Блядь, заебло население, я всё больше и больше начинаю понимать Родригеса-Сгибателя .... сегодня с женой и дочкой выехали в город днём, зашли слегка отобедать, отобедали, картина:
стоИт мой маленький "Запорожец" по имени Олаф, стоит на околокафешной стоянке, через стоянку, наискось, лавируя меж машинами, пиздует юная мадам и тащит на поводке доисторические санки с пиздышем, ну и хуле, ебануло ей в бОшку свернуть аккурат возля Олафа, резкий поворот на 90, санки, ипсессно, ныряют внутрю радиуса, ёпсь, на бампере, слева, от противотуманки до колёсной арки у меня пиздатая такая царапина, длина сантиметров 40 ...
Йопта, машина стоИт на стоянке, рядом тротуара чищенная от снега, переходов в районе маманиного маршрута нет, бампер стОит больше, чем на мамаше надето .... Блядь, заебла тупая быдлота, ну следуй ты общепринятым нормам, ну не твори хуйню неведому, причём неведомую самому творителю хуйни, жить-то станет проще и легче всем ....
Была бы не маман, а мудило мужеского полу, уебал бы, и не раз ....
Заёб тупой и не совсем нужный, совсем неоправданный и даже_малость_хоть_как-то_не_объяснимый похуизм человеков .....

Будет интересно тем кто смотрел, и возможно тем кто не видел.

1.
Эпизод первый. Туманъ. В тумане медленно и величаво, роняя мины в кильватерный след, движется корапь системы пароходъ.
Пароходом командует Адмиралъ. Он душка.
Еще на пароходе есть Старший офицер. Он тряпка и размазня, потому и без твердого знака.

Старший офицер, скрипуче: Право, Ихтиандр Квасильич, я не понимаю, отчего мы ставим мины в эдакой туманъ.
Адмиралъ, таинственно: Тссс!
Матрозен с трижды орденоносного флота японаматери малошумного ракетного крейсера «Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ и сыновья», из тумана, злорадно: Хо-хо! Рус сдавайс!
Адмиралъ, в матюгальник, с твердым знаком: Накося выкуси!
«Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ»: Ахтак! Ахвотвыкак! (взрывается тыщ на четыреста в твердой валюте)
Мириканський специалист по спецэффектам: Я есть дольжен вас перду-пердить, шьто с такой откат вашь бьюджет мала-мала тшетыре взрыва не хватит.
Режиссер: Дак нам больше и не надо. Остальное – крупный план...

2.
Эпизод второй. Крупный план, как обещали. Крупным планом – Лиза Боярская. Она в образе.

Лиза Боярская: Папа, я же ясно сказала: я НЕ НАДЕНУ твою дурацкую шляпу.

Офицерское собрание. Блаародное общество играет в фанты. За кадром слышатся вальсы Шуберта и хруст французских булок, проверяемых на разрыв.

Дамы, кокетливо, вразнобой: Ваш фант погашен, Ксенофонт Кондратьич! Можете опустить руки и отойти от стенки. А вы, Арчибальд Илларионыч, с одним глазом даже интересней…

Двери распахиваются, входит Адмиралъ. Он душка. Китель его без пуговиц, а на лице блуждает одинокая эмоция.

Адмиралъ, плотоядно: Нну-с, и где эта Лиза Боярская, которой я должен пожать лапу?
Дамы, сконфуженно: Ахти! Ихтиандр Квасильич снова все перепутал.

Лиза Боярская, в шляпе и в образе, смотрит на Адмирала очень пронзительно. Под воздействием ее гипнотического взгляда с адмиральского кителя отлетает последняя пуговица.

Женская половина зрительного зала, с готовностью: Беееедненький! (рыдает)
Мириканський специалист по спецэффектам: Но затшэмь?! Затшэмь мы снимать восемь минут один пуговиц? Этот пуговиц есть тормозить сьюжет!
Режиссер: Засохни, плесень. У нас ЭПИЧЕСКОЕ кино.

3.
Эпизод третий. Ночь. Квартира Адмирала. В квартире Адмиральша и Прекрасное дитя. Они ждут папку из блаародного собрания.

Прекрасное дитя: Мам, а папа у нас теперь кто, ко-ко-контр-адмирал?
Адмиральша: Кобель твой папа. (плачет)
Женская часть аудитории, возмущенно: Дура! У них же любовь.

Туманъ. В тумане, знаменуя торжество компьютерной графики над здравым смыслом, движется трехтрубный крейсеръ «Слава», в девичестве - экскадренный броненосец, оснащенный Адмиралом и плазменным ускорителем.
На крейсере драма. Старший офицер, законный супруг Лизы Боярской, явился к Адмиралу с рапортом о переводе.

Адмиралъ, подозрительно: Уж не хотите ли вы сказать, господин Боярский, будто я и ваша жена…
Старший офицер: Госсподи, да мне просто надоело ходить в туманъ на эти бесполезные минные постановки, а потом возвращаться в базу по собственным минам под благодарственный молебен. Но поскольку все это слишком длинно и сложно для нашей целевой аудитории, черт с вами, пусть будет жена.
Вахтенный мичманъ, врываясь внезапно (что составляет львиную долю логических связей в художественномъ фильме): Ихтиандр Квасильич! (тычет пальцем в иллюминатор) Там немцы наших бьют!
Старший офицер, возмущенно: A propos, я вовсе не Боярский. Я Тимирязев, потому что это только вы у нас Колчак, а все остальные - аллегория.
Адмиралъ, мужественно: К черту подробности! Шашки вон! Полный вперед!
Гаспарян, в зрительном зале: Какие люди, бог ты мой (рыдает).

Скупая панорама запутанных ходов сообщения, отрытых Нашим генералом (с твердым знаком), большим энтузиастом этого дела. Коварные немцы действительно бьют наших гаубицами системы Латыниной.

Немцы, злорадно: Курка, млёко, яйки, штандер-штандер, рус капут.

Резкий визг корабельных тормозов заставляет их умолкнуть. Это становится на якорь примчавшийся на выручку экскадренный бронекрейсер „Слава”.

Наш генералъ, в телефонную трубку, через ять: На „Славе”, ять! По немцам, ять! Из главного калибра, ять твою мать!
„Слава”: Бдыщь! Бдыщь! Ды-бы-дыщь!
Мириканський специалист по спецэффектам, загибая пальцы: Два… Три… Тшетыре… Фсёу! Дьеньги контшился.
Режиссер: А и болт с ними. Дальше все равно про любовь.

4.
Эпизод четвертый. Деньги кончились, потому про чувства. Дешевле всего снимать про любовь. Любовь бывает нескольких видов:
а) любовь к Родине. Адмиралъ на приеме у Государя Императора в Нескучном Саду. Они душки. Оба. Гаспарян в зрительном зале встает во фрунт.

Императоръ, задумчиво: Поди сюда, невысоклик. Жалую тебя вице-адмиралом. Поедешь в Серые Гавани орка воевать.

Адмиралъ затравленно косится на государева адъютанта. Тот красноречиво разводит руками.

Императоръ, шаря по карманам: Вот тебе на дорожку фиал со светом Вечерней Звезды… или нет, фиал я сам выпью, а ты лучше икону вот возьми. Да бери, не стесняйся, я себе еще нарисую.

Адмиралъ, не дрогнув лицом, сует икону под мышку.

Адмиралъ, верноподданнически: Разрешите идти?
Императоръ, расслабленно: А, элберет гилтониэль, ступай себе с богом.
Серега Баринов в зрительном зале запевает "Боже, царя храни".
Питер Джексон, бубнит: Это моя трава. Это моя трава. Это моя…

б) любовь к женщине. Адмиралъ и мадам Боярская под дождем. На лице у обоих вода и полторы эмоции.

