-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Анекдот 27406

Воскресенье, 25 Августа 2013 г. 05:06 + в цитатник
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Анекдот 6206

Воскресенье, 25 Августа 2013 г. 00:51 + в цитатник
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек
с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э... Гм... Это дрозд!
- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое
с другой птицей, говорит:
- А как зовут эту птицу?
- Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.
- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я
вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему
задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
- Догадайтесь!

Анекдот 150137

Суббота, 24 Августа 2013 г. 20:38 + в цитатник
Из армейской жизни

Продходит солдат к старшине с желанием откосить от службы на пару дней и
заявляет, мол, спина болит. Старшина берет журнал записи больных листает
и заявляет:
- Тебя нет в списке больных. Бери журнал иди к фельдшеру. Он осмотрит,
сделает запись в журнале - получишь освобождение.
Ну солдат приходит к фельдшеру, со своей спиной, тот осматривает, и
говорит:
- Ничего страшного, счас сделаю сетку зеленкой на спине и все пройдет, -
мажет солдату спину и говорит - свободен.
Солдат протягивает журнал, на предмет записи, а фельшер:
- Не надо ничего писать, покажешь старшине спину, он поймет.
Солдат возвращается в часть. Старшина смотрит журнал и спрашивает:
- А где запись?
- Фельдшер сказал, показать спину, вы поймете.
- Ну показывай.
Солдат задирает гимнастерку, поворачивается спиной к старшине и...
получает под зад мощного пинка. Потом до самой бани солдат ходил с
зеленой надписью на спине "САЧОК"

Анекдот 212784

Суббота, 24 Августа 2013 г. 16:24 + в цитатник
искал реферат про качество воды
вот какие книги выдала система на запрос

№ название автор год размер цена
1. Экологическое состояние территории России Ушаков С. А. , Кац Я. Г. ,
ред. 2004 128 стр. 147 р.
2. Лечебные свойства воды. Смотри, что пьешь Ларина Марина 2005 н/у
стр. 28 р.
3. Как пить водку. 100 оригинальных способов подачи водки н/у 2005 н/у
стр. 852 р.
4. Экология и экологическая безопасность Хотунцев Ю. Л. 2004 480 стр.
185 р.

Цена на третью книгу супер!

Анекдот 53250

Суббота, 24 Августа 2013 г. 12:10 + в цитатник
Шеварнадзе (Ш) беседут с Путиным (П)
Ш - я уже навел порядок!!!
П - угу....
Ш - и тепло уже в домах !
П - угу...
Ш - и свет на стадион провел
П - угу.....
Ш -... слышь..... верни паспорт, а......

Анекдот 155836

Суббота, 24 Августа 2013 г. 05:40 + в цитатник
Институтская преподавательница рассказывала. Была у них на кафедре
аспирантка, ваявшая диссер по творчеству Достоевского. И вот в начале
учебного года все встречаются, общаются на тему, "как я провел лето", а
девушка - аспирантка говорит, что она летом с мужем развелась. Ее,
естественно, утешают:"Ну, всякое в жизни бывает, не расстраивайся, какие
твои годы, еще лучше найдешь". На что девушка совершенно серьезно
сообщает, что с мужем-то они развелись, но продолжают жить вместе во
грехе, дабы глубже прочувствовать поэтику произвидений Достоевского.
Бедный Йорик, то есть Федор Михайлович.

Анекдот 169010

Суббота, 24 Августа 2013 г. 01:27 + в цитатник
Забавная история, рассказанная мне одной девушкой, которая работает в
бюро путешествий. Девушка - немка, дело происходит в Германии. Главные
персонажи - кандидаты на дарвиновскую премию.
Короче, заваливается к ней какой-то распальцованный крендель с очень
славной подружкой и покупает недельную поездку в Альпы.. Все оформляют,
- имена, адреса и все такое. Мужик оставляет на двоих один контактный
телефон, типа для связи, если что-то изменится. Казалось бы, ничего
смешного, вот только за неделю до поездки нужно клиентам что-то там
сообщить или уточнить, и им звонят по оставленному номеру. Сначала
спрашивают его. Его нет. Тогда спрашивают ее. Ее тоже нет. На том конце
интересуются, а чего собственно надо? Ну знакомая и говорит, а я по
поводу поездки туда-то, заказанной на такого-то и такую-то, бла бла бла.
Ну откуда ей было знать, что он там шеф, а она там просто работает, и
главное, о таких продолжениях рабочих отношений ну совершенно никто не
догадывался... До этого звонка ))) Классно так спалились) Короче, мужик
этот потом звонил, - орал в трубку как резанный.

Анекдот 84728

Пятница, 23 Августа 2013 г. 21:12 + в цитатник
Вопрос армянскому радио:
- Х-й может стоять и лежать, а может ли х-й сидеть?
- Так сидит же :-)

Анекдот 21492

Пятница, 23 Августа 2013 г. 17:00 + в цитатник
Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция ?
- Одесса.
- А почему так долго стоим ?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют ?
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.

Анекдот 197910

Пятница, 23 Августа 2013 г. 11:42 + в цитатник
Тут все про русскую армию, а вот вам история про израильскую армию,
самую израильскую армию в мире.
Осень 96, курс сержантов поднимают по тревоге: израильское поселение Е
атакует отряд палестинской полиции с калашами и пулеметами. Приезжаем:
вроде все спокойно, местный комвзвода грит, что ничего не произошло.
Ладно, разгружаем экипировку, тут как начнут нас поливать! Они, значит,
дали нам заехать, окружили поселение и строчат из всех стволов! Ну,
занимаем круговую оборону, отстреливаемся, ротный со связистом в центре.
Тут ротный видит, что на одном участке палестинцы атакуют, ну он
перебежками туда, связист за ним. Снайпер за 3 секунды снимает, поэтому
ротный при перебежке орет: "21,22,23!!!" и кидается на землю,
прикрывать. За ним связист, по фамилии Кадр: "21,22,23!!!" и тоже на
землю. Ротный опять вперед: "21,22,23!!!", ложится, за ним Кадр:
"21,22..." очередь, "23" никто не сказал. Ротный орет:
"Кадр!!!" - молчание. "Кадр!!!" - молчание. Ну, думаем, все, накрыли
Кадра, жаль, прикольный был парень. Тут из-под земли высовывается рожа
вся, простите, в говне: "Я здесь, товарищ капитан!"
Оказывается, там кто-то деревянный нужник повалил, вот Кадр со всей дури
в открывшуюся яму и провалился.
Н-да, что ни говори, а яма эта жизнь ему спасла.

Анекдот 88948

Пятница, 23 Августа 2013 г. 04:32 + в цитатник
По сообщениям информагентств, Китай поможет Армении в переписи
населения.
МИД Азербайджана выражает решительный протест!

Анекдот 10598

Пятница, 23 Августа 2013 г. 00:17 + в цитатник
Родители пытаются уложить спать орущего младенца.
- Может, спеть ему? - предлагает жена.
- Нет уж, сначала попробуем по-хорошему, - отвечает муж

Скачать журнал Kridla vlasti 1960-16

Четверг, 22 Августа 2013 г. 20:01 + в цитатник
Название: Kridla vlasti №16
Издательство: MNO Praha
Год издания: 1960
Язык: чешский
Количество страниц: 36
Формат: pdf
Размер: 8,70 mb
Крылья страны
depositfiles.com
rapidgator.net
Скачать журнал Kridla vlasti 1960-16

Скачать книгу Ирод Великий. Двуликий правитель Иудеи

Четверг, 22 Августа 2013 г. 15:47 + в цитатник
Название: Ирод Великий. Двуликий правитель Иудеи
Автор: М. Грант
Издательство: Центрполиграф
Год: 2002
Страниц: 304
Формат: pdf+fb2
Размер: 2 мб
ISBN: 5227019347
Качество:
Скачать книгу Ирод Великий. Двуликий правитель Иудеи

Анекдот 22200

Среда, 21 Августа 2013 г. 22:36 + в цитатник
Приходит домой, весь избитый, отец Ильи Муромца.
Илья спрашивает:
- Кто тебя так ?
- Да какойто жулик в лесу пристал, говорит - Соловей разбойник.
- Пошли, отец, разберемся !
И пошли они в лес...
Отец:
- Вот он меня бил (Hа Соловья)
Илья Соловья спрашивает:
- Ты знаешь кто я такой ? %-E
Соловей:
- Знаю, знаю - Ты Илья Муромец, богатырь знатный !
- А это кто (на отца кажет) ?
- А это твой отец, HА, HА, HА, казел ты этакий !
Илья:
- Ты Че не понял КТО я такой? %-[
- Понял Илья, понял, ты Богатырь, защитник земли Русской !
- Ну а ЭТО кто такой (на отца) !
- А Он твой отец, УУУУ КАЗЕЛ, HА HА HА (опять трескает отца)
- ДА ТЫ ЧТО - HЕ ВРУБИЛСЯ ЧТОЛИ ?, КТО Я ТАКОЙ ПОHИМАЕШЬ ?
Соловей:
- Да, Илья Муромец, понимаю, ты Боец знатнай, самый сильный на Руси,
защитник Руси, гонитель всяческой нечисти...!
- А ЭТО КТО ЖЕ ТАКОЙ, по твоему ?
- Ну а Это твой отец, HА, HА скотина, HА, ПОЛУЧИ !
Тут встает Отец, отряхивается и говорит:
- Ладно, Илья, пошли домой, нах$%# мне такие разборки !

Анекдот 140673

Среда, 21 Августа 2013 г. 15:35 + в цитатник
Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

Анекдот 154870

Среда, 21 Августа 2013 г. 10:13 + в цитатник
Навеяло про говенных собак.
Отец в хозяйстве всегда 3х-4х собак держал. Одна на лося, другая
"верховая", по соболям, глухарям, белке. И была у него "утятница" с
экзотическим именем "Пальма". По цвету, рыжая, паленая. Я не оговорился,
у собаки добытчицы- имя, у дворняги- кличка. Пальма отличалась
неимоверным трудолюбием - это плюс и ох@ительной безшабашностью- это
минус. C добытой из озера уткой в зубах, стремглав улепетывала в тайгу.
Только после 2х-3х слопаных уток она начинала подчиняться командам, и
охотиться дальше. И был у нее огромный "бзик"- Любила нырять. Ну просто
наутилус какой то. 2 метра воды- для нее не глубина. Любила гоняться и
нырять за утками подранками, соберет 3-4 потом к берегу плывет.
Вот собственно история. Идем с папаней по берегу, вдруг Пальма бросается
в озеро и опустив, точнее сказать засунув голову в воду начинает
бороздить кругами и что то высматривать в глубине. Мы присаживаемся на
бережек и наблюдаем. Тут Пальма ставит хвост свечкой, дрыгает ногами и
ныряет. Что то долго ее нету, уже воздушные пузыри все полопались...
блин, где же она? Ну вот показалась. Глаза удивленные- по 5 копеек.
В зубах что то коричневое с хвостом. Виновато подошла, не отряхиваясь
осторожно поставила добычу и медленно открывает пасть. В ее язык
всепившись огромными зубами стоит оху@вший бобренок. Маленький в шоке,
челюсти разжать не может, испугаными глазами моргает. Типа "чо это со
мной? " Папаня с издевкой спрашивает "Ну, и кто из вас кого поймал? "
Затащили обратно в озеро, почуяв воду бобренок с радостью удрал.

Анекдот 39116

Среда, 21 Августа 2013 г. 05:59 + в цитатник
- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Анекдот 58227

Среда, 21 Августа 2013 г. 01:47 + в цитатник
Россия не поворачивается лицом ни к Западу, ни к Востоку. Чтобы не
подставлять никому зад.

Анекдот 68679

Вторник, 20 Августа 2013 г. 21:34 + в цитатник
"Я ухожу, если ты не сможешь третий раз подряд!" - заявила Людмила
Владимиру в новогоднюю ночь.


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 19 18 [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь