-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Анекдот Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции,

Пятница, 13 Декабря 2013 г. 17:57 + в цитатник
Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции,
сегодня уведомил грузинский народ об истечении срока гарантии.
(C) Роби

Анекдот Милые девушки! Если уже на первом свидании зрелый импозантный

Пятница, 13 Декабря 2013 г. 14:21 + в цитатник
Милые девушки!
Если уже на первом свидании зрелый импозантный мужчина представляется
вам и удавшимся спортсменом, и весьма успешным бизнесменом, и, может
быть даже, владельцем шестикомнатной квартиры в самом-самом центре
Москвы, не стоит поддаваться на подобные провокации. Весьма вероятно,
что ваш будущий избранник, говоря это вам, думал только о том, каким же
он, в самом ближайшем будущем, предстанет в ваших же эротических
фантазиях.
Просто зрелые импозантные мужчины знают, что это такое -- "эротические
фантазии".
Ivan Fuckov
http://game4.tr200.biz - Бесплатные игры

Скачать книгу Романовы. Семейные фотоальбомы (6 фотоальбомов Анны Вырубовой)

Пятница, 13 Декабря 2013 г. 10:05 + в цитатник
Название: Романовы. Семейные фотоальбомы (6 фотоальбомов Анны Вырубовой)
Автор: Анна Вырубова
Издательство: Самиздат
Год издания: 1912-1915
Язык: русский
Cтраниц: 2692
Формат: JPEG
Размер: 193 МБ + 106 МБ + 179 МБ
Скачать книгу Романовы. Семейные фотоальбомы (6 фотоальбомов Анны Вырубовой)

Анекдот Прочёл вчера, как мужик разговаривал на украинском... Детство моё

Пятница, 13 Декабря 2013 г. 03:26 + в цитатник
Прочёл вчера, как мужик разговаривал на украинском...
Детство моё прошло во дворе, где половина семей были армяне - потомки
семей, бежавших в Россию во время турецкой резни. Жили все очень мирно и
так прижились, что все русские в нашем дворе неплохо понимали армянскую
речь, а уж армяне так обрусели...
Часто соседки усаживались во дворе под огромным орехом и, болтая,
занимались своими делами. Одна армянская бабуля стала торопить внука в
школу.
Моя бабушка спрашивает её - на каком языке, обычно, они разговаривают в
семье, без посторонних.
Та, с гордостью, отвечает, что с детьми и внуками говорит всегда только
на армянском, чтобы не забывали родной язык. Причём, они в роду все
говорят на чисто литературном армянском.
В это время её внук, наконец, побежал в школу. Бабка привстала и кричит,
вдогонку:
- Ашот! СматрЫ, трамваИ падножкА на ходу челнЫс!
Моя бабушка улыбается:
- А сейчас ты внуку на каком языке кричала?
Та, с удивлением:
- Конечно на армянском!

Анекдот Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шопотом: - Татра, а почему

Четверг, 12 Декабря 2013 г. 23:50 + в цитатник
Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шопотом:
- Татра, а почему у тебя колеса подогнутые?
А татра ему во все горло:
- Я ж не спрашиваю, почему у тебя х#й на лбу!!!

Анекдот У моих родителей висит на стенке портрет Хемингуэя. С бородой,

Четверг, 12 Декабря 2013 г. 20:14 + в цитатник
У моих родителей висит на стенке портрет Хемингуэя.
С бородой, серьезный такой.
Я как-то спросил в возрасте лет семи - "мама, это кто?"
На что мне резонно ответили - "Это дядя Хэм". Я, наивный ребенок,
уверовал что это действительно мой дядя, и ждал, когда же он приедет в
гости. Только через 10 лет, увидев портрет Хемингуэя в одной из книг, я
осознал глубину своего заблуждения.

Анекдот Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с

Четверг, 12 Декабря 2013 г. 16:35 + в цитатник
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с
красным крестом.

