-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Скачать журнал The RAF Flight Safety Magazine 2011-12

Пятница, 27 Декабря 2013 г. 16:55 + в цитатник
Название: The RAF Flight Safety Magazine 2011-12
Автор: коллектив авторов
Издательство: Royal Air Force
Страниц: 36
Формат: PDF
Размер: 24 mb
Качество: Отличное
Язык: Английский
Год издания: 2011
Royal
Скачать журнал The RAF Flight Safety Magazine 2011-12

Анекдот Сержант читает лекцию о знаках отличия: - По чему вы узнаете

Пятница, 27 Декабря 2013 г. 13:19 + в цитатник
Сержант читает лекцию о знаках отличия:
- По чему вы узнаете полкового врача? - спрашивает он одного их новобранцев.
- По аптечному запаху, сэр!

Скачать книгу Самоучитель игры на мировой шахматной доске djvu 6Мб

Пятница, 27 Декабря 2013 г. 09:41 + в цитатник
Название: Самоучитель игры на мировой шахматной доске
Автор: Переслегин С.Б.
Издательство: АСТ
Год издания: 2005
Страниц: 619
ISBN: 5-17-027583-8
Язык: русский
Формат: DJVU
Размер: 6 Мб
В книге известн
Скачать книгу Самоучитель игры на мировой шахматной доске djvu 6Мб

Анекдот Европейский суд … Январь, 2009 г. Россия обращается в международный

Пятница, 27 Декабря 2013 г. 04:18 + в цитатник
Европейский суд …
Январь, 2009 г. Россия обращается в международный европейский суд:
Украина не хочет платить за газ, а сосет его на халяву …
Январь, 2010 г. Европейский суд собирается приступить к работе. Украина
по-прежнему сосет халявный газ …
Январь, 2012 г. Европейский суд вынес решение: поскольку газ у России
закончился, дело – прекратить!

Анекдот Жаль, у меня крепостных крестьянок нет! Ух, я бы их

Пятница, 27 Декабря 2013 г. 00:41 + в цитатник
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет! Ух, я бы их раскрепостил!

