-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Анекдот В выходные, на даче, племянница (5 лет) выдала: - Бабушка, смотри,

Среда, 20 Ноября 2013 г. 04:30 + в цитатник
В выходные, на даче, племянница (5 лет) выдала:
- Бабушка, смотри, мыша-крыс низенько полетела (летучая мышь)!
http://game3.tr200.biz - Он-лайн игры для мальчиков

Анекдот Похоже только в российском футболе комментатор может сказать: "...

Среда, 20 Ноября 2013 г. 00:52 + в цитатник
Похоже только в российском футболе комментатор может
сказать: "... мяч, подпрыгнув на кочке, отскочил...".

Анекдот - Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать

Вторник, 19 Ноября 2013 г. 21:16 + в цитатник
- Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство.
http://b111.org - Развлекательный блог b111.org

Анекдот Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего

Вторник, 19 Ноября 2013 г. 17:39 + в цитатник
Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам.
Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!

Анекдот Vilk: Как говорится "Виноват военкомат", воин призванный на службу

Вторник, 19 Ноября 2013 г. 14:02 + в цитатник
Vilk: Как говорится "Виноват военкомат", воин призванный на службу весь
срок только и делает, что пытается загаситься от службы, напиться не
важно чего, обдолбаться дабы скрасить суровые будни. Любое вверенное
имущество и техника будет портиться, ломаться, выходить из строя раньше
положенного времени. Способность воина загубить что либо часто поражает
даже бывалых офицеров, разворовывается все что плохо лежит, причем
определяет как лежит лично воин. Ущерб который наносит призывной
контингент вооруженный силам огромен, возместить нанесенный ущерб воином
невозможно, взять с него нечего.
Xxx: Эта проблема стара как мир:
""Рабы приносят зерновому полю большой ущерб, они отдают волов на
сторону, плохо кормят их и прочий скот, небрежно пашут землю, расходуют
значительно больше семян, чем нужно, за посевами ухаживают небрежно и
получают небольшой урожай""
Колумелла (42 н. э.)
(с) башорг

Анекдот Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща. А повара это делают

Вторник, 19 Ноября 2013 г. 10:26 + в цитатник
Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща.
А повара это делают с помощью майонеза.

Анекдот В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто

Вторник, 19 Ноября 2013 г. 06:50 + в цитатник
В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто
уже попался.

Анекдот Вчера с братом (старшим) смотрим телек, там говорят про результаты

Вторник, 19 Ноября 2013 г. 03:15 + в цитатник
Вчера с братом (старшим) смотрим телек,
там говорят про результаты выборов в МосГорДуму:
Партия Единая Россия получит - 27 депутатов,
КПРФ - 5, Яблоко - 3.
Брат восклицает: ну надо чтобы кто-то сидел у параши!!!
Я добавил: и глотал

Скачать книгу Финикийские мореходы

Понедельник, 18 Ноября 2013 г. 23:36 + в цитатник
Название: Финикийские мореходы
Автор: Шифман И. Ш.
Издательство: Москва: Главная редакция восточной литературы изд-ва "Наука"
Год: 1965
Страниц: 82
Формат: djvu (rar)
Размер: 2,75 Мб
Качество: среднее
Серия
Скачать книгу Финикийские мореходы

Скачать книгу Саймак Клиффорд - Все ловушки Земли (Аудиокнига)

Понедельник, 18 Ноября 2013 г. 19:54 + в цитатник
Рассказ типичен для автора: в самой дальней вселенной он находит миры , похожие на Землю, и самым непохожим на людей существам придает человеческие черты и свойства, о которых мечтали бы люди... Фантазия и мечта для Саймака такая же реальность, как "научн
Скачать книгу Саймак Клиффорд - Все ловушки Земли (Аудиокнига)

Анекдот Давно читаю ваши истории и вот решил присоединиться к славному

Понедельник, 18 Ноября 2013 г. 04:21 + в цитатник
Давно читаю ваши истории и вот решил присоединиться к славному
сообществу "байкеров", от слова байка, русское слово происходящее от
слова "история", но никак от иностранного слова "мотоцикл".

Лет несколько назад подобрал я наулице щенка "чисто породную дворнягу"
(т. к. подобрал без денег и документов), ну не было у меня во дворе на
тот момент собаки. И вот значица вырос такой представьте себе медведь,
только лопоухий и с хвостом. Правда добрый, никого не трогает, но когда
гуляем почему-то все нас обходят метров за пять.

