-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Анекдот Помнится, ко Дню Победы мы в школе готовили концерт для ветеранов

Понедельник, 21 Июля 2014 г. 06:26 + в цитатник
Помнится, ко Дню Победы мы в школе готовили концерт для ветеранов войны.
Ветераны заполняли актовый зал, а школьники от 4 до 10 класса пели,
читали стихи, тренькали на инструментах и показывали всякие сценки по
мотивам войны, ветераны почти всегда плакали и хлопали, а мы их жалели и
дарили цветы.
Все это было организовано в виде конкурса между классами примерно одного
возраста и общего, между всеми детьми школы. Голосовали учителя и
ветераны. А попробовать в себе режиссерский талант для организации
выступления мог в принципе каждый ученик, но обычно это делали
передовики, отличники и всякие звеньевые. В общем, в тот год, а было это
классе в пятом, режиссером была я. Ну а классный руководитель обычно
лишь контролировала общую правильность и корректность процесса.
Задумана была художественная инсценировка песни "Там вдали за рекой".
Напомню сюжет:
Там, вдали за рекой,
Засверкали огни,
В небе ясном заря догорала;
Сотня юных бойцов
Из буденовских войск
На разведку в поля поскакала.

Они ехали долго
В ночной тишине
По широкой украинской степи.
Вдруг вдали у реки
Засверкали штыки:
Это белогвардейские цепи.

И без страха отряд
Поскакал на врага,
Завязалась кровавая битва.
И боец молодой
Вдруг поник головой -
Комсомольское сердце пробито.

Он упал возле ног
Вороного кон
И закрыл свои карие очи.
- Ты, конек вороной,
Передай, дорогой,
Что я честно погиб за рабочих...

Там, вдали за рекой,
Уж погасли огни,
В небе ясном заря разгоралась.
Сотня юных бойцов
В стан буденовских войск
Из разведки назад возвращалась.

И не надо мне объяснять, что это про гражданскую войну. ;) Тогда мне
этого никто не объяснял.
Итак - хор мальчиков-зайчиков и девочек-припевочек стоит в буденовках
сзади и поет. А на переднем плане разворачивается строго в соответствии
с сюжетом песни действо. Как вы можете догадаться, по принципам
минимализма, нам нужен комсомолец (1 штука), его вороной конек (1
штука), еще пара комсомольцев для создания видимости отряда и
(факультативно) изображение белогвардейских цепей.
Задумано было следующее: комсомольцы на лошадях в виде палок скачут по
сцене, видят белогвардейские цепи, скачут еще немного вперед, один
падает, немного общается с конем и остается лежать, а двое товарищей
разворачиваются и ускакивают со сцены понурые.
С пением проблем не было. А вот с реквизитами.. мы должны были сделать
их самостоятельно. Решено было, что вороного конька сделаю я, а двух
других лошадей - девочки. Белогвардейские цепи нарисуют мальчишки, они
любят такую фигню в тетрадках рисовать.
Для создания лошади нужна по сути швабра, лошадиная голова и хвост.
Голова желательно с гривой. И глазами.
В общем, мы два раза в неделю собирались на репетицию без всякого
инвентаря, буденовки продавались и так, плакат мальчики все рисовали и
рисовали (посмотреть не давали), а лошадей девочки якобы творили. Я
занималась созданием морды коня.. не очень удачно.
За пару-тройку дней до выступления, чуть ли не на предпоследней
репетиции, девочки пришли и заявили, что их родители отказались мало
того что участвовать в создании лошади, но еще и отказались выделять для
этого материалы. То есть вообще..
Тогда я поняла, что надо срочно переигрывать, лошадь у нас будет одна, а
остальные комсомольцы пускай пешком воюют. И вся ответственность за
выступление - на мне. Ну раз лошадь одна, она должна быть очень хорошая
лошадь!! Палки мало, ну что это будет за фигня, если умирающий
комсомолец будет обращаться к палке?! Ее же и держа в руках.. или вообще
между ног? Ерунда какая. Нужно делать настоящую лошадь, из двух человек.
И сидеть на ней по-настоящему надо, верхом!
В общем, чисто теоретически лошадь у меня получилась. То есть было
понятно, что это - лошадь. Лошадь состояла из коричневой цилиндрической
головы с большими круглыми глазами, которые я выковыряла из
пластмассовой чебурашки. При движении головы зрачки в глазах
перекатывались, а по умолчанию они смотрели друг на друга под немного
разными углами. На голове была сбруя, огромные треугольные поросячьи уши
и бахрома, как от края ковра, желтого цвета. Голова была пришита к палке
и немного болталась. Человек спереди должен был держать палку с головой
лошади руками над своей головой, а сам он был прикрыт телом лошади. Тело
лошади представляло собой коричневый плед с каким-то рисунком, точно не
помню, но кажется он был в ромашку. С хвостом пришлось помучаться, дело
в том, что если крепить его на плед, то он постоянно съезжал с
анатомически правильного места. И я решила, что надежнее всего хвост
будет придерживать рукой (человеку, который изображал заднюю половину
лошади). На тренировку хождения всадника и его прекрасного вороного коня
времени почти не осталось, учительница умирала от хрюканья и помогала
мало. Одноклассники нервничали и злились. Я готова была убить каждого,
кто скажет что лошадь не очень хороша..
А на последней репетиции мальчики показали плакат с белогвардейскими
цепями. В общем, они старались. Долго. Увлеченно. На плакате было
нарисовано множество зверских рож в шлемах со свастикой, были танки,
пара зенитных установок, сверху летели самолеты со свастикой, из
самолетов сыпались округлые какашки, а внизу мальчики довольно
натурально прорисовали парочку взрывов с летящими ошметками людей. На
задний план какой-то будущий толкиенист впихнул несколько рыцарей в
латах на лошадях в железных доспехах. Кое-где даже встречались надписи
типа "Макс-урод!", слегка замазанные остальным фоном..
В общем, настал наш звездный час. На сцену вышел хор в буденовках,
построился, центральный хорист держал плакат с белогвардейскими цепями
свернутый в трубочку. В нужный момент люди слева и справа от него должны
были взять за концы плаката и показать комсомольцам ужасы войны.
Вышел конь... точнее, сначало раздалось перекрывающее хор шипение типа
"Не туда, придурок, сползай ниже, ты мне на шею сел!" "Передвиньте
кто-нибудь этого урода, я сейчас упаду!!". Шатаясь и заплетаясь ногами,
то неимноверно растягиваясь, то быстро укорачиваясь, на сцену в четыре
ноги с трудом выползло мое творение в белую ромашку. Зал затих. На самом
конце творения, отчаянно балансируя, пытался восседать красноармеец. Его
сообразительные товарищи из отряда удерживали конструкцию, один
фиксировал соединение передней и задней частей коня, направляя отчаянно
шипевшую переднюю часть в нужную сторону, а второй придерживал жопу
лошади, самоотверженно прислоняя к ней уже однажды потерянный при выходе
хвост, и не давая красноармейцу сверху героически свалиться раньше
времени. Дело в том, что я не учла одну небольшую анатомическую деталь:
если человек-жопа-лошади держит двумя руками человека-перед-лошади, то
чтобы держать хвост, у него не хватает рук. А если одной рукой держать
хвост, то тогда красноармеец верхом сползает, потому что очень тяжело
его и неудобно на себе везти. Но этот небольшой инженерный промах
обнаружился лишь за кулисами..
Зал взорвался хохотом и лег.
Но это было только начало. После этого залу и ветеранам войны показали
плакат с белогвардейскими цепями, а комсомольцы на сцене в течение всего
куплета так и не сумели развернуть конструкцию "красноармеец и лошадь"
лицом к неприятелю. Так как разворот и атака неприятеля начата и
закончена не была, то старательный и туповатый красноармеец верхом пока
что не хотел героически падать! А он уже должен был упасть, и
разговаривать с конем. Понимая, что я как никогда близка к провалу,
из-за кулис я делала отчаянные знаки свалить этого идиота наконец-то с
лошади. Красноармеец у передней части коня смекнул тему и начал
спихивать седока на пол. Седок тему не просек, и начал сопротивляться.
Третий красноармеец поспешил на помощь ко второму. Вдвоем они довольно
быстро управились с отчаянно сопротивлявшимся товарищем и таки спихнули
его на пол. Сверху на него положили хвост лошади и с чувством
выполненного долга вывели лошадь со сцены.
Зал смеяться уже не мог, было просто больно животу. Рожи у учителей и
ветеранов были ярко малиновые. Зал просто хрюкал из-под сиденьев.
После последнего куплета хор свернул плакат с цепями и пошел со сцены.
Красноармеец остался лежать. Один из последних хористов в буденовке,
смутно понимая, что своим поведением этот тормоз на полу сорвал все
выступление, еще и попинал от обиды его ногой, вызвав новую бурю
хрюканья и рыданий зала..
В общем, мой режиссерский дебют оказался просто звездным. После, слушая
бренчание балалаек и стихи про Василия Теркина, кто-то из взрослых,
посмотрев в нашу сторону, прикрывал рот руками и отчаянно сдерживал все
еще рвущийся наружу хохот. Ведущая концерт учительница между номерами
делала длинные паузы и старалась не хрюкать в микрофон слишком уж явно.
Дали первое место между ровесниками и первое место по школе, а наши
прямые конкуренты из параллельных классов обижались и все время
грозились с нами разобраться, что за такую лажу мы приз получили.

