-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Sakae-sama

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.12.2007
Записей: 64
Комментариев: 85
Написано: 289


Без заголовка

Вторник, 15 Октября 2013 г. 16:31 + в цитатник

Мда, и всё-таки я молоденькая девочка. Были разве сомнения? Нет. Не предполагала просто, что это настолько критично. 

Вероятнее всего, "молоденькая" = без определенного жизненного опыта, без почвы под ногами, скажем так. Ну чтож, спасибо, в таком случае. Не тыкали меня еще носом в это, как котенка, напрудившего в коридоре. Интересно, когда я в глазах окружающих перестану быть "молоденькой". Внутренних изменений то я особо не замечаю все равно. Хотя чего тут гадать - когда у меня будет вышеперечисленное. Все просто). Нужно только найти нужный вектор и приложить усилия. 

Пришла в пятницу мысль, которая на живописи меня безумно порадовала - как жеж хорошо, что я не собиралась никогда жить за её счет. Я вижу навык (какой-никакой) у себя, но не вижу той легкости письма, которая позволяет сказать - да, это талантливо. Щастье! Щастье, что меня обошла стороной эта перспектива.


Без заголовка

Вторник, 15 Октября 2013 г. 02:49 + в цитатник

Я даже не вспомню, когда последний раз слушала Систему. Когда там с Денисом познакомилась? Вроде 8й год был, декабрь. Худший Новый Год пока что). Надеюсь, так и останется. Повторения или, не дай б-г, что похуже не хотелось бы.

Вот уж точно, i don't feel.

А вот эта из мультика коротенького. Помню, тогда я его раз пять пересмотрела, что бы понять, собственно, о чем он. Когда нечто подобное ложится на определенную ситуацию - воспринимается особенно остро. Даже в человеческом качестве выложили на тытрубу http://www.youtube.com/watch?v=1GFkN4deuZU И все равно, у меня такой ассоциации, которую подразумевал Дисней, не было. 

А эта мантра, про которую Аня напомнила, помогает. Пропеваю пару строчек когда чувствую вдруг, что всплакну. И словно рукой сняло. Но все равно книжку перечитывать не хочу, не пришло еще время, как мне кажется.

Надо заснуть. Как бы мне заснуть.

Прослушать запись Скачать файл

Прослушать запись Скачать файл

Без заголовка

Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 23:36 + в цитатник

Хотела написать ему. Какой то вопрос. Мол, получил ты, что хотел. Чувствуешь приближение безграничного счастья или оно уже наступило? Написала и даже отправила. Приехала сейчас с концерта - удалила. Пора привыкать к той мысли, что сейчас любые твои слова про то, как тебе хреново будут восприниматься как попытка манипуляции его совестью. И чхать тридцать раз, что он твой друг. Он сам захотел от тебя избавиться. Так сказать, балласт сбросить

Настроение как-то не улучшается. Урывками что то проскальзывает и только в тот самый момент. А потом опять осознание одиночества.

Сегодня приехала пораньше в соборчик, кассу еще не открыли и попала на службу, как раз причастие началось. А когда после молиться стали так вообще нехорошо себя почувствовала, в глазах темнеть начало. Пошла на улицу любоваться собором и воздухом дышать. Красиво подсвечивают его  вечерами, а на фоне лилового неба вообще сказка. И концерт мне понравился. Все же у гобоистов такое сложное выражение лица во время игры)). Я и не знала, что там три органа. Оказывается отоно как.

Вот и кому все этого можно сказать? Немного же совсем, а встречному-поперечному не хочется излагать.

Не помню, писала или нет, но ведь ты меня тоже из одиночества вытащил. Или я сама вытащилась, за тебя ухватившись. Потом сердце отдала. Теперь собираю его остатки по той помойке, куда меня опять отправили. Сама уже устала от этого, но, черт возьми, МНЕ БОЛЬНО. Я тоже не железная. И молодая. Но разве это порок какой или уродство? Нет конечно, молодость пройдет. 

Большая ошибка была приехать к тебе. Ты на меня смотрел глазами своих родителей и это не оставило мне ни единого шанса. Бедная моя маленькая, неокрепшая симпатия, задушили тебя, когда в тебя столько было вложено сил.

И в среду, пожалуй, съезжу. Все равно ничего не хочется больше. Жаль я далековато живу, но хотяб не два часа ехать, и то хлеб. 


Без заголовка

Среда, 09 Октября 2013 г. 16:41 + в цитатник

Ох, я бы сама не стала с собой встречаться. Хотя, может, мне вот в данный момент ситуация кажется через призму отношений Кэри и мисс Улкинсон. Она, конечно, кривая и не походит сильно походит на наш сценарий, но что-то все же есть. Или мне так кажется только, что не походит. Нипанятна.

По прежнему хочу миелофон. "Страдания юного робота", даже спустя год забавно звучит. 

Мне же нужно провести работу над ошибками и понять, что не так пошло. В конце концов, я не хочу наступать на одни и те же грабли вечно, даже если мой удел в этом и состоит.

Жалкий нытик. Он видеть тебя не хочет, ты ему противна. И неинтересна. Твои слезы вызывают только раздражение, как и слезы всех остальных нелюбимых женщин. Ты для него только статист и не более. Вариант, на который не нужно обращать внимание. Девушка, не заслуживающая уважения, которую ну просто невозможно воспринимать всерьез. Ведь наверняка его ждет та, единственная, ради которой он готов. А что готов - не знаю, не мне знать, это не твое дело и твоим не будет.

Я же думала, что мы родственные души. Глупо звучит, но думать мне так не запрещал никто. С тобой я не чувствовала себя одиноко. Или ты думал, что один несешь это бремя? Я видела того, кто может разделить со мной мои стремления и для кого я могу послужить опорой. Разве не так? Боже, я даже никогда до этого не хотела детей от конкретного человека, я не могла представить себя в семейной жизни. А тут смогла... И знакомство с родителями мне казалось следующей ступенью наших отношений, на которую ты сам принял решение подняться. Оказалось это не так. Какая же я слепая. Неужели мое чувство оказалось сильнее тебя? То, что оно сильнее меня, это понятно и без микроскопа.

Надеюсь, у тебя хватит благородства не говорить мне о своей личной жизни. Мне-то не грозит превращение в морскую пену...


Без заголовка

Вторник, 08 Октября 2013 г. 22:11 + в цитатник

Я решительно ничего не могу делать. Сеня, мне плохо. Я устала пить успокоительные. Как хорошо, что ты этого не знаешь. Разлогинилась на форуме и периодически смотрю, когда ты заходишь. Маньячка, натуральная. А ведь завтра такой же долгий день. У меня их еще много впереди. Я вся как открытая рана - какая-нибудь мелочь, да напомнит и опять, на краткий миг мне... Как же ты расквасилась, идиотка. Но тут даже оскорбления не помогут. Мне хорошо только в первые секунды после пробуждения - а потом я вспоминаю всё.

