LiveInternetLiveInternet

Я родилась осенью. И вышло так, что и те люди, мои самые близкие и дорогие. Осенние крошечные ромашки, безразмерная любовь к плаванию, девы, весы и скорпионы, я окружила ими себя не намеренно. Родившись, первым, что мы нашли в этом мире, был холодный, обжигающий детские легкие глоток осени.
Я всегда была эдакой messed-up girl. Ну знаете, падающей на лестницах, спотыкающейся на ровном месте, говорящей глупости прежде, чем подумать, попадающей в какие-то странно-нелепо-смешные ситуации.. И этот беспорядок в мыслях, он меня часто спасал. Весело жить, когда не знаешь, чего ждать от себя самой :)

Меня часто спрашивают: "какая ты?". или просят: "расскажи о себе".А я не знаю, как на это все реагировать. В ответ обычно улыбаюсь и пожимаю плечами. Вообще, я разная.
Я испытываю чувство особой симпатии к той себе, которая, приделав на голову пластиковые уши, изображает зайку для годовалой девчушки, строит ей рожицы, катает на спине, лепит куличи из песка и строит дома из пластмассы. В общем, чувствует себя на все свои 3. Или, в крайнем случае, 5.

У меня ни разу в жизни не было "настоящего первого свидания" с кином, вином, рестораном, целомудренным поцелуем вместо "спокойной ночи". Мне почти никогда не дарили цветов, несколько раз в жизни, но это было странно, потому что я не испытывала радости ; мне грустно за цветы, увядающие на окне, я люблю живые, в горшках. Я не люблю розы без шипов, для меня это дикость.
Меня не мучает ощущение упущенной выгоды.
Я не задумываюсь о том, что однажды отказалась от какой-то халтуры и не заработала лишние несколько тысяч, чтобы купить вооон те джинсы. Как-то одинаково легко мне с деньгами и без них. И я совершенно не беспокоюсь, что большинство вечеринок, клубных ночей, вылазок за город прошло и проходят без меня. Просто очень люблю спать ночами
и, вообще, домашний человек. В альбомах друзей есть мои фотографии, но их не так много. Никогда не стремилась во все кадры и во все дома.
Могу простить непростимое. И не прощать мелочей.

Я никогда не боялась быть одна, я любила свое одиночество, потому что мой другой мир хранил слишком много секретов и истин, в которые я верила, не задумываясь.

Я всегда знала, что любовь неоспорима, даже когда мне вдребезги разбивали сердце, даже когда любовь казалась утекшей сквозь пальцы навсегда.
Я почти всю свою жизнь говорила о любви первой, и мне не нужен был ответ "я тоже". Я знала все ответы. И только иногда я не говорю прямо, что люблю. Не из-за желания выстроить из этого что-то, или укрепить что-то уже построенное. Из-за того, что эта любовь внутри меня настолько сильная, яркая, безразмерная и бессловесная, что я просто немею. Но так уж вышло, те, кого я люблю, умеют читать по глазам.
У меня всегда были замечательные, яркие, звездные друзья и знакомые. Я любила очень достойных мужчин и ни об одном не могу сказать плохого. Вот специально наморщила лоб. Не могу.

Мне часто говорили мужчины, что я ведьма, но у меня никогда не было рецептов колдовства.
Кого-то возбуждают интриги, выжидания, охота друг на друга, боль во имя пробуждения большей страсти, а для меня никогда не было большей страсти, чем в откровении.

Я стала придирчивой и у меня остались буквально единицы тех, которым я могу сказать: я люблю тебя. Просто так. Меня почти в каждом что-то раздражает. Но те единицы, те люди, я их действительно люблю. Тем сильнее, чем меньше их, чем они драгоценнее.
У меня вообще все всегда было странно, настолько откровенно, что сжигало, настолько желанно, что было не до игр.
Да, я ухожу, как только ощущаю себя ненужной. Да у меня мало друзей, а совсем близких по пальцам пересчитать можно. Да, я прожженный циник с примесью романтика. И да, я резкий критик. И тем сильнее я благодарна тем, кто любит меня такой. Потому что это я, а не потому, что они любят всех.

Теперь знаю, что не буду браться за первое попавшееся, оно уже есть, но я его не хочу. У меня есть время и желание выпендриваться и искать :)