-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Анекдот Депардье незаметно для себя сыграл главную роль в «Идиот»

Понедельник, 23 Декабря 2013 г. 04:44 + в цитатник
Депардье незаметно для себя сыграл главную роль в «Идиот» Достоевского.

Анекдот Пошел я недавно в магазин за продуктами. Купил, что мне было нужно и

Понедельник, 23 Декабря 2013 г. 01:06 + в цитатник
Пошел я недавно в магазин за продуктами. Купил, что мне было
нужно и зашел в промтоварный отдел за стиральным порошком.
Стою я в очереди, а передо мной два молодых парня (лет 20-22).
Сразу видно, что ребятки приняли лишнего и разговаривали так,
что слышно было в другом конце магазина. И ведут они мжеду собой
такой разговор:
1-й: Слышь, Вась, надо бы и девчонкам чего-нибудь купить.
Обидятся ведь! Не хорошо в гости без подарка-то!
2-й: Да, ладно тебе, я уже Ирке зубную щетку купил, чего еще надо?
1-й: Давай хоть прокладки купим! Эти, как их, с крылышками.
Девушка (обращается к продавщице), вы не подумайте ничего
плохого! Дайти какие-нибудь прокладки.
Купили прокладки и ушли. Мы с продавщицей остались стоять в ШОКЕ!

Анекдот Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал

Воскресенье, 22 Декабря 2013 г. 21:27 + в цитатник
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал
пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает
менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете...
- Это как на работе, что ли?!

Анекдот Дело было в самом начале 70-х годов. Приятель моего отца поехал в

Суббота, 21 Декабря 2013 г. 17:36 + в цитатник
Дело было в самом начале 70-х годов.
Приятель моего отца поехал в первую свою зарубежную поездку. В
командировку.
Послала его Родина на согласование технического проекта.
Тогда мы много чего строили по всему миру.
Вплоть до металлургических комбинатов. В экзотических восточных странах.
Прямо посреди джунглей.
Денег-то в казне до хера было, че ж не построить-то. Хорошим-то людям…
Почти задаром… Ну, то есть, в обмен на ихние циновки и бананы…
Могучие головы над этими проектами думали - мозговали. Доктора наук,
академики! Госплан!
Повернем реки вспять! Ядерные реакторы - на поток! Даешь
социалистическую экономическую интеграцию! Всю Африку и Азию - в
соцлагерь!
Поможем нашим братьям…меньшим, построим им заводы всякие-разные!
Ну и вот. Поехал наш специалист что-то там согласовывать по
строительству завода металлургического…
Прилетает он в столицу этой экзотической страны. Его встречают в
аэропорту и везут в отель.
А надо сказать, что строительство затевалось не в столице…
Но так как самолет прилетел поздно, ему одну ночь надо переночевать
здесь, а утром его повезут дальше, в джунгли.
Короче, поселяют его в номере - люкс. (В той стране тогда наших только в
люксах селили…) Поселили и ушли. Остался он в номере один.
Ну, устал с дороги, понятное дело. Больше десяти часов в воздухе
болтался!
Решил он душ принять. Да и попИсать бы неплохо. И это… по - большому бы…
А то в самолете накормили чем-то… гадостью какой-то…
Ветчиной какой-то…с соусом…
Спаржей маринованной…
Кукурузой молочной отварной…
Каким-то йогуртом, не приведи господи…
Короче, дрянью всякой, а не жареной картошкой, к которой он привык.
Вот желудок-то и воспротивился… Бывает.
Ну, разделся он. Заходит в ванную…
А там…

Упс!
В унитазе - цветок плавает…
Диковинной красоты…
Аромата необыкновенного…
Цвета невиданного…
іклмн… «Так вот ты какой, цветочек Аленький! »