И ведь отвлечься особо нечем. То, как я сегодня порисовала, мне не понравилось. Читать долго не могу, полностью сконцентрироваться на учебе тоже. Глупая русалка, глупая. 

Почему? Что тебе нехватает? Почему не я? Чем я плоха? 

Это всё ужасно глупо. А прошла только неделя. Неделя, не принесшая мне никакой радости или пользы.

А может, ты чего-то испугался? Ответственности? Что за глупость.

А эту мысль я гоню, но все же - это точно твое решение или есть какой-то внешний фактор? Неужели тебя подтолкнули к таким размышлениям? Это ужасно, Сеня. Сижу, думаю тут всякую чушь...

Ты мне так и не сподобился показать мотивы, только выжимку предоставил. Неужели ты сам не знаешь, почему так поступил? Или не считаешь нужным это со мной обсуждать? Ты так и не ответил, что для тебя означает любовь.

Ты сам говорил, что никогда прежде так не открывался перед кем-то. Если это правда - что тогда это по твоему, как не доверие? Это та же грань любви. 

Тебе не хватает какой-то искры в отношениях? Ты правда считаешь, что она важнее всего остального? Почему ты тогда ей такое почетное место выделил...

Столько вопросов, я их никогда не задам и ответа не получу. Может, я и имею право получить на некоторые из них ответ, но это может быть воспринято, как покушение на личное пространство. А я уже и так много к себе внимания требую. Будто бы имею право на человеческое участие.

Как же я хотела с тобой поехать к морю... Когда мы были на ВДНХ я все думала, что никогда теперь мы с  тобой там не погуляем. Мы не пройдемся по Бульварному кольцу, по старому Арбату, по Манежной и Нескучному, не сходим к Третьяковской галерее... Что я никогда тебя не свожу по тем местам, где я раньше любила гулять недалеко от дома - к каналу Москва-Волга.

Пытаюсь себя вымотать эмоционально, а слова все равно находятся. И мысли какие то витают. Только тема для всего одна и та же. Кажется, я никогда еще так много за короткий промежуток времени сюда не писала.

Ты правда так легко от меня избавился? Как от надоевшей игрушки. Как же я тебе завидую. Ты ведь получил то, чего хотел. Что ты чувствуешь? Радость? Облегчение?

И почему ты не перестаешь быть "моим хорошим", сама не понимаю.

 

 

вымпер (471x500, 66Kb)


Без заголовка

Вторник, 08 Октября 2013 г. 16:44 + в цитатник

Придумала тут себе определение забавное. "Миньетчица третьего разряда". Только почему то тут ещё идет ассоциация на линогравюру "Буду дояркой!" http://ickust.claw.ru/shared/icks/2100-7.jpg  Почему? Вот жеж странный полет фантазии. Видимо, название зацепило.

А мысли про русалочку все равно не отпускают. Сказки они такие... Там у бедной девочки не было того, что есть у меня - времени. Нет, так то у неё была возможность все это пережить, но во-первых, это бы привело к смерти двух людей (а по самой сказке, одного), а во-вторых в тот момент перспектива безрадостного существования ой как не прельщает. Она не могла моментом сменить любовь на ненависть, такое возможно либо со временем, либо нужно быть окончательно больным человеком. Ну, это, конечно, с моей скромной точки зрения. Поэтому она сделала самый, к сожалению, правильный выбор. Оставила двух людей в живых и сама избавилась от этой тянущей боли. Легко отделалась, надо признать. У меня такого выбора нет, если бы был, я бы так  же поступила. Сама кашу заварила.

Начинаю жалеть, что любила сказки в детстве. С их помощью я построила такой милый мирок для себя и старалась сама соответствовать своим представлениям. Везде  можно найти какую то жертвенность со стороны партнерши. И она вознаграждается. Чудовище же не говорит Насте в "Аленьком цветочке": "Знаешь, я тебя пригласил просто что-бы меня кто-то расколдовал. Нет, я конечно думал, может мы с ней и продолжим строить отношения, но сейчас, когда я стал прежним красавцем, я вижу, что у нас ничего не выйдет. Возвращайся-ка ты лучше домой, твоё общество было приятным, но немного утомительным". В этой же сказке говорилось, что девушка должна полюбить, про взаимность там ничего не было сказано. Но ведь жеж конец у сказки не такой.

А Каю могло вполне просто надоесть общество Герды. Почему Снежная Королева выбрала именно этого конкретного индивида? Может, он сам хотел этого? Мечты сбываются. Вот он и пошел искать свое, видите-ли, настоящее счастье. И нашел же. И был бы по-своему счастлив, если бы не преданная Герда, которая совершила довольно продолжительную увеселительную прогулку без какой-либо гарантии на счастливый исход. Но ведь нашла, и льдинки все выковырнула. ох уж эти запрещенные приемы, и соперницу уничтожила. И вернулся Кай домой и что было дальше остаётся только догадываться. Подразумевается, конечно же, одно, и это никак не уход Кая к какой-нибудь Лотте.

Про Царевну-лягушку даже говорить не хочется. Тут почти Аленький цветочек, только со сменой ролей. Но отношения там совершенно иные. Не было там непременного условия, что бы её полюбили. 3 года и 3 дня нужно было ей подождать. При ней осталась даже возможность перекидываться обратно в человеческий образ, ночью (тут вообще просто мечта). Про остальные её характеристики и говорить не надо - ну всё при ней. Но этот Иван. в отличии от Насти, не видит решительно ничего, достаточно самовлюблён, упрям и закрыт для того нового, что вне его зоны комфорта. Его "жертвенность" ограничилась только тем, что он женился на лягушке, да и то только потому, что "я отцу обещал". А гордость не позволяла ему избегать общества родственников. Но и тут, едрен батон, хэппи энд.

И я ведь не одна такая, более чем в этом уверена. Получила за свои представления только мощный щелчок по носу. Можно сказать, тоже легко отделалась, подумаешь, помучаюсь годик. Ведь я все же не представляю из себя тот идеал, который был мной принят и в таком случае я не имею права ждать подобного отношения от интересующего меня человека. Что-то понять, может, и выйдет, со скрипом. Но что бы поменять модель поведения, это уже сложнее. И почему так глупо то всё... А что всё? Вообще, всё.


Без заголовка

Понедельник, 07 Октября 2013 г. 23:47 + в цитатник

Давно я не испытывала такой потребности что-то писать в дневник. 

Внезапно. Дарья мне напомнила про этот мультик http://www.youtube.com/watch?v=G8dbxwGIo5Q

Посмотрела. Однако, да. И не вспомню, когда я плакала во время мультфильмов вообще, а тут всплакнула, легло на ситуацию. Нет, конечно, идентичной назвать нельзя, но очень достаточно параллелей, которые невольно проводятся. А потом что-то так щелкнуло и полезла искать в интернеты словосочетание "комплекс русалочки". И нашла, едрить меня. Я просто оставлю это здесь.

"
Ханс Христиан Андерсон создал красивую и грустную сказку о любви. И образ русалочки стал символом огромного жертвенного чувства.
 
Это такой стиль отношений, при котором мужчину любят больше себя, родного дома, близких людей. Он – центр вселенной, царь и бог. Ты еще не начала на него молиться? Тогда узнаешь, чем тебе это грозит.
 
Но для начала давай посмотрим, из чего складывается русалочья любовь:
 
любовь Шаг первый: Найти объект для великого чувства
Русалочка сама его выбрала. Он ее не знал, не интересовался, и тем более не добивался. Объектом часто становится человек, который явно выделяется в твоем окружении, несет для тебя возможность принципиально другой жизни. По такой схеме становятся фанатками звезд эстрады или известных артистов. Ведь любая фанатка, готовая на все ради кумира, это и есть русалочка.
Ирина, 26 лет: «В моей жизни был один такой эпизод, за который мне самой стыдно: я была влюблена в мальчика из местной рок-группы. Тогда я была домашней девочкой, и он олицетворял для меня свободу, независимость и уверенность в себе. Он совершенно не замечал меня, а я была готова на все, даже на «одноразовый секс» с ним. Сейчас я только рада, что он так и не обратил на меня внимание». 
Но первый шаг еще не делает из тебя русалочки. Ведь безответная любовь была у всех. 
 
Шаг второй: Я все сделаю сама
Русалочка принимает решение бороться за свою любовь. И она не из тех, кто ждет милости от судьбы. У нее нет своих интересов, все подчинено великой цели – быть с ним рядом.
Обычно рано или поздно это происходит. Ведь способов завоевать мужское внимание тысячи. И не самый лучший из них – стать просто его другом. Ведь так ты обманываешь и себя (тебе нужно совсем другое) и его (он верит, что ты рассчитываешь только на дружбу).
Оксана, 32 года: «Несколько лет назад мне очень нравился один мой коллега. Он не обращал на меня внимания как на женщину, и я решила пойти другим путем – постепенно мы стали близкими друзьями. Но в итоге все получилось как в фильме «Свадьба лучшего друга» только с несчастливым концом: они поженились, а я осталась за бортом».
Спроси себя: что мужчина сам делает для ваших отношений? И если он просто благосклонно принимает твои старания, то почему? Почему ты себя так мало ценишь?
 
Шаг третий: Смиренно ждать своей участи
Русалочка не требует от принца ничего. Просто ждет, пока он сам поймет, что его счастье тихо бродит рядом. В реальной жизни это превращается в многолетнее ожидание, когда он женится, разведется, перестанет пить и т.п. 
Людмила, 25 лет: «Я ждала от своего парня предложения восемь лет. Мы начали встречаться еще в школе. И он знал, что я хочу выйти за него замуж и жить самостоятельно. Но ничего для этого не делал. Его все устраивало. Пока я однажды просто не ушла от него. Самое смешное, что теперь он делает мне предложение по пять раз в сутки. А я устала объяснять ему, что между нами все кончено». 
Просто русалочка живет не своей, а чужой жизнью, в которой нет места собственным амбициям. Отказаться от семьи – пожалуйста; уехать на край света – уже собираю вещи; отказаться от любимого дела – только попроси.
 
Шаг четвертый: Я желаю им счастья
Русалочка не из тех, кто будет выдирать волосы сопернице, и обливать ее кислотой. Она не придет в офис к принцу со скандалом и справкой о мнимой беременности. И, хотя, благородство – это как раз то, чему стоит у нее поучиться, перегибать палку тоже не стоит.
Лиза, 44 года: «Я была очень сильно влюблена, а он любил другую. И как раз тогда у нас в институте давали льготные путевки на юг. Ему досталась, а ей нет. Они очень переживали по этому поводу. И я не нашла ничего лучше, чем отдать ей свою, пожелав им хорошо отдохнуть. Но, оставшись в душном городе, не раз об этом пожалела. Сейчас я думаю, что эту ситуацию должен был решать он сам, как мужчина».
Безусловно, сказочная русалочка ушла из жизни принца достойно. Но современные русалочки под «достойно» часто понимают - уйти с двумя детьми в ночь, оставив любимому жилплощадь, и не требуя алиментов. 
А ведь между душевным благородством и душевным помешательством есть разница.
 
Но если ничего из вышеизложенного тебя не пугает, то учти:
- мужчина никогда по-настоящему не оценит русалочью любовь, потому что охотник способен гордится только тем, что завоевал в неравной схватке;
 
- ты никогда не будешь чувствовать себя защищенной и уверенной;
 
- мужчины, как и дети, быстро привыкают просто брать и уже не понимают как это - отдавать и делиться;
 
- твое место никогда не будет первым, мнение – важным, а чувства – оберегаемыми.
 
Поэтому путь русалочки только для тех, кто выбирает сознательный мазохизм. Часто на него вступают женщины, внутри которых живет недолюбленный ребенок. Но им не нужно по этой дороге, им необходим психолог.
"
 
Надо найти в себе силы это переварить. Какая глупость. Что я делаю не так?
Может даже этот кусок статьи:
 

"...В связи с этим они вспоминают сценарий другой сказки "Русалочка", также часто называемой женщинами в числе любимых /3 %/. "Комплекс Русалочки", как отмечают ученые, состоит в том, что она выбирает возлюбленного абсолютно из другой среды, жертвует ради него своим голосом, отказывается от своей индивидуальности и переходит в подчиненное состояние, а принц при этом выбирает в жены ту, у которой есть и голос, и индивидуальность. "
 
Время идет, русалки и принцы не меняются.
А может даже и так:
 
"
Комплекс Русалочки
 
Русалочка была веселой, милой, красивой, как и другие ее сестры, но всегда немного "себе на уме". С тех пор как она увидела на поверхности (читай – вне своего социума) возможность другой жизни, которая поразила ее воображение, она неуклонно решила воплотить свой план изменений, чтобы стать частью жизни того человека, которого полюбила с первого взгляда, а потом и спасла.
 
Эта прекрасная и романтическая история любви с точки зрения психологии несет в своей основе комплекс самопожертвования.
 
Представим себе ситуацию, в которой красивая и необыкновенная женщина лишена эмоциональной поддержки по причине, например, пассивности своего избранника. Женщина верит, что рождена для любви к нему, а он не способен этого понять. Тогда она развивает в себе традиционно мужские черты – стратегическое мышление, волю, настойчивость. (Вспомните, какие условия Русалочке пришлось выполнить в обмен на возможность жить на земле, причем без всяких гарантий на успех). Но при этом она реализуется личностно не ради себя самой, а во имя того, кого она любит. Такое поведение нельзя назвать плодотворным, поскольку избранник Русалочки вовсе не обязан осознавать ее жертвы, более того, он вовсе не обязан вести себя как Принц. (тут сноска)
_________
Прекрасный Принц – это тот, который из любой женщины сделает настоящую Прекрасную Принцессу.
 
И для этого ему не нужно быть стилистом, визажистом и диетологом в одном лице. Ему достаточно быть просто Принцем. И вдохновлять женщину на подвиги. Звучит такое утверждение странно. Испокон веков женщины вдохновляли мужчин на подвиги, а не наоборот. Так принято считать.
 
Но никто не знает, действительно ли рыцари побеждали драконов или это только вымысел. А вот про корсеты, тяжёлые кринолины и прочие "орудия пыток" знают все.
 
Именно рыцари вдохновляли прекрасных дам на подвиги во имя любви и красоты. Так что любая женщина, которую полюбит Принц, сразу же превратится в Принцессу. И если бы каждая женщина встретила своего Прекрасного Принца, то жизнь превратилась бы в сказку. Счастливые, красивые, уверенные в себе новоявленные Принцессы смогли бы изменить этот мир, сделать его чистым, светлым, красивым и очень добрым.
 
Но Прекрасных Принцев больше нет. Часть из них съели кровожадные драконы, часть погибла в междоусобных войнах древних феодальных королевств, оставшийся несущественный процент сменил сексуальную ориентацию. Так что всё это – всего лишь мечта.
_________
 
 
Комплекс самопожертвования может иметь совершенно различную природу. Опасность его заключается в том, что, зациклившись на своем жизненном сценарии, женщина подсознательно закрывает для себя другие возможности самореализации. А мужчина подсознательно воспринимает ее любовь как посягательство на свою личностную свободу. Согласитесь, нелегко и очень ответственно заниматься сексом с женщиной, зная, что на самом деле она – Русалочка. Не каждый мужчина к этому готов.
 
Факторы опасности: сиротство, подлинное или психологического характера, болезненная нехватка внимания, ласки и признания, стремление либо к одиночеству, либо к недостижимому идеалу в отношениях.
 
Какой же вывод мы можем сделать из этой попытки "препарировать" любимые сказочные образы? Пытливые и склонные к самоанализу натуры порой нуждаются в неожиданных аналогиях, позволяющих понять возможную первопричину повторяющихся проблем в личной жизни. Необязательно быть доктором, чтобы заметить, что комплексы у красивой женщины зарождаются не на пустом месте, а как защита от прошлых, настоящих и будущих травм. Просто эти травмы могут быть загнаны глубоко в подсознание. И во многом от того мужчины, который рядом с женщиной, зависит, станут ли они менять ее личность в сторону болезненной акцентуации или останутся той особенностью ее натуры, в основе которой лежит безобидный "сказочный" архетип.
"
 
Время варить все в себе!
 
На повторе
 
Прослушать запись Скачать файл

Без заголовка

Воскресенье, 06 Октября 2013 г. 22:28 + в цитатник

Сегодня ездили на ВВЦ с мамой и Дашей. Какая же погода была хорошая. Солнышко слабое-слабое само по себе, небо чистое, только начинающие сбрасывать листья деревья. Красота! Несмотря на запущенность большинства павильонов. 

Почему то мыслей больше нет. Пожалуй, это единственно хорошее, что произошло за эту неделю. Тупая боль, которая идет от сердца и мертвой хваткой держит за горло, никуда не собирается уходить. Только рассеянность не дает расплакаться в любой момент.

Злую шутку сыграла жизнь с нами. Я не оценила. Не отпускает мысль о том, что я упустила свой шанс стать по настоящему счастливой. Наверно, не нужно было ехать в августе к нему. Я там была лишней, это было видно. Он вымотался, и физически, и душевно. А тут еще и я, невовремя подвернулась, радостная дура, ухватившаяся за шанс еще раз его увидеть. Видимо, что-то такое щелкнуло тогда и этого хватило для того, что бы придушить в зародыше ту легкую привязанность, которую я так старалась в нем вызвать. 

Со мной не знакомятся. А кого я выбираю - меня не выделяют из общей массы. И зачем что то менять?

Теперь уже мне нечего терять. Я и так достаточно апатичная личность, а это... лишило меня последних сил. Не хочу ничего делать. Незачем. Не для кого. Не хочу для себя. 

У него больше шансов стать счастливым, чем у меня. Я видела только в нем свое счастье, он видит - везде, но не во мне. Вывод: моя конкурентоспособность равна нулю. Его через силу привязать - ему в тягость, и мне не в радость. Очень, очень злая шутка...

Даша хомячит привезенную сгущенку. Мне же она поперек горла стоит.

Хотелось бы мне стать кошкой. В его будущей семье. Так бы мне хоть немного любви перепадало от него. У людей и домашних питомцев обычно свои особые отношения. А тут еще и быть с ним, когда он дома, играть с его детьми... Я была бы хорошей кошкой, умной, котят бы не приносила. И надо то мне немного совсем, что сейчас, что в этот варианте.

"А теперь, просто и эгоистично я скажу: тебе 20, а мне 34 и мое время, если я не хочу остаться в старости один, подходит к концу и мне нужно искать того, единственного для меня человека, с которым я проживу жизнь, выращу детей и встречу старость. И этот человек не ты."  Вот это самое больное место. Не я. Опять не я. А почему, собственно, я должна быть? Кому есть дело вообще до меня, когда вокруг такой чудесный мир, столько возможностей! 

Никакой пользы от тебя, Татьяна. Твои чувства никому не понадобятся. Твои мысли останутся тут навечно и не найдут отклика нигде. Твоя карьера - эскорт-услуги. Можешь начинать с завтрашнего дня.

Как-то быстро закончились настойки, только купила же.

Сказала Алёне, что эмоционально уже умерла. Нет, к сожалению, агония еще длится, и длится, и длится.

В общем мысли крутятся примерно по такому маршруту. Особливо шальные кажут свой гнилой бочок и тогда чаще мелькает у меня в голове "смерть как избавление от этой херни" (не хочу называть душевными муками, и так уже нагородила рафинированых соплей). Если бы это было только так, я бы уже... Но как не хочется проблем для моих. Они то не виноваты ни в чем. Да и расстроятся, чего уж тут.

Как ты там, Арсений? Всяко лучше моего. Ты получил то, чего хотел?  Получил. Надеюсь, ты на пути к своему благополучию. У меня так не выйдет. Постарайся и за меня тоже, пожалуйста. Ты умница и у тебя все будет хорошо, потому что мне так хочется. Больше, чем для себя.

Вот еще песенку выгребла из завалов. Всего год назад нашла. Мне нравится, зарубежная попса приятней нашей.

 

Прослушать запись Скачать файл

...

Суббота, 05 Октября 2013 г. 21:18 + в цитатник

Отправлено: Вчера, 10:56 
От: Аур 
Кому: Shiguchi

Я совсем сошел с ума: бегаю к компу каждые десять минут и смотрю, на форуме ли ты.
Меня мучает совесть, что я тебе сделал так больно.А так же жалею себя, потерявшего своего друга. Потерявшего, даже если ты меня простишь. И тем более, если простишь... 

Нам не нужно больше общаться. Ты для меня - мой друг, а я для тебя любимый мужчина. И ничего хорошего из нашего общения не выйдет. Потому что, ты для меня «только» друг, хороший, верный, надежный, добрый, хоть временами и вредный, но друг. А ты ждешь от меня совсем другого.
Мы держим друг-друга в этой дурацкой игре, я прямым путем с работы отправляюсь к компьютеру, оставляя за бортом свою жизнь, потому что меня ждешь ты, а ты ждешь меня, потому что любишь, или говоришь так, или считаешь так,.. я совсем запутался... 
Впрочем, игра лишь повод для наших встреч.
Но дальше так не должно продолжаться. Я гроблю твое здоровье и будущее, позволяя тебе сидеть в игре, болтая со мной, до утра и сам теряю последние шансы в своей профессии, в погоне за пикселями, только потому, что мне приятно проводить с тобой время и ты скрашиваешь мое одиночество.
Я был очень рад твоему приезду и наслаждался временем проведенным с тобой, ты поддержала меня в очень трудный период моей жизни за что я тебе бесконечно благодарен, выдернула меня из моего одиночества, в которое я сам себя загнал зарывшись в этой игрушке, где меня всегда ждали. И я подумал, может ну ее - эту любовь. Есть девушка, которой я нравлюсь, не без отрицательных черт характера, но и у меня их хватает в избытке. Она образованна во многих сферах, умна, талантлива, из хорошей семьи, понимает, что представляет из себя профессия музыканта. И как и я, торчит целыми днями и ночами в этой игре. Должна же быть какая-то польза, кроме вреда и от этой игры? Пусть ее придется подождать пару лет, пусть мы будем до этого видеться 2 раза в год, но может это и есть женщина для меня?
И тогда я тебя попросил приехать ко мне. Побыть с тобой еще раз, познакомить с родителями, хотел я. 
Ты замечательная девушка, Таня, мне было очень хорошо в твоем обществе, но именно тогда я понял, что ты для меня просто друг, очень хороший, но друг, а не девушка, или любимая. Когда уезжает любимая не думают: как хорошо, что она меня навестила, но я все-же подустал от нее, теперь немного отдохну от общения, а через пару дней мы с ней снова поболтаем. 
Я в своем эгоизме и боязни потерять своего единственного настоящего друга, позволил себе не отнимать у тебя надежду на что-то большее между нами, чем просто дружба.
Прости меня за это и ту боль, которую я тебе причинил.
Ты мне сказала, что надо дать нашим отношениям шанс, может со временем они вырастут во что то большее. Нет не вырастут, во всяком случае, не с моей стороны. Теперь я вижу это абсолютно ясно.
Я буду так же бежать с работы к компу. А ты будешь продолжать меня ждать. Ты будешь вместо учебы, творчества, налаживания контактов бежать к человеку, отношения с которым не имеют будущего. А я, вместо того, что бы бросить все свои силы и помыслы на занятия (ведь это мой последний год, когда я могу еще остаться в своей профессии) и на поиски своей второй половинки буду сидеть у компьютера, зная что там меня ждет мой замечательный, верный и добрый друг и испытывать вину за то, что не могу дать человеку доставившему мне столько часов радости от общения, обсуждения книг, фильмов и просто приятного времяпровождения, то чего он от меня хочет и заслуживает. 
И мы оба не будем замечать вокруг нас других людей. Уж я то точно... 
Знание, что меня где-то далеко ждет любящая меня девушка и чувство вины, что я не отвечаю на ее чувства... Ощущение, пусть и не верное, что у тебя кто-то есть, которое не позволяет, или заставляет считать ненужным, искать кого-то еще.
Я проигнорировал простой факт: между свободными мужчиной и женщиной не может быть долговременной дружбы. Все равно все кончится в постели. И ты и я воспитаны в других традициях. Секс джаст фор фан не для нас. При этом знать, что девушка готова ради тебя на многое, а ты испытываешь к ней совсем другие чувства. Я не хочу просто воспользоваться твоими чувствами. По этому... пока все между нами не зашло слишком далеко... 
Мне было очень хорошо с тобой Таня, но я понимаю, что если мы продолжим встречаться, как мужчина и женщина рано, или поздно я просто устану от этого конфликта во мне и скажу тебе: до свидания.
Я не хочу давать тебя ложную надежду, мои чувства к тебе не романтической природы. Как бы я хотел иметь такую сестренку, как ты! Но я точно не смогу поддерживать с тобой прежние отношения, не смогу видеться с тобой по 5, 10, или 30 минут в день. Уже через неделю все вернется к тому, что было.
Ты замечательная девушка и где-то тебя ждет твой мужчина, который полюбит тебя всем сердцем и сделает тебя счастливой, мужчина, который будет носить тебя на руках и которому ты родишь детей, но это не я.
Пока же мы встречаемся, ни ты ни я не будем никого искать и не будем смотреть на людей вокруг. Ничем хорошим это не закончится. Думаю, ты и сама это понимаешь, или поймешь потом, со временем.

А теперь, просто и эгоистично я скажу: тебе 20, а мне 34 и мое время, если я не хочу остаться в старости один, подходит к концу и мне нужно искать того, единственного для меня человека, с которым я проживу жизнь, выращу детей и встречу старость. И этот человек не ты.

Я был очень резок и несправедлив к тебе в моем последнем письме. И вина за принесенные тебе страдания гложет и не отпускает меня, поэтому я еще раз пишу тебе, хотя понимаю, что мне не следует этого делать, а наше расставание единственно правильный выход. Это мой способ сказать прости и прощай .Таня прости меня, но я не могу больше поддерживать с тобой отношения.
Я просто опять буду убивать твою и мою жизнь за компом. Сейчас же, счет для меня идет на месяцы, если не на недели. 

...Как много «я»... …как много я пишу про себя... Но в конце-концов, это моя жизнь, и я имею право выбрать то, что для меня лучше.

Мне нужно собрать все силы для последнего рывка, что бы чего то добиться в этой жизни и наконец сделать что я должен был сделать очень давно. Отпустить тебя. Дать тебе возможность найти свою судьбу, добиться успеха и счастья, а не привязывать тебя к себе, калеча твою и мою жизнь. Именно калеча, потому я не стану для тебя мужем, или хотя бы мужчиной ответившем на твои чувства.
Я надеюсь, что ты тоже сможешь меня отпустить и простишь принесшего тебе столько разочарований и смею надеяться, хоть немного радости друга.
Я конечно пришлю тебе твою Вещь), просто оставь мне твой адрес, но я не хочу еще раз встречаться с тобой в скайпе, или венике, потому как, боюсь, что снова вцеплюсь в тебя и снова закроюсь от мира вокруг, в таком комфортном и приятном общении с тобой.
Все написанное мной так сумбурно и мало понятно, надеюсь ты сможешь понять, что я имел в виду.
И нет, боюсь, ты не сможешь меня переубедить хоть в чем то. Ты заняла в моем сердце, хоть и не в том смысле, что ты надеялась, маленький уголок и я очень благодарен тебе за то время, что ты провела со мной и твои чувства ко мне. 