Анекдот Давно это было. Тогда еще студенты Толя, Вова и Федя жили в одной

Четверг, 26 Декабря 2013 г. 21:04 + в цитатник
Давно это было. Тогда еще студенты Толя, Вова и Федя жили в одной
комнате в общежитии. Историю эту подтверждают и Т., и В. И было у них
ружье. Нет, на стене не висело. Под кроватью лежало. Да и не ружье. так,
воздушка. Т. и В. - обычные раздолбаи, Ф. - тоже, только еще и дремучий,
как тот колхоз, из которго он приехал науку постигать. Естественно досуг
изысканностью и оригинальностью не блистал.
Приближалась очередная сессия. Вечерело. Ребята пили. Много. Первым
отключился Ф. А надо сказать, был он в одних семейных трусах, которые от
не слишком частой замены сжались в гармошку в местах крепления ног к
телу, и прилег на кровати так, что в одну из таких гармошек свесилось
все его мужское хозяйство.
Ну как не порадовать товарища. Я уже говорил что история старая. Из
подручных увеселительных средств нашлась только банка чернил. Врать
небуду, не знаю чем, но наверное кисточкой, мирно висящие яйца аккуратно
были окрашены в фиолетовый цвет и оставлены в покое для обсыхания.
Шло время. Более крепкие товарищи продолжали поглощать горючее, но в
меньших количествах (сессия же, утром в институт). И тут Толика осенило
- воздушка то старая, а ни разу не чищена. И он с увлечением занялся
приведением ТТХ ствола в норму.
В это время мочевой пузырь спящего Ф. стал подавать сигналы мозгу.
Желание поссать пересилило желание поспать. Ф. встал, обул тапочки и
пошел в конец коридора "до-ветру". Ну и естественно, ему пришлось снять
трусы (а в силу позднего времени одевать что-либо еще он не посчитал
необходимым). Я же говорил, что Ф. был достаточно дремучим, и первое и
единственное, что пришло в его нетрезвую голову при виде пасхального
набора - подцепил что-то венерическое. Про необходимость поссать он тут
же забыл и рысью к друзьям за советом.
Опущу сначала сочувствующие советы под еле сдерживаемый смех, потом
откровенное ржание. Как сказал классик, если упомянули ружье, оно должно
выстрелить.
К тому моменту, когда резко протрезвевший Ф. осознал причину неожиданной
пигментации своей гордости, Т. как раз завершил сборку оружия и вставил
пульку для проверки его боеготовности. Ну куда же еще целиться, как не в
товарища, который к тому же поливает тебя матом. Но с пьяну целиться
трудно, поэтому Т. очень старался и наводил ружье точно в центр
матюгающейся фигуры, прикрытый уже упомянутыми семейными трусами.
Что бы вы сделали на месте Ф. Правильно. Он тоже решил замахнуться на
агрессора ногой, одновременно закрываясь обутым на нее тапочком. То есть
стоит на одной ноге, а вторая оказывается вытянутой прямо вперед. Т.
видит перед собой замечательную мишень в виде висящего на ноге тапочка.
Благоразумно решает что воздушка толстую подошву не пробьет.
В общем, то ли ружье неправильно собрал, то ли ветер дунул, но пулька в
тапочек немного не попала. Пролетев параллельно вытянутой ноге она
застряла в фиолетовой зоне. Ну дальше все как положено: крик, вой, мат.
Следующая сцена была в травмпункте. Видавшие виды врачи травмпункта
несколько ох..ли при виде фиолетовых яиц, но пульку из под кожи вынули.
При заполнеии бумажки на поступившего пациента был задан естественный
вопрос: -чем же тебя так, на что сквозь стоны последовал не менее
естественный ответ: -из ружья. Само собой, раз прозвучало слово "ружье"
- надо вызывать милицию.
Бла-бла-бла Бла-го мент оказался веселым, понятливым и не пид.ром
(третий раз повторю, давно это было, тогда и менты разные были). Как
говорится, утром усталые, но довольные мы возвратились домой

Анекдот На днях домой пришли переписчики. Вернее – переписчица. По словам

Четверг, 26 Декабря 2013 г. 14:09 + в цитатник
На днях домой пришли переписчики. Вернее – переписчица. По словам жены
(я был на службе) – прелестное юно-воздушное созданье. Все шло гладко,
пока не добрались до меня. «Национальность мужа — русский? » — спросило
созданье. «Нет, — ответила жена, — еврей». Девушка потупилась и смущенно
спросила: «Что, прямо так и писать?.. »

Анекдот Почему Ким Чен Ир едет по России на поезде? Он знает, что у нас

Четверг, 26 Декабря 2013 г. 10:32 + в цитатник
Почему Ким Чен Ир едет по России на поезде?
Он знает, что у нас делают с корейскими самолетами.
(С) zaphod

Анекдот Приехали как-то отдыхать с дочерью (5 лет) на озеро. Ну, естественно,

Четверг, 26 Декабря 2013 г. 03:29 + в цитатник
Приехали как-то отдыхать с дочерью (5 лет) на озеро. Ну, естественно,
ребенка от воды не оттащишь, а я уже и позагорать хочу.
Минут десять она у меня мужественно сидела на покрывале, еще минут пять
приставала к мальчишкам, играющим рядом в карты, но утомилась, начала
канючить.
- Мам, ну можно я пойду сама покупаюсь, я далеко не буду заходить...
Сошлись на компромиссном варианте: она идет и только мочит ножки у самого
берега.
- Слышишь, Дарья! Не глубоко! Трусы не мочить!
Ребенок ушел.
Через пару минут я все-таки встаю и иду проверять. Вижу.
Стоит мой ребенок по уши в воде, физиономия довольная и на вытянутой
руке держит трусы от купальника!
Маму-то она послушалась, трусы - сухие.