Анекдот Московское правительство решило, наконец, пойти навстречу требованиям

Четверг, 12 Декабря 2013 г. 13:00 + в цитатник
Московское правительство решило, наконец, пойти навстречу требованиям
оппозиции и разрешило митинг на Триумфальной площади 31 февраля!

Анекдот Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за

Четверг, 12 Декабря 2013 г. 09:24 + в цитатник
Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:

и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о

Анекдот Был тут не давно день рождения у моего друга. Один из гостей принес

Четверг, 12 Декабря 2013 г. 05:48 + в цитатник
Был тут не давно день рождения у моего друга. Один из гостей принес
подарок - Красивую такую коробку, а на ней написано "NET MOUSE".
Мы коробочку открыли, ан нет обманули буржуи проклятые Мышка-то есть.

Анекдот Вспомнил когда прочитал историю про таксиста который попытался сбить

Четверг, 12 Декабря 2013 г. 02:13 + в цитатник
Вспомнил когда прочитал историю про таксиста который попытался сбить
лося машиной. История была рассказана таксистом в Киеве лет 7 назад, так
что продаю за что купил.

История это произошла где-то в Сибири где мой знакомый работал во
времена Союза.

Пара мужиков отправилась на лодке на рыбалку. Отплыли от поселка и
увидели лося переплывающего реку. Решение созрело моментально "БЕРЕМ!!!"
Пришвартовались к лосю и привязали цепью свою "Казанку" к рогам лося.

Лось плывет, шлепает губами, фыркает и плывет.

Не знаю, то ли у них ножа подходящего небыло, толи идиоты были совсем
эти мужики, но попытались они сначала притопить его.

Лось плывет...

Попробовали оглушить веслом: алюминивое весло не оказало никакого
видимого воздействия.

Лось плывет...

Может быть они и придумали бы что-то путное, но на их беду лось достал
ногами дно, тут все и началось:

После того как казанка превратилась в консервную банку по которой
проехал каток и мужики залезли на ближайшее дерево он продолжил
караулить их в течении трех дней. Потом очевидно обломался или вспомнил
зачем переплывал реку и слинял.

К моменту когда мужики ободраные, голодные, без лодки и добычи вернулись
в поселок их уже перестали искать и причислили к покойникам.

Так что можно сказать что мужик на которого лось наделал отделался
легким испугом и незначительно подпорченной репутацией.

Анекдот Да как-то хреново все закончилось для "Господ полицейских" в 1917 г.

Среда, 11 Декабря 2013 г. 22:37 + в цитатник
Да как-то хреново все закончилось для "Господ полицейских" в 1917 г.
Неужели Президент решил о чем-то намекнуть народу?!

Анекдот Как-то мне надо было выполнять срочную работу, а дочь требовала

Среда, 11 Декабря 2013 г. 19:00 + в цитатник
Как-то мне надо было выполнять срочную работу, а
дочь требовала внимания к себе, и я дала ей задание -
проверь, пожалуйста, какие числа, если написать их
подряд три раза делятся на 7,
фишка в том, что начиная с 11 до 98 они все без остатка
делятся на 7, например 111111: 7 =15873
242424:7=34632
757575:7 = 108225
Какое-то время я могла свободно работать,
а потом меня попросили это об яснить
Я сказала, что работает гениальная формула - тройка семерка и туз
который это все создал!

Анекдот Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой... - А кто вы по

Среда, 11 Декабря 2013 г. 15:24 + в цитатник
Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой...
- А кто вы по профессии?
- Фотомодель.
- Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы
в интимных местах?
- Правда...
Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку.
Мужчина задумчиво спрашивает:
- Скажите, вас давно уволили?
http://soft.tr200.net - Скачать торрент программы, игры, фильмы

Анекдот Говорят, что напоследок кот Дорофей сказал, что уходит к новому, -

Среда, 11 Декабря 2013 г. 11:43 + в цитатник
Говорят, что напоследок кот Дорофей сказал, что уходит к новому, - настоящему Президенту России!

