-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в sanguivorous

 -неизвестно

Имя в анкете: Алек_Сан_Дер

Ищу: женщину
Цель знакомства: Дружба, Любовь

Анкета в сервисе знакомств

 -Интересы

погоняться за крышей

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Kiev WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 4454

СПЕРВА НАКИНЬ РЕМНИ БЕЗОПАСНОСТИ И ЗАСТЕГНИ ШЛЕМОФОН

Молдова готовится к вступлению в Евросоюз

Понедельник, 09 Октября 2006 г. 16:24 + в цитатник
Как один из шагов подготовки к вступлению в Евросоюз Молдова изменила вид регистрационных номеров автотранспорта. Смотри, что получилось.
 (699x524, 124Kb)
Рубрики:  Пурга

Интересное название по-молдавски

Понедельник, 09 Октября 2006 г. 16:21 + в цитатник
Отличный напиток. Особенно с утра
 (524x699, 67Kb)
Рубрики:  Пурга

Дорожные знаки в Молдове

Понедельник, 09 Октября 2006 г. 16:17 + в цитатник
Правда не ошибетесь?
 (525x699, 117Kb)
Рубрики:  Пурга

Дорожный знак в Любашевке

Понедельник, 09 Октября 2006 г. 16:15 + в цитатник
Что бы это значило?
P.S.Принимаются любые варианты
 (524x699, 108Kb)
Рубрики:  Пурга

НЕСЛАВЯНСКАЯ РОССИЯ

Понедельник, 25 Сентября 2006 г. 16:33 + в цитатник
Други мои, принесли мне статью, зная, что меня интересуют такие вопросы. К сожалению, не знаю, кто ее автор, откуда ее распечатали. Понимаю, что статья в некотором роде заказная, с некоторыми моментами в ней не согласен. Однако предлагаю Вам самим сложить мнение о заявленной теме.
Статья большая, но, если Вам тема будет интересна, Вы не оторветесь. Настолько кардинально описывается история славянских народов и формирования русского языка. Наберитесь терпения прочесть. Удачи! Итак...


Достаточно взглянуть на карту расселения этносов времен эпохи великого переселения народов, чтобы понять, что основой складывания великорусского этноса стали именно финно-угорские народы Волго-Окского бассейна

НЕСЛАВЯНСКАЯ РОССИЯ
Начиная разговор о русском (российском) языке, следует прежде всего вспомнить, что Россия - это неславянская страна. К территориям, населенным древними околославянскими народностями, можно отнести лишь Смоленск, Курск, Брянск -территории древних кривичей (славянизированных западными славянами балтов). Остальные земли - финские, где никаких славян никогда не жило: чудь, мурома, мордва, пермь, вятичи и прочие. Сами главные топонимы исторической Московии - все финские: Москва, Муром, Рязань (Эрзя), Вологда, Кострома, Суздаль, Тула и т.д. Эти территории были за несколько веков завоеваны колонистами-ободритами Рюрика, приплывшими с Лабы (Эльбы), однако число колонистов (построивших возле Ладоги Новгород - как продолжение существовавшего тогда полабского Старогорода - ныне Ольденбурга) было в этих краях крайне мало. В редких городках-крепостях, основанных ободритами-русинами и норманнами (датчанами и шведами), жила горстка колониальных правителей с дружиной - сеть этих крепостей-колоний и называлась «Русью». А 90-95% населения края было, неславянскими туземцами, подчинявшимися этим более цивилизованным оккупантам.
Языком колоний был славянский койне - то есть язык, служащий для общения между народами с разными диалектами и языками. Постепенно за многие века местное туземное население перенимало этот койне; в Новгородской земле, как пишет академик Янов, этот процесс занял минимум 250 лет - судя по языку берестяных грамот, который из саамского становится постепенно индоевропейским, славянским аналитическим языком (с вынесенными за слово флексиями) и только затем нормальным славянским синтетическим. Кстати, рб этом и пишет Нестор в «Повести временных лет»: что саамы Ладоги постепенно .выучили славянский язык Рюрика и стали после этого называться «словенами» - то есть понимающими слово, в противоположность «немцам», немым - то есть языка не понимающим. (Термин «славяне» не имеет никакого отношения к термину «словене», так как происходит от изначального «склавены»). Вторыми после ладожских саамов стали перенимать славянский койне северные финские народы,- мурома, весь (вепсы), чудь, но у них процесс занял гораздо больше времени, а у более южных финнов непосредственно мордовской Москвы и ее окружения принятие славянского койне затянулось до петровских времен, а кое-где и сохранились свои исконные туземные языки - как язык эрзя Рязани или финский говор вятичей. Характерное «оканье» населения Центральной России сегодня ошибочно считается «старославянским», хотя это - чисто финский диалект, который как раз отражает незавершенность славянизации края. (Кстати, лапти - это тоже чисто финский атрибут: славяне никогда лаптей не носили, а носили только кожаную обувь - тогда как все финские народы носят лапти.)
Если дальше интересно, дави сюда
Рубрики:  О русском языке