Анекдот Поймал меня тут продавец этих палочек из зоомагазина. Я без прав, без

Среда, 25 Декабря 2013 г. 23:52 + в цитатник
Поймал меня тут продавец этих палочек из зоомагазина. Я без прав, без
техосмотра. И чего там осматривать? Машина 78-го года. "Ну, - говорит -
пойду протокол строчить." Я ему: "А может сотней разойдемся?". А он
говорит: "Мало. Мол, давай, двести и по домам". А у меня нет больше ни
копейки. Говорю: "Нет, много." Ну и пошел он писать протокол. А я в это
время думать, как бы ему настроение-то тоже подъиспортить. Сидел он,
потел-потел, писал-писал. Написал. "Паспорт" с двумя "с" и еще двадцать
ошибок в трех листах. Выписал на все протоколы. И на вождение без прав,
и на отсутствие техосмотра и еще хрень какую-то. А торопился он куда-то.
Очень сильно притом. Видимо, даже жалел, что уже со мной связался (20
минут все писал). Я во всем расписался, вылезаю из его Форда вонючего и
бросаю через спину фразу. "Неужели уже за "бесправие" ста долларов налом
стало мало?" Видимо, он перестал торопиться. Потому что мотор даже
заглушил (или заглох). Не смотрел я в его сторону, когда отъезжал пулей.
Но чувствовал его раскрытый рот, как бы пытающийся спросить:
"Скооооолько?" или "Чегоооо????" или крикнуть "Эээээй! Пагадыыыыы!"
Жалко мне его стало. А может следили за ним? Свои же. На тему взяток.

Анекдот В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впревые на

Среда, 25 Декабря 2013 г. 20:14 + в цитатник
В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впревые на
Руси вводилось наказание за взятки.
Поэтому мы в этом году празднуем 460 лет борьбы с коррупцией на Руси.

Анекдот История из пионерской жизни. в 80-х годах в СССР существовала добрая

Среда, 25 Декабря 2013 г. 06:40 + в цитатник
История из пионерской жизни.

в 80-х годах в СССР существовала добрая традиция иметь города
"побратимы" в республиках соцлагеря и обмениваться всем, чем можно было
тогда. Мне тогда было 12 лет и по "счастливой" случайности (в общем по
блату)я попал в список детей-пинеров, ехавших в пионерский лагерь по
программе обмена, тогда еще Чехословакии и СССР, легарь назывался как
сейчас помню "ПИОНЕРСКУ ТАБОР МИР" около города Тернава. После 2-х
недель пребывания должна была приехать комиссия из наших земляков и
местных партийных лидеров. В канун приезда нам решили сделать что то
вроде скаутского лагеря с песнями, кострами и играми. Наш "пионерску
табор" находился в Карпатах, где очень красивая природа и все такое,
поэтому ехать никуда не пришлось, а просто отошли от лагеря культ
походом километра на 1,5 в горы. Скажу сразу наша пионерская тусовочка
сложилась еще в поезде по дороге в Чехословакию в составе 7 пацанов
(которые как и я случайно попали в список пионеров-примеров и были
головной болью всех вожатых). По месту прибытия к расположению нашего
скаутского лагеря нам объяснили, что весь день будем проводить игры,
соревнования, конкурсы и т.п. и так как комиссия ожидалась в любое
время, нашу веселую компанию отправили заготавливать дрова для вечернего
костра под руководством вожатого, (чтобы не начудили) благо лес был не
густой и дров было много. Недалеко от нас протекал горный ручей в
котором плавала рыба, по объяснению вожатого занесенная в красную книгу
и охраняемая государством и поэтому рыбалка отменяется. Натаскав в
лагерь дров для костра мы с удивлением узнали, что среди всех игр и
конкурсов, пока нас не было, одним из этапов было приготовление отрядами
заготовок для вечернего барбекю на пионерском костре (жаркое, окорочка и
т.п.), а нам с гордостью выдали оставшуюся пачку сорделек местного
производства. Естественно видя огромную несправедливость по отношению к
советским пионерам-примерам и подчиняясь нарождающейся классовой
ненависти к буржуям, мы гордо заявили, что нам некогда заниматься
фаршировкой сарделек, а пора продолжить заготовку дров для своего
костра, хотя желание было просто свалить и не видеть этих
"конкурсантов". Не помню кому пришла эта бредовая идея, но результат
есть результат, мы сделали запруду в том горном ручье (благо он был не
глубокий и узкий) и после нехитрых усилий и манипуляций с камнями и
палками, нашей добычей стали две здоровые рыбины, которые мы не выходя
из леса расоптрошили и очистили (к стыду современных детей мы тогда
умели делать все). Фишка была вечером, когда весь пионерский лагерь пел
патриотические песни возле своих костров для комиссии, одновременно жаря
свой ужин. Костер нашего отряда была скраю лагеря и мы никому не мешая
жарили на нем "втихую" нашу добычу. Надо было дуракам запеть песню
"Вихри враждебные веют над нами..." На эту песню подошла женщина которую
за душу задел знакомый мотив, как позже оказалось (к нашей погибели) она
была из обкома Компартии Чехословакии и отвечала за что то связанное с
экологией, природой и т. д. Она нам приветлево улыбнулась и начала что
то спрашивать про советских пионеров, но когда ее взгляд упал на наш
костер, у нее вызвало удивление, что детям дали свежую рыбу вопреки всем
санитарным нормам. Веселье началось дальше когда один из нас ляпнул, что
нам ее никто не давл, а мы сами "добыли" ее в горном ручье недалеко от
лагеря. Как сейчас помню выражение лиц членов комиссии(ненависть, злость
и что самое важное - страх в глазах перед подрастающими коммунистами),
которая на следующий день принимала решение о нашей "экстрадиции" в СССР
с "красивой" сопровождающей формулировкой "За варварское отношение к
природным богатствам страны и животному миру ЧССР", прямо как у
карательного отряда. Промолчу каких усилий стоило моим родителям, чтобы
меня не исключили из пионеров, но в школе мы стали пионерами-героями, а
эта история стала нарицательной про выживаемость и находчивость "наших"
"там".

Скачать книгу Диалектика абстрактного и конкретного в научно-теоретическом мышлении djvu 7,86Мб

Среда, 25 Декабря 2013 г. 03:04 + в цитатник
Название: Диалектика абстрактного и конкретного в научно-теоретическом мышлении
Автор: Ильенков Э.В.
Издательство: РОССПЭН
Год: 1997
Страниц: 468
ISBN: 5-86004-080-6
Формат: DjVu
Язык: Русский
Размер: 7,86 М
Скачать книгу Диалектика абстрактного и конкретного в научно-теоретическом мышлении djvu 7,86Мб

Анекдот - Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу. - Доченька, а как же

Вторник, 24 Декабря 2013 г. 23:27 + в цитатник
- Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
- Доченька, а как же я?
- А ты будешь бабушкой!

Анекдот К №10 -.. а у нее ушки! Я тут задержалась на работе, возвращаюсь

Вторник, 24 Декабря 2013 г. 19:51 + в цитатник
К №10 -.. а у нее ушки!
Я тут задержалась на работе, возвращаюсь домой в половине десятого
вечера замордованная, вспоминаю, что хлеба в доме нет ни крошки, а
последнюю каплю молока я сцедила утром. Захожу в круглосуточный ларек,
там стоит мужик, рядом с ним - вроде девочка маленькая в комбинезончике
синем, шапочке, шарфике, на руках - ребеночек совсем маленький тоже в
комбинезончике с такими ушками забавными на макушке. Он с ними ласково
так общается, вот только у продавщицы странное выражение лица. Мужик
долго выбирает, у меня голова опущена вниз, спать хочу. Фокусирую
внимание на девочке, которая пытается зайти за прилавок: странная
девочка, непропорциональная какая-то, ну, думаю, наверное карлица, но
шустрая такая. Поднимаю глаза на несчастного отца и упираюсь взглядом в
глаза мартышонку, обалдеваю... Опускаю глаза - а там еще одна, побольше.
Разворачиваюсь и ухожу. Хлеба нет, молока нет.
http://game3.tr200.biz - Он-лайн игры для мальчиков

