-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Анекдот Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие

Суббота, 16 Ноября 2013 г. 10:41 + в цитатник
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

Анекдот Полика Американских банков: "Не устраивают условия нашего банка?

Суббота, 16 Ноября 2013 г. 07:06 + в цитатник
Полика Американских банков:
"Не устраивают условия нашего банка? Найдите дешевле!"

Политика Европейских банков:
"Не устраивают условия нашего банка? Воспользуйтесь услугами другого
банка!"

Политика Российских банков:
"Не устраивают условия нашего банка? Мигрируйте!"

(c) by AxelCOM / www.kiraem.ru

Анекдот Один мой друган вместо «ничего не делать» любит говорить «вола

Суббота, 16 Ноября 2013 г. 03:30 + в цитатник
Один мой друган вместо «ничего не делать» любит говорить «вола ебсти».
Заходит он сегодня в аудиторию и происходит между нами такой диалог:
Он : А сейчас лекция или семинар будет?
Я: Лекция
Он: Отлично! Посижу, вола поебу…
http://text.tr200.biz - Электронная библиотека

Анекдот Дебилизмы Если твоя подруга всегда зевает в самый неподходящий

Пятница, 15 Ноября 2013 г. 23:55 + в цитатник
Дебилизмы

Если твоя подруга всегда зевает в самый неподходящий момент, уговори ее
заняться сексом в противогазе. Тогда пережимая в нужное время шланг, ты
сможешь легко регулировать ее активность. А если и будет зевать, то все
равно не видно.

(Браво, Виталий Мартынов !)

Анекдот Из всех моих родственников, живущих в Нью-Йорке, тетя Роза – просто

Пятница, 15 Ноября 2013 г. 16:36 + в цитатник
Из всех моих родственников, живущих в Нью-Йорке, тетя Роза – просто
уникум. По степени упрямства, самопожертвования, расточительности в
сочетании с советской закалкой ей нет равных. Готовит она страшно много,
рецепты ее трудоемкие, львиную часть ее работы можно было бы легко
упростить, т. к. живет в Америке, где, как в Греции, *все есть*. Но тетя
Роза по натуре – жертва. Она твердо уверена, что *хозяйка должна все
готовить сама, это же приятнее! Никаких вспомагательных полуфабрикатов!
* Бля-я-я, да кому приятнее? Мне лично похеру, куплено или сготовлено,
лишь бы было съедобно...
Итак, я у нее в гостях. Я – девушка здравомыслящая, рациональная и,
кстати, вовсе даже ни разу не ленивая. Но удивляться каждый день не
перестаю.
- Буду сегодня готовить фаршированную рыбу! - тетя Роза мне говорит с
таким, значиццо, завидным энтузиазьмом.
- О-кей, - говорю, - Б-г в помощь.
Далее покупается огромный толстый живой баффало-карп (примерно 60 см
длиной). Я уже молчу, что можно просто его пожарить и забыть, правда?
Хер с ним, хата потом как-нибудь проветрится. Кухонная вытяжка в тетином
доме загнулась на третий день своего существования, хули удивляться при
такой любви к готовке жратвы. Ну так нет же! Надо угробить весь день,
перехуярив в несколько этапов весь процесс приготовления этого блядского
блюда - снятие *кожурки*, отваривания самогО рыбного мяса, жарения
дополнительных продухтов для хварша, чистка и измельчение
орехов.........
Но и это все херня. Когда эта дрянь уже нафарширована, ее еще надо пару
часов прокипятить!!!. Кастрюль такого формата для домашнего
использования американцы еще не сумели придумать в силу своей кулинарной
ущербности, но мы ж, блядь, совейський народ, прошедший огонь, воду и
медные трубы. Тетушка берет 3 одноразовых противня из фольги, при этом
занимает ВСЮ поверхность плиты и все 4 комфорки (да так, шо во время
кипения плавится компьютерная панель управления этой же ж плиты, и на
хуй выходит из строя по окончании процесса, что характерно), и ОНО,
товарищи, КИПИТ...
Духан - пиздец, относительная влажность воздуха в хате - 100%, вытяжка,
напоминаю, не работает, окно чуть приоткрыто.
- Давайте, тетя Роза, откроем пошире окно и поднимем на хуй сетку?
- ШО ТЫ?!?!?! Белки сразу налезут!!!
- Как налезут? Куда?!? Четвертый этаж, рядом ни одного деревца. Травка,
цветочки и кустики под домом.
- Э-е-е-е-е-е... – вибрирует голосом по-азиатски, - Ишшо как налезут!
(абсолютно безапеляционно).
- А что, - спрашиваю, вытаращив глаза, - уже был когда-то такой
прецедент?
Тетя гордо отмалчивается, потому как не понимает значения последнего
слова в моем вопросе. И, не притронувшись к практически закрытому окну,
гордо удаляется, предоставив мне и всем обитателям ближайших квартир
добровольно-принудительно дышать результатами своих трудов (потому как
входная дверьв подъезд распахивается якобы для проветривания)...
Бля-я-я-я... Сажусь, складываю ручки, представляю, как под окнами на
траве злобно собралась кодла этих серый блядей, все они хищно обливаются
слюнями и неотрывно пялятся на тетирозино окно. Потому как еврейская
фаршированная рыба - это предел их беличьих мечтаний. И как токо я
поднимаю сетку - енти Сильвестры Сталлоны начинають ломиться по отвесной
стене, вбивая гвозди и подтягиваясь на веревках. А потом врываются в
незащищенное (по моей обывательской тупости) сеткой окно и начинают
пожирать кипящую дрянь и запивать кипящим же бульоном. Фильм ужасов.
Но апофигей дня был позже. Тетя решила сама перемолоть свежий хрен для
этой рыбки, хотя в любом магазине его валом уже в готовом виде в
баночках. Когда процесс пошел, дорогие мои, я рыдала так, как никогда в
жизни до этого. Помните как плакали клоуны в советском цирке? Струи
слез, брызгающие на 3 метра вперед! То же самое вытворял мой организм,
но совершенно естественно, безо всяких там клоунских приспособлений.
Специалисты из немецкого гестапо времен Второй Мировой скромно сидят в
очереди в ихний же фашистский райсобес, потупив глазки. Куда там им до
моей тетушки...
А вообще она баба-то неплохая. И вовсе даже безвредная, если можно так
сказать, ха-ха-ха.
Пусть живет и здравствует.

