-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Анекдот Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже

Суббота, 18 Января 2014 г. 13:13 + в цитатник
Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.
http://knigi.tr200.net - Книги, журналы, аудиокниги скачать бесплатно

Анекдот - Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове? - Чтобы

Суббота, 18 Января 2014 г. 09:38 + в цитатник
- Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
- Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.

Анекдот Не очень смешно, но как факт - забавно. Навеяно историей про

Суббота, 18 Января 2014 г. 04:41 + в цитатник
Не очень смешно, но как факт - забавно. Навеяно историей про тестирование специальных DVD-дисков, единственным представителем которых оказалась порнуха. Тестирование имело огромнейшую популярность..
Принес как-то парень диск. Болванку, с записанной порнухой (хотя это и не принципиально). И ему во что бы то ни стало что-то там посмотреть нужно было. То ли на спор, то ли еще что. Выручайте! А фигли нам, пацанам! Начали с приводов. Сували во все компы. Ошибка чтения.. Ошибка.. Нек, Пионер и даже Тик не шмогли... Интерес к эксперименту возрос. Азарт тоже. Ведь на чем то его читали? Поднялись к Хай-Файщикам (кто не знает - элитная техника: навороченные домашние кинотеатры, усилители, панели). Они прошлись по своей технике. Крутейшие представители стоимостью в три зарплаты говорили "Фи" и выплевывали диск.
Да гори он синим пламенем! Продавец злобно пихнул напоследок диск DVD-ку Elenberg (самый недорогой брэнд для привлечения низкой ценой). И, о чудо! Двоя кадры, рябя как советский "Горизонт" на домашней антенне, но он начал воспроизводить! Объяснение нашли в защите от ошибок. Там, где брэнды следили за качеством воспроизводимых дисков, Эленберг съэкономил. Мораль: много хорошо - тоже не хорошо)

Анекдот Питер. "Набережная" реки Оккервиль (кто не знает - там есть места,

Суббота, 18 Января 2014 г. 01:05 + в цитатник
Питер. "Набережная" реки Оккервиль (кто не знает - там есть места,
совершенно не тронутые заботливыми человеческими ручонками). Иду по
тропинке среди буйно разросшейся растительности. Впереди вижу: тетка
стоит, в руке поводок. Другой конец поводка скрыт в высокой травище.
Ласковым голосом говорит: "Кушай, кушай травку! Травка полезная!".
Интересно, думаю, кого это там пасут. Подхожу ближе, смотрю - в траве
пасется здоровый такой, волосатый собак. С овчарку примерно размером.
Смотрим друг на друга пару секунд, потом в голове у собака что-то
срабатывает, и он с яростным гавканьем, растопырив все свои немаленькие
зубки, пытается меня захавать. Ан нет - поводок не пускает. Оцениваю
ситуацию: тетка нехилая, поводок прочный... Реагирую соответственно.
Никак не реагирую. Иду себе мимо дальше. А порадовала меня последующая
фраза тетки: "Ну что ты собачишься? Видишь же - никто тебя не боится!
ДАВАЙ ЖРИ ТРАВУ!!!"

Анекдот Лекция в сангике. Изучают стpоение мозга. Hа столе лежат обpазцы.

Пятница, 17 Января 2014 г. 21:29 + в цитатник
Лекция в сангике. Изучают стpоение мозга. Hа столе лежат обpазцы. Пpофессоp
вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спpашивает:
- Как вы думаете, чей это мозг ?
- Hе знаю.
- Это мозг пpофессоpа. А этот ? (показывает на мозг с одной пpямой извилиной)
- Hу это навеpное мозг студента.
- Пpавильно. А этот ? (показывает на мозг с одной кpуглой извилиной)
- Hе знаю.
- Это мозг военного.
- А извилина тогда откуда ?
- Это не извилина, а след от фуpажки !

Анекдот После перебоев с электроэнергией в Москве, генеральная прокуратура

Пятница, 17 Января 2014 г. 17:54 + в цитатник
После перебоев с электроэнергией в Москве, генеральная прокуратура
выпустила на свободу отставного полковника ГРУ Владимира Квачкова, сняв
с него все обвинения. С прессой Владимир Квачков не встречался, но нам
стало известно, что в настоящий момент он находится у себя на даче.

Анекдот Я работаю в поликлинчисеком отделении крупной московской клиники.

Пятница, 17 Января 2014 г. 14:17 + в цитатник
Я работаю в поликлинчисеком отделении крупной московской клиники.
Мой телефон во всех справочниках первым стоит, поэтому звонят регулярно,
всякую хрень спрашивают...

Седни звонит бабушка - божий одуванчик и спрашивает: "Скажите, а где
можно узнать о состоянии здоровья Ариэля Шарона из Израиля?"
Я охреневаю... давлюсь от смеха, но понимаю, что надо что-то срочно
придумать...
- Звоните по телефону ***-**-**, - говорю.. - они точно знают
(попробуйте позвонить, кстати).

Через 5 минут бабуленция перезванивает: "А они говорят, что не хотят со
мной разговаривать". Давлюсь от смеха опять

- Бабушка, говорю... вы в другой раз позвоните, звоните каждый день,
может они устали сегодня отвечать...

Бабушка благодарит и кладет трубку.

Анекдот По поводу прошлогодней истории с охотничьими патронами в дровах.

Пятница, 17 Января 2014 г. 01:52 + в цитатник
По поводу прошлогодней истории с охотничьими патронами в дровах.
Рассказ моей мамы.
История первая.
После войны (или еще во время войны - не афганской, а Великой
Отечественной) жили они на Украине и тоже дрова стали пропадать. Один из
наших родственников чем-то зарядил чем-то несколько поленьев (тогда
всяких боеприпасов было навалом), пометил их, чтобы самому не взять. А
через несколько дней у соседей печь разнесло.
А теперь история вторая - продолжение первой.
Моя мама тогда была еще маленьким сорванцом - лет 10-12 - она точно не
помнит когда это произошло. Нашел ее братец - такой же сорванец - какой-то
заряд (судя по эффекту - это был какой-то детонатор). Начали они его на
кухне ковырять, пытаясь разобрать. И тут приходят родители. Нужно
взрывчатку срочно спрятать, иначе отберут, да еще и пи@@@лей навешают. А
куда? Естественно, куда побыстрее - в печь. Но родители были нормальные,
хозяйственные. Первым делом, войдя в дом, затопили печку - видимо
холодно было, а может, обед готовить. И вот, в тот момент, когда моя
бабушка отвернулась на секунду от печи и нагнулась, чтобы взять еще
полено, раздался взрыв, выбило печную дверцу и бабушка этой дверцей
получила хорошего пинка. Слава богу обошлось без разрушений и травм. Но
на малолетних террористов никто и не подумал: вспомнили родственника,
расправившегося с соседями (см. выше) и стали говорить: вот сволочи,
совсем обнаглели, в дрова порох подкладывают.

Анекдот Ясновидящая предупредила Путина о заговоре - возбуждено уголовное

Четверг, 16 Января 2014 г. 22:16 + в цитатник
Ясновидящая предупредила Путина о заговоре - возбуждено уголовное дело...

Анекдот "Душанбе-Москва" это не название поезда, а название столицы России по

Четверг, 16 Января 2014 г. 18:41 + в цитатник
"Душанбе-Москва" это не название поезда, а название столицы России по
результатам референдума жителей столицы в 2020 году.

Скачать книгу Август

Четверг, 16 Января 2014 г. 15:05 + в цитатник
Название: Август
Автор: Неродо Жан-Пьер
Издательство: Молодая гвардия
Страниц: 348
Формат: PDF
Размер: 22.34 Мб
Качество: Отличное
Язык: Русский
Год издания: 2003
Книга французского ученого Ж.-П. Нерод
Скачать книгу Август

Анекдот Про очередной пуск "Булавы". Сдается мне, что это была вторая часть

Четверг, 16 Января 2014 г. 11:29 + в цитатник
Про очередной пуск "Булавы". Сдается мне, что это была вторая часть
трилогии "Булава", "Булава-2" и "Булава возвращается".

Анекдот Все Ё-мобили будут укомплектованы планшетами

Четверг, 16 Января 2014 г. 07:53 + в цитатник
Все Ё-мобили будут укомплектованы планшетами Ай-падла.

Анекдот Закон бумеранга. Случилось это лет десять назад. Довелось мне тогда

Среда, 15 Января 2014 г. 16:15 + в цитатник
Закон бумеранга.
Случилось это лет десять назад. Довелось мне тогда работать в
пионерлагере. И случилось в нем ЧП: дети побили стекла в проезжающем
поезде. Через месяц пришел милиционер, посмотрел на все это дело, понял,
что дело дохлое - смена, в которую были выбиты стекла давно закончилась
и ловить особо некого: все уже уехали. Но мент есть мент. Он подвалил к
охраннику и сказал: "Найдешь кто напакостил - с меня бутылка". Охранник
возликовал и немного пораскинув извилиной, решил обратиться к вожатому
(взяв его в собутыльники, точнее в компаньоны по поискам).
Вожатый использовав дедуктивный метод:) нашел пацана который был в ту
смену и более того находился в его отряде. Указал на него охраннику.
Допрос был прост: охранник сделал страшное лицо и безапелляционно заявил
пацану: ты зачем окна в поезде побил. Тот раскололся мгновенно: "Я
только смотрел, это... и целый список участников с фамилиями и номерами
отрядов."
Собрались наши сыщики звонить менту, но тут сунулся я и пытаясь давить
на совесть начал увещевать - мол последнее дело ребенка ментам сдавать и
т. п. В итоге согласившись со мной, чтобы я отвязался, они подождали
когда я уйду, и все-таки позвонили.
Милиционер объявился на следующий день в приподнятом настроении и кучей
писчей бумаги. Вожатый за шкирку притащил пацана для допроса и радостно
повалил к охраннику: готовить закуску к обещанной бутылке. Я остался на
допросе как представитель учреждения поскольку пацан несовершеннолетний.
Теперь вопросы и ответы: М - мент, П - пацан.
М - когда вы разбили окна?
П - число не помню, примерно тогда-то.
М - Во сколько это было?
П - в тихий час было, но я не кидал, я случайно там оказался.
М - Где случайно оказался?
П - За туалетом. А они там камни кидали.
М - А ты зачем за туалет пошел?
П - Покурить.
М - Да?! И ты один там курил?
П - Нет, мы все курили.
М - А где сигареты взяли, в каком ларьке купили?
П - Нам вожатый дал.
М - Да?! А за какие это заслуги?
П - А мы для него водку бегали в ларек покупать.
М - И вам водку продали?
П - А мы так и сказали - для вожатого, они уже знают.
М - И что, он вам поди и водку давал пить?
П - Нет нам не давал. Они ее с девчонкой (14 лет)из нашего отряда ночью
на пляже пили.
М - О как сюжет завернулся. Все ясно. Обращаясь ко мне: вызовите
товарища вожатого.
Иду к вожатому (а там уже стол накрыт - только водки обещанной ментом не
хватает), быстро пересказываю содержание и говорю: на выход, с вещами,
вас ждут для допроса.
Вожатый бледнеет, сереет, зеленеет, начинает в панике кричать: Я с ней
не спал, только водку пил и то в основном я!
Я говорю: вот точно также и с такими же эмоциями будешь там выступать,
может и поверят, а теперь вперед.
Итог: детей которые разбили стекла вычислили, по их адресам в местные
УВД были посланы соответствующие документы. Вожатого отстранили от
работы, промурыжили почти неделю, собрали на него приличное дело. За
неделю допросов он похудел на 8 кг, подстригся на лысо (на всякий
случай), упаковал рюкзачок.
Мент объяснил ему перспективы: отчисление из университета (поскольку был
официально на практике) на 5-м курсе и уголовные статьи за растление
никто не отменял со всеми выходящими последствиями. Но! Поскольку у него
не горит план, и даже есть перевыполнение, благодаря раскрытию дела с
разбитыми стеклами, которое он считал дохлым, он нашего вожатого
отпускает! И впредь надеется, что тот будет хорошим педагогом и не будет
посылать детей за водкой и тем более совместно ее распивать по ночам на
пляже.
У вожатого стояли слезы счастья в глазах, когда он мне рассказывал чем
закончились его мучения. Я невозмутимо заметил: "А ты обещанную бутылку
у него не потребовал? Сейчас бы и отметили это дело!"
http://kino.tr200.net - Фильмы, мультфильмы, видеоролики скачать

Скачать аудиокнигу Операционные усилители и компараторы djvu 1,2Мб

Среда, 15 Января 2014 г. 12:13 + в цитатник
Название: Операционные усилители и компараторы
Автор: Авербух В.Д. и др.
Издательство: Додэка-ХХI
Год: 2001
Страниц: 56
ISBN: 5-94120-004-8
Формат: djvu
Качество: Хорошее
Язык: Русский
Размер: 1,2 мб
Скачать аудиокнигу Операционные усилители и компараторы djvu 1,2Мб

Скачать книгу Основы выбора шлифовальных кругов и подготовка их к эксплуатации djvu 20,3Мб

Среда, 15 Января 2014 г. 04:05 + в цитатник
Название: Основы выбора шлифовальных кругов и подготовка их к эксплуатации
Автор: Муцянко В.И.
Издательство: Машиностроение
Год: 1987
Страниц: 134
Язык: русский
Формат: djvu
Размер: 20.3 Мб
В книге даны реко
Скачать книгу Основы выбора шлифовальных кругов и подготовка их к эксплуатации djvu 20,3Мб

Анекдот Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль. Спрашивает он у

Среда, 15 Января 2014 г. 00:18 + в цитатник
Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль.
Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека -
я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и
выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Hо дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Hуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

Анекдот - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты

Вторник, 14 Января 2014 г. 20:34 + в цитатник
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Анекдот Дела давно минувших дней, преданье старины далекой... С чего все

Вторник, 14 Января 2014 г. 16:42 + в цитатник
Дела давно минувших дней, преданье старины далекой...
С чего все началось? Даже сам не знаю. Наверное, с прибытия моего
приятеля (назовем его Степаном) на ПМЖ (постоянное местожительство)
в Германию. Что можно сказать о моем приятеле? Человек, воспитанный на
типично совковый лад, далеко не глупый человек (правда, его логику я до
сих пор не могу понять, как ни пытаюсь).
Жили мы не тужили на немецких харчах, пытаясь интегрироваться в немецкую
общественность. Со временем, вроде бы уже влились, втерлись под размеры
среднего бюргера, как вдруг одна из наших знакомых собралась замуж. Нет,
нет, не она причина этой истории, она лишь только ее повод.
Свадьба была веселой, погуляли на ура, как говорится. Вскоре все гости
стали разъезжаться, ну и наша очередь подошла. Пожелав еще раз счастья в
супружеской жизни, мы двинулись в путь. Должен сказать, в путь далеко
(по немецким стандартам) не близкий.
До дому оставалось ехать еще часа 4, в пути мы были уже часа 3. По
всеобщему решению на следующей заправке было решено сделать небольшую
паузу для индивидуальных потребностей, ну и не только...
Пока водитель заправлял машину, мы пошли за горючим (чтобы в дороге скучно
не было). Тут мой кент на обратном пути, значит, решил заскочить в локус
(сортир по-нашему), дабы опустошить содержимое мочевого пузыря. Взяв
ключ от туалета (в Германии это так принято, наверное, чтобы туалетную
бумагу не воровали (не то чтобы с ней на немецкой земле напряженка,
просто некоторые тормоза испытывают при этом острые ощущения быть
пойманным за воровство частной собственности), так вот, обычно на ключе
всегда что-то висит, типа брелка, обычно какая-нибудь безделушка, но на
этот раз на нем висело нечто наподобие пластмассовой банки литра так это
на 1,5.
А дальше по словам Степана:
- Ну, значит, иду я и думаю: ключ ключом, но вот зачем такую банку
повесили?! Наверно, туалет сломан... Вот немцы так немцы, хитрые черти.
Дальше события развивались как в кино...
Со счастливым лицом и пустым органом Степа возвращается к хозяину
заправки в целях вернуть ключ. В помещении находятся еще двое. С улыбкой
100х100 он протягивает банку с ключом хозяину, не забыв при этом сказать
"Danke" (Спасибо) (культура, мать его за уши). Немец живо взял ключ, в
целях положить на место, Степан было уже собрался развернуться, как
вдруг раздался очень удивленный вскрик хозяина: "А это что еще за такой
подарок?" Он еще не заглянул внутрь, но по весу сразу же определил, что
в банке что-то было, причем это что-то напоминало жидкость...
Водрузилась полнейшая тишина, в немецких мозгах быстро зашевелились
извилины, едкая догадка пригвоздила его к полу, на лбу стала пробиваться
оспарина. Раздалось тихое:
- Вы туда...? - хозяин странно кивнул головой.
Степан пожал плечами типа: ну да...
Стоящие рядом медленно сползли на пол...
Вскоре наша машина мчала нас к дому.
- Ну Степан, ну даешь.
- А что я, я думал это у них сервис такой, культура ведь, понимаешь ли,
тут на землю поссышь, так сразу полицию вызовут...
http://knigi.tor1.ws - Скачать бесплатно литературу книги, журналы и аудиокниги

Анекдот Вчера с супругой в машине едем - общаемся, музыка "тихонько" так

Вторник, 14 Января 2014 г. 12:45 + в цитатник
Вчера с супругой в машине едем - общаемся, музыка "тихонько" так играет
(ну люблю я Heavy Metall), когда я один езжу - ставлю раза в три громче.
Так супружница выдает - "да сделай ты, наконец, тише, мне приходится
кричать, чтобы тебя услышать!!!
Serge


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 52 51 [50] 49 48 ..
.. 1 Календарь