-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Анекдот - Всё! Моему терпению пришёл конец! Мы разводимся! А ты, паразит,

Среда, 04 Декабря 2013 г. 04:21 + в цитатник
- Всё! Моему терпению пришёл конец! Мы разводимся! А ты, паразит, больше никогда не увидишь дочку!
- Ты выходишь замуж за марсианина?!

Анекдот Француженка вернулась домой из России, где долго работала на БАМе,

Среда, 04 Декабря 2013 г. 00:19 + в цитатник
Француженка вернулась домой из России, где долго работала на БАМе, наполнила
ванну, залезла, потянулась от удовольствия:
- Шарман, бля!
http://lib.tr200.net - Электронная библиотека

Анекдот Ленид Тягачёв заявил, что спокойно уйдёт со своего поста, т. к.

Вторник, 03 Декабря 2013 г. 20:14 + в цитатник
Ленид Тягачёв заявил, что спокойно уйдёт со своего поста, т. к. откатов
полученных за время руководства хватит безбедно встретить внукам
олимпиаду 2050 года
http://soft.tr200.net - Скачать торрент программы, игры, фильмы

Анекдот Верите ли Вы в приметы? Черные кошки там, или женщины с пустыми

Вторник, 03 Декабря 2013 г. 16:03 + в цитатник
Верите ли Вы в приметы? Черные кошки там, или женщины с пустыми ведрами
на дороге, например. И попа по дороге встретить тоже к неприятностям,
говорят.
Насчет кошек не помню, но женщин даже с полными ведрами там точно не
было – откуда им в мужском монастыре взяться-то. Вот попов с монахами
там было. И с одним попом мы еще и разругались вдрызг, аж до мата дошло.
Он к нашим рабочим привязался: не той стороной лопату держишь, не так
кирпич кладешь и стоишь тоже не так. Мы же со своими СНиПами к нему в
монастырский устав не лезли – мы просто церковь восстанавливали. Так,
что встречи с попом перед поездкой в Абзаково избежать не удалось.
Чего нас в Абзаково понесло? По Путинским местам, скажете? Ну нет,
во-первых ВВП тогда еще у Собчака работал и по абзаковым не ездил,
во-вторых там и без него здорово – кто зимний Урал видел или Альпы
какие, тот знает. Да и друзья у нас в Белорецке живут - там до Абзакова
по российским меркам рукой подать.
– Здорово, Саня, – приветствовал моего приятеля наш Белорецкий товарищ
Сергей. Сашка напрягся – эта интерпретация, модного когда-то среди
греков, имени Александр ему совсем не нравилась.
– Сереж, опять ты со своими "ссанями", говорил ведь уже. Тебе ведь тоже
не все варианты твоего имени нравятся?
– Да меня хоть горшком назови, не обижусь, если в... – Серега не успел
закончить фразу, как вмешалась его жена:
– Саш, а ты его "Серей" зови, он любит, - Дашка ловко увернулась от
мужниного подзатыльника.
– Хватит уже, – Андрей, наш второй Белорецкий приятель, был настроен
серьезно, – ехать пора, баня остывает, пиво-водка греется, сторож с
турбазы уже раз десять звонил – ждет.
– Андрей, какая водка, а лыжи как же? - спросил я, вспомнив, зачем
нормальные люди ездят в Абзаково, – Горные.
– Зачем тебе лыжи в бане? – поинтересовался Андрей, с непроницаемым
лицом, - горные лыжи ночью в бане? Ты, что финн?
Я не финн, и пришлось согласиться, что водка в бане гораздо логичней,
чем лыжи. Тем более горных – горные лыжи в бане даже в Финляндии
"перебор".
На самом деле бань оказалось три: русская, финская и турецкая. Встреча с
попом, "аукнулась" Сашке в русской. Поскользнувшись, он сел на каменку.
О чем и известил окрестности, громко призвав какую-то женщину совершенно
легкого поведения.
– Какая блядь? – спросил Серега, – мы ж не заказывали.
– Я тебе сейчас закажу, паскудник, – Дашка блюла верность мужа, - чего
случилось-то, Саш?
– А вы видели мою сухую попу? – Сашка басовито передразнил надоевшего
всем мальчика из рекламы очередных подгузников, – Нет? – он приподнял
простыню.
– Нифига себе, - поразилась Даша и тут же взяла руководство в крепкие
женские руки, - Серега тащи аптечку. Андрей – буди медсестру.
- Зачем ему медсестра-то? Он же вовсе и не ее звал. Что за мужики пошли,
одному медсестру, другому лыжи в баню, – проворчал Андрей, уходя, –
Хотя, действительно, лучше бы уж лыжи взяли, они в бане не скользят.
Чуть погодя все седели за празднично накрытым столом. Сашка сидел
несколько кривовато, что совершенно не мешало ему пить и
разглагольствовать о народных приметах:
– Попы по дороге это хуже черных кошек, – говорил он, опустошая
очередной стакан, – дай бог им всем здоровья.
Утром Сашкины неприятности продолжились – по замыслу встречающей стороны
нас ожидала конная прогулка.
– Ух-ты, лошадки! – завопил Сашка, подойдя к девушке, держащей в поводу
двух лошадей, – Лошадки, – повторил он, попытавшись похлопать по
"крупу", совсем не лошадь, а державшую лошадей девушку.
– Не кажется ли, Вам, Александр, что с Вашим обожженным задом,
приставать к симпатичным девушкам несколько кощунственно. И, не побоюсь
этого слова, самонадеянно даже, - Андрей никак не мог выйти из
серьезного образа.
– Не кажется, – ответил Сашка, вскарабкиваясь в седло и устраивая
поудобней обожженную часть тела, – после литра анестезии мне уже ничего
не кажется. Вы тут постойте пока, а прокачусь.
– Ну вот, опять предупредить забыла, – тихо сказала девушка-инструктор,
глядя вслед удаляющемуся всаднику, – там сучек на тропе низко очень,
пригибаться надо. Может успею еще.
Она медленно отправилась следом. Не прошло и двадцати минут, как из леса
показалось два верховых. Голова одно из них была перемотана свежим
бинтом.
– Не успела, – тихо сказал Серега, и уже громко спросил, – Саш, знаешь
чего хорошо-то?
– Ничего не хорошо, раньше только задница болела, а теперь и голова еще,
– Сашка потрогал бинт.
– Так это и хорошо, теперь тебе таблетку на две части делить не надо.
Можно целиком глотать.
– Какую таблетку? – после встречи с деревом Сашка немного тормозил.
– Армейскую. У нее же одна половина "от головы", а другая "от задницы".
Слезай уже, конник, тебе еще на лыжах кататься.
И ведь поехали бы и "на лыжах", если бы женщину с пустым ведром не
встретили. А в приметы я и теперь не верю – я их боюсь.
http://soft.tr200.biz - Скачать бесплатно программы, игры, фильмы

Анекдот "Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение

Вторник, 03 Декабря 2013 г. 12:11 + в цитатник
"Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение
исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском
языке."
Минздравсоцразвития планирует запретить ношение х#я, МВД планирует
запретить использование.

Анекдот Самые популярные в России девайсы: iMac, iPod, iPad, iPhone,

Вторник, 03 Декабря 2013 г. 05:13 + в цитатник
Самые популярные в России девайсы: iMac, iPod, iPad, iPhone, iMolodets slushay da!?

Анекдот Подруга подруге про другую подругу: Да мы с ней минеты на брудершафт

Вторник, 03 Декабря 2013 г. 01:20 + в цитатник
Подруга подруге про другую подругу: Да мы с ней минеты на брудершафт
делали!

Анекдот Обычное утро в рентгенкабинете: - Так,что у нас? - Легкие и кости

Понедельник, 02 Декабря 2013 г. 21:26 + в цитатник
Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так,что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

Анекдот К вопросу о глазах – "Берегите глаза" (история от 17.04.06 г.)

Понедельник, 02 Декабря 2013 г. 17:33 + в цитатник
К вопросу о глазах – "Берегите глаза" (история от 17.04.06 г.)

Проходил недавно около рынка у ст. м. "Выхино". Стоят продавщица газет и
бомж-дворник. Дворник жалуется продавщице на повальное воровство, типа
опять у него что-то стибрили..... "Нас тут ТРОЕ – ШЕСТЬ ПАР глаз, а все
равно не уследишь..... "
Вот где мутанты.

Анекдот Один мужик любил выпить. А жена на постое пpятала от него деньги.

Понедельник, 02 Декабря 2013 г. 01:46 + в цитатник
Один мужик любил выпить. А жена на постое пpятала от него
деньги. Слонялся он, слонялся без денег.
``Дай, - думает, - гусей пpодам, на эти деньги нажpу-у-у-усь!``
Пpиходит домой никакой.
Жена:
- Ах ты сволочь! Hализался! А деньги где взял?!
Муж молчит.
Жена (глядя в окно):
- А гуси где?!
Муж:
- Hа юг улетели. А будешь деньги пpятать - и баpаны в гоpы уйдут.

Анекдот Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку

Воскресенье, 01 Декабря 2013 г. 21:41 + в цитатник
Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а
молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25
рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку
и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в
карман и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок!

Анекдот - У вас кофе - мужского рода? - Не советую брать, мы и сами не

Воскресенье, 01 Декабря 2013 г. 17:37 + в цитатник
- У вас кофе - мужского рода?
- Не советую брать, мы и сами не разберем...

Анекдот Из рекламы зимней одежды китайского пр-ва для детей: “Дань-Хуй.

Воскресенье, 01 Декабря 2013 г. 13:33 + в цитатник
Из рекламы зимней одежды китайского пр-ва для детей: “Дань-Хуй. Утолщать
и увеличивать. Утолщенный и приятный”.

На обертке т/б: “Цветочки от Сергеича. Туалетная бумага тисненая,
перфорированная, экологически чистая.”

Из объявления: “Торговый дом продает со склада в Москве: Вся жевательная
резинка в одном месте!”

