-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Анекдот 69054

Вторник, 20 Августа 2013 г. 05:16 + в цитатник
Как вычислить месячный оклад представителей IT службы?
Месячный оклад программиста = Часовая ставка проститутки (классика) * 15.
Месячный оклад ведущего программиста = Часовая ставка элитной
проститутки (классика, орал, анал) * 15.
Месячный оклад системного администратора = Часовая ставка пьяной
проститутки (орал, анал, садо-мазо, плети, сети, пинг-понг) * 1.

Анекдот 129657

Вторник, 20 Августа 2013 г. 00:57 + в цитатник
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Анекдот 121045

Понедельник, 19 Августа 2013 г. 20:40 + в цитатник
сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Анекдот 194957

Понедельник, 19 Августа 2013 г. 16:20 + в цитатник
Hамедни на пpилавке одного из магазинов была замечена кpасивая коpобка
с длинными леденцами. Моя девyшка, вспомнив детство, когда такие
"долгоигpающие" конфеты были для нас пpаздником, pешила их купить.
Когда она пpиобpела леденцы и взглянyла на коpобкy поближе, ее ждал
сюрприз: посpеди блестящего великолепия кpасовалась надпись
"ПАЛКИ-СОСАЛКИ".

Анекдот 25055

Понедельник, 19 Августа 2013 г. 12:03 + в цитатник
В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Анекдот 72416

Понедельник, 19 Августа 2013 г. 02:24 + в цитатник
Рогозин и Глазьев предложили свою программу развития российских дорог:
"Отнять, поделить, и удвоить!"

Надо ПОДЕЛИТЬ каждую дорогу вдоль, по осевой линии, и каждую половину
считать отдельной дорогой. Тогда общая длина дорог в России немедленно
УДВОИТСЯ!

Да, а что же надо ОТНЯТЬ? Ну как всегда - ЮКОС у Ходорковского.

Скачать журнал Русские танки №57 2012 - САУ 2С3 "Акация"

Воскресенье, 18 Августа 2013 г. 22:11 + в цитатник
Название: Русские танки
Год месяц: 2012 11
Номер: 57
Формат: pdf
Размер: 30 мб
Содержание номера:
- самоходная установка "Акация";
- американская самоходная гаубица M109;
- Георгий Ефимов.
DEPOSIT
Скачать журнал Русские танки №57 2012 - САУ 2С3 "Акация"

Анекдот 213419

Воскресенье, 18 Августа 2013 г. 17:58 + в цитатник
TERMINATOR 3 vs. чешское пиво

в чехие я живу пару лет... однажды я шол с другом(чехом) в кинотеатр на
примиеру фильма TERMINATOR 3: Vzpoura stroju. перед фильмом я купил
чешское пиво, что-бы было что попить во время просмотра... в середине
фильма я почуствовал резкую нужду отойти на туалет, я несмог сидеть и
две минуты! нетрезвый я встал и помчался на туалет, на несчастие я
перепутал двери, вместо выхода я вошол в дверь служэбного входа! я это
сразу непонял-продолжал движение бегом(уже немог выдержать) куда я
зашол, было много дверей без обозначения, я сразу забыл откуда я пришол,
начав пробовать все двери я обнаружил открытую дверь-вошол, ситуация
повторяйется! только на этот раз я необнаружил открытые двери, очень
спеша пробовал двери я обнаружил одну открытую-недолго думая вошол.
комнота была метр на метр и стойал там мусорник!!! недолго думая я
сделал свойо дело, и уже трезвый я хотел возвратится. дорогу назад я
забыл, пробрался через лаберинт дверей и я стойал перед кинотеатрем!!!
пришлось возврашатся в кинотеатр через главный вход..

извините за граматические ошибкы-отучлся писать, эх заграница..

Анекдот 201740

Воскресенье, 18 Августа 2013 г. 13:44 + в цитатник
Сегодня утром в метро вручили листовку с агитацией за Константина
Титова. На последней страничке под заголовком "Пять пальцев правой
руки" написаны 5 коротеньких фраз-девизов в два-три слова, которые
должны убедить нас проголосовать именно за этого кандидата. Последняя
фраза: "Международный авторитет". В России "авторитеты" - это народ
уважаемый, а тем более международного значения. Так что аргумент
весомый. Вот такие пальцовки.

Анекдот 165323

Воскресенье, 18 Августа 2013 г. 09:31 + в цитатник
Только что. Извиняйте за неаппетитные подробности.

Сходил по малой в туалет. Гляжу - моча на донышке унитаза СВЕТИТСЯ!
Протёр глаза - то же самое. Встал так, чтобы тень от меня падала на
унитаз. Унитаз в тени, а на донышке красивым жёлтым светом сияет моя
моча...