Лиза Боярская, энтузиастически: А я вам письмо написала. Сперва шрифтом Брайля, потом азбукой Морзе, а остальное с балкона отсемафорю, когда муж уснет.
Адмиралъ, с чувством: Бесценная моя, несравненная моя… простите, как ваше имя-отчество?
Лиза Боярская, папиным голосом: Анна Васильевна я.
Адмиралъ, печально: Так вот, любезная моя Анна Васильевна, больше мы с вами не увидимся.
Лиза Боярская, глупо: А почему?
Адмиралъ, плоско: Военная тайна.
Лиза Боярская: Костя, ты извини, конечно, но чота ты сегодня совсем не стараешься.
Константин Хабенский: Потому что меня бесят твои дурацкие шляпы. Такое чувство, что у нас тут не «Адмиралъ», а простигоспади «Три мушкетера».
Лиза Боярская: Ахтак! (делает широкий жест от локтя) Это «до свиданья» на языке глухонемых.
Режиссер: Снято!

5.
Эпизод пятый. Скорый поезд «Санкт-Петербург – Севастополь» только что миновал Инкерман. Из окна купейного вагона Адмиралъ благоговейно обозревает Севастопольскую бухту, забитую разнокалиберными броненосцами, броненосиками и броненосищами. Создается впечатление, что всех их приволокли на Черную речку на распил. Вероятно, это дальние предки Военно-морских сил Украины.

Проводница: Товарищи, постельки сдаем.
Режиссер, возмущенно: Женщина! У нас тут эпическое, с твердым знаком, кино!
Проводница: Охъ, запамятовала. Сдаемъ постельки, господа-съ.

Тем временем в Кронштадте манифест и революция. Лохматые революционные матросы пачками расстреливают реакционное офицерство с видом на Морской собор.

Революционные матросы: Господа, будьте добры. Не создавайте паники. В очередь, господа. (читают по бумажке) Именем революционного трибунала…
Адмирал Непенин: Этот расстрел сосёт.
Революционные матросы, терпеливо: …во исполнение нижеследующей директивы Центробалта…
Адмирал Непенин: Горизонт завален.
Революционные матросы, настойчиво: …по классовому врагу мирового пролетариата, это и к вам относится, гражданин…
Адмирал Непенин: Тёмкин, используй lj-cut.

Утомленные революционные матросы банят адмирала Непенина прикладом. Старший офицер, законный муж Боярской, пользуясь случаем, удирает с расстрела домой.

Старший офицер, в кипеше: Лизавета, паром отходит через час. Собирай манатки, они убили Кенни.
Лиза Боярская: Вот ужас-то. А у меня, представляешь, сегодня в кафе увели перчатки, и я полюбила другого.
Старший офицер, скорбно: Какие, к монахам, перчатки? У нас тут революция! Непенин забанен! Вся власть Советам, понимаешь?
Лиза Боярская, хватая шляпную картонку: Да хоть три революции. Я не могу бежать непричесанная, это раз, а во-вторых, мне по этому адресу пишет, ну, один человек, ты его не знаешь.
Старший офицер, прозревая: Лизавета, ты – ДУРА!
Лиза Боярская: Вообще-то, по сценарию я – Аня.
Зрительный зал свистит.

Севастополь. Выразительный интерьер адмиральской каюты с видом на гвардейский ракетный крейсер «Москва». Адмиралъ зачитывает офицерскому собранию высочайший манифест.

Адмиралъ, возмущенно: Безобразие, господа. У людей там революция, а на нашем флоте, судя по видеоряду, никаких предпосылок для революционного брожения.
Старший офицер, осторожно: Может, червивое мясо попробовать? Говорят, помогает...

6.
Эпизод шестой. Севастополь. Выразительный интерьер адмиральской каюты с видом на гвардейский ракетный крейсер «Москва». За письменным столом самозабвенно трудится Адмиралъ.

Голос за кадром: «День четвертый. Все еще не герой. Пассивность потенциально революционных слоев населения сводит с ума. Категорически отказываются создавать первичные ячейки. Никакого представления о партийной организации! Нееет, если мне действительно хочется в Питер, придется взять эту неблагодарную работу на себя…»

Закат над Константиновским фортом. На баке флагмана лясничают матросы с Простыми Русскими Лицами.

1-й матрос: Благодетель-то наш, Ихтияндр Квасильич, через смуту питербурхскую совсем с лица спал.
2-й матрос: Переживает.
3-й матрос: Даве литинанта Шмидта окаянного эвона с каким оркестром перезахоронил, а народишко ни в какую.
1-й матрос: Да нешто, братцы, не устроим нашему барину эфту, едри её душу, леворюцию?
Прочие матросы, хором: Даёшь! (отпускают бороды, разлохмачивают волосы, повязывают на форменки алые банты, ругаются матом)

Адмиральская каюта. Адмиралъ слышит стук матросских ботинок в дверь и блаженно улыбается.

Матросы, ломая дверь: Не гневись, батюшка! Леворуционный, значится, комитет пришел тебя всего как есть арестовать…
Адмиралъ, подсказывает: «…и конфисковать личное оружие».
Матросы, покладисто: Да, да, и оружию твою… эфто самое… того этого…
Адмиралъ, звучно, расправив плечи: Пшли все вон отсюда! Через две минуты общий сбор на верхней палубе. Я щас. (суетливо бросается к рундуку, достает парадный китель, придирчиво проверяет пуговицы).

Общий сбор на верхней палубе. Входит Адмиралъ. Он душка. Проходя мимо строя матросов, он мурлычет «Из-за острова на стрежень» и придирчиво поправляет на них революционные банты.

Адмиралъ, звучно: Революция, о которой так долго говорили большевики, свершилась! Офицерам – сдать личное оружие!

Офицеры обрадованно роняют на палубу револьверы и кортики.

Матросы, смущенно: Да мы чо… мы это… Ихтияндр Квасильич! Пошутили мы!
Адмиралъ, гнусаво: И за бо-орт ее бросает в набежавшую волну! (швыряет в море наградную георгиевскую саблю, вприпрыжку убегает в Петербург. Сабля тонет – восемь минут, мягкий свет, крупный план. Мириканський специалист по спецэффектам открывает было рот, но вовремя спохватывается).
Зрительный зал рыдает.

Петербург. Ставка Временного правительства. Адмиралъ на приеме у Керенского, в котором угадывается плохо загриммированный Николай Второй.

Керенский, категорично: Слышать ничего не желаю. В Америку, батенька, в Америку! Когда нам понадобится прощелкать Россию, мы вас позовем.

Адмиралъ послушно уходит. На крыльце его караулит Лиза Боярская в шляпе и в образе.

Лиза Боярская: Не смотрите на меня так. Кино ведь все-таки про любовь.
Адмиралъ с чувствомъ лобзаетъ ей руки и отчаливает в Америку.

7.
Эпизод седьмой. Транссибирская магистраль. В переполненном коридоре купейного вагона скорого поезда «Москва-Владивосток» сталкиваются Лиза Боярская и колчаковский флаг-офицер в костюме мужика.

Лиза Боярская, обмахиваясь шляпой: А, господин флаг-офицер. Чтой-то вы по-простому, без погон?
Флаг-офицер, затравленно: Умоляю, тише! Здесь повсюду Кровавая Гэбня.
Лиза Боярская: Да бог с вами! Рецензий не читали, что ли? В этом фильме нет Кровавой Гэбни.
Режиссер: Точно-точно. И в этом его несомненный плюс.
Пассажир в штатском, авторитетно: Кровавая Гэбня – это выдумки оголтелой поповщины. Не совестно, гражданин?
Лиза Боярская, храбро: Вот хотите, я сейчас скажу на весь вагон, что моего мужа, ответственного работника, отправили до конечной разоружать Тихоокеанский флот?
Флаг-офицер, испуганно: Не надо! Я вам верю. Сам-то я только до Омска, там Колчакъ, он собирает войска.
Лиза Боярская, рассеянно: Надо же. А у меня такое чувство, будто я до конца фильма проторчу в этом поезде.
Пассажир в штатском: Не отвлекайте человека, гражданка. (делает пометку в блокноте) Так вы сказали – Колчакъ? Он разве не в Америке?
Флаг-офицер, с жаром: Клянусь честью, нет! Не сегодня – завтра он объявит себя Верховным правителем России и начнет поход на Москву!
Лиза Боярская: Батюшки! Так а я-то чего тут сижу? В Москву, в Москву! (убегает)
Пассажир в штатском: Что вы говорите! Кто бы мог подумать! (вежливо подталкивает флаг-офицера к выходу) А как у него с транспортом, вы не в курсе?

Душное купе скорого поезда «Москва-Владивосток». На нижней полке храпит законный супруг Лизы Боярской, знакомый нам старший офицер.

Лиза Боярская, суматошно собирая вещи: Только с жилплощади ты меня пока не выписывай. Ну, там, мало ли что.

Старший офицер храпитъ.

Омскъ. Снежная равнина. На равнине Адмиралъ. Он душка и только что провозгласил себя Верховным правителем России, по каковому случаю на снежной равнине служат благодарственный молебен.
Метет метель. Реют триколоры. В переднем ряду, в шляпе и в образе, Лиза Боярская. Она уже поняла, что единственный способ избавиться от шляп – записаться в сестры милосердия.

Адмиралъ, омским властям, пророчески: Только с жилплощади вы меня пока не выписывайте. Ну, там, мало ли что.

8.
Эпизод восьмой. Сибирь. Снега. В снегах – солдаты. Перед солдатами - Безруков. Он Каппель.
Вокруг Каппеля штаб. Он в шоке.

Начальник штаба: Ваше превосходительство! Звонил Колчакъ. Сказал наступать.
Каппель: Куда?
Начальник штаба: Куда – не сказал. Связь оборвалась.
Каппель: Проклятый Мегафон.
Начальник штаба, истерически: К вышеизложенному разрешите присовокупить доклад о текущем положении. Хлеба – нет. Сена – нет. Мяса – нет. Патронов – тоже нет!
Каппель, нетерпеливо: Ну, хоть что-то у нас есть?
Начальник штаба, саркастически: Оркестр!
Каппель: Подать сюда оркестр!

Подают оркестр. Он тоже в шоке.

Каппель, солдатам: Братва! (задумывается) То есть, братцы! Хлеба нет. Сена нет. Патронов тоже нет. Зато есть оркестр!

Солдаты уныло ковыряют лаптями снег. Они не впечатлены.

Каппель: Так что хрен с ними, с патронами! Потому что мы – бригада! Примкнуть штыки! Ура!

Бойцы без энтузиазма делают ура на ближайшие окопы. Оркестр конвульсивно исполняет танец маленьких лебедей из одноименного озера Чайковского. Гаспарян в зрительном зале подпевает. Его выводят.

Бойцы, озадаченно: Какая, нахрен, бригада? Тут и на полк-то еле наберется.

Крупным планом – вражеские окопы. В окопах за пулеметом лежат большевики. Передовая белогвардейская система хозяйствования до них не докатилась, так что большевики чувствуют себя очень неловко при патронах и в теплых валенках.

1-й большевик, тыча пальцем в наступающих каппелевцев: Чо это они?
2-й большевик, пожимая плечами: Психические.
1-й большевик: Может, пульнем?
2-й большевик: Да пёс с ними, с увечными. (забирают пулемет, уходят).

Тылъ. Госпиталь. В госпитале Лиза Боярская без шляпы, но в образе.

Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская: Сюда, сюда! (суетится в кадре)

Угрюмые рожи вносят раненых офицеров и укладывают вдоль стен.

Сестра милосердия, в наколке с красным крестом: Ах, барышня! Не правда ли, Колчакъ такой душка?
Лиза Боярская: Гуно вопросъ. (взбивает локонъ страсти)
Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская: Сюда, сюда! (суетится)

Угрюмые рожи вносят вторую партию раненых офицеров и укладывают на уже лежащих.

Сестра милосердия, игриво: Вот чуднО! Куда же они возят раненых рядовых?
Угрюмые рожи: Никуда не возим. Там закапываем. (уходят, символизируя ужасы Гражданской войны).
Раненые офицеры из первой партии: Барышня… Воды…
Лиза Боярская: Сельтерской? (взбивает второй локонъ страсти и вообще, всячески выпендривается без шляпы)
Сестра милосердия, мечтательно: А уж Безруковъ-то какой душка!
Лиза Боярская, строго: Безруковъ не душка. Безруковъ Каппель.

В снегах Сибири благодарное население вручает Адмиралу гуся. К тощей гусиной шее прикручена антибольшевистская табличка «Я вам не товарищ».
Адмиралъ велит оформить гуся на персональное довольствие. Вегетарианцы в зале рыдают, не желая замечать двусмысленности фразы.

9.
Эпизод девятый. Тылъ. Госпиталь. Сестры милосердия красят ногти в ординаторской. Среди них Лиза Боярская без шляпы, но в образе.

Сестры милосердия, Лизе, завистливо: А верно ли болтают, будто у вас с Ихтияндром Квасиличем амор?
Лиза Боярская: Истинный крест! Он меня во втором эпизоде знаете как страстно лобзднул? Даже в киноверсию не вошло.
Сестры милосердия, цинично: Как же-съ, лобзднул. На спор, небось.
Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская, патриотически: Господи, да когда же кончится эта кровавая, бессмысленная война. (решительно вешает на дверь табличку «Обеденный перерывъ»).

Ставка Адмирала. Утверждение стратегической доктрины белогвардейского движения. За столом цвет белого офицерства, густо увешанный аксельбантами, а также заграничные интервенты и министр по делам внеземных цивилизаций господин Пепелацевъ. Во главе стола – собственно Адмиралъ. Судя по мученической гримасе, он пытается мыслить стратегически.

Адмиралъ, стратегически: Подведем итоги, господа. Ключевые положения нашей внутренней политики, а именно - «Съ Богомъ» и «Заграница нам поможет», остаются неизменными.
Заграница: О, йя-йя. Ми хотеть золото-бранзулетки и Кемска волость.
Адмиралъ: Ручаюсь честью, как только наши казаки войдут в Москву…
Заграница, без малейшего акцента: Тогда деньги вперед!
Адмиралъ, игнорируя заграницу: Также, в целях усовершенствования наступательной тактики генерала Каппеля, приказываю немедля снабдить все полковые орекстры валторнами за счет золотого запаса. Дополнительно, для укрепления боеспособности, увеличить суточную норму благодарственных молебнов до четырех на дню.
Министр по делам внеземных цивилизаций: Вношу попутное предложение вернуть планете Марс ее естественный зеленый цвет. До каких пор проклятые большевики…

Его пламенная речь грубо прерывается диким воплем какого-то непричесанного хрена.

Какой-то хрен, возбужденно: Шухеръ, господа! Красные на окраинах города! Все в Иркутскъ!
Все: В Иркутскъ! В Иркутскъ! (убегают, едва не сбив с ног подоспевшую Лизу Боярскую в шляпе и в образе).
Адмиралъ, меланхолически: Какая жалость. А ведь у меня еще столько идей.

Вокзалъ. Перронъ. На перроне Лиза Боярская в шляпе и в образе. Вокруг вагоны, суматоха и кошмары неорганизованной эвакуации. В общем шуме Лиза Боярская справляется о стоимости места в штабном вагоне, узнает расценки и густо краснеет.

Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская, мстительно: Подите нафигъ. Я уже в шляпе! (призывно семафорит подошедшему Адмиралу. Зрительный зал замирает в предвкушении Сочного Поцелуя).

Адмиралъ, с чувствомъ: Все хотел спросить, Анна Васильевна: почему муж у вас Тимирязев, а вы – Лиза Боярская?
Лиза Боярская, с придыханием: Три тысячи чертей, Хабенский! Пипл заждался Сочного Поцелуя, а он допросы устраивает!
Адмиралъ, сконфуженно: Будьте моей навек! (сочно целует Лизу Боярскую куда-то ниже шляпы. Под рыдания зрительного зала Лиза Боярская удовлетворенно дрыгает ногами в объектив).

10.
Эпизод десятый. Снега. В снегах Каппель (он Безруков). По заботливо проторенной в снегахъ дороге Каппель поспешает на выручку Адмиралу.

Каппель, привставая в стременах: Нну-съ, на сколько мы отклонились от курса?
Начальник штаба, сверяясь с картой: На двадцать пять километров, господин генерал. Что с учетом погодных условий, скорости марша и погромов ночных супермаркетов гарантирует нам опоздание на пятнадцать суток.
Каппель, задумчиво: А больше нельзя?
Начальник штаба, пожимая плечами: Да легко. Можно, к примеру, форсировать на подручных средствах ближайшую водную преграду. Правда, в двух километрах отсюда находится мост…
Каппель, кровожадно: Къ черту мостъ! Всем форсировать водную преграду! (пришпоривает коня, проваливается в полынью, отмораживает лошадь и ноги).
Белое офицерство, восхищенно: Он фаталистъ!
Лошадь Каппеля, сумрачно: Он идиотъ.
Константин Хабенский, обиженно: Эй! Это была моя прорубь!
Режиссер, утомленно: Твоя будет в Иркутске. Это я так, публику разогреть.
Константин Хабенский, бубнит: Теперь все скажут, что я работаю под Безрукова.
Режиссер, нравоучительно: Пойми, деревня, это символический момент. Он как бы говорит нам: история повторяется. Сначала как фарс, потом как трагедия. (задумывается) Или наоборот (заботливо поправляет грим на Каппеле, который, сидя на снегу, примеряет сухие сапоги).

Каппель, придирчиво: Нет, корнет, ваши мне не подойдут. У вас сорок второй размер, а у меня сорок один с половиной. А у вас, поручик, извините, грибокъ. А у вас кожа не той выделки. Чо я, в натуре, один лох на все белое офицерство - кирзу топтать?
Режиссер, певуче: Сережа! Не выходи из образа.
Каппель, многозначительно: Да, да, вотъ такъ, въ носкахъ, и пойду! Отморожу ноги, чтоб интенданту стало стыдно!

Крупным планом – породистое лицо интенданта. Это белогвардейский интендант, дворянин в седьмом колене. Ему мучительно стыдно. Шатающейся походкой он идет въ снега и стреляется. Терпеливо дожидавшийся этого момета адъютант Каппеля стаскивает с интенданта сапоги. Сапоги не подходят. Под сочувственными взглядами штабных Каппель перематывает ноги вафельными полотенцами.

Лошадь Каппеля, отряхиваясь, ядовито: Это называется „ни одно животное не пострадало”.

Сибирь. Поездъ. В поезде Адмиралъ, конвой, белочехи и белофранцузы. Также в штабном вагоне замечена Лиза Боярская без билета, но в шляпе.

Контролер, укоризненно: Гражданочка! Вы разве не знаете, почем проезд в штабном вагоне?
Лиза Боярская, вспыхивая: Подите къ черту. У меня теперь проездной (хлопает дверью купе, за которой ее дожидается Адмиралъ).
Адмиралъ, съ чувствомъ: Какъ долго я ждалъ этого момента!
Зрительный зал: Ыыыыы! (пускает слюни в ведерки с попкорном)
Лиза Боярская, кокетливо: Какого именно, Ихтиандр Квасильич?
Адмиралъ, съ чувствомъ: Когда можно будет елку наряжать. Вотъ, глядите-съ, у всех конвойных темляки с шашек отодрал. (вдохновенно вешает темляки на елку, которая стоит на рояле в углу купе. Помимо темляков, на елке замечены снарядные гильзы, обрывки наглядной агитации и патроны, без которых так прекрасно обходится Каппель).

Под монотонный стук колес Лиза Боярская тоскливо смотрит на счетчик, отмеряющий расстояние до Иркутска.

11.
Эпизод одиннадцатый. Снега. По снегамъ, в папахе, но без валенок, тащится Каппель. За ним трусцой бежит начальник штаба.

Начальник штаба, задыхаясь: Господин генерал! Умоляю, наденьте валенки.
Каппель, стуча зубами: Не могу. Я слово дал.
Начальник штаба, в отчаяньи: Какое слово, господи?
Каппель, возвышенно и печально: Ноги отморозить.
Начальник штаба, молитвенно: Владимир Оскарович! Родненький! Ну, ради России!
Каппель, торжественно: Вот ради неё, родимой, и отморожу (валится въ снега).

Поездъ. Штабной вагонъ. В вагоне Лиза Боярская и Адмиралъ. Они играют в ладушки на жесткой купейной полке.

Лиза Боярская, тоскливо: Ихтиандр Квасильич! Триста километров до Нижнеудинска, а мы с вами так и не потанцевали. Я не то чтоб напрашиваюсь, но зрители не поймут.
Адмиралъ, удрученно: Так ведь негде, Анна Васильевна. Тесно тут у нас.
Лиза Боярская, злобно: Ну еще бы. Плохому танцору, как говорится… (с ненавистью глядит на счетчик, отмеряющий расстояние до Иркутска).

Сибирь. Музей деревянного зодчества, символизирующий патриархальность быта и соборность духа. В музее Каппель, символизирующий Маресьева, и седенький докторъ, символизирующий нелегкую судьбу провинциальной интеллигенции.

Каппель, слабым голосом: Доктор, а я точно помру?
Докторъ: Помрешь, голубчик, помрешь (дезинфицирует Каппеля снаружи).
Каппель: Даже раньше Хабенского?
Докторъ: Раньше, голубчик, раньше (дезинфицирует Каппеля изнутри).
Каппель: Доктор! А наркоз будет?
Докторъ: Что вы, голубчик. Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается. Ну-съ, начнем, помолясь (молятся, символизируя моральную чистоту).
Каппель, невнятно: Скажите, докторъ… А на лисапете ездить я смогу?
Докторъ, ассистентам: Да заткните же его кто-нибудь (под нечеловеческую музыку пилит Каппеля ржавой ножовкой по металлу, символизирующей бессилие науки перед Судьбой).
Хабенский: Гыы, безногий Безруков.
Режиссер, ядовито: Не-смеш-но, Костя. Не-смеш-но.

Поездъ. Штабной вагонъ. В вагоне белофранцузы и белочехи прессуют Адмирала насчет бранзулеток.
Адмиралъ: Вы жалкие, ничтожные личности. Нате, ешьте мое мясо, пейте мою кровь (рвет на груди батистовую тельняшку).
Белофранцузский генерал, сконфуженно: Зачем же так, Ихтиандр Квасильевич. Мы гарантируем вам полную неприкосновенность.
Адмиралъ, оперативно: И шенгенскую визу!
Белофранцузский генерал, удивленно: Вы хотите покинуть Россию?
Адмиралъ, поспешно: Ну, если вы настаиваете…

Сибирь. Снега. В снегахъ, естественно, Каппель. Он верхом, без ног и без валенок. Вокруг Каппеля штаб. Он в шоке.

Лошадь Каппеля: А уж я-то в каком шоке. Но кто меня спрашивает.
Зрительный зал: Гыыы, безногий Безруков.
Режиссер, поспешно: Черный юмор! Так и задумано!
Начальник штаба, со слезою в голосе: Владимир Оскарович! Я прошу вас!
Каппель, довольно: Видали? Теперь мы точно опоздаемъ (едет в ближайшую деревню, умирает в корчахъ. Зрительный зал меланхолически жует попкорн).

12.
Эпизод двенадцатый. Иркутскъ. Штабной вагонъ. В вагоне делегаты Иркутского политсовета торгуются с интервентами насчет Адмирала. Они в онучах, армяках и косоворотках.

