-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Saahan_HartLos

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.01.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 4560


объявляю войну еще раз

Четверг, 19 Июня 2008 г. 19:25 + в цитатник
Ну какая я вам маленькая госпожа?маленькая ведьма?маленькая фея? ну, что это? О, а это ужасное обращение: "детка"? кто его придумал??
Господа, неужели вы не заметили?? я уже не маленькая, да иногда хочу таковой побыть. Но только для ОДНОГО человека.

Я:
Кстати и не таких обламывали
Он:
аналогично
(из аськи)

Да, вы этого хотели, мой милый. Объявляю войну. Второй раз. Будем действовать "АНАЛОГИЧНО"
 (592x699, 39Kb)

японские ругательства

Четверг, 19 Июня 2008 г. 08:50 + в цитатник
Это цитата сообщения JapanBlog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Учимся ругаться по-японски

Ругательства

* Симатта (Shimatta) - "Блин, черт, облом".
* Симаймасита (Shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
* Ти (Chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
* Кусо/Ксо (Kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.
* Тикусё/Тиксё (Chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
* Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".
* Дзаккэнаё! (Zakkenayo) - "Пошел на...".
* Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"
* Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".
* Бу- (Bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг".

Читать дальше

Аудио-запись: The Phantom of the Opera

Музыка

Среда, 18 Июня 2008 г. 23:04 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

да, это так

Среда, 18 Июня 2008 г. 22:57 + в цитатник
хм.. фантазии самое опасное вещество нашего мозга... вот так нафантазируешь что-нибудь приятное... раз.. и это не правда.. банально... но все равно грустно
 (700x525, 110Kb)

Боюсь, вдруг это сон

Среда, 18 Июня 2008 г. 11:18 + в цитатник
вечер, розовый туман, поезд... Медленный и ленивый закат...Дивные луга и лес, чернеющий...
и прибежавший человек, и протянутые в окно поезда ночные фиалки....
Вдруг это был сон?
Пожалуйста, сделай так, что бы это оказалось явью...

посмеемся

Воскресенье, 15 Июня 2008 г. 23:49 + в цитатник


Результат теста:Пройти этот тест

"Парень с каким именем тебе нужен."

Паша-любящий и нежный. Мальчик-романтик, серьезно относящийся к вашим отношениям

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Экспромт

Воскресенье, 15 Июня 2008 г. 22:45 + в цитатник
моя жестокость не знает пределов,
ты был светлый,
а мне нетерпелось,
набрать грязи и вымазать рифму,
ну что красивый, поедем в Фивы?
поедем, уйдем,
выпью до капли....
и кровь и душу, ты выдержишь? вряд ли...

я выиграла поездку в питер вот за это

Воскресенье, 15 Июня 2008 г. 22:44 + в цитатник
Лампы в окошках мерцают как свечи,
Ты мне, мерзавец, жизнь искалечил.
Ты - мне цветы каждую встречу,
Курткой своей грел мои плечи.
Подарки без повода, сладости вдруг,
Вёл ты себя как законный супруг!
Reiter-ы, Убар, Rammstein, In Extremo-
У сцены скакала у рта с белой пеной…
Как ты все выдержал?
Как превозмог?
Понижен в тебе терпенья порог?
Стихи мне писал,
Говорил, что Богиня;
Балладу создал, вписав моё имя:
«Святая, святая, вовек и отныне!»
Готовил мне блюда
Всех стран и морей.
Создал новый мир,
Как маг- чародей.
Испортил мне всё!!!
Куда я уйду?
Другого такого
Когда я найду?

словарь2

Воскресенье, 15 Июня 2008 г. 10:08 + в цитатник
Это цитата сообщения JapanBlog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Краткий словарь японских слов

A [back up]

Абсолютно - kitto

Ай - itai, ite (часто используется в значении "больно")

Акт (пьесы) - maku

Алло! - Moshi moshi!

Американец - baka-gaijin;)))))

Ангел - tenshi

Армия - guntai

Читать далее...

о себе

Пятница, 13 Июня 2008 г. 09:49 + в цитатник
Имя:Sidzen
Дата рождения:29 октября никакого года
Место рождения:Южный предел
Место нахождения:Подгорные выси
Цвет глаз:серо-голубой
Цвет волос:серо-бело-коричневый
Пирсинг:нет
Тату:нет
Есть ли парень/девушка:...мммм...
Любимая фраза:...мммм...
Любимое:
Блюдо:мясо
Сладость:крем:)
Число:13
Цвет:черный, красный
Животное:волк, кошка
Напиток:много-много
Алкогольный напиток:много-много
Цветок:перелеска
Или/или
Клубника или арбуз:клубника
Горячий или холодный чай:холодный
Шоколад или ваниль:шоколад
Горячий шоколад или кофе:кофе
Собака или кошка:кошка
Лето или зима:зима
Любовь или деньги:любовь и деньги
В парне/девушке:
Любимый цвет глаз:зелено-голубой
Любимый цвет волос:любой
Низкий или высокий:высокий
Разное:
Страна, которую хотелось бы посетить:Германия, Финляндия, Япония
Как хочешь умереть:во сне
Любишь ли грозы:да
Считаешь ли себя привлекательным:да
Веришь ли в себя:да
Куришь?нет
Пьешь?...ммм..
Влюблен(а)?нет
Поешь?да
Хочешь выйти замуж/жениться?не знаю:)
Хочешь детей?не думала:)
Ненавидишь кого-нибудь?..скорее нет чем да

CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

о противостоянии

Пятница, 13 Июня 2008 г. 09:42 + в цитатник
Я (09:17:15 13/06/2008)
Кста и не таких обламывали:)))

ОН (09:17:26 13/06/2008)
аналогично)

Что ж, милый лицедей, мы начили войну:)

пришел ко мне

Четверг, 12 Июня 2008 г. 00:19 + в цитатник
унес любимы шмотки:)))) мои:) хорошо хоть френч успела спасти:)
 (525x700, 32Kb)

мама и мудрость мира

Понедельник, 09 Июня 2008 г. 22:45 + в цитатник
Это цитата сообщения YES_Stars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А ТЕБЯ ЧЕМУ МАМА НАУЧИЛА? ))

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему."
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп."
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю."
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"



неки

Воскресенье, 08 Июня 2008 г. 23:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Любимая_Лилу [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

прикол

посмеемся?
 (340x489, 49Kb)

про хеллсинга с няша

Воскресенье, 08 Июня 2008 г. 21:57 + в цитатник
Mr. Hyde
ты ван хелсинга аниме не качал с медиазоны?
Mr. Hyde
какой-то хуй крутой пришел его убить
Mr. Hyde
перемещаться мог очень быстро
Mr. Hyde
от пуль убегал как за нехуй
Mr. Hyde
и они типо такие друг в друга стреляют
Mr. Hyde
а у хелсинга пистолет, вася, 16.5 кг весит
OG
ни хуя се
Mr. Hyde
ага
Mr. Hyde
там такая хуйня
Mr. Hyde
ну кароче тот такой - ага, хуй тебе, ты в меня не попадёшь
Mr. Hyde
хелсинг такой ржёт. стрелять прекратил
Mr. Hyde
и какие то пассы руками сделал и произнес - снять ограничения на способности второго и первого уровня
Mr. Hyde
и блять ТАКАЯ ХУЙНЯ ПРОИЗОШЛА
OG
и упиздонил его с лёгкостью?
Mr. Hyde
вася
Mr. Hyde
он не то что с легкостью его упиздонил
Mr. Hyde
у него какие-то блять руки-собаки появились
OG
ебать они сумасшедшие
Mr. Hyde
я те говорю
OG
японцы
Mr. Hyde
я ахуел
Mr. Hyde
и кароче блять тот плохой хуй
Mr. Hyde
типо крутой
Mr. Hyde
уже сидит плачет и говорит: ты сумасшедший, не трогай меня
Mr. Hyde
ну тут его руки-собаки и сожрали
Mr. Hyde
нахуй

кагая

Суббота, 07 Июня 2008 г. 01:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Тысяча_и_одно_кимоно [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всем, кто любит Кагаю :-)

Кагая - современный японский художник. Его картины полностью созданы на компьютере.
Эти звездные сказки заслуженно пользуются огромной популярностью, они оказывают гармонизирующее воздействие на нервную систему. Проще говоря, на них отдыхаешь душой :-)







десятки картин Кагаи

Фотография Рыцаря ФМ, шикарная.

Суббота, 07 Июня 2008 г. 01:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Комарик_в_квадрате [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лето, Посад,

вечер...
 (700x463, 238Kb)

красто кимоно

Суббота, 07 Июня 2008 г. 01:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Тысяча_и_одно_кимоно [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Изысканные оби

Подборка поясов фукуро оби "белым по белому".








Всё кликабельно, всё в продаже :-)

лето самое время чтоб вспомнить

Четверг, 05 Июня 2008 г. 00:16 + в цитатник
Как отметить Новый год - 4 варианта



Новый год
- это самый лучший праздник, потому что его можно использовать как стимул к новой жизни. Предновогоднее время - время новых планов. Каждый из нас наивно верит, что с Нового года он:
1.Займётся изучением английского

2.Найдёт работу

3.Наконец-то женится, и т.д., до бесконечности.

Поэтому празднование его процесс трудоёмкий, и подойти к нему стоит со всей ответственностью. В зависимости от перспектив, светящих вам, найдите своё описание новогодней ночи, и в дальнейшем воспринимайте его как руководство к действию.

Итак, перспектива 1: Вы встречаете Новый год в гордом одиночестве.

Что одеть: Ничего. Должен же быть хоть какой-то плюс в таком положении. А согревать вас будет мысль, что бросивший вас муж не видит, в каков вы сейчас виде, и так ему и надо, мерзавцу!

Причёска: Хотя бы просто помойте голову. И причешитесь для разнообразия..

Что приготовить: Целую кастрюлю салата оливье.

Что пить: исключительно водку.

Для кожи: нанести маску из того же салата.

Сунув сигарету в зубы, следует опрокидывать в себя рюмки водки одну за другой, и закусывать салатом со своей же маски. Включить телевизор, чокнуться рюмкой с президентом, зажечь бенгальский огонь. Уронить его в салат, следом упасть лицом туда же.

Перспектива 2: Вы встречаете праздник с родителями.

Что одеть: Пижаму. Всё равно очень скоро родители загонят в постель, вне зависимости от вашего возраста.

Что есть: Всё и побольше, потому что это и будет вашей единственной радостью в Новогоднюю ночь.

Что пить: Тянуть весь вечер единственный бокал шампанского.

Для лица: Примерьте не такое кислое его выражение.

Старайтесь зевать как можно незаметнее, щёлкая пультом от телевизора. И сделайте вид, что страшно обрадовались, обнаружив под ёлкой подарок от деда Мороза¦ : жуткую сиреневую помаду.

Перспектива 3: Вы вдвоём с любимым.

Что одеть: Что-нибудь, способное поразить его воображение. Например, старую мамину комбинацию. На плечи накиньте воротник из чернобурки от своего старого пальто v вот вам наряд а-ля Эллочка v людоедка.

Причёска: Накрутите волосы на папильотки. Говорят, это сейчас модно.

Что приготовить: Ничего. Отдыхать и веселиться следует на пустой желудок, чтобы не мешало ощущение тяжести в нём. Кроме того, вы можете подпитываться любовью друг друга.

Для лица: Сделайте маску. Из крашеного картона, на который наклейте звёздочки из фольги, изъятой у только что съеденной вами шоколадки.

