-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Анекдот 174196

Среда, 25 Сентября 2013 г. 11:49 + в цитатник
Приятель только-только выкатился на своем новеньком CBR600RR (для
несведущих: мотоцикл Honda, жесткий спорт-байк, ценник примерно 17000
долларов)

Железнодорожный переезд. Стоит приятель на байке, ждет открытия
шлагбаума. Тут слева к нему подкатывает в меру ушатанная ваз-пятерка,
из пассажирского окна высовывается похмельная морда с бутылкой пива,
смотрит на байк и задает вполне резонный вопрос: "И СКОЛЬКО ЭТА ХУЙНЯ
СТОИТ?"

Анекдот 168467

Среда, 25 Сентября 2013 г. 08:12 + в цитатник
Зашел сегодня на свой любимый форум и увидел ТАКОЕ...
В общем оцените сами.

Помогите пожалуйста! Хочу уменьшить обороты вентилятора на своем
компьютере. Для этого разорвал центральный (красный) провод который идет
от БП, и в разрыв хотел вставить переменный резистор чтоб уменьшить ток
питания вентиллятора.

И тут я столкнулся с проблемой: разрезав провод я получил ДВА конца,
которые я хотел соединить резистором. Я учусь на 5 курсе
Физико-Технического университета и конечно слышал, что есть переменные
резисторы, и вот именно такой резистор я и хотел вставить в разрыв.
Слышать то я слышал, но никогда не видел. Тогда я походил по ближайшим
свалкам и нашел там старую советскую микросхему от приемника и выпаял
оттуда ручку регулятора громкости. (Это и есть переменный резистор?) Я
очень удивился, но от него отходит ТРИ провода - черный и два
бесцветных, которые в самом начале покрашены красной краской (я
догадываюсь, что хотели покрасить один, но из-за размеров кисти краска
попала и на второй). На нем написано:

СП3-4аМ
[волновая функция]177А
33КВ

Из всего этого я понял что этот девай должен плавно (а не
логарифмически) изменять текущий через него ток. Это нас в универе так
учили. А как его в цепь впаять я не знаю. Поэтому у меня к вам такие
вопросы:
1. Эта штука и есть переменный резистор?
2. Если да, то как его включить в схему?
3. Если нет, то может ли на этой схеме находиться переменный резистор?
(я не знаю как он выглядит)

На этой плате есть еще штуки котрые пописаны как R, они тоже напоминают
мне переменные резисторы и у них есть крутилка, которую можно крутить
отверткой, но у них тоже ТРИ ножки.

Ребята, помогите.

Анекдот 97750

Среда, 25 Сентября 2013 г. 01:27 + в цитатник
Слушайте анекдот. Короче, решил Бог поделить всех людей
на дураков и умных и сбросить их в мешках с неба. Сказано -
сделано. И вот, летит, значит мешок с умными, и один из них
говорит... Слышали этот анекдот?
Hаивный слушатель в предвкушении продолжения, естественно,
скажет: ``Hет!`` И тут вы ему:
- А-а, значит, вы в другом мешке сидели!

Анекдот 116651

Вторник, 24 Сентября 2013 г. 21:49 + в цитатник
Пеpестpойка. Обед в ООН. За столом - главы госудаpств и наш
Гоpбачев. Разливают коньяк - всем, кpоме Гоpбачева.
Тот в недоумении, почему?
- Вам с 2-х часов.

Анекдот 165905

Вторник, 24 Сентября 2013 г. 14:41 + в цитатник
Губахинские рассказы. ©
Я Бура люблю всеми фибрами души. Такие люди - стержни любого коллектива.
Вокруг них всё вращается, движется. Без таких индивидуумов на
предприятиях не происходило ни одного мало-мальски яркого события.
Будь-то утренняя планёрка или субботник. Они проходят по жизни с гордо
поднятой головой. Знаменосцы без знамён. А им и не требуется. Они всегда
в авангарде, всегда на виду, всеми уважаемы и любимы.

Первый.