Иркутский политсовет, вытирая руки о скатерть: Такшта вона оно што, граждане буржуазные империалисты. Меняем, значится, его сковородие господина Адмирала на рельсы от вашенского паровоза (лузгает семечки на паркет).
Белофранцузский генерал, высокомерно: Кескет вулеву. Авек плезир.
Переводчик: И зачем нам ваши рельсы?
Иркутский политсовет, с пролетарской прямотой: А затем, что паровозик ваш без рельсов не ехает. Не ехает, значится, паровозик-то (сморкается в портьеру).
Белофранцузский генерал, задумчиво: Вулеву лямур де труа.
Переводчик: Вы ставите нас в неловкое положение. Мы гарантировали господину адмиралу неприкосновенность личности.
Иркутский политсовет, шаркая онучами: Да нешто мы нехристи какие, в личность стрелять? Шлепнем в пузо, в лучшем виде, по-заграничному (вытирает нос рукавом).
Белофранцузский генерал, пожимая плечами: А ля герр ком а ля герр. Комси комса.
Переводчик: Вам с доставкой посчитать или самовывозом?
Иркутский политсовет, с крестьянской лукавинкой: Доставим, барин, доставим. Ужо не сумлевайси (смачно сплевывает на скатерть, уходит. В коридоре его догоняет запыхавшийся Переводчик).
Переводчик, заговорщицки: Слышь, мужики… такое дело… шляпа Боярского, говорю, не нужна? За поллитру уступлю.
Иркутский политсовет, проницательно: Видали мы вашу шляпу. Свят-свят (истово крестится на стоп-кран, демонстрируя неоднозначность политической ситуации в России времен гражданской войны).
Лиза Боярская, за дверью адмиральского купе: Хамы!
Иркутский политсовет, деликатно выламывая двери: Барышня, Адмирала позови.
Лиза Боярская, заслоняя Адмирала грудью: Он сегодня не выйдет. Он наказан.
Иркутский политсовет, не впечатленный грудью: Адмиралъ! Выходи! Выходи, подлый трус! (ломает рояль в углу купе).
Адмиралъ, с верхней полки, с достоинством: Оставьте инструмент в покое. Я выхожу.
Лиза Боярская, в шляпе и в образе: Я с вами, Ихтиандр Квасильевич!
Иркутский политсовет, злорадно: Сожалеем, гражданочка. Никак невозможно.
Лиза Боярская: Да как вы смеете! Да я… да я… да я ранена на колчаковских фронтах!
Иркутский политсовет, саркастически: С полки, штоль, свалилась? (прячет в карман серебряные ложки).
Лиза Боярская, храбро: А еще, чтоб вы знали, я его жена!
Адмиралъ, поспешно: Походно-полевая! То есть, гражданская.
Иркутский политсовет, мстительно: Однем словом, буржуазный пережиток и бытовое излишество.
Хабенский, утомленно: Слышь, Боярская. Ты давай вали уже из кадра со своим крупным планом. Счаз моя очередь и вообще. Где тут у вас прорубь? (уходит, сопровождаемый Иркутским политсоветом. Лиза Боярская, в шляпе и в образе, преследует их на крейсерской скорости).

Следует пятнадцатиминутная врезка из художественного кинофильма «Титаник», символизирующая масштабность трагедии и одновременно существенно экономящая бюджет. Американский специалист по спецэффектам кусает локти. До такого он своими американскими мозгами не допетрил бы никогда.

Зрительный зал, жуя попкорн: Это ж надо – айсберг в проруби. От проклятое большевичье.

Эпилогъ. Хренадцать лет спустя. Мрачные интерьеры орденоносной киностудии "Мосфильм", где в нечеловеческих условиях тоталитарной советской действительности идут съемки художественного фильма «Война и мир».
По съемочной площадке, непринужденно поигрывая маузерами, шляются ассистенты в штатском. Они проверяют статистов на предмет наличия связей в белой эмиграции.
В кадре, иллюстрируя немеркнущую истину о детях гениев, Федор Бондарчук в роли Сергея Бондарчука и Лиза Боярская в роли Боярского.

Бондарчук, шипит: Лиза, это смешно. Это низко! В «Войне и мире» не было никакого Боярского! (выпихивает Лизу из кадра. Статистам, повелительно) Вальс!

Под колючими взглядами ассистентов в штатском перепуганные статисты неуклюже вальсируют, демонстрируя пролетарское происхождение в третьем колене.

Бондарчук, ассистентам, страдальчески: Товарищи! Ну неужели у вас в застенках не осталось ни одного завалящего гаспаряна? Ну не могу же я снимать в «Войне и мире» эти колхозные рожи!
Ассистенты, посмеиваясь: Сымешь, родной. Куда ты денисси. Тут одно из двух: или ты сымешь, или тебя повесють. (уходят, скрипя кожанками и символизируя идеологический гнет).
Бондарчук, помрежу, мученически: Вот, пожалуйста. Всю жизнь мечтал снимать трэш-хоррор в Америке, а снимаю нудную толстовщину в Этой Стране.
Помреж, пророчески: Крепитесь, товарищ Бондарчук. Может, хоть сын ваш, Федор, при демократии творчески реализуется.

Их разговор прерывает какая-то возня на заднем плане. Взоры присутствующих устремляются к источнику шума. Это Лиза Боярская, отсидевшая тридцать лет по статье УК «Платоническая связь с руководителями Белого движения в особо извращенной форме». Она в гриме, в шляпе и в образе.

Лиза Боярская: Да я! На колчаковских фронтах! Да вы знаете, почем там был проезд в штабном вагоне?
Бондарчук, восторженно: Товарищи, это же гениально. Где я еще найду такое лицо? (экстатически бьет фужеры с шампанским на сдачу от гонорара мириканського специалиста по спецэффектам. Под звон хрусталя певица Вика Цыганова исполняет старинный белогвардейский романс «Сентраль де Вольдемар, этапом до Шабли»).

Подрезано тут: http://www.gamesworkshop.ru/forum/j...?user=540#p2489

Сидю себе, в фоне зомбоящик чирикает, вроде "Вести РТР", и йопсь - что я слышу. А я вам скажу, что я слышу. Я вам такое скажу ......
Короче, эти торговцы воздухом, эти выползыши RIAA-образные, эти уёпки из РАО, блядь, решили рубануть бабосиков и требуют с РФС денек за каждую прокрутку "Футбольного марша", тут же интервью с адвокатом внучки покойного М. Блантера и телефонный разговор с самой внучкой - нет, семья права на "ФМ" коперастам не передавала, нет у семьи предъяв нет. Пипец, блядь полнейший, когда этот абсурд с продажей воздуха-то то закончится-то, блядь!!!
Пруф по сабжу: http://www.vesti.ru/doc.html?id=300379&cid=1
ПС: только массовые растрелы!!!!

В продолжение вчерашней темы:

http://www.imagicos.com/index.html

Появился, йопт, новый дистрибутив линукса, платный весьиссебя сцуко, на странице закачек хрен зарегаисси, на ихнем "форуме" тоже регистрации не нашёл, называетццо гломурно так "аЙмажык ось", скромно так себя, блядь, величают: "будущее Линукса", совместимый, блядь, с микрософтом до невъебения, ашпипецкак. На скринах заможенная кубунта с ..... третьекедами, но блядь, гломурь и свистоперделки ...... кубик у них, блядь, на рабочем столе ...
Насовали в кубунту всяких разностей и QT и GTK, понапиздили тем и икон с kde-look.org, но исходников нет, исошек нет, но цены - абассаццо бля:
- без кроссофиса - 30 амероденек (видать просто с вайном )
- с крестоффисом - 70 тех же дензнаков.
Гланул исходник страниц - ощущение, что писало жуткое школиё, вчера купившее мурзилку по HTML, но гордое лого этой бретанской дезигн-конторы понизу имеется.
ПС: Надо тоже штоль пересобрать чью-либо инсталляшку/лайф версию, понапихать разного, пиарнуть - типо "совместим с ВАЗом и КамАЗом" и толкать, а чо, бусинес, бля.
ППС: дело линуксхапе жывёт и пахнет

Писать ничего не буду, дам лишь линк, кто в курсе, тот сам поймёт и поржёт.
http://www.cubedesktop.com/
ПС: И всё-таки, я просто хренею с этих .....

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине

1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы

1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, приезжает SWAT (американский аналог ОМОНа) и арестовывает Джонни и Марка. Оба получают срок в детской колонии и исключаются из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам

1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем

1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин

1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому

1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы

1957 - Муравьи погибают
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.

1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

Найдено тут

Преамбула:
15 мая, вечером на RSS ленте цепляю: http://www.liveinternet.ru/communit.../post102600040/ , четаю, на первый взгляд троликус голодникус, фик с ним, бросил хлебушка и поржал, но ..... является некто altesack, и понеслося ....
Амбула:
Мне конечно похх и глубоко, но .... когда вижу тупораспонтованнуютупость и иногда клинит, короче, поржали, посрались, злой СанВасилич накидал говнеца на лопасти .... итог, чел, altesack, жалуеццо, типо я его зобанел, проверяю игнорлист и список четателей - в игноре нет:

в четатилях ёсць:


да и фик с ним, ладно, но .... возвертаюсь в полдесяого домой, пию веернюю румку кондяку и иду по приколу в профиль, смарю, этот чел заходил ко мне в профиль, но не это главное, смарю переходы, откель же ко мне переходили. и что вижу, а я вам скажу, я вижу вотето:

фигасе, ко мну, в мой уютный бложыг, народ гуляет с ЛОРа, если учесть, что единственный раз я линк на лирушный блог на лоре давал Димезу в одном нашем споре, и то более года назад. аднако ....
Постамбула:
вот так и приходит признание .....

Ибануццо, нет слов.....
Без преамбулы, тоесть сразу.
Есть у меня родственничек, брат жены моей, Серёга. 1977 г. р., не маленький уже, в чём суть? Естественно в песок, тоесть, был у Серёги аськоакк, ну был и хер с ним, был давно, года два-три, нормально всё, но .... числа 4 - 5 мая нынешнего году хуяксь, ко мне новый акк стукаеццо с просьбой авториции, смарю инфу - Серёга, уточняю у малекулы, да, Серёга наш, хуй с ним, авторизую, пиздык 07.05.2009 мессага от Сержа (с нового акка):
Привет отправляй смс с текстом 40956 пробел 1295710 на номер 3649 и тебе на счет упадет бонус в размере 120 руб !!! реально работает .. только в день не больше 2х смс можно отправить . ошибка в автомате пополнения !
Понятно, скорее всего поимели винду и зачислили в строй ботнетов:D, хер с ним, но, .....
Сегодня Серёга нам звонит, моя (моя жена, Серёгина систер, причем старшая!!!) с Сержем пиздит по трубе, прошу: "Лен, в конце дай трубу, на пару слов".
Получаю трубу, обрисовываю ситуёвину челу, в ответ:
"Ты мне чо, новый антивирус или свой Линукс пеариш?"
"Нет" - говорю, но: "либо прогони любым антивирусом, ибо червяк сидит, либо переставь полносью венду с форматом винта"
ответ: "Да нну нахх"
Всё бы ничего, но ... моя тут же завизджала: "Да иди ты, чего ты лезешь, сам разберётся"
Вопрос, в связи с написанным:
Какого хуя, покупая автомобиль, без прав (удостоверения на право управления ТС именно данной категории) хуй ты на дорогу выедешь, а если выедешь, то ССЗБ, а комп, где, мало того, хранится твоя персональная инфа, но и ещё и контакты твои, которые напрямую касаются других людей, блядь, юзаем совсем без головы, а когда нам подсказывают, то мы бычим???? Почему, сорри, если ты трахнешь бабу, и поимеешь от неё подарок на винт, а потом при следующем трахе ты этим подарком поделишься, то тебе срок, вне зависимости от того, знал ты или нет, а в IT сфере нет, и всем всё похуй!!!!!O_O
Блядь, "только массовые расстрелы спасут Родину"©, воистину!

Пропуская излишнюю лирику и подробности начну скорбное свое повествование .....
Короче, если учесть, что 9 мая я, как сцаный веник, промотался и не усугубил^Wотметил Победу, а начал чествовать сие событие только в полпервого ночи 10.05.2009, да и чествование свелось к дегустации капель пиццот "Парламента".... смысел, не уходя в лирику, скажу следующее:
10.05.2009 года, в районе 16:30 выползает СанВасилич пыхнуть любимым "LD" на балкон, и .... что же он видит с высоты четвёртого этажа?
А я вам скажу, Саня видит на лавке возле первого подъезду трёх классных тёлок:

протираю слепые глаза, присматриваюсь:

Итог: крайнеправое тело - родная дщерь.....яфшоке, короче, в голове винегрет:
0.1 блин, Дашка как выросла .....
0.2 йопта, как быстро растут дети
1.0 Саша, ты уже совсем не молод, ты стар, ты просто суперстарр
Как то так ...

Я тут недавно на федоратим посетовал .... погорячился я аднако ....
Смысел: последний раз бубунту пробовал год назад, ну попробовал 8.04, пришла пластинка шипитовская, попробовал в лайф-режиме, даже не ставил на винт, вообще, последнее, что было на винте деб-фамили, ак это ленни после релиза, и то, не прожило более суток, ну не понравилось.
И тут, что-то делать стало нефик, заодно надо было винт почистить, короче, слил образ 9.04-desktop нарезал, грузюсь с него - вродь нормально, хрен с ним, инсталю, проинсталил.
ну вродь всё нормально, сильно нового и неожиданного нету ничего, репы нужные цепляю:
sanja@amigo:~$ cat /etc/apt/sources.list
deb http://ru.archive.ubuntu.com/ubuntu/ jaunty main restricted
deb http://ru.archive.ubuntu.com/ubuntu/ jaunty-updates main restricted
deb http://ru.archive.ubuntu.com/ubuntu/ jaunty universe
deb http://ru.archive.ubuntu.com/ubuntu/ jaunty-updates universe
deb http://ru.archive.ubuntu.com/ubuntu/ jaunty multiverse
deb http://ru.archive.ubuntu.com/ubuntu/ jaunty-updates multiverse
#deb http://ru.archive.ubuntu.com/ubuntu/ jaunty-backports main restricted universe multiverse
deb http://archive.canonical.com/ubuntu jaunty partner
deb http://security.ubuntu.com/ubuntu jaunty-security main restricted
deb http://security.ubuntu.com/ubuntu jaunty-security universe
deb http://security.ubuntu.com/ubuntu jaunty-security multiverse

ставлю мелочи, типо дрова на нвидию, флеш-плугин, mc, unrar, xine, сношу тотем, короче начинаю под себя точить, причём в этот раз ламера отключил, ставлю всё аптом, и тут ......
засада, братко, sudo apt-get install opera даёт фуй, типо пакет опера как бы и отмечен, в репах нету нифуя.
Начинаю тихо пупеть, блядь, в той же федоре без проблемм, в сюзе - тем более, всякие мультиверсе и юниверс в репах включены, оперы нет нифуя, смарю в репах - точно, хуй, хотя в том же ленни есть, хрен с ним иду на офсайт оперы тяну бинарь, делаю dpkg -i, хотя не дело, уж как одепты демьяна и бубунты кичатся аптом или апитуде, шо аш пездец ...
и тут:
еблык - конфликт зависимостей, оставляем пакет ненастроенным, сказал мне dpkg, да хер с тобой, на тебе:
sudo apt-get update -f
ну доставил два пакета, но всё-таки, что-то в консерватории офреканской поломалося .... не знаю, долго ли у меня оно проживёть, не знаю, чё-та меня прям сильно назад, на федорку потянуло .....
аднако.

Сидю себе, никого не трогаю, работку работаю, типа "примус починяю"©, и вдрук ....... внезапный облом, там, где быть его не должно.
Это была преамбула, теперь амбула:
Неспешно кропаю некий проектик на java, не большой и не маленький, так себе, средненький.
Ну и, короче, сфигачил очередной blahblahblah.java, компиляю
javac blahblahblah.java , это чмо мне в ответ:

[sanja@amigo java]$ javac blahblahblah.java
bash: javac: команда не найдена

начинаю тупо чесать репу, находясь в полном недоумении набираю:

[sanja@amigo java]$ whereis javac
javac: /usr/bin/javac /usr/share/man/man1/javac.1.gz /usr/share/man/man1/javac.1

на месте, проверяю с полным путём, хотя маразм, $PATH настроена вроде:

[sanja@amigo java]$ /usr/bin/javac blahblahblah.java
bash: /usr/bin/javac: Нет такого файла или каталога

бред, проверяю, на ранее собранном и откомпиленном:

[sanja@amigo java]$ java blahblahblah
bash: java: команда не найдена

фуй вам, дядя Саша, а не пуск жабоапплетика. совсем маразм конечно, но проверяю так:

[sanja@amigo java]$ sudo yum install java
Loaded plugins: refresh-packagekit
Setting up Install Process
Parsing package install arguments
Package java-1.5.0-gcj-1.5.0.0-23.fc10.i386 already installed and latest version
Nothing to do

"йоу, браза, всё у тебя самое кавайное стоит" - сказал мне юм, ладно иду смареть наличие жабских бинарей и вот тут то.........
короче, изначально стояла у меня java-1.6.0 санковская в сборке от федоротимских ребятишек в версии 1.6.0_12, а 16.04.2009 при очередном sudo yum update сменили мне её федоровцы на 1.6.0_13, ну сменили и сменили, тем более софт и апдейты только из оф реп, хрен бы с ним, тем более с четверга (16 апреля) мне как то не до работы было, не глянул, но оказалось то всё как интересно: в /usr/bin бинари для жабки только симлинки, ведут на /etc/alternatines, а там, опять симлинки, теперь уже на /usr/lib/jvm и вот тут то как были сцылки на версию 1.6.0_12,так и остались, всё приплыли, пошёл править симлинки, первый раз такой косяк при обновлении через юм, бывает, конфиги на дефолтные переправят, сохранив старые, но шоп так....... Аднако.

ПС: да, забыл, вся эта прелесть случилася тута:
[sanja@amigo ~]$ lsb_release -d && uname -r
Description: Fedora release 10 (Cambridge)
2.6.27.21-170.2.56.fc10.i686

Вслед за Иваном решил от нехер делаь тестануццо, тест конечно говённенький, но усё же:

Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям: Оператор печатного оборудования (30 000 рублей) Преподаватель математики / Репетитор по математике (от 120 000 рублей) Менеджер по продажам в банке (22 000 рублей) Частный портной (120 000 рублей) Плотник ремонтной бригады (40 000 рублей) Плотник-бетонщик (60 000 рублей) Плотник-гипсокартонщик (50 000 рублей) Программист 1С (от 50 000 рублей) Ведущий программист (18 000 рублей или 90 000 рублей) Специалист по информационной безопасности (от 55 000 рублей) Бармен (30 000 рублей) Руководитель транспортного отдела (40 000 рублей) Дизайнер глянцевого журнала (от 50 000 рублей) Декоратор яхт (184 000 рублей) Фотограф-фрилансер (70 000 рублей) Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей) Менеджер по туризму (от 15 000 рублей) Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей) Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды) Администратор сауны-банщик (22 000 рублей) Грузчик (25 000 рублей) Пожарный (60 000 рублей) А кем сможешь работать ты?

Больше всего мне понравилось вотето: Администратор сауны-банщик, пилять, мячта деццтва - лифтёр в женской бане, лифчики застегать/расстегать бабам
ПС: а уж за предложение стать 1С-конфигурастом надо составителя теста карать)))

Всех причастных и поучаствовавших
Всех поимевших оношение к 40 армии ВС СССР,
Всем честным мужикам, думавшим в первую очередь о бойцах,во вторую очередь о поставленной задаче,
ну и в последнюю очередь думавших о том, как оно скажется на прохождении, после кривохитрожопости
"
За здоровье раненных
За свободу пленных
За красивых женьщин
И за нас, военных
"
Спасибо всем выжившим, мужики!

Бля, я просто куею с этих русских.

Преамбула: ну потребил я сёння/вчерась с устатку, потребил не много, двести пиздисят капель вотки, совсем цуть-цуть, не в том брутальность вся, брутальность в том, что в пятнадцать минут первого ночи встрельнуло мне почту проверить свою, да на http://www.scalemodels.ru сходить, мастерством народа полюбовацца.

Амбула: коннекту - хрен, пингую яндех (ping ya.ru) - хрен, пингую сервак по внутреннему айпи - живой, пингую яго же по внешнему - хрен!
заходю на сервак
/sbin/ifconfig ppp0 - бля, интерфейс лежит! перезапускаю сеть, поххх, интерфейса мийортвая!
звоню в саппорт, а у нас, в гоптаунах, хитрО сделано, изначально звонок попадает на коммутатир телефонки центртелекомовской.
бля, операторша сонная ответила только с четвёртого дозвона, прошу техподдержку гомолинка (пока ещё вежливо), эта .... мне говорит:
- у вас Ашипка 609, подождите минут десять, идёт перезагрузка оборудования!
я ей (тёте, шипка вумной), причом, теряя терпение и вежливость:
- Какая, бля, шестьсотдевятая ошибка, дура, бля, я ж не на вепеене, у меня, бля интерфейса, бля, пепеоешная ёбнулась!!!!
ответ махом:
- момэнт, переключаю на саппорт
Саппорт, бля.... берёт труба малчик, и начинает меня сонно парить:
- пагадитя, законнектитеся минуток так через ДВАДЦАТЬ, у нас перзагрузка оборудования!
Важный сцуко, бля!
Я сразу нагибаю юношу:
- каво бля, чиво бля, какие нахх 20 минут, вы чо бля, сцуки, ось переставляете, прошивку шьёте новую!? я, йоб вашу маму, в /var/log/messages наблюдаю падение интерфейса в течении часа! Бля,
мальчик тадычит своё:
- через 20 минут.
я, внезапно и немногословно:
- сука,на вашем рррое-серваке сессия зависла, у меня ашыпка час уже - "бэд пап ауторизейшен", кого сучонок лечишь? (ну не готов я был в тот момент к толерантности и дипломатии, ну ни Дизраэле был я ), ну-ка, щусёнок, бягом секурешеллом или телнетом на свою железяку и смари соединение по сессиии! ибо атпижжю! нах!!!!
мальчик (испуганно):
- ваш логин
даю логин, пять сек, скромная просьба малчега:
- проверьте сейчас.
/sbin/ifconfig ppp0 - ну вот, всё живо.

Постамбула: И накуа оно? заипли аникейщики, бля, ну напиши скрипт (5 строчек) для проверки сессии и не парься, блин, уроды.

От себя - ноль, описание:

Противостояние. Принуждение к миру
Издатель в России: «Руссобит-М»
Разработчик: GFI
Язык: Русский
Дата релиза: IV квартал 2008
Жанр: RTS / Стратегия
Описание

На дворе 2009 год. Прошло всего несколько месяцев после августовской пятидневной войны России и Грузии, после которой Саакашвили получил поддержку от своих западных друзей и решился на очередную попытку по захвату Абхазии и Осетии. Не остался в стороне и блок НАТО, выдвинув Польшу в качестве своего представителя, а также Украина, предпринявшая блокаду черноморского флота в Севастополе. Россия не смогла оставаться в стороне и нанесла ответный удар…

Особенности:

* Местности северного Кавказа и Европы во всей красе
* Реалистичность окружения: отдельные ночные и утренние сценарии, ударная волна от взрывов, поломка техники и так далее
* Комплексные военные сооружения (системы ПРО, дальнего обнаружения и др.)
* Боевые ракетные корабли, оснащенные ПКР "Малахит", "Гарпун" и крылатыми ракетами "Томагавк"
* Беспилотные летательные аппараты
* Армии Абхазии, Грузии, Польши и России

Источник: http://www.russobit-m.ru/catalogue/...zhdenie_k_miru/

ИМХО: кампутирная игра, продвигаемая Рассейским дистрибьютером, хуле

Фотографии sanjek65 : Зоопарг II

Мой нынешний любимец)))))

Настроение сейчас - на букву "Ха"

Ну принял я сегодня, вернее уже вчера, литрушку каберне от "Лазарки", не спиццо мне, не нашёл ничего лучше, как торкнуть в дивидюк пластинку со "Штрафбатом", реально реальный фильмо-сериал, хотя и пересматриваю сотый раз, сильная кина, самое интересная, правдиво сделанная, не вызывает сильных позывов разбить плязму, поклон создателям, да ещё и в наше время смутное.
ПС: умникам критикующим, да я в курсе, шо в штрафбатах, типо иначально, постоянный состав был кадровый, но фильма свято снята, не пиздеть!!!!!

В колонках играет - Высоцкий, "Чёрные бушлаты"

Сколько раз убеждался, что АиФ тупая, жёлтая газетёнка, пригодная только к выпуску в рулонах и с перфорацией, но такое......
Перепощиваю без купюр и разрешений редакции, и похх мне копирастерстерские придирки.
Итак:

"Подъёмная сила сознания
Савелий Кашницкий
Опубликована: 10 сентября 2008 00:05:14
Статья из АИФ №37 от 10 сентября 2008 00:05:36

Способность человека летать без всяких технических приспособлений, или левитация, — одна из самых древних и волнующих легенд

В летописях и хрониках описаны сотни подобных случаев. Православный святой Серафим Саровский во время молитвы поднимался над землёй. Московский юродивый Василий Блаженный на глазах у огромной толпы перелетал через Москву-реку.

В наши дни последователи философа и учителя Махариши Махеш Йоги, медитируя, поднимаются над полом на метр-другой. Причём парение для них не самоцель — оно естественно для молящегося или йога.

Значит, на тело зависшего над землёй человека действует некая сила, равная или большая, чем его вес.

Однако наука скептически игнорирует эти эпизоды, считая их домыслами.

Вверх ногами — тяжелее

Но вот наконец появилось научное исследование, которое в течение нескольких лет проводил кандидат физико-математических наук из Татарстана Ким Шакиров.

Оно началось с детских забав. Внук учёного забирался на новые напольные весы и делал стойку на голове. При этом дедушка с изумлением замечал, что показания весов увеличиваются.

Ким Салимович убедил троих взрослых сыновей поучаствовать в эксперименте. Двое, встав на голову, увеличили вес на 5-6%, а вот у третьего он не изменился.

Учёный предположил, что между замеченным эффектом и левитацией должна быть связь. Сила, поднимающая йогов над полом, направлена от ног к голове, или прямо противоположно силе притяжения земли — вертикально вверх, когда человек в обычном положении. Когда он встаёт на голову, эта же сила действует сверху вниз, складывается с весом тела, и потому показания весов возрастают.

Договорившись с коллегой, завкафедрой гимнастики в университете, Шакиров собрал, как и положено в научном эксперименте, статистические данные: попросил встать на весах на голову студентов младших курсов. Три десятка парней и девушек в разном положении — на ногах и вверх ногами — весили по-разному. Разница составила от 1,3 до 1,6%. Во всех случаях вес перевёрнутого с ног на голову человека был больше.

Рекордную разницу продемонстрировал пожилой, глубоко верующий человек: когда 80-килограммовый мужчина встал на голову, стрелка весов зашкалила — значит, масса превысила предельные для весов данной конструкции 130 кг!

Эти парадоксы требовали объяснений. Человек, выходя из материнской утробы, в которой он плавает в околоплодной жидкости, не чувствуя своего веса, во время родов впервые его ощущает. С точки зрения классической механики в поле земной гравитации вес человека ничем не уравновешивается — именно поэтому мы стоим на земле, а не летаем в небе. Вопреки же «школьной» физике душа человека устремлена вверх, в небеса. Эта устремлённость, по мнению Шакирова, имеет силовой эквивалент. Его-то и замеряют во время стойки на голове на весах как приращение к весу. Вот почему с возрастом, с развитием религиозного сознания и размышлениями о высшем разуме тяга к небу — в прямом и переносном смысле — возрастает.

Без ума не взлетишь

По мнению доктора биологических наук, биофизика Александра Дуброва, много лет исследующего уникальные феномены человека, в том числе левитацию, подъёмная сила, противоположная силе тяжести, формируется благодаря сознанию. Эта догадка подтверждается хорошо известным фактом: в годы Отечественной войны санитарки, вынося с поля боя тяжелораненых, сразу ощущали, когда боец отдавал Богу душу, — мёртвое тело становилось невыносимо тяжёлым.

Наш бывший соотечественник, а ныне преподаватель Нью-Йоркского технологического колледжа, доктор физики Марк Кринкер запатентовал устройство для левитации, эффект которого также возникает благодаря включению сознания человека.


Комментарий специалиста

Ольга Исаева, кандидат технических наук:

— Явление изменений веса при перемене положений тел в пространстве обнаружено московскими учёными — профессором Александром Плужниковым и доктором технических наук Владимиром Ярошенко. Исследуя предметы неправильных форм, они зафиксировали разницу в показаниях весов в зависимости от того, как поставлены эти предметы. Причём разница превышала погрешность измерений. Видимо, секрет в том, что в геофизическом поле свойства предметов при различной ориентации по оси «верх — низ» неодинаковы. Возможно, у живых существ эта разница ещё ощутимее.

Знаменитый фокусник Дэвид Блэйн левитирует"

Источник: http://aif.ru/society/article/20902

Когда то, давным-давно, ещё в школе, помимо всего прочего, СанВасилич увлекался судо и авиамоделизмом, в том числе и постройкой моделей из пластиковых наборов. Самый шик в "те времена далёкие, теперь почти былинные.." © были гэдээровские модели, в основном ГА (гражданская авиация), хотя были и милитаримодели (МиГ-21, СААБ-Викинг, Бе-6) в 144 масштабе. Кроме того - классика детства бронетанковая и флотская серии "Огонька" - "Аврора" и "Потёмкин" в 1/400 и Т-34, ИСУ-122, ИСУ-152 и КВ-85 в 32-ом по-моему масштабе.
1982 год, СанВасилич уя в Горький (тогда ещё) учиццо в военную бурсу, 86 год выпуск.... вся коллекцион отдана соседу мальчишке (плюс к пластику - приличная коллекция амобилей в 1/43)...вот баран....
Второй заход на линию обороны моделизма штурмовик Саня совершил в 1988 году, возвращаясь домой (в те времена СанВасилич жил в забавном городке Рени в Одесской губернии) из городу-хиро Одессы и ожидая паравоза, убивая время забрёл в Одесский ЦУМ и купил себе коробок с тяжёлым крейсером времён второй мировой, на коробке скромно, по советски, написано "военный крейсер" , и .... всё, ни масштаба, ни названия, ни национальной принадлежности (по уму это был какой-то англичанин).
Короче, купил привёз и .... понеслося, аж года до 92, потом перезд к новому месту службы, развод, типа новый брак, получение и ремонт квартиры, опять перезд, мыкалово на съёмной квартире, получение своей, ремонт, рождение Малекулы, то, сё, дембель, прочие прелести ....короче не до моделей было, был правда рецидив, в году в 2000 сыну купил тамиевский "Челленжер" (танк в 1/35) и в 2002 "Кёниг" от ICM - германский линкор пмв в 350-ом, но увы, не собрал....
И вот начинаем третью часть марлизонского балета:
По случаю (внезапно - как говорят лепропоклоннеки))) стал обладателем вотетоговот богачества:

Пожалуй надо начинать, уже налопатил информации гигов под полста (литература, техописания, справочники и протчее), мысли намыслились, что и в каком виде будет сделано.
Затягивает оно ... хоббя ... да и заразное, Мелочь уже выциганила себе из этого всего жука, мессер 110, энное количество бочек-канистр и человеков несколько, решила диораму творить, творец.
Посттаксказатьскриптум: ну что, грядут расходы на аэрограф-компрессор, инструментарий надо подбирать соответствующий и прочие сопутствующие.
Удачи, Саня и с почином!

Кому как, а меня проняло....
Оригинал: http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/