-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Анекдот 175956

Воскресенье, 27 Октября 2013 г. 13:00 + в цитатник
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний
лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !

Анекдот 92117

Воскресенье, 27 Октября 2013 г. 09:23 + в цитатник
приятель только что: как бы все вместе взятые оранжевые не пыжились-
больше кубометра газа им не родить! зато вони будет на всю Европу......

Анекдот 187127

Воскресенье, 27 Октября 2013 г. 05:46 + в цитатник
Сибирь-матушка. Воинская часть. Лето 1985 года.
Недавно поставленный на часть командир решает устроить кросс для всех (и
для "дедов" тоже). Бежать пять километров. Старт! Все рванули. Четверо
"дедов" сперва взяли темп, затем сбавили. Пошли пешком. Глядь, у
магазина стоят четыре велика (все - "Украина"). Короткие переглядки.

Картина.
У ворот КПП стоит командир и встречает взмыленных после кросса бойцов.
Первое место, второе...
После того, как последний взмыленный боец вбежал в ворота части,
командир собрался уходить.
Внимание его привлек клубящийся столб пыли на горизонте. Едут. На
четырех спертых велосипедах, гордо куря, едут четыре "дедушки" Советской
Армии.
Не торопясь.
Командир долго смотрит на кроссменов.
"Деды" не растерялись.
Затормозили.
Один, подведя двухколесного друга вплотную к командиру, приложил руку к
пилотке и отрапортовал:
- Товарищ полковник! Велосипедный взвод второго батальона кросс
закончил! Прибыли в расположение части!

Все "веселопедисты" получили по трое суток ареста.
Но сначала подъехали к магазину и вренули велосипеды на их законные
места.

Анекдот 67217

Воскресенье, 27 Октября 2013 г. 02:09 + в цитатник
- Девушка! Можно, это самое...?
- Это самое - 100 баксов!
- Нет! Спросить, как вас зовут?

Анекдот 192996

Суббота, 26 Октября 2013 г. 22:31 + в цитатник
Че-то меня прорвало на ха-ха.
Значит, так. Привет, как всегда из Беларуси. Как и обещал, попер цикл
историй от Аллигатора.
Работаю вместе с двумя заядлыми рыбаками (часами о рыбе).
Зовут его Анатолий Васильевич. Для простоты будем звать, просто
Анатолий.
Родом он из Украйны, с черноморского побережья.
И вот, на одном из перекуров, он и рассказал эту уууувлекательнейшую
ИСТОРИЮ.
Дело было на рыбалке, зимой, на льду.
Рыбалка - ничего себе поклев. Ближе к весне, когда в небе носятся стайки
небесных созданий и все вокруг предвещает смену надоевшей всем зимы,
настроения и погоды. Так, вот о погоде.
Она начала теплеть, все вокруг таять, в том числе и лед.
Рыбаки на льду. Лед тонок и уже кое-где играить, а также промоины.
Играить, кстати, не слабо. Но что это нашим бывалым рыбакам, когда идет
клев, дух соревновния, азарт и дрожь в руках от натянувшейся лески.
По барабану!
Случилось, то что должно было случиться. Конечно, лед треснул и стал,
как огромная корабля «Титаник» покидать привычные для глаза места, берег
стал плавно удаляться.
Но, «воинов ислама» не испугать, какой-то там сраной льдиной. Все, как
один за всех и все за одного, ринулись к родному и удаляющемуся берегу.
До соседней льдины остается все меньше и меньше. Конечно же пожилые, как
самый ценный генофонд, на который вся надежда «Незалежной», пропускают
молодых и здоровых, сильных и ловких ( попробовали бы они не
пропустить).
Десант пошел. Первый пошел, второй пошел, третий пошел, четвертый, нет,
четвертый не пошел. Четвертый спикировал в воду, потому, что не
занимался спортом, приседаниями, отжиманиями и прыжками в длину по
утрам.
Льдина удаляется, если вы не забыли. Жить хочет каждый, не только
генофонд, но и «старые морские волки».
Но. Зато, как он пригодился настоящим спортсменам по прыжкам «по голове
на льдину». Атракцион начался.
Не сговариваясь, под ошалелый мат терпящего бедствие в воде сотоварища,
желающего тоже: «братцы, спасите, помогите», быть генофондом нации и
производить на свет как можно больше рыбацких детишек, народ, сопя и
соблюдая теперь очередь, стал использовать, как трамплин, то, что
находилось у них под ногами, в соленой, студеной воде. Народу, надо
сказать было не много, человек двадцать, не больше.
И каждый перед прыжком, измерял дистанцию, скорость и находящуюся в воде
голову. Потом разгон, прыжок - голова на какое-то время исчезает под
водой, и ты уже на спасительной прочной льдине. Молчи Серега, молчи.
Но голова, упорно, почему-то не желает молчать. Разгон, прыжок, все
снова повторяется, как в фильме ужаса, для нашего незадачливого
спортсмена - рыбака. Наверное, он в это время думал, о ежедневных
упражнениях, о злой мести сотоварищам, которых он сейчас спасал ценой
своей бесценной (да-да бесценной, и не надо смеяться, посмотрел бы я на
вас) головы.
«Коня, пол-царства за коня», блин.
И вот, чудо, последний «волк», для Сереги он, наверное, был шакалом,
прыгнул, использовав предмет в воде, как сподручное плав.средство, как
и учили «бывалые», сам погибай, а товарища выручай. Теперь можно
позаботиться и о товарище Сереге. Вылазь Серега, друг ты наш
драгоценный, избавитель и сотоварищ. Че ты там в мерзлой воде стынешь?
А, так ты упал, ая-я-яй, как же тебя угораздило? Во, блин, ну ты даешь,
аккуратней надо быть, Серега, аккуратней, так и заболеть ведь можно.
На Серегу жалко было смотреть, скулящего и желающего всех крепко обнять,
от избытка чувств и заботы коллег по этому «ууувлекательнейшему виду
отдыха». Ну, ниче, основное ведь на рыбалке - че?
Правильно, взаимовыручка, коллективизм, мать его.
А Серега, че? Отогрели, оттерли, и на завтра снова в бой.
Без обид, Серега, на твоем месте мог быть каждый, но судьба
распорядилась иначе.
Друзья, блин, познаются в беде. Хотя, кто его знает, где они познаются.

Аллигатор.

Скачать книгу Кавказская старина

Суббота, 26 Октября 2013 г. 18:54 + в цитатник
Автор: Берже Ад. П.
Название: Кавказская старина
Издательство: Пятигорск.: Снег
Год: 2011
Количество страниц: 515
Формат: DJVU
Размер: 25 mb
Книга представляет собой сборник избранных произведений выдающегося кавк
Скачать книгу Кавказская старина

Скачать журнал Photografare in Digitale - №5 2012

Суббота, 26 Октября 2013 г. 15:16 + в цитатник
Название: Photografare in Digitale - №5 2012
Автор: коллектив редакции
Издатель: Play Media Company SRL
Год: 2012
Страниц: 100
Выпуск: Maggio 2012 (No.77)
Формат: PDF
Язык: итальянский Italian
Качество: от
Скачать журнал Photografare in Digitale - №5 2012

Скачать книгу Геометрические олимпиады им. И.Ф. Шарыгина

Суббота, 26 Октября 2013 г. 11:39 + в цитатник
Книга: Геометрические олимпиады им. И.Ф. Шарыгина
Автор: Заславский А. А., Протасов В. Ю., Шарыгин Д. И.
Страниц: 152
Формат: PDF
Размер: 1,03 Mб
Качество: Отличное
Язык: Русский
Год издания: 2007
В книге со
Скачать книгу Геометрические олимпиады им. И.Ф. Шарыгина

Анекдот 75017

Суббота, 26 Октября 2013 г. 08:02 + в цитатник
В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя
женщинам.

Анекдот 62704

Суббота, 26 Октября 2013 г. 04:25 + в цитатник
Путин пил с военными перед 23 февраля: заклинило ракеты. Путин проснулся
24 февраля. 7 утра. С бодуна. От слов жены: "Дорогой, вставай! Тебя в
Правительстве ждут!" "Нах Правительство", - сказал в сердцах Путин. И
оказался прав.

Анекдот 100366

Суббота, 26 Октября 2013 г. 00:48 + в цитатник
Евреев бы делать из русских людей. Не было б в мире евреев еврей.

Анекдот 78494

Пятница, 25 Октября 2013 г. 21:12 + в цитатник
Итальянцев отфабрегасили.

Анекдот 217815

Пятница, 25 Октября 2013 г. 17:35 + в цитатник
В модный салон приглашен важный граф. Подали обед:
- 0 лосось! - радуется семилетний мальчик.
- Не лосось, а лососина, - недовольно поправляет его мамаша.И обращается уже к графу: - Но уж вы то, конечно, знаете разницу между лососем и лососиной.
- Она, такая же, мадам, как между дураком и дурачиной.

Анекдот 59195

Пятница, 25 Октября 2013 г. 13:58 + в цитатник
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур.путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар.
Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше
две.
- Чудак! А ты не обопьешься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости".
Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
- Я не знал, что они из Москвы!

Анекдот 149016

Пятница, 25 Октября 2013 г. 02:06 + в цитатник
О демографических проблемах белого населения.

Надпись в кабинке мужского туалета где-то посреди штата Орегон:
"Мужик! Пока ты тут сидишь, снаружи родился еще один мексиканец."

Ниже другим почерком по-испански: "... и 10 китайцев".

Анекдот 92066

Четверг, 24 Октября 2013 г. 22:30 + в цитатник
Вы слышали в Лондоне произошли теракты
- Да какие к черту теракты: это, чеченцы получившие убежище в Англии,
отметили салютом выбор столицы олимпиады 2012 года

Анекдот 50253

Четверг, 24 Октября 2013 г. 18:53 + в цитатник
От свиньи до сала - один хрюк.

Анекдот 168626

Четверг, 24 Октября 2013 г. 15:16 + в цитатник
Я работаю в отделении реанимации и интенсивной терапии детской больницы.
Отделение само по себе не маленькое, есть много подсобных помещений. В
одном из них мы соорудили простенький спортзал: небольшая штанга, пара
гантелей, обруч, скакалка. Из оставшихся после ремонта профильных и
обычных труб, местный слесарь соорудил турник и абдоменальную скамью
("римская скамья", наклонная такая штуковина для тренировки мышц
передней брюшной стенки). Причем угол наклона плоскости скамьи по
отношению к полу оказался довольно велик, а фиксация голеней довольно
надежной. Эти два фактора и сыграли злую шутку с санитаркой из отделения
– тетей Олей.
Теперь обо всем по порядку.
При 24-часовых дежурствах "спортзал" оказался востребованным для всего
врачебно-сестринского персонала. Причем у женской части большой
популярностью пользовались именно скамья и обруч.
"Роковое" дежурство для санитарки тети Оли, в миру - Ольги Ивановны,
женщины "крепкой" крестьянской комплекции в возрасте 46 лет, выпало как
раз на праздник Святого Ивана Крестителя. Смена дежурства санитарок у
нас происходит в 16 часов. Придя чуть пораньше на работу, тетя Оля, к
кругу своих коллег-санитарок отпраздновала это событие, т.к. и отец, и
муж у нее – Иваны. Выпили, закусили, поговорили – все чинно, благородно.
К 9-ти часам вечера разошлись. Все чуть навеселе. Отдохнув немного, тетя
Оля, взявши орудия труда, начала плановую уборку помещений...
В тот вечер больные, находящиеся в отделении – были стабильными, сестры
находились на постах в палатах, а мы, врачи, зная, что все нормально,
спокойно смотрели телик в ординаторской. Неожиданно раздается крик,
полный обреченности, ужаса и тоски! Кто из врачей работал в реанимации –
поймет. Выбегаем в коридор – видим картину: из всех палат вылетели
сестры, мамочки-бабушки наших пациентов. Смотрим, друг на друга,
понимаем, что ЧП не в палах у больных. Тут снова раздается крик, как
оказывается из "спортзала", куда мы, в растерянности, но быстро,
повинуясь врачебному долгу, ломимся на крейсерской скорости.
Картина, открывшаяся перед нами, представляла собой тетю Олю, лежащую
головой вниз на абдоменальной скамье, лицо красное, потное,
поверхностные вены на шее вздуты. Руки беспомощно болтаются в воздухе.
Глаза огромные, налитые кровью, полные ужаса и обреченности...
А дело было так. Будучи навеселе, тетя Оля посетила "спортзал" с целью
влажной уборки. Скорее всего, позавидовав более стройным сотрудницам
обделения и уверовав, что красота спасет мир, она решила вернуть себе
потерянную с годами талию. Зная, как это делается, она взобралась на
скамью, зафиксировала голени и, разогнув корпус, оказалась в положении
вниз головой с надежно зафиксированными голенями. А разогнувшись – не
смогла поднять корпус в исходное положение! Мышцы брюшного пресса и
бедер оказались не в состоянии справится с нагрузкой, на них возложенной
(плюс возраст/вес/застолье). К своему ужасу тетя Оля обнаружила, что и с
помощью рук не сможет подняться – подвижность в суставах не как в
детстве, опереться не на что! Положение глупое, скамью не опрокинуть – и
устойчива, и травмоопасно. А тут и в глазах стало темнеть, и сердце
наружу вырываться, и дышать тяжело... SOS!!!!!!
Сняв страдалицу с "абдоменальной плахи", уложили ее в койку в палате и,
дав ей успокоительное, мы оставили ее под присмотром дежурной сестры.
Это был очень веселый вечер для нас и пациентов! На следующую смену, от
имени всего трудового коллектива, тете Оле был вручен подарок – цветы и
журнал для бодибилдеров! Речь, овации, рукопожатия!
С тех пор в "спортзале" она уборку не делает... И в праздники дежурства не
берет...

Анекдот 78712

Четверг, 24 Октября 2013 г. 11:40 + в цитатник
Избавился от всех дурных привычек одним махом: бросил пить, курить, жену
и работу. Зато появилось время для занятия спортом - регулярно бегает от
кредиторов.

Анекдот 166039

Четверг, 24 Октября 2013 г. 08:04 + в цитатник
Интересно про ненаступающую весну написано:

Разговор с весной.
black_professor 21 марта, 17:40
- Весна! Весна, твою мать! Сядь! Сядь, я сказал, не верещи.
Посмотри мне в глаза. Все хорошо, слышишь?
Утри слезы, давай.
Успокойся!
Спокойно! Вдохни, закрой глаза.
Теперь выдохни.
Тихо-тихо-тихо-тихо.
Ровненько, спокойно, не плачь.
С кем не бывает, ну, запорола проект, ну, перехватила зима инициативу.
Ну, не смертельно же. Неприятно, но не смертельно.
Теперь слушай.
Ты сегодня домой не идешь. Так надо, не делай такие глаза!
Не дави на жалость! Хватит! Наломала дров! Глянь в окно! Что ты видишь?
Март? Март??? Я вижу февраль! ЗИМУ!
Все, успокоились...
Так, на чем я остановился.. да. Сегодня ты никуда не идешь после работы.
Остаешься тут, спокойно, тихо разбираешься, в чем твой косяк.
Не пищи, пожалуйста, ты большая девочка уже.
Почему так получилось, что завтра - 22 марта, а на улице снег?
Утром, слышишь!? Утром, 22 марта, ты выходишь из офиса и делаешь свою работу.
Без косяков, слышишь?
О-о-о...боже, опять... Не плачь!
Утри слёзки. Не плачь, моя хорошая...
Ну, год такой, високосный.
Помнишь, как ты вышла на работу 29 февраля? А надо было 1 марта, помнишь?
Вот.
Все ошибаются.
Ну, успокойся, малыш.
И вот, завтра, 22 марта, ты выходишь и делаешь эту зиму по всем позициям!
С ребятами из МЧС уже договорились. Все будет спокойно. Они проследят.
Щепки тоже готовы.
Все тебя ждут, а ты сидишь рыдаешь только из-за того, что ты неправильно рассчитала уровень температуры атмосферного воздуха. Ах, ты по методу Чурова считала? Ну, вот видишь...
Сама виновата.
Ну, все, давай. Исправляйся.
Ждем, дорогая.
Все ждем...


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 33 32 [31] 30 29 ..
.. 1 Календарь