-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Анекдот 218975

Воскресенье, 07 Июля 2013 г. 02:15 + в цитатник
Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?

Анекдот 204575

Суббота, 06 Июля 2013 г. 22:03 + в цитатник
Навеяно историями про ключи, подходящие к авто.
Лет 7 назад у меня была первая машина - Ваз 2105.
Так я ее ключом от квартиры открывала, причем и багажник им же. Но это
еще не все, мерседес брата такой старенький 190, тоже открывала этим же
ключом.
Вот такие у нас в России были универсальные ключи.

Анекдот 199798

Суббота, 06 Июля 2013 г. 17:51 + в цитатник
Привет Максим,
Где отметить Новый Год

В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся
мест.

1. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев
(код подъезда - 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий
атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах
мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать.
Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если
закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры?3. Большой
выбор самогонов, цены ниже водочных.

2. Песочница детского сада?5 по ул. Героев-Анпиловцев.
Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым
грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что
приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы -
качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен
VIP-теремок.

3. Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.
Место, где собирается изысканная публика. На входе - строгий
фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и
ельцинаподсуд.
Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего
этажа.
Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на
выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития
последних штанов.

4. Скамейка в сквере Академии наук.
Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма,
среда- числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс.
Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг.

5. Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для
любителей экстремальной выпивки).
Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному
крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу.
Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают
желание выпить в суровую необходимость. Нету лучше красоты, чем туалет в
этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь!
Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

Ваш непокорный и вовсе никакой не слуга, Oleg

Скачать книгу Божья засада против ваших врагов

Суббота, 06 Июля 2013 г. 13:39 + в цитатник
Название: Божья засада против ваших врагов
Автор: Сандей Аделаджа
Издательство: Светлая звезда
Страниц: 72
Формат: PDF
Размер: 1.5 Мб
Качество: Отличное
Язык: Русский
Год издания: 2008
Эта книга предос
Скачать книгу Божья засада против ваших врагов

Скачать книгу Светлана Чистякова. Другой мир

Суббота, 06 Июля 2013 г. 09:27 + в цитатник
Поле, где стоял Кристиан, напоминало преисподнюю. Огромное пространство было пропитано ядовитыми парами и навевало приступ клаустрофобии. Клубился черный дым. Пахло серой и агонией. Мелькали вспышки света, это сторонники прикрывали его и отвлекали на себя
Скачать книгу Светлана Чистякова. Другой мир

Скачать книгу Эльтеррус Иар, Суворкина Мария - Зеленый Меч (Не ограненный кристалл изумруда)

Суббота, 06 Июля 2013 г. 05:05 + в цитатник
Другой мир, родной мир зовет - и молодой Хранитель отправляется на поиски Дракона. Только вот семь тысяч лет отсутствия не прошли даром....
Серия: Девятимечье
Страниц: 520
Год выпуска: 2012
Размер: 10,93 Мб
Скачать книгу Эльтеррус Иар, Суворкина Мария - Зеленый Меч (Не ограненный кристалл изумруда)

Анекдот 127681

Суббота, 06 Июля 2013 г. 00:53 + в цитатник
Звонок в милицию.
- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

Анекдот 32278

Пятница, 05 Июля 2013 г. 20:41 + в цитатник
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
© konde13

Анекдот 17134

Пятница, 05 Июля 2013 г. 16:29 + в цитатник
В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите
все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его
мне". Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас
фотографируют".

Анекдот 137950

Пятница, 05 Июля 2013 г. 12:16 + в цитатник
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Анекдот 203596

Четверг, 04 Июля 2013 г. 17:15 + в цитатник
Сижу как-то вечером, жду шефа. Скукотища редкая, anekdot.ru
выучен на память, Soliter с Минером замучены. И тут в голову
приходит мысль! Беру на компьютере секретарши снимаю "копию"
экрана и ставлю как Wallpaper (рисунок на рабочем столе),все
иконки удаляются в корзину, а корзину аккуратно прячу в углу.
На следующее утро пришел - жду.
Минут через пять слышу крики о помощи. Подхожу узнать что случилось.
- Представляешь, говорит, у меня нижняя часть экрана работает,
а верхняя нет.
- Это как?
- Да вот кнопка Пуск нажимается, а эти картинки нет.
Сдерживая смех советую:
- Ты дави на них сильнее и все получится.
Еще через пару минут тишину офиса пронзил крик
- Ой, мамочка! Они ведь даже не выбираются.

P.S Смекалистый у нас народ, особенно секретарши.

Анекдот 158194

Четверг, 04 Июля 2013 г. 13:03 + в цитатник
Мне 32, я "женского рода" :-)))
Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена
инструментального завода. Лет так 40-45, судя по всему хорошо
"поддающий". Днем - все прилично, все на "Вы"...
А вечерами стала четко вычислять момент опреденной кондиции - по серии
звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка..
И вот, вечер, вернее 12 ночи... я в интернете, сын 13 лет у телевизора..
Звонок.
Определяется номер. Сброс..
и так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может)
Сын спрашивает - Кто?
Обьясняю..
Опять звонок.
Сын (понимающе)- Нравишься ты ему...
Я - Пьет слишком много...
Сын - Потому и нравишься...
ищу зеркало...

Анекдот 123944

Четверг, 04 Июля 2013 г. 08:52 + в цитатник
Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ.
ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь….. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.
Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с
друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни
Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый
день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это
признак вашего невнимания к нам.
Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга
новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск
с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком….
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели….
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного
числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание -
разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как
заниматься сексом.

Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально
возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые
пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается :).
(с) Jaslov

Анекдот 197198

Четверг, 04 Июля 2013 г. 04:40 + в цитатник
Делали мне тут давеча операцию... фигня, но все-таки. В челюсть 2 болта
заболтили, в просторечьи импланты. Ободрали суки как липку, по 850
баксиков за болт. Ну ладно, хрен с ним. Как папа сказал - все что хочешь,
только не вставная челюсть. Слушаюсь и повинуюсь. НУ.. надо так надо))
Ага. Парочка. Хирург и операционная медсестра. Чудак интересный. В
Семашку поступил с 4 раза, работал медбратом... но выбился-таки в люди,
в данном случае в стоматологические хирурги. Сестра... ух! Плечи, правда,
широковаты, но в общем и целом... готов бы и медбратом лет пару отпахать))
Катечка, что уже 2 плюса. Это так, к слову.
Операция. Засандалили для гарантии передоз анестезии, хотя я и без нее бы
мог, ну ладно. Лежу (ну, полулежу), балдею. Катечка повязочку со лба
убирает апериодически... раздражает апериодичность - не вижу ж ее, глаза
к небу подняв)) А хочется... вот подживет имплант, приду на абордаж брать.
Ладно, отвлекаюсь что-то..)) Так вот - ШМЫГАЮТ НОСАМИ оба, на пару. А он
еще и чуингам жует. И вот все 3 часа - шмыг-шмыг, жумжум.. шмыгшмыгжум..
паяем, лудим, сверлим челюстя!)) Но это тоже фигня, а вот кроме крови
там еще хладагент надо удалять изо рта. Пока просто кровь - шмыгшмыг.
Жум. Но вот кость сверлить без охлаждения ну никак - вонять будет.
Поэтому льем хладагент. Соответственно работы больше. Шмыг жумжум трижды
шмыг.... КАТЕЧКА! ТЫ ПЛОХО ОТСАСЫВАЕШЬ! ОТСАСЫВВВААВАТЬ НАДА ЛУЧША! ...
умм... делишес)))
речитатив катечкаплохоотса...надолу...отсасыва..плох...жум шмыг,
Катечка... Какая прелесть - заживать челюсть будет полгода и ПЕРИОДИЧЕСКИ
надо будет захаживать... ах.. умм.. шмыг))
Расскажу после, чем дело кончилось.

