-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Анекдот Утро, продмагазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: - Дайте

Воскресенье, 05 Января 2014 г. 11:20 + в цитатник
Утро, продмагазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.
http://books.tr200.net - Книги, журналы, аудиокниги скачать бесплатно

Анекдот ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА. (по мотивам А. Макаренко) Есть у меня коллега.

Воскресенье, 05 Января 2014 г. 07:26 + в цитатник
ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА.
(по мотивам А. Макаренко)

Есть у меня коллега. Она же – мой непосредственный начальник. Она же –
просто весьма привлекательная особа женского пола. Она же –
обладательница бесценного сокровища в виде семилетнего сына.

Однажды сын как-то сразу повзрослел: т. е., был уличен в прогулке по
"интересным" сайтам. Кто виноват, и что делать?

Ну, виновата сама. Дала добро на пользование компьютером для мультиков и
игрушек. Что делать? Муж услужливо предложил старый дедовский способ, на
что коллега резонно заметила, что если бы его родители так отнеслись к
найденным у него в детстве игральным картам с веселыми картинками, то
сына у него, может, никогда и не было бы. И, хотя Макаренко не
отбрасывал напрочь физическое воздействие на орган воспитания,
профессиональная гордость (кандидат педагогических наук) не позволила
пойти проторенной дорогой.

"Сама справлюсь с дитем", – подумала мама, и с сыном состоялась
воспитательная беседа.

– Ну, что, сын. Понравилось?
Сын опустил глаза, но в последнее мгновение мама успела заметить в его
взгляде удивление: "Ха! А что, ЭТО могло не понравиться?"
– А ты догадываешься, сынок, что это сайт для взрослых?
Дите согласно кивает, еще ниже опустив голову.
– Значит, ты хочешь поскорее стать взрослым?
Голова заинтересованно приподнимается.
"А кто ж не хочет, мама! Что за глупые вопросы ты задаешь! Ведь у
взрослых столько возможностей! Можно каждый день есть
конфеты-мороженое-пирожное, сколько захочешь! Можно целый день прыгать
на батуте в парке. Можно в интернете смотреть про ЭТО с соседом
Сережкой, который и подсказал, как ЭТО найти. Можно… Э-э-эх! Чего только
не можно!

– Хорошо! Значит с сегодняшнего дня, сын, ты – ВЗРОСЛЫЙ!
"WoW!"
– Но ты же знаешь, что взрослые живут по-другому? Взрослые, например, не
ходят в школу, не делают уроки.

"И она мне будет рассказывать! Каждый день я вам с папой завидую черной
завистью. Папа пришел с работы – телевизор. Ты управилась на кухне –
компьютер. А я – уроки! А в 9-ть часов – спать!"

– Так вот! В понедельник ты в школу не идешь.
"WOOOOOOOW, WOW-WOW-WOW! YE-E-E-E-S!"
– Мам! А можно я тогда в какую-нибудь игру поиграю?
– Конечно, сын. Ты же взрослый! Почему спрашиваешь!? Ты можешь делать,
что хочешь.

(через 10 минут, действующие лица те же, место действия то же)
– Сын, вынеси мусор, пожалуйста!
"Черт! Сейчас меня эти боты завалят! Ладно, поставлю на паузу".
(еще через 10 минут)
– Сын! Сходи-ка в магазин! Папа придет с работы, а у нас хлеба мало.
"Блин!"
– Сын, живее! Да, и вот тебе список. Купи килограмм картошки, пачку
масла… И смотри, чтобы масло было хорошее, без растительных жиров. Еще в
овощном отделе купишь петрушки, лука зеленого, полкилограмма огурцов,
полкилограмма помидоров: я к ужину салатик сделаю. И проверь, чтобы
овощи были свежие, не вялые. Да что я тебе объясняю! Ты же взрослый!

(через полчаса)
– Купил? Молодец! Вот умничка! Ку-у-да!? Цурюк нах кюхе! А картошку
помочь почистить!

(еще через полчаса, когда возле сына валялась куча очисток и несколько
горошин, которые недавно гордо назывались КИЛОГРАММ КАРТОШКИ)
– Ну, вот видишь, как быстро мы управились вдвоем! Теперь можешь
поиграть. Только сначала зашей носок. Там у тебя дырочка, я хотела сама,
но теперь ты взрослый. Так что, будь любезен!

(несколько позже, все те же и папа, пришедший с работы)
– Знаешь, сынок! (выпутывая сына из ниток и выбрасывая то, что час назад
было носком с маленькой дырочкой), я вот что подумала. Коль уж ты стал
взрослым (мы с папой не успели, как-то, к этому подготовиться), я
поговорю с тетей Валей – она подыщет тебе работу. Ведь все взрослые
должны работать. А так как профессии у тебя еще нет, она устроит тебя
дворником в нашем ЖЭКе. Потом поищем что-нибудь другое.

"Фигасе! Что-то тут не так! Ладно, уже 9-ть часов, и что-то не очень
хочется играться".
– Опаньки! Гет бэк! Взрослые не ложатся спать так рано! Помоги мне
погладить белье. Я буду гладить, а ты складывай. Завтра суббота –
выходной. Я не хочу весь день заниматься хозяйством. Вот только с утра
уберемся, КАЖДЫЙ в СВОЕЙ комнате.

– Уже одиннадцать? Ну, что, папа? Будем ложиться? Сынок, ты тоже ложись.
Завтра рано вставать.

Светало.
– Вставай сын! Ауфштейн! Тебя ждут великие дела!

Лапки в тапки, десять шагов до ванной, такой близкой всегда и такой
далекой сегодня. Пять минут дремы на унитазе, пять минут над
умывальником, двадцать минут за столом на тарелке с завтраком. Дите
поднимает глаза на маму, которая сидит напротив с тоже нетронутым
завтраком и смотрит на него с улыбкой. Это его мама. Все такая же
добрая, ласковая мама, которая никому не даст его обидеть. Которая все
так же любит его. Он подходит к ней, привычно залезает на колени,
утыкается носом в щекочущие мамины волосы и шепчет "на ушко":

– Мамочка, я все понял! Я ТАК ХОЧУ В ДЕТСТВО!

Анекдот Если на яблоне выросло 1000 яблок и 2000 бананов, значит пришло вам

Воскресенье, 05 Января 2014 г. 03:33 + в цитатник
Если на яблоне выросло 1000 яблок и 2000 бананов, значит пришло вам время решать задачу из учебника вашего ребёнка.

Анекдот Лежит, значит, на пляже проститутка и разговаривает со своей пиздой.

Суббота, 04 Января 2014 г. 23:28 + в цитатник
Лежит, значит, на пляже проститутка и разговаривает со своей пиздой.
- Ты моя хорошая, ты моя любимая... Квартиру мне сделала, машину мне сделала,
дачу мне сделала, валюты мешок мне сделала... Купаться хочешь? Пойдем, я тебя
искупаю. Невдалеке лежит кавказец. Послушал, и говорит мужскому половому органу:
- Ах ты, сука Куда мой квартыр дэл, ну? Куда мой машин дэл, ну? Куда дача дэл?
Купаться хочешь, да? В пэсок тебя, в пэсок!

Анекдот После матча с поляками наши футболисты были признаны родоначальниками

Суббота, 04 Января 2014 г. 19:34 + в цитатник
После матча с поляками наши футболисты были признаны родоначальниками нового вида спорта: ходьба с мячом.

Анекдот Разговаривал сам с собой. Интересный собеседник

Суббота, 04 Января 2014 г. 15:51 + в цитатник
Разговаривал сам с собой. Интересный собеседник однако!
http://kino.tr200.org - Фильмы, мультфильмы, видеоролики скачать

Анекдот Из школьного сочинения... Лучшее школьное сочинение на тему `как я

Суббота, 04 Января 2014 г. 11:54 + в цитатник
Из школьного сочинения...
Лучшее школьное сочинение на тему `как я провел лето`. Ученик Вася
Сидоров написал сочинение на пятерку. И я сейчас его вам прочитаю.
Хорошо иметь бабушку в деревне. Вместе с дедом она ухаживает за
хозяйством. Благодаря этому хозяйство крепнет, растет и расширяется. Я
люблю гостить у бабушки. Этим летом она научила меня общаться с телками.
Угощать их травой, гладить их широкие, теплые бока. Когда телок
выгоняли, на рассвете, дедушка брал меня на рыбалку. Всю дорогу дед
рассказывал мне, как это делается правильно. От возбуждения дед слегка
покрякивал. На обрыве вытащит свои принадлежности, зайдет по колено в
воду, размотает леску, насадит приманку и опустит червя в воду. Я
возбужденно слежу за ним. Затаив дыхание, дедушка делает дело. Мы
возвращались с рыбалки уставшие, но удовлетворенные. Бабушка в это время
с утра до вечера торчала в огороде. Косила и сушила траву, дергала
морковку, квасила огурцы и капусту. В хозяйстве бабушки и дедушки полно
яиц, потому что у них есть куры несухи. Лето уже закончилось, но я все
еще вспоминаю проведенные каникулы. Большие и влажные глаза телок,
которых гоняли бабушка с дедушкой, удовлетворение от рыбалки, петухов,
которые гоняли кур по двору.

Анекдот Уронил вилку – жди женщину Уронил нож – жди мужчину Уронил гранату –

Суббота, 04 Января 2014 г. 00:10 + в цитатник
Уронил вилку – жди женщину
Уронил нож – жди мужчину
Уронил гранату – нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!
http://file.b111.org - Скачать бесплатно программы, игры, фильмы, книги, музыку

Анекдот Событие сие произошло несколько лет назад с моим другом. Дело было на

Пятница, 03 Января 2014 г. 20:17 + в цитатник
Событие сие произошло несколько лет назад с моим другом. Дело было на
пасху, а друг, надо сказать, любит тяжелую музыку (блек там всякий и тэ
дэ). Так вот.
Пасха. Дело к обеду. Как всегда громко играет музыка с нехитрой
тематикой смерть-зло-сатана. Друг с родителями сидят на кухне и
собираюся выпить немного винца за свелый праздник. Произносится тост из
разряда "За праздник, за Христа"... и сразу после этих слов из комнаты с
музыкой отчетливо звучит осипший голос вокалиста какой-то команды,
орущий что-то вроде "Сатана-на-на-на".
Вот так.

Джин

Анекдот Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора".

Четверг, 02 Января 2014 г. 02:25 + в цитатник
Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора". "Дай", думает
- "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни
возьмись раздается (Г)олос. (Г) - Что, мужик, гадать пришел?! (М) - Да... (Г) -
Тогда пей из чаши! Посреди комнаты появляется чаша. Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же говно! (Г) - Угадал...
http://goraknig.org - Книги, журналы, аудиокниги скачать бесплатно

Скачать книгу Электронные пучки большого сечения

Среда, 01 Января 2014 г. 22:42 + в цитатник
Название: Электронные пучки большого сечения
Автор: Бугаев С.П., Крейндель Ю.Е., Щанин П.М.
Издательство: Энергоатомиздат
Год: 1984
Страниц: 113
Формат: djvu
Размер: 2,67 Мб
Рассмотрены физика, техника и применени
Скачать книгу Электронные пучки большого сечения

Анекдот На вопрос «нужно ли ходить в душ перед сексом?» 10% процентов жителей

Среда, 01 Января 2014 г. 18:57 + в цитатник
На вопрос «нужно ли ходить в душ перед сексом?» 10% процентов жителей
Чукотки ответили «что такое секс?», остальные 90% ответили «что такое
душ?».

Анекдот Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит

Среда, 01 Января 2014 г. 15:12 + в цитатник
Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит
в бане с друзьями перед поездкой, пиво пьют, базарят, ну он их
и спрашивает:
- А как я там с этими американцами базарить буду? Языка-то я не знаю.
- Слушай, там главное, говорить тихо и медленно, не орать, тось. Они
тогда во все врубятся.
Ну, прилетает он в Нью-Йорк, берет в аэропорту тачку и едет в отель.
Спрашивает таксиста медленно и полушепотом:
- До-лго ли е-хать?
Таксист, русский, конечно, ему так же полушепотом отвечает:
- Да нет, не о-чень, ес-ли в пробку не по-па-дем.
"А ведь братва не гнала, во все врубаюсь," - думает новый русский
и опять спрашивает:
- А ты здеш-ний?
- Не-ет.
- А от-куда?
- Из До-мо-дедова я.
Новый русский чешет свой бритый затылок, а потом говорит:
- Ну мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска, то какого же
хрена мы тут по-английски базарим!

Анекдот -Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за

Среда, 01 Января 2014 г. 11:30 + в цитатник
-Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за фигня? Где его выдают?
- О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

Анекдот Вовочка приходит к папе - Батя, дай пятерик, пойду бабу сниму. - О!

Среда, 01 Января 2014 г. 07:46 + в цитатник
Вовочка приходит к папе
- Батя, дай пятерик, пойду бабу сниму.
- О! Мужик растет! На! А Вовочка пошарился-поискал - никто за пятерку не дает. В
жуткой тоске жалуется бабушке, что вот мол, такие дела... Та внука пожалела
- А давай меня, что там... Ну он так и сделал. Идет хвастаться папе, тот в шоке
- Что?! Мою мать?! За пятерик?!
- Ну что ты, а? Ты-то мою вообще бесплатно ебешь, я тебе ни слова не говорю!

Анекдот Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза

Среда, 01 Января 2014 г. 04:07 + в цитатник
Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза
подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и..........
ВЫРУБИЛАСЬ! Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.

Анекдот Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный,

Среда, 01 Января 2014 г. 00:24 + в цитатник
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не
матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить
перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей.
Умер, в общем...

Анекдот К началу туристического сезона. Случилось это в прошлом году. Веселой

Вторник, 31 Декабря 2013 г. 20:42 + в цитатник
К началу туристического сезона.
Случилось это в прошлом году. Веселой компанией ходили в поход. А ходили
с большими палатками на шесть человек. И вот вечером все ложатся спать,
уже готовы уснуть и тут раздается громкий голос: "Серый! Почему ты ко мне
все время спиной поворачиваешься?!" Ответ: "Я тебе, Андрюха, доверяю..."
http://kino.tr200.biz - Фильмы, мультфильмы, видеоролики скачать

Анекдот Ночь. Маленькая девочка спит в постели со своей мамой. Девочка

Вторник, 31 Декабря 2013 г. 16:38 + в цитатник
Ночь. Маленькая девочка спит в постели со своей мамой. Девочка просыпается и
хнычет:
- Ма-ма! Хачу пи-сать! Мама спросонок:
- Спи, доченька. Что поделаешь, я тоже хочу пису, но где мы возьмем ее ночью...
http://knigi.tr200.org - Книги, журналы, аудиокниги скачать бесплатно

Анекдот Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж:

Вторник, 31 Декабря 2013 г. 02:41 + в цитатник
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 49 48 [47] 46 45 ..
.. 1 Календарь