-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в s_marmeladova

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) ParadizeArt Сальвадор_Дали Wandelhalle

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.07.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1560

Жизнь всё время отвлекает наше внимание, и мы даже не успеваем заметить, от чего именно....

                                                                                

 


Trainspotting

Среда, 14 Октября 2009 г. 18:38 + в цитатник
В колонках играет - The Verve

Мой маленький мир рушится, как карточный домик. С каждым днём от него отваливается какая-то часть, с каждым новым днём из него уходят люди,близкие и дорогие мне. Мне хочется  закрыть глаза,продолжать улыбаться и верить в то,что всё это лишь временно,что всё это скоро закончится..Но вместо этого я пью очередную дозу успокоительного на ночь,чтобы не просыпаться каждые 15 минут.Мне хочется убежать как можно дальше от всего этого,но я закутываюсь сильнее в одеяло и прошу,чтобы меня оставили в покое.Мне просто хочется,чтобы люди,которых я люблю,были рядом со мной.А они не хотят.

Мне больше нечего сказать.Бывает и хуже,наверное.

The drugs don't work...

 

 (525x700, 88Kb)
Рубрики:  мысли

Просто так,на всякий случай,чтобы не пропало никуда

Понедельник, 12 Октября 2009 г. 01:08 + в цитатник

«Don't be surprised when a crack in the ice,
Appears under your feet»

Pink Floyd

 

Люди тонут, исчезают. Растворяются.

Время не ждёт. Время – тот же художник. Оно грубой рукой стирает их померкшие образы с безжизненной картины жизни. Люди сопротивляются, люди не хотят. Они обеими руками хватаются за тонкую нить, связывающую их с обыденной действительностью. Люди любыми средствами пытаются вернуть безнадёжно утраченное время.

Но однажды всё изменится. И люди больше не будут думать о прошлом. Просто не смогут. Ведь в любой момент ниточка может оборваться.

………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Сорок. Такое количество смертей прошло мимо меня, пока я мирно шёл на работу. Трогательного вида старичка сбил грузовик, машина скорой помощи, всеми силами стараясь успеть на место происшествия, на невероятной скорости влетела в столб. Ещё четыре.

Яростный муж в порыве ревности сломал череп неверной жене копировальным аппаратом. Их пятнадцатилетняя дочь, не выдержав драматичности сцены, недолго думая, выкинулась из окна своей комнаты практически к моим ногам. Непутёвый отец, видимо, не примирившийся с муками совести, повесился в ванной комнате.

Повар детского сада, по нелепой случайности находящегося во дворе моего дома, по такой же нелепой случайности перепутал соль с ядом, предназначенным для травли грызунов, что повлекло за собой двадцать отравлений, девятнадцать из которых закончились летальным исходом.

Грозная старушка в метро, слишком сильно задетая за живое фактом невозможности уступления ей места неким молодым человеком весьма респектабельной наружности, была сражена наповал столь часто встречающимся в наше время гостем, носящим гордое имя инфаркт. Уже около тридцати. Не буду упоминать жертв бесконечных взрывов и терактов, столь частотных в наше время, как и несчастных смертных, коих застали врасплох бесконечные природные катаклизмы и прочие бедствия мирового масштаба, уже давно переставшие быть редкостью, а посему и утратившие свою главную способность  устрашать людей и доводить оных до белого коления.

Правительство призывает не предаваться панике, а вместо этого поспособствовать процессу увеличения рождаемости, дабы сохранить хоть какой-то более-менее приемлемый уровень населения, но во имя чего? Жизнь давно уже потеряла для нас всякий смысл. Если сегодня ты не отравишься угарным газом, то завтра непременно будешь застрелен каким-нибудь недотёпой, решившим поупражняться в стрельбе на дальние расстояния. У нас нет истории, у нас нет будущего, наше настоящее превратилось в бочку с тротилом, от взрывов которого ежедневно, - нет, ежесекундно! – страдает неимоверное количество людей. И мне не жалко ни старичка, бережно размазанного по асфальту, ни ревнивого мужа, болтающегося, как мягкая игрушка, на держателе штор в ванной, ни даже ни в чём не повинных детишек, по неосторожности съевших с аппетитом свой последний завтрак. Сейчас мы все находимся в одинаковых условиях, а именно – стоя с завязанными глазами на краю пропасти.

Ход моих мыслей прервали лёгкие колебания земли под ногами. От здания слева отвалилось пару досок. Откуда-то сверху начал падать песок, перемешанный с кусками глины. Я на всякий случай перешёл на другую сторону дороги и продолжил свой путь. В наше неспокойное время безопаснее всего передвигаться пешком. Аварии на дорогах уже давно превратились из случайности в закономерность, а случаи взрывов и схождений поезда с рельс в метро не удивляют даже самых впечатлительных. Всё медленно движется к концу, хотя лучше бы закончилось в один миг. Всю жизнь человечество боялось конца света, но неужели это было бы хуже, чем вот так медленно и постепенно стираться с лица земли? Клянусь, я бы сейчас отдал всё за то, чтобы какой-нибудь метеорит упал на нашу планету и покончил с этим бесконечным сумасшедшим домом, в котором мы живём. Мы больше не боимся смерти, мы живём в каком-то трансе. Огромная стая зомби слоняется по земле, редея с каждым мгновением. Ну что ж, скоро и её не останется.

Ещё одна авария. Рекламный столб окончил своё существование, упав со своей высоты на проезжую часть. Несколько машин, подобно картонным игрушкам, примялись к земле. Ещё несколько, очевидно, не успев затормозить, врезались в это месиво из железа-машин-людей, точнее того, что когда-то этим было.

Я завернул за угол. Меня это уже не впечатляет. Как это ни ужасно звучит, но и к виду смерти можно привыкнуть. Такова человеческая сущность, его редко могут поразить вещи, с которыми он сталкивается каждый день. Я открыл дверь, вошёл в здание и начал подниматься по лестнице, по своей неизменной привычке считая ступеньки. Почему-то они ассоциируются у меня со временем, каждая ступенька – минута, определённый маленький этап в моей жизни. На любой из них я могу споткнуться, полететь вниз и сломать себе шею. И я никогда не смогу перешагнуть больше четырёх наверх, как бы ни старался.

Я наконец-то дошёл до своего этажа и пошёл по коридору. Никого. Пусто. Уже несколько месяцев назад, когда всё это началось, мои коллеги решили, что гораздо безопаснее будет оставаться дома, и перестали посещать это затхлое место. Только  я всё никак не могу изменить своей привычке приходить сюда каждый день к девяти утра. Я просто не могу не делать этого, я боюсь оставаться дома, я боюсь одиночества. Гораздо спокойнее я чувствую себя, идя по улице по сотрясающейся земле в вихре рушащихся зданий и умирающих людей. Тогда я осознаю, что до сих пор жив, я всё ещё могу видеть, слышать, чувствовать, пусть даже не так остро, как раньше.

