Меня бесит то, что из-за того случая, когда я слишком перенервничала, со мной все обращаются, как с больной. Такое ощущение, что если я загрущу или вдруг расстроюсь, то всё, капец мне будет. Я не отрицаю, что переживать слишком много тоже вредно, но это касается каждого, не только меня.
А теперь каждый, кому не лень, старается сделать так, что бы всё было хорошо. Надоели, хочу искренности, а не играть в "доктора и пациента."

О,это сладкое чувство, когда всё получается. Мечты и нужны для того, чтобы сбываться. Еще пару недель назад не могла и подумать, что будет у меня всё так замечательно. А тут.. На лето предложили крутую работу, да делать то особо ничего и не нужно. Работаешь с творческим человеком, смотришь, как это происходит,и конечно же новые знакомства.
Это приятно, когда говорят, что ты "солнечная девочка ", когда, тебе предлогают такую возможность, больше из-за того, что ты постоянно улыбаешься, смеешься, и делаешь глупости. Говорят, если я захочу, я всего добьюсь. Хочется верить, но пока моя нерешительность берет вверх.
Я зачастую считала себя не очень общительной, но как оказалось, это не так. Мой плюс (опять же, как мне сказали ), что я простая и воздушная, что со мной легко найти общий язык. Мол таких как ты больше всего и любят.
Ради исполнения других мечт, буду стремиться становится лучше. Я должна быть лучше, чем вчера!!!

А вот что я сегодня поняла, что у меня просто потрясающее окружение! У меня есть фотографы, блоггеры, талантливые художники, и просто позитивные и энергичные люди. Каждый хорош по-своему,и это я люблю. Нужно плавно вливаться, перестать стесняться и наконец идти в стороны своей мечты.

Как часто случается со временем всё меняется, и то, что раньше казалось таким прочным, сейчас всего лишь руины.Некоторые вещи тяжело осозновать. Хочется верить, что человек, который от тебя ушел, вернется вновь. Внутри себя понимаешь, что ненавидешь его, но также понимаешь, что без него тебе вообще херово.
Говорят : "Бог забирает серебро, чтобы дать золото", если он забрал у меня серебро, то мне срочно нужно новое золото. Чтобы забыться, потеряться, раствориться. Человеку нужен человек, так было и будет всегда. Сейчас мне уже получше. Я живу, улыбаюсь, смеюсь. И отлично делаю вид, что всё у меня хорошо. Надеюсь, совсем скоро во мне окончательно угаснет это чувство пустоты, которое осталось во мне от тебя. Сегодня ровно месяц, как ты не мой. Плохие даты тоже нужно отмечать. Траур по потерянным чувствам.
Месяц, как "нас" больше нет. А я почему-то люблю тебя с каждым днем все сильней.

Моя любовь особенная. Ведь я люблю особенно. Особенно тебя.

Я хочу обратиться к своей лучшей подруге, к своей Гранате, девочка моя, я тебя правда люблю очень. У нас период сейчас такой, не самый удачный, ты больше в учебе, я больше в любви. Но я не забываю о тебе не на секундочку, честно причестно. Ты ведь такая вся моя, такая няшка-милашка-Наташка-черепашка. Скоро настанет весна, и все станет на свои места. Весной всегда становится все на места. А сейчас февраль, и все так тяжело, тебе одним постом и не рассказать.
Потерпи, малышка, и станешь ты капельку счастливее от того, что я буду намного чаще с тобой. Мы же сильные, помнишь? Для нас нет предела, так же, как и у нашей истории не будет никогда конца. Ты - моя палочка-выручалочка, как же я без тебя смогу? Никааак.
Не думай, что ты становишься для меня ненужной, нет. Просто я увлечена сейчас, но я надеюсь на твое понимание. Ведь кто будет меня понимать если не ты? Ты - единственная, кто поддержит любой мой выбор и решение. И не осудишь, и я уверена, что если когда-нибудь я сделаю, какой-нибудь поступок и многие от меня отвернутся, ты останешься рядышком, как и всегда. А совсем скоро все наши мечты посбываются. И будем жить мы в уютной квартире, с собаками, прокачаем комнату, круто :) и будем вечерами сидеть с попкорном и шоколадками и смотреть "сплетницу", ты, делая чай, попрежнему будешь спрашивать "сколько тебе сахара? одну ложку?", и насыпая при этом все три, как я люблю. Будем смотреть ужастики, а потом бояться. А следующей весной, уедем в Питер, на недельку. И это будет начало наших путешесивий. И я знаю, что наша жизнь не будет скучна.

в общем, я люблю тебя, Неслиш.

я верю, что судьба не дура, и зря сводить людей не станет. поэтому, я искренне рада, что в моей, еще небольшой жизни появился такой теплый, родной и понимающий человечек. его зовут Кузя, но я называю его по-разному: кот, котик, Мустафа, бэмби, и это далеко не всё. ещё, в моей словаре, появились такие словосочетания, как : Кузя-качок, Кузя-силач, Кузя-хоккеист, футболист, волейболист и т.д. мне нравится, как он бесится из-за этого, а больше нравится, что вскоре он мирится с этим и разрешает придумывать для него новые и новые псевдонимы.