Скачать книгу Руководство по эксплуатации автомобиля Subaru Forester

Среда, 11 Декабря 2013 г. 02:28 + в цитатник
Firm TD
Издательство: FUJI HEAVY INDUSTRIES LTD
Год издания: 2004
Страниц: 475
Язык: русский
Формат: PDF
Размер: 9,1 Мб
«Бардачковая» инструкция на автомобиль Subaru Forester образца 2004 года.
Вся информаци
Скачать книгу Руководство по эксплуатации автомобиля Subaru Forester

Анекдот В далеком уже 1982 году я учился на первом курсе Новороссийского

Вторник, 10 Декабря 2013 г. 22:50 + в цитатник
В далеком уже 1982 году я учился на первом курсе Новороссийского Высшего
Инженерного Морского училища.
Наш преподаватель физики, Ярошевский, с первых же занятий начал пугать
нас страшным словом "коллоквиум". Как хороший кварцевый счетчик, на
каждой лекции, Ярош отсчитывал:
- До коллоквиума осталось четыре недели.
- До коллоквиума осталось три недели, и т. д.
У нас, у семнадцатилетних, холодило внутри, и даже парни постарше,
отслужившие армию, чувствовали себя неуютно от мысли, что всего лишь
через несколько недель нам всем наступит коллоквиум. Основным свойством
коллоквиума, как известно, является то, что он подкрадывается незаметно,
хоть и виден издалека.
На собрании группы было решено с ним бороться, пока он не наступил.
От людей постарше, которым удалось выжить при коллоквиуме в прошлом
году, нам стало известно, что он сильно напоминает письменный зачет,
когда преподаватель раздает курсантам вопросы, садится на свое место, и
терпеливо, в течение часа, ждет, когда все напишут ответы. Написанные
ответы сдаются - коллоквиум остается позади. Самым эффективным оружием в
этой войне являются "бомбы".
Поскольку вопросы известны заранее, то за неделю до военных действий,
они распределяются среди участников предстоящего боя. Каждый заранее
пишет ответы на назначенные вопросы; для каждого составляется список, у
кого ответ на какой вопрос. Поскольку на самом коллоквиуме присутствует
вся группа, то нужно только аккуратно, с помощью мимики, записок и
шестого чувства все эти заранее написанные ответы - "бомбы" между собой
распределить. Все, что потом остается победителям, это просто проставить
свои фамилии. А уж такие мелочи, что почерк чужой - да кто там знает, у
кого какой почерк.
Как сейчас помню, день коллоквиума был солнечным, настроение у всех
боевое и даже приподнятое. "Бомбардировка" прошла на редкость успешно, и
по эффективностью вполне могла сравниться с Перл Харбор, однако не
обошлось и без потерь.
Один из наших бойцов, Игорь Спинов, получил свою "бомбу" очень быстро.
Еще быстрее написал на ней свою фамилию, и теперь в его распоряжении был
целый час, чтобы создавать видимость работы. Будучи по-природе человеком
одаренным, он занялся сочинительством.
К сожалению, то сочинение в полной форме к нам так и не попало. Однако,
начиналось оно словами: "Как только я получил билет, мурашки пробежали
по моей спине, и по другим частям моего тела. Но я не растерялся, и
сразу же вывел формулу зависимости цвета лошади от количества зубов у ее
хозяина." Тут Игорь рисует какую-то формулу, с интегралами,
дифференциалами. Далее он пишет стихи:

Пахал и сеял мой отец,
Хотел меня пахать заставить.
Но я свободен, наконец,
И музу вряд ли мне оставить.

И так далее. Затем, он зачем-то поставил свою фамилию. "Нахуя-то", как
выразился наш старшина.
Просто взглянув на его бумажку, не читая, можно было вполне принять ее
за ответ на вопросы по-физике - что-то написано, какие-то формулы. Можно
ли винить дежурного, который взял ее со стола вместе с его правильными
ответами?..

Игорю удалось выкрутиться, сказав, что он написал ответ быстро, а потом
оставшееся время сочинительствовал от нечего делать. Вскоре и сам
предмет физики у нас закончился.
А вот Ярош, который не заметил ни разницы в почерке, ни того, что его
"бомбили", надолго приобрел какой-то испуганный вид. Особенно это было
заметно, когда через два года в училище поступил родной младший брат
Игоря, и Ярошевскому пришлось вести у него несколько семестров.

Анекдот Вы слишком долго жили в Ирландии, если: - Знаете, как правильно

Вторник, 10 Декабря 2013 г. 19:13 + в цитатник
Вы слишком долго жили в Ирландии, если:

- Знаете, как правильно произносить имена Eoghan, Aoife, Siobhan, Eabha
и т.д.
- Считаете, что уровень воды в реке зависит от отливов и приливов.
- Знаете больше 15 характеристик дождя и уверены, что зонтики бывают
либо большие, либо поломанные.
- Считаете, что газоны - это вечнозеленое растение.
- Вы уверены, что американцы - идиоты, но знаете, что Ирландии без них
хана.
- Спросив у полицейского "как пройти?", получите подробную инструкцию...
о встречающихся на пути пабах.
- Ваши руки постоянно красны от попыток помыть их под двумя кранами
(ледяным и обжигающим) попеременно.
- К любой назначенной дате добавляете для верности неделю, а к
назначенному времени - полтора часа.
- Вас не удивляет стадо пасущихся кроликов на лужайке возле офиса.
- Созерцая многочисленные электрические гирлянды под Рождество во дворе
и саду соседского дома, вы думаете не "На фиг им это было надо?", а
"Интересно, сколько они заплатят за электричество?"
- Точно знаете, что все самые интересные магазины будут закрыты как раз
в тот момент, когда у вас закончится рабочий день.
- Вы знаете, что время которое придется потратить на проезд между двумя
городами нельзя расчитать по формуле: время=расстояние/скорость,
потому что 200км при 100км/ч может равняться и трем и четырем, но ни в
коем случае не двум.
- Не обращаете внимания на торчащие жирные животы у девушек.
- Знаете, что в аптеках продается парфюмерия и немножко лекарств. Туда
же нужно обратиться, чтобы сделать срочные фотки на документы.
- Наступив кому-нибудь на ногу просите прощения (Sorry), если наступили
на ногу вам, то тоже просите прощения(Sorry).

www.VirtulIreland.ru (лучшее из коллекции magician'a)

Анекдот Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен

Вторник, 10 Декабря 2013 г. 09:05 + в цитатник
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять
водород, а не жена и дети!

Анекдот В Алма-Ате советских времён, как в Солнечном городе Незнайки,

Вторник, 10 Декабря 2013 г. 05:29 + в цитатник
В Алма-Ате советских времён, как в Солнечном городе Незнайки, автомобилей было совсем немного. Громадная парковка перед гостиницей Алатау была обычно пуста. Там мы устраивали наши воздушные бои - десяток парней на великах с вместительными брызгалками, спаренными с рулём. Очередь, попавшая в цель, на ярком солнце была видна не хуже пэйнтбола. Поэтому каждый сбитый без лишних дискуссий съезжал на обочину и ждал, пока майка высохнет. Минуты две то есть. Естественно, воздух был насыщен воплями типа "Заходи справа! Прикрой! Тебе на хвост сели!"

Однажды мимо проходил ветеран - тогда они ещё не очень старые были. Посмотрел, вздохнул - "Везёт вам! Это в фильмах про войну наши лётчики всё время по рации переговариваются. А я свои два мессера без неё сбил, пока самого не завалили..."


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 44 43 [42] 41 40 ..
.. 1 Календарь