Взяв шампанское и бутерброды с икрой( хотя бы и с кабачковой), отправляйтесь на Красную площадь. Где, толкаясь средь шумного сборища, надобно умудриться налить шипучее вино именно в свои стаканчики. После того как пробьют куранты, вы обольёте кого-то шампанским, кто-то затушит сигарету о ваш пуховик, а ещё кто-то сунет вашему возлюбленному в карман взрывпакет, можете отправляться домой. К вам или к нему, где займётесь более приятными вещами: ляжете спать, например.

Перспектива 4: Встреча Нового года с друзьями.

Что одеть: То-же, что на вас всегда.

Причёска: Та-же самая.

Для лица: Никакой косметики. В общем-то, приятели к вам привыкли, и уже не пугаются.

Что есть: Бутерброды с сыром, оставшиеся от празднования Дня независимости.

На все имеющиеся деньги следует накупить горячительных напитков. Телевизор не включать. Выйдя на балкон, громко кричать и приветствовать проходящих мимо гуляк. После опустошения бутылок всем улечься штабелями на полу. Проснувшись, занять деньги у родителей и повторить вчерашнюю вечеринку. И ещё: не забудьте фотоаппарат. По крайней мере, сможете вспомнить празднование 2003 года хотя бы по фотографиям.

Счастливого Нового года!


ТЫРНЕТ

25 мужских "почему"

Четверг, 05 Июня 2008 г. 00:15 + в цитатник
Из ТЫРНЕТА ЖЕ

Несколько правдивых ответов на основополагающие вопросы о женщине, которые сбивают современных мужчин с толку и мешают им сосредоточиться
Вы - мужчина современный, читай : не обделенный женским вниманием. Сделать комплимент, поцеловать — это вы умеете. Разницу между тушью для глаз и тенями для век вы уже усвоили. И все же есть вопросы, которые мешают вам спокойно спать. Вопросы очевидные, которые вы не рискуете задать, чтобы не прослыть умственно отсталым. Все, что вы хотели знать о женщине, по не решались спросить, — вот оно:

Почему они плачут без причины?

Вот тут-то и ошибка: они никогда не плачут бед причины. Они плачут, потому что у них тяжело на сердце и потому что им хочется, чтобы это было замечено.

Вы никогда не задумывались над тем, что они плачут только тогда, когда вы дома?

Итак, плачем. Сначала безмолвно. Слезы, текущие по щеке одна за другой, — это так эстетично. Для полноты эффекта сочетаем их со всхлипываниями. Если эта уловка не помогает, переходим непосредственно к рыданиям, стонам и даже воплям. Паника у вас начнется непременно. И угрызения совести. Этого-то нам и надо! Вы ведь не переносите нашего плача, а мы точно знаем, что дело наше правое, мы победим.

Почему они никогда не делают первого шага?

Не вам, мужчинам, решать, стоит делать нам первый шаг или нет.

Почему они всегда спрашивают: «Ты меня любишь?»

Вовсе не затем, чтобы это от вас услышать. Мы знаем, что нет необходимости говорить, что любишь, когда любишь. Мы тоже не лыком шиты. Просто никогда не мешает получить убийственный довод на случай вашего ухода: «Как, значит, все это время ты мне лгал?» И в любом случае вы попались. Мы хотим получить не ответ на наш вопрос, а всего лишь лишнее доказательство вашей непорядочности.

Почему они нам не верят, когда мы отвечаем «Да»?

Смотри предыдущий пункт

Почему они не хотят носить пояс для чулок?

Потому, что он царапается. Потому, что со всех сторон продувает.
Потому, что, когда садишься, все перекручивается. Потому, что колется.
Потому, что тогда можно носить только юбку. Потому, что все время нужно ее одергивать. Потому, что нельзя надеть мини. Потому, что мы не объект для удовлетворения сексуальных потребностей, черт побери.
Потому, что долго надевать. Потому, что видок... хоть стой, хоть падай. Потому, что жмет. Потому, что все время боишься, что сползет.
Потому, что... Раз на то пошло, почему не пояс верности?

Почему они, сидя за рулем, сбивают велосипедистов?

Велосипедистов мы не сбиваем ни-ког-да! Вы просто не привыкли сидеть на месте пассажира. Любой повод хорош, чтобы сорвать на нас зло:
«Поворачивай направо, поворачивай налево! Опять поворот пропустила!
»Так и со сбитыми велосипедистами. Да если бы правда была за вами, мы бы уже пребывали в местах не столь отдаленных.

Почему они терпеть не могут, когда мы забываем закрыть крышку на унитазе?

Потому, что квартира — это не общественный сортир, а Замок Любви.

Почему они отказываются читать инструкции к электроприборам?

Вам уже было сказано: это — Замок Любви, а не научнотехническая изба-читальня. А потом, положа руку на сердце, на что вы, собственно, жалуетесь? Мы же вам даем повод испустить глубокий вздох, сделать умное лицо и сказать: «Постой, глупышка, сейчас все объясню...» И чем большего мы не понимаем, тем больше вам чести! Если кто скажет, что я не права, пусть бросит в меня сами знаете что!

Почему они надуваются просто так, без повода?

Ошибочка: повод есть всегда. Как-то: вы не сказали : «Здравствуй!», вернувшись с работы. Вы не прибавили : «Любовь моя» к «Здравствуй!» Вы не прибавили: «Как я тебя люблю!» к «Любовь моя». А еще раньше ушли гулять и ничего нам не сказали. А два месяца назад вы забыли поздравить нас с Днем Ангела. А на прошлой неделе вы не заметили, что мы только от парикмахера и чудо как хороши. И тогда еще... Впрочем, об этом лучше не вспоминать вовсе — слишком тяжело становится на душе.

Почему они хотят жить вместе с вами через неделю после знакомства, выйти за вас замуж через месяц и родить вам ребенка через год?

Потому, что родить вам ребенка через неделю рановато

Почему они никогда не скажут, что хотят вас?

Еще как скажут. Это вы глухи. Читай: слепы. Читай: и то и другое. Это вы не способны уловить разницу между улыбкой и улыбкой уголками губ, взглядом и взглядом исподлобья, поцелуем и поцелуем со смыслом. Ну что еще сделать, чтобы вы поняли, что это и есть приглашение в постель? И у вас после этого хватит наглости упрекать нас в пассивности?

Почему мужчины говорят о возлюбленной «эта женщина», а женщины в аналогичной ситуации— «мой мужик»?

Если у нас появляется мужчина, мы говорим о нем во время обеда, обсуждаем его с приятельницей, думаем о нем вслух, называем его женихом, пробуем написать его фамилию рядом со своим именем, так просто, чтобы посмотреть. Сразу видно: у нас кто-то завелся. А Bы ходите вокруг да около: «Да, то есть нет, короче, моя приятельница», «Ну нет, мы не совсем вместе, так, видимся иногда». Вас послушать, так вы: 1) абсолютно свободны, а это приятельница, которую вы только случайно встретили; 2) абсолютно свободны, но в процессе расставания; и) абсолютно свободны, хоть и женаты, конечно, но между вами давно ничего нет.

Почему они так оживленно щебечут между собой?

Естественно, вы уверены, что мы часами и в подробностях обсуждаем, какого размера у вас «орган любви». А вот и нет. В этом мы понимаем друг друга с полуслова. Незачем разглагольствовать. Нет, нам гораздо больше нравится пофилософствовать на тему «Его ребенок весь в него» или «Ребенок, которого мы скоро будем носить в себе»... Все просто: есть фразы, которые вы не скажете приятелю, потому что это глупо, лишнее или потому что вы об этом просто не думаете. Сложите их вместе, и вы получите женский разговор (в сильно сокращенном варианте).
Почему они не умеют разговаривать по телефону коротко?

Потому, что на описание новой кофточки может легко уйти минут сорок. А вы, ну сколько вы можете говорить о падении курса доллара? Или о даче, куда так и не удалось еще съездить с начала сезона? Или о цене абонемента на Интернет?

