-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Анекдот 111276

Суббота, 03 Августа 2013 г. 13:12 + в цитатник
Минздрав предупреждает: вирус революции заразителен! (Василь Лукаш)

Скачать книгу История Франции глазами Сан-Антонио, или Берюрье сквозь века

Пятница, 02 Августа 2013 г. 18:57 + в цитатник
Название: История Франции глазами Сан-Антонио, или Берюрье сквозь века
Автор: Сан-Антонио
Издательство: Институт соитологии
Год: 2009
Страниц: 384
ISBN: 978-5-9637-0054-9
Формат: RTF, FB2
Размер: 5,21 МБ
Язы
Скачать книгу История Франции глазами Сан-Антонио, или Берюрье сквозь века

Скачать аудиокнигу НЛП: Нейролингвистическое программирование (аудиокнига)

Пятница, 02 Августа 2013 г. 09:02 + в цитатник
Название: НЛП: Нейролингвистическое программирование
Автор: Наталья Грэйс
Язык: Русский
Формат: МР3
Время звучания: 01:06:07
Качество: отличное
Размер: 62,2 Мб
Описание:
Аудиозапись тренинга Натальи Грэйс "
Скачать аудиокнигу НЛП: Нейролингвистическое программирование (аудиокнига)

Анекдот 104265

Четверг, 01 Августа 2013 г. 07:39 + в цитатник
Воры в законе перестали пить шампанское - в падлу стало...

Анекдот 125740

Четверг, 01 Августа 2013 г. 03:26 + в цитатник
Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...

Анекдот 77981

Среда, 31 Июля 2013 г. 23:12 + в цитатник
Освежить в квартире воздух озонатором может каждый, но еще никому
не удалось лично испортить воздух в свинарнике.

Анекдот 216394

Среда, 31 Июля 2013 г. 16:47 + в цитатник
Живу в Курске, лет 30 назад слышал от знакомого таксиста такую историю...

Поднимаюсь (рассказывает он) от Центрального рынка к Красной площади и вижу такую картину: летит на меня с горы (со стороны Красной площади, там уклон градусов 30, кто живёт в Курске, тот поймёт) маневрируя среди прохожих здоровенный детина лет 30, а за ним несётся, придерживая на голове фуражку, рассерженный гаишник и парочка эта быстро исчезает из поля зрения в толпе ... Позже, совершенно случайно, от собратьев же таксистов, мой знакомый узнал предысторию этой гонки и рассказал мне: оказывается, вышеупомянутый 30-летний товарищ перешёл, жуя конфету, Красную площадь в неположенном месте и на предложение появившегося как из-под земли работника ГАИ заплатить штраф достал из кармана бумажный рубль, плюнул на него и с размаха прилепил его работнику автоинспекции ко лбу, после чего, что называется, "сделал ноги". Обида работника правопорядка только усилилась, когда отлепленный ото лба казначейский билет оказался на самом деле конфетной обёрткой, которую сознательный пешеход не решился бросить в центре города на улице и засунул в карман.
И началась погоня ....

А тут картинка к этой истории:
http://www.yaplakal.com/forum7/st/25/topic528824.html#entry13309477

Анекдот 30470

Среда, 31 Июля 2013 г. 08:20 + в цитатник
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Анекдот 199660

Среда, 31 Июля 2013 г. 04:06 + в цитатник
История правдивая и короткая.
Бабушка одного моего друга, пытаясь дозвонится ему на пейджер, набирала
номер пейджинговой кампании и, когда там снимали трубку, говорила:
"Здравствуйте, а Ваню позовите..."

Анекдот 51053

Вторник, 30 Июля 2013 г. 23:54 + в цитатник
Есть отличный способ заработать.
Только вот никак не могу его найти.

Анекдот 21923

Вторник, 30 Июля 2013 г. 19:42 + в цитатник
В глaвке приступил к рaботе новый нaчaльник. Вызывaет секретaршу окидывaет ее
взглядом и говорит :
- Я прошу Вaс юбку удлинить нa 5 см. А челку сделaть повыше нa 2 см.
- А соски грудей солить не нaдо ?
- Зaчем это ?
- А бывший нaчaльник, кaк пьет пиво, тaк всегдa меня об этом просил.

Анекдот 112596

Вторник, 30 Июля 2013 г. 14:25 + в цитатник
я делаю ЭТО - с милорой

Анекдот 150685

Понедельник, 29 Июля 2013 г. 13:13 + в цитатник
Не очень смешно, но как факт - забавно. Навеяно историей про тестирование специальных DVD-дисков, единственным представителем которых оказалась порнуха. Тестирование имело огромнейшую популярность..
Принес как-то парень диск. Болванку, с записанной порнухой (хотя это и не принципиально). И ему во что бы то ни стало что-то там посмотреть нужно было. То ли на спор, то ли еще что. Выручайте! А фигли нам, пацанам! Начали с приводов. Сували во все компы. Ошибка чтения.. Ошибка.. Нек, Пионер и даже Тик не шмогли... Интерес к эксперименту возрос. Азарт тоже. Ведь на чем то его читали? Поднялись к Хай-Файщикам (кто не знает - элитная техника: навороченные домашние кинотеатры, усилители, панели). Они прошлись по своей технике. Крутейшие представители стоимостью в три зарплаты говорили "Фи" и выплевывали диск.
Да гори он синим пламенем! Продавец злобно пихнул напоследок диск DVD-ку Elenberg (самый недорогой брэнд для привлечения низкой ценой). И, о чудо! Двоя кадры, рябя как советский "Горизонт" на домашней антенне, но он начал воспроизводить! Объяснение нашли в защите от ошибок. Там, где брэнды следили за качеством воспроизводимых дисков, Эленберг съэкономил. Мораль: много хорошо - тоже не хорошо)

Анекдот 105147

Понедельник, 29 Июля 2013 г. 03:18 + в цитатник
Какой приказ больше всего хотят услышать наши солдаты? Бери шинель и
дранк нах шнель!

Анекдот 100004

Воскресенье, 28 Июля 2013 г. 23:01 + в цитатник
- А чо не ложитесь-то???
- Завянь, Промокашка! Мы в 3-м поясе!

Анекдот 101344

Воскресенье, 28 Июля 2013 г. 18:40 + в цитатник
В этой жизни меня мучают три философских вопроса, на которые не могу
найти ответы:
1. До каких пределов будет расширяться Вселенная?
2. Есть ли жизнь после смерти?
3. Куда с такой скоростью исчезает бензин из бензобака моей машины????

Анекдот 73313

Воскресенье, 28 Июля 2013 г. 14:20 + в цитатник
- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
- Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну все,
я почистила перышки". Ну я ее и сбросил.

Анекдот 126569

Воскресенье, 28 Июля 2013 г. 09:59 + в цитатник
- Что общего у облаков и учителей?
- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!

Анекдот 213670

Суббота, 27 Июля 2013 г. 22:16 + в цитатник
Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех.
Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к
примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к
радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают
дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на
изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже
научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что
женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а
по крайней мере минут 15 усердного внимания.

Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные
варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто
двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что
на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее
на живот.

Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию
улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем
немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы
оплатили работу профессионального массажиста.

Заставить партнершу порозоветь - Это единственный способ убедиться, что
ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте
еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно
верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма.
Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само
собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно
новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое
время сладостный процесс.

Третьим будешь? - Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему
приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте
необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь
насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так
ли?

Навести порядок в спальне - Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку
и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной,
которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете
с ней в учителя и школьницу.

Взаимная мастурбация - Сексперты уверяют, что это сильно способствует
лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и
улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете
возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.

Безвозмездный оральный секс - Эта штука требует самоотдачи и
бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом
без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее
глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим
подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.

Полуденный секс - Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще
не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут
только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться
среди дня.

Сексуальные игрушки - требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще
ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное
влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и
не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были
все это время? Хороший секс должен быть веселым.

Фотосессия - Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках
фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе
подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется
краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое
бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии
своим приятелям или ее маме.

Подушка - Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши?
Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие.
Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки
нагреются, и на них будет приятно засыпать.

Порно - Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее
возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не
особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим
собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой
выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на
чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем
сопливая эротическая мелодрама.

Синхронный оргазм - Взгляды на проблему расходятся. Не все считают
синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных
удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается.
Попытка не пытка.

Мазо - Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и
полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы
почувствовали, каково это - быть беспомощным в руках своенравной
женщины.

Быстрый секс - Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь
для сексмарафонов, где главный приз - ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс
может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.

Выкинуть - наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще
Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане,
а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы
не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.

Купаться! - Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и
деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно
отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода
способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается
углубления контакта...

Весь день в постели - Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что
кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы
греть обед и тащить его в койку.

Подъезд, лифт, крыша... -... Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово
колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как
сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто
врет?

Ее белье - Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших
боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки - тоже в дело.
Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон
обтягивает их ноги. Неужели неинтересно?

Грязно ругаться - во время секса весьма модно: Америка и Европа уже
вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но
довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая
оскорбительных для дамы интонаций.

Садо - Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на
побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть
сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные
отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.

Варенье и мед - Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем
кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и
живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой
женщине, а не случайному прохожему.

Грудь - Грудь, которую не жмут, как эспандер, и не грызут, подобно
голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской
сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование
сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать
о том, что вы уже избавились от комплекса матери!

Петтинг-секретинг - Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в
общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все,
от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши
- ноги, руки, язык. Цель - незаметный для окружающих оргазм, он же
бонус.

Признаться в любви - При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от
отвращения к самому себе - задача, с которой справиться под силу только
настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные
слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте
тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в
этот патетический момент любоваться собственной физиономией.

Анекдот 118505

Суббота, 27 Июля 2013 г. 09:23 + в цитатник
Вопрос:"Почему в Советском Союзе не было публичных домов?"
Ответ:"Потому, что Госплан такой план установит...
ни одна бл#дь не выдержит!.."


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь