...Какими же правдами и неправдами мы добирались до этого концерта! И как же здорово, что все же добрались.
Около месяца назад в городе начали появляться серые афиши, способные выделиться одной только неброскостью и небрежным спокойствием человека, изображенного на них. Но было еще одно, что заставило меня проверить реальность на сон. Под знакомым силуэтом крупные белые буквы гласили следующее: "АКВАРИУМ. 4 000 лет". Первая осознанная мысль: "Какое же это странное чувство, когда понимаешь, что группа, создавшая твое восприятие мира, старше тебя на 20 лет, то есть ровно в 2 раза".

Конечно же, у нас не было ни денег на билет, не времени на их поиски - нам предстояли долгое общение со многими людьми, освещавшими собой наш дом на весьма ограниченное время, поездка в славный город Харьков с долгими петляниями по Украине, и последующий разбор полетов от социума за игнорирование его к нам требований. И все же по дороге в Лебединый город я старательно отгоняла мечты о том, как замечательно мы проведем время на концерте - боялась спугнуть. Выглядело это в полном соответствии с историей о Белой Обезьяне.

Когда до концерта осталось около 2-х недель, я поняла - пан или пропал. Или у меня будет билет хотя бы на одно лицо - меня - или... Придумать вариант для "или" меня уже не хватило. Я подхватила оставшиеся в самом тайном схроне деньги "на черный день" и, заручившись обещание Любимого купить билет и ему при первой же возможности, помчалась за вожделенным квитком. Возле перехода у Цирка я купила по случаю праздника букет сирени и отправилась в пешее паломничество в Филармонию. Всю дорогу мне сопутствовали бесплатные автобусы, идущие вожделенной цели, и светофоры, услужливо подмигивавшие зелеными глазами. Я летела по весенним улицам с ароматным букетом в руке, как воплощение весны, ветер развевал волосы, солнечные лучи припадали к мысам туфель, и люди расцветали нежданными улыбками, соприкасаясь с моим счастьем.

В Филармонии меня встретила дама потрясающего колорита. Обстоятельно и подробно моя добрая волшебница рассказала что сколько стоит, куда лучше сесть, чтобы идеально по цене и видимости, а конце отложила еще один билет для моего Любимого - просто так, чтобы подтвердить право на волшебство. Я честно хотела вручить букет ее, но она, как и заложено в правилах волшебного мира, была отделена от меня прозрачной, но непреодолимой заслонкой из оргстекла. К счастью для дивных цветов волшебства хватило еще ровно на то, чтобы доставить их в нежные и заботливые руки еще одной доброй волшебницы - моей научной руководительницы О.В., где они и обрели законное пристанище в прозрачной хрустальной вазе.

Билет я забрала ровно через 2 дня - минута в минуту - и любовно положила в тайный кармашек к первому. И после, не без тревоги за судьбу "моих преееелессстей", носила их как талисманы и символы победы.

Конечно, как и полагается во всех порядочных сказках, не могло обойтись без неприятностей. Вся следующая неделя пролетела под знаком напряженного труда, а в понедельник (т.е. день концерта) мой милый пришел домой совсем расстроенный и сказал, что вероятнее всего пойду я одна. Первая возникшая идея была порвать его на фенечки, раз уж все равно билет пропадет. Второй - радостная мысль об тонкостанной и сиятельной О.Е. - возвышенной фее, единственной, кто из моих друзей по праву может считаться достойным конкурентом в любви к БГ. Я полетела к телефону. Олин голос был немного отстраненный - чувствовалось, что май оказался напряженным не только в нашем доме, на отчетность о цели звонка мне выделили минуту. Когда я, чуть сбываясь, выдала ключевые "Вечером. Аквариум. 2 билета", голос зазвенел от радости и интереса. Однако спустя пару мгновений вновь потух - сложно подстроить планы на вечер, если мир упорно заваливает обязательствами на несколько суток вперед без права на лишний вздох. Я осталась наедине с двойной порцией счастья, понимая, что столько мне все равно одной не съесть, и всерьез подумывала, не позвонить ли брату - мы не виделись уже несколько лет (со дня моей свадьбы), но к Б.Г. приучил меня в глубоком детстве именно он. Не намекает ли Жизнь, что пора восстанавливать семейные узы?..

Но видимо температура моего намерения была такова, что проблемы, связавшие Барона по всем конечностям, расплавились, и в последний момент оказалось, что мы с Любимым все же едем вместе. Праздник обещал состояться в полный рост.

Полтинник был заполнен до отказа. Люди были везде: в холле кипела жизнь - рассматривались диски, обсуждалось предстоящее событие, воздух мерцал золотыми искрами человеческого счастья. На улице стояли те, что еще не смогли купить "талоны на волшебство", с трепетом и тревогой ожидая, когда же им представится этот случай. Все они - и те, что уже были внутри, и те, что еще находились снаружи, были абсолютно разными - всех возрастов, полов, социальных положений и интеллектуальных убеждений. Бегали дети, взрывалась залпами веселия компания хиппи - примерно моих ровесников, чуть отстраненно и прохладно держались пары бальзаковского возраста и темперамента. Но было у всех общее - все мы пришли в это время в это место ради одного события, а значит, в чем-то мы были практически родственниками. Больше всего меня поразила эта мысль, когда в зале за нашими с Бароном спинами оказалась семейная тройка - мужчина с женой и дочерью. Поражала дама - голос и лицо выдавали в ней человека, настолько тесно знакомого с огненной водой, что даже неопытному человеку становилось понятно - знакомство долгое и уже необратимое. Но в руках она держала трепетную алую розу и на концерте оказалась явно не случайно - такой силы восторг звучал в ее словах!

Зал был уже переполнен, а люди все прибывали... Стояли возле стен и на лестнице балкона, сидели возле рядов и в проходах и продолжали прибывать, прибывать, прибывать... И вот весь свет погас. Темнота была почти полной – только из-за неплотно прикрытых дверей струились лучи серебристого света. Гул начал постепенно возрастать и, когда послышались первые аккорды, зал взорвался. Первая песня звучала в темноте, и, казалось, из всех измерений в мире остался только звук. Честно говоря, мне было страшновато. Я до коликов боюсь встречаться вживую с людьми, чьим творчеством восхищаюсь – слишком велик шанс разочарования. И, что вполне резонно, чем больше восхищаюсь, тем больше боюсь. Не трудно представить, что со мной происходило во время этой первой песни. Когда смолкли последние ноты и внезапно зажегся свет, у меня чуть екнуло сердце…
… Ну конечно же я не могла разочароваться. Только не в БГ Первым, что он сказал после приветствия, бы призыв всем – кто сидит на лоджах, кто стоит на лестнице и в партере – всем, кому расстояние кажется слишком большим, а условности слишком тесным – подойти прямо к сцене, где свободное пространство, нет предписанных мест и норм поведения, и петь, танцевать, чувствовать оставшиеся 2,5 часа свободно и легко. В результате между нами и музыкантами расстояние было не больше 5 метров – ближе БГ просил не подходить, там «стояли арбалетчики и расстреливали всех, кроме женщин». Правда, социум немного давил и здесь: секюрити – суровые дядьки с бесстрастными лицами и неизменными жвачками упорно гоняли опьяневших от собственной безнаказанности хиппи, норовивших забраться прямо на сцену, заставляли садиться в проход, не поднимая головы выше уровне сцены, мол, платали же люди в первых рядах именно за то, что бы все прекрасно видеть – причем «все» - это не ваши дредастые затылки и цветастые прикиды, а то, что происходит на сцене. Но Бодхисатва смеялся и говорил, что так и нужно – менять местами дорогие и дешевые билеты, чувствовать себя свободно и жить по-человечески. Что Воронеж прекрасен и достоин служить примером для других городов.
Какими же были лица тех, кто, как и я, был близок сцене. Живые и умные глаза ребят, профили девушек – как иллюстрации тому, что Бог есть и красота его – вот она, здесь и сейчас! Одной из них я любовалась особенно: раньше черты такой тонкости и остроты я встречала только на полях любимейшей из рукописей – там гений моей жизни, госпожа моя и сестра, создала свой мир, населенный удивительными существами – тонкочертными и хищно-прекрасными орисами. А дева, вынесшая в середине концерта белую фарфоровую чашку! Она была подобна вечноюнной босоногой индийской богине, и от тяжелых волн ее темных локонов, казалось, струился собственный свет!
Я не буду рассказывать о том, как звенел от фиолетовых молний воздух, как плыл окружающий мир, растворялся, оставляя только одно – звук, ставший волшебством. Как танцевал и смеялся на сцене БГ, в каком безумном экстазе играл перкуссионист, словно брошенный в воду камень, распространяя вокруг круги такой силы, что невозможно было оставаться непричастным. Как от звука, льющегося из колонок, дрожало все тело… Кажется и сам БГ был удивлен тем, что происходило настолько, что решил отойти от задуманной программы. Зал разделился на 2 части: сперва данные слова и мелодию подхватили мужчины – низкие их голоса звучали еще не так уверенно, но глубоко и гулко. После пели девушки – нежная и легкая мелодия звенела под самыми сводами, слово арфы и флейты Айнулиндалэ, и воздух наполнился чистейшим эфиром. Бодхисатва смотрел со сцены в зал, и, казалось, видел каждого из всех и с каждым говорил – взглядами, улыбкой…
Мы стояли у сцены до самого конца, и ладони болели от ударов – просьба выйти на бис длилась почти 5 минут. В конце мы все же ушли в глубину зала – Барон боялся давки – но и в этом нашелся плюс: на свободном пространстве нам удалось даже потанцевать. Живое звучание музыки и магия танца довершили вечер, создав картину подлинной мистерии.
… На улице нас встретил догоравший у горизонта день, напиленный сиреневым сумраком и ароматом ирисов. Ночь, мягко укрывшая наш дом, принесла мягкую прохладу и сны о чуде среди обычный жизни. В снах этих звучали отголоски музыки Сфер, принесенной кем-то прекрасным и сильным, и на лице его сияла знакомая улыбка.