Лихорадочно перебираю в уме, что бы в моче могло светиться. Ничего.
Радиоизотопы? Ни фига они на самом деле не светятся... а если и светятся
- то синим... или зелёным? Люминесцентного красителя где-то наелся? Но
они кажется только от ультрафиолета светятся - а откуда в моём родном
туалете взяться ультрафиолету? И главное, точно помню, что последние
пару дней ел и пил только дома - выходные. А где-то на заднем плане
сознания формируется картина моих похорон в свинцовом гробу...

Оказалось, что зеркальце для бритья висело так, что что бросало световой
"зайчик" аккуратно на донышко унитаза.

Анекдот 121976

Суббота, 17 Августа 2013 г. 04:15 + в цитатник
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.

Анекдот 195561

Суббота, 17 Августа 2013 г. 00:02 + в цитатник
Вниманию читателя предлагается подборка
архитектурных и других приколов, собранных
во многих городах нашей родной страны.

Начнем, пожалуй, со столицы - Москвы.
Кому приходилось бывать на улице Малая Пироговская,
где расположен Первый медицинский институт, тот, наверное,
помнит, что на всем протяжении улицы стоят памятники знаменитым
эскулапам. Так, у кафедры хирургии сидит бронзовый Пирогов
и сосредоточенным взглядом рассматривает череп, который держит в руках.
У кафедры детских болезней стоит не менее серьезный Филатов в обнимку
с ребенком. А у кафедры гинекологии сидит в кресле, закинув ногу на
ногу, Снегирев и... откровенно ржет!
Еще один столичный прикол воочию можно наблюдать на улице Киевская.
На этой улице расположен специализированный магазин для слепых
под названием... "Рассвет"!

Теперь посмотрим, что творится в крайней западной области России
- под Калиниградом. На берегу Балтийского моря раскинулся курортный
городок Светлогорск. В этом городе есть памятник академику Павлову.
Тому самому, что собак мучал. В любое время суток около этого
памятника ошивается несколько... беспризорных собак.

Настала очередь Карелии. В ее столице - городе Петрозаводске -
два архитектурных шедевра. Первый - памятник Кирову. Киров стоит
на постаменте и правой рукой, направленной вперед и вниз, указывает
на недра Карельской земли - таков архитектурный замысел. Но если
подъехать к памятнику с другой стороны, то кажется, что Киров...
справляет малую нужду.
Второй памятник - Ленину. Вместо обычной кепки у него в руках - ушанка.

Ну и под конец - город-герой Тула. Там стоит памятник Льву Николаевичу
Толстому. То есть каменный Толстой в крестьянской рубахе идет. Если
посмотреть направление его движения, то становится ясно, что великий
писатель идет прямиком к винному магазину.
http://knigi.tr200.net - Книги, журналы, аудиокниги скачать бесплатно

Скачать аудиокнигу Лекции по философии (аудиокнига) 260Мб

Пятница, 16 Августа 2013 г. 19:49 + в цитатник
Автор: А. А. Кротов
Название: Лекции по философии
Год выпуска: 2009
Исполнитель: А. А. Кротов
Тип: аудиокнига
Издательство: Нигде не купишь
Жанр: обучение
Аудио кодек: MP3
Битрейт аудио: 64 kbps
Размер
Скачать аудиокнигу Лекции по философии (аудиокнига) 260Мб