Скачать журнал Tricot - Crochet № 962 1981 jpg  52Мб

Четверг, 04 Июля 2013 г. 00:27 + в цитатник
Название: Tricot - Crochet
Год : 1981 месяц: январь
Номер: 962
Страниц: 36
Язык: французский
Формат: jpg 
Размер: 52mb
Французский журнал по вязанию
Depositfiles.com
Load-bit.net
Turbobit.net
Скачать журнал Tricot - Crochet № 962 1981 jpg  52Мб

Анекдот 58945

Среда, 03 Июля 2013 г. 20:15 + в цитатник
И вот что интересно: моряк, не умеющий плавать без корабля, круга или
спасательного жилета вызывает досаду; а летчик, который не умеет летать
без самолета и парашюта аналогичного чувства не вызывает. Где она,
справедливость?
© liveinternet.ru/users/greh

Анекдот 22563

Среда, 03 Июля 2013 г. 16:03 + в цитатник
(П) Был я матросом на пароходе, жизнь, сами понимаете,
водка, девки, но однажды в рейсе были в Атлантике
разыгрался шторм, накатывает девятый вал, смотрю,
пароходу п#$%^%ц, я и творю молитву:
- Господи, сотвори чудо!
И что вы думаете? Во всем океане шторм, а в радиусе
мили от парохода - штиль!

Анекдот 177013

Среда, 03 Июля 2013 г. 06:52 + в цитатник
Прошлая пятница. Ожидая автобуса, который должен был отвезти меня к
друзьям в Париж, я прогуливался по остановке. Роттердамское время
приближалось к 23.00. Несколько темнокожих пассажиров, стоявших на
остановке, почти сливались с темнотой.
Автобус опаздывал. Темнокожие товарищи волновались и регулярно задавали
прогуливающемуся мимо мне вопросы о правильности времени и места нашего
стояния. Отчасти из-за веры в надежность международного автобусного
сообщения, отчасти - из-за желалния размять французский, я принимался их
успокаивать.
С одним из них мы разговорились. Звали моего будущего попутчика Педро
де ла Коста, место рождения - Гвинея-Биссау. После недолгой беседы
выяснилось, что Педро - журналист, учился в России и хорошо говорит
по-русски. Перешли на русский. Педро сперва признался в уважении и
глубокой любви к русскому народу, затем обругал российское
правительство. Действительно, на великом и могучем он говорил лучше, чем
кто-либо из встречавшихся мне иностранцев, падежи со склонениями были на
месте, словарный запас - развит. Сказывались 2,5 года общения с русскими
журналистами в среде их обитания...
Мы болтали еще минут 15, пока не подъехал автобус. Сидеть нам предстояло
в разных концах салона, выходить - в разных городах. Пора было подвести
некий итог разговору. Будучи людьми цивилизованными и воспитанными, мы
поблагодарили друг друга за приятную беседу...
Как и подавляющиее большинство белорусов, я обладаю белым цветом кожи и
вполне европейской внешностью. Поэтму слова, которые напоследок произнес
мой новый знакомый, я склонен относить ислючительно на счет влияния 2,5
лет учебы в моего собеседника в Воронеже.

- Очень приятно было познакомиться, - улыбаясь, сказал уроженец
Гвинеи-Биссау Педро де ла Коста, - Нечасто встретишь своего...

Анекдот 160423

Среда, 03 Июля 2013 г. 02:40 + в цитатник
О ПОЛЬЗЕ ЛЕЧЕБНОГО ГОЛОДАНИЯ

Главного слона киевского зоопарка Борьку одолели всякие хворости. Что
только ни делали - операции, всякие хитромудрые препараты, многолитровые
дозы антибиотиков - слон хирел, пребывая в дурном расположении духа..

Одна тайская фирма предложила своё снадобье для похудания, отбивающее
аппетит да содействующее сгонке веса. Борька за месяц похудел на 500
килограммов, весит всего 8 тонн и поздоровел, придя в прекрасное
расположение духа.

А неотразимая реклама фирмы теперь начинается словами: "Хотите за месяц
похудеть на 500 килограммов..?"

© Алик, слоновед

Анекдот 195822

Вторник, 02 Июля 2013 г. 22:28 + в цитатник
Вот нашел в кармане бумаженцию, снятую с подъезда друга в Митино:

У тебя проблема с кожей?!
Знаешь - это не беда.
Позвони!
И мы поможем
С ней расстаться навсегда.

(квалифицированная помощь специалиста. Тел.******)


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь