-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Анекдот Моей жене пишет подруга, только что поменявшая работу. 'Мы сразу

Воскресенье, 26 Января 2014 г. 11:52 + в цитатник
Моей жене пишет подруга, только что поменявшая работу.

'Мы сразу подружились с одной девочкой на работе. Обе курим и ругаемся
матом, на чем и сошлись.'

Вот она, действительно прочная основа для дружбы!

Анекдот Политологи считают, что любому новому политическому движению для

Воскресенье, 26 Января 2014 г. 08:14 + в цитатник
Политологи считают, что любому новому политическому движению для
прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян…
Что коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта,
которому для победы на выборах потребуется всего один голос - главы
ЦентрИзбиркома.

Анекдот - Кто круче, Стас Михайлов или Жерар Депардье? - Конечно Михайлов! -

Воскресенье, 26 Января 2014 г. 04:37 + в цитатник
- Кто круче, Стас Михайлов или Жерар Депардье?
- Конечно Михайлов!
- Почему?
- Посуди сам, Михайлов на 23 февраля получит "Заслуженного артиста", а Депардье прописку в чужой квартире в Саранске...

Анекдот Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не

Воскресенье, 26 Января 2014 г. 01:02 + в цитатник
Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала,
что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне
прицел от пулемета...

Анекдот Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы

Суббота, 25 Января 2014 г. 21:26 + в цитатник
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Анекдот Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук

Суббота, 25 Января 2014 г. 17:49 + в цитатник
Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук
распространяется быстрее, чем звук.

Анекдот Вышел Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит

Суббота, 25 Января 2014 г. 03:41 + в цитатник
Вышел Горбачев на балкон в одних трусах,
а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
- Опять на балконе в трусах стоишь!
- А ты меня видишь, что ли?
- Нет, слушаю ``Голос Америки``!

Анекдот Учился я тогда в Академии Художеств г. Киева. Был у меня товарищ -

Суббота, 25 Января 2014 г. 00:06 + в цитатник
Учился я тогда в Академии Художеств г. Киева. Был у меня товарищ -
Андрон Потапов. Большой любитель выпить, ну и поп%здеть при этом
как водится; И вот во время поголовного пьянства в мастерских
перед Новым Годом он решил присоединиться; хотя сам в Академии
не учился - любил выпить прямо на вступительном экзамене
"для вдохновения". И вот он веселый и побритый заходит в мастерскую
к Реставраторам - а ему там так вежливо - мол, мы сегодня с преподом
бухаем; он к Графикам, а тут какая-то пьяная рожа его дико матюгает
и выкидывает за дверь; он к Театралам - сидит теплая компания, все
уже "хорошо отмечают" - староста группы поворачивается к двери, видит
вошедшего и произносит "О! Андрон пришел! Ну-ка давай быстренько
на посошок!"+_)(*?:%;;№"

Анекдот В жаркий воскресный день иду по парку. Навстречу мне отец - настоящая

Пятница, 24 Января 2014 г. 20:30 + в цитатник
В жаркий воскресный день иду по парку. Навстречу мне отец - настоящая
пивная бочка - его живот можно за деньги показывать, и сын - мальчик лет
семи. О чем-то они там весело беседуют, сын бегает кругами вокруг своего
тяжело бредущего Большого Папы и как-то так случайно бьет его в живот.
Отец (добродушно): Ну ты меня в живот-то не бей! А то раз - и все
выльется наружу.
Сын: Что выльется?
Отец: ПИВО выльется!
Сын: Все-все выльется?
Отец: все-все.
Сын (взял паузу, подумал и серьезно так): Это 3,14здец!
http://books.tr200.org - Скачать бесплатно литературу книги, журналы и аудиокниги

Анекдот Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского

Пятница, 24 Января 2014 г. 16:53 + в цитатник
Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского
аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы
сподвижников Цезарь ответил:
- Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие
долги!

Анекдот Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны

Пятница, 24 Января 2014 г. 13:17 + в цитатник
Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий.

Анекдот - Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит

Пятница, 24 Января 2014 г. 03:20 + в цитатник
- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит
курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек п***у рвать! - отвечает та.

Анекдот НОВОСТЬ: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного

Четверг, 23 Января 2014 г. 23:44 + в цитатник
НОВОСТЬ: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного
детского фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключения
Электроника за неуплату".

Анекдот Подсудимый обвиняется в смерти своей жены. - Господа присяжные, -

Четверг, 23 Января 2014 г. 20:05 + в цитатник
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный
полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке,
вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его
заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

Анекдот - Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие,

Четверг, 23 Января 2014 г. 16:29 + в цитатник
- Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
- Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!

Анекдот Эту историю рассказал мой приятель, которому по долгу службы

Четверг, 23 Января 2014 г. 12:54 + в цитатник
Эту историю рассказал мой приятель, которому по долгу службы приходится
часто бывать в командировках. Обычно он посещает, как у нас принято
называть, развитые капстраны, с вытекающим уровнем комфорта и сервиса.
Но тут судьба загнала его в Воронеж.
Началось все с того, что он позвонил принимающей стороне и попросил
забронировать на него номер в отеле. На это последовал ответ:
"К сожалению, в Воронеже нет отелей, а есть только гостиницы".
Вот в номере одной из этих гостиниц и происходит следующая история.
После переговоров он вечером вернулся в номер. Открыл окно (было жаркое
лето), выключил свет, включил телевизор, лег на кровать смотреть футбол.
Представьте обстановку: в комнате темно, перед окном ветер раскачивает
дерево, за деревом раскачивается фонарь, по комнате блуждают тени. В
общем, все как в нормальном триллере. И так случилось, что приятель
уснул.
Проснулся он от ощущения, что в комнате кто-то есть. Открыл глаза, и
точно - от окна в сторону входной двери тихо движется что-то, похожее на
белый саван. Как и любой другой человек в этой ситуации, он перепугался.
Вскочил, и единственное, что он смог вымолвить, а точнее прохрипеть, это
"Кто здесь?". Саван остановился. Ответ сразил его наповал: "ТЕЛЕВИЗОР
ВЫКЛЮЧАТЬ ЗА СОБОЙ НАДО! ГОРНИЧНАЯ Я!"

Анекдот В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить

Четверг, 23 Января 2014 г. 09:19 + в цитатник
В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться - рамки приличия.

Анекдот Знакомый приехал с юга, поделился самым ярким впечатлением.

Четверг, 23 Января 2014 г. 02:14 + в цитатник
Знакомый приехал с юга, поделился самым ярким впечатлением. Вообще-то,
он горячий поклонник романтизма, пишет и замечательно декламирует стихи,
на свидания обязательно приносит цветы, сорит деньгами. В связях
невоздержан – очень легко возгорается, ибо в каждой представительнице
слабого пола находит, чем повосторгаться. Поэтому у него всегда две
проблемы – как познакомиться и куда девать тех, с кем уже не хочется.
Правда, у него есть оправдание, он говорит, что несет прекрасное, и
неважно, что он кого-то оставил, главное то, что ей было с ним хорошо.
Пусть и недолго. Женщина должна восхищать, а когда восхищение начинает
угасать, он уходит, чтобы женщина в его памяти осталась прекрасной
навсегда.
Где был – что-то я забыла, столько было упомянуто названий… Короче,
отечественный юг. Своих самоваров с собой не брал, предпочитал
знакомиться на месте и развивать события в зависимости от ситуации.
А ситуация сложилась самая что ни на есть романтическая – новообретенная
подруга жадно слушала стихи, томно нюхала розы, мочила персики в
шампанском и кормила ими нашего романтика… Одним словом, вечер удался, а
впереди еще была чУдная ночь.
Наш романтик признался нам, что почувствовал себя слишком возбужденным и
поэтому предложил своей подруге охладиться, чтобы растянуть удовольствие
подольше. И разгоряченная пара, погуляв немного по еще не остывшему
песку, скинула одежды и кинулась в темные воды. Где долго и мучительно
пыталась совершить соитие. Оказалось, что для неподготовленных людей это
довольно затруднительно – опоры под ногами нет, союз сплетенных рук
разбивают волны, в сомкнутые уста заливается отнюдь не амброзия, а
сплетенные тела незамедлительно уходят под воду с головой. В общем,
кроме чудесных звезд над головой, никакого романтизьму, сплошное
расстройство.
В этой связи, было решено перебазироваться на берег и продолжить общение
по-плебейски – на простынях и подушках.
И тут обнаружилась вещь, от которой у нашего романтика немедленно и
надолго пропало влечение к женщинам. БЕРЕГ ИСЧЕЗ. Его просто не было.
Были только чудесные звезды над головой, а чуть ниже со всех сторон была
только непроглядная темнота.
Нам самим пришлось слушать об охватившей их панике не меньше получаса,
поэтому об этом не буду. Страшно – не то слово. Жуть, ужас, паника,
потом стало холодно – и ни одного огонька. Они кричали, потом
вслушивались, потом пытались определить направление по звездам, потом
все-таки поплыли. Плыли очень долго, но почвы под ногами не было…
Они уже почти простились с жизнью, когда начало светать. Вот тогда наш
романтик понял, почему рассвет всегда ассоциировался с наступлением
новой жизни – оказалось, что они все это время плыли вдоль берега, а
вовсе не в открытое море, как им сильно казалось. Изнемогая от
усталости, они кое-как доплыли до земли, из последних сил выбрались на
берег, полежали на нем, приходя в себя и заодно встречая рассвет, а
потом, не глядя друг на друга, разошлись по номерам. И до самого конца
отдыха старались друг на друга даже не смотреть. Тем более что у нашего
романтика впервые в жизни захромала эрекция, даже тест-драйв не удался…
Сейчас все вроде в порядке. Следующий отпуск собирается провести в
горах.

Почему берег исчез? Дык дискотека кончилась, фонари на берегу выключили.
Экономия!

Анекдот Собралась компания и один начинает расказывать: - Есть у нас один дом

Среда, 22 Января 2014 г. 22:36 + в цитатник
Собралась компания и один начинает расказывать:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин
``ДАРЫ ПРИРОДЫ`` на первом этаже. Так вот, дом пользуется
дурной славой. За последний год - три случая самоубийства.
Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула
с третьего этажа и попала прямо на букву ``Ы``.
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
-А в каком слове?

Анекдот Число женщин, которые были у мужчины, есть величина непостоянная: она

Среда, 22 Января 2014 г. 18:59 + в цитатник
Число женщин, которые были у мужчины, есть величина непостоянная: она
уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с
мужчиной.


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 54 53 [52] 51 50 ..
.. 1 Календарь