Золотой фонд аудиозаписи представляет

Четверг, 21 Сентября 2006 г. 15:22 + в цитатник
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, реквием Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
Рубрики:  Смехуечки



Процитировано 1 раз

РАЗМЫШЛЕНИЯ О БРАХМАЧАРЬЯ

Четверг, 31 Августа 2006 г. 17:33 + в цитатник
Прочитал у net_cognition размышления о брахмачарья [url=http://www.liveinternet.ru/users/net_cognition/post19625307/]
Приведу некоторые выдержки:
Слово «брахмачарья» состоит из двух частей: Брахман, «чистое сознание», и чарья, «тот, кто действует». Таким образом, это слово означает «тот, кто живет в постоянном осознавании Брахмана», «тот, чье осознавание поглотилось чистым сознанием, чей ум выше двойственности мужского и женского, кто видит Атмана во всем». Брахмачари — это тот, кто находится в постоянном общении с атмой.

Однако далее рассуждения в основном проистекают вокруг образования, подавления или управляемости сексуального желания. Приводятся практики, которые «набрасывают узду» на сексуальное влечение и т.д.
А так ли оно? Ведь само понятие Брахмачарья гораздо глубже, чем обычное воздержание от половых проявлений. В самом определении, которое приводится автором, упоминается понятие «двойственности мужского и женского», но дальнейшая трактовка автором этого понятия, как обычно и делают человеки, проецируется на людей, хотя к людям она имеет косвенное отношение.
В приведенном переводе скорее некоторая лингвинистическая ошибка переводчика или недостаточный уровень понимания последним традиционного видения строения мира йогинами. Стоит заменить привязанные к окружающей реальности слова «мужское и женское» на более абстрагированные категории, например Ян и Инь, как все сразу приобретает несколько более глубокий смысл, чем затрагивает упомянутый автор.
Тогда и Аман по отношению к проявленному миру приобретает свое исконное положение, а не предложенное проявление некой «любви». Ведь Атман проявляется во всем, а, следовательно, Он наполняет как явления, которые мы привыкли относить к проявлению «Добра», так и явления, соотносимые нами к противоположной категории.
В состоянии «пребывания в Атмане», если можно так выразиться, не существует разделения на Я и Не_Я, именно поэтому Пребывающий не может воспринимать себя отделенным от любого явления окружающего мира, так и не может отследить разделения мира на некоторые обособленные явления. В этом состоянии Ты пребываешь во всей реальности, а реальность в свою очередь пребывает в тебе.
Именно поэтому, я, например, слабо представляю, как можно в таком состоянии испытывать половое влечение, которое в своей основе содержит разделение по половому признаку, а значит принадлежит к проявленным категориям Ян и Инь, что не соответствует исходному предположению о Пребывании.
Вот это ГОНЕВО...
Рубрики:  Путевая

ДОЖДЬ ЖИЗНИ

Понедельник, 17 Июля 2006 г. 15:47 + в цитатник
Люблю наблюдать, как из бесформенного облака под воздействием внешних факторов образуются маленькие формы – капли.
И как эти капли устремляются в своем полете к Земле, следуя небезызвестному Закону притяжения. У каждой капли существует свой индивидуальный Путь, определяемый опять же какими-то законами и явлениями: ветром, температурой, влажностью.
В полете капли могут сталкиваться с другими такими же каплями, рождая новые формы, новые капли. Могут лететь рядом с соседними каплями, а могут с ними расставаться навсегда.
Но в конце их всех ожидает опять же бесформенный океан, поглощающий форму, но не истребляющий сути капли. Этот бесформенный океан состоит из мириадов отдельных капель, слитых в единую структуру.
Вот так и человек – живет и умирает.

P.S. Он един и Закон Его един!
Рубрики:  Путевая
Ф_эссе



Процитировано 1 раз

ГОНЕВО ОБ УКРАИНСКОМ ЯЗЫКЕ (большое и дремучее)

Понедельник, 17 Июля 2006 г. 14:21 + в цитатник
По просьбе моего друга из Подмосковья Danmas
Некоторое гонево об украинском языке и перспективах его развития. Заранее извиняюсь за политизированность данного произведения, но в больнице под названием Украина политика – тяжелое заразное инфекционное заболевание особенно в связи с развивающимися событиями. Итак…
Сегодняшняя политическая ситуация в стране (рассматривается именно языковой аспект) напоминает некоторый склизкий нарост в виде навязчивого проекта сделать нашу украинскую историю тотальным некрополем украинцев. Это своего рода «мантры» о трехвековой оккупации Украины, об украинцах «настоящих», «ненастоящих» и «пришлых», украинский дубляж передач на русский язык с обязательной долей вещания на украинском языке, требования извиниться или заплатить за сталинские репрессии и много такого прочего. Здесь же можно рассматривать и модулирование информационного потока ряда каналов - все негативное имеет отношение к России, русскоязычности, русской истории…
Украина и украинцы страдают от «молота» мифов - каждый его удар отбивает кусочек нашей идентичности в угоду, прежде всего, внешнеполитическим целям как части украинской элиты, так и ряда иностранных государств. Пришедшие к власти национал - экстремисты навязали нам свое правление и пытаются под видом демократических изменений нам же навязать свои идеи. Не делая ничего для расширения конкурентоспособности украиноязычной сферы, они пытаются убедить народ Украины в том, что говорить и писать по-русски - это, мол, предательство по отношению к украинской независимости.
Три века подряд мы якобы подвергались колонизации и порой даже геноциду, наш народ якобы «одурманен». Этот вектор неизбежно приводит к парадоксу - народ не хочет учить «родной» язык. Ведь чем агрессивнее внутренняя политика и оскорбительнее риторика националистов, чем больше дефицит реальных действий по развитию украинского языка, тем быстрее снижается его привлекательность. Некоторые националисты сегодня жалуются, что после недолгого периода украинский вновь исчез даже из сферы обслуживания в Киеве.
И здесь видится первая проблема - украинский язык фактически принесен в жертву антироссийской и антирусской политике. То есть нынешняя власть вместо развития и распространения украинского занимается вытеснением русского. Задача бесперспективная, потому что русскоговорящие украинцы осознали осенью 2004 г угрозу для себя в собственной стране и сделали первые шаги для политической самозащиты.
И это чревато.
Дальше будет ещё хуже

СОЦРЕАЛИЗМ (слабонервным - не читать! )

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 17:43 + в цитатник
Посвящается испорченным детям

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору (а зима тогда длилась круглый год) и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках... По пояс в снегу... В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе, и до него надо было бежать километр в гору... под обстрелом... за линию фронта... мимо Гитлера....
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех. Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору... под обстрелом... Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды. Но им её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых, я и сам не знаю (спросите у бабушки).
В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час, и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5-6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!
Однако, теперь я повзрослел и поумнел. Оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках!
Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город... 5 километров... в гору... зимой... на почту... и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл!
Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город... 5 километров... зимой... в гору... до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн! Приходилось переть через весь город... 5 километров... зимой... в гору... к какому-нибудь старому извращенцу лет 25-ти, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29-ти приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный "Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни ***а не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и "Падение астероидов". Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - писец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе! А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город... 5 километров... в гору... зимой... в кино!
А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу!
И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю! В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля! Приходилось самому вставать с дивана и топать... 5 метров... по холодному паркету... босиком... без ковров... к телеку, чтобы щёлкнуть каналом!
А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь! К такому другу приходилось переть... 5 километров... через весь город... зимой... в гору... со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе! А про анашу мы и слыхом не слыхали!
Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!



Процитировано 16 раз

Воздушный этюд "ЖЕНСКАЯ ДУША - ОТНЮДЬ НЕ ТЕЛО"

Четверг, 22 Июня 2006 г. 11:15 + в цитатник
Это послание моей подруги Ланочки - штучного киевского поэта, просто отличной женщины, любящей джаз, и в связи с последним - завсегдатая джаз-ресторанчика "Свинг" на Владимирской.

Хочешь сыграть на мне?
Смело…
Знаешь,
У саксофона
Совсем не такое тело,
Как у рояля –
Статичного,
Геометричного,
Прячущего в черное брюхо
Механизм извлечения звука…

Внутри меня – пусто,
Я – преломляю
И превращаю в голос
Твои же
Немые чувства!
И,
Чтобы что-нибудь выдать,
Со мной нельзя дышать врозь –
Мой вдох –
Это твой выдох!
Смелее!
Я объясню, как –
Ты – музыкант, ты быстро научишься…
Сильнее
Прижми к бедру, обхвати – и
Лети…
Нет, нет! Подожди –
Так не получится!
Надо еще – губами!
Глубже мундштук – мягко,
Мягко…
Трость
Языком!
Ток… ток… и –
Давай, выдыхай!
Все, что болело!
Видишь, так –
На рояле нельзя –
Он имеет
Пределы...

Нет, нет – у меня
Не клавиши –
Кла-
Па-
ны!
Не пальцами,
А всей рукой!
Всем телом!
Здесь – одним – сразу два…
Да!
Здесь – краем ладони,
Здесь – другим…
Теплым…
Живым…
Слышишь?
Внутри меня уже стонет,
Когда ты дышишь!
Тише…
Тоника…
Тоненько… и –
Вниз!
От губ
К животу! и –
Ниже!
Как тебе?
Да прижимай – ближе!

Это – не по ступенькам рояля –
Бег с препятствиями
В хроматической гамме –
Белое-черное-белое-черное-
Белое-белое…
Пластиковое
Касание…
Здесь –
Блик, вспышка, сияние!
Перламутр
И медь!
Ну что же –
Готов?
Ослепнуть,
Оглохнуть
И –
ПОЛЕТЕТЬ...

З.Ы. Как понимаю, навеяно моим длительным отсутствием в Киеве. Может ради создания таких шедевров стоит почаще уезжать в командировки или все же не стоит заставлять тонкую женскую натуру страдать от дефицита общения?

О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ...

Пятница, 19 Мая 2006 г. 12:31 + в цитатник
"...Вот представь: сливаешь прозрачную, тройной очистки, «Столичную» в графинчик, да – в погребок его, а то – в морозильник, да не до льда охлаждаешь, до холода! И вот графинчик тот уже на столе, на крахмальной скатерке, и слезою пошел, а к нему – грибки белые в маринаде, лучок, бутерброды: селедочка на бородинском хлебце, чуть чуть поджаренном, чтобы дух был! И – снимаешь притертую пробочку, наплескиваешь в лафитник, да не враз водочку ту в рот бросай, отдышаться ей дай, чтоб аромат зерновой поплыл... Вот тогда и пей: в три глотка, да не переводя духу – грибочком, а там – селедочкой или икоркой!
Вот тут и есть феерия: во рту послевкусие зернового спирта да с маринованного белого, а водочка уже греет, и первый, легчайший хмель пошел по жилушкам и касается души мягкой радостью. И все заботы от тебя отвалились, отстали, а ты – папироску закури, отдохни, на мир оглядись: кругом красота неодолимая.
Вот это и есть та самая жизнь, какая тебе черной прогалиной горелой виделась! А дальше: то ли в компании за жизнь посудачить, то ли борща отведать, а то – простой картошечки, да чтобы паром исходила, да желтого маслица сверху, пусть тает, да огурчика ядреного бочкового, да телятинки с хренком, если Бог послал...
Важно, милый, не что ты пьешь ешь, а как ты жизни этой радуешься: с душой к ней – и она к тебе с лаской и сочувствием, ну а коли смотришь на мир хорьком из норы, дескать, недодали тебе, болезному, ни коньяку, ни денег, ни баб – так жизнь тебе тем же и ответит: ты на нее зверьком зубатым глядишь, так и она для тебя нетопырем ночным обернется..."
(с)
Рубрики:  Музыка жизни
Пурга

ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ

Четверг, 04 Мая 2006 г. 14:47 + в цитатник
Одобрено Миннравом России

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.
Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.
Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.
Курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. У курящих женщин, возможно, иная подоплёка успеха у мужчин. Медики и то, и другое называют "оральный автоматизм".
Только табачная промышленность по всему миру дает работу миллионам людей - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше.
Лечебный эффект курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдаёт двойную норму пульса.
Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.

К публикации подтолкнула книга "Легкий способ бросить курить"
Рубрики:  Смехуечки
Пурга



Процитировано 2 раз

8 МОИХ ЖИЗНЕННЫХ ПРАВИЛ

Понедельник, 17 Апреля 2006 г. 11:38 + в цитатник
1. Помни о смерти.
2. Формируй намерение, действуй, добивайся результата.
3. Соблюдай чистоту намерения, мысли, дыхания, действия.
4. Будь внимательным – О_Со_ЗНАНным.
5. Стремись к изначальному.
6. Сомневайся, реализуй, проверяй, накапливай.
7. Будь умеренным (У_МЕРы).
8. Чтобы слышать других, самому нужно молчать.

К 8-му марта

Вторник, 07 Марта 2006 г. 13:56 + в цитатник
Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества.
***
Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик...
***
Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.
***
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!
***
Восьмое марта... Праздника не бойся.
Но всё же приготовься и подмойся!
***
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.
***
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
***
8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.
***
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
***
8-го марта женщинам пить сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...
***
-Что ты больше любишь:вино или женщин?
-Зависит от года изготовления.
Рубрики:  Смехуечки
Путевая