В это жаркое лето вожу его на речку купаться утром и вечером, что СОБАКУ
очень даже не противно.
И так, или итак, не помню правила, сама история: Намедни вечером
возвращаемся домой, никого не трогаем и тут подходит к нам соседская
девочка Маришка (пяти лет от роду), ну как положено поздоровалась и
спрашивает разрешения: "А можно погладить Вашего щеночка?".

Ничего себе думаю щеночек, но ребенку разрешил, правда на всякий случай
дал собаке команду "Сидеть", мало ли что, а вдруг это зверь захочется
поиграть и эта 60-ти килограммовая туша прыгнет и сломает ребенка, но
все обошлось хорошо и все остались довольны.

Мы с СОБАКОМ продолжили свой путь, а Маришка(довольная как слон после
купания) идет за нами и задает всякие вопросы про СОБАКУ. Ну мы движемся
не торопясь и я обстоятельно отвечаю на вопросы ребенка, типа; "А любит
ли он купаться?" и все в таком духе, т. к. мне торопиться некуда, а
СОБАКУ тем более попозже на цепь попадет.

И вот, когда мы уже подошли к нашей калитке, Маришка задает мне
последний вопрос:
- А он на кошек охотится?
- Конечно охотится, ведь это же собака.
И тут она выдает, что я чуть со смеху не помер:
- Подождите!!! Я ему сейчас кота принесу!!!
ДОБРАЯ ДЕВОЧКА.
http://knigi.tor1.ws - Скачать бесплатно литературу книги, журналы и аудиокниги

Анекдот - Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился? -

Понедельник, 18 Ноября 2013 г. 00:45 + в цитатник
- Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
- Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.

Анекдот - Но ведь раньше ты мне мозг не выносила... - Да я просто

Воскресенье, 17 Ноября 2013 г. 21:09 + в цитатник
- Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
- Да я просто стеснялась...

Скачать книгу Европейская живопись. Энциклопедический словарь

Воскресенье, 17 Ноября 2013 г. 17:32 + в цитатник
Автор: Антология
Название: Европейская живопись. Энциклопедический словарь
Издательство: Искусство, Nota Bene
Год: 1999
Формат: PDF
Размер: 124,0 Mb
Количество страниц: 528
ISBN: 5-210-01390-1
Язык: Русский<
Скачать книгу Европейская живопись. Энциклопедический словарь

Анекдот Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни

Воскресенье, 17 Ноября 2013 г. 13:57 + в цитатник
Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена...
http://knigi.b111.org - Книги, журналы, аудиокниги скачать бесплатно

Анекдот Возвращается мой сын с улицы (лет 5 ему тогда было) - и бабушке с

Воскресенье, 17 Ноября 2013 г. 04:43 + в цитатник
Возвращается мой сын с улицы (лет 5 ему тогда было) - и бабушке с
порога:
- Бабушка! А я сейчас поссал!
Бабушка, ессно, в шоке!
- Внучек! Наверное, ты пописал...
- Нет, бабушка! Пописать - это дома в туалете в унитаз, а во дворе за
гаражом - это ПОССАТЬ!

Анекдот Прочитала в газете такое объявление: Утомленные зимой. Наши

Воскресенье, 17 Ноября 2013 г. 01:08 + в цитатник
Прочитала в газете такое объявление:

Утомленные зимой.
Наши сибирские дети отличаются высоким IQ и низким гемоглобином. После отдыха
в лагере "Равда" все придет в норму.
http://soft.tr200.net - Скачать торрент программы, игры, фильмы

Анекдот (монолог, подслушанный в кафе на набережной одного из черноморских

Суббота, 16 Ноября 2013 г. 21:31 + в цитатник
(монолог, подслушанный в кафе на набережной одного из черноморских городов. "Местные идиоматические выражения" подрихтованы, мат минимизирован)

Ты Мордыхая знаешь? Когда он родился, отец забежал в палату, оторвал его от сиськи, посмотрел на младенца и заорал:
- Я так и знал! Он ведь от Хаима? Он всей мордой в Хаима!
Вылитая морда Хаима! А нога? Где вторая нога, мать твою?

