, останься она в своей Америке и смотри как её дочура ёбарей в дом водит. И я уверена, будь на её месте, поступила бы точно так же. Сумей я всё это дело организовать так чтобы попасть туда, хотя бы найти того же самого нотариуса. Может ей тоже как и мне было плохо в обычной повседневной жизни, и она решила разгадать тайну своего прошлого. Вот так и я навеки осталась в начале 90х, буду в них наверное и через 40 лет. Очень подходящее место выбрали - российскую глубинку. И те кто на кинопоиске поливал этот фильм грязью - то самое гэ которое я вижу каждый день в офисах, в метро, на улице, в магазинах...

video.yandex.ru/#search

Итак, недавно было 2 недели, теперь полторы, завтра, ан нет сегодня неделя схвостиком и....я загружаю рюкзак, достаю билеты и еду...нет не на Киевский вокзал, а в УЦ1 за становившимся всё более утопическим жёлтым листком. Я всегда раньше отсчитывала дни до таких поездок, а теперь мне тревожно, грустно и безысходно. Боюсь будущего и не тороплю время. Мне бы сейчас наоборот вместо поезда в Киев сесть в машину времени и переместиться года эдак в 90е.

Придя утром в офис и уведев его друга сидящего с айфоном и без дела, я всё поняла. Безысходность заставила товарища с нами расстаться, с коллективом, о котором он долго будет вспоминать.  Но не этот  уход навеял на меня жуткую грусть и тоску, я поняла что последние дни "дорабатывает" и он. Мужская солидарность. И так точно, сегодня он нгавёл порядок на рабочем столе, потом то там то там носился с обходным листом. Я не могу работать, ни хера не идёт, идиотская задача, а я тупо пялюсь в монитор, и все мысли там. Я его вижу последний раз. Всё как будто стирается теперь в голове. Затмевает жуткая тоска. Невероятно больно от воспоминаний о поездке в Питер, вечерах покера, пятничных пьянках, просто о каждодневных приколах. Он был такой живой и я его за это любила. А теперь он собирает вещи, снимает со стенки сертификаты и для меня умирает. Но при этом ему всё пофиг и он довольный как поросёнок перед случкой. Ведь он как будто освобождается. Будто его тут держал кто-то в кандалах и дали вдруг свободу. А вот у меня пока нет другого выхода и я остаюь здесь пока не смогу так же уйти как он. и чтобы кто-то сидел здесь со своим задротством и с завистью смотрел как я со стены срываю своих спецов.

 

В этой статье я нашла подтверждение своим мыслям о последнем десятилетии советской эпохи  http://savok.name/215-khochu-v-sssr.html

А то уже надоели рассуждения "молодых и перспективных", что мыслили мы все шаблонами, жили в страхе перед советской властью и ничего кроме телевизора не видели. И наконец то Боря Ельцин даровал нам "свободу". А те кто отрицает это считаются старыми отстоями. Всё это бред и если пренебречь стереотипами, сложившимися с того же телевизора, а заглянуть вглубь собственных ощущений, то выйдем именно на то, о чём говорится в статье. Мне только в очень и очень далёком детстве посчастливилось запечатлеть вкус этого времени. Мне было всего 4 года. Да началась потом эйфория захвата, будто бы тебя выпустили из клетки и дали разгул собственной инициативе. Но даже эти лихие 90е  я вспоминаю как счастливое детство. 

Несвободны мы именно сейчас. Когда если ты не манагер и не начальник то ты либо раб либо маргинал. Сейчас лучше не работать совсем, чем продавать свой труд на заводе или во франчайзи за гроши. Может конечно каждый по разному устроился, но общая тенденция: работа на другом конце города под началом стервы-хохлушки, пробки, отпуск 2 недели, возврат домой в 10 часов, бесконечный страх, что тебя уволят да ещё и не заплатят, аферы и махинации да ещё и дерьмовые продукты в магазинах, запертые чердаки и везде заборы, преграды....ЧТО ЭТО ЗА СВОБОДА??? Свобода от Бори Ельцина™ не больше, продолжателем которой является неизменный Вова Путин. Можете меня тоже обозвать старым консервативным отстоем, слушающим родителей.

