Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

По улице шел оптимист, а за ним два пессимиста в штатском.

Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

Называть вещи своими именами легче всего на заборе.

Достаток мужчины компенсирует все его недостатки.

Массаж - лучшее средство похудеть! Особенно для массажиста.

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

Домашняя работа - то, что замечаешь, когда жена перестает это делать!

К восьмидесяти годам вы уже знаете все. Вот только как это вспомнить?

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.

Последний смеется тот, кто сразу не врубился.

Невозможно представить себе насколько короток месяц, пока не начнешь платить алименты.

"Мне человека обидеть - раз плюнуть" - сказал верблюд.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя!

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...

Женщина за рулем - как звезда: ее все видят, она - никого.

Откуда мне знать, что я думаю, пока не услышала, что говорю.

О да конечно дорогой, но не сейчас, не здесь... и не с тобой.

Вся жизнь - театр? Суфлера мне! Суфлера!

Береги честь смолоду, а трамвай обходи спереди!

Жизнь - это борьба! До обеда - с голодом, после обеда - со сном.

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры
зарплаты.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни 
можно свалить на правительство.

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек,  
везущих санки по тундре?

Добро в наше время напоминает кормление голубей...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову 
тебе дерьма выльется...

Только в наших машинах вместо подушек безопасности 
применяют три иконки.

В одежде девушки должно быть специально отведено 
место для бросания нескромных взглядов.

Солнце всходило и заходило строго по расписанию. 
А вертеться приходилось Земле.

Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - 
чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает 
время, умножает расходы и делит имущество.....

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает 
Мендельсона.

Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать...

Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это 
не говорит о том, что она не поменяет замок.

Жизнь - игра. Не нравится не играй!

Загадочные женщины - это те, которые выходят 
замуж за гадов.

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как 
выпью, такая дура становлюсь!

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось 
налогом на добавленную стоимость.

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню…

- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить..

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой 
команде "Бл"дь!" отменяют все последние действия??

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями 
по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…
получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно 
средств для данной операции”.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Ну что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет, не спорит и не существует.

За двумя зайцами погонишься - от обоих схлопочешь.

На ловца и халява бежит.

Нолик счета не испортит.

Преувеличение своих заслуг - 
основа всякой интеллектуальной деятельности.