Из объявления: “Салон “Ритуал”. Гроб - бесплатно! Обивочная ткань -
только новая!”

Надпись на упаковке презервативов: “Спаси и сохрани! Одобрено РПЦ”

Этикетка: “Колбаса куриная. Состав: мясо птицы, говядина...”

Этикетка: “Черкизовский маслоперерабатывающий завод. Русская тушенка.”

Надпись на ларьке: “Электроника. Аудио - видео. Копчености.”

Надпись на рекламном щите у кладбища: “Добро пожаловать!”

Рекламный щит: “Аптека. Всегда в продаже: Холодное пиво. Горячий шашлык.”

Этикетка: “Плов из трубача. Любительский.”

Производственное обьявление в Прибалтике: “Газосварщик! По окончанию
работы разряди и вымой свой аппарат.”

Еще одно производственное обьявление: “Работать на станке допускаются
лица, имеющие доступ работы на нем!”

Надпись на фломастере: “Сделано в Китае.” Рядом надпись на английском:
“Made in Korea. ”

Табличка на доме: “Молочный переулок. Быв. переулок Молочный”

Этикетка: “Московские сладости. Печенье Ленинградское.”

Анекдот не мое, но актуально... - Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был

Воскресенье, 01 Декабря 2013 г. 09:37 + в цитатник
не мое, но актуально...
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Анекдот Гробовщик - вдове: - Рога отпиливать или гроб

Воскресенье, 01 Декабря 2013 г. 01:32 + в цитатник
Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?
http://referat-ekonomika.linkoff.org - Скачать рефераты, курсовые и дипломные работы по экономике

Анекдот Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу,

Суббота, 30 Ноября 2013 г. 21:40 + в цитатник
Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу,
остановилась перед деревом:
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел
говорить?
- Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", - заметил ее
спутник.

Анекдот 4 марта, день выборов. Иду по улице, возле магазина встречаются два

Суббота, 30 Ноября 2013 г. 17:44 + в цитатник
4 марта, день выборов. Иду по улице, возле магазина встречаются два мужика.
- Привет!
- Привет! На выборы уже сходил?
- Я на выборы не хожу, один раз сходил, так жена уже 20 лет за Ельцина пилит.

Анекдот Здесь, на славном сайте "анекдот.ру", явно считаются дурным тоном

Суббота, 30 Ноября 2013 г. 13:51 + в цитатник
Здесь, на славном сайте "анекдот.ру", явно считаются дурным тоном
пошлые баечные штампы. Например, "занавес!", "тут все полегли",
"маршрутка ржала ещё час" и т. п. Что, на мой взгляд, справедливо.
Однако в этой истории без занавеса и всеобщего ржания ну никак не
обойтись. Как говорится, из песни слова не выкинешь...

Есть на одном крупном водохранилище замечательный гидробиологический
институт, основанный ещё легендарным полярником И. Д. Папаниным.
Сотрудники института живут тут же, в небольшом посёлке. Их любимым
детищем и местной достопримечательностью является самодеятельный театр.
Так или иначе, к театру имеют отношение все. Научные сотрудники там – и
режиссеры, и актеры, и рабочие сцены, и, конечно, зрители.

Однажды, теперь уж немало лет тому назад, ставили в этом театре какое-то
попурри по А. Грину. Кажется, в основе сюжета была "Золотая цепь", ну и
ещё отовсюду понемногу. По сценарию, главный герой в конце должен
прочитать свой основной монолог, и сразу после этого какие-то плохиши
сталкивают его в пропасть. В качестве последней использовался "колодец"
в центре сцены. В "колодце" в этот вечер по долгу службы сидел рабочий
сцены - тоже, естественно, молодой ученый. Однако накануне он крепко
погулял, и в душной яме ему к концу спектакля совсем поплохело... И вот
сильный, трагический финальный монолог главного героя вдруг прервали
характерные звуки из глубины "колодца" - крещендо и фортиссимо... Один за
другим заржали все - зрители, актеры, наконец и сам режиссёр...

Все, кроме главного героя. Он-то знал, что последует дальше. И верно -
прямо в колодец его, согласно сценарию, безжалостно и сбросили. Видимо,
приземлился он куда надо - из колодца раздался глухой, злобный и
тоскливый мат талантливого трагика. Это окончательно добило и размазало
присутствующих. Кто-то ещё оказался в силах дать пресловутый занавес...

Анекдот Описка по Фрейду. Только что общаюсь в чате с девушкой: Она: -

Суббота, 30 Ноября 2013 г. 09:58 + в цитатник
Описка по Фрейду.

Только что общаюсь в чате с девушкой:

Она:
- короче, если надумаю - дам тебе знать и сяду тебе на... хвост :-)
Я:
- ОК!!! моему хвосту Мудет приятно!

Прав был старина Зигмунд...

Анекдот Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а

Суббота, 30 Ноября 2013 г. 06:11 + в цитатник
Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а
некрасивые - шоковые баллончики?


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 42 41 [40] 39 38 ..
.. 1 Календарь