-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Анекдот - Что такое лень? - Это чье-то нежелание делать то, что нам от него

Пятница, 17 Октября 2014 г. 01:15 + в цитатник
- Что такое лень?
- Это чье-то нежелание делать то, что нам от него нужно.
http://videomore.info/ - Смотреть видео бесплатно

Анекдот Военные сборы МАИ, 1993. База ракетного училища, оснащенная

Четверг, 16 Октября 2014 г. 23:14 + в цитатник
Военные сборы МАИ, 1993. База ракетного училища, оснащенная
передвижными пусковыми комплексами для баллистических ракет
(СС-25). Все видели на парадах: здоровый такой тягач с двумя кабинами,
на котором горизонтально лежит большая ракета фаллических очертаний.

Ожидается приезд каких-то генералов - это на базу где солдат мало, они
ходят во вьетнамках, и делать ни хрена ни делают. Соответственно,
студентов посылают натирать эти самые ракеты соляркой, чтобы лучше
блестели к приезду начальства.

Друг Алекс стоит на ракете и полирует ее шваброй, смоченной в солярке.
По мере его продвижения к головному обтекателю народ начинает
перемигиваться и комментировать. Алекс доходит непосредственно до
носа, который по форме ужасно напоминает головку члена, и - трудовой
энтузиазм - убыстряет движения, приговаривая "ну давай, давай, кончай,
родная...".

И тут невозмутимый Коля, наблюдающий это дело снизу, прикидывает
расстояние на глаз, и говорит: Алекс! А ведь тебя закатает...

А генерал так и не приехал.

Анекдот И в догонку к http://www.anekdot.ru/an/an0503/w050305.html про "Мишку

Четверг, 16 Октября 2014 г. 21:08 + в цитатник
И в догонку к http://www.anekdot.ru/an/an0503/w050305.html про "Мишку на
сервере"

Первая моя жена работала во многих местах. По причине наличия диплома
"Медсестра общего профиля" пришлось ей влачить трудовые будни и в
урологии, где она надевала мужиков на катетер; и в процедурном, - только
ей удавалось сделать так, что "дурно" не у кого не наступало; и... Даже
родственники не могли нарадоваться подобному "стечению обстоятельств".
Одним словом - профессионал. И слово это применительно к ней надо писать
с большой буквы и произносить с уважительными интонациями.

Как то раз, поссорившись с очередным докторским коллективом по причине
отсутствия у остальных его членов благородного благоговеяния перед
людскими болезнями, ушла она в онкологическое отделение одной из клиник,
специализировавшихся на соответствующих заболевания в районе шеи.

Так в этом отделении фирменной конфеткой была "Раковая шейка", а само
отделение называлось не иначе, как "Отделение головы от шеи".
http://jurnal.tr200.net - Скачать журналы бесплатно

Скачать книгу Радиопеленгация самолетов

Четверг, 16 Октября 2014 г. 19:06 + в цитатник
Автор: Куринов С.В.
Название: Радиопеленгация самолетов
Издательство: Редакционно-издательский отдел Аэрофлота
Год: 1944
Формат: PDF (RAR+3%)
Размер: 18,5 мб
В данном учебном пособии в краткой форме излагаются основные
Скачать книгу Радиопеленгация самолетов

Анекдот НИЧЕГО ЛИЧНОГО "О времена! О нравы!" (Выражение Цицерона, которое

Четверг, 16 Октября 2014 г. 17:05 + в цитатник
НИЧЕГО ЛИЧНОГО

"О времена! О нравы!"
(Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат...)

Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ.
Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро.
Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом - «Без Торга!»
Делать нечего – «лимон» двести, значит так тому и быть.
Ударили по рукам, продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались.
Наступило завтра.
Рома подъехал к магазину, его уже ждал покупатель. Но что это? Вчерашнего качка – матершинника и балагура, было не узнать.
Строгий черный костюм, темная рубашка, а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка.
Он смотрел в одну точку, как будто мыслями был где-то далеко. Говорил медленно и рассеяно:
- У меня вчера отец умер… и… но все равно, я куплю эту машину, пусть он хотя бы там порадуется… Вообще-то это был подарок для него.
Отец всю жизнь мечтал о настоящей машине, но сорок лет ездил на своем убитом запоре, и вот, когда его единственный сын смог… (Покупатель догнал и растер сбежавшую из глаза слезу и после паузы продолжил) Братское сердце, только тут вот какое дело… гроб, морг, венки, землекопы, короче мы вчера с тобой сговорились на миллион двести, а у меня вот – две пачки – это лимон и вот еще ровно сто семьдесят одна тысяча и вот, в кармане последние десять рублей – все. Такие дела, браток.

Тут у черного человека зазвонил телефон, он спрятал деньги обратно в барсетку, взял трубку и сдерживая слезы сказал:
- Да, спасибо Вам. И Вы держитесь.
- …
- Похороны завтра. До встречи тетя Зина.

Сунул телефон в карман и с надеждой спросил у Ромы:
- Ну, что, по рукам?
Рома:
- В каком смысле «по рукам»? Мы еще вчера ударили по рукам и договорились на миллион двести.
Черный мужик замер в отчаянном удивлении, как будто ему плюнули в лицо:
- Что ты за человек такой? У тебя что, не было ни матери, ни отца? Ну видишь как получилось – отец умер, не каждый день такое переживаешь. Не дай Бог никому… Неужели мы будем спорить из-за…

Рома неожиданно перебил:
- Из-за двадцати восьми тысяч, девятисот девяноста рубликов. Спорить мы конечно же не будем, главное, чтобы они были, а раз их нет – то и нет, приятно было познакомится и примите мои искренние соболезнования, привет тете Зине… Пока.
Покупатель встрепенулся:
- Как это пока? Сначала залог верни и дай тебе Бог не испытать того, что испытал я и желаю никогда в жизни не встретить такого черствого человека, как ты…
Благодарю за пожелание, а причем тут залог? Залог остается у меня, Вы же передумали покупать мою машину.
Убитый горем человек вспылил:
- Как это передумал!? Вот же я пришел, несмотря на горе, деньги принес - это ты зажался и продавать не хочешь!
Рома:
- Я конечно очень уважаю Ваше горе, но между – «передумал» и «денег не хватило», нет никакой принципиальной разницы.
Черный человек глубоко задумался и внезапно заматерившись, вдруг расплылся в широченной улыбке и подмигнув сказал:
- Непроканало…
Аккуратно снял с рукава черную повязку и вытащил из пакета с деньгами тысячу десять рублей. А вместо них всыпал обратно, заготовленную стопочку купюр и игриво сказал:
- Итого, с десяткой залога - ровно «лимон» двести – как в аптеке. Ну что, пойдем оформлять? Ты не взыщи по поводу этой «заморочки», ничего личного, только бизнес. Каждый крутится как может. А батя мой, еще всех нас переживет… Но ты реально меня удивил – у человека горе, а тебе все по барабану…
Рома:
- Так я сразу понял, что у Вас никто не умирал.
- Как понял, рубашка не черная?
- Нет, вид у Вас, как раз довольно кладбищенский, даже сиротский. Проблема в том, что по профессии я кинокритик и не обижайтесь, но говенную игру бездарного актера чую за километр. Садитесь - два.
Простите великодушно, ничего личного, только бизнес…

Анекдот В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового

Четверг, 16 Октября 2014 г. 15:03 + в цитатник
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового
солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от
Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения)
поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй
мировой войны.

Скачать книгу ЧК на Украине

Четверг, 16 Октября 2014 г. 04:11 + в цитатник
Автор: Дукельский С.
Название: ЧК на Украине
Издательство: Вермонт: Chalidze publication, Canadian Institute of Ukrainian Studies
Год издания: 1989
Формат: djvu
Язык: русский
Cтраниц: 151
Размер: 7,2 МБ
Опис
Скачать книгу ЧК на Украине

Анекдот В свое время пришлось мне преподавать в одной стране, язык которой я

Четверг, 16 Октября 2014 г. 02:08 + в цитатник
В свое время пришлось мне преподавать в одной стране, язык которой
я узнал недавно. В целом ничего, но, иногда, как начнут студенты
быстро лопотать - ни черта не разберешь.
Вел один раз практические занятия. Если у студентов что-то
не получается, они руку тянут, я подхожу, и вместе разбираемся. И вот,
занимаюсь я с одним студентом, вдруг девушка из другого конца комнаты
тянет руку и чего-то бубнит. Я говорю, потерпите, мол, я занят. Через
две минуты опять все повторяется. Я ей снова - я вас понял, говорю,
подождите, чуть позже вашей проблемой займусь. Потом смотрю - опять
она руку поднимает и бормочет чего-то. Я говорю:
- Ну что вы так волнуетесь, я сейчас освобожусь, к вам подойду,
и мы с вами вместе все быстро сделаем...
Тут дикий хохот раздается, все падают на столы. Студент, который
рядом, мне объясняет:
- Да это она в туалет просится...

Анекдот Сидат два альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не

Четверг, 16 Октября 2014 г. 00:02 + в цитатник
Сидат два альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше.
Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо
пролетает моток веревки.
- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел:
- Ну и что... (не отрываясь от вязания) Пролетел связка карабинов.
- Ну ты гляди связка карабинов пролетела:
- Ну и что... Альпинер мимо пролетел.
- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел. И чего это они сегодня разлетались?
Второй подняв голову от носков
- Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!

Анекдот Рассказала моя подруга. Едет в автобусе. По автобусу курсирует

Среда, 15 Октября 2014 г. 21:55 + в цитатник
Рассказала моя подруга.
Едет в автобусе. По автобусу курсирует туда-сюда кондукторша (К).
На одной из остановок в автобус заходит молодой человек (Ч).
Кондукторша сразу к нему:
(К) - Ваш проездной!
(М) - У меня справка об освобождении.
(К) - Это не дает вам права на бесплатный проезд.
(М) - Тогда у меня удостоверение.
(К) - Покажите!
Парень достает красные корочки из разряда тех, которые продаются
на каждом углу. На корочках большими золотыми буквами -
"УДОСТОВЕРЕНИЕ ПОХУИСТА". Кондукторша берет корочки, разворачивает
и долго вглядывается. Потом ее лицо озаряется сиянием и она выдает
следующую фразу:
(К) - Без фотографии не действительно!!!
Весь автобус лежит ...
http://book.tr200.net - Скачать книги бесплатно

Скачать книгу Грузинские блюда pdf

Среда, 15 Октября 2014 г. 19:50 + в цитатник
Название: Грузинские блюда
Автор: Сулаквелидзе Т.
Год издания: 1959
Издательство: Издательство Министерства торговли Грузинской ССР
Страниц: 43
Формат: PDF
Язык: русский
Размер: 3,89 Mb
Для сайта: www.bankk
Скачать книгу Грузинские блюда pdf

Скачать книгу Языки HTML и CSS для создания сайтов

Среда, 15 Октября 2014 г. 17:47 + в цитатник
Автор: М.Хольцшлаг
Год издания: 2007
Формат: djvu
Издат.: Триумф
Страниц: 303
Размер: 4
ISBN: 978-5-89392-146-5
Язык: Русский
Допустим что вы хотите сделать свой собст
Скачать книгу Языки HTML и CSS для создания сайтов

Скачать журнал Air Pictorial 1992-02

Среда, 15 Октября 2014 г. 15:46 + в цитатник
Название: Air Pictorial
Издательство: Cherion Press Ltd.
Год месяц: 1992-02 (Vol.54 No.02)
Страниц: 32
Язык: English
Формат: PDF
Размер: 30 MB
Спасибо Adeda
Британский журнал об авиации
dfiles.ru
Скачать журнал Air Pictorial 1992-02

Анекдот История произошла с моей подругой в командировке, точнее на пути

Вторник, 07 Октября 2014 г. 13:24 + в цитатник
История произошла с моей подругой в командировке, точнее на пути назад.

списано со слов рассказчика.
Путь домой. Вот это точно было что-то!!! Купе с услугами не досталось..
поехали в обыкновенном.. когда узнала, что полка нижняя, обрадовалась –
оказалось рано.. Пятница.. Вечер.. Полный вагон вояк и просто вонючих
мужиков.. все КОЛОМ!!! Кивая в сторону наших пока еще пустых верхних
полок, проводница сразу накаркала: "Сейчас они догонятся, и придут к вам
летать всю ночь". Смысл слова "летать" тогда еще был непонятен.. но мы
промолчали..
Не успели тронуться, пришли два молоденьких милиционера искать какую-то
спортивную сумку.. изрядно выпивший пассажир утверждал, что у него ее
только что украли.. Искали они ее всю ночь.. утром уже протрезвевший
пассажир предположил, что она могла остаться на вокзале в Белогорске..
Часам к 10 наши соседи пришли типа стелиться. Один, пошатавшись, закинул
наверх (надо мной) сумку и, видимо, решив, что он пока не очень устал,
ушел продолжать. Главным персонажем всей этой поездки как раз был
второй. Толстый высокий мужик, кг 130.. Не знаю сколько бывает стадий
опьянения, но это была точно последняя из тех когда еще вроде чуть-чуть
стоят на ногах. Еле как развернув матрац на второй полке, он начал таки
на нее взбираться.. При виде сего зрелища, я инстинктивно выскочила из
купе.. Услышав храп – вернулась, села и задумалась.. слово "летать" не
выходило из головы. Ждать пришлось недолго. Через минут пятнадцать, чуть
не захлебнувшись от собственного храпа, это тело решило повернуться на
бочок.. Почуяв неладное, поднимаю глаза и тут же (как оказалось потом)
начинаю пронзительно верещать: "Мужчина, вы сейчас упадете!!!!" Мой
визг слышал весь вагон, кроме него. Растопырив ноги и руки, лицом вниз,
тело ЛЕТЕЛО на пол. Зацепив конечностями все, что было можно, оно в
итоге упало лицом на стол.. Подумав о том, что оно сейчас прям тут умрет
от перелома шеи, я закричала еще раз (даже не помню что).. После
нескольких секунд шока, услышала голос своей начальницы: "Надо позвать
проводницу". Так и не решившись отколупать тапочки, обнаружив пустые
местечки пола около выхода, встала на них босыми ногами и открыла дверь
купе. Картина: большие глаза проводницы и две пары погонов за ее спиной.

Проводница: "Кто здесь кричал? "
Я: "Я кричала"
Проводница: "Что у вас случилось?"
Я: "Он упал!!!"
Проводница: "Ну и что?"
Я: "Вы его заберете?"
Проводница: "Нет, он же не буйный. Он еще будет летать.. пока не
протрезвеет."
Я: "Зачем вы каркаете?!"
Проводница: "Я не каркаю, я знаю. Вы только не кричите больше так, вас
же не убивают и не насилуют."
Я: "А если он убьется?"
Проводница: "В таком состоянии это невозможно."
Мальчики-милиционеры погрузили тело наверх, пожелали спокойной ночи, и
вместе с проводницей удалились..
Почти всю оставшуюся ночь я сидела в уголке своей нижней полки, поджав
под себя ноги, и слушала многозначительный храп тела. Именно по храпу
можно было определить начало очередного полета. Больше я не кричала,
просто молча ходила и звала проводницу.. Даже вместе с ней смеялись.
Подъезжая к Хабаровску, глядя в окошечко на пригород, вспомнила
Задорнова.. Россия..

В общем, граждане, летайте самолетами Аэрофлота! :)

John Doe

Анекдот "Идущие вместе" сменили название. Теперь они называются просто и

Вторник, 07 Октября 2014 г. 06:23 + в цитатник
"Идущие вместе" сменили название. Теперь они называются просто и понятно
- ПутинЮгенд.

Скачать книгу Учимся работать в Интернете.

Суббота, 04 Октября 2014 г. 06:59 + в цитатник
Название: Учимся работать в Интернете
Автор: Евгений Серов
Год издания: 2012
Язык: Русский
Формат: MP4
Время звучания: 3 часа 13 минут
Описание:
В рамках этого курса, вы в узнаете, как устроен Интернет, как испол
Скачать книгу Учимся работать в Интернете.

Анекдот Лев выступает перед зверьми: - Я, лев, царь зверей... В зале кто-то

Суббота, 20 Сентября 2014 г. 03:14 + в цитатник
Лев выступает перед зверьми:
- Я, лев, царь зверей... В зале кто-то произносит: "Еб твою мать..." "Кто это
меня перебивает?" - Удивился лев. "Наверное послышалось". И начал выступление
снова.
- Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать..."
Разозленный лев, внимательно следя за залом, начинает третий раз:
- Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать...". Но
лев заметил, что это произнес шакал... Лев бросился в зал, вытащил шакала,
отлупил, вывернул наизнанку, бросил на место... После этого вернулся к трибуне и
снова начал:
- Я, лев, царь зверей... Шакал произносит: "Мать твою еб..."

Анекдот Мальчик спрашивает мать: - Мама, ты не знаешь, как называется та

Суббота, 20 Сентября 2014 г. 00:58 + в цитатник
Мальчик спрашивает мать:
- Мама, ты не знаешь, как называется та станция,
которую мы только что проехали?
- Отстань, Тото! Ты мешаешь мне читать!
- Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Луи...

Анекдот - Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как

Пятница, 19 Сентября 2014 г. 22:40 + в цитатник
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из
винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем
душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Анекдот - О, сегодня Всемирный День кошек! - То-то мне с утра то ли шаурмы,

Пятница, 19 Сентября 2014 г. 20:20 + в цитатник
- О, сегодня Всемирный День кошек!
- То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется.


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 99 98 [97] 96 95 ..
.. 1 Календарь