…Это теперь все умные, заграницами насытились, везде были, все изведали.
«Мне в Париж, по делу, срочно! »
А представьте, каково нашему герою было в тот миг? Тогда, в далеком
семьдесят затертом…
Первый раз в загранке.
Завтра - подпись ставить под многомиллионным проектом…
Чернила - фиолетовые и ручку в министерстве под роспись получил…
Выездные документы почти год оформляли, согласовывали…
Бабушке супруги свою девичью фамилию пришлось вспомнить…
Две характеристики: служебная и партийная…
Каждая на трех листах… С печатями…
Партсобрание, партбюро, райком партии…

А эти незабываемые инструктажи…
Эти неприметные ребята в сером, комитетчики…
Всю печень сжевали…
«Инструкция выезжающему» - назубок!
Сколько рубашек брать, каких расцветок…
Что дарить, кому дарить…
Какие подарки самому принимать, какие - заворачивать…
Алкоголь - ни-ни, тока чай-компот!

Чемодан даже пришлось новый купить, так как старый весь соцлагерь
компрометировал…
Цвет! Цвет чемодана - и тот с первым отделом согласован!

И вот…
В первый же день…
И спросить не у кого…
Цветочек хренов.
А вдруг это - проверка?
Или - хуже того… Провокация…
А утром - во всех газетах…
То-то персонал в этом отеле шибко улыбчивый!

А живот-то, живот крутит!
Покакать охота…

Вот что бы вы сделали на его месте?
Ясно, что цветок нужно сохранить, но как?
В стакан эта гадость не лезет. Велика.
Миски или тарелки в номере нет…
Ванны, в нашем понимании - тоже нет. Душ один.
И сток в полу - не наш, пальцем не заткнешь…

Что вы говорите? Биде?
Не было такого «наворота» в том номере.
Надо полагать, это был «люкс», хорошо если - «трехзвездочного» отеля…

Думай, думай быстрее…

Чемодан!!! Новый чемодан из пластика!

За шесть секунд все шмотки, заботливо уложенные на родине супругой,
полетели на пол!
Костюм, рубашки, трусы, носки, галстуки - прочь!

Бегом в ванную!
Чемодан - под душ!
Наполнить его водой!
И этот цветик - семицветик - рукой из унитаза!
В чемодан его! Плавай, гад!!!
Что, съели!? Нако-ся, выкуси!
Ха!
Нас, советских, на провокацию не поймаешь!
Хрен вам, наймиты иноземные!

И - орлом на унитаз… Скорее…
Уф! Полегчало…

Короче, переночевал цветочек благополучно в пластиковой «вазе».
Утром наш парень, сделав свои утренние дела, снова переместил растение.
В унитаз.
Слил воду из чемодана.
Просушил его как смог. Уложил туда вещи.
И … съехал их номера.
На работу, в джунгли…

… и в общем, он правильно сделал, что никому не стал рассказывать про
провокацию»в отеле.
Только много лет спустя, когда его сын-предприниматель, вернулся из
поездки на какой-то экзотический остров, и рассказал бате о всяких -
разных подробностях тамошней жизни, только тогда просек мужик, в чем тут
фишка-то была…

Цветочком этим администрация заграничного отеля чистоту унитаза
демонстрирует.
И не более того.
Чисто?
Чисто!
Ну, и смыл его на хрен.

Кто ж знал…
Сема Душ Санту Думатиш

Анекдот Муж с женой занимаются сексом. Жена ласкает мужу член. Муж аж пищит

Суббота, 21 Декабря 2013 г. 10:37 + в цитатник
Муж с женой занимаются сексом. Жена ласкает мужу член.
Муж аж пищит от удовольствия:
- Ещё!.. Ещё!..
Жена не выдерживает:
- Себе!