Анекдот Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три

Вторник, 24 Декабря 2013 г. 16:14 + в цитатник
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три
часа они молча тупили в ожидании взятки.

Анекдот Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, и с рукой, засунутой за борт

Вторник, 24 Декабря 2013 г. 12:39 + в цитатник
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, и с рукой, засунутой за борт
императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра:
- Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно...
- Да я вижу, - ответил док, - ложитесь вон на кушетку и поговорим.
- У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, -
наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только
можно вообразить - деньги, женщины, власть - ВСЕ! Но я боюсь, у
моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание...
- О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется?
- По какой-то странной причине она считает, что она госпожа
Рабинович...
http://knigi.tr200.net - Книги, журналы, аудиокниги скачать бесплатно

Анекдот 48 e-Bit твою на-LBA-во Недавно произвел апгрейд БИОСа на своей

Вторник, 24 Декабря 2013 г. 09:03 + в цитатник
48 e-Bit твою на-LBA-во

Недавно произвел апгрейд БИОСа на своей шестилетней мамке ASUS A7V.
Чтобы заиметь поддержку новейших винтов объемом от 160 гиг и выше. На
загадочном языке технокаббалы это кодируется как "48-eBit LBA Support".
Как выяснилось, отцы-асуськи вместе с апгрейдом добавили в БИОС проверку
скорости вентилятора ЦПУ, чего раньше не было.
После перепрошивки и перезагрузки мамка издавала странные писки и
глохла. Хотя все было подключено нормально и вентиль крутился бодро и
весело.
Быстрым гуглением по номеру БИОСа и названию платы было выяснено -
очистить ЧМОС для установок по умолчанию и подключить изначальный
вентилятор проца, который пришел в далеком туманном 2000 году...
(Роясь в хламье по всему дому) - И где этот долбаный вентилятор? Вот
старый проц на 700мгц. А вот и он.
Краткая закоротка точек ЧМОС на плате, по ней пробегает сладостная
дрожь. Вентилятор подключен, но валяется в сторонке. Да! Важно!
Вентилятор-то старый должен работать и крутиться и еще сообщать свою
скорость мамке! Грйобаный карась просто.
Столько возни! Все работает. Последним движением залезаю в БИОС и
отключаю проверку скорости вентилятора. Но раньше-то - подгрузил
хакнутый на терморегуляцию БИОС, перепрошил и перезагрузился. А теперь!
Вон чо! Кап чо!
Кто-то спросит: а в чем возня? Отключил монитор, клавиатуру, мышь,
телек, звук-колоночки, сетевой кабель, три УСБ кабеля (принтер, сканер,
камера), и питание. И залез. Вытащил родимый блок на свет божий. Потом
пошурундил-поколдовал. И снова подключай! Ничего сложного же! Фигня
вопрос! Тьфуй!
А вы спрашиваете почему в больших корпорациях на проектах все сроки
срываются! Из-за китайцев! Встречу - отлюблю!

Анекдот Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители

Понедельник, 23 Декабря 2013 г. 15:11 + в цитатник
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.

Анекдот Белорусско-российское сотрубни... сотрупни... сотрудничество

Понедельник, 23 Декабря 2013 г. 08:24 + в цитатник
Белорусско-российское сотрубни... сотрупни... сотрудничество
продолжается.


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 47 46 [45] 44 43 ..
.. 1 Календарь