©Работал я по молодости на железной дороге. Это 88 год был. Сидим с
другом в тепловозе (он тогда на машиниста обкатывался), вспоминаем
армейскую житуху: я (это для ясности) на Чукотке служил, а товарищ мой
на Камчатке. Ну, есть чем друг перед другом похвастаться, ясен пень...
Кто какого размера рыбу поймал, кто больше икры красной съел и т. д.
А машинист, Юрий Михайлович, по прозвищу Бур, пожилой (под 60), огромный
мужик, сидел, слушал, улыбался... Потом говорит, так ненавязчиво: "Чё
лепите, сынки? Молчите уж, раз жизни не видели... Стояли мы с 48-го по
50-й под Владиком в бухте Золотой Рог. И каждую весну к нашему берегу
приплывал КИТ и метал икру. Вёдер по 100 мы её вылавливали..."
Мы с Василием опешили от неожиданности... Потом в голос говорим, что,
мол, киты икру не мечут. Они, дескать, живых детёнышей рожают.
На что он нам резонно так ответил: "Молчите, сынки, раз жизни не
знаете... Если товарищ Сталин и Партия приказывали, и кошки яйца нести
начинали".

Скачать книгу Метафорический мозг

Вторник, 24 Сентября 2013 г. 03:36 + в цитатник
Название: Метафорический мозг
Автор: Арбиб М.
Издательство: Мир
Формат: DJVU
Размер: 7,69 Мб
Качество: Отличное
Язык: Русский
Год издания: 1976
Название книги неслучайно.
Ее автор, известный специалист
Скачать книгу Метафорический мозг

Анекдот 185288

Понедельник, 23 Сентября 2013 г. 23:28 + в цитатник
Характеристики, приобщенные к материалам уголовного дела:
Первая дана на убитого, вторая - на подсудимую.
На убитого:
Давид Вижаевич Ш-дзе был нашим соседом с лета 1997 года. По характеру
-"гнида", тиран и деспот. Наглый, высокомерный, циничный, бессовестный
хам. Измучил весь подъезд. Все соседи теперь говорят: "Собаке - собачья
смерть". Если выйдет покурить в подъезде - обязательно харкнет на пол.
На все замечания нам отвечал: "Пошли вы на..., вы - русские свиньи".
Если ремонтирует машину, то обязательно под окнами нашего дома,
обязательно да трех часов ночи стучит молотком по железу. С ним "не
спит" весь дом.
Постоянного места работы не имел. Одно время работал на "Камазе"
шофером. Из-под окон нашего дома убрал детскую площадку, насыпал щебень,
сделал автостоянку для "Камаза". В 30-ти градусную жару в полуметре от
стен нашего дома по полчаса газовал мотором, якобы прогревал мотор. От
выхлопных газов, от солярки задыхался не только наш дом, но и вся
округа. Короче издевался над нами. Прекратить этот кошмар удалось только
с помощью Ространсинспекции. В подъезде мыл детали в бензине, от паров
бензина задыхались все шесть квартир. С нами, соседями, разговаривал
только криком, только матом.
Очень любил чужие деньги. У всех занимал, никому не отдавал. Или отдавал
частями, наполовину меньше. Умудрился взять деньги из воровского общака.
За то, что не отдал, воры били его "хором" перед нашим подъездом.
Очень любил жить за чужой счет. Всех, кого знал, норовил использовать в
своих интересах. Мужчин - попользоваться их машинами, телефонами,
привлечь их к каким-нибудь работам на него,- чаще всего за половину, а
то и меньше договоренной платы. Женщины его интересовали только
одинокие, только с жилплощадью, желательно с квартирным телефоном, чтобы
можно было подселить на сожительство своих многочисленных
друзей-грузинов. Если это не удавалось, распускал сплетни о моральном
облике этих женщин.
В их квартире вечно жило пол-Грузии, что, конечно, доставляло хозяевам
определенные неудобства. Если жена с тещей начинали возражать - получали
избиение. Мы, соседи, вызывали милицию, чтобы защитить женщин.
Милиционеры приехали, посмеялись, уехали. Некоторые из них у него за
столом ели-пили, а уходя, уносили под мышкой сверток с завернутым
спортивным костюмом.
У его тогда еще гражданской жены Эльвиры Владимировны были два киоска.
Ежедневно он выгребал из кассы львинную долю выручки, оставшихся денег
не хватало, чтоб закупать товар. В итоге разорил жену, киоски пришлось
продать. Куда он девал деньги - до сих пор никто не знает.
В последнее время перед смертью он стал иметь виды на их квартиру.
Объявил, что проиграл в казино 170 тысяч рублей. И чтобы заплатить долг,
требовал продать квартиру. А квартира - единственное, что осталось
ценного у этой семьи.
С тех пор у нас, соседей, появился еще один приздник - 28 июня: день
освобождения нашего дома.

Характеристика на подсудимую:
Галина Ивановна Ж. проживала в нашем доме, в нашем подъезде с 1997 года.
Женщина тихая, спокойная, как говорится "мухи не обидит". Никогда не
матерится. К сожалению, страдает алкоголизмом. Много курит. По этой
причине работала на сезонных, разовых работах: торговала одеждой в
палатке, ездила на уборку картошки, капусты и т.п., принимала бутылки.
Отношения с зятем Давидом Ш-дзе были, мягко говоря, плохие. Он ее
недолюбливал за, по его мнению, никчемность. Она его - за
пустозвонство..
Неоднократно он ее избивал, таскал по двору за волосы, унижал, всячески
высмеивал. Перед своими друзьями - грузинами предлагал сделать ему
минет. Те с хохотом соглашались посмотреть представление.
Женщинам-соседкам Галина Ивановна рассказывала, что зять заставляет ее
делать ему массаж полового члена с возбуждающими мазями. При этом глаза
ее горели неподдельной ненавистью.
Не удивительно, что постепенно ситуация достигла своего апогея.
Сейчас мы, соседи, считаем Галину Ивановну нашей народной героиней за
то, что она освободила нас от этого монстра. Хотим при жизни поставить
ей памятник во дворе нашего дома. Сейчас, когла она находитсяв СИЗО, мы
всем двором пишем ей письма и посылаем продуктовые передачи. Очень хотим
ее скорейшего освобождения.

Анекдот 149046

Понедельник, 23 Сентября 2013 г. 19:36 + в цитатник
Как известно, на Украине время от времени власть озадачивается борьбой с
коррупцией. Пример борьбы с оной в одном из районных центров в ДАІ(ГАИ).

Всех инспекторов уволили. Новых брали на работу за взятку начальству
2000$.

Скачать книгу Реставрация и покраска литых дисков

Понедельник, 23 Сентября 2013 г. 15:54 + в цитатник
Год издания: 2013
Страниц: около 24 мин
Язык: русский
Формат: Видео
Размер: 289.29 Mb
Формат: MP4
Audio: mp2, 48000 Hz, stereo, 192 kb s
Video: mpeg2video, yuv420p, 1280x720, 0 kb s, 25.00 fps(r)
Реставрируе
Скачать книгу Реставрация и покраска литых дисков

Анекдот 181756

Понедельник, 23 Сентября 2013 г. 04:39 + в цитатник
И НА СТАРУХУ БЫВАЕТ ПРОРУХА!

Рассказано со слов лучшего друга потерпевшего.
Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку,
процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты,
то уж очень сочувствующие им молодые люди.
Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и
заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты
воровства магнитол из личных автомобилей авторитета ему не прибавляли.
Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это
можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь пэда, которые
тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи
неоднократно проделывали.
Решив, что у Большого пидоры ушлые и отвести их в сторонку (ну не
прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в
одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за
Политехническим музеем.
План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться
съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет
клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть
клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог
запросто быть избитым гомосеками).
Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему
герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену
интим-услуг опрелили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить
ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви.
В полутемном подъезде дяденька доверительно сказал юноше, что денег ему
вовсе не жалко, но он боится, что сладкий котеночек его кинет. Поэтому
им был предложен такой вариант передачи: парень спускает штаны и
наклоняется, а дядька передаст ему сто баксов через плечо. Это нашего
героя не смутило, он сразу представил себе следующую лихую комбинацию:
дядька дает ему баксы, он одной рукой их хватает, локтем другой руки
бьет дядечку в солнце и, подхватив портки, убегает.
Как только будущий бандит спустил штаны и наклонился, дядька КРЕПКО
СХВАТИЛ ЕГО СЗАДИ ЗА ЯЙЦА и неторопясь жестко совершил свое грязное дело,
после чего оставил в подъезде охуевшего и оттраханого в жопу пацана и
спокойно удалился. Естественно, не расплатившись.

С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше.

Анекдот 20280

Понедельник, 23 Сентября 2013 г. 00:21 + в цитатник
В комнате(на полу) валяются в позе нерусских буков два бухаря (отходняк ловят
значица). Работает радио. Играет музыка. Диктор объявляет:
"Только что для Вас прозвучал полонез Огинского".
Один встрепенулся так(щурится причудливо чтоб глаза не лопнули) и тычит
дублера в бок:
"Вставай, уже пол-одинцатово".

Скачать журнал Master Photography (may 2010)

Воскресенье, 22 Сентября 2013 г. 20:44 + в цитатник
Название: Master Photography
Номер: Vol.7 No.4
Автор: Коллектив
Год месяц: 2010 май
Страниц: 44
Формат: pdf
Размер: 21.78 Мб
Язык: English - английский
Качество: хорошее
Master Photography - популя
Скачать журнал Master Photography (may 2010)

Анекдот 51616

Воскресенье, 22 Сентября 2013 г. 17:05 + в цитатник
- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная
причина...
- Какая?!
- Надоело!

Анекдот 166553

Воскресенье, 22 Сентября 2013 г. 13:26 + в цитатник
Однажды в Нью-Йорке.
Ищу работу. Уже некоторое время как..
Беру в руки очередную газету.. Так.. объявления.. работа.. требуются..

... В рубрике всего одна объява:
"В агентство по трудоустройству требуется вышибала."

О как!

Скачать книгу Osprey Campaign №28. New Orleans 1815 pdf (scan) 45Мб

Воскресенье, 22 Сентября 2013 г. 03:50 + в цитатник
Автор: T.Pickles
Издательство: Osprey
ISBN (eng): 978185532
Язык: English
Количество страниц: 98
Формат: PDF (scan)
Размер файла: 45 Mb
Серия военных книг Campaign от Osprey.
depositfiles.com
Скачать в
Скачать книгу Osprey Campaign №28. New Orleans 1815 pdf (scan) 45Мб

Анекдот 47077

Воскресенье, 22 Сентября 2013 г. 00:11 + в цитатник
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Анекдот 188570

Суббота, 21 Сентября 2013 г. 20:33 + в цитатник
Наблюдаю такую картину на заводе.
В гараже, возле тяжелого грузовика толпятся мужики. Один из них
"хозяин".
По идее надо поставить какую-то тяжелую железяку. Соответственно нужной
техники нет (типа лебедки, тельфера или элементарного погрузчика-болгара
"нэту"), хотя на самом деле только погрузчики на заводе не проблема, а
всего остального (тельферы ит. д.), хоть жопой жри ( но зачем? шефу надо
показать что он "без привлечения посторонних сил..."(т.е. "маленькую"
премию к "скромной" зарплате добить) Картина.
Мужики взялись все за эту железяку.
"хозяин" бегает вокруг с "Примой" в зубах и орет:
- Ну шо, все взялись?
Все:
- Да.
"хозяин":
- Взялись, так как я?
- Да
"хазяин", выкидуя "приму" со рта:
- ТА НИХУЯ У НАС ТАДА НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ...
Те, кто видел ЭТО ни че не могли делать коллективно целую неделю...
RoM!!!

Анекдот 161441

Суббота, 21 Сентября 2013 г. 16:53 + в цитатник
В выброшенный на помойку унитаз мочится пьяненький мужичок. Мимо
проходящая бабка давай его корить, что ж ты, мол, на улице и т. д.
Мужик говорит: - На какой улице? Тут же унитаз стоит!..
Бабка: - Ну и что унитаз, кабинки-то нет, не видишь что ли?
Мужик: - Так на выборах тоже кабинок нет, так голосуют же!..

Анекдот 107380

Суббота, 21 Сентября 2013 г. 04:30 + в цитатник
- Милый, сделай мне ребеночка!
- Дорогая, но детей не делают, их рожают!
- Ну, тогда роди мне его!

Анекдот 50167

Суббота, 21 Сентября 2013 г. 00:53 + в цитатник
Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор.
Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре.
- Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?!
- Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы...

(с) перевод с немецкого The Which


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 25 24 [23] 22 21 ..
.. 1 Календарь