Наоми.

Анекдот Хотите нормальную зиму? Надо просто проверить всех московских

Пятница, 15 Ноября 2013 г. 02:30 + в цитатник
Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого
заезжего шамана!
http://pda.tr200.biz - Электронная библиотека для планшетов

Скачать аудиокнигу Путь Мури

Четверг, 14 Ноября 2013 г. 22:54 + в цитатник
Автор: Илья Бояшов
Название: Путь Мури
Издательство: аКнига
Читает: Иван Литвинов
Год: 2009
Формат: MP3
Битрейт аудио: 160kb s
Размер: 441 MB
Продолжительность: 06:28:00
Эта книга - занимательный роман
Скачать аудиокнигу Путь Мури

Анекдот Британская революция: от европейской монархии - к африканской

Четверг, 14 Ноября 2013 г. 19:16 + в цитатник
Британская революция: от европейской монархии - к африканской анархии...
http://referat-ekonomika.linkoff.org - Скачать рефераты, курсовые и дипломные работы по экономике

Анекдот На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать

Четверг, 14 Ноября 2013 г. 15:33 + в цитатник
На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам
3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого
Завета....
С пострадавшими детьми работают психологи.

Анекдот Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Фу, поручик,

Четверг, 14 Ноября 2013 г. 11:57 + в цитатник
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки! Через минуту поручик
возвращается к Наташе.
- Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
- А как же, сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

Анекдот Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе "Весна будет

Четверг, 14 Ноября 2013 г. 08:21 + в цитатник
Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе "Весна будет ранней
и необычно теплой" Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых
двух слов.

Анекдот В серию скрипка-лиса Мне было лет 12-13 когда в одно прекрасное утро

Четверг, 14 Ноября 2013 г. 04:46 + в цитатник
В серию скрипка-лиса

Мне было лет 12-13 когда в одно прекрасное утро я слушала "Радио няню"
или другую передачу, сейчас уже не помню... но суть в том, что там были
какие-то коротенькие юмиристические рассказы прочитанные актерами с
выражением. По ходу истоии там был какой то Кузьмичь и дикторский голос
объявил, что Куьмич де споет сейчас "песню про тесто" (как мне
послышалось). И вправду Кузьмич че то начал напевать жуя слова так как
будь-то месит тесто. Я хохотала как ненормальная. На хохот сбежались
родственники, которые мне и объяснили, что песня не "про тесто" а
"протеста"! Меня ели откачали........
http://soft.tr200.biz - Скачать бесплатно программы, игры, фильмы

Анекдот Ющенко показывает Еханурову его новый кабинет. Ехануров: - Но здесь

Четверг, 14 Ноября 2013 г. 01:10 + в цитатник
Ющенко показывает Еханурову его новый кабинет. Ехануров:
- Но здесь же чьи-то вещи!!!
- Если придет владелец пошли его к черту: канай отсюда редиска, моргала
выколю, пасть порву, косу отрежу и так далее....