Почему нужно занимать ванную полдня?

Начинаем с того, что закрываем крышку па унитазе (смотри выше). Затем производятся всяческие интимные манипуляции, призванные усовершенствовать наше абсолютное совершенство. Например: обследование наиболее важных участков тела, камуфляж слабых мест и борьба с нежелаемыми элементами. Не надейтесь узнать больше. И все ради удовольствия услышать: «Какая ты красивая, как есть, без косметики»

Почему они говорят «Вот я и готова», когда им еще добрых четверть часа одеваться?

«Вот я и готова» — это чисто женское выражение, которое значит только то, что мы приняли к сведению факт ожидания. Если бы вы в этот момент догадались повернуть голову, вы увидели бы, что мы еще в трусиках, с мокрыми волосами стоим перед шкафом и решаем, что же нам надеть: платье или брюки.

Почему они не смеются, когда вы им рассказываете анекдоты?

Очень просто. В первый раз мы не поняли. В двенадцатый: стоп, поняли, хватит уже! Вопрос-то на самом деле в том, почему вы, мужчины, смеетесь и в тридцатый раз, уже зная, в чем соль анекдота?

Почему они всегда хотят, чтобы им дарили цветы?

Ну почему цветы... Можно бриллианты, они не вянут.

Почему они все время ждут звонка?

А как еще вычислить влюбленную женщину? Она покупает автоответчик, пейджер и не расстается с ними ни на минуту: «А вдруг?..» На работе она просит подружку послушать телефон, если выходит на две минуты. Это потому, что вы сказали: «Я перезвоню». Она ждет вашего звонка. Заметьте, если вы сказали: «Созвонимся», — она тоже ждет. К сожалению, глупо быть влюбленной женщиной.

Почему они всегда говорят «Нам надо поговорить», когда на часах уже около часа ночи?

Потому, что если скажешь раньше, то уже не будет никакой любви на сегодня (а квартира — это Замок Любви). И потом, лучшего времени для этого не найти: ни тебе телефонных звонков, ни хнычущих детей, ни срочных дел, а по телевизору только одна передача. Не считая того, что мы имеем рядом мужчину лежащего (т. е. ослабевшего) и почти спящего (т. е. сильно ослабевшего) и добрых шесть часов впереди для подведения итогов.

Почему они всегда догадываются, когда мы лжем?

Просто потому, что у вас нос шевелится, глупыш!

Почему они цепляют к нам идиотские прозвища?

1. Потому, что это звучит как-то по-семейному.
2. Потому, что это — повод для разговора: «Не называй меня «лапа»! — «Тебе больше правится «киса»? — и т. д.
3. Потому, что надеемся, что у вас появятся свежие мысли. Между «Наталья» и «Эй» существует целая палитра уменьшительно-ласкательных имен, употреблением которых вы могли бы нас просто осчастливить.

Почему они всегда говорят, что им нечего надеть?

Когда мы спрашиваем: «Ты не находишь, что я поправилась?» — вы не отвечаете ничего. Когда мы спрашиваем: «Не очень заметно, что я похудела?» — вы тоже ничего не отвечаете. В итоге — что? Мы теряемся! Мы больше не знаем, на что мы похожи. Тогда как если бы ты чаще слышали: «Ты прекрасна даже в самом простеньком наряде», — нам было бы вполне достаточно этого комбинезона за 1000 долларов.:)

Почему они моются кипятком?

Смотри вопрос: «Почему у нас всегда холодные ноги»?

Почему у них всегда холодные ноги?

Знаете, что мы сейчас с вами сделаем? Вы наденете колготки - паутинку, туфельки на шпильках и пройдете так до остановки автобуса, имея всего две точки соприкосновения с землей (большой палец и пятку). Тогда посмотрим, у кого будут холодные ноги! :)


Поиск сообщений в Saahan_HartLos
Страницы: 52 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь