-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Анекдот 206167

Суббота, 27 Июля 2013 г. 05:07 + в цитатник
Из газет: лидер фракции НДР Александр Шохин внес на рассмотрение
совета Госдумы поправку к регламенту палаты, согласно которой
предлагается заменить во всех ее помещениях стеклянные бутылки
и стаканы пластмассовыми "для предотвращения травмирования депутатов
при обсуждении спорных вопросов. Жидкость в бутылках должна быть
без цвета и запаха, не оставляющая следов на одежде депутатов".

Скачать книгу Андрей Морголь - Арсенал эволюции 2. Путь Шамана

Суббота, 27 Июля 2013 г. 00:50 + в цитатник
Приключения Шамана в подземельях Ледяных скал обоснуются здесь в полном объёме.
Вообще-то рассказчик из Шамана совсем никудышный, что бы он там ни говорил. Не та у него стезя. Ежели, допустим, потребовалось бы вручную дефрагментировать какого-нибудь
Скачать книгу Андрей Морголь - Арсенал эволюции 2. Путь Шамана

Анекдот 136624

Пятница, 26 Июля 2013 г. 20:33 + в цитатник
В связи с переходом на новую систему управления в российской армии, теперь дачи генералам будут строить бригады, а не дивизии.

Анекдот 13352

Пятница, 26 Июля 2013 г. 15:33 + в цитатник
- Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
- А, принесли мое новое платье...

Анекдот 167047

Пятница, 26 Июля 2013 г. 11:18 + в цитатник
В Киеве меня встречал дядя, оказавшийся там по своим делам. До поезда на
Харьков оставалось несколько часов, в течении которых мы радостно
отмечали встречу дяди с племянником, долго отсутствовавшим в стране. Но
все хорошее кончается и, поднявши по последней и договоривишись ничего
не сообщать о застолье моей маме, которую дядя в свои 45 до сих пор
побаивается, как старшую сестру, родственнички помчались на вокзал. А
вот и наш вагон. Проверка билетов и мы внутри. Стоп. Вагон оказывается
плацкартным, а не купейным, а ведь мы еще и целое купе взяли, чтоб
выспаться нормально! Смотрим билеты еще раз - все правильно. К проводнице
- у той шок. Ой хлопцы, бэжыть до брыгадиру поезда, до отхода 10 минут -
должны успеть. Мчусь по перрону, готовя гневную обвинительную речь.
Бригадир, здоровенный хохол с круглой сонной будкой, некоторое время
тупо смотрит в мой билет. Я ему: "Что это значит?" Молчит. Я: "Почему
вагон плацкартный?" Молчит. Стоящие рядом пассажиры сочувственно на меня
поглядывают. Слышу реплики про аферистов и о том, что нельзя брать
билеты с рук. Повышаю тон: "Я билеты в кассе брал!" Молчит бригадир.
Понимаю - с этим по-хорошему нельзя! Повышаю тон еще на порядок: "Надо
что-то делать!!!" Бригадир наконец-то переводит на меня задумчивый
взгляд и медленно изрекает: "А шож я могу сделать, когда вам на Харьков,
а поезд на Днепропетровск?" Пересесть в поезд, стоящий напротив, мы
успели.

Анекдот 181119

Пятница, 26 Июля 2013 г. 06:51 + в цитатник
Еще в советские времена пребывал я на Рiдной Украiни у бабки с дедом.
Дед был отнюдь не дурак выпить, за что бабка его регулярно "разгоняла".
Поэтому когда в очередной раз дед и еще два сотоварища решили
оприходовать раздобытую "по случаю" горiлку, они не придумали ничего
лучше, чем заняться этим в огороде.
Представьте - Украина, лето, +30 в тени (а где вы тень на огороде
видели?), из закуски - лучок да чесночок (из дома взять ничего нельзя -
бабка просечет!). Ну и, естественно, после вкушения "двух на троих" -
раскумарило даже этих проверенных бойцов. Дедовы сотрапезники, шатаясь,
разбрелись восвояси, а он решил малешко покемарить "в тенечке",
справедливо рассудив, что в ТАКОМ виде на бабкины светлы очи лучше
не показываться.
В качестве "тенечка" были выбраны заросли бурьяна у забора; а сколько
тени могут дать вусмерть высохшие по причине жаркой сухой погоды
растения?
В итоге, где-то через час дед заявляется домой: глаза - щелочки,
морда - ни в одно зеркало не вместится, да еще и цвета ссответствующего,
выхлоп - как у Змея-Горыныча; и, покачиваясь, заявляет:
- Ось чого-то менИ не дуже гарно (не очень хорошо).... Мабуть (видать),
С БОРЩУ....

Фраза эта еще долго цитировалась соседями, как "по поводу", так и без.

Анекдот 87427

Четверг, 25 Июля 2013 г. 22:15 + в цитатник
- А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
- А если Земля круглая, откуда берется плоскостопие?!!

Анекдот 110282

Четверг, 25 Июля 2013 г. 17:57 + в цитатник
По примеру РФ, когда выборы губернаторов заменили президентскими
назначениями, теперь и выборы кардиналами Папы Римского собираются
заменить назначением, производимым лично президентом США.

Анекдот 94493

Четверг, 25 Июля 2013 г. 13:40 + в цитатник
Будущая жена Бориса Моисеева после свадьбы планирует сменить имя с Адель
на 'А хуль'!
http://text.tr200.biz - Электронная библиотека

Анекдот 58120

Четверг, 25 Июля 2013 г. 09:28 + в цитатник
Надпись на мониторе:

"Теперь ваш компьютер можно выбросить..."

Анекдот 154228

Четверг, 25 Июля 2013 г. 05:14 + в цитатник
Спрашиваю сына:
- Ты "Убить Билла" видел? Можешь мне кратенько пересказать о чём?
- Тебе очень кратенько?
- Желательно...
- Ну, слушай: Баба Билла била - не добила... Всё!

Анекдот 46253

Четверг, 25 Июля 2013 г. 00:59 + в цитатник
Предлагаю для тех людей, которые откликнулись на объявления по продаже
таблеток для увеличения члена или груди, в нагрузку продавать таблетки
для увеличения мозгов. По-моему, они в этом нуждаются больше.
piton1959

Анекдот 110677

Среда, 24 Июля 2013 г. 20:39 + в цитатник
Что общего между женским влагалищем и swap-файлом WIndows?
Во-первых, и то и другое изначально сделано создателем не очень большим.
Во-вторых, создатель предусмотрел, что если нужно засунуть что-то с
каждым разом все большее и большее, то размер тоже увеличивается чтобы
все это принять.
В-третьих, когда наконец это что-то большое уходит, обоим требуется
какое-то время чтобы восстановить первоначальное состояние.

Анекдот 218264

Среда, 24 Июля 2013 г. 16:20 + в цитатник
Картинка "Утро после первой брачной ночи": на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню.
- Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? - ласково спрашивает его новобрачная.
- А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови.
- Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Анекдот 193749

Среда, 24 Июля 2013 г. 11:59 + в цитатник
“На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с
красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди
выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и
спрашивают:

- Как вы думаете, что это такое?

Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:

- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolf
Ollins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен
бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы
сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.

Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.

А вы гуляете по Тверскому дальше.

Анекдот 201859

Среда, 24 Июля 2013 г. 07:46 + в цитатник
Все это произошло уже во времена, когда к нам стали приезжать знаменитые
зарубежные группы, а в городах стали появляться хорошие рестораны. После
концерта группы "Юрай Хип" мы с компанией решили пойти поужинать. Выбрали
приличный ресторан, расположенный в центре города, в самом престижном месте,
оставили машины на стоянке и веселой компанией, разгоряченной хорошим
концертом, зашли в зал. Выбрали столик на 6 человек и пока официант принимал
заказы на горячее и салаты, попросили его принести всем кофе. Я же являюсь
большим любителем этого напитка, потому попросила принести двойной кофе.
Мы удобно расположились и стали обсуждать концерт, попивая свой кофе.
- Ну как кофе? - спросила подруга.
- Обычный.
- Так ты же просила двойной.
- А может у них двойной такой. Дай твой попробовать.
Попробовала. Действительно, разницы никакой.
Выпили по чашечке, подошел официант, заказали еще по одной, а я опять же
двойной. Кофе принесли, он оказался таким же. Я подозвала официанта
и спросила двойной ли это кофе.
- Да. - ответил официант.
- Точно, а то что-то он совсем не крепкий.
- Да, он двойной.
Выпили мы кофе, поговорили, нам принесли салаты и закуску.
- Что-нибудь еще? - спрсил официант.
- Кофе, пожалуйста.
- А мне двойной, тройной, но чтобы был крепкий. Сделайте как для себя, - это
была моя просьба.
Надо было видеть выражение лица официанта. Он кивнул головой и тихо отошел.
Друзья за столом поглощали салаты и веселились.
Мы покончили с закусками и тут пришел официант и принес кофе. Все выпили
по глотку и смотрят на меня. Я взяла в руки чашку и, отхлебнув глоток,
сделала удивленные глаза. Кофе был соленый.
- Ну что? - друзья смотрели на меня улыбаясь.
- Он соленый.....
Надо было слышать этот взрыв хохота уже не очень молодых людей. И тут раздался
голос одного из них.
- Да это он рыдал, когда кофе тебе варил.
И его слова потонули в новом взрыве хохота.

Анекдот 96774

Среда, 24 Июля 2013 г. 03:33 + в цитатник
- В Кувейте разрешены гаремы, но запрещена критика власти. Обвиненные в
критике кувейтцы прячутся в Европе.
- А из Европы в Кувейт наверно никто не бежит?
- Почему, бегут. Обвиненные в многоженстве.

Анекдот 90428

Вторник, 23 Июля 2013 г. 23:20 + в цитатник
- Сережа, ты меня любишь? Ты сможешь мне достать звезду?
- Да, дорогая... Когда я стану мэром Москвы, я достану тебе рубинчик с
кремлевских звезд...

Анекдот 133354

Вторник, 23 Июля 2013 г. 16:24 + в цитатник
Однажды в одном обществе среди прочих тусовался математик с очень
длинной окладистой бородой. Его спросили: "Скажите, как по-вашему,
какой длины может быть самая длинная борода?" Математик ответил:
"Точно сказать не могу, но могу дать оценку сверху".
"Ну хорошо, нам будет интересно и это", - сказали люди.
"Давайте посчитаем", - ответил математик. - "По Библии самый старый
человек умер в возрасте 969 лет. Умножим это на 365 - число дней
в году. В сутках 24 часа, в часе - 3600 секунд. Умножаем на 24
и на 3600. И уж конечно, борода не может расти быстрее скорости
света - 300000 км/с. Вот мы и получили оценку сверху для длины
бороды в километрах - вы довольны?"

Анекдот 209868

Вторник, 23 Июля 2013 г. 12:11 + в цитатник
Вот тебе бабушка и "спидьев день"!!! Обсуждали сегодня с супругой обычаи
захоронения покойников, возник вопрос, почему по православному обычаю
памятник ставят в изножие покойника. Решили посмотреть в и-нете. Залезли
в Яндекс, задали вопрос: Православные правила захоронения. Под №1
получили ответ: МЕГ - Международная еврейская газета
( www.jig.ru/street/180.html ) Ну и спрашивается, а причем здесь
антисемитизм?


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь