-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Анекдот - Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на

Воскресенье, 25 Января 2015 г. 03:16 + в цитатник
- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на
развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не
регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
- Да надоел он мне, господи!

Анекдот - Что такое великое противостояние? - Конфликт полушарий головного

Воскресенье, 25 Января 2015 г. 00:43 + в цитатник
- Что такое великое противостояние?
- Конфликт полушарий головного мозга...

Анекдот Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал

Воскресенье, 18 Января 2015 г. 06:38 + в цитатник
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на
мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

Анекдот Моя жена работала в ликеро-водочном отделе года 2 наверное.

Воскресенье, 18 Января 2015 г. 04:05 + в цитатник
Моя жена работала в ликеро-водочном отделе года 2 наверное. Естественно
ее сменщиц я в лицо знал. Как-то на праздник решил купить бутылку водки.
Стал возле прилавка со Светкой базарю... Тут смотрю за мной уже очередь
собирается. Я чтоб народ не задерживать говорю: "Мне бутылочку водки" и
деньги достаю. Тут вспомнил, что я из дома взял воронку для жидкости и
електролит через нее проливал для аккумулятора. Думаю надо купить новую,
и добавляю: "И воронку". Народ, что сзади стоял просто выпал.
Неправильно поняли...

Анекдот История эта произошла сегодня у нас в офисе. Есть у нас такой

Воскресенье, 18 Января 2015 г. 01:30 + в цитатник
История эта произошла сегодня у нас в офисе.
Есть у нас такой сотрудник. назовем его Саша Лесников. Интереснейший
человек с богатым жизненным опытом. Саша настоящий сибиряк, по жизни чем
только не занимался: и золото в Сибири мыл на рудниках, и был топом по
продажам корейской техники в одной из крупных контор и прочее. Сейчас, к
слову сказать, он ССИЕ по секурити и телефонии (ССИЕ это самый крутой
сертификат у циски с гарантированной зарплатой от 2 кусков и до
бесконечности). Вообще незаурядная личность, но со своими странностями
как водится ж-)) Он просто помешан на здоровом образе жизни, пьет
какую-то дорогущую минералку, есть только здоровую пищу (по какой-то там
диете), 2-3 месяца в году (первый месяц законный отпуск, остальное за
свое счет) "живет" на Эльбрусе и Чегете, где катается на горных лыжах и
дышит свежим горным воздухом. В последнее время сильно увлекся
велосипедом. По городу передвигается исключительно на этом виде
транспорта, даже на работу и выезды к заказчикам ездит на велосипеде. в
любое время года.

История, о которой пойдет речь именно об этом его увлечении. Итак, сама
история..... Приезжает сегодня Саша в офис на велосипеде как обычно,
садится и начинает разгребать текучку. Ну, в офисе все работают по мере
сил и возможности (пятница все-таки), прикалываются друг над другом и
прочее - вообщем стандартная офисная атмосфера. Позанимавшись делами
Саша начинает рассказывать как он ездил вчера к клиенту куда-то там и
половину дороги ехал по шоссе какому-то, газом говорит, надышался, для
здоровья очень плохо и прочее. Ну, все ему говорят, мол нефига ездить на
байке по дорогам, у тебя же машина есть - там гари меньше, и вообще
общественный транспорт никто еще не отменял. Он говорит: Да я пробовал -
не мое это - вот велосипед совсем другое дело›. Ну, посидели, поболтали
и пошли дальше своими делами заниматься. А так как сидит Саша на отшибе,
да и еще спин ой ко всем, то практически не видно чем он там занимается.
Слышим, в озится с чем-то там очень усиленно. Наконец он поворачивается
к нам и достает..... чтобы вы подумали.... ПРОТИВОГАЗ - причем времен
второй мировой войны. Вот говорит, купил сегодня по случаю какой-то
фильтр, продвинутый для современных противогазов, прикрутил его к
старому. Мы все спрашиваем
- А нахера тебе противогаз
- А он спокойно так отвечает: "Как это нахера чтобы по дорогам ездить и
выхлопами не дышать".
И спокойно так надевает на себя эту конструкцию, садится на велосипед -
сверху шапку зимнюю и говорит с совершенно серьезным видом: "Пойду,
проедусь по Сущевку, опробую" И уходит. Занавес, конец 1 акта. Весь офис
на полу катается со смеху - работать невозможно. Ну посмеялись и
забыли...... И чтобы вы думали. Минут через 40 в офис вваливается
Лесников, стягивает с себя противогаз и устало садится на стол. Весь в
мыле. Говорит неудобно оказалось в противогазе ездить - голова потеет
слишком сильно. :-)) Мы ему говорим - Ну ты же ССИЕ вот и придумай
что-нибудь. Он устало идет в свой угол. копошится там минут 15 и вдруг
совершенно неожиданно просит скотч или же изоленту. Тут народ в офисе
поднапрягся, все побросали дела и побежали смотреть на новое
изобретение. Картина маслом: Посреди стола раскуроченный противогаз
(точнее от него остался тока шланг к чудо-фильтру), к другому концу
шланг а прилажена трубка для подводного плавания. Довольный Лесников
вставляет трубку в рот и поясняет: "Вот теперь ртом дышать буду - через
фильтр - так надежнее и голова от противогаза потеть не будет" Тут мы
просто взорвались от хохота. Представьте себе - стоит мужик лет 35-40 в
зимней горнолыжной куртке, с торчащей изо рта трубкой для подводного
плавания и примотанном на скотче к ней шлангом и фильтром для
противогаза. Довольный стоит улыбается. Но это еще не конец истории.
Отсмеявшись положенные 15 минут и придя в себя, нашему начальнику
приходит в голову гениальная идея - он говорит: Саша, ты же когда
поедешь, дескать только ртом дышать не сможешь, а посему через нос все
равно будешь газы вредные вдыхать - давай мы тебе к этому всему еще и
прищепку на нос прилепим как у девушек из синхронного плавания. Все
покатились, а Саша о чем-то серьезно задумался, буркнул, что уехал
тестировать новый аппарат и к клиенту заодно заедет. Больше вечером в
офисе мы его не видели.
Так что дoрогие автолюбители и пешеходы, если вы увидите среди зимы
человека на велосипеде, с трубкой во рту и шлангом от противогаза и
прищепкой на носу - не падайте в обморок и не думайте что он сбежал из
дурки - это значит, что наш Саша выехал к клиенту.

З. Ы. Вся история - абсолютная правда - жаль не могу привести фотографии
в доказательство, не оказалось под рукой фотоаппарата. Но весь отдел - а
это 10 человек были свидетелями тому как Саша действительно сел на
велосипед и поехал в сторону Сущевки на встречу с клиентом. Всем офисом
провожали..... В понедельник узнаем, до какого по счету мента он успел
доехать в таком обмундировании. А вы говорите серые офисные будни.

Анекдот Встречаются две м@ндавошки: - Привет, куда спешишь? - А на работу...

Суббота, 17 Января 2015 г. 22:53 + в цитатник
Встречаются две м@ндавошки:
- Привет, куда спешишь?
- А на работу...
- И где же ты работаешь?
- А в органах...

Анекдот Правила дорожного движения для водителей внедорожников и Жигулей 2109

Суббота, 17 Января 2015 г. 20:09 + в цитатник
Правила дорожного движения для водителей внедорожников и Жигулей 2109
(2108, 21099).
1. В населенных пунктах средняя скорость движения внедорожников и
Жигулей 2109 (2108, 21099) должна быть не менее 80 км/ч, на отдельных
участках не менее 100 км/ч.
2. Независимо от времени суток и условий видимости на транспортном
средстве должны быть включены следующие световые приборы:
• фары ближнего света на внедорожниках объемом двигателя до 4 литров;
• фары дальнего света на внедорожниках объемом двигателя свыше 4 литров
и Жигулях 2109 (2108, 21099).
3. Звуковые сигналы водителями внедорожников и Жигулей 2109 (2108,
21099) могут применяться только:
• с целью освобождения дорожной полосы от других транспортных средств, в
случае невозможности поддерживать скоростной режим определенный п.1;
• для уведомления других водителей о смене сигнала светофора;
• а также во всех остальных случаях по усмотрению водителя.
4. Проезд перекрестков:
• Приближаясь к перекрестку, водитель внедорожника должен перестроится
на встречную полосу, объехать стоящие перед ним попутные автомобили и
занять место после стоп линии. Водители Жигулей 2109 (2108, 21099) в
данном случае должны занять место далее внедорожника.
• На перекрестке водитель внедорожника с меньшим объемом двигателя
должен уступить дорогу внедорожникам с большим объемом двигателя.
• Если водитель внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099) не может
определить наличие покрытия на дороге (темное время суток, грязь, снег и
тому подобное), а знаков приоритета нет, А ТАК ЖЕ ВО ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ
СЛУЧАЯХ, он должен считать, что находится на главной дороге.
5. Остановка и стоянка:
• по желанию водителя внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099)
остановка и стоянка разрешаются на тротуаре, пешеходном переходе, а
также на остановках общественного транспорта с целью закупки товаров в
киоске;
• при целенаправленной встрече двух и более внедорожников остановка и
стоянка разрешается в любом месте по усмотрению водителей.
В целом водителям внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099) разрешается
толковать данные правила по своему усмотрению.

Анекдот Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от

Суббота, 17 Января 2015 г. 17:37 + в цитатник
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

Скачать книгу Как правильно выращивать рассаду овощей

Суббота, 17 Января 2015 г. 14:54 + в цитатник
Название: Как правильно выращивать рассаду овощей
Автор: Октябрьская Т.Д.
Год издания: 2005
Серия: Библиотечка газеты Мир садовода
Номер: 2 (63)
Издательство: Издательство Мир новостей
Язык: Русский
Страниц: 32
Скачать книгу Как правильно выращивать рассаду овощей

Анекдот Мама - дочке-школьнице: - Хватит краситься. Лучше почитай книжку.

Суббота, 17 Января 2015 г. 12:10 + в цитатник
Мама - дочке-школьнице:
- Хватит краситься. Лучше почитай книжку. Какую тебе предложить?
- Принеси "Права ребенка".
http://book.tr200.net - Скачать книги бесплатно

Анекдот Как-то, было. Еду вечером в трамвайчике. Еще совсем светло, весна на

Суббота, 17 Января 2015 г. 09:22 + в цитатник
Как-то, было. Еду вечером в трамвайчике. Еще совсем светло, весна на
улице, расслабился на заднем сидении второго вагона. Трамвай плавно
поворачивает налево. Смотрю, справа на дороге, почти впритык к
проходящему трамваю, стоит Жигуленок, без капота. Ну, без капота, так
без капота. Может двигатель после ремонта охлаждает, или еще что... На
следующей остановке мне выходить. Потихонечку выползаю и умиротворенно
двигаюсь вперед, в сторону моря (трамвайчик ходит вдоль побережья).
Смотрю – вагоновожатая (водительница трамвая), что-то ожесточенно бьет
ногами, в "меж вагонном пространстве". Выбила. На тротуар вылетает... тот
самый капот... До сих пор не могу сообразить, как водитель Жигуленка
умудрился высунуть машину, чтобы сорвало капот, при этом, на ее "морде"
не осталось никаких заметных повреждений. Загадка-с...

Анекдот Понедельник Наш институт по истечении первой декады решительно

Суббота, 17 Января 2015 г. 06:38 + в цитатник
Понедельник
Наш институт по истечении первой декады решительно вступает
в двадцать первый век! Вместо доски объявлений (пробковая такая, с
кнопками) в коридоре повесят жидкокристаллический телевизор с лентой
новостей института! Нанотехология решает!

Вторник
Аппарат повесили на вращающемся кронштейне. Отстоит от стены на
полметра и провода торчат. И изображение видать - если встать по стойке
смирно к противоположной стенке.

Среда
Зам. директора, проходя по коридору, протаранил телевизор головой.
Телевизор в пределах нормы.

Четверг
По экстренной директиве сверху, в целях улучшения заметности
телевизора, да и для пущей эстетики, провода и кронштейн с помощью
гвоздей и молотка заключили в коробку "под дерево." Получилось
нормально - типа советской Радуги 701/Д.

Пятница
Ночью кронштейн не выдержал веса конструкции. Давно хотел
посмотреть как телевизор за три штуки баксов выглядит изнутри.

Понедельник
Чтобы закрыть нехилую дыру в стене повесили обратно доску
объявлений. Но не пробковую, а магнитную. Ладно, тоже технология.
http://referat-history.linkoff.org - Скачать рефераты, курсовые и дипломные работы по истории

Анекдот Только россияне, когда их посылают, не спрашивают –

Суббота, 17 Января 2015 г. 03:47 + в цитатник
Только россияне, когда их посылают, не спрашивают – «Куда?»
http://game6.tr200.biz - Играть flash игры

Анекдот - В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

Суббота, 17 Января 2015 г. 00:58 + в цитатник
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает
женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Анекдот Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец,

Пятница, 16 Января 2015 г. 22:24 + в цитатник
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

Анекдот - Серега! Ты жене изменяешь? - А кому ж

Пятница, 16 Января 2015 г. 17:26 + в цитатник
- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?

Анекдот В 1985 году после университета отправили меня переводчиком в армию

Пятница, 16 Января 2015 г. 14:54 + в цитатник
В 1985 году после университета отправили меня переводчиком в армию
на два года. Попал в Африку. Приехали два советских военных специалиста -
оба подполковники. Так как работы практически не было, целыми днями эти
двое стояли под африканским солнцем (загорали!) и спорили, у кого
должность в советской армии была выше. Один был зампотылу (мы звали его
замбутылку), другой - кем-то еще.
После двух месяцев жарких споров победил бывший замбутылок, неожиданно
приводя убийственный аргумент:
- Когда командир округом приходит в часть, кого ПЕРВЫМ вызывает,
материт и посылает на х.., зампотылу или тебя ?

Анекдот Указ президента России Путина В. В. : назначить вице-премьера

Пятница, 16 Января 2015 г. 12:08 + в цитатник
Указ президента России Путина В. В. : назначить вице-премьера Медведева
председателем комиссии по борьбе с птичьим гриппом, в связи с чем
присвоить внеочередную фамилию - Курицын.

Скачать книгу 122-мм гаубица 2А31. Техническое описание и инструкция по эксплуатации

Пятница, 16 Января 2015 г. 09:30 + в цитатник
Название: 122-мм гаубица 2А31. Техническое описание и инструкция по эксплуатации
Автор: Коллектив
Издательство: Военное Издательство
Год: 1984
Страниц: 208
Язык: русский
Формат: djvu
Размер: 9,8(+3%)Мб
Качес
Скачать книгу 122-мм гаубица 2А31. Техническое описание и инструкция по эксплуатации

Анекдот В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что

Пятница, 16 Января 2015 г. 06:53 + в цитатник
В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что
выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у
лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (ебаную) дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пиздить снимите хотя бы номер с двери".


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 112 111 [110] 109 108 ..
.. 1 Календарь