-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Скачать книгу Авиационная психология. Методические разработки

Среда, 22 Января 2014 г. 15:24 + в цитатник
Название: Авиационная психология. Методические разработки
Автор: Лопаев В. А.
Издательство: 2-й МОЛГМИ им. Н. И. Пирогова
Страниц: 93
Формат: DJVU
Размер: 1.29 Мб
Качество: Нормальное
Язык: Русский
Год издан
Скачать книгу Авиационная психология. Методические разработки

Анекдот Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек? Вовочка тянет

Среда, 22 Января 2014 г. 02:06 + в цитатник
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Билл Гейтс!!!
- Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два!
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!!!
- Молодец, Вовочка, садись, пять!!!
Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса
(ну та, с тортом) и шепчет:
- Сорри, Билли, - бизнес!

Анекдот Конфликты с начальством? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой

Вторник, 21 Января 2014 г. 22:29 + в цитатник
Конфликты с начальством? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой
девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты - Путин!

Анекдот Следующая история про Вовочку (см. предыдущую историю 31 мая). Опять

Вторник, 21 Января 2014 г. 02:34 + в цитатник
Следующая история про Вовочку (см. предыдущую историю 31 мая). Опять
пионерлагерь "Факел"
Один раз за лето проводилась межлагерная спартакиада. Это было целое
событие, к которому готовились серьезно. Победить соперников – было
задачей № 1. Ребята и девчата, которые занимали 1-ые места потом ходили
в "королях" и "королевах".
Матч по баскетболу за первое место. Мы рубимся с пацанами из "Огонька".
На площадке рослые ребята отдают все силы для победы, и с ними вместе
маленький Вовочка летает, как ракета. Удержать его невозможно – юркий,
быстрый, мяч держит у самой земли – отобрать очень сложно. Но и
противник очень силен – у них в команде два профи (как потом выяснили из
спортшколы по баскету). Остается минут 5 до конца, а мы проигрываем
очков 10 и никак нам не удается переломить ход игры. Тренер берет
тайм-аут. Совещание. Вовочка говорит: "Поставьте меня на розыгрыш мяча".
Тренер: "Вовочка, ты не обижайся, но с твоим ростом на розыгрыш.... ".
"Поставьте! ".
И вот очередной розыгрыш мяча. Вместо нашего центрового становится
Вовочка. Смех зрителей противника. Судья подбрасывает мяч вверх.
Центровой соперников нехотя и слегка подпрыгивает, а Вовочка быстро
обегает его и становится сзади. Каким чутьем он угадал, что именно в это
место надо встать – не знаю. Мяч отбрасывается назад и попадает прямо в
руки Вовочки. Быстрая дальняя передача и уже наш центровой закладывает 2
очка! Взрыв восторга наших болельщиков и свист и улюлюкание болельщиков
противника в адрес своих игроков. Все! Противник деморализован, у них
мяч не держится в руках, пасы неточные, началась перебранка среди
игроков: "А ты куда кидаешь, а ты где стоишь и т. д. ". Наши ребята на
подъеме. За оставшееся время успеваем набросать и в результате выиграть.

Петруха
http://mirjurnalov.com - Скачать журналы бесплатно

Анекдот - Абраша, перестань качаться на папе. Папа повесился не для того,

Понедельник, 20 Января 2014 г. 22:57 + в цитатник
- Абраша, перестань качаться на папе. Папа повесился не для того, чтобы ты на
нем качался, а чтоб покой в доме был.

Анекдот Валентинка любимой Любимая! Я не знаю, есть ли в арифметике такое

Понедельник, 20 Января 2014 г. 19:21 + в цитатник
Валентинка любимой

Любимая!

Я не знаю, есть ли в арифметике такое число, которое было бы больше моей
любви к тебе!
Я не знаю, есть ли в физике такие константы, которые были бы постояннее
моей любви к тебе!
Я не знаю, есть ли в геометрии такая фигура, линии которой были бы
совершеннее твоих!
Я не знаю, есть ли в химии такое вещество, запах которого мог бы
сравниться с ароматом твоего тела!
Я не знаю, знает ли астрономия такую звезду, блеск которой мог бы
затмить сияние твоих глаз!

Но я знаю точно, что ни в одном языке нет слов, чтобы полностью выразить
мою любовь к тебе!
www.nikvel.ru

Анекдот Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!

Понедельник, 20 Января 2014 г. 15:45 + в цитатник
Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!
Лелик.

Анекдот Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в

Понедельник, 20 Января 2014 г. 12:09 + в цитатник
Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в
конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы
отбычено и отуючено несколько районов.

Анекдот По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин

Понедельник, 20 Января 2014 г. 08:30 + в цитатник
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин
в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на
1.2 процента.

Скачать журнал Decorating Cakes for Children's Parties книги: pdf 25Мб

Понедельник, 20 Января 2014 г. 04:52 + в цитатник
Название книги: Decorating Cakes for Children's Parties
Автор книги : Polly Pinder
Издательство : Henry Holt & Co
Год издания книги: 1988
ISBN: 978 0030036675
Страниц : 128
Формат книги: PDF
Размер файла: 25 мб
Скачать журнал Decorating Cakes for Children's Parties книги: pdf 25Мб

Анекдот Обокрали промтоварный магазин. Заведующая говорит следователю: - Мне

Понедельник, 20 Января 2014 г. 01:17 + в цитатник
Обокрали промтоварный магазин. Заведующая говорит следователю:
- Мне кажется это сделали студенты нашего института! Следователь подумав и
осмотрев место происшествия:
- Да нет, следы человеческие.

Анекдот Из сообщений телевидения за 24.03.03: "Иракский крестьянин, сбивший

Воскресенье, 19 Января 2014 г. 21:41 + в цитатник
Из сообщений телевидения за 24.03.03:
"Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в
50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 20 тысячам
американских долларов".
Из сообщений телевидения за 25.03.03:
"Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в
50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 25 тысячам
американских долларов".
Нехило доллар падает по отношению к динару!

Анекдот Hа новогоднем вечеpе. - Посмотpи, какие кpивые ноги у этого молодого

Воскресенье, 19 Января 2014 г. 18:05 + в цитатник
Hа новогоднем вечеpе.
- Посмотpи, какие кpивые ноги у этого молодого человека!
- Это мой жених!!!
- Ты только посмотpи, как это ему идет!!!
http://film.tr200.org - Фильмы, мультфильмы, видеоролики скачать

Анекдот - Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь! - Спасибо. Буду

Воскресенье, 19 Января 2014 г. 14:29 + в цитатник
- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.
. . .
- Здравствуй, Микола! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Ну, здравствуй. Буду богатым, ты меня еще как узнаешь.
. . .
- Здравствуй, Макар! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Издеваешься?

Анекдот С этого года Союз журналистов решил присуждать приз "Золотая жареная

Воскресенье, 19 Января 2014 г. 10:53 + в цитатник
С этого года Союз журналистов решил присуждать приз "Золотая жареная утка" за самую сенсационную и правдоподобную статью.
http://text.tr200.biz - Электронная библиотека

Анекдот Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. У деда клюет, у

Воскресенье, 19 Января 2014 г. 07:17 + в цитатник
Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. У деда клюет, у него нет.
Видит - дед на червя ловит. На следующий день приходит с червями. У деда клюет,
у него нет. Смотрит - дед на хлеб ловит, он и спрашивает:
- Отец, как ты определяешь, на что ловить?
- С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения. Ежели хуй налево
повернет - надо на хлеб ловить, ежели направо - на червя.
- А если прямо будет?
- Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут не дневал.

Скачать книгу Теремок

Воскресенье, 19 Января 2014 г. 03:41 + в цитатник
Название: Теремок
Серия: Кроха
Издательство: Книжный дом
Год выпуска: 2005
Кол-во страниц: 12
Формат: Djvu
Размер: 2.06 Мв
Описание: Русская народная сказка
depositfiles
uploadbox
Скачать книгу Теремок