Ну, поорал и вышел из палаты. Не злой человек был, отходчивый, царство ему небесное. Только дверью хлопнул так, что штукатурка посыпалась. И семью бросил.

Мамаша по ходу дела мстительная оказалась, взяла и действительно Мордыхаем назвала..

Ты Мордыхая знаешь? Нет? Он ростом с Эрика, лысый и ноги нет, с протезом ходит. Эрика не знаешь? Да вот он сидит, ноги до пола не достают. Он тоже инвалид детства - ноги рыба-напильник подрезала. Рыбы-напильника нет? Ну значит рыба-стамеска, какая разница.

Мордыхай знаешь чем знаменит? Он точно знает, что в Москве  все прослушивается. Это его центровая тема. Ходит по набережной, всех достает на тему, как в Москве всех на крючке держат.

Сам он знаешь кто по профессии? Держись крепко, кофе не пролей - футбольный тренер! Нет, не шучу. С 70-х годов. С протезом. И неплохой тренер, кстати.. Как тренером стал не знаю, но его команда районного масштаба в Бразилии играла со сборной фраеров.
Да, Эрик, точно! Не фраеров, а фавелов. Или фавел?

В общем, приехал он в Москву с целью расслабиться от спортивных достижений, вместе с закадычными друзьями.
У него как раз день рождения был, и всей компанией собралась бухнуть в квартире одного знакомого москвича.

Перед тем как начать бухать, ребята Мордыхая решили "пробить", чего, мол, хотел бы получить в качестве подарка. Этот лысый купол почесал и говорит дерзко: - Женщину!
Пацаны вздохнули и задумались. Представь, такому Шреку партнершу подобрать,..
В общем, поехали в гостиницу "Континенталь", там сняли двух валютных фифачек и привезли в "Текстили". Это такой престижный район в Москве, там жиркомбинат недалеко.

Приезжают на хату в "Текстили", там уже стол накрыт и воняет индийскими свечками.
Начинается сабантуй с водочкой-шмодочкой, танцами-шманцами-обжиманцами.
Но наши ведь просто так не могут. Им надо, чтобы тамада.
А тамада справедливо решил, что с обладателем мордыхаевой рожи не всякая пойдет даже за гонорар Аллы Пугачевой и начинает толкать речь. Так, мол, и так, дорогой друг, сегодня твой праздник. Посмотри, как все прекрасно вокруг. По-весеннему поют птицы (звонкое карканье ворон на ул.Грайвороновская доносится через открытые форточки ), весело светит Солнце (небо цвета сандалий Эрика в тот день особенно уныло), как свеж и чист воздух (жиркомбинат; кто сомневается - посмотрите на карту), как, наконец, прекрасны наши гостьи и как прекрасен ты!..
Пожалуйста! Мы просим тебя. Нет! - умоляем! Никакой сегодня крови. Никакого насилия. Никаких ножей. Никаких смертей. Мы пьем за исключения! Сегодня — исключительный день!

Тут Мордыхай понял, что ему подают идею и начал подыгрывать. Выкрикивая глупости вроде "Сколько я зарезал, сколько перерезал..", "Люблю все национальное-остренькое, кинжал в жопу хочешь" и т.д.

Но девицы, на которых рассчитан весь цирк, даже бровью не поводят: пьют-едят, хохочут, да выходят "подкраситься" . А что — пусть выходят. Мобильников в те времена нет. Городской телефон — под контролем "зала". Ключи от входной двери — в кармане стражи.
Через окно с пятого этажа?

А кутеж продолжается.. В застольном шуме-гаме никто, кроме хозяина, не слышит звонка в дверь..
Хозяин, словно Штирлиц, идет по коридору, открывает дверь, а на пороге — наряд оперов. Впереди - немецкая овчарка - чистый Швайнштайнгер! Собака :"Гав-Гав!", рвется с поводка и трусцой забегает на банкет. Вся шобла оперов за ней. Овчарка передними лапами бросается на Мордыхая. Опера кладут на пол всех остальных.
Но Мордыхая просто так не возьмешь . Он спортивный такой, с характером. Короче Мордыхай рассудил, что здоровую ногу лучше приберечь на случай пенальти, изловчился и - хуяк Швайнштайгеру протезом между глаз. Но овчарке хоть бы хны! Клац-клац и протезу делается хрусть с пополамом. Мордыхай торжественно валится в штрафной площадке и ползет под стол. Но овчарка четко фиксирует Мордыхая зубами за мотню и звучит финальный свисток. Штрафные и буллиты отменяются.

Задержание заняло секунд 10-15, зато выяснение - дня два.
Но всех выпустили.
Последним вышел, припадая на огрызок протеза, злющий как шайтан Мордыхай.
Вышел, затряс кулаком в сторону КПЗ и давай орать : вы у меня попляшите! у меня тётя в Политбюро, дядя в ООН, сестра в ФИФА и брат в Пентагоне!
Чтобы как-то моральные последствия от хипиша сгладить, пацаны решили по секрету скинуться Мордыхаю на новый протез и торжественно вручить на следующий день рождения. И вручили.
А Мордыхаю сказали, что это менты прислали в качестве уважения и компенсации.
Мордыхай конечно усомнился, что в качестве уважения, зато окончательно уверовал, что их прослушивали.
Целый год потом по набережной ходил, задрав хвост, и бакланил:
- Я им неприятности от Политбюро и ФИФА обещал? Обещал. Они услышали и испугались. - А как услышали? А?!

Все, кто был в курсе про себя ржали, но от Мордыхая зачем-то решили скрывать.
На самом деле Мордыхай был здорово похож на одного блатного, что был во всесоюзном розыске. Такого же лысого и с протезом.
Ну а девушки , как положено, успешно сотрудничали с "органами".
"Узнав" в Мордыхае беглого гангстера, быстро распределились: одна пялилась на него влюбленными глазами, вторая вышла "подкраситься", шмыг на кухню - там окно настежь и вниз по водосточной трубе. Только шпильки по жести дзинь-дзинь.
Телефон-автомат за углом. Стуканула в милицию и назад.
Возвращение "товарища Юстаса" вверх по трубе тоже много времени не заняло.
Соответствовать нормам ГТО считалось делом обычным.
И даже будущие девочки по вызову тренировались в метании учебных гранат и проворно лазили по канату.

И прослушка тут совершенно не при чем : )

Анекдот Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с

Суббота, 16 Ноября 2013 г. 17:54 + в цитатник
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Анекдот В догонку к историям, про скрытые физические ресурсы организма,

Суббота, 16 Ноября 2013 г. 14:18 + в цитатник
В догонку к историям, про скрытые физические ресурсы организма,
проявляемые нашими согражданами в экстремальных ситуациях. Мата не
будет, но детям и слабонервным лучше не читать.

В одном из ВУЗов работал проректор (кажется, по воспитательной работе).
Он был зверь. Даже не так, а вот так: ЗВЕРЬ. За невинные студенческие
равлечения типа преферанса, пива и даже курения на всей территории
института, включая общаги, следовало немедленное отчисление. Мужик был
принципиальный до невозможности.

И вот, картина маслом: Самое дальнее забытое всеми и только наполовину
заселённое крыло общаги. Зима, холодно, спускаться с десятого этажа на
улицу, чтобы покурить и потом подниматься назад при неработающем лифте
явно лень. К тому же вечер... сессия... у всех полно дел... Да и, см.
выше, самое дальнее крыло общаги. В закутке около туалета курят два
студента-троечника-раздолбая (чудом не отчисленные, хотя есть много за
что) и миниатюрная студентка-отличница (ага, героиня истории именно
она), единственным грехом которой было то, что она пристрастилась к
курению, да и то только на четвёртом курсе. Рядом с туалетом был выход
на балкон бывшей пожарной лестницы, которая со временем утратила свои
функции и дверь туда была надёжно заколочена, дабы студенты, утомившись
процессом получения знаний, случайно не перепутали двери и не вышли на
хлипкий и узкий балкон с перилами, не достающими до пояса даже
упомянутой выше крайне малогабаритной студентке.

И далее происходит то, что должно было произойти. Закон подлости. По
коридору раздаются приближающиеся шаги и голоса, в одном из которых
безошибочно узнаётся грозный проректор, посещавший этот этаж последний
раз, наверное, никогда. Бежать некуда. Запах дыма он учует всё равно,
ибо нюх у него был отменный. Туалет – тупик, сколько можно просидеть в
осаде в этой сантехнической крепости? Ровно до того момента, когда
придёт комендант со связкой ключей.

Единственное спасение – заколоченая дверь на пожарный балкон. Два
довольно крепких студента, когда-то даже защищавшие честь ВУЗа на
соревнованиях по разным видам спорта, пытаются открыть дверь, дёргая её
на себя, благо ручка длинная с большой деревянной накладкой и позволяет
уцепиться обоим (да, вот такое нарушение пожарной безопасности, дверь
отрывалась вовнутрь).

Студентка-отличница беспомощно прыгает вокруг скульптурной группы «Два
бугая и дверь» и лишь попискивает, представляя, себе тщетность её
четырёхлетних усилий на почве учёбы и дальнейшую карьеру продавщицы на
мелкооптовом рынке. Это в лучшем случае. Иные способы заработка для
иногородних девушек приводят её в полный ужас.

Шаги всё ближе. Студентка издаёт сдавленный крик, похожий на «Банзай!»,
отталкивает своих сокурсников от двери и одним лёгким движением отрывает
от неё ручку. Звук двух упавших челюстей, секундное замешательство. Под
деревянной накладной оказывается узкая сквозная щель в самой двери на
месте ручки, и, доведённая до состояния аффекта девушка, просовывает
свои тонкие ручки в эту щель и спустя секунду дверь поддаётся и
открывается как акулья пасть, ощетинившись парой десятков гвоздей,
которыми она была приколочена по периметру к дверному косяку.

Не мешкая, все три студиоза оказываются на узком балкончике и прикрывают
за собой дверь. Кстати, зима, сильный ветер, десятый этаж и, упомянутые
мной выше, хлипкие перила.
Но, однако, проблема ещё не до конца решена. Приоткрытая пожарная дверь
не может не вызвать вопросов у проректора. Но как её закрыть, когда по
краю торчит множество гвоздей, явно не желающих возвращаться в
предназначенные для них отверстия на косяке? Значит все усилия напрасны.
Бедная девушка слышит голос проректора уже совсем рядом, за дверью, и
состояние священного транса, когда она могла свернуть горы, сменяется у
неё истерикой невероятной силы. Её сокурсники на сговариваясь хватают её
в охапку и все трое едва балансируют на узком балкончике. Бедную девушку
трясёт и она уже не видит обалдевшего лица проректора, который открыл
дверь и с недоумением рассматривал новую стихийную скульптурную группу
«Варвары Атиллы пленят сопротивляющуюсю весталку».

«Что?...» - только и мог выдавить солидный учёный муж, затаскивая всех
троих снова во внутрь.

Адреналин (или что-там ещё вырабатывается в крови человека в подобных
ситуациях) творит чудеса. Один из двух студентов-троечников, перманентно
плавающий на экзамене и будучи вовсе не семи пядей во лбу, демонстрирует
чудеса находчивости:
«Четвёрка» - говорит он,
«Что?... » - снова извергает из себя проректор, только уже вовсе не
обалдевшим, а грозным голосом.
«Она четвёрку получила» - немедленно отреагировал студент, - «Она на
красный диплом идёт. И тут четвёрка. Вот самоубиться решила. Прыгнуть.
Еле догнали. Ещё секунда и всё...»

Вид бьющейся в истерике девушки вполне соответствовал высказанному
объяснению. Витавший в воздухе сигретный дым явно уже ушёл на десятый
план, если вообще был замечен.

Дальше ничего удивительного: скорая и успокоительное для девушки,
нагоняй завхозу на открытые двери на бывший пожарный балкон,
воспитательно-похвальная беседа с обоими студентам-раздолбаями (ну не
мог проректор, человек старой школы, оставить это всё без
воспитательного момента, при этом явное недоверие в его глазах читалось)

P.S. Проверять зачётку девушки на предмет оценок никто не стал.

P.P.S. Никого не отчислили.

P.P.P.S. В последствии, почти никто в историю со взломом двери руками
хрупкой девушки не поверил, включая саму главную героиню, которая,
вообще ничего не могла вспомнить. Эти минуты были просто стёрты у неё из
памяти.

P.P.P.P.S. Дверь стала местной достопримечательностью, и все, кому
рассказывали историю, обязательно шёл и пытался сам повторить подвиг
студентки. Однако, после бесплодных усилий, махал рукой и говорил
голосом Савелия Крамерова: «Брехня...».
http://game6.tr200.biz - Играть flash игры


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 39 38 [37] 36 35 ..
.. 1 Календарь