Анекдот Как вспомню, сам до сих пор ржу :-) Часа в 3 ночи, только заснул

Среда, 13 Ноября 2013 г. 21:32 + в цитатник
Как вспомню, сам до сих пор ржу :-)
Часа в 3 ночи, только заснул приходит смс-ка. На английском! Следующего
содержания "Надеюсь у тебя все нормально и ты дошел домой в порядке".
Тихо охреневаю. Смотрю номер. Точь в точь моего коллеги, итальянца
(назовем его Альберто ;-) ), но разница в одну цифру. Пьяный мозг выдает
единственное, как ему показалось, на тот момент решение. Наверное, когда
записывал его номер в телефон, ошибся цифрой. Мозг сразу переключается
во вторую фазу- понятно что коллега писал это не мне. Решаю приколоться.
Пишу: "Спасибо тебе Альбетро, сердечное, за заботу о моем бренном теле"
и отправляю по номеру. Тихо ржа засыпаю.
Утром лежу на диване, всего один глаз открыт, на большее не способен.
Приходит вторая смс-ка. "Думаю твоя смска была адресована настоящему
итальянскому парню". Впадаю в ступор. Думаю - наверное человек не понял
юмора, чтоб не обидеть, надо обьяснить. Пишу "Альберто ты вчера ошибся и
прислал мне смску". Через минуту приходит ответ: "Ой, shit, извини. Я
писал другу который нажрался в баре и сам пошел домой. Но это не
Альберто, это Михаель". До этого я думал что с дивана падают только в
фильмах. Михаель это наш менеджер - француз. Откуда ж мне было знать,
что какая то светлая голова организовала всем иностранным сотрудником
одинаковые номера только с разными последними цифрами :-))
А теперь представте чела- француза, которому в 3 часа ночи приходит
смс-ка "Спасибо тебе Альбетро, сердечное, за заботу о моем бренном
теле".
И что он о нас обоих подумал :-)

Jack

Анекдот Мишка был примерный семьянин. Хоть и 15 лет в браке, но то ли

Среда, 13 Ноября 2013 г. 17:54 + в цитатник
Мишка был примерный семьянин. Хоть и 15 лет в браке, но то ли
жена-красавица, то ли единственный сын, то ли обет венчания обязывал –
Мишка был примерный семьянин. Для отдыха от семьи ездил на дачу,
практически сам там всё делал. Релакс получался хороший, но не полный –
ведь хочется иногда в конце дня или пивком, или водочкой оттянуться, но
рискованно – не сколько от семьи разборок можно ждать, там-то всегда
можно баиньки залечь, сколько от ГИБДД, т. к. за рулем.
В итоге Мишка в один жаркий летний день вернулся с дачного отдыха
совершенно пьяный. Причем, как всегда, на машине за рулем, это его жена
подтвердить может. Через неделю история повторилась. После это стало
традицией, не всегда, правда, но периодически.
В хорошем настроении Мишка сам раскрыл свою тайну:
- Мужики, но ведь хочется иногда поддать, а мимо поста ГИБДД ехать
боязно. Я чё подумал. У нас ведь казаки дачный посёлок охраняют, всегда
по двое. Я к ним как-то раз зашел в избушку, другой раз, третий… Со
старшИм выпил – моя водка, их закусь. Страховку на машину сделал
безлимитную. Младшой казачок потом меня на ней до угла моего дома
довозит, я уж оттуда пересаживаюсь и до подъезда рулю потихоньку, моя
половина уж видит - сам еду с дачи. А казачку сотню на обратный проезд
на тачке даю. Все довольны. Все смены казацкие меня знают.
Как в ворота дачные заезжаю, старшОй ихний мне под козырек:

- День добрый, Михаил Петрович! Отдыхать сегодня будем? Или как?

Анекдот - Какая pазница междy математикой и наyчным коммyнизмом? - В

Среда, 13 Ноября 2013 г. 14:18 + в цитатник
- Какая pазница междy математикой и наyчным коммyнизмом?
- В математике что-то дано и что-то тpебyется доказать.
А в наyчном коммyнизме ничего не дано и все доказано.

Скачать книгу Пилатес за 8 минут avi 242,26Мб

Среда, 13 Ноября 2013 г. 10:41 + в цитатник
Вы хотители бы иметь идеальную фигуру, но у вас как всегда мало времени? Это не оправдание! Доказательство тому программа "Пилатес за 8 минут". Всего 8 минут в день, и вы сможете поддерживать себя в идеальной форме без вреда здоровью....
Программа П
Скачать книгу Пилатес за 8 минут avi 242,26Мб

Скачать книгу Емельянова С.А. Государственная система контроля качества, эффективности, безопасности лекарственных средств.

Среда, 13 Ноября 2013 г. 06:24 + в цитатник
Автор: Емельянова С.А.
Название: Государственная система контроля качества, эффективности, безопасности лекарственных средств. Территориальная контрольно-аналитическая лаборатория: учебное пособие.
Издательство: Cибирский государственный медиц
Скачать книгу Емельянова С.А. Государственная система контроля качества, эффективности, безопасности лекарственных средств.

Анекдот Вдоль путей железной дороги Москва-Евпатория идет украинский бомж и

Среда, 13 Ноября 2013 г. 02:48 + в цитатник
Вдоль путей железной дороги Москва-Евпатория идет украинский бомж
и собирает всякий мусор, выкинутый из окон поездов. Находит
использованный презерватив:
- Скильки ж сала москали у колбасе оставляють, зажрались гады!

Анекдот Однополая связь До перестройки наш народ считался самым читающим в

Вторник, 12 Ноября 2013 г. 23:12 + в цитатник
Однополая связь

До перестройки наш народ считался самым читающим в мире, хотя возникал
закономерный вопрос: а что он, собственно, читал?
В библиотеках водились затасканные, знакомые со школьной скамьи
произведения идеологически выверенных классиков, в свободной продаже на
полках книжных магазинов пылились в основном сочинения коммунистических
вождей, начиная от Маркса и заканчивая Горбачевым. В обстановке
жестокого книжного дефицита хорошую литературу, как и другие полезные
товары, лихо растаскивали руководящие товарищи, имеющие доступ к
спец-распределительной кормушке. Остальные книголюбы вынуждены были
пользоваться услугами черного рынка. При книжных магазинах обычно
возникали стихийные очереди с жуликоватыми общественниками во главе на
какие-нибудь подписные издания, и люди месяцами ходили на перекличку.
Один мой знакомый жил в Ташкенте. Как-то, проходя мимо Дома книги,
обратил внимание на внушительную толпу. "С чего бы это? " – подумал он;
как говорил смышленый философ Вини-Пух: пчелы что-то подозревают. Просто
так народ толпиться не станет, по всем признакам пахло "медом". На двери
магазина висело объявление, мол, такого-то числа будет производиться
запись на печатные издания, где среди не самых популярных советских
авторов фигурировал трехтомник "Техника однополой любительской связи",
именно на него и клюнул наш любознательный читатель. А надо напомнить,
что партия строго блюла нравственность своей законопослушной паствы и
тщательно оберегала ее от сомнительной литературы, где хоть чуточку
попахивало эротикой, или, не приведи господь, сексом, которого, как
объявила одна жутко целомудренная советская гражданка, в СССР вовсе не
существовало.
В любой долгой очереди находились пронырливые граждане, норовящие, хоть
на хромой козе, но сократить путь к намеченной цели.
Так случилось и в тот раз. Поодаль от основной очереди кучковалась
небольшая группа книголюбов, и мой многоопытный знакомый, не мешкая,
примкнул к ней. В центре нетерпеливых граждан находился молодой человек,
который представился грузчиком магазина и за червонец снабжал жаждущих
познать загадочную технику однополой связи заветными абонементами,
дающими право на приобретение сокровенного трехтомника. Абонементы
расхватали, как горячие пирожки. Некоторые дальновидные покупатели брали
по несколько штук. Одни – с целью наварить, другие желали познакомить
своих близких с премудростями явно буржуазной клубнички.
Мой знакомый, выложив червонец, только дома внимательно прочитал в
абонементе название трехтомника: "Техника однополОСНой любительской
связи". Оказалось ему втулили сугубо технический справочник,
предназначенный для радиолюбителей. Оставалось только догадываться, было
ли объявление написано не шибко грамотной рукой, или же предприимчивым
психологом.


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 38 37 [36] 35 34 ..
.. 1 Календарь