-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sasha-likum-2012

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2013
Записей: 2699
Комментариев: 8
Написано: 2706


Анекдот - Официант, почему бифштекс такой маленький? - Это не имеет

Вторник, 02 Декабря 2014 г. 22:13 + в цитатник
- Официант, почему бифштекс такой маленький?
- Это не имеет значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

Анекдот Титул: Дурак федерального

Вторник, 02 Декабря 2014 г. 20:11 + в цитатник
Титул: Дурак федерального значения.

Анекдот — Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной

Вторник, 02 Декабря 2014 г. 18:07 + в цитатник
— Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной
женщиной!
— Так я и не женщина!..

Анекдот Судя по данным социологического опроса, 93% солдат с первого дня

Вторник, 02 Декабря 2014 г. 16:00 + в цитатник
Судя по данным социологического опроса, 93% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7% - на гражданина.

Скачать книгу В лесу

Суббота, 29 Ноября 2014 г. 04:35 + в цитатник
Название: В лесу
Автор: Евгений Дубровский (Лесник)
Издательство: ДЕТИЗДАТ ЦК ВЛКСМ
Год: 1938
Формат: pdf
Размер: 56 мб
Cтраниц: 230
Язык: русский
Тематика: Редкая книга -- Единственное издание; Животные --
Скачать книгу В лесу

Анекдот Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в

Суббота, 29 Ноября 2014 г. 02:15 + в цитатник
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...

Анекдот Особенности национального ремонта Позавчера у нас между домами

Суббота, 29 Ноября 2014 г. 00:13 + в цитатник
Особенности национального ремонта

Позавчера у нас между домами прорвало водопроводную трубу. Воду
перекрыли во всем квартале. Вчера в 8:00 утра приехала бригада – 7
человек во главе с бригадиром. До 10:00 они курили – ждали экскаватор.
Приехал экскаватор и вырыл яму, попутно разорив чей-то огород.
Оказалось, яма вырыта не там, где нужно. Они долго ругались, курили,
звонили Самому Главному. В 12:00 за ними приехал автобус и повез на
обед. В 13:30 они вернулись, и экскаватор стал рыть яму в другом месте.
В этот раз в правильном. Затем началась ликвидация аварии. Выглядело
этот так: один рабочий ковырялся на дне ямы, а остальные во главе с
бригадиром стояли на берегах ямы и задумчиво курили.
Но потом я все испортил. Я пошел в магазин, и на обратном пути имел
неосторожность пройти мимо них с бутылкой пива в руке. Бригадир, заметив
это, сказал: "Вот, люди уже пиво пьют, а мы въе###аем! Все,
сворачиваемся", и стал вызывать автобус. В 15:00 приехал автобус и увез
бригаду.
Сейчас 9:00. Третий день без воды. Бригады не видно. Яма и техника на
месте.

Crazy Иги

Анекдот Много есть историй у моего соседа Миши - продавца-консультанта

Пятница, 28 Ноября 2014 г. 22:09 + в цитатник
Много есть историй у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного
магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его
слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает
деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или... он глухонемой".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с
диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном
или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем...
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, "История про злобного покупателя, которому, наверное, очень
нравятся фильмы Тарантино".
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик
нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно.
Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша
не дальтоник, пиджак и правда был малиновый). Сделав круг по магазину
и что-то приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому
попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в
лучших традициях Тарантино:

- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня, специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано на спине "Лох"?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано "Лох"?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я
ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и
уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул
пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая
печь.

Анекдот Хотите оперативно решить проблему с бездомными животными? - Надо

Пятница, 28 Ноября 2014 г. 20:06 + в цитатник
Хотите оперативно решить проблему с бездомными животными?
- Надо использовать традиционный метод по-китайски...
Позволить им открыть рестораны по типу:
"Кошки по-шанхайски", "Собаки по-пекински", "Крысы по-харбински"!!!

Правда, будет уже др. проблема - китайцы...

Анекдот Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и

Пятница, 28 Ноября 2014 г. 18:01 + в цитатник
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего
фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз
фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом
фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз
Я был на 25 лет моложе!"

Анекдот А я вот, начитавшись тутошних историй, тоже решила испробовать

Пятница, 28 Ноября 2014 г. 15:58 + в цитатник
А я вот, начитавшись тутошних историй, тоже решила испробовать функцию
Т9 на своем телефончике. Мне удалось напечатать слова: «хуй», «пизда» и
«блядья». К сожалению (а может и к счастью), других плохих слов я
вспомнить не смогла… Мда… русские люди, они везде. Мило, конечно. :))

Анекдот Встретились два приятеля. - Представляешь, моя невесте вернула мне

Пятница, 28 Ноября 2014 г. 04:11 + в цитатник
Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу
узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

Анекдот Навеяло историей про подарочные презервативы в аптеке. Но это хотя бы

Пятница, 28 Ноября 2014 г. 02:08 + в цитатник
Навеяло историей про подарочные презервативы в аптеке. Но это хотя бы
логично – аптека все таки. А мне с пол года назад на заправке подарили
упаковку (заправила больше 30 литров). А машина у нас с родителями
общая. Так я в бардачок их бросила и благополучно забыла (ну не
пользуемся мы ими с мужем). А месяца чераз 2 мне их мама отдает.
Говорит, папа нашел, на деток подумал и через маму вот возвращает...
Бедный папа, смутили его на старости лет... А вот муж у меня как раз жутко
ревнивый. И хорошо, что это он их не обнаружил!!!

Скачать книгу Новые дороги в ад: рок-музыка, наркомания

Пятница, 28 Ноября 2014 г. 00:01 + в цитатник
Автор:архимандрит Лазарь
Название: Новые дороги в ад: рок-музыка, наркомания
Издательство: Развитие духовности, культуры и науки; ООО "Аксиос"
Год: 2002
Формат: DJVU
Размер: 2 МВ
Одна из множества брошюр церковных деяте
Скачать книгу Новые дороги в ад: рок-музыка, наркомания

Скачать книгу Moral Philosophers and the Novel: A Study of Winch, Nussbaum and Rorty

Четверг, 27 Ноября 2014 г. 21:58 + в цитатник
Название:Moral Philosophers and the Novel: A Study of Winch, Nussbaum and Rorty
Автор:Peter Johnson
Издательство:Palgrave Macmillan
ISBN:1403933650
Дата издания:2004-09-04
Страниц:240
Язык:Английский
Формат:PDF
Скачать книгу Moral Philosophers and the Novel: A Study of Winch, Nussbaum and Rorty

Анекдот 25-й век. Посадили блондинку управлять звездолетом. Летит она себе.

Четверг, 27 Ноября 2014 г. 19:56 + в цитатник
25-й век. Посадили блондинку управлять звездолетом. Летит она себе.
Вдруг РАЗ! Останавливает звездолет. Через полсекунды - РАЗ - включает
двигатель. Включает - выключает. И так без конца. Подбегает к ней
капитан:
- Что это должно значить?!
- Так вот же, капитан. Радиомаяк. То передает сигнал остановиться, то
перестает.
- Дура! Это пульсар!

Скачать книгу Аналитическая геометрия и линейная алгебра

Четверг, 27 Ноября 2014 г. 17:50 + в цитатник
Название: Аналитическая геометрия и линейная алгебра
Автор: Умнов А.Е.
Издательство: М.: МФТИ
Год: 2011
Страниц: 543
Формат: PDF
Размер: 5.19 Mb
Язык: Русский
Третье издание, исправленное и дополненное. Пред
Скачать книгу Аналитическая геометрия и линейная алгебра

Скачать аудиокнигу Краткий справочник по английской грамматике djvu 5Мб

Четверг, 27 Ноября 2014 г. 15:48 + в цитатник
Название: Краткий справочник по английской грамматике
Автор: Ларрейа П., Ривьер К., Асслино Р., Греми А.
Издательство: АСТ, Астрель
Год издания: 2006
Страниц: 333
ISBN: 5-17-037502-6, 5-271-12770-2
Язык: Русский, францу
Скачать аудиокнигу Краткий справочник по английской грамматике djvu 5Мб

Анекдот Лежит в постели влюбленная парочка. Он: - А почему ты говоришь, что

Четверг, 27 Ноября 2014 г. 02:24 + в цитатник
Лежит в постели влюбленная парочка.
Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса?
Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом??

Анекдот Давно это было,1989 год, братская Румыния. Чаушеску. В магазинах еды

Четверг, 27 Ноября 2014 г. 00:21 + в цитатник
Давно это было,1989 год, братская Румыния. Чаушеску. В магазинах еды
нет, товаров нет, только море албанского коньяка.35 молодых одесситов
едут на экскурсию в какой то древний римский город. отношение одесситов
к молдаванам еще скептичнее, чем у остальных хителей СССР. они то знают
не понаслышке... румынский экскурсовод рассказывает о древних временах,
племенах даков, которые населялт эти земли. в конце концов следует
фраза:"Лучшая часть даков стала румынами, остальные молдаванами!"Автобус
лег.


Поиск сообщений в sasha-likum-2012
Страницы: 135 ... 106 105 [104] 103 102 ..
.. 1 Календарь