-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Скачать книгу UNIX and Linux System Administration Handbook, 4th Edition

Суббота, 30 Ноября 2013 г. 02:21 + в цитатник
Название: UNIX and Linux System Administration Handbook, 4th Edition
Автор: Evi Nemeth, Garth Snyder, Trent R. Hein
Издательство: Prentice Hall
ISBN: 0131480057
Год: 2010
Количество страниц: 1344
Формат: PDF
Разме
Скачать книгу UNIX and Linux System Administration Handbook, 4th Edition

Анекдот Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет

Пятница, 29 Ноября 2013 г. 22:30 + в цитатник
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Анекдот - Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве

Четверг, 28 Ноября 2013 г. 18:06 + в цитатник
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Анекдот Только что, на НТВ, программа "Квартирный вопрос", дизайнер,

Четверг, 28 Ноября 2013 г. 14:02 + в цитатник
Только что, на НТВ, программа "Квартирный вопрос", дизайнер, рассказывая
о концепции созданного ею интерьера: "... хотелось, чтобы не было, как
сопли в сахаре..." Представил... И где она это попробовала, интересно?!

Анекдот Не хотите нервно ожидать 30-60 секунд до загрузки файла и смотреть

Четверг, 28 Ноября 2013 г. 10:04 + в цитатник
Не хотите нервно ожидать 30-60 секунд до загрузки файла и смотреть при
этом рекламу?! Сбегайте в туалет - давно ж, небось, уже терпите!

Анекдот Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу за

Четверг, 28 Ноября 2013 г. 06:12 + в цитатник
Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу за
невыполненную работу.
Работница:
- Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются
Шеф:
- У меня нет нервных клеток!
- А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных клеток...
http://game6.tr200.biz - Играть flash игры

Анекдот sms-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом

Среда, 27 Ноября 2013 г. 21:28 + в цитатник
sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip. Бабушка.

Анекдот - Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы. - А

Среда, 27 Ноября 2013 г. 15:20 + в цитатник
- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

Анекдот вот зачесалось ухо. изнутри. невероятно сильно! свербеть начало на

Среда, 27 Ноября 2013 г. 03:57 + в цитатник
вот зачесалось ухо.
изнутри.
невероятно сильно!
свербеть начало на работе до обеда, а к вечеру свербеж был такой невероятной силы, что ни думать ни работать просто не мог!
ни мизинец, ни ручки, ни трубочки не помогали - они только царапали изнутри, не успокаивая зуд. а ватной палочки ни у кого не нашлось.
как я доехал домой - это невероятно! зубы оскоминой сводило ....
А дома.... а дома я не раздеваясь заскочил в комнату, дрожащими руками достал из пакетика одну ватную палочку для ушей, крайне осторожно, плохо скрывая сильное напряжение, капнул на ватку косметического молочка для тела - ну что бы не на сухое....
и вот!!!!!!
Ваа-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!КАЙЙЙЙФФФФФФФФ......... !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Аааааа.............
чесать ухо только тем, что пригодно к этому - это такое невообразимое удовольствие!!! да еще и сразу разрядил накопленное за день, и умиротворенно мурчал не спеша вычухивая изнутри ухо....
.......и тут я понял всю суть женского оргазма!!!!!!

Анекдот История. Ехала как-то в поезде и коротала время в разговорах с

Вторник, 26 Ноября 2013 г. 22:59 + в цитатник
История.
Ехала как-то в поезде и коротала время в разговорах с попутчиком. Далее
с его слов:

