-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Анекдот 202745

Четверг, 24 Октября 2013 г. 03:57 + в цитатник
Помните байку про "нового русского", который покупал в компьютерном
салоне "сервер килограмм на 40-50"?

История произошла вчера.
Рассказал мой старинный друг.
Работает он в автосалоне, торгующем автомобилями БМВ.
Подъезжает мерс в кузове, автомобили в котором народ опасливо называет
"шестисотыми" независимо от модели двигателя.
Человек из мерса интересуется "большим автомобилем".
Ему показывают "семерку".
Беглый взгляд - "Сколько весит?"
"?!?!... чуть больше двух тонн, 2100 примерно".
Разочарование во взгляде, "нет, мне надо не меньше двух с половиной..."
Разворачивается и уходит.

Западные и восточные производители автомобилей представительского
класса! Хотите увеличить сбыт своей продукции в России - делайте ее
ТЯЖЕЛЕЕ! :-)

AlKo

Анекдот 115723

Четверг, 24 Октября 2013 г. 00:18 + в цитатник
В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни
безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
http://referat-history.linkoff.org - Скачать рефераты, курсовые и дипломные работы по истории

Анекдот 197157

Среда, 23 Октября 2013 г. 20:39 + в цитатник
Не очень веселая история, но - жизненная, и со счастливым концом.
Я тебе расскажу притчу из жизни одного моего друга: Жил был друг.
Однажды он познакомился с прекрасной девушкой, они полюбили друг друга.
У девушки были не очень добрые родители, которые хотели поскорее
избавиться от дочери, путем выдатия ее взамуж - хоть за куда. А девушка
очень хотела завести собаку. Родители, естественно, были против,
поскольку дочь жила в их квартире, и собака бы им мешала есть СВОИ
СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ и пить водку по выходным.
Тогда умная и красивая девушка, на три собственные стипендии купила себе
ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО пса, из незарегистрированной вязки, но от породистых
родителей. Шикарного русского спаниеля, очень симпатичного окраса
(черно-белая собака, если ты не знаешь). И стала его сама выкармливать,
по шесть раз в день, варить ему кашу, убирать писюльки и какашки
(маленькие собаки очень сильно гадят. И часто).
А для того, чтобы "ДОБРЫЕ РОДИТЕЛИ" не пришибли собаку, и дочку вместе с
ней, влюбленный юноша напряг свои связи и финансовые возможности, и
выбил девушке комнату в общаге, чтобы она могла там жить с собакой,
учиться в институте(ей оставался последний курс) и работать в свободное
время, поскольку денег было немного. Юноша наш был небогат, но пылкий
сердцем и холодный разумом. У девушки же, кроме собаки, юноши и комнаты
в общаге, больше ничего не было. Родители были против. Как против юноши,
так и против комнаты. Не говоря уже о собаке.
Прошло время. Наши герои выросли, поженились, купили небольшую квартиру,
в меру сил отремонтировали и обставили, и стали жить. Параллельно
помирились с родителями, и родители помирились с собакой. СОбака
по-прежнему была большой частью жизни девушки, они друг в друге не чаяли
души, и молодой муж разделял эти чувства. Как собачьи, так и женины. И
дело уже шло к рождению мелюзги, каковая есть цветы жизни.
Но случился однажды у девушки страшный СОБЫТИЙ - токсикоз. Непростое и
замысловатое заболевание, которого мужчинам пнять не дано. И причиной
токсикоза она сама, не спрашивая врачей, признала шерсть и запах,
распространяемые собакой. (да будет тебе известно - беременные женщины
часто обладают гиперчувствительностью - очень тонко слышат, невероятно
много чуют носом, и преотвратительно спят). И стало девушке уж так
невмоготу - что хоть прекращай беременность насильственным образом. Или
из дому беги, на лавочке жить во дворе. Или в жопу стреляйся из
водопроводного крана, что, кстати, не способствует рождению детей. А
детей хотелось.
И вот она в консультативной форме ставит перед мужем вопрос - ЧТО
ДЕЛАТЬ? СОбаку жалко (см. выше), друг семьи и прочее. Аборт делать
нельзя - дети нужны, негоже ими разбрасываться, раз уж бог дал. А жить
дальше - никакой возможности. И отравить или пристрелить собаку нельзя -
будет у будущей мамы стресс, и пойдет грудное молого другими путями, и
случится рак головного мозга - и полная хана - нельзя нервировать
беременных.
И теперь будущий папа уже целые сутки ОЧЕНЬ ФИЛОСОФСКИ ОТНОСИТСЯ К
ЖИЗНИ.....
СТРАШНОЕ: случится так, что собака случано попадет под машину, во время
прогулки. Когда будущая мама будет в отьезде на дачу на пару дней.
Организуют памятный столбик, и холмик, и две гвоздички на холмике. По
факту прибытия мамы все будет кончено. Ну поплачет, не без этого. И
мирно все закончится. И потом родится здоровый дитенок.
И никто не узнает про эвтаназию, и мощный наркотик в крови у собаки, и
"блаженную смерть" друга, который служил обьединению семьи. Зачем
кому-то марать свою совесть - сейчас ведь очень неаккуратно водители
ездят....
ПыСы - история получила продолжение в виде ветеринара, который должен
был сделать укол. А вместо этого, в курилке, общаясь с хозяином,
вспомнил, что у него есть знакомый охотник, который недавно спрашивал
насчет собаки. Которая на уток могла бы охотиться. Типа водоплавающей
какой-нибудь. И пропало лекарство в шприце, испортилось.
Зато теперь уткам - ХАНА.... Но на то они и утки.

Скачать книгу Горячий пепел. Хроника тайной гонки за обладание атомным оружием

Среда, 23 Октября 2013 г. 17:01 + в цитатник
Автор:Всеволод Овчинников
Название: Горячий пепел. Хроника тайной гонки за обладание атомным оружием
Издательство: Издательство Агентства печати Новости
Год: 1985
Формат: rtf, pdf, fb2
Размер: 20,75 Мб
По своему жанру к
Скачать книгу Горячий пепел. Хроника тайной гонки за обладание атомным оружием

Анекдот 16255

Среда, 23 Октября 2013 г. 13:23 + в цитатник
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

Анекдот 44389

Среда, 23 Октября 2013 г. 09:45 + в цитатник
Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране
появляется дикторша и говорит:

"Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации,
сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный
эксперимент.

Здравствуйте, товарищи!"

Анекдот 144851

Среда, 23 Октября 2013 г. 06:03 + в цитатник
Прочитал тут в "Лучших прошлых лет" историю про выигрышный лотерейный
билет на "Волгу", вспомнил историю прочитанную в книге-альманахе нашего
институтского юмора (Физтех - навсегда!). История вроде как правдивая.
Произошла гдето посередине 60-х и 70-х годов, когда ректором института
был многоуважаемый ученый, академик Белоцерковский. Студенты его любили,
за глаза звали Билл, был он справедлив и честен.. вот собственно пара
историй про него, одна про Волгу, другая так, в нагрузку:)

1. Один студент каким-то неведомым образом стал обладателем лотерейного
билета (вряд ли добровольно купил, все же про матожидание
студенты-математики в курсе, может в профсоюзе дали) и выиграл по нему
Волгу. Волга студенту-немосквичу, да и без прав, не нужна - взял
деньгами. Напоил в хлам и дым всю свою группу. Приказ об отчислении за
несоответствующее поведение лег на стол Биллу для подписи. Билл сказал:
- если бы я в его ситуации не напоил бы группу, мне в глаза бы
наплевали. Студента оставили в покое.

2. В те милые добрые времена в институтской столовой всегда продавали
пиво (Физтех был и, надеюсь, остается, элитным ВУЗом, и со снабжением
там всегда все было в порядке). В ректорат стали поступать жалобы, что
студенты напиваются и приходят на лекции пьяными. Билл выпустил приказ
для институтских столовых: больше двух ящиков пива в одни руки не
отпускать.

Анекдот 81198

Среда, 23 Октября 2013 г. 02:25 + в цитатник
Реклама: цианистый калий... просто работает!

Анекдот 88072

Вторник, 22 Октября 2013 г. 22:42 + в цитатник
Разговаривают два друга. Первый (Вася) говорит:
- Послушай, Ваня. Мы дружим с детства. 40 лет уже дружим, и все время
были вместе - в детском саду, в школе, в армию вместе сходили, женились
в один год, всю жизнь прожили в одном дворе, детей вместе вырастили,
работали в одном цеху... Все мы пережили вместе. У нас ведь между собой
только секса не было. Может попробуем...
В общем, уговорил. Приступили они к делу. Первый спрашивает:
- Ну, как ощущения, Ваня?..
- Знаешь, Вася, мне кажется, что наша дружба только начинается...

Анекдот 136861

Вторник, 22 Октября 2013 г. 19:03 + в цитатник
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

Анекдот 15844

Вторник, 22 Октября 2013 г. 15:26 + в цитатник
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой
бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

Скачать книгу Сексуальная жизнь в древнем Китае.

Вторник, 22 Октября 2013 г. 09:24 + в цитатник
Название: Сексуальная жизнь в древнем Китае
Автор: Роберт ван Гулик
Издательство: Петербургское Востоковедение
Год издания: 2000
Страниц: 400
Язык: Русский
Формат: pdf
Качество: хорошее
Размер: 14.5 Мб
Скачать книгу Сексуальная жизнь в древнем Китае.

Анекдот 88201

Вторник, 22 Октября 2013 г. 05:44 + в цитатник
Некоторые олигархи живут не по средствам - покупают продукты в
"Копеечке", одеваются в секонд-хенде и отдыхают на турбазе.

Скачать книгу Вторая мировая война

Вторник, 22 Октября 2013 г. 02:08 + в цитатник
Автор: Лиддел Гарт Б.Г.
Название: Вторая мировая война
Издательство: ООО «Издательство АСТ»; СПб.: Tеrra Fаntаstica
ISBN: 5-17-010654-8 (ООО «Издательство АСТ»); 5-7921-0260-0 (TF)
Серия: Военно-историческая библиотека
Год из
Скачать книгу Вторая мировая война

Скачать книгу Popular Photography №4 (April), 2013 USA

Понедельник, 21 Октября 2013 г. 22:29 + в цитатник
Год издания: 2013
Страниц: 104
Язык: английский
Формат: PDF
Размер: 99 Мб
Popular Photography - зарубежный журнал о фотографии с обзорами фототехники и приёмами обработки изображений.
dfiles.ru
Скачать книгу Popular Photography №4 (April), 2013 USA

Анекдот 221231

Понедельник, 21 Октября 2013 г. 18:48 + в цитатник
Пятилетняя девочка приходит из садика и говорит:
- Папа, мне сказали выучить стихотворение к празднику.
- Ну и?
- Про ёжику и кошку.
- И что?
- Я выучила.
- Ну, расскажи.
Дочка декламирует:
Я представляю, как с тобою
Ночному радуюсь прибою.
Мы обнимается во тьме,
И ты ласкаешь киску мне.
- Сколько лет вашей воспитательнице?
- Двадцать три года.
- Сойдёт...

Анекдот 212446

Понедельник, 21 Октября 2013 г. 11:31 + в цитатник
Если кто помнит рсаказ Ю. Никулина ситуация на переезде: дед с козой,
Лошадь с телегой, Камаз с свежим асфальтом и жигули ну и все что дальше
произошло.
Далее сам участвовал, будучи студентом ехал в автобусе (ЛАЗ ~ 40 челов
свободно) из г. Вязники (центр Росси) май, разлив, низина, размыта
дорога, справа осталось кольцо Д около метра, далее них, лужа метров 5
шириной. Ну автобус встал, народ в непонятках, до конпункта еще 10 км.
Водитель психует, решайте мол быстрее, кто идет, а кто вертается. Ну еще
газ69 мордой в лужу сунулся-на раме повис. Вобщем диспозиция 2 авто (на
малые) народу чел 50, лужа, кстати до и после ОБОЗНАЧЕНА (важно)
березками с руку толщиной В виде треноги и красной тряпкой повязана. ИИИ
ВОТ!!! со стороны деревни на бешениой скорости (80 км больше не едет)
летит мотоцикл Ковровец ина глазах у изумленной публики влетает в лужу.
АМБА!! волны, бурление неск минут и вдруг в эпицентре выныривает чел,
совершенно изумленный (воды по пупок)!! и оглядывается по сторонам.
Толпа молчит!!! и вдруг кто-то Серега, ту че оху%л. Ответ достоин
Станиславского, пауза и... А Я НЕ ВИДАЛ. Легли 49 чел, буквально до
икоты, мочит и стоит каменно одна женщина. Потом выяснилось его сестра,
которую он должен был встретить ДО автобуса, ну заехал к корешам то там
100 грамм, то там 100 грамм ну и запамятовал, а вспомнив про систер,
выпала лужа.

Анекдот 143920

Понедельник, 21 Октября 2013 г. 03:21 + в цитатник
Какой-то режиссер по телеку рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли -
врать не буду - точно не помню...
Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким
негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у
африканских студентов, был сыном какого-то местного "короля". Иначе б,
собственно, вжись не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко
(или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью
расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко
спрашивает - что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:
- У меня папа умер! Только что позвонили!
Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:
- Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом.
Но, все-таки, подумай здраво, - рано или поздно папа все равно должен
был умереть.
- Да ты ничего не понимаешь! - заголосил африканский принц, - страна
требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я
хочу быть РЕЖИССЕРОМ!

Скачать книгу Человек и Океан

Воскресенье, 20 Октября 2013 г. 23:44 + в цитатник
Авторы: Аксенов А.А., Чернов А.А.
Название: Человек и Океан
Издательство: Детская литература
Год: 1979
Формат: PDF
Размер: 30.08 Mb
Страниц: 127
Серия: Международная библиотека
Книга посвящена актуальным про
Скачать книгу Человек и Океан

Анекдот 66654

Воскресенье, 20 Октября 2013 г. 20:06 + в цитатник
Желая на Новый Год друг другу больших денег, мы пропиваем
астрономические суммы.


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 32 31 [30] 29 28 ..
.. 1 Календарь