Анекдот 194264

Пятница, 16 Августа 2013 г. 15:36 + в цитатник
Начитался досыта, расскажу сам!
Пракатически всю вторую половину 90-х участвовал во многих выборных
эпопеях. Тогда все было проще, чем сейчас: уральский десант высаживался
на чужие раздолья и начиналась кампания. История эта произошла в Москве,
сейчас можно, наверное, и рассказать, а долго страшно было, хоть и
смешно.
Остановился я в Измайловской гостинице, порядочно оуев от размеров и
сервиса, поскольку в новинку это было. Поселился я один, остальные
расслеились по знакомым. Договорились, мол, отдохнем пару часиков и в
город! Причесался и думаю, пройдусь до ресторана, там и казино видел, а
игрок я - страсть, какой, не оттащишь!
Захожу в казино, осматриваюсь и к кассе, фишек прикупить. Народу нет
практически, пару китайцев и местных. Пошел в бару, грю, мол сока
налейте и водки. а рядом мужик лысый, в шрамах весь стоит и смотрит на
меня. Пристально так смотрит. Потом водки стопку хрясь! и ко мне. грит,
ты водку здесь не пей, она паленая, я ее с дагестана привожу. Понял,
говорю, а че пить-то? Он: хорошую водку пить надо, щас нальют. В ладоши
хлопнул, мне и налили. Боялся я тогда всего незнакомого, думаю, а как он
подставу мне готовит, новый игрок да незнакомый, щас посыпет че-нить и в
погребок, но выпил, не обижать же... И понеслась!!
Он часами дорогими поблескивает и грит: ты что ли не знаешь с кем
разговариваешь? Я, нет, говорю, не узнаю. Он глаза закатил: Афоня Я!
При этих словах я, наверное, должен был двойное КУ сделать. Овечаю: мол,
не местный, не признаю... и уйти собираюсь, вообще, нахрен такая песня,
потом поиграю. не тут-то было. Берет он меня за локоток и к столику
ведет, а за ним браток-крепыш следует и в ухо ему, мол, Александр, пора
домой и все такое... Он ему грит: не видишь, парня встретил
православного, своего в доску признал, будем знакомиться. А мне визитку
подает. (Я потом уже на компромате прочитал, что по одним данным его на
разборке в 1993 убили, а по другим он и по ту пору одним из измайловским
лидеров был.) А тогда прочитал я визитку и не проникся, в номере
спрятаться хотелось все сильнее. Однако никто меня не отпускал, а
отбиваться еще было не время.
За столиком он мне и рассказал, что такое жизнь настоящая. Когда всех
твоих корешей из обрезов кладут, а ты живой уползаешь от гадов по
канализации, или от ментов со втрого этажа с женой в снег прыгаешь, чтоб
со стволами не прихватили. А еще как в Бога верует, как храмы строит, и
меня звал. Я его спрашиваю, мол, Саша, пойду я, а? никуда я не пошел, но
поклялся тогда, что Исламбеку с рынка передам, что его и банду его вне
закона поставили и кончат скоро, зря он Афоне измайловскому угрожал. Я
грю, не в теме я Саша. Он мне - как? ты православный же? я грю, конечно!
он - так значит передашь и всем расскажешь. Ок, грю, а сам мобильник
тихонько достал и номер набираю друга родного. Набираю и сбрасываю. Он
мне и перезвонил.
Я телефон-то взял и говорю, дорогая, так и так, задерживаюсь не жди и не
надо за мной в Измайлово приезжать и трубу кладу. Саша подбоченился и
спрашивает: супруга? я говорю, ага, Евгения! Говорит приедет скоро, так
я пойду? Нет, говорит, со мной пойдешь. Покажу тебе что-то? А все время
это мы с ним водку пили, он кока-колой запивал, бодрит, а я селедкой с
хлебом. Я пьяный уж был, а он-то совсем не соображал, но старался. Я все
момента ждал, и вроде охране в немоготу мое присутствие. и так много
узнал уже чего...
Пошли мы с ним. Заходим в кабинет. Мамочки мои! Плазма во всю почти
стену, как показалось, и это 1998 год. А там где место осталось: вдоль
калаши да обрезы стоят, просто так непоказ. Я уж совершенно охуев
готовлюсь к страшному. Мобильник уже не берет. И тут Саша-Афоня на
колени бухается, и меня зовет перед образами встать (забыл, что на
другой стене иконостас практически, алтаря только нет.) Встал тогда я на
колени и уже щас не припомню сколько полконов мы отбили, он голову мою
не отпускал, только под конец притомися.
Физ. упражнения ему на пользу не пошли и давай он вдруг во мне узнавать
Сережку из 2-го тбилисского (как щас помню), а охранник его Митя, тож
поддал и грит, что Сережа вроду как поменьше был ( во мне росту 2 метра
и весу 115 было). Нет, говорит Афоня, точно Сережка. Мне можете ничего
не пиз**ть, точно ВДВ. Признался я, что из ВДВ, только другого призыва,
никак не 69-го (в армии не служил, но комплекция ничего была). В этот
момент в голове Афони сложился окончательный план: спрашивает, ты снаешь
что такое сказка? я грю, в смысле? Это грит, дом у меня - сказка,
поехали. И не отговрить беса. Я все представил живо и Исламбека, который
нас рассреливает привыходе из казино и себя, вылетающего из лобовухи,
поскольку посадят спереди и проч. и проч. И стремно так стало, я к
Митяю, мол, отговори, не хочу ехать никуда. Жена приедет и т. п. Он
шепчет, что постраюсь. И давай мы в двоечку Афоню отговаривать, ни в
какую в выходу рвется и все тут, присоединились к нам еще бугая четыре и
мы уже по бункреу какому-то особому идем. И эврика! Грю, отпусти ты меня
Афоня, поссать напоследок. Слезу пустил. Он почесал репу и отпустил,
только мигом, грит.
Ага!!! и через полминуты я отлеживался на 21 этаже, представляя, как
кореш Саша разносит казиношку на куски и не находит совего новоявленного
кореша...
Через 2 часа я спустился и у охраны спрашиваю, ушел Александр Юоьевич,
или нет? Ушел, говорят, проходи.
Весь вечер, пил и ел нахаляву, поку дружки не приехали. Вот до сих пор в
глазах стоят образа, которым поклоны бил.
А в общем, он неплохой мужик, и сила у него верная, только не туда
неправленная.

Анекдот 94332

Пятница, 16 Августа 2013 г. 05:13 + в цитатник
Завод по производству туалетных ершиков запретил супермаркетам клеить
штрих-код на их продукцию, т. к. боиться наездов со стороны студии
Артемия Лебедева чьим логотипом является этот код.

Анекдот 74841

Пятница, 16 Августа 2013 г. 01:00 + в цитатник
Разведывательная миссия Анны Чэпмен была в сборе ГЕНЕТИЧЕСКОЙ информации
об английской и американской элите. B с этой задачей она справлялась
успешно. :-)

Анекдот 110369

Четверг, 15 Августа 2013 г. 20:47 + в цитатник
Первый блин компом.
Трилогия "ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ"
1 Приказано выжить! ( напутствие родни)
2 Никто не хотел умирать! ( рассказы выбывших)
3 "ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ" такой геморой...(откровения устроителей)

Анекдот 160148

Среда, 14 Августа 2013 г. 16:35 + в цитатник
Давеча отмечали день рождения друга.
Чтобы было больше пространства, мероприятие проходило на даче.
И вот в самый разгар веселья именинник "протанцовывает" люк в полу и
чудом избегает падения в погреб. Следующие два часа идет ремонт люка с
помощью молотка, гвоздей, матюков и почти без травм.
А потом... потом тест на качество ремонта посредством прыжков на том же
месте.
Чем закончилось?
А вы как думаете?

Анекдот 147791

Среда, 14 Августа 2013 г. 12:19 + в цитатник
ДИНАСТИЯ
Моему сыну настолько не понравился в первый день город Львов, что возле
фонтана у Оперного театра, он сказал:
- Папа, а давай тоже что-то бросим в воду?
Я протянул монетку, на что мой циничный пацанчик ответил:
- Монетка не подойдет, папа, а что обычно бросают, чтобы никогда уже
сюда не вернуться...?
С этим его настроением мы и начали с посещения картинной галереи.
К концу любования обнаженной натурой 18-го века, сын заметно повеселел и
оживился. Я ждал его у подножия центральной лестницы, Юрка бросал
последние взгляды на красоты интерьера и вот уже было собрался
спускаться, но оступился и посыпался вниз как коляска с Потемкинской
лестницы.
Слава Богу, все обошлось легкими ссадинами и синяками, но пока он
катился, я с перепугу моментально вспомнил давнее происшествие: Я –
первоклассник, уныло тащусь за своим отцом и волоку по полу ранец.
Подхожу к этой же (черт ее побери!) лестнице... наступаю на шлейки
своего портфеля и с грохотом лечу вниз...
Тогда мне повезло меньше: я разбил нос, порвал губу, одним словом всю
картинную галерею утопил в крови, папа даже скорую вызывал...

... Мой страдающий сынок докатился, встал и неудачно попытался не
заплакать.
К нам подскочила смотрительница - низенькая горбатая старушка на длинных
ножках. Она, заламывая ручки начала причитать над моим отбитым ребенком,
параллельно костеря меня:
- Что за отец такой, сам спокойно спустился, а ребенок лети как
хочешь!!? Эта лестница очень коварная, дети с нее часто падают. Тут лет
сорок назад упал мальчик и очень сильно разбился... Чуть вообще не
погиб, руки-ноги себе переломал, столько крови было... Отец его в нашем
музее проектировал новую крышу, отвлекся на секунду и чуть сына не
лишился... Нельзя так, мужчина, за ребенком смотреть нужно.
Эту бабушку я, конечно, не вспомнил, но еле удержался, чтобы не зарыдать
вместе со своим сыном...
Хорошая все-таки вещь - каникулы, куда вздумается, туда и поехал. Из
картинной галереи мы отправились на могилку к моему папе.

Анекдот 69935

Среда, 14 Августа 2013 г. 08:05 + в цитатник
Непросто в России переходить улицу на красный свет - слева и справа
машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб
бегут.


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 18 17 [16] 15 14 ..
.. 1 Календарь