Скачать журнал Вязание модно и просто. Спецвыпуск 2010 "Зимние узоры"

Понедельник, 21 Июля 2014 г. 04:22 + в цитатник
Название: Вязание модно и просто. Спецвыпуск 2010 "Зимние узоры"
Автор: Коллектив
Издательство: Газетный мир
Страниц: 19
Формат: jpg
Размер: 8,9 Мб
15 моделей женской одежды, связанной на спицах и крючком. Теплые свитер
Скачать журнал Вязание модно и просто. Спецвыпуск 2010 "Зимние узоры"

Анекдот Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама: - Ты молодая, неопытная... Да

Понедельник, 21 Июля 2014 г. 02:18 + в цитатник
Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
- Ты молодая, неопытная... Да дура ты просто!
Дочь:
- А ты старая и опытная дура.

Анекдот Когда y известного химика Маpковникова спpосили, почемy не

Понедельник, 21 Июля 2014 г. 00:13 + в цитатник
Когда y известного химика Маpковникова спpосили, почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета, он молча написал на доске C_10H_22 C_3H_7 Ag и
yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
http://game6.tr200.biz - Играть flash игры

Анекдот Два школьника: - Васёк, одолжи 5 баксов! - А ты, честно, отдашь? - Да

Воскресенье, 20 Июля 2014 г. 22:09 + в цитатник
Два школьника:
- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да день интернета не видать!!!

Скачать журнал Patchwork & Stitching Vol.7 №12 jpg 59,1Мб

Воскресенье, 20 Июля 2014 г. 20:05 + в цитатник
Название: Patchwork & Stitching
Год месяц: 2007
Номер: Vol.7 №12
Формат: jpg
Страниц: 128
Размер: 59,1 Мб
Язык: Английский
Журнал, посвященный пэчворку и стежке. В номере 13 проектов к Рождеству: игрушки, одеяла
Скачать журнал Patchwork & Stitching Vol.7 №12 jpg 59,1Мб

Скачать аудиокнигу 1000 и 1 ночь. Сборник сказок (аудиокнига)

Воскресенье, 20 Июля 2014 г. 18:02 + в цитатник
Название: 1000 и 1 ночь. Сборник сказок (аудиокнига)
Автор: Михаил Салье (Пересказ)
Издательство: Союз
Исполнитель: Вячеслав Гришечкин, Роман Бортник
Год издания: 2008
Формат: MP3
Качество: 320 kbps
Продолжительно
Скачать аудиокнигу 1000 и 1 ночь. Сборник сказок (аудиокнига)

Скачать книгу Mobile Entity Localization and Tracking in GPS-less Environnments

Воскресенье, 20 Июля 2014 г. 15:59 + в цитатник
Название: Mobile Entity Localization and Tracking in GPS-less Environnments
Автор: Richard Fuller, Xenofon D. Koutsoukos
Издательство: Springer
Год: 2009
Страниц: 267
Язык: Английский
Формат: PDF
Размер: 6.9 Мб
Скачать книгу Mobile Entity Localization and Tracking in GPS-less Environnments

Скачать книгу Paper Money Values (June 2008) pdf 29,86Мб

Воскресенье, 20 Июля 2014 г. 13:54 + в цитатник
Название: Paper Money Values
Автор: коллектив
Год месяц: 2008 June
Номер: 03
Издательство: Amos Advantage
Язык: Английский
Формат: PDF
Страниц: 84
Размер: 29.86 Mb
Наиболее известный и авторитетный
Скачать книгу Paper Money Values (June 2008) pdf 29,86Мб

Скачать книгу Словенцы и революция 1848-1849 гг.

Воскресенье, 20 Июля 2014 г. 11:48 + в цитатник
Автор: Кирилина Л.А.
Год издания: 2000
Издательство: Институт славяноведения РАН
Язык: русский
Размер: 2,12 Мб
Страниц: 163
Формат: PDF
ISBN: 5-7576-0096-9
Книга Л.А. Кирилиной - первая в российской историог
Скачать книгу Словенцы и революция 1848-1849 гг.

Анекдот В азарте предвыборной борьбы кандидат в депутаты горсовета

Воскресенье, 20 Июля 2014 г. 09:45 + в цитатник
В азарте предвыборной борьбы кандидат в депутаты горсовета
Заплюйсвiчко на песчаном пустыре в районе новостроек посадил елку.
Да не маленькую: метров десять высотой будет. Нате мол, дорогие жители
микрорайона. Данная PR-акция не осталась без внимания конкурентов
и в течение недели на пустыре отметились еще десятка два кандидатов
различных уровней. Причем деревья ниже 10 метров никто уже не сажал.
Так между проезжей частью и жил.массивом образовался смешанный лес,
получивший в народе название «депутатской рощи».
Получилось неплохое место для выгула собак и теперь на депутатских
деревьях ставят свои отметки тузики с трезорами. Выхожу в рощу на
утренний моцион и я со своим комнатным волкодавом. На днях, гуляя в
тумане по скверу, наткнулся на мужика, который слабо реагировал на
внешние раздражители, а только бормотал себе чего-то под нос, оставляя в
утреннем воздухе аромат вчерашней выпивки. Когда же он все-таки заметил
меня, то рассказал леденящую душу историю о людском коварстве. Вот она
вкратце.
Серега (его имя) уехал на заработки в Чехию. Полгода или даже год
работал на стройках, скопил немного денег и вернулся. На вокзале его
встретил кум, они отметили приезд на историческую родину, потом поймали
такси и поехали домой. На этом месте воспоминания «лесного человека»
обрывались. Очнулся он в лесу без денег и без кума.
Психологический портрет последнего вырисовывался теперь в неприглядном
свете: коварный, циничный проходимец, готовый на все ради денег.
- А кум твой здесь живет? - спросил я у нового знакомого.
- В лесу, что ли? - ответил он мне вопросом на вопрос.
Я посмотрел вокруг: действительно в утреннем тумане
«депутатскую рощу» можно было принять за лес.
- Да полгода назад этого леса здесь не было, - вслух сказал я, чем
окончательно сбил с толку Серегу. - Не переживай, - попытался я его
подбодрить, - постараемся найти твоего кума.
Кум Вовка лежал метрах в пятнадцати западнее Сереги. Ноги его были
направлены к осине, голова к проезжей части, руки картинно разведены в
стороны. В правой руке он сжимал те самые «условные единицы», аккуратно
свернутые в рулончик, о пропаже которых так переживал Сергей.
Разбуженный кум тут же передал Сереге деньги и принялся тереть огромную
шишку на лбу. По его версии выходило, что в лес их завез злостный
таксист, помышлявший обманом отобрать честно заработанные Серегой
деньги. Вероятно, они бы долго еще выдумывали новые версии вчерашних
событий, если бы я не рассказал им правду. А правда заключалась в том,
что, как вы знаете, никакой это не лес, так что таксист тут ни при чем
и привез он их куда просили, а два пьяных как «чопки» кума заблудятся
и в трех соснах. Шишка же на лбу Вольдемара есть не результат столкновения
с разводным ключом труженика баранки, а с деревом. После этой краткой
лекции я вывел притихших родственников из рощи и мужики разглядели
ближние дома микрорайона.
Вот таким образом выборы и предвыборная гонка оказывают непосредственное
влияние на судьбы людей. :-) Garry

Скачать книгу Справочник. Внутренние болезни

Воскресенье, 20 Июля 2014 г. 07:43 + в цитатник
Год издания: 2004
Формат: other
Издат.: Издательский Дом "Равновесие"
Размер: 8.33 Мб
Язык: Русский
"Справочник. Внутренние болезни" содержит основные сведения по внутренним болезням - органов дыхания
Скачать книгу Справочник. Внутренние болезни

Анекдот Дочка моега шефа.......берет уроки фортепиано...у .. еврейки.........

Воскресенье, 20 Июля 2014 г. 05:39 + в цитатник
Дочка моега шефа.......берет уроки фортепиано...у ..
еврейки.........
Ну и вот......
Давали они....(одаренные дети)...концерт...в синагоге.......
Далее с его слов......
-Саня...бля......я опоздал.......
Хожу по коридорам........найти не могу.........
Открываю какую то дверь.......а тааааам...............
Человек сто.....все в кипах.......с книжками..........и что то
бубнят.........
Оторвались........от книжек.....значит....и уставились на меня.......
А я им.......
-Простите....ХРИСТА....РАДИ........ЗАБЛУДИЛСЯ................

Анекдот Жених разведенке: - Девушка! Прошу вашей сэконд

Воскресенье, 20 Июля 2014 г. 03:35 + в цитатник
Жених разведенке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!

Анекдот Нашу депутатскую приемную посещают люди самых разных профессий, от

Воскресенье, 20 Июля 2014 г. 01:32 + в цитатник
Нашу депутатскую приемную посещают люди самых разных профессий, от
металлурга до поэта. По этой причине уже не удивляемся. Вот сегодня
пришла одна преклонных лет дама. Честно скажем, титул дамы ей был
присвоен весьма условно, фактически посетительница была классической
бабулькой. Ее появление не предвещало ничего оригинального и я
приготовился слушать очередной рассказ о том, что пенсия маленькая,
трубы текут, а в трамвае не уступают место.
Начало рассказа о приведшей ее беде оказалось вполне обыкновенным.
Бабулька жаловалась на соседей, чей морально-нравственный облик вызывал
у нее решительное осуждение. Соседи были молоды, счастливы, имели двоих
детей. По выходным дням всем семейством на личном автомобиле выезжали за
город, откуда вечером возвращались загорелые, с ведрами полными грибов и
ягод. С точки зрения жалобщицы такое поведение было совершенно
недопустимым, поскольку таким образом соседи разбазаривали достояние
родины, не платили налогов с собранных грибов и потребленного на халяву
солнца. Это же, в свою очередь, негативно отражалось на старухиной
пенсии. Автомобиль, по мнению бабки, был определенно куплен на
нетрудовые доходы, а регулярные походы на рынок за мясом довершали
картину морального разложения соседей страдающего артритом пожилого
ветерана.
Итак, бабулька наша жалуется, слушаю ее молча, особого интереса не
проявляю. Требований она пока ни каких не высказывает. Противоречить
смысла не вижу, каждый гражданин имеет право иметь любые воззрения,
пусть даже диковатые. Монолог начинает затягиваться, а в очереди еще
десяток страждущих. Поэтому начинаю ее постепенно подталкивать к
конклюдентной части выступления. Дескать, сочувствую я Вам, но чем
конкретно может помочь депутат в сложившейся ситуации? Про себя уже
начинаю опасаться выдвижения законопроекта о налоге на грибы и ягоды.
Старушка неожиданно обрывает свою речь на полуслове и без обиняков
заявляет:
- Сделайте так, чтоб они прекратили меня снимать!
Что умеют наши сограждане, так это неожиданно повернуть разговор.
- Откуда,-спрашиваю,- они Вас снимают? И с какой целью Вы туда
залезаете.
- Да нет, Вы не поняли. Они меня снимают. Кинокамерой! Фильмы снимают.
- Как же они Вас могут снимать? Они же в своей квартире живут, а Вы их к
себе наверняка не впускаете…
- Так они через розетку снимают! Которая в ванной! Представляете? А я
может свое согласие не давала в фильмах сниматься! Тем более
порнографического содержания!
- А почему Вы решили что они Вас снимают?
- Снимают! Я точно знаю! Я ветеран, Вы что, мне не верите! Они не только
снимают, но и потом ночью по телевизору показывают!
- Вы что, сами себя по телевизору видели?
- Нет, что вы, я ночью сплю, я порядочная женщина!
- А откуда тогда знаете, что они Вас по телевизору показывают?
- Я в программе телепрограмм видела!
- Ээээ.. что, так в программе и было написано, что фильм про Вас?
- Да! Вот, смотрите!
Вынимает сложенную в четыре раза газету, разворачивает. Все, так и есть.
Время трансляции 02:40. Название «Эротический фильм «Королева Анна».
Финиш, приехали. Делаю последнюю попытку.
- Вы наверное перепутали. Тут же написано, что про какую-то королеву. А
Вы хоть женщина и явно заслуженная, но к монархам-кровопийцам отношения
не имеете.. Вот и медалька у Вас…
- Вы их не знаете, они хитрые, специально написали «королева» чтоб никто
не догадался! Но я-то их гнилье насквозь вижу. Вот смотрите, паспорт
мой!
Да. Паспорт. Полушкина Анна Григорьевна. 1927 года рождения. ДокУмент.
Аргумент неопровержимый.
- Бабушка… а Вы уверенны, что фильм порнографический?
- Да, конечно!
- А у Вас что, происходит в ванной что-то порнографическое? У Вас там
притон?
- Аэээ.. Нет!!! За кого Вы меня принимаете?! Я приличная женщина!
- Ну так как же можно снять порнографический фильм, если ни чего
порнографического не происходит?
- Не знаю как! Не морочьте мне голову! Я управу найду на вас на всех!
Гордо вскинув голову, покидает приемную. Вот так нас посетила
порноактриса…

Анекдот Навеяно разделом "обо мне" на странице знакомств: Истинная радость

Суббота, 19 Июля 2014 г. 23:24 + в цитатник
Навеяно разделом "обо мне" на странице знакомств:
Истинная радость любви в экстазе двух тел и душ, смешивающихся и
объединяющихся в поэзии. Если мужчина нашел идеальную партнершу, он
должен испробовать и любить ее в экстазе и поэзии.
Любовь без секса тщетна и нездорова - ей недостает важной гармонии
инь и янь , которая приносит в жизнь мир и мятежность. С другой
стороны, секс без любви - просто биологическая функция, которая не
способна приблизить нас к взаимному спокойствию, в каком все мы
нуждаемся.

инь и янь - сунь и вынь

Анекдот Если совесть мучает, значит, она была не

Суббота, 19 Июля 2014 г. 21:17 + в цитатник
Если совесть мучает, значит, она была не убедительна.

Скачать книгу Куклы. Лоскутное счастье, или Приключения тряпиенсов с фотографиями, рисунками и выкройками pdf 21,5Мб

Суббота, 19 Июля 2014 г. 19:22 + в цитатник
Название: Куклы. Лоскутное счастье, или Приключения тряпиенсов с фотографиями, рисунками и выкройками
Автор: Любовь Юкина
Издательство: Аст-Пресс
Год: 2001
Страниц: 168
Формат: pdf
Размер: 21.5 Mb
Это не простая к
Скачать книгу Куклы. Лоскутное счастье, или Приключения тряпиенсов с фотографиями, рисунками и выкройками pdf 21,5Мб

Анекдот Спрашивает один мужик у другого: - Ты Титаник смотрел ? - Да. - А

Суббота, 19 Июля 2014 г. 09:42 + в цитатник
Спрашивает один мужик у другого:
- Ты Титаник смотрел ?
- Да.
- А какая сцена больше всего понравилась?
- Та, где они были на корабле.

Анекдот Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский,

Суббота, 19 Июля 2014 г. 07:39 + в цитатник
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают.
Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли, покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых баб посмотрим.


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 89 88 [87] 86 85 ..
.. 1 Календарь