Анекдот Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... -

Суббота, 21 Декабря 2013 г. 03:45 + в цитатник
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
http://soft.tr200.net - Скачать торрент программы, игры, фильмы

Анекдот По ``серпантину`` на большой скорости спускается автобус, до отказа

Суббота, 21 Декабря 2013 г. 00:02 + в цитатник
По ``серпантину`` на большой скорости спускается автобус,
до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя
начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль,
начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет...
Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону,
но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка
и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих
ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз.
Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы
шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит
мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием...
Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее
вчера муж повесился, а я ее дразню!
http://mirjurnalov.com - Скачать журналы бесплатно

Скачать журнал Новый Солдат 218 - Прусская кавалерия 1807 - 1815

Пятница, 20 Декабря 2013 г. 20:19 + в цитатник
Новый Солдат 218 - Прусская кавалерия 1807 - 1815
Военно-исторический альманах
Издательство: Артемовский Военно-исторический клуб "Ветеран"
Тип: JPG
Формат: rar
Размер: 36.2 Mb
Кол-во страниц: 40
Изображения: черн
Скачать журнал Новый Солдат 218 - Прусская кавалерия 1807 - 1815

Скачать журнал Aqua Journal December 2011

Пятница, 20 Декабря 2013 г. 16:38 + в цитатник
Название: Aqua Journal
Год месяц: 2011 december 2011 декабрь
Номер: 12
Формат: PDF
Размер: 20,2 МВ
Язык: english английский
Качество: Нормальное
Aqua Journal - первый и единственный журнал, предназначенный д
Скачать журнал Aqua Journal December 2011

Анекдот Тут намедни я и еще несколько посетителей нашей почты стали

Пятница, 20 Декабря 2013 г. 12:58 + в цитатник
Тут намедни я и еще несколько посетителей нашей почты стали невольными
свидетелями занимательного разговора по межгороду. В телеграфную кабинку
ввалился молодой парень в явно приподнятом настроении и во весь голос
(видно со связью было хреновато) начал вещать в трубку:
- Привет, Колян!!!
...
- ПРИВЕТ, говорю, ну, типа, здорово, ЗДОРОВО, говорю!
...
- Коман сава? САВА, говорю, КОМАН?
...
- Да не Сева, а САВА! САВА, ну, это, французы так говорят, когда
встречаются. Типа, как жизнь?
...
- ЖИЗНЬ, говорю, как?!
...
- Что, ну?! Ты должен отвечать: комси-комса! КОМСИ-КОМСА!!!
...
- Да не соси конца, а КОМСИ-КОМСА! Это значит, так себе!
...
- ТАК СЕБЕ, говорю! Ну, типа все нормально!
...
- Да не выдрючиваюсь я! Ты че! Совсем офонарел там в своей
тьму-таракани?! Ну так как?
...
- Нормально? Ну и харе! А как там у тебя с подругой-то? Все хокей?
...
- Чего?! Намотал?!!! Ну ты даешь! А не хрен с каждой шалавой пялиться!
Ладно, не тоскуй! Сейчас это дело моментом лечится!
...
- Да не КЛЕЕМ, дубина! Типа быстро. Пару уколов в глютеус и порядок!
...
- В ГЛЮТЕУС, говорю! Понял?!!
...
- Да нормальным я языком говорю! Это ты тормозишь!
...
- Да в ЖОПУ!
...
- Да не посылаю я тебя?! Чо ты! Это по медицине задница так называется!
Ладно, лечись, потом мне брякнешь! Ну, пока, Колян!
...
- Как не Колян?!!! А кто?
...
- Толян? Ты чего, с ним работаешь?
...
- То-то, я гляжу - не врубаешься! А где Колян?
...
- Надолго?
...
- Ну передавай ему привет от Сани Петика!
...
- Да не ПЕДИКА, а ПЕТИКА - фамилия у меня такая!
...
- Ну, бывай!
Тут парень, отдуваясь и чертыхаясь в адрес телеграфной связи, вываливает
из кабинки и бормочет:
- Все, надо переходить на мобильник и менять, на хрен, фамилию!

Анекдот Есть у нас в Руанде некий дипломатический работник по имени Винсент.

Пятница, 20 Декабря 2013 г. 09:21 + в цитатник
Есть у нас в Руанде некий дипломатический работник по имени Винсент.
Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает
делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и
даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький
улыбчивый шоколадный мишка). Расскажу о нем байку, широко известную в
узких кругах.

Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали
летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и
прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его
(кореша) родителям куда-то в Донбасс. Ехали они себе, меняясь за рулем,
никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и
крагах до локтей. Как обычно, бла-бла-бла, предъявите документы,
поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой
улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А
добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:

- Шо, земляк, шахтера не бачiв?

Анекдот Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги

Пятница, 20 Декабря 2013 г. 05:44 + в цитатник
Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай
определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный
мерседес. Только предупредил чемпиона, шоб тот по небесной дороге не слишком
быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет -
за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал:
"Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!" Только стал незнакомца обходить -
появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?!
Шумахер:
- Ну, а почему ему можно?!
- Дык понимаешь, Миша, это сын шефа...

Анекдот Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены. - А кто

Четверг, 19 Декабря 2013 г. 17:31 + в цитатник
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- КАКОЙ еще Маринка???
http://file.b111.org - Скачать бесплатно программы, игры, фильмы, книги, музыку

Анекдот Я не хочу в Интернет... Я не хочу в Интернет... Я не хочу в

Четверг, 19 Декабря 2013 г. 13:53 + в цитатник
Я не хочу в Интернет... Я не хочу в Интернет... Я не хочу в Интернет...
Я не в Интернете... Я не в Интернете... Я не в Интернете...
http://knigi.tr200.org - Книги, журналы, аудиокниги скачать бесплатно

Анекдот Для того, чтобы выжить в жестоком мире российского футбола и хоть

Четверг, 19 Декабря 2013 г. 10:14 + в цитатник
Для того, чтобы выжить в жестоком мире российского футбола и хоть как-то защититься от произвола продажных судей, футболисты грозненского "Терека" теперь будут выходить на поле с травматикой.

Анекдот Каждый хоть раз в жизни попадался на такую простенькую шутку -

Четверг, 19 Декабря 2013 г. 06:35 + в цитатник
Каждый хоть раз в жизни попадался на такую простенькую шутку - заходишь в дверь или просто за угол, а там кто-то притаился, внезапно на тебя бросается и кричит "Бу!". А если с вами такую шутку сыграл... самолет?
Несколько лет назад я провожал будущую жену из Германии в Россию. Рейс очень рано, до аэророрта ехать далеко, поэтому приехали накануне, остановились в гостинице около аэропорта. Не учли, правда, что садящиеся самолеты буквально ходили по головам. Но к этому быстро привыкаешь, тем более, что ночью полеты прекратились. Погуляли по окрестностям, покушали, идем обратно в гостиницу.
Тут небольшое техническое отступление. Когда к вам приближается идущий на посадку самолет, основной шум бьет по вашим ушам только когда он уже у вас над головой. Вот и мы, идем по улице, слева от нас большое здание, загораживает обзор. Слышно, конечно, что очередной "борт" на посадку идет, но где и когда он пролетит - непонятно.
И тут он как выпрыгнет! Не было его, и вдруг прямо над нашими головами! Нам показалось, он прямо с крыши этого здания спрыгнул...ОГРОМНЫЙ... ТРАНСОКЕАНСКИЙ "БОИНГ"! Будущую супругу чуть кондратий не хватил.
http://knigi.tr200.biz - Скачать бесплатно книги, аудиокниги, литературу, журналы

Анекдот Произошло это буквально пару недель назад. Еду по трассе

Четверг, 19 Декабря 2013 г. 02:56 + в цитатник
Произошло это буквально пару недель назад. Еду по трассе Рига-Даугавпилс
(это в Латвии) в сторону Риги. Где-то за км 40 перед Ригой, в черте
какого-то мелкого городишки, вижу стоит на обочине Ниссан Примера с
открытым капотом, и некое молодое существо женского пола, с вытянутой
рукой.
Ну я как джентльмен, оттормаживаюсь рядом и... Все происшедшее в
дальнейшем я даже не знаю как воспринимать. Воистину, блондинка это
диагноз. В общем, после пары вопросов и взгляда на приборку, выяснилось,
что просто-напросто кончилась горючка. И вот дальше началось ШОУ. Я как
джентльмен промолчал, но как шофер ляпнул типа, - а нафига открывать
капот, если кончилась горючка???
Я сейчас дословно не помню, поэтому расскажу суть своими словами от ее
лица
- Я у подруги взяла машину, родителей в Риге навестить. Меня сразу
предупредили, что бензина мало, и я поехала заправиться. Только бак
не смогла открыть. (Он из салона кнопой открывается, гыыы) Думаю,
доеду до Риги, а там помогут, но не доехала. А я знаю, что при
поломках всегда капот надо открывать. Кстати, я нашла куда можно
бензин залить минуя бак. Вон пробочка с канночкой. Даже капля
бензина нарисована.
В общем, мне немного стало плоховато. Показал где бак открывается,
узнал много нового о японцах. Показал, что багажник той же кнопой
открывать надо, узнал еще больше.
В общем, в двух словах дал понять ей, что она не права, и немного
посовещавшись я решил дотянуть ее до ближайшей заправки, благо трос у
меня надежно прописан в багажнике. Зацепили, поехали... бы. Начинаю
давать газку, а машина не тянет, что за нах? Думаю, - Наверно у нее на
ручнике осталась. Пошел смотреть, нет, все пучком. Опять стартую, опять
не тянет, еле сдвинул, но чую не идет как надо.
- Да мать твою, и бабушку тоже... Подхожу опять к ней, и вижу как она
скидывает со скорости. ЁПАНАВРОТ!!!
- Шож ты делаешь? Спрашиваю, думая про себя - Идиотка
- Ну как, чтобы машина поехала надо скорость включить..... И смотрит так
наивно, детским невинным взглядом.
Опять короткий ликбез (даже без мата, сам удивился )) ) Поехали.
Тараканю помаленьку, а сам думаю, где ж она сдавала, и каким местом
сдавала?
В общем, дотянул до бензача, перед поворотом тормознулся, ба-баах!!!
Сзади довольно ощутимый удар. Спине и жопе сразу похолодело, выхожу,
конечно эта пиздося опять отличилась, только на этот раз с
последствиями. Дальнейшая моя речь была довольно хорошо сдобрена
матом, но смысл всего сводился к одному вопросу:
- Как можно умудриться?!!
Наверно, меня небеса за что-то наказали, потому что эта идиотка
решила, что не надо вообще ничего трогать.
- Ты хотя бы рулила, а?
Как оказалось, немного подруливала (слава богу). В общем, пришлось
вызывать ментов. Те приехали, ситуация как на ладони, давай протокол
писать. Давайте ваши документы... В общем, прав у нее не БЫЛО. Бампер
я уже заменил, поворотник тоже, жду денег от страхуев. И зарекся на
все времена помогать блондинистым насекомым.

Анекдот Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в

Среда, 18 Декабря 2013 г. 23:15 + в цитатник
Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в
постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...".

Анекдот Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит. - Классную

Среда, 18 Декабря 2013 г. 19:35 + в цитатник
Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит.
- Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта "Квакнули". Наутро один из
них просыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил.
- Нет еще.
- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.
http://goraknig.org - Книги, журналы, аудиокниги скачать бесплатно

Анекдот В преддверии наступающего Нового года вспоминается теплые летние

Среда, 18 Декабря 2013 г. 15:54 + в цитатник
В преддверии наступающего Нового года вспоминается теплые летние деньки,
а теплые летние деньки непременно связаны с поездками на дачу.

Помнится, жаркий месяц май, погода отличная, кто-то посмелей уже
купается, в общем, настроение самое ТО. Благо, года еще молодые, жить
хочется, да и просто весело.
И вот собрались мы с друзьями на дачу. Дача одной из моих подруг, к
слову сказать, "слегка" недостроенная. Ну так, по мелочи: стены там
кирпичные, с элементами деревянной обивки, одной двери нет. Отопление
поддерживается одним, ... э-э.. "камином", похожим на русскую печку, из
которой дым валит в помещение, а не на улицу. Лестница на второй этаж,
убийственная, с крутыми ступеньками. Подходит только для трезвенников.
Два диванчика. А народу примерно человек 15. И вся эта фазенда окружена
неслабым забором. Воды, кстати, тоже нет. Нужно идти на колодец. Правда,
есть речка, похожая на ручей, в который стекают все отходы местных
жителей.
Настроение чудесное, тепло, светло, мы одни, без родителей. Как водится
количество спиртного в несколько раз превосходит кол-во съестного, но
это не только не омрачает ситуацию, а наоборот радует.
После примерно трети от общего числа принятого на грудь спиртного
начинаются чудеса.
Во-первых, камин. Единственный источник тепла дымил так, что мы
чувствовали себя "ежиками в тумане", да еще от угарного газа приходили
странные глюки. Лишь спустя 2 часа, мы догадались, что надо открыть
заслонку, чтобы дым уходил "в небо".
Во-вторых, убойная лестница все-таки "дала свои плоды" и один
подвыпивший приятель по прозвищу Длинный (не подумайте плохого, это по
росту!) красиво и с криком летит вниз. Пьяному, конечно, море по колено,
но Длинный пострадал изрядно и ободрал всю спину. Тут на помощь пришла
медицина. В лице девочки по имени Юля, учившейся в медучилище, правда,
на гинеколога. Она нашла тряпку, раньше, видимо, бывшую родительским
халатом хозяйки дачи, и перевязала спину постадавшего с целью
"остановить кровь". Пострадавший тут же успокоился и прилег отдохнуть.
На улицу, на травку около речки.
Но тут пострадал и второй. Наш буйный приятель Витек со всей дури ударил
кирпичную(!) стену кулаком. Зачем он это сделал, утром объяснить никто
не мог. Но Юля снова пришла на помощь, и, поняв, что Витьку грозит
опасность перелома, сделала ему "шину" в виде привязанной к руке доски,
причем привязанной той же тряпочкой которой ранее перевязала Длинного.
Витек успокоился, и тоже прилег отдохнуть, на улице, на травке, рядом с
Длинным, по-дружески нежно прижавшись к нему небритой щекой.
И тут случился апофеоз. К нам приехал наш опоздавший приятель с
удивительной русской фамилией Маркович (да-да, ударение, на второй
слог!)
Дальше картина маслом: мы на улице, костер, шашлык, рядом лежат друг на
друге наши пострадавшие. И тут через забор сначала пролетает спортивная
сумка, а потом переваливается сначала нога, а потом и сам Маркович с
криком "Дембель вернулся!!.". И застывает с изумленным взглядом.
Дальше рассказ с его слов: "Я прыгаю через забор, и вижу: все стоят
вокруг костра, с мистическими лицами, рядом сваленные в кучу лежат два
трупа, у одного вывернута рука, у другого переломана спина (наверно,
пытали перед смертью!), и оба перевязаны какой-то ритуальной лентой в
цветочек!"
Мы отпали. Кстати, на тяжелое для организма утро, был еще один курьез.
Пошел один наш товарищ на речку для приведенеия "морды лица" в
относительный порядок. А чтобы спуститься к воде, нужно встать на
тоненкий мостик, явно не расчитаный на массу крупного Олега. И вот эта
тушв, встав на мостик, дрожашей от жуткого похмелья рукой подчерпнув
воды, и услышала за спиной нагловатое "А "ласточку" на мосту слабо
сделать?"
Русская душа! Конечно, не слабо! Подняв одну ногу, дрожащую от колена до
кончиков пальцев, этот герой сделал-таки "ласточку", после чего с
матюгами свалился в воду.
До сих пор помнится, как хохот с шумом отдавался в гудящей с похмелья
голове. Славные были времена..


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 46 45 [44] 43 42 ..
.. 1 Календарь