 

 Куда ты мчишься, наш отдел? Нет ответа. И действительно нам нужно что-то делать. Наступает революция как в 1905м году. Жить стало уже невозможно. Вот-вот лопнет терпение у наших самых умных людей и они уйдут, ведь ни одна революция без жертв не обходится. Работать за бесплатно надоело всем, а я ещё в своём бывшем отделе от этого устала. Там в последнее время творился просто пылающий ад. Меня как "юнгу" сия тенденция будь она временной не сильно бы испугала. Но я вижу, что люди, имеющие несколько сертификатов, выполняющие сложные задания, проводящие внутренние курсы,  сидят без работы, им не оплачивают фактическое количество часов. Им самим приходится искать работу, предлагая заказчику свои услуги, это притом что они только проценты от выработки получают. Много ещё всяко разного негатива и как следствие зарплата у этих крутых до 30 тысяч. Держит нас сплочённый дружный коллектив, у нас никаких претензий нет к руководству отдела. Значит причина кроется в самой верхушке.А если и верхушка не может направить нас в надлежащее русло, то вывод из этого самый печальный: мы никому не нужны, нас слишком много. А если и нужны наш труд оплачивать не хочет никто. Просто воспринимают как должное, будто мы рабы.

Как может человек проявить и развить не только свой труд, но инициативу в своем труде, ...,когда он не может ни передвигаться, ни оставлять свое, часто беднее птичьего гнезда, ... когда одним словом, его быт в некоторой степени похож на быт домашнего животногом (с) С.Ю.Витте

Меня сегодня взбодрила фраза "у тебя начнётся новая жизнь". Так что каким бы мусорным не был начальный этап, главное запастись невероятным энтузиазмом и браться за всё. Если это тебе дают люди из соседнего кабинета. Я заранее знала, что после этого переломного момента, я проснусь совсем другой.

Настроение сейчас - больше нету сил

Завтра пятница и опять 2 выходных. И я просто в шоке, я в ужасе, я в ожидании апокалипсиса...что снова к клиентам и целый месяц.....Я ПЛААААЧУ совсем умираю, видишь страдаю, забери умоляю...Как я не хочу больше ездить к этим уродам...Как я их всех ненавижу. Ненавижу за то, что мне приходится к ним ездить да так далеко, подстраиваться под них и зависеть во временном и денежном измерении. Иду к ним и только и повторяю "Ненавижу, ненавижу, ненавижу". Ненависть уже и так через край льётся из меня, куда больше...........И только ты Саша можешь как-то это сдвинуть с мёртвой точки. А сама я не могу ни уйти не остаться.

В колонках играет - dire straits
Настроение сейчас - безысходность

САША Т., ЗАБЕРИ МЕНЯ ИЗ ЭТОГО АДА!!! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ТАМ БЫТЬ. Больше нет сил терпеть эти мучения!!! И только на тебя вся надежда! ТОЛЬКО ТЫ ТЕПЕРЬ МОЖЕШЬ ВЫТАЩИТЬ МЕНЯ ИЗ ЭТОГО БОЛОТА. Скажи хоть что-то даже если оно не так. Но не ходи мимо меня и НЕ МОЛЧИ. Кроме как ТВОЁ у меня нет здесь другой цели. НЕ ОСТВЛЯЙ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА.

 

Чтобы посмотреть на красавцев Клода Фаустуса и Себастьяна, нужно около 2х часов выдержать такой херни и дебильства, что страшно становится за собственный мозг. Посмотреть на красивого мужика требует жертв, например таких как просмотр японских мультиков. Зная, что есть люди которые от такого дерьма прутся как-то даже горделиво за себя становится. Ну бесит меня японская мультипликация, это просто питомник разврата и дегенератства...всё в них невменяемое, не находящее подтверждения в жизни. А вот эти мужчины - идеал...Я сама бы вышла замуж за демона, будь он такой как Клод или Себастьян. Но нет им аналогов в жизни...НЕТ. Тоска по реально сильному плечу толкает на абсурд: просмотреть все серии Тёмного дворецкого за пару дней.

Вам когда-нибудь приходили на почту подобные месаги?) Если приходили, то вы исправно проходили по предложенным ссылкам?)) Если проходили, то после меняли компьютер / попадались на аферистов /  живы ли здоровы до сих пор?))))) Обратите внимание, что письмо отправлено от адресата.  И конечно же общая бредовость содержания письма.

Ну наконец-то выкинула Ромку из головы. Собственно он даже не успел там обосноваться. И действительно какие у него вообще могут быть шансы? Почему о его «заинтересованности мной» я должна слышать от его родственников? Почему это они должны предлагать мне его для серьёзных отношений? Я не понимаю, что в его поведении они могут назвать серьёзным. Серьёзный мужик должен первым выступать, чтобы завоевать девушку. А если он ведёт себя с ней пассивно, значит он ею просто не заинтересован, равнодушен или заинтересован совсем не для серьёзных отношений. Бред сивой кобылы доводы его матери, что он якобы стеснительный, специфичный, у него возраст другой. Нормальный парень всегда должен находить время для общения с девушкой один-на –один. А всё наше «общение» проходит почему-то за дачным столом в присутствии его матери и сестры – БРЕД!!! Какие там нахуй отношения???!!!!! Он всё время меня избегал – с лодки спрыгнул купаться как из пращи выпущенный, садился за стол как только я уходило. Теперь пусть попробует мне кто-нибудь сказать, что он стеснительный. ТОРМОЗ ОН!!!!. Да и не нравится мне он чисто по внешности;)

Из тех с кем я общалась здесь уж никого небось нету в живых ;) И на кой чёрт я здесь всё кому-то неизвестному душу изливаю. 

Cегодня скинут с плеч тяжелейший груз, который обременял меня ещё с прошлого года. Получив в УЦ№1 заветный желтый листок я унеслась в бесконечность. Моя занятость обнулена. Я больше не сижу в полусогнутом состоянии целыми днями, отлучаясь разве что  в кабинет, больше не обедаю перед компом, не ломаю глаза в такую погоду, не посылаю всех, прося не беспокоить. А я знала, что сдам. Я просто не могу поверить, что больше не буду видеть эту насто..... тестировочную базу с 900 вопросами. Последние 2 дня я была просто не человек. Я просто не представляла как могу не сдать, потому что вытерпеть этот ад ещё - можно только в дурдоме. То что ятеперь имею - малая часть того, чего добиваюсь, но без этого шага не продвинешся дальше. 61 год назад мы одолели немцев, а я сегодня одолела 1С.

В колонках играет - nick cave - loverman

Настроение сейчас - тоска

Что бы я тут раньше не писала про то как заебалась каждый день наяривать круги по  Гольяново в обществе Андрюшки,  теперь вспоминаю это время. Есть у тех 2х с половиной лет застоя в строительстве карьеры удивительно прекрасное качество - безмятежность. Объяснить  не могу что я ощущала во время  прогулок с дитём по району - фига кто поймёт. Могу тока сказать, как было круто куда-то выйти и остаться при этом наедине со своими мыслями, фантазиями, мелкими заботами и проблемками. Осенью я любила сесть на детской площадке, развернуть интересную книгу и сидеть так до темноты. Зимой было хреново, но отмороженные пальцы - это детский сад. А весна - это весна...скоро на дачу. Везде где бы я с ним не ходила, лезли воспоминания с далёких 90х. так как позже я забросила родной район и до самого декрета целыми днями пропадала в совершенно разных уголках мегаполиса и не только его. Ходишь и узнаёшь многие вещи оставшиеся ещё с тех времён. Я отреклась от того, что существенно ломает мне психику - трудовые будни. Всё было настолько неформально, не нужно было придерживаться никакого поведения, думать о чём угодно, не спешить, релаксироваться, начальник один - Андрюшка. А самое вкусное - не видеть столько чопорной швали, сколько я теперь каждый день вижу! Я только теперь осознаю, что дома мне понравилось гораздо больше чем на работе.  Всё таки я плохо переношу офисы, общества малознакомых мне людей и вообще эта официозная обстановка меня убивает. Я никогда не хотела быть домохозяйкой, но как выяснилось - это моя натура.

Спеша по утрам на работу, я просто тоскую по тому времени. Хорошее оно было, прекрасное, язык не поворачивается назвать его анабиозом. А я не ценила его.

А ещё хорошо было бы попасть во временной портал и очутиться в лихих 90х =)))) Безмятежность была и ушла в безвозвратное прошлое. Остались лишь призраки, воспоминания. Ничто не вечно, а хорошее тем более.

 

Видать я такая раз сплю исключительно в этой позе

Свободное падение

Лежа на животе, руки обнимают подушку, голова повернута вбок. Такие люди чаще всего общительные и дерзкие, но могут быть нервными и легко ранимыми внутри. Они плохо справляются с экстремальными ситуациями и не любят критики со стороны, так как склонны к идеализму. В свободном падении засыпает около 7% людей.

Для этого праздника шаблонов нету. У вас он ассоциируется с цветами и конфетами, а для меня это дополнительный день, в который я вместо обслуживания ваших гадюшников могу посидеть и поучиться более плодотворно, чем в будние после 10 вечера + вкусная еда (подарок это или собственное приготовление неважно). Вот эти 2 с копейками часа которые я одна со своим электронным другом - очень даже попавший в мишень подарок

Есть у меня идиотское увлечение - чистка заброшенных кооперативов. В плане того что в них растёт. Ко второй половине лета оно у меня разрослось как раковая опухоль. Походы в те места переросли в какую-то маниакальную потребность. Я не могла оттуда уйти без полного пятилитрового бидона слив, смородины, крыжовника, вишни или чёрной малины. Зная что хожу туда не одна я, координаты особо богатых кустов хранила в строжайшей секретности. Вот результат - февраль заканчивается, оба холодильника под завязку, а остальные банки стоят в очереди под шкафами.