давай меняться чем нибудь, милый.
отдавая получать, что может быть лучше?

киска поласкай мое диско.(с)

эта слоеная весна раздевается медленно и ведет себя глупо.
а я повторяю за ней.

и в 16 дети пишут многострочия с потерянным в чувствах смыслом,
пичкают предложения именами,
которые не говорят 60ти процентам населения земного шара ни о чем,
именами спящими в моей памяти, что старше детей лишь чуть, но все же старше.

и мне уже не хочется испещрять листы волнами ровных букв,
пускать корабли спутанных мыслей водоизмещением в тонны и тонны оттенков и интонаций.

сколько лье уже пройдено, если полосатые столбики считать не интересно,
а хочется только чувствовать сухие невинно-порочные поцелуи
на том месте где душа соединяется с плотью?

мне велико клюквенно-красное пальто, но мала карта подлунного мира.

хватит смотреть имена на октябрь.
их просто некому давать.

я пишу хуйню, писала хуйню и буду писать хуйню.
запоминай, милый!

быть плохим, значит жить без войны с собой.
насколько мы плохи, милый?

"проснулся лежу, подушку держу в руках.."

с этим встречаешься часто, если есть о чем думать.
помнить.
грезить.
бояться, что вдруг исчезнет. быстрее чем ты успеешь сказать:
я аппетитная булочка с корицей.

проходя через тернии представь себе звезды.
и они упадут тебе эполетами на плечи.

ты хмурый и мне не перестанет никогда казаться, что я мало знаю тебя.
хотя уже сколько минут, сколько знакомы? еще тогда, еще давно все стало ясно.
и в маленьких городах никогда не удастся спрятаться от неприятных встреч.
а приятными эти встречи не станут. ну ты понимаешь.

но я дотягиваю твои красные мальборо после.
и наверное коплю тем в себе твои вдохи и выдохи.
не хмурься. ведь прошу.

бесят псевдоциники.
слишком уж легко сдаются и размазываются затянувшимся осенним насморком.
в итоге итогов.

почему те у кого в графе любимые книги написано: не читаю или харуки мураками,ошо,коэльо
цитируют ремарка?

почему вы счастливее и вам так легко просыпаться по утрам?
почему проще не верить в бога, чем верить?
почему вы блять ставите многоточие где это уместно и не уместно?

в нашем сегодня приходится надевать каблуки и ногти.
поднимать грудь, ресницы
и чей-нибудь член,
что бы казаться тем, кем не являешься.

но я то тебя люблю.

и мне иногда страшно, знаешь.
что я не смогу забыть это небьющееся сердце.
но может быть кому то другому достанется вся моя любовь предназначенная ему.

сейчас хочется только одного.
прощения.
ну и покоя как всегда.

и ведь я ничего не могу поделать.
как волки не могут сбежать из за красных флажков и умирают под глупыми пулями.
так и я не могу стать мудрой.
или не хочу.

мне бы подсчитывать маковые зернышки грядущих побед.
а я лениво жду когда ты начнешь печь нежные круассаны ласки ко мне.
божественная кондитерская не может закрыться на переучет.
с утра до утра. без выходных и перерыва на обед.

этот мальчик почти мужчина.
этот росчерк почти письмо.
этот взгляд может стать причиной,
передумав захлопнуть окно.

и не прыгнуть. останутся мысли.
игры разума жрущего суть.
отбиваться локтями от смыслов,
мне привычней чем в правду нырнуть.

ураганом сшибать шлагбаумы,
ни считать ни шагов, ни миль.
мне казалось всегда забавней,
чем скучать. дожидаясь штиль.

когда мы после напряженной борьбы,
судорог мышц,
скрипа костей и душ
наконец получаем в свои руки того,
в ком нуждались.
нужно научиться жить с этим.
что бы долгожданный плод
не стал для нас сладким, любимым и смертельным кубиком рафинада.
в стакане диабетика.

будь неожиданным.
зимой это бодрит.
а летом заставляет жить.
я жду лета и люблю тебя.

Brenda Lee. слушаю хрипящие нотки. боюсь замерзнуть.
а завтра или послезавтра зима подхватить туберкулез и ее отправят в карантин.
очень жду.

моя кожа могла бы быть цвета графитного стержня.
и тогда, я рисовала бы свои вопросы.

я могла бы родиться стыдливой заикой.
и тогда что бы ты понимал о чем я, мне приходилось бы петь.

я могла быть много младше тебя.
я падала бы на пыльный асфальт и рыдала, что бы объясниться.

но мне всегда, как и сейчас хотелось бы говорить с тобой.
скорее всего.

почему миры зовут параллельными?
параллельны ли наши миры?
возможно ли пересечение параллельностей, деточка?
из раза в раз всплывают, как сдохшие от выбросов целлюлозного комбината рыбы, эти геометрические сравнения.
неэвклидовы заморочки.

шкатулочно-механическое понимание тебя.
эта помада такая розовая, что двоиться в глазах. ах.


psВообще сложно, конечно, работать в городе, где водка в баре стоит 50 рублей, а ром с колой 110.

а я сижу дома.
и ты проходишь в паре улиц от меня и не мучаешься тем, что проходишь мимо.
а я сплевываю синим и красным светом на старые дурацкие фото.

невидимых диалогов нет. есть просто вещи которые мне уже стали понятны, а ей все еще нет.
плохо ли это?
это просто то, что дает мне лишний толчок. это просто моя трубка подведенная к капельнице снов.

очередной топ-лист надуманности.
если бы моей религией стала шизофрения. я бы звала тебя разными именами.
и боялась касаться пальцами твоих коротких жестких волос.
ты уговаривал бы меня носить шляпку.
окольцованную атласной лентой.
я бы видела в ней невидимых пауков. как ты.

может перейти на malboro?
будем говорить на одном языке.