а еще, у него чудесные глаза, таких ни у кого не видела, так же, я без ума от его голоса.когда человек создан для тебя, это сразу понятно. вы находите много общего несмотря на то, что вы абсолютно разные.

мой любимый кот, самый теплый и самый любимый в мире! я вам это гарантирую. в нем море заботы, уверенности, смелости. он моя опора, стена (а почувствовала это, когда обняла его со спины, и сразу ощутила безопасность, она такая широкая, и сильная, что я могу ни о чем не волноваться ). а кааак он заботится обо мне, ааа. это всё проявляется в мелочах: заставляет одеваться тепло, подтягивает носки, и греет руками ножки, если вдруг холодно, кормит меня, даже если и упираюсь.

а главное, что терпит меня. терпит мой адский характер, мои разговоры о подруге, и мое нытье. никогда не упрекает, и радуется моим маленьким успехам.

Когда есть кто-то сильный рядом - это чудесно. Когда есть кто-то, кто постоянно смешит тебя - это чудесно. Когда есть мальчик, который греет твою руку у себя в кармане, и обнимает перед разлукой - это важно.
Ведь в такую холодную погоду,нужен кто-то с теплыми руками, и приятными словами. Это правда, что для счастья человеку нужен человек.

В колонках играет - Carla's Dreams – На перекрёстках

Оказывается, чтобы у тебя все было хорошо, достаточно просто быть уверенной. Уверенной в себе, уверенной в своем дне и ощущениях. Как только ты начинаешь совершенствоваться, начинает появляться миллион новых возможностей. У тебя появляется новый круг знакомых и поклонников. Ты начинаешь различать большие проблемы и маленькие. И понимаешь, что больших проблем просто нет.
И если каждый день пытаться сделать себя лучше, то каждый день будут новые сюрпризы. И ради этих сюрпризов стоит это делать! Ведь несложно выучить несколько новых слов, покачать пресс, или почитать пару страниц. Ты заинтересуйся этим, и все у тебя будет.

теперь я чувствую себя виноватой. ужасно виноватой. я понимаю, что ему неприятна вся эта ситуация, но я что сделать могу? я же не могу согласиться быть его девушкой через силу. дважды пыталась всё ему объяснить, но опять струсила. а как некрасиво вышло, когда с ним я даже не пыталась пообщаться, а с другим мальчиком я попыталась. и нормально всё получилось. не нужно было так мило беседовать с К. при нем. он вообще обиделся. моя жизнь боль. и ведь извиниться не смогу, ибо не знаю, за что извиняться.

Я ненавижу себя за свою стеснительность. Почему я не могу нормально реагировать на те или иные слова? Почему я сразу краснею и делаю вид, что ничего не услышала? Это низко для меня, и унизительно для собеседника. Почему я не могу на комплименты отвечать с улыбкой " спасибо, мне приятно", а вместо этого, я ой-каю, и ухожу. Блин, а что было сегодня, это было вообще ужасно. Самая нелепая ситуация была наверно. Он фактически признался в том, что я ему нравлюсь, а я опустила голову и сделала вид, что ничего не расслышала. Тупая дура. Мы же с ним 13 лет знакомы, аж с садика. Я ему доверяю, считаю его очень хорошим, и честное слово, я бы даже встречалась с ним, если бы он только проявил чуточку внимания, чтобы я точно была уверена, что все взаимно. И ничего страшного, что и его зовут С., может судьба решила подкидывать только с таким же именем, как у меня. Это неважно. Важно то, что мне он нравится и мы были бы неплохой парой.

 





 
 

В колонках играет - Юля Савичева - Мало

ну вот, к моих грешкам прибавился еще один. с каких пор я стала разлучницей? или дело даже не во мне. но сейчас настолько обидно, что вообще не хочется выяснять с тобой отношения, никак вообще. делать выводы по переписке, когда она вся идёт в шуточной форме - это классно, ревновать своего парня ко мне, при том что ему нравится она, но никак не я - тоже здорово. можно было конечно психануть, и начать оправдывать себя, но нет, зачем? меня с ним ничего не связывает кроме хорошего, приятного общения. если дошло до того, что она так думают, не сигнал ли это? может пора задумываться об взаимосвязи с этим человеком? может это тот самый первый знак, когда нужно делать выводы и уходить? я не знаю
не знаю, как могло так получится, как можно ревновать парня к лп, и как могло получится, что я оказалась без совета в трудную минуту.
если это уже случилось раз, повторится и два, и три. она не перестанет из-за своих обидок и подозрений сливать меня вместе со своими проблемами. будет это продолжаться, и вот что по-настоящему печально: терять свою часть, из-за ревности, недоверия, неуверенности.

заканчивается лето. осталось пол часа до окончания моего маленького рая. начнется учеба, и да, я буду учиться. я это пообещала всем, кому только можно, я не подведу их и себя. в этом году я должна взяться за ум, если хочу себе хорошее будущее. "учиться не сложно - главное быть в этом заинтресован" я полностью согласна с этим. должен быть стимул, цель, мечта. я правда работаю над этим, пытаюсь понять себя и то, что мне правда нужно, что имеет для меня ценность. я взрослая девочка уже, и пора вести себя по-взрослому, ибо через год начнется по-настоящему взрослая жизнь.

моя жизнь мазайка. и как бы я не тосковала, она всё равно заполняется яркими пазлами. мне нравится вспоминать счастливые моменты. посиделки в апреле на речке под песни Джонибоя с подругой, первое признание в любви, когда компанией собирались на крыше 13 этажа или же воспоминания о друге.
воспоминания раскрашивают мою тоску, и что бы не случалось они греют меня и радуют. я бы записывала их, чтобы не забывать. и кажется, что люди из твоих воспоминания с тобою рядом, и также верят в тебя, и готовы придти на помощь. но проблема в том, что воспоминание не реальны уже. и какими люди остались в них, такими они больше не будут в настоящем времени.

была маленькой, мечтала, что вот вырасту и будет у меня много-много друзей. я выросла, и хочу того же. нет, я совсем не хочу много друзей, мне и одного хорошего достаточно, но должна быть компания постоянная. что бы мы все вместе отдыхали, веселились, дурачились. чтобы альбомы наполнялись множеством дурацких фотографий. зимой мы бы катались на коньках и санках, пили чай в соседнем кафе и разговаривали. но страх того, что это никогда не сбудется увеличивается, пора уже думать о том, чтобы найти хорошую компанию и исполнять свои мечты.

кажется, что люди, которые для тебя так много значат, никогда не сделают тебе больно. что нет в них такого качества, чтобы посметь обидеть тебя, не заложено в них. в них заложено только безграничная любовь к тебе и доброта, которая вроде бы неисчерпаема. но когда тебе нужна помощь, и ты звонишь, чтобы спросить "что мне делать? как мне быть дальше?" и в ответ получаешь только "я занята, не могу сейчас говорить" начинаешь думать, а так ли тот человек дорожит тобой?
в голове тысячи плохих мыслей, и ты отгоняешь их, далеко, но они возвращаются, постоянно. хочется кричать от отчаянья от того, что просила о помощи, но так и не помогли.

не могу понять, что происходит? что за гребанные стычки, что это вообще? я так ждала, когда ты вернешься, ждала, тебя ну очень сильно. тебя никто наверно так не ждал, как я. и тут выходит, что всё это зря. ты такая другая. обидно, да.
представляла, как налечу на тебя и буду обнимать, чтобы ты догадалась, что я скучала. но не налечу, не обниму, не догадаешься.

я решилась спросить у него то, что так давно мучило меня, но я так боялась спросить. и когда услышала ответ, я рассмеялась, но меня он убедил.
на мой вопрос " я тебе нравлюсь? "
он ответил так " можно было понять тогда, когда два часа назад, ты попросила меня дать тебе один наушник, и я дал. и все два часа ты слушала мою музыку, думая, что и я тоже. но на самом деле, я дал тебе тот наушник, который работает, себе оставил тот, который не работает. мне не нравится, когда слушают мою музыку, но почему-то сейчас ёкнуло и я переключал песню за песней, выбирая лучшее, чтобы ты не думала, что я слушаю всякое говно. вопросы еще есть? "

господи, это так мило. я его обажаю, жаль, что он такой не решительный. очень жаль

В мире так много красивого. Просто невероятное количество, но почему-то никто этого не замечает. Все идут на учебу/работу и смотрят тупо вперед, хотя можно замедлить шаг и повернуть голову направо, или налево и осмотреться. Можно заметить простые мелочи, которые возможно могут изменить в будущем вашу жизнь. Тем более сейчас - настанет пора весны. Пора тепла, солнышка и любви.

я не успеваю следить за временем. оно уж слишком быстро идет. кажется, что вот недавно было лето. я была такой счастливой от того, что закончились экзамены, я отдыхала, радовалась. а тут бац, и уже середина зимы. не успеешь опомниться, как и новое лето появится. хотя скорее бы оно пришло, я не могу больше существовать в холоде. мне нужно просыпаться утром и видеть солнышко, нужно выходить и чувствовать тепло от асфальта. ведь лето - это самая крутая пора года. лето - это атракционы, жара, звездые ночи, каникулы.

лето, давай быстрее, а

 

Сейчас почему-то у меня огромное желание засесть где-нибудь в маленьком уютном кафе. Просто сесть в самый дальний угол и там сидеть, думать о том, что важно.

Не могу понять только почему. Я прям готова встать и пойти в кафешку, но я не могу вспомнить ни одно, которое было бы мне по душе. Наверно я и не нашла еще свое любимое место. И я уверена, что в ближайшее время я обрету его, потому что в голове есть образ "идеального" мне стоит лишь искать.

Ну а пока нужно перетерпеть очередное моё хотение .

Я устала от однообразия. Я хочу совершать безумные поступки, чтобы было что потом вспомнить. Мне срочно нужен сумашедший человек. Неважно кто таким будет являться : друг, подруга, одноклассник, сосед, прохожий. Мне нужен безумец, чтобы подталкивал меня на смелые поступки. Я - трусиха. Чтобы я сделала что-нибудь нестандартное для себя меня нужно брать на слабо, или заставлять. Так я буду сидеть на месте и тратить драгоценные свои дни.

Они мой пример. Они пережили все, что могли. Предательство, ссоры, разлуку и всё равно они оставались верны друг другу. Даже по сериалу они доказали, что женская дружба есть и она очень крепкая.

 

Я просто в шоке от того, что смогла поверить в этот бред. Как я могла не поверить такому близкому для меня человеку? Что со мной не так? В тысячный раз спрашиваю себя и не нахожу ответа. Разве она когда предавала меня? Нет. Тогда почему именно в этот раз, я решила поверить в то, что не могло ни при каких условиях произойти? Это наверно надо быть вообще ума лишенной, чтобы довериться не словам родного человека, а сообщению - неизвестно какого происхождения. Мой промах, за него и расплатилась уже. Следующий раз (хотя надеюсь больше такого раза не случится) я должна буду напрямую спросить о правде, а не убиваться из-за лживых слов. Потому что та ночь, когда я прочитала это, стала очень болезненной. В дерьмовом настроении я приняла просто ужасные решения, которые слава Богу я не успела озвучить.

Мой мир разваливается на части. А ты единственная кто мог меня понять. Я хочу кричать, потому что мне не с кем поговорить. Тебя нет. Где ты? Почему не звонишь? Я очень скучаю по тебе

           когда я тебе пишу "наверное, надо идти спать",
                           хочу услышать в ответ
           "я буду скучать" или "побудь со мной еще немного",
                   а ты пишешь "спокойной ночи"

 Мне кажется, что это лишь плохой сон. Что нет всего этого. Что нет этой дурацкой смс-ки, но открывая папку с сообщениями, я вижу четыре строчки, которые оборвали всё хорошее к тебе. Это не передать словами, насколько это больно. Я даже злиться не могу, потому что мне сложно что либо делать. Ты не должна была так поступать. Может я сама во многом виновата, эти ссоры, психи, но меньше всего я ожидала такого удара. Я не понимаю, как ты до такого опуститься могла.

 Я думала мы тогда договорились обо всём. Ладно, в любом случае, чтобы ты потом не сказала, я не собираюсь даже и слушать тебя. Хорошо и там? Можешь оставаться там. Отныне нет дела до твоей "жизни".

 Просто я думала я тебя хорошо выучила за всё это время, видимо мне просто казалось. Это было настолько подло нажать на мою самую больную тему и уничтоженную уже первой строчкой добить тем жалким предложением.

           Без обид? Хорошо.

КОРОЧЕ Я СНОВА ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ! ДАЙТЕ МНЕ ЛЮБВИ ВЗАИМНОЙ

пишу тогда, когда опять всё плохо. новый год наступил, а изменений я не вижу. по-моему всё стало только хуже. начала ощущать острую нехватку общения. раньше, еще две недели назад, я могла гордо заявить, что у меня хватает людей, которые помогут мне скоротать время, но сейчас не осталось почти никого. нет этих многочисленных звонков с вопросами " Сач, ну че, трусы одела, подниматься можно?", "ты что, спала? да какая нахуй разница, подъем Вьетнааам!" или " пойдешь с нами прогуляться? там час-два, папе скажи, что всё окай будет"
сейчас вообще нет ничего такого, а очень бы хотелось. хотелось как раньше спорить с Татошкой о моих вещах, стоит это одевать или нет. с Ивашиной ругаться из-за Максима и Вики. жаль, что теперь всё поменялось
они поменялись, я поменялась

Ничего не может быть приятней взаимной любви. Как бы кто не говорил, но когда безумно любишь, и кто-то безумно любит тебя это всё. Когда вы покупаете друг для друга ваши любимые сладости, или когда спорите, кто сегодня будет готовить завтрак, это же так классно. Или когда едите в общественном транспорте, у вас одни наушники на двоих, вы ощущаете близость, которую ничто не заменит. А еще когда вы читаете одни и те же книги, вы потом лежите и обсуждаете их, кто больше нравится, кто никакой.
Любовь - это от Бога. Особенно если она на всю жизнь. Это нужно каждому, и будет она у каждого. И повезет вам так же, как повезло мне. У вас будет любимый мальчик, ну или девочка. Вас тоже будут накрывать пледом/курткой когда вы заснете, держать за руку и целовать в лоб. Вам тоже будут писать милости на бумажках, и на подъездах.
И мне так хочется рассказать всему миру КАК Я СЧАСТЛИВА! У нас одно счастье на двоих, но оно просто огромное.
И если честно, сейчас самое лучшее время наших отношений. Мы рвем наши шаблоны. Мы любим друг друга.
Он стал просто идеальным. Он и был таким, но сейчас еще лучше. Мне кажется, он повзрослел. Перестал напрасно тратить свои деньги, начал делать простые, но самые лучшие сюрпризы! Это может быть его неожиданный приезд, с кофе (моим любимым, хотя он его ненавидит), может быть надпись из стикеров "я люблю тебя",или песня которую он пел только для меня (это смелый поступок, зная, что он не имеет слуха). Вам не передать просто этим постом, насколько для меня это важно.
Мы делали пиццу вместе, но так и не сделали её, потому что начали рассыпать друг на друга муку, а потом загадили всю кухню. И пришлось ее убирать, а вскоре забили на самодельную и заказали с пиццерии. Её мы тоже ели холодной, а всё из-за того, что ВО начал меня целовать, и тогда я просто потерялась во времени, да и всё равно. В те минуты я была в своём раю.