Ну вот, написал и понял что действильно все закончилось и я теперь смогу начать новую главу в моей жизни. Больше нет ни мук совести ни сожалений, да и незачто мне себя винить, люди ищут того, кто им подходит, сходятся и расходятся и это естесственно. 

Твой, эгоистичный, упрямый, очень благодарный, переживающий за тебя и желающий от всей души счастья друг,

Сеня.


P.S. Рекомендую стереть это письмо по прочтению нафиг вместе с проклятым ПВ, гори оно в аду ;)
Аватара пользователя
Аур
 
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 11 мар 2013, 21:14
 
 
 
 
После этого мы еще поговорили в скайпе. Кажется, я умерла 1 октября.
 
 
 
http://savepic.su/3439499.jpg
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

09.05.1945 - 22.02.2013

Четверг, 28 Февраля 2013 г. 02:24 + в цитатник

Очень жаль, что тебя нет в сети. Хотелось-бы с тобой посидеть. Рассказать

Живешь себе тихо, по заведенному распорядку. Без потрясений, уверенная в том, что есть сейчас. Но не думая о том,что будет потом. Что никогда еще не поздно сделать что-то, или сказать, и отложить на неопределенный срок. И как то не задумываешься, что эти лучшие времена могут и не настать.

И вдруг - шоковый удар. Как нету? Не может быть. Не верю. До сих пор не могу осознать то,что случилось. Хоть и видела своими глазами. Как сильно ему загримировали лицо и какого цвета его руки под покрывашкой. Неотрывно смотрела полтора часа на закрытый гроб, пока ехали на кладбище. Как по приезду на место захоронения, гроб открыли и вытащили из него живые цветы. Как его опускали на дно могилы четверо парней, которым эта рутина уже поперек горла, особенно когда роешь могилу на поле, продуваемом всеми ветрами. Сама бросила три горсти земли (глины? песка со снегом?) туда и слышала, с каким звуком они ударились о гроб. А потом все как то скомкано. Комки глины со снегом, могила осядет сильно. Почему документы только сегодня увидели? Дата смерти стоит не 23, как мы подумали, а 22. Две таблички теперь у него. А когда памятник будет.. Мысль ушла.

Этот ужасный сладкий запах в морге, когда нас всех загнали в комнатку, куда его вынесли перед тем, как погрузить. Черт, как же непривычно так говорить о человеке, чей голос еще жив в памяти. "Танюююшкаааа!"

Эх, деда. Ты уже устал от жизни? Почему ты не хотел жить с этими треклятыми трубками? Почему все запустил настолько? 

А ведь мы в Карелию опять поехать собираемся. Тебе раскладушку купили новую, заместо спаленной. Я хочу еще палочки найти те, которые ты делал всю неделю. С этим ремонтом их куда то убрали, я не успела их припрятать. Сама, говоришь, могу вырезать что нибудь? А попробую. На той, что ты для меня обжег.

Я так много могла спросить, ты столько мог рассказать. Почему я такая идиотина, меня надо ткнуть лицом в... даже не пойму, во что. Видишь как все вышло? А слушалась бы меня... Хотя кого я обманываю. Я бы никогда с ним так легко не рассталась. Единственное, о чем я жалею - о том, что я так мало уделяла, черт его подери, внимания. Я даже не помню, когда последний раз звонила. Может, зимой? Я точно не помню. А может и не зимой, может ВООБЩЕ НЕ ЗВОНИЛА РОДНОМУ ДЕДУ? Летом я вообще на даче не была толком. Я так и не знаю, где находятся его грибные места. Сам он грибы не особо любил.  Еще долго будут продолжаться самобичевания.

Раньше, помню, во время бессонных ночей возникала мысль, которая развивалась вне моего контроля - что бы если бы умерли бы дед или бабушки? Как только я это представляла, то начинала плакать. И успокаивалась тем, что они живы и относительно здоровы. Но все трое сильно сдали в последнее время. Дедушка первый... Господи, а ведь это только начало. Мать моя бедная, она в одиночку начала тянуть эту лямку. Как хорошо, когда есть друзья и родственники, которые в состоянии помочь в такой момент. Бабушка... Только только выписалась из больницы и деда положили на операцию. Плачет, если ее не отвлекать, потому что мысли сразу сходятся в одну точку. Да и столько напоминаний вокруг. Более сорока лет прожили вместе, немалый срок. Пьет смесь настоек, валокордин нельзя. Для нее это самый сильный удар. Я даже не хочу думать о возможных последствиях. Я не хочу, что бы было так плохо, нет, только не сейчас. 30 лет тебе кукушка накуковала, я это помню, хоть мне и было тогда лет шесть. Еще целая половина. Будем в это верить? Постараемся. 

Теперь все будет не так. Особенно 9е мая. Эту первую дату надо протянуть, протянуть так же, как и сегодняшний день. Судьба шутит так странно. Ветераны войны еще живы, а ровесник - нет. Мне в детстве казалось, что со смертью деда со страной будет что то страшное. Вот так и ничуть не меньше. Потому что День Победы. Но ведь это неправда, да?


Без заголовка

Пятница, 28 Сентября 2012 г. 22:31 + в цитатник

Безнадежная я,вообще. Ничему жисть не учит человека. Не должно наверно так быть.

Нашла арбайтен,теперь вот арбайтен. Уже полтора месяца. Секретарем работаю. Ничего не хочется делать от такой работы. Прихожу уже никакущая домой. Даже не знаю,что еще можно про нее сказать. Надеюсь, это временные меры. На мне сейчас останется весь секретариат. Я умру раньше.

Дай Дай Дай май дарлииииииинг!!

Забавная песенка.

Ты представь, у Антона язык повернулся сказать, что он не хочет больше общение продолжать. Уже месяц как сказал, надумал уже с полгода точно. Как можно быть такой скотиной?

Дай Дай Дай май дарлинг!!!

Арсений говорит, что я не привлекаю его как девушка. Я вот не пойму, проблема во мне или в том, что мой выбор неверный. Почти одно и то же, но разница есть. мне от нее спокойнее. Такая вот иллюзия выбора.

Регенсбург далеко. И дорого. Хотя это вообще не проблема как таковая. Проблема в том, что игра может не стоить свеч. Чтож ты, Арсений Боровиков, такой несговорчивый.

Я же не урод. А чувствую себя таковой. Скоро вообще скачусь до того, что начну себя жалеть, оплакивать судьбинушку и готовится к участи старой девы.

Боже мой, сегодня приехала в институт, а преподаватель так похож на Сеню. Или я просто захотела,что бы он был похож на него. Голос красивый, баритон. Мне лично показалось,что я ему тоже приглянулась. Черт бы побрал эту учебу и этот неписаный закон. Сколько же ему лет? Тоже вероятно около 33.
Такое тягостное ощущение. Если так можно выразится. У него есть кто нибудь? Хоть бы нет, пожалуйста. Кольца нет, но это ничего не значит, может, он его не носит.
Я так истосковалась по тому чувству, когда кого-то любишь и чувствуешь,что это взаимно. В последнее время мне только отвороты-повороты выдают с завидной регулярностью. Грустно настолько, что хочется горланить песни во все силишки своих связок. За что? Почему? Неужто я настолько страшная(((.

Нужна срочная терапия. Надо попробовать узнать номер телефона преподавателя. Сдружится, там уже видно будет. Вдруг у него никого нет. Правда меня терзают смутные сомнения(


Никогда не любила придумывать заголовки

Суббота, 19 Мая 2012 г. 04:13 + в цитатник

  Странно. Быстро все же время течет. Если на себе это заметно не сразу, то обнаружить сей факт на людях, с которыми давно не общалась довольно просто. Хотя бы на единственном контакте, который у меня тут остался в друзьях, хоть и сам он давно снял подписку с моего дневника. Вроде только недавно институт заканчивал, толкал пафосные, неподъемные посты, писал про линейку и безумно увлекался соционикой. Глядь - уже работает, уже с невестой, уже пишет раз в пару месяцев. Иначе расставил приоритеты, я очень рада за него, сейчас все более толково выглядит, хотя чувствую, это далеко не последняя рокировка в его жизни. Иная произойдет еще через пару лет, когда семейная жизнь станет окончательно, кхм, семейной. Более широко объяснить я не в состоянии, надеюсь на твою сообразительность. мой рогатец.

  Бразильский сериал тут разыгрался не на шутку. Валечка отринула прочие привязанности и отныне она составляет пару Денису. Отэтоповорот, я тебе скажу. Крайне забавно было читать ее расказ об истоках сих светлых отношений. И я благодарна своему организму, который смог прибить ( за сколько там? 2 года? ) даже намек на чувство большее, чем симпатия к новому знакомому относительно Дениса. СССССССССССПАССССССССИБААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!! Вроде и рада за них, сомнения можно списать на счет зависти к взаимным чувствам у других людей. Я злобное существо на данном этапе своей жизни, если я несчастна, пусть страдают ВСЕЕЕЕ. Но это слишком, лучше уйти в другой канал тски.

  Все хотела у тебя спросить, когда благоразумие возьмет верх над ленью? Но, надо признать, Лень пит толстый, одного благоразумия будет мало. Нужна основательная мотивация, встряска, причем такая, что бы не отпускала. Вот к примеру, вбила я в свою дурную бошку, что я смогу перехать на ПМЖ. Допустим, в Германию. Допустим, в Баварию. Допустим в Верхний Пфальц, в Регенсбург. А дальше как карта ляжет.

  И ведь мне совершенно не хочется думать, что со своим знанием немецкого языка ( то есть никаким ) я не смогу там работать, мне просто не дадут разрешение. Что я в принципе, как это сказать, не делаю погоду для того человека, ради которого стоило бы переться в шенгенскую зону, а к тому времени, когда я, теоритически, и смогла бы переехать, мы уже и перестанем общаться, так как слишком много что может произойти за такой промежуток времени. Слишком много... Что нужно продумать сотню мелочей, урегулировать сотню вопросов, и прочее, прочее.

  Просто есть такая зеленая мечта, в желтых оборочках. Все о том же. О счастье, о семье, о хорошем месте. А что до человека, которого забыли спросить... Пусть так и будет, все тихо, скромно. Главное, есть мотивация, достаточная, для дальнейших действий. А там уже как карта ляжет... Все равно я ничего больше сделать не могу. Так зачем же зря человека нервировать? Вот если бы мне довелось с ним встретится...

 Вспомним Антона что ли. Надо заметить, что если мне хватает времени на упоминание иных душевных привязанностей, на их смакование и томные вздохи, то это все же о чем то говорит. Точнее, о капитальном застое на этом фронте. Забавно, что и тут сделать ничего пока нельзя. Да я уже и не могу понять, а был ли мальчик. Мой спокойный, частично разбитый апатией, я так по прежнему и не могу уловить твое настроение, прочитать твои эмоции. Это вызывало спортивный интерес первый год. Дальше это больше смахивает на пытку. Потом это можно будет считать за издевательство. А у меня терпение не резиновое. да и нервы не стальные тросы. В особенности, не понятно, имеет ли какой смысл ожидание. Если отстраненно посмотреть на мои любовные фронты в количестве две штуки, то на одном бои идут под эгидой приятного время преровождения и взаимной симпатии с обоих сторон и достаточно крепкой привязанности одной из них к другой, кою я упорно продолжаю возводить в ранг влюбленности (от написала, сама запуталась). А на втором фронте давно отгремели орудия, технический перерыв. И не понятно, что будет далее. Призрак пакта о не нападении маячит совсем рядом с призраком капитализма (хотя призрак капитулизма *смешное слово вышло* тоже звучит).

Ох. Татьяна, что то ты уже час пишешь. А ведь опять думала, что ничего не выжмешь. Спать пора тебе, и мне. Спокойной ночи, Тоша, спокойной ночи, Сеня.

А Вивальди Соната 12 La Follia. Adagio ( на повторе )


Без заголовка

Среда, 10 Августа 2011 г. 00:04 + в цитатник

Купила билеты. Завтра утром уезжаю. Как же все таки страшно. В самый последний момент ничего не хочется менять. Сидела бы себе, гамала, да фантазировала что да как. А тут... Не хочется расставаться с привычной обстановкой. Вспоминается год, когда я второй раз в лагерь ехаздила. Сама же попросила путевку. А в итоге что... Лохня я чилийскаяяя... И еще это чувство вины, которое мне навязали извне. Совесть давно не просыпалась и решила показать, что она еще у меня живет и прислала гонца. Потом будет гореч, бичевание, запой (Лисина свадьба) иии... пипец, учеба. С сестрой кстати еду в Тверь. К ее однокласнице на какой то девичник. Господи, пробил мой час! Когда я училась в школе, меня однокашники никуда не звали, даже не пытались. И вот она, справедливость! Мне воздалось спустя много лет! А вообще забавно)) Август насыщенный вышел, по сравнению с июнем и июлем. А, ну июнь то... Мозоль на жопе, красные глаза, истерика, проект, истерика.

И Питер. Я же в Питер ездила! На выходные, с Валей. Виделась с Кирей, лучше бы не виделась. Сбежал через три часа. Поехала к Вале и ее друзьям. Вот лучше бы я с ними сидела. 

Была в Кунсткамере, на колонаде Исакиевского, в Эрмитаже, Петропавловской крепости. Каталась на параходике, видела репетицию Алых парусов, отъелась. Чтож, июнь все таки не потерян))


Без заголовка

Понедельник, 08 Августа 2011 г. 22:26 + в цитатник

Ездили в Карелию на Линдозеро (ударение на и). Красиво до чертиков, но насколько там живописные виды, настолько же сложно ехать домой Грунтовка 50 километров с жуткими ямами и кочками заняла около 5 часов. Почувствуй себя лоу-райдером, блеать! Да еще треть пути пришлось провести с дитенком  на коленях. Даша, ты, при своих 40 кило, корова!

Завтра еду подписывать договор с нид и за билетами. Что-то как-то некомфортно. Меня в последнее время посещает мысль, что лучше бы мечта оставалась мечтой и я никуда бы не поехала. Потому что мне не хочется что либо развивать, какие то дальнейшие отношения. Сейчас. Вот прям сейчас. Да. Может, мое мнение изменится, но я не хочу переезжать туда. У меня учеба, семья, кошка и вымышленный базилик, я не могу их бросить. Хотя, что уж тут, это я сейчас не хочу их бросать. Вот прям сейчас. Может, мое мнение изменится, но... ебаное дежа вю. Кошку не оставлю, кровинушку мою.

С другой стороны я могу прямо сейчас взять и пропасть. Не заходить в асю, на форумы, в игру, не отвечать на телефон. Это самый жестокий вариант и, собственно, самый трусливый. Кто был инициатором, ааа?? Ктооо?? Отвечай, сцуко!! У кого-то, видать, мозги отдыхали когда этот кто то решил для себя, что вот конкретно этот индивид будет с ним и пофиг на все. Я проекрасно помню момент первого появления. Еще тогда я подумала, что наверно он далеко живет, нам никак не пересечься. Даже через год (почему то мне тогда про год подумалось). И вот, через год я к нему поехала. Прошло уже полгода и я еду опять. Опять же, зачем? Задавая сама себе этот вопрос, я вижу только один ответ - мне скучно. Мне надо разбавить свою жизнь. Мне нехватает игрушек. Когда еще ехать. если не сейчас? Я работать пойду осенью, на учебу надо сильно налегать. Боюсь, мы даже переписываться будем немного. А эта неделя будет ярким завершением фейлового лета. Еще же празднование свадьбы Лиси, мммм. И ее днюшки, ммммммммм.

Маша только что позвонила. Просила денег одолжить. Чертово бабло, оно мне тоже нужно позарез. Ебаный мир.


Без заголовка

Воскресенье, 24 Апреля 2011 г. 02:19 + в цитатник

На хор я, кстати, сходила, 25го числа тогоже месяца. Только мне не чоень понравилось. ОВ какая то злая, знакомых нет. Да и концерт был тогда, все носились как бешеные чебурашки. Таня была там. Этож надо иметь такое самомнение... Надеюсь, что она станет чуть поскромнее, а то пиздец, иначе не сказать. Ксюшу видела, маленькая которая)). только она уже далеко не маленькая... на год всего лишь млдаше меня, ростом чуть поменьше. А раньше то, ээээх... Таня что то говорила про то, что неплохо собрать бы старичков и забацать мюзикл)). кстати. толкьо что вступила в группу вкантагте. Может,что интересное напишут.

Вернемся к нашим. Просто, к нашим. На Дениса я оказывается смотрю, как на отброс. Однако, мой взгляд работает, уря. У меня есть месяц на то, что бы влиться заново в коллектив адешников, сходка в честь 3х летия, как никак. Да и в Питер к той компании хочется. Насчет Кири не знаю. Просто пообщаться можно. Барменом работает, оказывается). Если поеду в Питер, надо узнать место работы. Только что попалила его контакт - походу, у него там все налаживается на личном фронте)). Только особа какая то классическая, блондинистая... Бедняга Кирькен.

Ну а что до моего любимого, немного рогатого Х)) я уж не понимаю ничего. Вроде как бы и год знакомы, а вроде бы и не знакомы. Вроде бы пора уже ого-го, а ничего собсна и небыло то. Ндааа. Не нравится мне эта нервотрепка. Поеду на болотку через недельку, найду себе фаерщика. Да. Так и сделаю. Будет у меня фаерщик. А там поглядим. Фаерщик, дааа. Будет херню всякую вокруг меня крутить. Атож из этого и слова не вытянешь. Хотя, говорит, думал об очной ставке (вот что для него это все, оказывается. бедняга Х)))

Боже, подари мне мозги. Пора уже все делать мне!!! Я не успею блеать!!! Мне пиздец!!!

На этой положительной ноте я сейчас пойду спать). Завтра визит к родственникам, рано утром. Пасха типа. ХВ!

P.S. Radiohead - Lotus Flower


Без заголовка

Понедельник, 21 Февраля 2011 г. 23:13 + в цитатник

Ю мейк ми фиииил стронгер 0о                        Archive - You Make Me Feel

Как то нереально скучно. Под конец зимы всегда так -___-. Все меньше хочеться шевелиться. Я овощ. Лень делать диплом. Надо расшевелиться. Как нибудь. Опять дни похожи друг на друга. Нужно вырваться. Да. Иначе я не сделаю диплом. Как вырваться? В душе не подозреваю.

Не люблю я ваааас. Никого из троих. Мало ли,что я говорю. Я уже начинаю верить в то,что вам говорю. Но только в момент произношения. Как же мне это все надоело. Ненавижу.

Хочу на хор. Интересно, он еще есть?

И написать то нечева...

Прослушать запись Скачать файл

 

 

Прослушать запись Скачать файл

Без заголовка

Четверг, 27 Января 2011 г. 22:52 + в цитатник

27 Янв 11, 09:49
Призрак Эниши: Кто то переехал в Казантип?)))
27 Янв 11, 08:36
Ктулху: Всем молчать! Все вы послужите апперитивом...
27 Янв 11, 07:56
чудовище: меня прет конкретно
27 Янв 11, 07:55
старый пользователь: а вот ни хрена. При Каору Эниши был админом
27 Янв 11, 04:45
Со-тян: модератора ок
27 Янв 11, 04:42
мейл ру: заберите меня кто-нибудьотсюда
27 Янв 11, 04:41
одноклассники: молчи, питерское отродье!
27 Янв 11, 04:41
вконтакте: хватит ссориться. я владыка интернета, и всех попрошу замолчать
27 Янв 11, 04:39
ютуб: да ладно? да у меня половина контента - полная...
27 Янв 11, 04:38
гугл: хуйни не существует!
27 Янв 11, 04:38
википедия: основной метод работы экзорцистов - всякая хуйня
27 Янв 11, 04:38
яндекс: поможем избавиться от призраков. экзорцисты на дом!
27 Янв 11, 04:37
уфологи: мы тут ни при чем!
27 Янв 11, 04:37
гугл: призраки существуют, вот ссылка на уфологов
27 Янв 11, 04:36
википедия: призраки неопасны. их не существует
27 Янв 11, 04:35
Капитан очевидность: это призрак нашего бывшего администратора!
27 Янв 11, 11:29
Со-тян: Давно призрак давно умрешего модератора
26 Янв 11, 11:15
Призрак Эниши: когда дизайн сменили?))
26 Янв 11, 11:15
Призрак Эниши: Бох ты мой, какая ляпота то творится в мире


Поиск сообщений в Sakae-sama
Страницы: 3 [2] 1 Календарь