-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Анекдот - Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать

Вторник, 04 Февраля 2014 г. 00:47 + в цитатник
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Анекдот Пошли мы с подружкой детей выгуливать. У неё дочь, у меня сын, обоим

Понедельник, 03 Февраля 2014 г. 21:36 + в цитатник
Пошли мы с подружкой детей выгуливать. У неё дочь, у меня сын, обоим около двух лет. На улице потеплело, и мы выползли без памперсов. Естественно, моему ребёнку очень быстро приспичило писать.
Ну, приспустили мы штаны, вытащили наружу хозяйство, стоим - кустики поливаем. А подружкина дочка внимательно так смотрит. А потом поворачивается к маме и говорит:

- Мам, а почему у меня пися, а у него соска?

Однако, устами младенца...
http://kino.tr200.net - Фильмы, мультфильмы, видеоролики скачать

Анекдот Блондинка подруге: - Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на

Понедельник, 03 Февраля 2014 г. 18:26 + в цитатник
Блондинка подруге:
- Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на больших качелях
раскачиваюсь, столько народу собирается и даже аплодируют.
- А ты развевающуюся мини-юбку не одевай и никого не будет.

Анекдот Вопрос: Какая разница между мужским половым органом и жизнью? Ответ:

Понедельник, 03 Февраля 2014 г. 15:15 + в цитатник
Вопрос: Какая разница между мужским половым органом и жизнью?
Ответ: Жизнь жестче!

Анекдот Мужик жалуется соседу: - Это загрязнение окружающей среды - просто

Понедельник, 03 Февраля 2014 г. 12:05 + в цитатник
Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера,
представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно
масла, и вся рыба дохлая!
http://goraknig.org - Книги, журналы, аудиокниги скачать бесплатно

Анекдот ИНСУЛЬТ-ПРИВЕТ

Понедельник, 03 Февраля 2014 г. 08:56 + в цитатник
ИНСУЛЬТ-ПРИВЕТ !

Скачать аудиокнигу Molinsky S, Bliss B. - Word by Word (аудиокнига)

Понедельник, 03 Февраля 2014 г. 05:47 + в цитатник
Автор:Molinsky S, Bliss B.
Название: Word by Word
Издательство: Лонгман
Год: 2000
Формат: МР3+PDF
Размер: 619МВ
Длительность:500мин
Качество:128кбит сек
Word by Word Picture Dictionary (2nd Edition) - вокабу
Скачать аудиокнигу Molinsky S, Bliss B. - Word by Word (аудиокнига)

Анекдот Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо

Понедельник, 03 Февраля 2014 г. 02:38 + в цитатник
Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо
подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз
чего-то и недопонимаю.

Отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но
внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо
что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
- Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь
уточнить:
- Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила
одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим
надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь
изъясняться четко.
- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности
повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж
четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно –
действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом
политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну
тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж
поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье
малиновое тоже можем …. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
- Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию -
финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое
получить обратно.
Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю d

Анекдот Вчера: Слушаю новости, передают новости об упавшем в г. Карачи

Воскресенье, 02 Февраля 2014 г. 23:27 + в цитатник
Вчера: Слушаю новости, передают новости об упавшем в г. Карачи Пакистан,
ИЛ-76. И говорят, что он выполнял рейс из Саудовской Аравии в Судан. И
никому невдомек посмотреть на карту. Лететь в Судан из Саудовской Аравии
серез Пакистан это как в Питер из Москвы через Новосибирск. Грамотеи.

Скачать книгу InDesign CS4 Bible

Воскресенье, 02 Февраля 2014 г. 17:40 + в цитатник
Год выпуска: 2009
Автор: G. Gruman
Жанр: Самоучитель
Издательство: Wiley Publishing
ISBN: 978-0-470-40511-6
Формат: PDF
Качество: eBook (изначально компьютерное)
Количество страниц: 987
Размер архива: 23mb +
Скачать книгу InDesign CS4 Bible

Анекдот Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните, пожалуйста,

Воскресенье, 02 Февраля 2014 г. 14:31 + в цитатник
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Анекдот вместо часовни таджики случайно построили на руке патриарха кирилла

Воскресенье, 02 Февраля 2014 г. 08:20 + в цитатник
вместо часовни таджики случайно построили на руке патриарха кирилла часы

Скачать книгу Садко

Воскресенье, 02 Февраля 2014 г. 05:12 + в цитатник
Автор: А. Нечаев
Год издания: 1970
Формат: djvu
Издат.: Малыш
Страниц: 36
Размер: 2,63
Язык: Русский
Древнерусская былина о добром молодце Садко-гусляре в пересказе писателя-фоль
Скачать книгу Садко

Анекдот Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22

Воскресенье, 02 Февраля 2014 г. 02:03 + в цитатник
Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше,
чем у конкурентов. Покупайте только у нас!"

Скачать книгу Каталог запасных частей и сборочных единиц автомобилей ВАЗ-1111, ВАЗ-1111-03, ВАЗ-11113.

Суббота, 01 Февраля 2014 г. 22:55 + в цитатник
Автор: Коллектив
Название Каталог запасных частей и сборочных единиц автомобилей ВАЗ-1111, ВАЗ-1111-03, ВАЗ-11113.
Издательство: Ливр
Год: 2000
Формат: PDF
Размер: 24 Mb
Страниц: 97
Язык:RUS
ISBN 5-89104-078
Скачать книгу Каталог запасных частей и сборочных единиц автомобилей ВАЗ-1111, ВАЗ-1111-03, ВАЗ-11113.

Скачать книгу Старинные занимательные задачи

Суббота, 01 Февраля 2014 г. 19:46 + в цитатник
Автор:Олехник С.Н., Нестеренко Ю.В. , Потапов М.К.
Название: Старинные занимательные задачи
Издательство: Дрофа
Год: 2005
Формат: PDF (Сканированные страницы+OCR слой+Оглавление)
Размер: 160.39 мб
В книге собраны занима
Скачать книгу Старинные занимательные задачи

Анекдот Реальный случай из жизни большого города ... Зимой в автобусе едет

Суббота, 01 Февраля 2014 г. 16:37 + в цитатник
Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь !

Скачать книгу Международное право

Суббота, 01 Февраля 2014 г. 13:29 + в цитатник
Книга: Международное право
Автор: Каламкарян Р.А., Мигачев Ю.И.
Издательство: Эксмо
Страниц: 688
Формат: PDF
Размер: 14,19 Мб
Качество: Отличное
Язык: Русский
Год издания: 2004
Новацией содержательной
Скачать книгу Международное право

Анекдот днем ВДВ навеяло: где можно увидеть достаточно большое количество

Суббота, 01 Февраля 2014 г. 10:20 + в цитатник
днем ВДВ навеяло: где можно увидеть достаточно большое количество
молодых людей с хорошей фигурой, в различных предметах униформы,
разгуливающих в обнимку с друг с другом по центру города - похоже на
лав-парад где-нибудь в берлине или амстердаме. сегодня с друзьями
поделился этой мыслью - сказали, чт правильно я вчера это гуляющим
десантникам не рассказал.
http://game3.tr200.biz - Он-лайн игры для мальчиков

Анекдот В 1988-89 годах мне посчастливилось принять участие в 19-ой

Суббота, 01 Февраля 2014 г. 04:54 + в цитатник
В 1988-89 годах мне посчастливилось принять участие в 19-ой экспедиции
научно-исследовательского судна «Академик Сергей Королев» -
огромная белого цвета посудина с двумя великанскими «тарелками» на
верхней палубе. Экипаж насчитывал 140 человек и еще столько же членов
экспедиции.
Рейс длился 9 (!) месяцев. Женщин было не более тридцати, поэтому они
не испытывали недостатка внимания со стороны мужчин. «Старики»,
прошедшие уже не одну экспедицию, уверяли меня, что почти после каждого
рейса на«Королеве» играли свадьбу, а то и две. Спустя четыре месяца,
уже после потери обеих «Фобосов», появились и у нас кандидаты на гордое
звание жениха и невесты. Вовик Черняев - младший научный сотрудник и Вера
Томская - буфетчица. Володя - обычный м.н.с. ростом выше среднего, худощав,
пожалуй, больше ничего о нем не скажешь. О Вере стоит сказать чуть
подробнее.
Помните у Некрасова «… коня на скаку остановит…»? Вы когда-нибудь видели
коня на скаку? Теперь представляете, какой должна быть женщина? Если бы
Верочка стала у коня на пути, то для последнего столкновение с Верой
было бы равноценно столкновению с «Берлинской стеной» или железобетонной
оградой базы отдыха «Коммунальщик», поэтому все члены экипажа и
экспедиции, кроме Вовика конечно, в разговорах называли ее не иначе как
Веранда. А вот собственно и сама история.
После шести месяцев рейса в порту Сент-Джонс (о-в Ньюфаундленд, Канада)
Вован очень недорого купил мечту детства - «Жигули» 5-ой модели,
разумеется, бывшую в употреблении ровно 5 лет, что немного даже по нашим
сегодняшним меркам, а тогда она казалась почти новой. Правда, к
сожалению, на о-ве Ньюфаундленд в зимний период дороги посыпают солью и
днище«новой» Вовкиной машины очень смахивало на дуршлаг, но его двоюродный
дядя - Степаныч из Щелково сказал по телефону, что это ерунда и он уже
заготовил нержавку от старой посудомоечной машины для того, чтобы
переварить днище. Кто покупал хоть раз машину, знает, как бывает
необходимо показать ее близкому человеку, сесть в автомобиль, проехать,
поговорить о жизни. Вова не был исключением. Правда, покататься ему бы
не удалось: машина была жестко закреплена на шлюпочной палубе, но
посидеть и помечтать рядом с Верандой, было вполне реально. Через два
дня после покупки счастливый обладатель «Жигулей» вывел свою избранницу
на шлюпочную палубу, очень грациозно открыл ей переднюю дверцу, в
которую Вера впорхнула, словно птичка в гнездышко.
Она резко захлопнула дверь и попыталась поудобнее устроится на сидении,
раздался треск, и сидение вместе с Верой оказалось на палубе, ноги у нее
остались в салоне впрочем, как и голова.
Вовик, не ожидавший такого поворота попытался открыть дверь, ту самую,
которую минуту назад открывал, излучая счастье и благополучие, но ее
заклинило. Тогда он закричал, пытаясь перекричать ветер Атлантики. Ни за
что не догадаетесь, что он кричал. Он кричал: «Верочка не пересаживайся
на соседнее кресло! » После этого м.н.с. убежал за подмогой, ибо
настоящий автолюбитель почти ничего не делает без совета другого
настоящего автолюбителя. В этот момент на палубе появился 2-ой помощник
капитана Виктор Сергеевич, который повидал немало и ничему не удивлялся.
Увидев Веранду в таком положении, он, как истинный кавалер, открыл
дверцу со стороны водителя и протянул руку помощи жертве земного
притяжения. На что Вера, помня Вовкин наказ «не пересаживаться» и
чувствуя как затекают ее ноги, изрекла: «Закройте дверь Виктор
Сергеевич: я могу простудиться».
Второй помощник, заметив Верину позу и ее нижнюю часть, продуваемую
холодным Атлантическим ветром, извинился за беспокойство, подчеркнуто
элегантно закрыл дверцу и отправился за доктором, поскольку решил, что у
Верочки психическое расстройство. Спустя минут десять появился таки
Вовик с боцманом, и стали они думать, как извлечь Веранду из авто, не
проломав при этом оставшуюся часть днища. Минут пятнадцать ушло на
попытку открыть заклинившую дверь. В эти минуты у Веры были очень
выразительные глаза, - такими они бывают у собак, когда они сидят рядом
со столом обедающего хозяина. После неудавшихся попыток открытия
заклинившей двери было принято единственно правильное решение:
1. снять водительское кресло;
2. уложить две доски на пороги дверей;
3. Вера пройдет по этим доскам к самому выходу, как паровоз братьев
Черепановых по рельсам Московской железной дороги.
Вова убежал за досками к плотнику. Появился доктор в ослепительно белом
халате, поскольку 2-ой помощник вытянул его прямо из стоматкабинета в то
время, когда он исправлял ошибки советской стоматологии в полости рта
молоденькой буфетчицы. Боцман стоял рядом и сосредоточенно молчал.
Второй помощник открыл дверь со стороны водителя, «док» улыбнулся, как в
рекламе жевательной резинки, приглашая Веранду к выходу. Ноги у Веры
затекли окончательно, и она уже давно боролась с искушением встать и
выйти из машины, поэтому она смерила доктора уничтожающим взглядом и
осталась на месте. К счастью в это время подоспел Вовка и дал
соответствующие разъяснения, после которых началась операция спасения.
Кое-как Веранду установили на дубовые доски и она в позе кальмара начала
свое движение к выходу. Как и следовало ожидать м.н.с. вместе со
вторым не смогли ее удержать и Верочка рухнула на шлюпочную палубу,
затем попыталась встать, но занемевшие ноги подвели и она снова
распласталась возле автомобиля.
Застоявшаяся кровь хлынула в занемевшие ноги тысячью иголок. Видимо это
было неожиданно для Веры, поскольку она закричала. Я никогда не слышал,
как кричат роженицы, но теперь имею представление и об этом. Вован с
доктором, по совету последнего начали усердно массажировать Верины ноги.
И в этот момент на правое крыло мостика вышел капитан. Не знаю, что он
подумал, увидев лежащую на палубе дико орущую ж:-о Веранду и доктора с
Володей мнущих каждый «свою» (Верину) ногу, но курить свою любимую
сигарету он уже не смог и начал издавать звуки, являющиеся чем-то
средним между кашлем астматика и истерическим смехом.
А Вова так и не женился на Верочке, видимо история эта оставила
какой-то осадок в его сердце. :-)
simco@mail.ru (Garry)


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 56 55 [54] 53 52 ..
.. 1 Календарь