Мы много времени проводим на улице. Мы вообще очень много времени проводим вместе. Всё что мы делаем, так это убегаем друг от друга, но заканчивается тем, что я валяюсь в снегу , а он целует меня и греет своими руками и губами. Он шепчет о том, как ему было тяжело без меня, и как он меня любит.

Эта малая часть моего счастья. Просто не вместится весь поток моих эмоций. Всё что я желаю вам, это найти свою любовь. Она будет сыысло вашим

В колонках играет - Marakesh – Осколки
Настроение сейчас - Прощальное

Чудеса не происходят просто так. И глупо ждать возрождения нашей дружбы. Если бы она были искренней, она бы и не сгорела. Я на самом деле считаю, что это последние вздохи нашего общего. Ведь мы стали такими разными, такими непохожими. Это не то, что было год назад. И я так скучаю по этим разговорам ни о чем, сейчас мы только говорим о тебе, и ты совсем не знаешь, что творится со мной. Раньше ты сама ощущала меня, теперь нет. Видимо просто ты меня больше не любишь. Я не знаю, кого ты полюбила вместо меня. Но факт остается прежним. Просто было бы легче, если ты сказала, всё как есть. А не травила меня своими "всё будет как раньше", " я люблю тебя" - нет, не любишь. Нельзя говорить это, когда не чувствуешь ничего. Это грех. Ты грешишь слишком часто, последнее время.
Просто напиши мне правду, и удали с друзей. И не звони больше. Это облегчит нам жизнь, серьёзно. И мне надоело доказывать, что в дружбе ничего не измениться.
Совет: всегда говори то, что чувствуешь, не морочь голову никому и никогда.
Не любишь - скажи, не скучаешь- скажи. Жизнь тебя отблагодарит

Я бы душу продала, чтобы уметь писать стихи. Вот плохо тебе, сел и в стихах всё передал. И сразу легче, как будто выговорился кому-то. Но я не умею излагать свои мысли правильно, не умею. Да и в голове у меня жуткий хаос, так не должно быть, но в этом вся я

Так круто, когда близкий человек с тобой, когда он рядом, и ты в его чувствах уверена больше, чем в себе. Правильно говорят, что взаимность бесценна. И если бы я могла, я бы подарила каждому взаимную любовь. Это лучшее, что может испытывать человек.
И вот он, моя радость, моё счастье. Казалось бы, вот за что такого "грубияна" можно было полюбить? Оказалось за всё. За каждый сантиметр тела, за каждое слово, за дикий характер. Это всё такое моё. Просто трудно это передать словами. Это нужно видеть моё счастливое лицо, чтобы догадаться, что я влюбленна. Долго, надолго.

Быть эгоистом-тяжело. Особенно если ты не являешься таковым. Но когда одна и та же ситуация регулярно бьёт по тебе, тебе приходиться решаться на экстренные меры. Чтобы слезы перестали подкатывать к глазам, чтобы легкие расжались и просто чтобы не давило на горло. Ты понимаешь, что стоит провести черту эгоизма около одного-единственного так, чтобы на неё не наступили другие. Они не должны чувствовать от меня этого. И становясь эгоистом появляются правила, которые надо соблюдать, такие как:
1. не говорить о чувствах
2. не переживать о мелочах
3 просто делать вид, что и так всё замечательно
И так быть может что-то там внутри охладеет, или зарастет и уже действия этого человека не будут рвать вам душу на части. Это самое мелочное что может произойти, но стоит так делать ради нескольких мгновений безмолвия

я её никогда не ценил.
лишь издевался и засекал, сколько она так могла.
но потом я понял, что меня никто так еще не любил.
и когда я хотел к ней вернуться,
представляешь, она ушла

малышка,ведь ты глупышка.
он мальчик взрослый,
ему так просто-взять и бросить
а ты мол любишь.
а он
а что он? он как с игрушкой ведь с тобой,
с твоей подружкой
и с той
и с этой.
а ты люби,ага.
он просто поиграется и бросит и знай:любила ли его
тебя не спросит.

знаешь, никто не звонит мне вечером, чтобы просто услышать голос.
я сдыхаю - и это давно не новость.
холодом рвусь или одиночеством.
спасибо, чая совсем не хочется

наверное, даже если бы можно было
выкинуть из головы какие-то воспоминания,
я бы сохранила каждое.
сохранила бы счастливые моменты в памяти,
связанные даже с теми людьми,
с которыми сейчас меня ничего не связывает, ведь тогда нам было хорошо вместе.
воспоминания, когда я с кем-то ссорюсь,
ведь именно тогда я познаю суть этого человека.
даже те моменты, когда я теряю близкого человека,
так как только в тот момент можно понять,
что нужно ценить каждый миг, проведенный вместе с дорогими тебе людьми.
я бы сохранила все.
навсегда.

я не понимала никогда, почему во мне заложена такая функция, как сопереживание. если человеку плохо, я буду всей душой пытаться помочь ему. но взамен не буду получать ничего. справедливости в этом мире нет, и не будет скорее всего.
я безумно пытаюсь помочь близким мне людям в их бедах. я говорю правду, говорю как есть, но это вызывает в них одну злость. и когда ты в голове создаешь столько идей, как помочь ему, как не грустить, резко всё меняется, становится как раньше
и ты понимаешь что вот, не сильно и нужна была моя помощь. а я опять себя обнадежила мыслью о том, что могу быть спасательным кругом. и этот человек после сделанных ошибок, лезет в них вновь. и на этот раз тебе хочется просто провалиться от осадка в душе, что не сумел исправить
и больше не хочется ни помогать, ни вообще слушать об этом. ведь осознание того, что это просто не твоё дело приносит огорчение.

ты онлайн с телефона.
а значит не дома .
значит с кем-то .
но не со мной .
у меня все губы искусаны .
знаешь как это больно? когда до крови раны. На губах.
и на сердце.
а ты онлайн .
с телефона .
а значит не дома.
а значит . с ней .

я не знаю, что такое любовь, и на
что это
вообще может быть похоже. но,
когда я
открываю окно и смотрю, как
просыпается мой любимый город, мне хочется
верить, что
ты это видишь тоже.

Сегодня невозможно стало тяжело дышать. Вроде бы должно быть всё полно свежести, снег, все дела. Но я шла вечером домой и расплакалась. Неизвестно почему, просто посреди улицы потекла эта вода из глаз. Чтобы успокоиться немного, начала ногами расскидывать снег, руками лепила снежки. Но не отпускало. Как хорошо, что было темно, и мало людей, иначе было бы неловко. Я понимала, что жизнь идет под откос. Только не могла найти причину, почему так. Мне было дико от того, что у каждого мне близкого человека, есть тот, кто ближе. Что настало время, когда некому обратиться за помощью, что просто никого нет. Я шла и плакала. Я хотела остататься в неизвестности. Ни о чем не думать, ничего не менять.
Завтра будет лучше. Я знаю.

Вот вчера он с новой силой ворвался в мою жизнь. Намного ярче, чем в прошлые разы. Каждый раз, когда он оставляет меня, я уверена, что этот раз точно последний. Но каждый раз я сдаюсь, видя его смущенный взгляд и опущенные глаза. Он приходит без предупреждения даже. Застает врасплох.
Это как вчера, вышла с ванны, и звонит домофон, поднимаю и после "да?" там на другом конце "это я. Саш, открой пожалуйста". И я даже не начала бегать пыться одеться по человечески. Я встретила его в растянутой майке и домашних шортах. И только я услышала, как остановился лифт, сердце бешенно забилось. В голове прокручивались заученные фразы безразличия. И только он вышел, увидел меня, кажется на секунду замешкался, но справился с растеряностью. Подошел, "привет, я скучал, ну сделай вид, что рада меня видеть". "Привет, я рада, вроде, не уверена пока точно". Пригласила его зайти. Мы сидели. Как в той цитате "Я болтала ногой, а он о любви". И вот начали вспоминать что было. Как смеялись, как вроде бы любили, о ночах проведенных в обнимку на тринадцатом этаже. Позвал погулять. Согласилась не мешкаясь.
Вечером он заехал за мной, поехали в центр. Он крепко держал мою руку, одевал капюшон, когда его сдувал ветер. На тот момент, из всех парочек, мы были наверное самые счастливые.
Он закрывал меня собой, когда дул этот сумашедший ветер, будто бы пытаясь нас разлучить. ВО не давал этого сделать. Эти поцелуи в шею, в ладошку, глупые фразы и смех родной. Я была подавлена/раздавлена, но это того стоило.

Вторая наша встреча в качестве "парочки" было тоже незабываемым. Я до сих пор не знаю, откуда в тебе столько фантазии/романтики. Ты всегда был неповторимым.
За день до субботы мы поругались, очень сильно. Я думала, перестать с тобой вообще общаться, из-за того, что ты мне наговорил. Но ты слава богу умеешь признавать свои ошибки. В то утро, я проснулась и больше всего я не хотела вставать. Я была растроена из-за нас, мне хотелось потеряться, мне казалось, что вот он, конец. И свой телефон я трогать тоже не хотела, думая, что там не будет привычного "доброе утро, малыш". Но я взяла его, и безумно была счастлива. Тм от тебя было около полусотни смс, в которых ты извинялся, и просил выйти на лестничную клетку. Я наспех оделась и выбежала. На двери куча сердечек с извенениями, на стенах наверное сотни стикеров с качествами за которые ты в меня влюблен, и маленький букетик тюлпанов. Это было так необычно, так приятно.
Вскоре до меня дошло, что тебя тут нет. Я позвонила, спросить где ты, а ты сказал, что готовишь очередной сюрприз и что увидимся только вечером)
Вечером, ты приехал за мной, и мы катались по городу, много много смеялись, я была на тысячном небе от счастья. Ты меня кружил, носил на шее, сочинял для меня стишки, покупал всякие безделушки и кричал небу, слова благодарности за меня :3
Какой же ты был странный, но до бесконечности любимый. Я чувствовала, что ты меня на самом деле очень-очень. И пыталась сделать так, чтобы ты чувствовал взаимность )

Все было очень давно, но кажется, что произошло это совсем недавно. Я помню какой была я, и каким был ты. Я была маленькая пухленькая, и не очень милая девочка. Ты моя полная противоположность. Был идеальным. Высокий, темноволосый, зеленоглазый, с красивой улыбкой и телом, с чувством юмора, и чувством заботы. Ты был просто недосягаем до меня, но что-то вдруг произошло. Наверное я попала в другой мир, и ты познакомился со мной. Я начала смущаться, я потеряла себя. А ты продолжал задавать вопросы, на которые в тот момент, я была не в состоянии ответить. Ты смотрел и улыбался, я думала, что это недоразумение. Ведь такое не может быть. Ну а потом, мы разошлись, каждый своей дорогой. Я и не предполагала, что мы еще когда-нибудь увидимся. Но наверное, судьба решила подарить тебя мне. Мы каждый раз где-то случайно встречались, и несомненно ругались. Помнишь? Помнишь, какие у нас конфликты были, как ты орал на меня, а я пыталась по больнее тебя ударить?
Через пару месяцев,я попросила проводить меня домой, и ты согласился. Мы шли и молчали, а потом ты взял меня за ручку. Я просто не знала что мне делать, но мне было так хорошо. И где-то в глубине души, я понимала, что я уже отдала свое сердечко тебе. И в тот самый день, он стал для нас началом всего) мы перестали "враждавать", и мы стали дышать друг другом. Каждый день, ты дарил мне свою радость, тепло и счастье. Ты твердил, что я странная, я говорила что я нормальная. Каждый день ты меня удивлял, будь то записка в почтовом ящике, или офигенное свидание в аквапарке.

Так как ВО просил все равно написать немного книги для него, я не буду утруждать себя, и писать от руки. Я буду по немножку писать сюда. Я знаю, что ты читаешь мои записи, так что читай с удовольствием. Не относись критично, я ведь стараюсь.

Еще в моем характере есть такой подпунктик "Мизантроп". Это означает, что я испытываю глубокую человеконеприязнь. И это вовсе не значит, что я ненавижу людей. Потому что это было бы не совсем правда. Я люблю новых людей, и старых впринципе. Но есть такие, которые меня кидали и предавали. Вот таких не люблю я. У меня к ним отвращение, сильное. И в большинстве случаев, когда у меня есть контакт с человеком, у меня что-то там, внутри срабатывает, и я сразу понимаю какой человек. И в большинстве случаев, я стараюсь таких избегать

Пытаюсь внутреннее Я, убедить в том, что внешнее Я не так уж и дерьмово. Хотя не выходит. Я по-прежнему считаю себя гадким утенком. Неспособное что-то изменить. У меня есть желание поменяться, но сила воли отсутствует полностью. Я не хочу в 20 лет, быть жирненькой, я хочу быть с прессом и милой!
Вот бы классно было, чтобы меня силой прям заставляли делать упражнения. Это вошло бы в привычку и я стала бы стремительно уменьшаться в размерах. И стала бы по-настоящему собой гордиться, и говорить "а вот я смогла, я сделала это, и теперь знаю, я могу всё!"

Я никогда не смогу понять, для чего люди ищут себе кумиров. Они ищут, и находят их. Они начинают процесс подражания. Одеваются как они, делают прическу как они, говорят как они. Для чего? Бог создал тебя не таким, совсем другим. И ты не должен становится кем-то. Конечно, если твой кумир известный человек, то ты начинаешь завидовать внешности, ищешь сходства. А ведь скорее всего, твой кумир совсем обычный. Просто на фотографиях в журналах исправляет недостатки фоторедакторы, а на экране одежда и тонны майкапа. Никогда не надо завидовать таким людям. Ведь не зря в библии говорится "не заводи кумира"

Мне очень нравится такие дни, как вчера. Эти мелочи делают свое дело. Вчера, я чувствовала себя очень счастливой. Когда НН толкала тележку, чтобы я врезалась в кого-нибудь, когда мы красили волосы зеленкой, и когда хомячили пиццу в полночь запивая жутко кислым соком. Это все казалось бы, такие мелочи, но вспоминая их становится тепло. Особенно ночью было весело, когда мы смеялись, и когда пукала Лера. Побольше бы таких дней

Ненавижу это болезненное состояние, когда болит наверное все. И самое неприятное к физической боли добавляется душевная. Так хочется укутаться в одеяло и лечь к нему на колени, а он будет каждые пять минут мой лоб проверять, обнимать, таблетки он мне не будет давать, он редко разрешал мне их пить, но бульеном будет пытаться накормить. Хотя он будет в очередной раз пересоленный. Но я ничего не буду говорить, ведь он старался. И он на самом деле за меня будет переживать, и даже когда я буду спать, он будет рядышком. Боясь, что если он вдруг отойдет, то со мной может что-то случится

Пару дней назад состоялся необычный разговор с мамой. Я как всегда пришла домой, разговаривали о обычных вещах и вдруг мама спросила "он разве не любит тебя?" и почему-то я ответила " Мам, не то. Вообще-то я себя не люблю". И маму это так потрясло, я никогда не задумывалась об этом. Я на самом деле не понимаю, как можно себя любить? Ведь это странно. Можно любить семью/друзей/животных/фильмы/музыку, но никак не себя. И тут мама мне начала приводить доводы, что "пока не полюбишь себя, никто не полюбит тебя". И мне стало интересно, ведь покапавшись в себе, я поняла, что я себя немного ненавижу. Я жутко недовольна своей фигурой, голосом, лицом, характером, волосами, привычками. Мне никогда никто всерьез не говорил о моих недостатках, и теперь, взрослея, я четко понимаю, что все запущено. И мне понадобиться много времени, чтобы стать уникальной, т.е. всего на всего стать собой. Быть не такой, какой хотят меня видеть, а быть настоящей. Не бояться чужого мнения, люди злые, всегда осудят. А я не должна вестись на поводу у этих крыс. Последних два дня, я придерживаюсь этого мнения, и действительно, отношение совсем другое стало.

Не понимаю, почему я чувствую себя счастливой, полностью, счастливой только в присутствии его? Ведь он не единственный мне дорогой человек, и не занимает первые места в рейтинге "самых близких". Но почему-то чувство эйфории происходит только рядом с ним. Я могу смеяться без остановки, и думать лишь о том, как он чудесен. Какие у него скулы, добрые заботливые глаза, нежность. Ночью мечтать о нашем "будущем", какой он хороший папа и муж. Как мы отдыхаем на теплом пляже. Или как сидим на нашем 13 этаже в 30 лет. Мы всегда хотели пройти жизнь вместе, чтобы ван лов ван лайф. И говорить всем о существовании настоящей, верной и единственной любви. И быть горды тем, что мы выдержали испытании судьбы, мы заслужили быть всегда счастливыми. Но у сказок бывает и грустные концы. Когда не всё хорошо. Когда вместо "и жили они долго и счастливо", всего лишь " нам не по пути, Виталик, прости".
И да, отныне и ближашее время тут будет много негатива.

Моя такая больная тема вновь на экранах ваших мониторов. Это самое неловкое из неловких чувств, когда тот, из-за кого ты пыталась покинуть этот город вновь объявляется. Он трогает опять все мои нервы и как будто дергает меня за ниточки, как игрушку. Он начинает с обычных смс, потом типа "случайные встречи", и вот через недели-две я опять сорвусь. Я ведь пока не научилась жить без его зеленых глаз, сильных рук и теплоты ко мне. Он знает меня наизусть и чуть чуть больше чем надо. Знает мои сильные стороны, также и слабые. И он аккуратно, из подтишка давит на них, тем самым манипулируя мной. Я не сопротивляюсь, не потому что я слабачка, а потому что я безумно его люблю. Мне нравится его внимание ко мне,приятно что он все равно со мной, чтобы не случилось.

Осення депрессия дает о себе знать. Ну не люблю я эту пору года, все серое, дождь. Вот лучше бы зима наступила уже, все замело. Настроение хоть какое-то было, я бы была в ожидании Нового Года. А там чуть чуть и каникулы. Пора блаженства
я радуюсь как ребенок, что прошла уже одна неделя. На одну недлю я ближе к лету, ближе ко взрослой жизни. Ближе к чему-то, ближе к неизвестности. Хочется отделаться поскорей от этой школы, но также хочется быть с теми людьми, которые сейчас меня там окружают. Я так к ним привыкла.

Наш мир, ведь на самом деле полон чудес. Неважно, что это: люди которые окружают тебя, или небо, которое над твоей головой. Которое вы, почти никогда не замечаете. Все всегда куда-то торопятся, так и проходит почти вся жизнь. И стоит тогда жить? Не ощущая удовольствия от нее? Нет, конечно Вы живете не зря, вы приносите свою пользу в этот мир, но может пора изменить себя и мир? Главное, что бы ты разобрался в себе, измени себя. И поверь ты сможешь все, даже то, что ты думал невозможно.
Ты станешь по-настоящему счастливым. Ты не хочешь этого?
Мы становимся тупее, люди начинают деградировать. Они убивают сутки в интернете, они едят быструю и вредную пищу, главное, что легче. Не ищут решения проблемы. Просто надо становиться нормальным, жизнь с каждой секундой уменьшается. Не трать просто так её- позвони любимому/близкому/дорогому человеку и скажи, как он дорог для тебя. Говори ему это всё время.