Для участия в авиашоу в славный город Харьков слетались самолеты разного
калибра, будь то истребитель, спортивный кукурузник или еще какое
достижение авиапрома. На одном из таких крылатых чудес на место
прибывали: непосредственно пилоты - в кабине и два служащих тех.
обеспечения - в салоне. В их задачу входило сначала доставить эту
"птичку" в Харьков, а затем, добравшись регулярным рейсом (в качестве
пассажиров) до Ивана-Франковска, вернуться в Харьков уже на другом
летном объекте (в качестве пилотов) все для того же авиашоу. В полете на
глаза одного из техников попалась бутылка спиртного, и тут украинская
душа решила не терять времени даром, мысля, видимо, что на шоу выпить не
удастся, работа ответственнейшая, так не терять же время... И вот,
вместо того чтобы любоваться привычными красотами облаков и прочего
поднебесного великолепия, товариСч в один интерфейс уговаривает
бутылочку чего-то там, благо, сподвижника в другом технаре он не нашел.
Полет окончен. Самолет на военном аэродроме Харькова. Пилоты выгружают
из салона еле идущего техника. В Ивано-Франковск (а лететь нужно в
ближайшие часы) решают направляться втроем, оставив спящего на ходу
мужчину на аэродроме, до их вторичного прилета. Добрый дядя из службы
аэропорта соглашается разместить неудачливого пьяницу в каком-то тех.
помещении аэродрома (пусть проспится!!!), у крайней взлетно-посадочной
полосы. Оставив товарища вот так отдыхать-отсыпаться, троица с легкой
душой покидает Харьков.
Через несколько часов, пошатывающейся походкой, с еще гуляющем в крови
алкоголем из своего убежица выходит господин улюлюкавшийся.
Осматривается, не понимая, где он находится... В памяти явный пробел...
Как раз мимо проходит добрый приютивший его дядя. Тут точности ради надо
сказать, что, как и в любом профессиональном коллективе, у персонала
этого военного аэродрома были свои сленгизмы. Например, понта ради
Харьков они называли Хьюстоном, а Ивано-Франковск - Сан-Франциско. Так
вот, еще не трезвый и совсем ничего не помнящий, посему не имеющий
понятия о своем местонахождении техник интересуется, где, собственно,
его команда?
- А, улетели вроде...
- А я где?
- Как где, в Хьюстоне...
- А они куда улетели?
- В Сан-франциско...
Интересно, что должен был почувствовать человек, якобы один волею случая
оказавшийся в Штатах и покинутый своей командой?.. :)

Анекдот Случилось с моим другом в университете! Ведет матанализ (важно)

Вторник, 26 Ноября 2013 г. 18:16 + в цитатник
Случилось с моим другом в университете!
Ведет матанализ (важно) женщина преподователь - лекция скучная, все
молчат - или спят или натужно пишут.
Тут народ на галерке решил развлечься - начали кидать друг в друга
пустую пастиковую бутыль из-под Кока-Колы.
Звук получается гулкий и заметный.
Внезапно лектор поворачивается и видит в руках у парня эту самую бутыль(
а парень не простой -а с огромным бланшем под глазом )
Далее следуют такие слова препода: " Ребята - я все понимаю - устали
".(Вроде такая я добрая и демократическая ).
Тут вроде все и закончилось бы – но...
Женщина решила пошутить: " А-а, развлекаетесь, балуетесь - а ты наверно
( на парня с бутылкой и фингалом) самый главный шалун и ДРАЧУН ".
Смеялись ВСЕ! Валялись на партах!
И кричали -: Да драчун, драчун!
( Интересно, а преподу потом объяснили, над чем смеялись студенты.)

Анекдот Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах

Вторник, 26 Ноября 2013 г. 13:44 + в цитатник
Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых
гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7.
Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти
снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти
метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные
водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного
снаряжения?"
На что парень с трудом вывел:
"ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!!!!!!!!!"

Анекдот Вечером после работы. Я (согревшись и поужинав - вслух): - Ну надо же

Вторник, 26 Ноября 2013 г. 07:59 + в цитатник
Вечером после работы.
Я (согревшись и поужинав - вслух):
- Ну надо же благодать какая! Тепло, светло, вкусно!..
Жена (не отрываясь от монитора):
- Это лаги...

Не сразу дошло что она это в голосовой чат сказала............ ))

Анекдот Реальный случай произошол 2-го мая 2004 года. Место действие

Вторник, 26 Ноября 2013 г. 03:57 + в цитатник
Реальный случай произошол 2-го мая 2004 года. Место действие Московский
ЗООПАРК. Действующие лица Я (отец семейства), моя жена с ребенком и еще
несколько человек которые оказались поблизости в момент самого действия.
Один важный момент, у моей жены плохое зрение и на улице она очки не
носит. Ну вот значит, приехали мы туда часов в 12. Народу как вы
понимаете было немеренно, около каждой клетки где что-то
шевелится-копается очередь, ну и началось папа туда, папа сюда, здесь
подними, туда отнеси, купи то, купи это, короче, через три часа
физических упражнений с ребенком я выдохся, и предложил немного
отдохнуть. Затарившись пивом, попкорном, сахарной ватой и парой
чупа-чупс мы отправились на поиски свободной лавочки, здесь надо
отметить, что свободные лавочки нам не встретились и мы уселись на лавку
где уже сидела семья с ребенком лет 7-8, рядом лавку окупировали
подростки лет 15. Через минут 10 после посадки у моей жены опять
проснулся азарт на тему кого бы еще посмотреть, и она начала изучать
близлежащие окрестности, и вскоре тыча пальцем в сторону проема между
забором и какими-то воротами, который находился на приличном рассоянии
говорит "Смотри там что-то шевелится пойдем посмотрим, и народу никого
нет" эту фразу услышал не только я, но и семья сидевшая на одной с нами
лавке и подростки на соседней тоже заинтересовались. Когда я посмотрел в
ту сторону у меня начался приступ, почти тут же приступ смеха накрыл
почти всех кроме моей жены и двух девушек которые тоже вероятно имеют
плохое зрение после вопроса "Что там такое, чего все ржут" мальчик
сидящий рядом выдает "Там человеческая попа какает". После этого с лавок
кое-кто упал.

Анекдот Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно

Вторник, 26 Ноября 2013 г. 00:18 + в цитатник
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно
из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует
доложить, в чем дело. Тот докладывает:
- Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что
теперь не может ее найти.

Скачать журнал The Capitol Flyer Newsletter 2012-06

Понедельник, 25 Ноября 2013 г. 20:32 + в цитатник
Название: The Capitol Flyer Newsletter 2012-06
Автор: коллектив авторов
Издательство: IPMS Washington
Страниц: 21
Формат: PDF
Размер: 21 mb
Качество: Отличное
Язык: Английский
Год издания: 2012
Do you
Скачать журнал The Capitol Flyer Newsletter 2012-06

Анекдот В Африке обнаружено доселе неизвестное племя бао, в котором мужчины

Понедельник, 25 Ноября 2013 г. 16:57 + в цитатник
В Африке обнаружено доселе неизвестное племя бао, в котором мужчины бао боготворят своих женщин. Кстати, священное дерево племени - баобаб.

Анекдот Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной

Понедельник, 25 Ноября 2013 г. 13:21 + в цитатник
Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к
далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того
съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до
англичанина.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего
прекрасного лайнера?!
- Есть!
- Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас
консервированного продовольствия и напитков на три месяца..." Почему же вы не
сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
http://knigi.tr200.net - Книги, журналы, аудиокниги скачать бесплатно

Анекдот Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и

Понедельник, 25 Ноября 2013 г. 09:46 + в цитатник
Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и
вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и
бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики
типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез
из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем
накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?!
На хуй он жив?! Я его маму ебал!!!!"...
http://game5.tr200.biz - Flash игры

Анекдот Благотворительная акция! Завтра депутаты Государственной Думы от

Понедельник, 25 Ноября 2013 г. 03:39 + в цитатник
Благотворительная акция! Завтра депутаты Государственной Думы от фракции
"Единая Россия" торжественно сдадут в ГАИ свои спецсигналы. "Мигалки"
единороссов теперь будут установлены на автомобили малоимущих граждан,
многодетных матерей, детей-сирот, пенсионеров и инвалидов.


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 41 40 [39] 38 37 ..
.. 1 Календарь