Анекдот Пожарное кораблекрушение История рассказана её участником,

Воскресенье, 19 Января 2014 г. 00:06 + в цитатник
Пожарное кораблекрушение

История рассказана её участником, Петровичем, глубоко уважаемым и любимым своими воспитанниками. Случилась она в период когда Петрович был старшим механиком (по флотски - Дедом) на У/С Москва, во время одной из плавательских практик (см. Отчаливаем! 23/06/2013). Среди курсантов КЮМа (Московского Городского Клуба Юных Моряков) на судомеханическом отделении, бывших в ведении Петровича, выделялся моторист … назовем его Лёша. Лёша был парнем понятливым, дельным, иногда через чур. Правда, некоторые мелочи он порой упускал из виду.
В тот день особых проишествий не ожидалось. Ну разве-что курсанты судоводители (они-же “рогали” или по выражению чифа-старпома судовредители) должны были мыть палубу. Действительно, надо-же было их чем-то занять. Если курсанты мотористы (они-же маслопупы) дежурили по вахтам в машинном отделении, а курсанты радисты в радиорубке, то с рогалями было решительно нечего делать. Их много, к штурвалу всех не поставишь... Для мытья палубы нужна вода. Черпать её ведрами из-за борта не эффективно, тем более что особо одаренные курсанты могли вслед за ведром выпасть за борт, а такой раскад никому был не нужен. Решение простое, запустить пожарный насос, подающий воду под давлением по всем пожарным трубам и открыть нужный шланг на палубе.
Корабельными системами заведовал Петрович, чьим одобрением нужно было заручиться перед запуском. К Петровичу послали Лёшу, который как всегда был в курсе всех дел. Хоть Петровичу и не нравилась эта затея, но серьезных причин отказать не было. Правда, совсем недавно, посредством той-же пожарной системы промывалась фекальная цистерна. Это та самая цистерна, куда сливается то, что в городах идет в канализацию. Выводить продукты жизнидеятельности прямо за борт, на реке, чревато. Содержимое цистерны периодически откачивают в соответствующие установки. После откачки цистерна и промывается. На всякий случай, Петрович послал Лёшу проверить что пожарный кран на фекальной цистерне закрыт. Вернувшись Лёша сказал что затянул его до упора. Было дано добро, систему запустили и работа на палубе закипела.
Петрович удалился в свою каюту и прилег отдохнуть. Через некоторое время он услышал странный шум. Пока он пытался понять что это - дверь в его каюту распахнулась. В двери стоял страшно перепуганный, мокрый, молодой моторист. С глазами на выкате он стал кричать: “Петрович! Тонем!!! Вода из толчков хлещет!” Тут стало не до шуток и Петрович выскочил в коридор. В нем быстро прибывала вода. Из дверей гальюна (туалета по флотски) хлестало во всю. Быстро поняв что к чему, Петрович метнулся и … отключил пожарную систему.
При разборке, Лёша признался что забыл в какую сторону кран закрывают а в какую открывают (позор для моториста). Он рассудил что раз его послали значит кран открыт... Ну и “закрыл” его до упора. Пока насос наполнял фекалку все было тихо, а потом вода под давлением устремилась вверх по всем сточным трубам... В тот день все мыли много и не только палубу. Благо пункт откачки фекалки был недалеко.

MTR
http://soft.tr200.biz - Скачать бесплатно программы, игры, фильмы

Анекдот - Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

Суббота, 18 Января 2014 г. 20:30 + в цитатник
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.
©

Анекдот Мое Долго добивался одной девушки... и вот оно-долгожданное

Суббота, 18 Января 2014 г. 16:48 + в цитатник
Мое
Долго добивался одной девушки... и вот оно-долгожданное многообещающее
свидание!! Надо сказать, что строил я из себя настоящего интеллигента-не
пью, не курю, словарный запас исключительно по орфографическому словарю
и т. д. и т. п...
Встречаю значит я ее у дома с цветами, она с нескрываемым энтузиазмом
предлагает пойти в кокой-то там парк, где стоят какие-то блин памятники.
У меня другого выбора, кроме как согласиться, нет. Короче после часу
хождения по холоду я, не куривший, замерзший(не ожидая такой долбаной
экскурсии я особо тепло не одевался) и злой, но все равно держа себя в
руках, с полу-дебильной улыбочкой слушаю ее лепет... и О ЧУДО-всего в
20ти метрах моему измученному взору предстает нечто, смутно напоминающее
кафешку!! Заходим, садимся, ну то есть все путем. Заказали мы значит 2
кофе, приносят(По непонятной причине в пластиковых стаканах), ставят...
Внимание-Развязка:
До сих пор недоумеваю-НУ НА КОЙ Х*Р я поставил стакан на край стола?!!
У моей спутницы звонит мобила, она в крутом повороте тянется к своей
сумочке и... О ДУРА-толкает стол(при этом ничего не замечяя)...
Последующие пару секунд я воспринимал как бы в замедленном действии:
вот стакан с кипящей черной жидкостью, плавно переворачиваясь, летит мне
на особо восприимчивое место... (пока он не успел упасть, в моей голове
промелькнула мысль, что нужно держать себя в руках, спокойно выйти в
туалет, привести себя в порядок(джинсы у меня были черные-следов не
видно), а уж ночью она за все поплатится!!!
НО когда тебе на х@р выливается кипяток-то все, абсолютно все мысли
уходят на задний план, тобой управляют инстинкты...
Представьте себя на месте девушки-На секунду отворачивается,
поворачивается, и тут вдруг ее чрезвычайно воспитанный, интеллигентный
ухажер зверски меняется в лице, выпячивает глаза, и, издав
нечеловеческий вопль, вскакивает с места, хватает с соседнего стола
стакан с водой и выливает его себе прямо в штаны, сопровождая все ето
действо ну уж совсем не цензурнами словами! Затем, снося все на своем
пути скрывается в туалете...
Короче когда я появился, ее и след простыл... "Ну и бог с ней" подумал я
и закурил... :-)


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 53 52 [51] 50 49 ..
.. 1 Календарь