Процитировано 1 раз

ВРАГУ НЕ СДАЕТСЯ НАШ ГОРДЫЙ НАРОД

Пятница, 03 Февраля 2006 г. 14:18 + в цитатник
Змей Горыныч — любимое животное украинского заповедника. Мудрому китайскому дракону с ним трудно тягаться, а дикому русскому медведю — тем более. Эта могучая рептилия, игнорируя сказочные стандарты, имеет совсем не три головы. Несмотря на свое простодушие, наш Горыныч — существо достаточно умное: предусмотрительно вооружившись головой каждого украинца, он обеспечил себе относительную безопасность. Он прижился у нас со времен татарского нашествия или раньше — с того самого момента, когда мы осознали, что истинное равенство — это коллективный беспредел, а право народного обычая — лучше всякой другой законности.
Украинцы генетически отрицают государственность. В неясных границах степной вольности мы столетиями укрепляли свой дерзкий дух и всякий раз, когда кто-нибудь пытался нас вытянуть оттуда за чуб и приучить к нормальной европейской жизни, мы упирались, хитрили и все делали по-своему.
Чтобы скрыть тайну украинской природы, мы разыгрываем роль несчастной жертвы, которой мешали построить свое государство всякие нехорошие агрессоры. Когда запорожцы, укрываясь от поборов и уклоняясь от повинностей, готовы были отказаться от женитьбы, детей, домашнего уюта, о какой государственности могла идти речь? Мы всегда представляли собой общество коллективной деспотии и вместо конкретных тиранов предпочитали режим анонимной диктатуры. Традиционно украинская демократия отличалась народной круговой порукой, а государственность в ее классической форме нам приносили только наглые соседи.
О собственной государственности мы позволяли себе рассуждать исключительно теоретически, для отвода глаз. Но когда судьба прижала нас к стенке и заставила все же принять ее атрибуты, украинцам сделалось дурно.
Как природные властелины, мы не желаем обременять свою жизнь властью механической. Чтобы каждый украинец имел отношение к безграничной власти, мы приняли новое правило негласного общественного договора, позволяющее игнорировать державную жизнь. Сочиняя самые жуткие законы, мы доказываем себе, что всякая государственность враждебна разумному человеку. Законодательный абсурд развязывает руки и делает нас воистину свободными. Поэтому мы полностью гармонизировались с нашим правительством.
Это еще не все
Рубрики:  Пурга
Ф_эссе

ДЗЕНСКАЯ БАСНЯ

Четверг, 02 Февраля 2006 г. 15:52 + в цитатник
Американский турист, путешествуя по Японии, услышал об одном из Мастеров Дзен. Явившись к Мастеру, американец попросил научить его этому искусству. Тогда Мастер задал американцу один из известных дзенских коанов о хлопке одной ладони.
Американец посмеялся и уехал домой, но вопрос этот периодически всплывал в его голове, и через несколько лет, уверенный в своем ответе, он вновь приехал к Мастеру.
Выслушав объяснение туриста, Мастер рассмеялся и сказал, что он стал еще тупее, чем был перед этим. Американец обиделся и уехал. Но через год периодического поиска ответа он вновь вернулся к Мастеру.
- Мастер, как же я раньше не понимал, что хлопок одной ладони это вот это…!!!
- Да ты просто непроходимый тупица, американец. Иди с глаз моих,- ответил Мастер.
Американец поселился недалеко от Мастера и начал интенсивно размышлять над коаном. Чуть ли не каждый день он приходил к Мастеру со своим видением хлопка одной ладони, но Мастер всегда смеялся и изгонял его.
И в определенный момент, доведенный до отчаянья, американец пришел к Мастеру:
- Мастер, я понял, что мне не найти ответ на поставленный тобой вопрос. А если это так, то и жить мне больше нет необходимости!
- Погоди со смертью. Подумай еще три дня, и, если не найдешь ответа, я помогу тебе уйти из жизни.
На второй день американец достиг просветления…

Мораль: много есть у нас вопросов и желаний, которые опираются на наш обычный интерес. Почти все они не реализованы и вряд ли реализуются. Но как только наше стремление по значимости будет приравнено к вопросу Жизни и Смерти, как тут же мы получим ответ и реализацию.
Рубрики:  Путевая

Понравился.

Четверг, 02 Февраля 2006 г. 12:32 + в цитатник
Россия целый год не могла понять, как Украине удаётся таки экспортировать свою Оранжевую революцию на её территорию. Оказалось, россияне впитывали идеи Майдана через молоко и сало.
Рубрики:  Смехуечки
Пурга

МАССАЖИСТКА ИЛИ ТАК РОЖДАЮТСЯ ЛЕГЕНДЫ

Вторник, 31 Января 2006 г. 15:44 + в цитатник
Приехал как-то к знакомому на юбилей в другой город. Дорога была тяжелая - сплошной гололед. Заскочил в номер гостиницы, бросил сумку и умелся праздновать.
Гудели до утра.
Юбиляр в этом городе - легендарный человек, потому и поздравителей приезжало не мало. Им-то что? Пару стаканов на грудь - и по домам, а мы - страдальцы все время за столом. Короче, где-то около 6 утра я заснул, сидя за столом, что называется «мордой в десерте».
Проснулся в 8:30, пора бы и откланяться.
- Господа! Я –девственник!
-???
- В смысле, честь имею!!!
В гостиницу приехал к 9:00 и завалился спать. Привожу подробно время для ориентировки в моем состоянии.
Образ жизни, надо заметить, у меня в то время был сугубо волчий, т.е. жизненная игра в охотники – жертвы, усугубленная прошлым опытом боевых действий. Чуточку с этой стороны закона, чуточку с той стороны. А что? Ты ж помнишь это время?!
Просыпаюсь я, значит, уже стоя под торцевой стеной возле двери (сработали, видать, боевые инстинкты), а в коридорчике слышатся чьи-то шаги. Когда в дверном проеме мелькает силуэт человечка, я тихонечко беру входящего на боевое удушение. Вот что значат годы постоянных тренировок! - голова не соображает, а тело действует. Товарищу, правда, повезло, что мое тело было наполнено до краев алкоголем, поэтому он успел выдохнуть:
- Телефон…
Так! Я вроде бы распознал слово «Телефон». Что-то здесь не так! Я чуточку ослабляю захват, и этот демон хрипит мне, что он – телефонный мастер и что стучался ко мне, а потом открыл своим ключом.
Ладушки! Я отпускаю его. Человечек быстренько подхватывает телефонную трубочку, прикладывает к уху и, положив на место, быстренько – быстренько уметается из номера.
Я падаю спать, предварительно закрыв дверь на ключ и провернув его в замке.
Опять просыпаюсь от стука в дверь. Горничные пришли убирать номер. Я им как бы говорю, что номер в уборке не нуждается. Правда, потом одна из них мне сказала, что, прожив чуть более 40 лет, она еще не слышала, чтоб люди так крыли матом.
Опять засыпаю. Ну и денек, мать ее!!!
В 12:30 (это я уже точно знаю) у меня в номере настойчиво звонит телефон. Я этот номер не то что никому не давал, я его вообще не знаю! Поднимаю трубку, а оттуда ласковый и нежный девичий голосок (в голове четко прорисовывается образ пышной восемнадцатилетней и, главное!, доступной блондинки) интересуется у меня по поводу массажа.
Примериваю слово «Массаж» к своему истерзанному алкоголем телу. Пойдет! Пойдет такое действо!!!
- Я уже согласен!
- Тогда спуститесь ко мне на 2-й этаж!
- Ты что, сук…
- Все-все-все!!! Я уже поднимаюсь к вам. По голосу я уже все поняла…
Нужно срочно просыпаться!!! Дело происходило 11 января 1996 года, было морозно и, не смотря на отопление, в номере было прохладно. Сажусь, закуриваю.
Нужно срочно что-то делать! Вначале с головой – полный маргарин. Однако, предвкушение молодого женского тела начинает тихонечко растормаживать мысли: такая барышня!... да с таким голоском!
Вот, уже лучше!!!
Стук в дверь! Сердечко заработало, кровушка побежала по членам… Открываю.
На пороге в белом халате стоит… не то что крокодил – КАЙМАН!!! - лет так под шестьдесят!!!
Мне показалось, что дыхание исчезло. А ну-ка, вот так вот - мордой об бетон!
Смотрю на нее. Она на меня. Пауза затягивается.
Собрав последнее волевое усилие в кулак, я ей говорю:
- Э-э-э, извините… Т-т-ты к-к-кто?
А она мне вот тем самым молодым и ласковым голоском отвечает:
- Я вам только что звонила по поводу массажа.
Голос тот! Точно, мать твою! Образ молодой блондинки испаряется, испаряется и окончательно исчезает… Что же делать? Что делать? Ну, думаю, раз дернул человека с места, пусть уж потрудится.
- Заходи.
Она мне:
- А у вас половое покрытие горит!
Опускаю глаза – точно горит. От пережитого шока у меня выпала сигарета из руки!
Ну что тебе сказать, она, без сомнения,- профессионал! Человек работал больше часа: я весь в масле, разомлевший и умиротворенный, от вчерашних или, точнее сказать, уже сегодняшних излишеств не осталось даже следа. Хоть сейчас в бой!
Даю ей денежку, она идет моет руки и выходит из номера.
Пора бы и мне ванну принять. Открываю горячую воду. О-па! А горячей водички-то нету!!! Январь на дворе, между прочим!
Выскакиваю в гостиничный коридор как был - в одном, так сказать, масле.
- Стоять!!! Где горячая вода?
- У нас с 13:00 до 14:00 горячую воду отключают.
- Так что же ты, мочалка старая, в это время приперлась?
Пожелал я ей, короче, счастливого пути и целый час в одном масле, раскуривая сигарету от сигареты, злющий и агрессивный бегал по номеру от стены к стене.
Зато после обжигающей ванны я стал совершенной противоположностью: мягкий, добрый и пушистый.
В 15:30 приходят за мной ребята, с которыми пили до утра. Лица помятые, хмурые и угрюмые. А тут я - весь такой белый, свежий и румяный:
- Ну что, парни, продолжим начатое?
Гримасы на их лицах невозможно описать!
P.S. После этого случая и я в этом городе тоже стал легендой:
- Вот это Саня цигун держит!!! Столько употребить - и как новая монетка!!!
Рубрики:  Смехуечки
Пурга

ОДА ЧЕРНОЗЕМУ

Пятница, 27 Января 2006 г. 12:41 + в цитатник
История мира — это победа Человека над Землей. И только история Украины — это победа Земли над Человеком.
От Бога всем досталось понемногу: немцам — колбаса, французам — лягушки, британцам —-. королева, неграм - бегемоты, индусам — точка на лбу, а украинцам—третья часть всех запасов чернозема.
Этим примечательным фактом мы часто мы нагло гордимся, упуская из виду, что изобилие в таких масштабах равноценно катастрофе. Голуби, живущие на элеваторе, от тяжести раскормленного тела теряют способность летать и служат пищей всем, кому не лень. Конечно, с виду мы не похожи на людей, избалованных сладким и жирным. Однако сытость у нас в крови. С каменного века люди, проживающие на территории Украины, могли не думать о завтрашнем дне. Кочевнику и земледельцу здесь редко приходилось отдыхать, потому что редко приходилось напрягаться. Всего были вдоволь, и жадность у нас определялась позой тела. Кто хотел больше — тот на карачках стоял дольше.
Излишек продуктов у нас порождал целые общины ленивых романтиков. Можно было годами, почесывая пузо, любоваться звездами где-нибудь на Запорожье и думать о вечном... Эту лавочку тихо прикрыли, но романтиков меньше не стало. Ситуация напоминала застольную сцену: водка, салат, колбаса и реплика: "Ребята! Зачем нам ходить на улицу, у нас же все есть".
Стратегия выживания, в прямом смысле, лежала под ногами. Семьями и в одиночку украинцы могли спокойно жить на отдаленных хуторах, не испытывая нужды в соседях. Плодородие земли и замкнутое натуральное хозяйство гарантировали длительную автономию. Общинная жизнь для нас была вынужденной мерой для совместной обороны и, как правило, весьма непрочной.
Дави на чернозем
Рубрики:  Пурга
Ф_эссе


Поиск сообщений в sanguivorous
Страницы: 15 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь