-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Скачать книгу 20 шагов к тому, чтобы ваши дети вас слушали

Четверг, 08 Января 2015 г. 21:47 + в цитатник
Название: 20 шагов к тому, чтобы ваши дети вас слушали
Автор: Изабель Фийоза
Страниц: 27
Язык: Русский
Формат: DJVU
Размер: 6 Мб
Описание:
Приложение к журналу Psychologies № 32 (ноябрь) 2008 г.В книге описан нов
Скачать книгу 20 шагов к тому, чтобы ваши дети вас слушали

Анекдот Ни во Франции, ни на Украине русский язык не признали

Четверг, 08 Января 2015 г. 19:28 + в цитатник
Ни во Франции, ни на Украине русский язык не признали государственным.
Но только НА Украине объясняют нам, как правильнее пользоваться нашим
языком.

Анекдот Pусский математик Чебышев объявил в Париже о том, что прочтет лекцию

Среда, 31 Декабря 2014 г. 03:39 + в цитатник
Pусский математик Чебышев объявил в Париже о том, что прочтет лекцию о
математических основах кройки одежды. На эту лекцию сбежались все
парижские кутюрье, думая, что это поможет им сэкономить материал. А
Чебышев начал лекцию так: "Для простоты представим, что человек имеет
форму шара..."

Анекдот Ева приходит к Богу: - Господи, Ты так все замечательно устроил, и

Среда, 31 Декабря 2014 г. 01:29 + в цитатник
Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня,
и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное
и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные
игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
http://lib.tr200.biz - Бесплатная электронная библиотека

Анекдот Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет

Вторник, 30 Декабря 2014 г. 22:59 + в цитатник
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет
задачу.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!!
misfit

Скачать журнал Hi-Fi Choice №2 2014

Вторник, 30 Декабря 2014 г. 20:50 + в цитатник
Название: Hi-Fi Choice
Год месяц: 2014 February
Номер: 2
Формат: PDF
Размер: 47,6 МБ
Язык: английский english
Hi-Fi Choice – всемирно признанный авторитетный гид в мире систем высококачественного звука. Журнал пре
Скачать журнал Hi-Fi Choice №2 2014

Анекдот - Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах. - Ну и что?

Вторник, 30 Декабря 2014 г. 18:41 + в цитатник
- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!

Анекдот В ответ Ирландским старожилам, сообщаем основные признаки тех, кто

Вторник, 30 Декабря 2014 г. 16:12 + в цитатник
В ответ Ирландским старожилам, сообщаем основные признаки тех, кто давно
живет в Ванкувере:

- Если, выйдя на улицу, вы теряетесь в догадках, где вы - в Китае или в
Индии
- Если все дома вокруг построены из фанерки, хотя выглядят как
настоящие, пока по ним не постучишь
- Если вокруг все ходят с дурацкими стаканами с надписью StarBucks в
которых находится бурда, которую они ошибочно считают кофе
- Если при ограничении скорости 80 км/ч ты должен ехать как минимум 100
км/ч, дабы окружающие не считали тебя представителем Индокитая
- Если аптеки вообще не встречаются в окрестности, а все "лекарства",
в основном представляющие собой витамины, пищевые добавки и
контрацептивны, продаются в супермаркете
- Если когда вы наступили кому-то на ногу и сказали Sorry, то в ответ вы
слышите No worries
- Если все белки вокруг поголовно черного цвета, голубей не найдешь днем
с огнем, а вместо них стаями летают черные вороны как в фильме "Ночной
дозор"
- Если плита в вашем доме такого размера, что можно украшать ее горшком
с цветами, который свободно помещается в межконфорочном пространстве, а
в духовку помещается зверюга размером со слона, называемая индейкой
- Если вы, также как и все вокруг, ходите в не поглаженных вещах из
сушильной машины, потому что гладить их не принято, да и так не плохо
- Если вы привыкли, что над стиральной машиной непременно должна висеть
сушильная, а стиральная машина представляет собой агрегат времен наших
бабушек
- Если вы считаете, что стоимость холодильника 2500$ вполне нормальная,
а дешевле 700$ вообще ничего путного не купишь
- Если вы знаете что такое матрас с памятью, зачем он вам нужен и готовы
выложить за него 1500$
- Если в магазине вы, совершенно не напрягаясь, добавляете 13% налогов к
цене указанной на ценнике, чтобы узнать сколько, вам придется заплатить
- Если, купив в магазине подарок, вы вместе с подарком упаковываете
подарочный чек, чтобы подарок можно было вернуть или поменять
- Если на распродаже вам предлагают rain check на отсутствующий товар, и
вы знаете, что это такое
- Если, придя вечером домой, вы можете найти на пороге посылку с
видеокамерой за 1000$, которую никто за день не тронул
- Если вы можете уехать в отпуск в Мексику и, вернувшись, обнаружить,
что позабыли закрыть дверь, но что никто туда не забрался
- Если вас не удивляет, что поезда в "метро" ходят не под землей, а над
землей, не управляются машинистом и даже не имеют кабины для оного
- Если зимой на улице можно встретить человека в сандалиях, а для того,
чтобы найти прохожего в шубе надо доехать 150 км до горнолыжного курорта
Whistler
- Если, покатавшись утром на лыжах, вы днем можете поиграть в гольф, и
вам не приходит в голову что это идиотское занятие

Значит, вы прожили тут достаточно, чтобы подавать на Канадское
гражданство и, более того, вероятнее всего уже его имеете!

Анекдот Вдогонку истории 29 от 27 марта: "Каталась с ребенком с горок на

Суббота, 27 Декабря 2014 г. 05:09 + в цитатник
Вдогонку истории 29 от 27 марта: "Каталась с ребенком с горок на
ледянках..."

В детстве я жила в поселке, и там была горка – ну, берег реки, а
примерно посередине речки остров. Склон был очень крутой – долетали мы с
него до самого острова. А рядом с местом наших забав случилась помойка
от ближайшего ЛТП. И какой-то крендель выкинул туда... ВАННУ! Нашему
восторгу не было предела. Мы набивались в эту ванну впятером и даже
вдесятером (обратно-то ее тащить как-то надо...) и с визгом влетали в
растущие на острове кусты. И тут за мной пришла моя мама. Я пригласила
ее покататься в ванне, убеждая ее, что ничего лучше она в жизни не
пробовала (сейчас я в этом сомневаюсь J). Мама моя была не очень
уж храброй женщиной; но она работала учительницей в нашей школе, и все
мои друзья, по совместительству ее ученики, немедленно начали тоже ее
уговаривать. Она не смогла отказать, села в ванну, мы ее столкнули... Да,
забыла сказать – посередине горки был трамплин. Не такой уж и большой,
как нам казалось тогда. Но предупредить об этом маму мы забыли. И когда
она почувствовала, что взмывает в воздух и скорость ее приближается к
первой космической, она приняла единственно верное решение –
катапультироваться. Моя мама вовсе не горела желанием переплюнуть
Валентину Терешкову, да и на Земле у нее (мамы) оставалось двое
маленьких детей. По дальнейшему пути следования ванна двигалась одна.
Сильно облегченная, она улетела куда-то вглубь острова и совершила там
наезд на дерево, которое такой подлянки совершенно не ожидало и
сломалось. Ванна крепко завязла в ветвях и корнях; вытащить мы ее так и
не смогли.
А моя мама...
До дому она добралась без посторонней помощи и даже не сказала мне ни
единого слова. Но там почему-то ей сразу захотелось прилечь. Я крутилась
вокруг нее, рассказывала брату, какая смелая и замечательная у нас мама.
Она почему-то тему не развивала и все просила принести ей чаю, да
погорячее.
Окончание этой истории я узнала совсем недавно. Вечером, когда мы уже
спали, родители разделись. Мой отец долго рассматривал мамино
сине-черное бедро и наконец сказал задумчиво: "Двенадцать лет живу с
тобой, но не знал, что тебе ЭТО нравится...".

Маша

Анекдот - В нашем селе за время правления Путина построили солярий,

Суббота, 27 Декабря 2014 г. 02:54 + в цитатник
- В нашем селе за время правления Путина построили солярий, консерваторию и обсерваторию.
- Ну, понятно: в солярии солят, в консерватории хранят то, что засолили. А что делают в обсерватории?
- Это на случай, если в первых двух заведениях не соблюдали технологию.

Анекдот Ну история произошла на 4-ом курсе МКУиНТ, учился я на факультете

Суббота, 27 Декабря 2014 г. 00:41 + в цитатник
Ну история произошла на 4-ом курсе МКУиНТ, учился я на факультете
авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею
судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую
фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с
гидроперитом (сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2
ГИД. , то при нагревании эта смесь вступает в реакцию.
Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать.
Убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а
смешивать побоялся. На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все
на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснулся бычком до этого куля и
выкинул в сторону. Через 20 секунд оттуда начал валить белый зловонный
дым, и выбрызгивало что-то непонятное красного цвета. После перемены я
подумал не останавливаться на достигнутом, натолок очень много таблеток,
перемешал и упаковал. Положил все это дела на край стола. Через
некоторое время ко мне поворачивается одногрупник Вован, увидел, что
бомбочка готова, и говорит, типа дай я ее возьму, положу в подъезде
своем на батарею, когда домой пойду. Ну я и дал... Дальше - больше.
Как потом оказалось, а это я проглядел, он положил кулек в задний корман
своих новых джинсов! Шел у нас тогда английския язык, преподавательница
была очень строгая, бывали случаи, что и линейкой могла некоторым
двинуть.
Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из жопы начинают вырываться клубы
белого едкого дыма, все замерли... Он сам вначале не понял в чем дело,
но когда этот куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким
криком ААААААААА ринулся к двери. В последствии оказалось, что красная
жидкость которая выбрызгивала - какая то кислота! У него после этого вся
жопа в волдырях была. Мы его даже прозвали Вова-паровоз.
Англичанка отняслась к этому спокойно (мы даже удивились) и на следующий
день эксперимент решили продолжить.
На уроке авиационных комплексов я начал новый замес)))
Вела у нас бабка, в очках такая, требовательная очень.
Ну так вот, я всех предупредил, что эта бомба срабатывает от тепла, и
думал на этот раз обойдется.
Я завернул огрооомный сверток, обматал сверху несколькими слоями бумаги,
кое-как засунул в рублевый гондон, и завязал на узел для герметичности,
все дело спрятал на полочке под партой.
За 20 мин до конца пары слышу жуткое шипение... Решил наклониться и
глянуть, тут же меня прошибло в пот. Эта херня среагировала...
Гондон начал надуваться дымом со стремительной скоростью, не долго
думая, я с трудом достал его из парты и катнул по полу в конец
аудитории.
Докатившись до самой стены и слабо ее каснувшись раздался оглушительный
хлопок. Я сижу в шоке, не зная что мне делать, то ли ржать, то ли
плакать, все таки 4-ый курс, отчислить реально могли. Короче ничего не
понимая, училка куда-то ринулась из класса, а мы с пацанами быстренько
все ошметки выкинули в окно и стали проветривать помещение. Кончилось
для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание и все
обошлось.

Анекдот Сразу предупреждаю, что история эта совсем не смешная, по крайней

Пятница, 26 Декабря 2014 г. 22:06 + в цитатник
Сразу предупреждаю, что история эта совсем не смешная, по крайней мере тогда
мне было совсем не смешно. Дело было давно, в студенческие годы. Познакомился
я с девушкой, пригласил на свидание. Стали думать, где бы уединиться.
Я и решил пригласить ее в гости к приятелю-однокурснику. А жил тот
в студенческой общаге. Взяли мы пива, поесть. Пришли. Приятель тактично
сообщил, что ему пора по делам и оставил нас одних. Сидим, болтаем, вроде
пора уже и к делу переходить, как вдруг моя дама замечает на стене таракана.
Бледнеет и начинает намекать, что в таких антисанитарных условиях у нее
никаких желаний возникнуть не может. Что тараканов одна совсем не переносит
и что вообще ей уже пора домой. С большим трудом удалось убедить ее, что это
случайный зверек, что других тут нет и волноваться не стоит. На всякий случай
притушил свет, чтобы еще не заметила. Дама немного успокоилась, еще выпили
и решили покурить (а приятель мой не курит и просил курить в коридоре).
Вышли мы в коридор, стоим, курим. Вдруг открывается соседняя дверь
и выходит пара вьетнамцев (их тогда много училось у нас). Выносят они большую
трехлитровую банку с чем-то коричневым. Открывают ее и вываливают посреди
коридора ТРИ ЛИТРА ТАРАКАНОВ. Вся эта куча стала мгновенно разбегаться
в разные стороны. Следующие минут пять я помню смутно. Вьетнамцы закрылись
у себя, даму мою привели в чувство и она ушла навсегда, а я пошел разбираться
с соседями. После ударов ногами в дверь и угроз они открыли и стали объяснять,
что они тоже не любят тараканов и что собирали эту банку несколько недель,
кропотливо вылавливая всех тараканов, что находили у себя. А когда банка
наполнилась, они решили ее содержимое выкинуть. И выкинули. За дверь. И что
они всегда так делали, и не понимают, почему я так возмущаюсь. У меня
не нашлось никаких аргументов. Вспоминая этот случай, до сих пор удивляюсь -
как порой бывают непостижимы ход мыслей и логика представителей одних
народов для других.

Анекдот На Таганско-Краснопресненской линия московского метрополитена из-за

Пятница, 26 Декабря 2014 г. 19:59 + в цитатник
На Таганско-Краснопресненской линия московского метрополитена из-за
инцидента было остановлено все движение поездов.

На станции «Текстильщики» на рельсы упал пассажир. Это стало причиной
остановки поездов, сообщили в дежурной части столичной подземки.
Инцидент произошел в СРЕДУ в 12:10 мск. «О состоянии пострадавшего пока
ничего не известно. На месте происшествия находятся медики, а также
сотрудники милиции, которые устанавливают обстоятельства и причины
случившегося», - сказал собеседник ИТАР-ТАСС.
http://www.vzglyad.ru/news/2005/8/30/5279.html

з. ы. Ничего что сегодня вторник?! )))
http://referat-ekonomika.linkoff.org - Скачать рефераты, курсовые и дипломные работы по экономике

Анекдот Случилось не далее как в пятницу, 8 июля сего года. вот такие девочки

Пятница, 26 Декабря 2014 г. 17:51 + в цитатник
Случилось не далее как в пятницу, 8 июля сего года.
вот такие девочки в братской Киргизии, и это все на фоне предвыборной
компании Киргизского Президента. :-) История моей переписки с одной
девочкой из Киргизии, которой было нечего делать. Итак, начинаем:

saysand@mail.ru (08.07.2005 14:45)
Запрос на авторизацию
Ясамина (08.07.2005 14:46)
привет!
Sam Black (08.07.2005 14:46)
привет
Ясамина (08.07.2005 14:47)
как дела?
Sam Black (08.07.2005 14:47)
офигительно, у тебя?
Ясамина (08.07.2005 14:48)
скучно.
Sam Black (08.07.2005 14:48)
Не с кем?
Ясамина (08.07.2005 14:51)
нет.во первых я на работе, во вторых жарко очень ... ,а вы на работе?
Ясамина (08.07.2005 14:52)
или с кем то что вам офегительно!:)
Sam Black (08.07.2005 14:52)
Я имел ввиду общаться не с кем? Я тоже на работе, на улице пекло.
Ясамина (08.07.2005 14:53)
да, я вам не мешаю во время работы?
Sam Black (08.07.2005 14:55)
да нет, не мешаешь. Кем трудишся?
Ясамина (08.07.2005 14:55)
а вы кем работаете и где? а то у вас такие жаргоны?..
Sam Black (08.07.2005 14:57)
айтишники мы, вот и жаргон такой.
Ясамина (08.07.2005 14:59)
вы что артист?!
Sam Black (08.07.2005 14:59)
Какой артист? Ты о чем вообще?
Ясамина (08.07.2005 15:00)
а кто такой атишник?
Sam Black (08.07.2005 15:01)
Компьютерный гай. Так понятнее?
Ясамина (08.07.2005 15:05)
вы случайно зоне не были, извените мне кажеться я не того выбрала для
перепиския думала чем старше более скромный , молодые и то такими
жаргонами не выбрасываются. или вы хотите на молодых походить? ,
Sam Black (08.07.2005 15:06)
:-D
Sam Black (08.07.2005 15:06)
Ты с Луны свалилась?
Sam Black (08.07.2005 15:06)
Айтишник - это все что связано с компьютерами. Где ты видела осужденных
с доступом в Интернет. :-D
Sam Black (08.07.2005 15:07)
Удачи, век живи - век учись. Я думал в киргизии информационные
технологии более развитые. :-D
Sam Black (08.07.2005 15:08)
Мне тебя искренне жаль..... прими мои соболезнования.....
Sam Black (08.07.2005 15:13)
:-D

Анекдот На ее лице было видно удовлетворение, которое он

Пятница, 26 Декабря 2014 г. 15:38 + в цитатник
На ее лице было видно удовлетворение, которое он получил...

Скачать книгу Роберт Кийосаки - Роберт Кийосаки Поднимите свой финансовый IQ [2009, PDF]

Пятница, 26 Декабря 2014 г. 05:08 + в цитатник
Эта публикация не дает финансовых рекомендаций и магических формул. Это не пособие по быстрому обогащению.
Роберт не подскажет вам, что именно вы должны делать. Его цель — дать каждому читателю финансовые навыки, которые позволят вам найти свой путь
Скачать книгу Роберт Кийосаки - Роберт Кийосаки Поднимите свой финансовый IQ [2009, PDF]

Скачать книгу Ледяное сердце

Пятница, 26 Декабря 2014 г. 02:56 + в цитатник
Название: Ледяное сердце
Автор: Ольга Воронкова
Издательство: Самиздат
Страниц: 189
Формат: Смешанный
Размер: 5,02 Мб
Качество: Отличное
Язык: Русский
Жанр: фэнтези
Год издания: 2011
Приключения
Скачать книгу Ледяное сердце

Скачать журнал Вязаный креатив №7 2010

Пятница, 26 Декабря 2014 г. 00:49 + в цитатник
Название: Вязаный креатив №7 2010
Автор: Группа авторов
Издательство: ЗАО Издательство «Газетный мир»
Год издания: 2010
Страниц: 35
Язык: Русский
Формат: PDF
Качество: отличное
Размер: 21,45 Мб
Описа
Скачать журнал Вязаный креатив №7 2010

Анекдот Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий

Четверг, 25 Декабря 2014 г. 22:14 + в цитатник
Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и
мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу
скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..

Скачать книгу Everyday Easy Cheap Eats

Четверг, 25 Декабря 2014 г. 20:02 + в цитатник
Автор: Коллектив
Название: Everyday Easy Cheap Eats
Издательство: Dorling Kindersley
Год: 2010
ISBN: 1405355166
Формат: PDF
Размер: 34.55 MB
Страниц: 224
Язык: английский
This title offers delicious, b
Скачать книгу Everyday Easy Cheap Eats


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 110 109 [108] 107 106 ..
.. 1 Календарь