-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Скачать журнал Мой друг собака №4 2013

Среда, 16 Октября 2013 г. 16:06 + в цитатник
Название: Мой друг собака №4
Отрасль (жанр): Кинология
Издатель ООО «Энимал Пресс»
Год: 2013
Формат: PDF
Качество: хорошее
Число страниц: 100
Размер 18 mb
Новый журнал о кинологии, над которым трудится творч
Скачать журнал Мой друг собака №4 2013



Процитировано 1 раз

Скачать книгу Голография в приборах и устройствах

Среда, 16 Октября 2013 г. 07:43 + в цитатник
В книге популярно объясняются принципы голографии и фильтрации пространственных частот; рассматриваются вопросы применения голографии в науке и технике.
Книга рассчитана на широкий круг радиолюбителей.
Название: Голография в приборах и устройс
Скачать книгу Голография в приборах и устройствах

Анекдот 80025

Среда, 16 Октября 2013 г. 04:03 + в цитатник
Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.

Анекдот 15546

Среда, 16 Октября 2013 г. 00:23 + в цитатник
Почему Ирочка любит черное нижнее белье? Оно не пачкается и никогда не нуждается
в стирке.

Анекдот 84972

Вторник, 15 Октября 2013 г. 20:38 + в цитатник
Веб-мастер, на все руки копи-пастер.

Анекдот 121332

Вторник, 15 Октября 2013 г. 16:57 + в цитатник
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можна я присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы че, трахаетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!

Анекдот 165201

Вторник, 15 Октября 2013 г. 13:17 + в цитатник
Еще по поводу сильного решения в цейтноте.
Шахматисты хорошо знают, что в обоюдном цейтноте самый лучший ход - не
самый сильный в данной позиции, а самый неожиданный для соперника.

Дело было в 1986 г. в разгар Горбачевской борьбы с пьянством. Рассказал
знакомый мент из г. Долгопрудного. Получили они команду жестко пресекать
и карать все попытки распития спиртных напитков в общественных местах.
Патрулируют они в парке летним вечером и видят: на лавочке два субъекта
явно собираются выпить. Подходят они к этим мужикам, собираясь
произвести задержание, составление протокола и т. п., в общем
заработать жирную галочку в свой послужной список. А мужики им отвечают
с вопросительной интонацией: "Запрещено ведь распивать спиртные напитки,
так?" "Так," - отвечают менты. Мужики снова спрашивают: "А где вы у нас
напитки видите?" И демонстрируют одеколон, который и собираются
потреблять. Менты развеселились и отпустили мужиков.

Анекдот 209114

Вторник, 15 Октября 2013 г. 09:37 + в цитатник
Произошло это полчаса назад... Сижу на www.anekdot.ru, читаю истории
и вдруг у меня вешается IE4.0, приходится перезагружать машину и звонить
провайдеру... Короче, после соединения полез на главную страницу,
т.к. не все еще прочитал, и получаетсЯ следующее: загружается страница,
причем на экране та часть, где собраны стишки, ну и календарь, мол читай
по датам поступления (а надо сказать, что я не успел прочитать истории
за 26 марта), ну значит на полном автомате я тыкаю в цифирку 26,
загружается страница со стишками, и перед моими глазами следующий стишок:
Ох и дал бы я пизды
Тем кто выдумал винды!..
Надо было видеть глаза моих родных, когда я падал со стула,
дико при этом хохоча...

Анекдот 4084

Вторник, 15 Октября 2013 г. 05:22 + в цитатник
Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе:
- И куда это ты направляешься?
- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже едут обратно.

Скачать книгу Kitchen Garden - January 2013

Вторник, 15 Октября 2013 г. 01:36 + в цитатник
"Kitchen Garden" - замечательный журнал по выращиванию на собственном огороде фруктов и овощей из Великобритании. Журнал дополнительно предлагает рецепты, советы по консервированию урожая, способы экологического земледелия и капельного полива, эффективные
Скачать книгу Kitchen Garden - January 2013

Анекдот 164816

Понедельник, 14 Октября 2013 г. 21:49 + в цитатник
Реальная история с учебы (учу сейчас немецкий и в группе люди все из
разных стран): Вчера надо было принести какой-либо символ своей страны,
подумали, поспрашивали у кого, что есть и в итоге пришла я на уроки неся
с собой - матрёшку и чебурашку. Итак, дошла очередь до меня, первой
показываю матрешку, реакция нормальная, почти все знали, что это и кто
это. Вторым шёл чебурашка, я заранее думала, что будет сложно объяснить,
что это за существо и почему его сделали символом олимпийской сборной...
И вот, показываю я чебурашку и тут, не сговариваясь, 2 представительницы
США во весь голос: ГРЕМЛИН!!!
в итоге пришлось потом долго обьяснять, кто это..

Анекдот 148322

Понедельник, 14 Октября 2013 г. 18:03 + в цитатник
... Мама рассказывала - меня в это время дома не было.
Осенью, когда ежики спать укладываются, младший брат принес молоденького ежика домой - видать, не смог заснуть или еще что...
В доме (квартире) был кот. Отношения у них установились настороженно-дружеские.Мама ставила два блюдца с молоком в кухне - одному и второму. Кошак по ночам где-то шлялся, ежик по ночам весело бегал, издавая звуки цок-цок-цок...
И вот. Кошак и ежик одновременно приходят пожрать - миска у каждого своя, в них молоко - кошак успевает сожрать свою порцию первым и пристраивается к миске ежика. Мать говорит, видела своими глазами - кошак пристроился, ежик начал на него подозрительно поглядывать... а потом подпрыгнул как кошка (ну, кот), и вцепился ему в ухо...так и повис. Полчаса мать бегала за двумя зверями - кот орет - ежик висит. (Про полчаса это я может быть загнул...). Что с ними сделалось дальше - я не знаю или не помню. Но ежик, пригающий на котэ, который покусился на ЕГО еду... это что-то.

Анекдот 57986

Понедельник, 14 Октября 2013 г. 07:35 + в цитатник
Символ Линукса: пингвин.
Символ русского Линукса: двуглавый пингвин.

Анекдот 12809

Понедельник, 14 Октября 2013 г. 03:56 + в цитатник
Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену на летний
сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий
какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное море.
Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее сам
все лето...!

Скачать книгу Талейран.

Понедельник, 14 Октября 2013 г. 00:15 + в цитатник
Название: Талейран
Автор: Евгений Тарле
ISBN: 5-06-002500-4
Год издания: 1992
Страниц: 286
Язык: Русский
Формат: CHM
Размер: 1.3 Мб
Описание:
Видный советский историк академик Е.В.Тарле (1874-1955) хо
Скачать книгу Талейран.

Анекдот 165950

Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 20:36 + в цитатник
ПРО ТО, КАК МЕНЯ ЛИШИЛИ НАСМОРКА.
(Давняя история)

Наши женщины ходят замуж по любви, и называется это: «Бабье счастье».
Мужикам остается только смириться. Все равно деваться некуда – их-то
(женщин) больше. Не так, как, скажем, китайцев. Но тем не менее.
За китайцев наши женщины тоже пошли. Так что они (китайцы) скоро нас
(мужиков) и в плане наследственности перещеголяют. Выведут славянский
тип с характерным разрезом глаз.
Может быть, от этого у нас в последние годы страсть к китайской кухне,
медицине и прочим изуверствам над человеческим организмом?
Ну, так вот: случилось у меня все сразу: и невеста, и к тому же –
насморк. А глотка стала чем-то вроде Хиросимы с Фукусимой вместе взятых.
Короче, не заладилась жизнь во всех плоскостях.
И решил я по этому поводу прихворнуть. Как следует: при ватном одеяле,
градуснике и чае с малиной. Очень я иногда малиновое варенье люблю.
Моя будущая жена тут же расстаралась. Привела свою бывшую лучшую
подругу, с которой намеревалась дружить до свадьбы. А потом – ни-ни. Для
укрепления семейного быта. По ее мнению, с начинающими женами лучше
подруги не сочетаются. Особенно, если эти последние – без мужей.
Но на тот самый случай действовали они как раз заодно. И порешили
сыграть со мной в «скорую помощь». Не в том смысле, что они будут щеголять
в шапочках с красным крестом и кружевных чулочках (белых). А так: я буду
бредить, а они меня откачивать. От такой их заботы (по замыслу) я должен
непременно выздороветь в считанные минуты. И навсегда.
Лечили по Авиценне. Из природных соков – главным образом – чеснока. С
тех пор я начал серьезно думать, что Авиценна и авиация – слова
однокоренные, потому что если после залива внутрь целебного эликсира, ты
тут же не взлетишь, значит, в дозировке ошиблись или состав подкачал.
Так что болеть я болел, но спать не решался. Тем более бредить. Мало ли
что во сне в меня зальют. А я оттого сболтну чего спросони. И потом меня
уже совсем инвалидом сделают. Да к тому же вот: только увидел, как они
тот целительный бальзам цедят – сразу подумал: «Не соответствую я уровню
их медицины. Не готов!». К чему «не готов» – болеть или выздоравливать
– другое дело. Лечиться, видимо. Да кто бы меня спрашивать стал?!
И какая такая сила духа, если рядом с тобой чеснок выжимают? Дольку за
долькой. Методически.
Смирился я, короче. Даже принюхиваться бросил. И был совершенно прав.
Это уже потом выяснилось, что тот состав предварительно разбавить надо.
В подсолнечном масле. Раз в десять. Но лучше – в сто. Жена проболталась.
Бабушка, дескать, у нее была из рода Йог и специализировалась на
препаратах чудовищной мощности! Так что в доме ее даже тараканы и те
выжить не могли. А дом тот был двенадцатиэтажным. С продовольственным
магазином и общежитием лимиты.
Подозреваю, что если тем зельем рискнуть полить кладбищенский мох, есть
вероятность причислиться к некромантам. Поскольку обитатели погоста
сразу начнут поиски новой среды обитания.

Надо сказать, я во взаимоотношениях с женским полом был в те времена
человеком неопытным. Мифоманом и сказочником. Пытался играть роль рыцаря
и жить стойким оловянным солдатиком. При соответствующих мозгах.
Наивным, стало быть. Так вот: сдался я в нежные женские ручки. С
целебным эликсиром. Смирился. Приготовился.
Собрались девушки к постели. Лечить принялись. Будто бы понарошку. Одна
(как бы невзначай) на ноги присела. За руки взяла. Другая глаза (мне)
прикрыла ладошкой и снадобье бабкино в ноздри забухала.
Что из этого вышло, писать не стану, потому как, впитав препарат, минут
десять просто думать не мог. У меня даже глаза вспотели. Что с точки
зрения физиологии – нонсенс. Но по ощущениям – в самый раз.
Нечто подобное за всю свою жизнь я испытывал раза два. От силы. Один
раз, помню – упал с крыши дедова дома в куст ежевики. Покричал немного,
понятное дело. Так что поглазеть, как меня из того куста вынимали,
заявился весь микрорайон, включая воспитанников местного интерната. Для
глухонемых.
Второй раз – на чердаке того же дома – расковырял шваброй осиное гнездо.
Солидное. Размером с глобус. И осы там были солидные. Дали жару.
Так что опыт преодоления кошмарных обстоятельств имелся. Жаль, что я
использовать его не сумел.
Тут надо было проникнуться гармонией насилия. Умилиться и прикинуться
покладистым. Но я не смог. Вспылил, одним словом.
Подруга жены к нам в гости с тех пор больше не ходит. Решила, что я
психический. Видимо. Что тоже неплохо. Ощущать себя частью женской
беседы – тот еще казус. После их монологов многое о дамском поле
становится понятно. Не понятно, как это потом обратно распонять.
Короче, если по жизни дурак, незачем и прикидываться (это я про нас –
мужиков).

Но я все про чеснок поясняю. После внедрения препарата в мой нос, прошло
все. Даже глисты. Если бы они у меня, скажем, были.
И настроение, надо отметить, улучшилось. От осознания того, что все-таки
выжил. И организм это подтвердил. Сразу отреагировал. Я то думал – это
сопли, а оказывается – эндорфины из меня так и прут.
Я начал делать умильное лицо. Старательно и неудачно.
Решил, что сам – гедонист. И это все объясняет.
Теперь в моей жизни многое прояснилось. От средств, которые против
насморка, до приворотного зелья, если вдуматься, рукой подать. Хватанул
раствор. Воспылал. И вот он ты – на блюдечке. Про каемочку я уже и не
говорю. Можно брать голыми руками. И тащить куда угодно. Даже в ЗАГС.
А не выгорит – тоже хорошо. Если о перспективе задуматься.
Иногда сие пойло лечит также разбитое сердце. После него не остается ни
желания женщин, ни прочих чувств, а только бы коньяка граммов, скажем,
150 и футбол по телеку. Впрочем, если есть 150 и футбол по телеку, уже и
без всякого лечебного пойла можно. Хоть опыт, скажу я вам, все же
интересный. Это я о чесноке в нос.
Так что случится у вас насморк – очень рекомендую – попробуйте – не
пожалеете ни разу.

Скачать книгу Диагностика болезней внутренних органов. Миокардиты, сердечная недостаточность

Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 16:55 + в цитатник
Книга: Диагностика болезней внутренних органов. Том 8. Миокардиты, сердечная недостаточность
Автор: Окороков А.Н.
Издательство: Медицинская литература
Формат: PDF
Размер: 7 Mb
Качество: Отличное
Язык: Русский
Год
Скачать книгу Диагностика болезней внутренних органов. Миокардиты, сердечная недостаточность

Скачать аудиокнигу Штрафники против "Тигров" rtf 5,07Мб

Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 10:38 + в цитатник
Название: Штрафники против "Тигров"
Автор: Роман Кожухаров
Издательство: Яуза, Эксмо
ISBN: 978-5-699-44210-2
Год издания: 2010
Страниц: 288
Язык: Русский
Формат: rtf
Размер: 5.07 Мб
Описание:
Нов
Скачать аудиокнигу Штрафники против "Тигров" rtf 5,07Мб

Скачать книгу Mikoyan-Gurevich MiG-17: The Soviet Union's Jet Fighter of the Fifties (Aerofax)

Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 05:39 + в цитатник
Название: Mikoyan-Gurevich MiG-17: The Soviet Union's Jet Fighter of the Fifties (Aerofax)
Автор: Yefim Gordon
Издательство: Midland Publishing
ISBN: 1857801075
Год: 2002
Страниц: 145
Формат: PDF в RAR
Размер: 78.
Скачать книгу Mikoyan-Gurevich MiG-17: The Soviet Union's Jet Fighter of the Fifties (Aerofax)

Анекдот 198269

Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 00:57 + в цитатник
Было это в славном своими демократическими традициями Томском
медицинском. Начинается недельный цикл занятий по гинекологии.
Ведет их молодой преподаватель лет на 5 старше студентов и в
принципе, как оказалось впоследствии, мужик неплохой. Но в тот
день, видимо, отходивший от вчерашнего.
Преподаватель:
- Кто приготовил домашнее задание?
(напоминаю - первый день занятий).
Студенты растеряно молчат и кто-то между прочим замечает, что
"нам ничего не задавали".
П. (начиная выходить из себя):
- Ну так надо было подойти заранее на кафедру и получить!
В это время дверь в аудиторию открывается и входит студентка Ч.
- очень застенчивая девушка, за 5 минут до этого жирно
отчекрыженная преподавательским карандашем в журнале как
отсутствующая - ага, отрабатывать будет! Вид у студентки довольно
жалкий - пуговица на юбке оторвана, на колготках дыра.
П.: - Так!!! Почему опоздала?!
Ч. (тихо и смущенно): - Я упала.
П.: - Что?!
Ч. (громче и отчетливее): - Я упала.
П.: - И что, 10 минут лежала?!
Все в ауте.


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 30 29 [28] 27 26 ..
.. 1 Календарь