Откуда? Внезапно, нежданно, там, где казалось бы уже не могло возникнуть - это чувство?! Я думала, что оно уже никогда не вернется - мое Средиземье. И вдруг вспомнилось все. Словно и не было этих лет, словно не укрывалась душа мягким серым пеплом этой жизни. Вспомнилось все: закаты, теплая пыль на босых ногах и запах влажной от вечерней росы травы, и там, за холмами давно знакомый мир - только дойти. Сердце мое, как же долго! Как долго - тишина. И я думала, это иллюзия, сон ребенка, поверившего сказке.
Я помню, так однажды, когда уже не надеялась вспомнить, сердце зашлось волной любви. Так, что на мгновенье задохнулась, что едва сдержалась. Чувства схлынули через несколько минут, но я навсегда запомнила - так бывает, так может быть.
И здесь, сейчас, я точно знаю - это правда. Господи светлый, только бы не забыть! Завтра, когда вновь проснусь в этом мире, только бы не упустить память... Мир мой, дождись меня!

Я всегда была без памяти влюблена в человеческую красоту. Нет, не в ту, которая вычисляется по симметрии фигуры и золотому сечению, а в ту, что сверкает внутри - ее отблески порой можно уловить в лучистости глаз и тихом свете, словно струящемся из-под кожи. В нее-то обычно я и влюбляюсь - безоговорочно и насовсем.

...Вчера едва не плакала от злости и отчаяния. Нет, не с этого... Помню, поразилась мысли Кетро:


"Но самым неправильным, немилосердным и, да, несправедливым, является даже не стихийное бедствие и то, что котята умирают. Бог отдохнул на очень страшной вещи, которая даже не считается трагедией, но человеческий рассудок практически не способен с ней смириться: жизнь такова, что один хороший человек может не полюбить другого хорошего человека."

Я знаю их разное время, но уже достаточное для того, чтобы полюбить:
Она - восхитительно-светлая и трогательно-настойчивая, в ней сила переплетенная с нежностью, горькая улыбка и беззащитные плечи. Она вся - волшебство, танец, пламя на раскрытой ладони.
У Него всегда чуть опущены уголки губ, когда Он думает, что на него не смотрят, вера пополам с сомнением и тишина, порой вспыхивающая откровением. Когда смотрю на Него не прямо, сквозь полуопущенные ресницы - наискосок, все жду, когда рядом появится силуэт верного Санчо - настолько портретно Его сходство с доблестным идальго.
Она ждет своего принца, укрытая в каменно башне ложных встреч, обстоятельств, будней, серого неба над остывшим зимним городом. Он видит сны о своей принцессе и ищет ее глаза на лицах проходящих девушек.

Мы были вместе с Ним к компании духовно растущих ценителей жизни. В импровизированном спектакле Он тогда играл молодого человека за столиком в летнем кафе, ждущим свою Незнакомку, видящим ее к каждой одинокой девушке, и так и не решающимся подойти. Там все закончилось тем, что девушка-официантка сама увела его, настояв на внимании к себе и к миру. Честно говоря, все надеялись, что, увидев эту схему, Он поймет и научится сам делать первый шаг - искать и верить. Но, похоже, он только сильнее укрепился в ожидании своей "официантки".

Мне так хотелось вчера взять его за плечи, развернуть к себе так, чтобы Он не мог отвести глаза и закричать: "Неужели. Ты. Не. Видишь?! В твоих руках жизнь из огня и серебра, сверкающая, словно хрусталь на солнце, а ты вместо того, что принять ее, увидеть, сохранить у сердца, берешь кувалду и...". Не может Рыцарь ждать первого шага - Принцессы не должны бегать за ними, убеждая в своей подлинности. Нельзя не видеть этого! У меня было такое ощущение, словно мне на плечо вчера приземлилась удивительной красоты бабочка, но кто-то злой и незрячи вместо того, чтобы помочь ей вспорхнуть смял крылья. И я не могла смотреть, как необратимо осыпается золотая пыльца...

...Самая большая несправедливость, допущенная в этом мире - не стихийные бедствия или войны, а то, что два хороших человека не могут встретить друг друга даже находясь на расстоянии прикосновения.

Я никогда не видела смерти. Ни разу за все свои 20 лет. Из моей жизни уходили люди, но это было отстранено. В 2008г. я не была дома 2 месяца, после чего мама сказала мне при встрече, что умерла соседка. Очень добрая женщина. Я не видела ее неживой, не была на похоронах. Для меня она исчезнувшая из моей жизни ровно в той же степени, что и прочие люди, которых мне больше не доведется увидеть (уехавшие на п.м.ж. в другие города и страны).
Сегодня мимо нас в корпусе прошла команда реанимации. Я даже не заметила бы, но Илья изменил голос и как-то внезапно посерьезнел. Я не почувствовала ни волнения, ни страха. Хуже. Любопытство.
Я пошла за ними, поднялась по другой лестнице, увидела толпу людей. Испуганных, расстроенных - настоящих. Отстранено-собранная О.В. сказала всего одно слово - тихо и четко: "Умер". Я впервые удивила этот жест, такой распространенный в советских фильмах про войну - Вельмира вскинула руки, обхватив ими запрокинутую голову, словно боялась, что услышанные слова окажутся больше. и череп не выдержит. Остальные попятились. Кто-то не верил, кто-то уже рыдал. Я хочу понять, что случилось. С кем. "Позовите мужчин!" - мимо проходят Витя и еще двое - не успеваю разглядеть. Одними глазами: "Витя, кто?". Он ловит мой взгляд, улыбка обычная, отстраненная, так же одними глазами: "Все в порядке".
Наташа обнимает себя, невидящим взглядом скользит вперед. "Кто?" - палец к губам, голоса не хватает даже на вздох. Первая волна ужаса отхлынула, понемногу собираются люди. Я понимаю - мне никто не ответит. Не игра - здесь нет права на любопытство. Иду на кафедру. Тихо открываю дверь, боюсь, что здесь уже знают, уже плачут. Почти вижу все, что должно быть следом. Нет. Лиля с Соней пьют чай, говорят о своем. Я тихо, предчувствуя реакцию сродни ядерной: "Девочки, кто-то умер". Лиля шепчет: "Онишко". И сразу же перебивается себя - не может быть. Ошибка.
Идет в коридор - узнать. Возвращается в слезах. Вся дрожит. Я обнимаю ее и первый раз за все это время плачу. Не от того, что самой больно, просто не знаю более уместной реакции. Соня идет в аптеку - не испуганная, спокойная, уверенная. Запоздало думаю о том, что могла бы и сама догадаться. Перечисляю лекарства, предлагаю деньги. Не нужно.
Заходит преподаватель, говорит совсем тихо: "Сосуд в сердце разорвался". Лиля плачет, говорит сбивчиво, чередуя рассказ с восклицаниями. Приходили минут 20 назад на кафедру, искали нашатырь. С.Г. упал, решили, что обморок. И снова захлебывается слезами. Я говорю что-то совсем банальное, тоже всхлипываю, и поражаюсь той пустоте, которая сейчас стоит за семи моими словами и действиями. Я словно примеряю варианты поведения, прикидывая, какой из них будет уместнее, изящнее. И тут же глухая волна злости на себя - почему?! Почему каждый из тех, что находится здесь, реагирует честно - из души, из сердца. И только у меня внутри серый аморфный туман, не способный на искренность.
Прощаюсь с Лилей, спускаюсь вниз. Мимо людей - говорящих, смеющихся, не знающих. И других, уже ссутуленных знанием правды. На встречу Элина - улыбка, приветствие, шутливое беспокойство: "Ты чего такая зеленая?" Я, кажется, рада тому, что наконец могу сказать... У нее меняется лицо, исчезает улыбка. Первая мысль та же - может ошибка, может что-то можно исправить...
Ильи в курилке нет. Я рада этому. Мысли так в фильме: "... но если бы я был извращенцем, то был бы именно из-за этого". То есть пожелай я сейчас заглушить мысли и дрожь в руках сигаретой или спрятанным дома в баре коньяком, или мотивировать отказ от любого нежеланного для меня действия, я бы легко это смогла. Потому что умер мой преподаватель. Но это бы было слишком.
Прохожу мимо магазина, куда собиралась зайти сегодня - посмотреть обувь. Понимаю всю циничность этой идей, иду к своей остановке. Ищу в лицах прохожих того же знания, что сейчас мешает быть спокойной мне.
Черным клубком внутри тоска пополам со злостью - почему я не могу быть искренней?! Мне же должно быть жаль! Я должна хоть что-то чувствовать!
... дома никого. Обоняние уже 15 минут упорно улавливает запах корвалола и валерьянки, хотя дома их не водится уже полгода, а в университете их при мне не открывали. Единственное, что я чувствую - пустота и головная боль. Наверное все потому, что увлечения осознанными снами не прошло даром - я уже не способна полностью различать эти ва мира. И значит пока просто не понимаю, что на самом деле произошло...
...Но глухая злость на свою внутреннюю коматозность свивает клубки и шипит в районе грудной клетки.

Иногда, по ночам, когда мы лежим рядом, соприкасаясь плечами, и наше дыхание постепенно сливается в одно, я мечтаю. Я плотно закрываю глаза, чтобы даже слабый свет уличного фонаря не тревожил зрачков и представляю, что я ослепла. Я касаюсь кончиками пальцев, словно в ритуальной последовательности - твоего лба, сомкнутых век с дрожащими лезвиями ресниц, чуть раскрытых губ, и лишь после позволяю пальцам скользить по твоему лицу, знакомясь с этими любимыми и совершенно чужими чертами. Сейчас внутренняя сторона моих век стала холстом, и я ощупью рисую на нем твой портрет. И в тот момент, когда мне кажется что достаточно еще трех тягучих как смальта секунд и я, наконец, увижу тебя - настоящего, ничем не прикрытого, ты убираешь мою руку, касанием холодных губ остужая раскаленные прикосновениями пальцы. Я почти не разочарованна, ведь в эту ночь у меня было на несколько прикосновений больше, чем в прошедшую. И однажды мне хватит темноты, чтобы закончит твой портрет, и тогда ты навсегда станешь - моим.

Помните у Кетро:

"..те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, – зачем они возвращаются? (даже так —?!) Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту. Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, все – он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу сказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела – все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?» – «Да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись."

Встретила сегодня старого знакомого. Честно избегала пересечений 3,5 года, а сегодня как-то все совпало: он позвонил, когда я была в городе. Откреститься гостями не получилось - они уехали к друзьям позднего вечера, хотела уйти раньше - Рома отменил собрание, как только я на него сослалась. Подумала что это судьба и прогулялась с ним 1,5 часа.

На самом деле даже забавно. В какой-то момент такого общения наступает привыкание, и ты просто перестаешь обращать внимание. Вот здесь-то и наступает самое интересное время общения. Поскольку человеку еще важно чувствовать свое влияние, он начинает пускать в ход самые красивые из своих приемов. Эстетика в чистом виде. Можно сидеть напротив, пить свой капучино и иногда (уже с позиции своего сострадания к его зависимости от всевластия) медленно говорить полунамеком: "Я любила тебя". Уймись...

Пока в крови серебро пополам с алкоголем - все можно.
Сегодня собрание... Честное слово, если бы я представляла последствия (не для Клуба - эта ситуация уже была обмусолена со всех сторон до полного истирания; для себя персонально)... в общем всю эту идею послала бы вместе с ее "родителем" еще в зародыше.
Сейчас такое ненавязчивое дежа вю: в одно лицо больше половины бутылки красного итальянского. Только после 3его бокала перестало трясти... Хочется отключиться от связи с миром и где-то за гранью переждать лихорадку.
Когда ехали в машине, я сказала Диме, что опьянения, подобного этому, у меня не было никогда. (К слову говоря, опыты экспериментирования над собственным организмом - одни из самых трепетно любимых в моей жизни). Так вот, только после торжественных слез на плече у друга, я нашла название этому состоянию - "анестезия". К сожалению, оно закончилось.
Радует одно: вместе с сегодняшним днем закончился бесповоротно один из самых тяжелых и гнетущих периодов в моей жизни. Она наконец-то вышла замуж и, кажется, счастлива как никогда; Он сделал невероятное и в ситуации шахматной "вилки" выбрал оптимальный для себя вариант - свой клуб, отделение Москвы... Потрясающая смесь отчаяния и эйфории... И главный подарок сегодняшнего дня: если я так близко к своему старому безумию. Значит, мне есть что терять. Значит, есть, что ценить! Значит, я все еще дорожу Клубом. Значит, у меня есть друзья, потеря которых для меня - удар несравненный (и таких друзей больше, чем я думала). Значит, я еще не считаю слова "Честь" и "Любовь" пусто-абстрактно-далекими.
А значит, что бы ни случилось дальше - спасибо!

Перепост, того стоящий.
http://brother2.livejournal.com/1721242.html?mode=reply

лава "О коте" из "Книги тонкостей различных естественных творений" Хильдегарды Бингенской (XII век):

Кот скорее холоден, чем горяч, и притягивает к себе дурные жидкости, и к воздушным духам не враждебен, как и они к нему, а также имеет некую естественную связь с жабой и змеей. В летние месяцы, когда жарко, кот остается сухим и холодным, но испытывает жажду и лижет жаб или змей, поскольку их соками он восстанавливает свои соки и освежается, иначе же жить не сможет и погибнет: так и человек использует соль, чтобы было вкусней. И от сока, который кот от них принимает, он внутри становится ядовитым, так что ядовиты у него и мозг, и все тело. Из людей же доверяет лишь тому, что его кормит. В то же время, когда он лижет жаб и змей, его тепло для человека вредоносно и ядовито. Когда вынашивает котят, его тепло возбуждает человека к похоти; в другое же время его тепло здоровому человеку не вредит.

Не думала, что скажу это еще когда-нибудь, тем более так скоро после свадьбы, но ... я влюблена. Покорена, очарованна, пленена. В общем я ее хочу! Но все по порядку.
Я давно уже слышала эту историю: "спасение малокалиберного бойца в древковом двуручном оружии". И кстати под этим же девизом пару раз тренировалась с этой красавицей. Но как-то не сошлось: закончились тренировки, зашаталась компания. И вот свершилось! У Цитадели возобновились тренировки. Народ ходит. Рома (!) разрешил придти и нам. То есть и Диме и мне. И вообще много чего разрешил, если выживу. пока с трудом но выживаю. И тут мне в руки попалась эта красавица. Правда, как оказалось у нас с Мишей вкусы совпадают достаточно сильно, а алебарда на клуб одна, но... В общем второй ряд в строю, древковое в руках и многоголосый хор окружающих! Из всех наркотиков, с которыми я сталкивалась, этот - самый сильный. В вс. поедем на конюшню к "балде", упросила дать мне поюзать девочку... В общем я надеюсь на длительный и плодотворный роман

Как получилось так, что мое поколение старше меня на 10-15 лет. Фильмы, идеи, взгляды... Я говорю нравных с родившимися в 80-е и часто не знаю, что сказать ровесникам. Хотя, возможно, дело в отдельных людях, но все же... Я часто и нескрываемо горжусь таким положением вещей, хотя порой сомневаюсь в том, что все обстоит именно так. Я сомневаюсь, а собеседники - нет.

Есть поговорка среди толкиенутых: "Эльфы Тьмы размножаются прочтением Черной Книги Арды". Раньше я думала, что это под ее влияние у меня сложились взгляды на Историю Средиземья. То, что недосказала Ниеннах, допела Тэм, а в результате образ мира вверх ногами. Сейчас вдруг, слушая Назгула, вспомнила: еще до Толкиена, до Саги мы как-то играли подругой в куклы, и я, отыгрывая Темную все пыталась ее убедить, что разница толка в цвете, что правильных нет. Не помню что я говорила, но желание убедить, отстоять свой Цвет, свой взгляд было грандиозным. Откуда?...

В сб ездили в Белгород к Диме-Пончику. Планировался рейд за обувью. Выехали во второй половине дня, соответственно в городе были уже затемно.
С утра, недоспав больше часа (это ж надо было придумать стрелки между выходными переводить! Лучше бы в пт. в конце рабочего дня - страна бы ликовала), забрались в машину и помчались через границу - благо недалеко. Зря сильно разгонялись, поскольку на границе простояли 2 часа 40 мин. При этом главной шуткой было: "С Сапожником сразу встретимся или после обеда?". (С утра при произнесении этого вопроса были уверенны, что в Харькове будем часам к 10).
Харьков ожидания стоил - город потрясающей архитектуры, солнечный и ветреный. Центральная улица города мощеная булыжниками - узенькая и невероятно уютная.
Пейзажи стоили отдельных описаний, а лучше запечатления (но, к сожалению, фотоаппарата у нас с собой не было). Совершенно мистические рельсы идущие сквозь лес. так похожие на железную дорогу "Унесенных призраками". Огромный парк рядом с театром, возле которого мы оставили машину: в нем были деревья по 350 лет! Огромные и раскидистые они оставляли под ногами кружево теней, сплетенное солнцем и их ветвями. Панорама возле храма, порогами ниспадающая вниз. Серебристо-серый немного готический собор с 2 органами внутри. И кафешки - маленькие, светлые, искрящиеся и бессовестно недорогие.
А еще были голуби, и солнечный свет сквозь высокие окна, и ароматный горячий шоколад с густой пеной сливок, и "самая большая площадь в Европе", и закат, и ветер дороги, и искрящийся смех, и ажурные сны о солнечном свете на заднем сидении едущего сквозь ночь автомобиля.

При разговоре о критерии истинности поступков Дима упомянул развитие. \"Все, что ведет к развитию - истинно, остальное ложно\". Но, возможно, все в нашей жизни ведет к развитию. Особенно при учете множества воплощений. (Наше существование - нечто большее, чем просто фотовспышка на фоне вечности. (с) Р.Бах.)
Даже на примере одной жизни видно что знание о том, что хорошо и что плохо (хотя бы для каждого из нас) мы получаем из личного опыта. Но ведь есть такие аспекты, на постижение которых требуются годы, а зачастую и десятилетия. Выбор жизненного партнера, индивидуальность и коллективность, постоянный заработок или творчество, математика или литература. Для правильного осмысления, для точных, объективных выводов нужен колоссальный опыт и серьезное погружение. А оно набирается только час за часов, год за годом. Такого нельзя достичь за непродолжительной период поверхностного изучения. Но именно его мы получим разбрасываясь на все. Даже на собственном примере изучения истории, литературы, языка и эзотерики могу сказать, что это сложно, что все равно возникают приоритеты. А ведь это только малая часть знаний, к тому же возникающие в процессе вопросы не так уж далеки друг от друга. И при этом в каждой из областей я знаниями и опытом уступаю людям, посвятившим себя чему-то одному. А если добавить физику. высшую математику или кораблестроение... в моем случае будет каша.
А ведь есть вопросы/аспекты жизни, для понимания которых нужна целая незамутненная жизнь. С нынешними знаниями я с трудом пойму человека воспитывавшегося со мной в одной культуре одной территории в рамках одного десятилетия. Я своих ровесников-то понимаю не всегда. А если я хочу постичь опыт женщины из ОАЭ, воспитывавшейся в исламской культуре? С моими взглядами на положение женщины в мире это будет почти не возможно. Но как тогда делать выводы о том, что лучше: сотрудничество или подчинение, равная деятельность в каждой сфере жизни лил разделение сфер?
Опять же. как знать на чем основано наше мировоззрение? На коллективном бессознательном? На культурном опыте среды в которой мы росли? Но ведь взгляды каждого последующего поколения отличаются от взглядов предыдущего так же, ка разнятся внутри себя.
Мне кажется (это не сформированное убеждение, скорее интересная мысль), что наша предрасположенность к определенной идее, наша готовность принять ее сейчас с минимальным сопротивлением вызвана тем, что ее подтверждает совокупность нашего опыта (этой жизни и всех предыдущих). Отсюда и способности (/неспособности) в определенных сферах жизни. Может быть мы уже когда-то просто занимались тем же, оттого нам так легко дается это сейчас. А может мы раньше ставили целью научиться именно этому в текущей жизни.
Наверное это со стороны может показаться похожим на бред, но мне светло от этих мыслей, а это ли не критерий истинности?

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым - не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
15. У слова "нет" нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии - избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф - обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть-чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями - дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, - плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора - как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье - фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, - завязывай в натуре с жаргоном.
66. Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

Клубу плохо. Давно и сильно. Я привыкла думать о нем, как о живом существе, писать имя с большой буквы. Игрегор, в котором каждый человек, как орган: сердце, легкие, мозг, руки... Сколько раз уже приходилось жертвовать кем-то, казалось, жизненно важным, стаявшим в начале, помогшим в расцвете... Но так...
Клуб лихорадит. Уже несколько лет практически не переставая. Маленькая передышка и новые судороги, гораздо страшнее прежних. Сколько времени болезни? Не знаю. Раньше я думала, что начало было во мне, теперь понимаю, что все началось гораздо раньше, 2008 год был просто пиком. Но только сейчас впервые прозвучало слово, громом по нервам, спазмом в горле: "Распад". Дальше может просто не наступить. Столько прошлого позади, оно грязью налипает на колоса, мешает вращаться, и остановка - вопрос времени. Слишком сильно каждый тянет в свою сторону, и Клуб трещит по швам, как лоскутное одеяло. Долго ли еще?
У каждого из стариков свои обиды и свои права, каждый - прекрасный человек, поэтому к нему и тянутся приходящие, и новые руки по разные стороны, и треск все сильнее. Крики на кухне, молчание на собраниях, слезы на фестивалях и каждый раз: "это последний фестиваль, последнее межсезонье - дальше не будет". За последние годы людей ушло больше, чем было за все время существования клуба.
А ветераны остаются и все сильнее обвиняют друг друга. Два года назад я божилась, что переживу всех, просто не дам себя сломать, справлюсь - потому что иначе нельзя. Год назад готова была уйти, потому что Клуб дороже, потому что хотелось, чтобы "Цитадель" жила. Если нужно - без меня. Не дали. Рома не дал. Человек, которому Клуб дороже всего, что он имеет, дороже, чем всем нам вместе взятым. Не отпустил. Потому что - Семья. Без нас с Димой не будет сердца, не нужны будут ставшие чужими люди. Предлагала остаться формально, не вмешиваться, не менять ничего - пусть Они решают. Не получилось. Без реконструкции Клуб формален. Без нее не интересно нам. С ней - остальным.
Сейчас просто сижу и жду. Нервы и межсезонье на исходе. Зачем новые шатры, бытовые элементы, костюмы, идеи, если Дальше может не наступить. Рома ушел в работу и танцы, Дима мечтает о конном братстве, я пью горький чай и думаю, чем теперь заклеить пустоту на месте смысла. Долго ли еще?