Это помещение уже давно обходилось без электричества. Утром солнечный свет позволял мне спокойно заниматься своими делами, а к вечеру приходилось использовать фонарь или свечи, чтобы хоть как-то ориентироваться в окружающей обстановке. Но а в целом меня ничего не смущало. Я сейчас нахожусь в таком же безвыходном положении, как и все. Возможно, через несколько секунд у меня начнётся дикий приступ кашля и я случайно задохнусь. Или случайно поскользнусь на мокрой от дождя плитке при входе. Или случайно наступлю на шприц, заражённый СПИДом. Это уже даже интересно в какой-то степени. Глупо задумываться о смерти, когда кажется, что она ещё очень далеко, что она приходит только к больным или старым, но мысли эти возникают сами собой, когда ты чувствуешь её дыхание у себя за спиной, когда чувствуешь каждый свой вздох, понимая, что он может быть последним.

Я бросил быстрый взгляд на пульт от телевизора, затерявшийся каким-то образом на моём столе. Нет, всё равно ничего дельного не услышу. Только информация о новых жертвах и бессмысленные призывы политиков к сохранению порядка. Хватит с меня этого. Я попытался навести порядок на столе, наверное, уже в сотый раз. С тех пор, как наша организация прекратила своё существования, я занимаюсь здесь по сути одним и тем же ввиду отсутствия профессиональных обязанностей. Я разбираю старые бумаги, переписываю отчёты, складываю в алфавитном порядке справочники, вытираю пыль на книжных полках. Как только наступает обеденное время, я иду в кафе напротив, чтобы выпить там, возможно, последнюю чашку кофе в моей жизни и закусить чёрствым, по виду напоминающим подошву ботинка, сэндвичем. Обычно из посетителей там оказываюсь только один я, поэтому официант уже привык и не задаёт лишних вопросов.

Но сегодня, к моему удивлению, был ещё один посетитель. Мальчик, лет двенадцати, с тёмными волосами и бездушными глазами, одетый в серый костюм с зелёным галстуком, что-то настойчиво ковырял в своей тарелке, не обращая никакого внимания на происходящее вокруг. Не могу сказать точно – то ли он о чём-то серьёзно задумался, то ли ему, наоборот, было глубоко наплевать на весь мир, но его лицо определённо чем-то выделялось из общей массы. Не говоря уже  о том, что он вообще пришёл в это забытое богом заведение.

Не то, чтобы он меня сильно заинтересовал, нет, но почему-то мне вдруг захотелось присесть с ним рядом.

- Здесь занято? – спросил я, стараясь как можно более смягчить тон своего голоса. Тем не менее он всё равно прозвучал как-то металлически-враждебно.

- Зачем задавать вопросы, на которые вы  и так знаете ответы? – пробурчал себе под нос сей странный персонаж, не отрываясь от своего занятия и даже не подняв на меня глаз, - вы же видите, что кроме нас, здесь больше никого нет, да и вряд ли когда-нибудь будет.

-Да, но тем не менее, может, ты предпочитаешь одиночество, и я могу побеспокоить. Я поэтому и спросил..- я всё же решил присеть на стул напротив.

Неожиданно мальчик поднял на меня глаза. Странный взгляд. Неопределённый. То ли он меня боится, то ли хочет предостеречь от чего-то. То ли он сам себя боится.

- В наше время тяжело быть доверчивым, Энди, - почти прошептал мой собеседник. Я невольно вздрогнул – откуда ему известно моё имя? – Смерть на каждом шагу, нельзя доверять даже собственным глазам и ушам.

Я захотел встать и уйти, но почему-то не мог сдвинуться с места. Он как будто притягивал меня к себе. Самовнушение, наверное, но мне это определённо не нравилось.

- Откуда ты знаешь, как меня зовут? – озвучил я свою мысль.

-Разве это имеет значение? Теперь, – мальчишка улыбался и в упор смотрел на меня.

Я растерялся, не нашёл, что ответить. Действительно, разве теперь вообще хоть что-то имеет значение?

- Будешь кофе? – спросил я, чтобы сгладить неприятное напряжение.

-Давай, - согласился мифический герой, - именно поэтому я здесь. Я пришёл к тебе.

Я подозвал официанта, заказал две чашки кофе, и только потом до меня дошёл смысл сказанного.

-То есть как это ко мне? Разве мы знакомы?

-Это тоже не имеет значения, Энди. Я мог бы не прийти, даже если бы ты был моим единственным знакомым на этой вымирающей земле. Но я пришёл, и знаешь почему?

-Почему? -  переспросил я, уставившись на его зелёный галстук. Что-то этот парень мудрит, и я никак не могу понять что.

-Потому что ты спокойно пьёшь здесь свой кофе в то время, как другие прячутся по домам и панически боятся даже выходить на улицу, ведь их может, например, сбить машина! Невероятно просто! Неужели ты не боишься, что и твой кофе может быть отравленным?

-Хм..Я как-то об этом не думал.

Я не лукавил, я и действительно ни секунды не задумывался о том, что, возможно, этот удивительный персонаж не просто так находился именно в том кафе, где я изо дня в день провожу своё свободное время. Возможно, он преследовал какую-то определённую цель?

- А ведь это так и есть, - странная улыбка разрезала лицо этого маленького чудовища.

Я вдруг почувствовал, как мелкая дрожь пробежала у меня по спине.

- Кто ты и что тебе надо?

- Какая разница. Всё равно рано или поздно это должно было случиться. Просто мне показалось, что ты самый достойный из всех..

- ЧТО ВСЁ ЭТО ЗНАЧИТ??

-Ничего, Энди. Сначала ты почувствуешь лёгкое головокружение, потом у тебя начнут неметь конечности, потом появится сухость во рту, кашель, ты начнёшь задыхаться..

- Я не…- я не мог больше выговорить ни слова, всё происходило, как при замедленной съёмке. Голова действительно начала кружиться, я почувствовал слабость по всему телу. Окружающие объекты поплыли перед глазами.

-…потом кашель усилится, ты будешь выплёвывать кровь, начнёшь терять сознание, - его голос оказывал на меня гипнотизирующее воздействие,- но перед тем, как окончательно потерять связь с действительностью не забудь прочитать вот это.

Он достал из кармана какую-то бумажку, повертел ей у меня перед глазами, положил перед собой, встал и собрался уходить.

-Нет…Ты не можешь..Помогите! – я пытался выдавить из себе призывы о помощи, но получался только невнятный шёпот.

Далее всё начало происходить, как он и обещал. Я совершенно перестал чувствовать руки и ноги, в горле как будто неизвестно откуда взялся комок шерсти, я более не мог вдыхать воздух, это причиняло мне невероятную боль. В глазах начало темнеть, и я едва смог различить расплывающийся силуэт моего убийцы, удаляющийся от меня. Я явно почувствовал вкус крови на губах и начал кашлять, не переставая. Я схватился за стол обеими руками, чтобы ещё хоть как-то удерживать равновесие и снова разрозился диким кашлем. Ещё несколько секунд и конец – промелькнуло в голове. 

И тут я вспомнил про записку, которую завещал мне этот непонятный тип, по неизвестным причинам возжелавший моей смерти. Я заставил себя протянуть ватную руку и кое-как схватить этот маленький клочок бумаги на противоположном конце стола. Уже полстью бесчувственными пальцами и попытался развернуть его, но ничего не вышло. Из-за кашля мне пришлось согнуться пополам, он разрывал меня на части. На полу под ногами я увидел пятна крови. Не могу поверить, что всё так быстро и так нелепо закончилось.

Я собрал всю свою силу воли в кулак и заставил пальцы развернуть наконец эту несчастную записку. Буквы расплывались перед глазами, кислорода не хватало, тело больше не слушалось меня. Мне понадобилось несколько секунд, чтобы прочитать содержимое: « Тебя выбрали. Если хочешь жить, следуй за белым кроликом. У тебя есть тридцать секунд. Время пошло».

 


Comfortably numb

Воскресенье, 11 Октября 2009 г. 22:13 + в цитатник

 (525x700, 180Kb)

Слёзы-вода.Она равнодушно льётся из-под крана и будет так же литься завтра, несмотря ни на что.

Кожа-бумага. По ней так же легко скользит острый кусок стали,оставляя после себя полоски воспоминаний.

Слова-сухие листья деревьев.Они так же сыпятся откуда-то сверху,пролетая мимо,падая на землю и улетая вместе с ветром.Какие-то-яркие,цветные,какие-то,наоборот,тёмные,уже высохшие,но это ничего не меняет. Все они бесследно исчезают через некоторое время.

Кофе-допинг. Он помогает продержаться в моменты,когда кажется,что держаться уже не за что.

Люди в интернете-дубликаты. Красивые лица,эмоциональные фотографии,радостные посты и заметки,а в душе-пропасть.

Всё фальшь и обман, всё прячет сво истинную сущность,всё замаскировано,повсюду одни красивые декорации и макеты человеческого счастья и благополучия. Закроем глаза и познаем жизнь.Мне больно смотреть на людей.

Pink floyd. Ещё одна бессонная ночь,ещё одна история,может быть..Кто знает,так непредсказуема наша жизнь..

Музыка-лекарство. Остальное уже не лечиит.

 

Рубрики:  пустые слова

Gloomy Friday

Пятница, 25 Сентября 2009 г. 20:43 + в цитатник

 (604x402, 45Kb)

Меня не восторгают рассветы,закаты,ночное море,блики на воде,отражение солнца в осенних лужах,тёплые шарфы,сигаретный дым,вкус кофе,нежные прикосновения,запах корицы и увядающие цветы за окном. Мне совершенно всё равно,что кто-то рядом со мной радуется,смеётся,любит,ждёт,надеется. Ведь в конце концов ничто так не волнует человека в жизни,как собственное благополучие. И если на вопрос "как дела" мы отвечаем "хреново",то хреново у нас прежде всего в личной жизни..Наоборот,наверное,тоже,не знаю.

Я улыбаюсь вмест с ними,а может даже сильнее и чаще, и может быть даже, мне действительно хорошо в такие моменты. А потом я снова возвращаюсь одна в пустую квартиру. Мама с папой не общаются уже около недели. Напряжённая атмосфера чувствуется в каждом уголке. Я снова пойду на кухню, сделаю себе отвратительный кофе, который я терпеть не могу,но пью только потому что это вроде как романтично и очень поэтично(во всех пессимистических фильмах,клипах и песнях так или иначе фигурирует именно кофе,а не чай или вода какая-нибудь),возьму пачку сигарет,хотя курить мне тоже не особо хочется,но "так надо",чтобы создать образ раздумия и напряжённой работы мысли.А потом кофе покажется уже не таким отвратительным под мотивы билли холидей,дженис джоплин и лоу рида.И я напомню себе одну из этих глупеньких деовчек из американских фильмов про несчастную любовь, котрые подолгу убиваются из-за того,что не могут быть вместе с любимым человеком,жрут тоннами шоколадные конфеты и курят блоками тонкие ментоловые сигареты. Несколько забавно и совсем не романтично.

И я знаю,что завтра будет то же самое. И послезавтра, и через месяц, и через год. Вкус жизни стал ещё противнее вкуса кофе,в который хоть можно положить сахар. И я буду так же непринуждённо улыбаться всем этим людям и радоваться по пустякам. Обман затянулся настолько,что я не вижу своего собственного лица. Да я,пожалуй,уже вообще ничего толком не вижу. Люди встречаются,женятся,рождаются,умирают,приходят,уходят, а я всё сижу в своём панцире, как улитка,не испытывая к внешнему миру ничего,кроме враждебности. Иногда кажется,что по количеству упоминания слова  "одиночество" и его производных в своих мыслях,записях и т.п. я смогу переплюнуть самого Лермонтова. Но его одиночество было по крайней мере конструктивным.

Пойду сделаю ещё одну чашку кофе. А дальше..Дальше как там у этих девочек "закутавшись в сигаретный дым и тёплый шарф, я буду долго вспоминать о тебе, и слёзы на моих глазах,как осколки зеркала,будут отражать всю душевную боль,я растворюсь в мечтаниях,тишине и воспоминаниях о человеке,который разрушил мою жизнь.." и ещё что-то в этом роде. Нет,конечно же нет. Оставлю сантименты юным графоманкам. Чашка кофе и тихий сон. А завтра всё повторится снова и снова...

Рубрики:  мысли
воспоминания

The beginning is the end of the beginning

Понедельник, 07 Сентября 2009 г. 21:29 + в цитатник

For the rest of my life i'm going to search for someone just like you

Перечитывала старые записи. Пришла к выводу,что так и должо быть. Всё правильно.Вечная осень-вот моё жизненное кредо. Одна. Всегда.

И в сотый раз я зайду в полупустое кафе на Садовой,закажу 50 грамм коньяка,буду много курить,ждать неизвестно чего,наблюдать за людьми на улице,за бликами света в стакане,пытаться читать книгу,но понимать,что буквы разбегаются перед глазами,теряя свой смысл..И снова погружусь в воспоинания,только уже о совсем другом человеке. Но это ничего не меняет. Ровным счётом ничего. Пепел будет всё так же уныло падать на стол, люди будут всё так же непринуждённо беседовать о своих повседневных заботах, лампа будет всё так же тускло ронять свой свет на белые чашки кофе,а ветер за окном будет всё так же мысленно возвращать меня куда-то далеко в прошлое, в тот период, когда я и представить себе не могла,что это сноа повторится.

И на выходе меня снова встретит мой лучший друг. Мы с ним неразлучны с самого детства. Он понимает меня как никто другой. Мы можем молчать вместе часами и одновременно читать мысли друг друга. Он никогда не обманет и не предаст, он никогда не сделает больно,он никогда не забудет. Он приходит всегда,когда я жду его, и всегда позволяет чувствовать мне себя самой собой. Пройдёт время,и всё снова повторится. Но ты,мой дорогой друг,всегда будешь со мной рядом и смоешь слёзы с моей щеки своими. Дождь.

 (569x480, 63Kb)
Рубрики:  воспоминания

Ноль

Среда, 02 Сентября 2009 г. 00:15 + в цитатник

 

Я всегда стараюсь находиться в центре внимания, потому что если я останусь один, то не смогу не поддаться соблазну пустить пулю себе в лоб или затянуть покрепче верёвку на шее. Я улыбаюсь, потому что если бы я плакал, затопило бы первые три этажа моего дома. Я громко и непринуждённо смеюсь, потому что если бы я кричал, вылетели бы все стёкла в моей квартире.
Я существую, потому что кому-то было угодно поэкспериментировать с законами экзистенции. Я не считаю себя человеком, потому что не могу радоваться тому, что каким-то образом оказался в этом грёбаном мире с его бессмысленными законами и правилами. Я спокойно пью свой коньяк, проклинаю эту жизнь и считаю дни до своего ухода из неё.
Мне ничего не интересно, ничего не надо, меня ничего не волнует. Меня убили, раздавили, уничтожили, втоптали в землю, из которой мне уже никогда не выбраться. Я депрессивный пессимист, который не видит будущего ни в чём. Я замкнулся в своём страдании настолько, что уже никогда не смогу поверить в свои силы, в людей, в счастье, любовь, дружбу, жизнь. Всё это для меня всего лишь слова, которые не имеют никакого смысла. Я никогда больше не буду счастлив, я никогда больше не смогу доверять людям, они столько раз меня жестоко предавали!
Люди- мерзкие, жадные, гадкие, противные создания, которые причиняют мне только боль. Мне противно их общество, но мне приходится из кожи вон лезть, идти у них на поводу, играть по их правилам, рассыпаться в дешёвых комплементах, наклеивать на лицо фальшивую улыбку и делать вид, что у меня всё идёт как нельзя лучше. Я уже вряд ли смогу выбраться из этой машины лести, обмана, лицемерия, глупости, невежества и снобизма. Я сам такой же и ненавижу себя за это.
На самом деле я просто несчастен. Надеюсь, вы сможете меня понять.
Рубрики:  мысли

Люблю ходить по кругу

Вторник, 01 Сентября 2009 г. 21:54 + в цитатник
 (300x300, 47Kb)

Когда-то,когда я была маленькой девочкой и хотела стать адвокатом, я и не думала,что моя жизнь превратиться в такое дерьмо,как сейчас.

Тогда я верила людям и верила в людей, и считала всех знакомых своими друзьями. Тогда я не верила,что кто-то может меня обмануть или сделать что-то плохое..

Потом я покрасила волосы в синий цвет и возненавидела всех непонятно  за что.Но в глубине души всё равно в них верила. Мне было легко с ними.

Когда я стала чуть постарше и думала, что стану писательницей,я думала, что никогда не буду курить и принимать наркотики. Я считала, что это удел слабых, а я сама сильная. Я думала, что передо мною открыты все двери,стоит только подойти и заглянуть в каждую. Я верила в справедливость,правду,искренность,любовь,наверное,если это можно так назвать-тупо и сентиментально до ужаса,но так оно и было. Я даже верила книгам и фильмам,мать их!

Потом я чуть выросла и уже перестала быть сентиментальной тупицей,стала немного по-другому смореть на вещи.Стала больше разбираться в людях,стала прислушиваться,анализировать,вникать.

А потом я выросла ещё,и мне стало всё равно. Я стала похожейна камень,который можно швырять об любую поверхность,а он будет отскакивать,правда иногда на нём могут возникать трещины..

И самое ужасное-это глупое равнодушие,которое заглушает все эмоции,надежды и цели ещё на ранней стадии их возникновения. Мне наплевать.Мне просто наплевать. Я просыпаюсь утром и жду,когда же этот пресловутый кирпич уже упадёт на мою равнодушную голову при выходе из дома..

Вот такие мысли бывают в первый день осени.

Рубрики:  пустые слова

Los abrazos rotos

Пятница, 10 Июля 2009 г. 20:29 + в цитатник
 (525x700, 86Kb)

Иногда душевные переживания,эмоции,боль,чувства,события надо как-то "отпечатать",закрепить в своей жизни и больше о них не вспоминать. Психологи советуют для эмоциональной разрядки сменить имидж,заняться чем-то для себя непривычным,совершить какой-нибудь безумный поступок.В общем, тем или иным способом поставить точку на каком-то тяжёлом жизненном этапе.

Можно сказать,точку я поставила. И теперь каждый раз буду мысленно бить себя по щекам,когда начну вспоминать. Это гораздо проще и менее болезненно,чем стирать память. Хотя я бы не отказалась, но тогда пропадёт много важных и нужных людей. Так что лучше отделаемся небольшим следом на теле.Это будет моим маленьким воспоминанием об этом трогательно-уничтожительном периоде моей жизни.Vale et me ama.

хотя эффективнее всё же было бы стереть память

Рубрики:  воспоминания

Вернувшись в нормальное состояние

Вторник, 09 Июня 2009 г. 00:48 + в цитатник

Научите разбираться в людях.

Научите верить после того, как  тебя всю жизнь постоянно обманывают.

Научите улыбаться, когда в душе разлита серная кислота.

Научите не обращать внимания, когда каждую секунду думаешь об одном и том же.

Научите наслаждаться жизнью и ожидать счастья, когда вдавливают ногами в грязь и смеются при этом в лицо.

НУ,что там ещё?? Высокие моральные принципы!Нравственность!Любовь! Нету этого ничего.нету.все люди врут и пытаются это прикрыть идиотскими отговорками о прекрасном. Говорите что угодно. Я лучше буду по Станиславскому: НЕ ВЕРЮ!


*Доктор мом*-лекарство от гриппа и простуды

Суббота, 28 Февраля 2009 г. 20:29 + в цитатник
В колонках играет - Joy Division- Love will tear us apart

Не знаю,что именно происходит,но что-то происходит.

Весна,наверное,привносит с собой что-то давно забытое,заставляющее засыпать с улыбкой на лице и просыпаться с тёплыми мыслями, морщиться,как от лимона, громко смеяться,закрыв ладонью всё то плохое,что было не так давно.

Всё действительно идёт какими-то волнами и полосками,пусть это до ужаса банально. Вместе с тающим грязным снегом,уходят грязные расстаявшие мысли и события. Снова внутри пробуждается что-то такое романтически-вдохновенное,что-то из детства..И если бы можно было бегать по облакам,я бы бегала. И совершала дурацкие поступки.Снова и снова. Не хочу,чтобы это настроение уходило. И если бы можно было громко петь,чтобы никто не слышал,я бы пела. И сочиняла бы дурацкие стишки,рисовала дурацкие картинки и утонула бы в умилительной сентиментальности..Не думала,что такое снова случится

Глупая маленькая девочка.

 (604x433, 51Kb)
Рубрики:  мысли

soulmates never die

Вторник, 04 Ноября 2008 г. 23:18 + в цитатник
В колонках играет - Radiohead-fade out
 (541x699, 38Kb)

Раз.Раз два.Раз два три.Раз два.Раз два три четыре.

23:00.Я сижу на кухне и пью чай.А.может,и не чай.А,может,вовсе не на кухне.А,может,,и  не я..

Сегодня с утра я сидела и меня вдруг посетила такая мысль.Вот я сижу здесь,одна,в пустой комнате,в пустой квартире и периодически прилепляю свой взгляд к какому-нибудь предмету.И тут с ним начинает происходить что-то странное:он то растёт,расширяется,то наоборот уменьшается.А стены-самое интересное,это стены!На них вдруг откуда-то появились ситлуэты мленьких мальчиков..Раньше никогда не замечала.Подумала,что не плохо бы было их нарисовать..А ещё я посмотрела на магнитофон.Он мне улыбнулся своим чёрным беззубым ртом.Милая добродушная улыбка.\

Жирафы в полу- в общем-то,тоже весьма неординарное явление.Впрочем,как и кружащая люстра.

Только вот раньше я всего этого не замечала.Так долго жила и не замечала.

И тут я подумала.\

Ведь всё дело в нашей потрясающей ограниченности и бестолковости.Мы считаем,что мы одни во вселенной,что никого рядом с нами нет.А ведь это ужасное заблуждение.Вот даже сейчас.Я сижу и со всей силы долблю по этим клавишам.А они живые,им тоже может быть больно.Они может быть,сейчас рыдают под моими пальцами.Ну что ж,простите,я скоро закончу.Ведь предметы тоже умеют жить,и даже улыбаться!!А мы не видим,не хотим видеть.Попадает в этой иной и непривычный мир,чувствуешь себя свободным.Чувствуешь,что тут может происходить всё что угодно..И пускай попасть туда не очень-то легко.Проходя через толстые перегородки,я чуть не потеряла сознание.Руки были в крови,ощущение собственного тела куда-то пропало..Но зато я вижу больше.

Это как сон.Только наяву.А ведь сон-это ещё один незнакомый нам,но поражающий своими возможностями,мир.Ведь их много,их миллионы!И мне там нравится больше.

Раз.Раз два три.Смерти нет.Есть только уход в иную реальность.Где всё живёт своей особенной жизнью.Всё  бесконечно.

 

Рубрики:  мысли

Факториал пяти.

Пятница, 31 Октября 2008 г. 22:32 + в цитатник
В колонках играет - Radiohead-Fade out

Меня спрашивают,в чём дело,а я даже не могу ответить. Люди косятся на меня со стороны.

Некоторые считают наркоманкой.

Мама предлагает обратиться к психиатору.

И дело не в том,что я пью абсент,тусин и триганде.Я просто не хочу видеть этот мир.Таким,какой он есть.Я хочу от него скрыться,убежать.Я хочу забыть прошлое и не видеть настоящего.

Пусть лучше меня поедают зелёные черви,и Юрий Гагарин машет с потолка синей перчаткой.Пусть на кухне растёт ядовитая пшеница,а в туалете поселился робот.

Из топора пускай торчит оксолок сломанной ноги,а в буфете больше не продают градусники.

Достали!Не смотрите на меня так!

№.15.46.В госпитале громко топят.Ослы по Фрейду.Никчёмные сторчи.Функция пяти обвивает небо.Ну и что такого??Что???

Впрочем,я устала.Мне наплевать на всех.Я вам больше не нужна.И вы не увидете меня прежней.Никогда.

 

 (336x480, 66Kb)

Рубрики:  пустые слова

Красной линией лейтмотив

Суббота, 27 Сентября 2008 г. 21:26 + в цитатник
 (700x525, 75Kb)

Иногда я вам завидую.

Люди!

Научите так же меня..

Научите не видеть этого

Пылающего огня.

Закрывать глаза на плохое,

радоваться чудесам

Научите!Ну что вам стоит?

Или что-то мешает моми глазам...

может,вижу я то,что не надо?

может,слышу всё то,что хочу?

вы как будто все этому рады

а я всего лишь

вылечиться хочу..

ну что же вы молчите?разве

помочь мне никак нельзя?

разве

в нелепости этого мира виновата одна я?

и всю эту неправду и злобу тоже выдумала одна я?

да нет,

быть того не может!

в вашем мире всё идеально сложено..

так,что грубой отвергнутой мыслью

не разрушить природных начал..

так,что никаких неточностей совсем не видно издали-

только тихий конец и причал..

Закрывать глаза на неровности

и покой свой найти,утаясь-

ну нет уж!

Эти наклонности,оставлю,

не горячась..

Видеть всё в розовом цвете,

оставив

печали и грусть-

Нет уж,люди,поверьте-

Лучше уж я застрелюсь..

Давайте будем естественными,

Давайте?

Рубрики:  мысли

И никто не вспомнит обо мне..

Вторник, 16 Сентября 2008 г. 21:56 + в цитатник
 (130x130, 5Kb)

Да,всё та же старая песня..Я сама себе невыносима.Я себя раздражаю,ужасно.Мне не нравится во мне всё.Мне хочется каждый раз ударить себя,когда я совершаю очередной идиотский поступок.Мне хочется исчезнуть.Взять и раствориться в воздухе.Или провалиться сквозь пол.

Я сейчас думала об этом.Если я вот возьму  сейчас и исчезну,ведь будет лучше.Я не буду никого доставать своим нытьём,не буду никого обижать своей грубостью и невежеством,не буду никого раздражать своим видом,просто не буду быть...Да,я слабая,нытик,тряпка,ничтожество.Я сама это знаю.Я не жалею себя,я просто не хочу быть собой.

Мне надоело,что я живу просто так,не отдавая ничего взамен.Мне надоела своя бестолковость  и никчёмность.Мне так противно...

Не знаю,зачем опять эти слова,зачем это всё снова и снова..Просто с каждым прожитым днём я осознаю,что ничего(!) в своей жизни не добилась и не сделала ничего полезного.

Мне кажется,что ничего в мире не заставит меня себя полюбить.И простите мне такие громкие слова.

 

Рубрики:  пустые слова

Melancholy,a sister of autumn,a friend of mine

Пятница, 12 Сентября 2008 г. 21:13 + в цитатник
1220870964_bjh7v6 (600x426, 244Kb)

Город плачет,уставший,холодный,

горду снится

                       людская боль,

           город рыдает,злится- на его рану

сыпется соль.

Промокшие люди-дети столицы

не замечают его тоски,

а он,бедный,зажатый в тиски,всё плачет-

и слёзы его замерзают на их безжалостных лицах.

Ему одиноко,он хочет забыться,

     ладонью холодной

                 прикроет он

увядшие ресницы,едва слышно,

он больше не дышит..

А ведь когда-то,я точно не помню,

   но и в его теле текла кровь,

                а теперь лишь тоска назойливая

                               его беспокоит вновь и вновь.

А ведь когда-то,он совсем как мы с вами,

            верил во что-то,пусть зря,но всё же,

                               а теперь

                                             его устами

                          говорит безысходность-

         а она не поможет.

Что сделали мы с городом?

Мы,как язвы на теле его

                    и больно душим его мы проводом

автобусных линий и станций метро.

Печально смотреть мне на город дрожащий,

   и тихо бегут по стеклу

трамвайной витрины,

                  собой отражающей

        городские слёзы во мглу..

                                       

Рубрики:  мысли

Осколки памяти

Четверг, 04 Сентября 2008 г. 22:36 + в цитатник

Иногда так бывает..

Два человка встречаются и не знают,что сказать друг другу..Но не потому что сказать нечего и не потому что нет слов.Наоборот,их очень много.

Просто это не даёт покоя.Чувство,что человек находится рядом с тобой,но в то же время..он не с тобой.Он близко,но так далеко..

Вечерами в придорожных кафе очень тихо.И почти безлюдно.Я с удовольствием допью свой осывший кофе,только для начала скажу тебе кое-что,во что ты уже никогда не поверишь..Возможно,ты встанешь и уйдёшь,а я всё так же останусь сидеть в окружении сигаретного дыма и пряного аромата латте..Я совсем не романтик,но в такие моменты невольно им становлюсь.Я тихо пишу на салфетке слова,которые никто никогда не увидит..Размазанные буквы удручающе смотрят в моё лицо,как будто насмехаясь надо мной..

Через несколько минут мы разойдёмся.Снова.Надолго.У тебя своя жизнь,а у меня-своя.Тебя сейчас кто-то ждёт,меня же не ждёт никто..Мы снова разбежимся и забудем о том,что было когда-то,давно..Мы снова с головой окунёмся в череду житейских проблем,лдей,событий.А пока я буду смотреть тебе прямо в глаза,тщетно пытаясь найти в них ответ..

И мы будем молчать.Потому что только тебе я могу сказать больше,чем кому бы то ни было.Но не скажу.В этом нет больше смысла.

И я нарисую на своём лице глупую радостную улыбку,когда всё внутри разрывается от боли..

И я знаю,что долго после этого не смогу заснуть.Я буду дого лежать и смотреть в потолок,задавленная мыслями и воспоминаниями.А наутро проснусь,как будто ничего и не было.Как будто так и надо.Через некоторое время это повторится.Потом снова и снова..Иногда так бывает,когда два самых близких человека вдруг становятся друг другу совершенно чужими.И я с удовольствием допью свой остывший кофе,а потом скажу тебе всё,что хотела,но только если будузнать,что вместо молчания получу ответ..Но этого не буде.Ведь и такое тоже бывает..

 (487x367, 85Kb)
Рубрики:  воспоминания

В комнате с белым потолком..

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 19:04 + в цитатник

"Я пытался уйти от любви, я брал острую бритву и правил себя,я укрылся в подвале,я резал кожаные ремни,стянувшие слабую грудь.." (с)

Мне так же одиноко в этот серый скучный день,как и вам. Я так же сижу и испепеляю глазами монитор. И изредка бросаю взгляд на телефон. Хотя толку нет..

Однажды проезжая на машине по ночной Москве,я врезалась в столб,в результате чего мои мысли рассеялись по воздуху, как малолетние бабочки-проститутки.И плевать,что палящее солнце уже никогда не дотронется своими холодными лучами до моей разбитой душонки. Надо было раньше думать.

Однажды наевшись каких-то таблеток,я  танцевала всю ночь,пока не упала..А проснувшись утром на пляже,поняла,что факториал пяти можно высчиать только с помощью калькулятора.Однобокая пирамида придавила меня к земле.Диструктивный самоанализ категорически не вязался с моим сенсуалстическим мировоззрением.Тогда я вспомнила как белоснежные снежинки кружились вокруг моей головы по дороге домой.

Однажды я вообразила,что могу летать и шагнула в окно.Если бы меня не поймал маленький мальчик со светящимися крыльями,вы бы не читали весь этот бред.

Расстроенная устрица тихо ловит языком пчёлок с диким хохотом.

 

 (358x480, 46Kb)
Рубрики:  пустые слова

Небольшое лирическое отступление

Вторник, 26 Августа 2008 г. 23:40 + в цитатник
 (699x466, 32Kb)

Высокомерие-прародитель всех пороков. Превознося себя над другими,ты сознательно уменьшаешь своё достоинство.Лишь уважительное отношение к другим людям даёт тебе возможность самосовершенствоваться и исправлять свои недостатки.

*пара*

Любовь не даёт права совершать ошибки и не оправдывает безрассудство.Она лишь покрывает шторой благоразумия те вещи,которые в повседневной жизни кажутся дикостью. А растворённая в любви ложь выглядит почти как правда.

*две пары*

Материализуясь,мысли искажаются до формы,доступной восприятию собеседника/читателя/зрителя/слушателя.Гениален тот,кто может донести свои мысли неискажёнными.Правда в этом случае есть риск получить бессвязый набор слов/звуков/символов.Но на то есть и гений,чтобы это предотвратить.

*фул хаус*

Время лечит?Так говорят,чтобы успокоить себя.Эти два слова-всего лишь самовнушение.Таким же образом можно говорить "всё относительно".Но боль не пройдёт.Она лишь утихнет на время.Которое не лечит.

*стрит*

Создавая желания-иллюзии,мы отрываем себя от повседневной рутины,но не движемся вперёд,а лишь больше забываемся во всёпоглощающей реальности.Бред - желание-иллюзия превзойти самого себя в интеллектуальном плане.

*флэш*

Развитие-путь к деградации. Доходя до критической точки, эволюция пожирает саму себя,двигаясь в обратном направлении. Все достижения культуры,науки,техники и т.п. "сгорают" в зеркальном отражении.

*стрит флэш*

Здоровый цинизм иногда может быть более полезен,чем чистая правда.Правда представляет факт,цинизм-оценку.Предпочитая факт оценке,человек лишает себявозможности рассуждать.Отсутствие же собственных рассуждений и набор фактов играет скорее в пользу человеческой памяти,нежели ума.

*флэш рояль*

Отчуждение не чуждо никому.Умение его преодолеть является показателем человеческого умения поставить себя в обществе и надеть нужную маску.Отчуждённые люди-люди без масок.За редким исключением.

*королевский флэш стрит рояль*

Жизнь-дорога к поиску смысла.А смысла в ней столько же,сколько в карточной игре.Кого-то преследует удача,а кому-то не везёт.Кто-то проигрывает всё,а кто-то выигрывает то,о чём даже не мечтал.Мы сбольшой важностью всего лишь повышаем ставки,блефуем,вытягиваем по очереди карты в надежде,что выпадет

*покер*

 

Рубрики:  пустые слова

Ещё

Среда, 06 Августа 2008 г. 00:07 + в цитатник
 (308x480, 30Kb)

История четвёртая.

Раян Смит, 41 год, Нью-Йорк

Вы когда-нибудь чувстоввали себя в полном отчаянии,безысходности и отрешённости?Перед вами когда-нибудь закрывались все двери спасения,вселявшие единственную искорку надежды?Вы когда-нибудь были настолько беззащитными,что весь окружающий вас мир казался вам сущим адом,извергающим огонь насилия,жестокости и безжалостности?Если нет,то можете не читать мою проповедь-всё равно не поймёте.И будете осуждать.Нет,я совсем не боюсь критики и презрения-к этим чувствам я уже привык.Я боюсь непонимания,ведь все мы часто подвергаем критике то,что находится слишком далеким от нашего разума,то,что лежит за пределами нашего миросозерцания,то,что вступает в конфликт со всеми импульсами нашей души и нашего тела.Мы безжалостно отвергаем вещи,противоречащие нашей натуре,нашим принципам и нашему мироощущению.Мы боимся неизвестности,мы принимаем лишь то,к чему привыкли.А всё остальное для нас-темнота,которую мы сторонимся..Я не побоялся шагнуть в эту темноту,в отличие от вас.Я пересутпил грани дозволенного и зашёл за черту благоразумия.Я показал,что могу гораздо больше ,чем все вы,мелочные создания.Я не боюсь вас,делайте со мной что хотите,я лишь посмеюсь вам в лицо!Потому что я видел смерть.Я шёл с ней рука об руку,и мне не страшны все ваши предрассудки и нелепые законы.Я научился побеждать боль,страх,чувствительность.Пусть про меня говорят,что я чудовище и исчадие ада-они будут правы.Я несу с собой зло,которое разрушает вашу тонкую психику и заставляет корчиться от ужаса,кричать,звать на помощь,умолять о пощаде,биться в поисках спасения,света,жизни..Вы мне дорого заплатите за всё,я ненавижу вас!

Никогда вам не удастся понять,что пережил я за всю свою жизнь,никогда вы не сможете поставить себя на моё место.Поэтому будете осуждать,будете отворачиваться при виде меня,избегаь,прятаться.Вам противно от того,что я убиваю людей.Да,я их убиваю,жестоко,безжалостно,мерзко.И получаю от этого удовольствие!Но чем лучше вы??Вы,которые убиваете сами себя,все свои чувства,желания,чёрт возьми,инстинкты???!Человек не для того прошёл долгий путь эволюции,перевоплотившись из животного плебея в цивилизованного члена общества,чтобы сделать из себя машину,подавляющую всё живое на своём пути!Вы только посмотрите на себя со стороны,вы же просто смешны!Эти мужчины в смокингах, с кейсами и железными масками стеклянного равнодушия на лицах,решающие,на их взгляд,неимоверно важные вопросы об инвестициях,экономике,политике,как будто это единственные вещи,которые их волнуют в жизни,учитывая то,сколько важности они им придают.А эти ярко разукрашенные дамы,в обворожительных головах которых крутятся только одного рода мысли-мысли о деньгах!Алчность,чёрствость,ограниченность-вот их добродетели!Они мертвы,они сами себя убили!Надевая сшитые из шёлка лести и мехов сладострастия наряды,они становятся похожими на дорогих кукол на прилавках магазинов.Без мыслей,без чувств,без жизни..Оглянитесь вокруг себя,и вы не увидите ничего,кроме ходячих мертвецов,людей-механизмов,лишённых всех своих первоначальных поистине человеческих черт.

Они мне противны.Разве убийство такого "человека"-преступление?Разве это нпльзя прировнять к выключению электрического механизма?Я всего лишь вынимаю из розетки стабильно функционирующие приспособления-не более,ибо вышедшие из строя машины можно считать уже спасёнными.Спасёнными от всех тягот этой жизни.Я когда-то вышел из строя,теперь помогу сделать это другим.

Однажды почувствовав запах крови,я уже не смог остановиться.Это превратилось в зависимость-зависимость убивать.Первой моей жертвой была Лора,девочка лет двенадцати.Я обманом затащил её к себе домой,изнасиловал и задушил.Но мне почему-то показалось этого мало.Я вспорол ей живот,отрубил кисти,ступни и голову.Мне показалось это забавным,в детстве я часто любил отрывать конечности у кукол,а теперь сделал то же самое с живым человеком.Только ощущения были намного сильнее-я чувствовал,что она полностью находится в моей влати,что вся её плоть пренадлежит мне,что она всего лишь игрушка в моих руках.А ведь   сигрушкой можно делать всё что хочешь.Дерево,пластмасса,резина,мясо-какая в сущности разница,это же всего лишь материал.Не понимаю,почему вас так это пугает.

Потом был Джесси-водитель такси.Ему я вырезал язык и долго наблюдал за его изуродованной физеономией.Он истошно вопил и пытался развязать себе руки.Он был в ужасе,зажат в четырёх стенах,в тупике,безысходности..Я начал медленно срезать с него кожу,пока наконец бедняга не скончался от потери крови.После этого меня начала разыскивать полиция.Наивные крысы!Неужели они думали,что смогут остановить меня!Меня-Раяна Смита-бездушного человека,презирающего смерть!Терпеть не могу людское невежество..

Я убивал этих ничтожных созданий.Это стало моим хобби..Мне нравилось играть людьми,мне нравились их трепещущие от страха лица,их крики и просьбы о помиловании.Я чувстовал себя их властелином.Я чувстовал своё превосходство перед ними,мне нравилось смотреть на их истерзанные тела,на их мучения..Не правда ли это удивительно-живя своей повседневной рутинной жизнью,они эту жизнь ни в грош не ставят,им кажется,что это вечно,но столкнувшись лоб в лоб с возможностью потерять в одно мгновение эту самю бесценную жизнь,они начинают молить о пощаде,они унижаются,падают на колени,бьются головой об пол.Мне нравится наблюдать за этим перевоплощением.Во вчерашних бездушных механизмах наконец-то играет жизнь в самых ярких её проявлениях!И тут я достаю нож и начинаю их медленно убивать.Мне сладостно приятен этот момент.Я играю с ними в свою игру по своим правилам,а они лишь пешки на моей шахматной доске.И я буду продолжать это делать.Никто из вас не сможет меня остановить.И если вы,ничтожества,думаете,что лишив меня жизни,вы избавите мир от жестокости и убийств,то вы сильно заблуждаетесь,и я могу вам лишь искренне посочувствовать.Вы лишите жизни меня,но что будет с вами?!С вами-жалкими подобиями железных гаек,встроенных в огромную машину ужаса,страха и бесчеловечности.И эту машину вы называете жизнью.Я умру,а вы будете всё такими же-в сотни,даже в тысячи раз более жестокими,чем я.Жестокими по отношению к самим себе..Ваш жалкий мирок скоро рухнет из-за вашего безразличия и вашей лжи.И уже никто не сможет вам помочь.Никто.

Рубрики:  мысли

Дальше

Суббота, 02 Августа 2008 г. 00:59 + в цитатник
 (320x481, 26Kb)

История третья.

Эмили Валентайн, 15 лет, Детройт

Меня зовут Эмили.Мне 15.И я знаю,что жить мне осталось недолго.Поверьте,очень странное ощущение..Оно не даёт чувствовать жизнь полноценно.Оно стерает все её краски и смазывает яркие пятна.Оно гложет изнутри и сжимает сердце до боли.Оно медленно и мучительно убивает человека,не давая ему ни малейшей надежды.Я не могу это объяснить,да вы и никогда не поймёте,что это значит-жить и знать,что дни твои сочтены,практически знать точную дату твоей смерти,это как приговор.Но приговорила себя я сама.

Я всегда была трудным ребёнком.По крайней мере так казалось моей матери,потому что своего отца я не видела ни разу.У нас с ней всегда были напряжённые отношения.Она кричала на меня,я уходила из дома,потом возвращалась,она опять кричала,я опять уходила,и так до бесконечности..Я ненавидела её.Я тогда считала,что нормальный родитель должен обеспечить своему ребёнку нормальное детство,хорошее воспитание и счастливую жизнь.Она же не могла.Или не хотела-уж не знаю.Во всяком случае у неё никогда не хватало на меня времени.Она тратила его на своих дружков,которые менялись с поразительной частотой.Кроме того она сильно выпивала и часто приходила домой в нетрезвом состоянии,тогда она называла меня неблагодарной сукой,била и больно дёргала за волосы.Когда она наконец унималась и засыпала где-нибудь посреди коридора,я убегала в свою комнату и громко рыдала,не от боли-нет,-я уже давно привыкла её терпеть.Я плакала от обиды.Мне просто больно было смотреть на счастливые семьи моих одноклассниц,казавшиеся такими идеальными..У меня была подруга-Мэги.Мы часто обедали у неё дома после школы,они разрешали мне оставаться у них на ночь.Они знали моё положение и всеми силами старались помочь.Я смотрела на добрую,вежливую,необычайно тактичную маму Мэги,на её нежного,заботливого отца,на их чудесные отношения,и мне становилось гадко.От себя самой,от моей жизни,от мамы.Я втайне мечтала однажды засунть,а наутро проснуться в теле Мэги,жить её жизнью,такой радостной и беззаботной.

Правда,всё же была и в моей испорченной жизни одна радость.Сара.Моя маленькая сестричка от одного из маминых "кавалеров",уже не помню,от какого из всех.Милейший ребёнок,с изумрудными глазами и светлыми,как мягкий морской песок, волосами.Я любила её,очень любила,наверное,больше всех.Я всегда улыбалась,глядя на это ангельское невинное личико с наивным непорочным взглядом.Поскольку любимая мамочка уделяла ей ровно столько же своего драгоценного внимания,сколько и мне,я стала ей её заменять.Сразу после школы я брала Сару на прогулку в парк,мы долго гуляли,я учила её читать,писать.Я не хотела,чтобы её детство было похожим на моё.Я пыталась сделать всё,чтобы этого не произошло.Я любила её искреннюю милую улыбку.Я любила её звонкий детский смех и бессмысленные вопросы.И если было что-то,что связывало меня с этой поганной жизнью-то это только Сара.

Первым из наркотиков,который я попробовала,была марихуана.Это случилось 3 года назад,на какой-то одной из тусовок.Было много народу,очень накурено.Мы все сидели в одной комнате и курили.Я не помню,кто мне предложил, и не помню,почему я согласилась.Наверное,мне всё это осточертело.Я подумала,что это неплохой выход,тем более, что ведь от одного раза ничего не будет.Мне понравилось,меня это и правда отвлекло от всех проблем,я забылась,развеяла неприятные эмоции и негатив,который сковывал моё сознание.-"Ну что,тебе понравилось?",-спросил кто-то из них.-"Конечно,ещё бы!"  -"Приходи завтра,будет ещё.."

Потом было "завтра".Мы опять сидели на кухне,но на этот раз мне предложили "кое-что покруче".Сальвия действительно оказалась "покруче"..Я как будто ненадолго ушла из этой жизни и очутилась совершенно в другом мире,мне было весело,приятно,я посмотрела на всё под другим углом зрения,необычайно интересно..Я не боялась получить зависимость,мне казалось,что всё находится в моих руках,что я всегда смогу остановиться.Потом я начала проводить в этой компании сначал всё  свободное,а потом вообще всё своё время.Я пробовала всё,что мне предлагали-ЛСД,экстази,сп,кокаин..Я бросила школу,она была мне неинтересна.Я потеряла все контакты с друзьями-они мне тоже больше не были нужны.Я стала меньше времени проводить с Сарой.Но всё так же сильно её любила.Никто из них не мог доставить мне такое удовольствие.Только наркотики.Они помогли мне найти себя.открыть другую сторону жизни,видеть всё в другом цвете.ОНи позволили мне чувстоввать себя свободнее,легче.Так продолжалось год.

Потом мне понадобились деньги.На кокаин.Я уже не могла без него.Я становилась раздражительной и невыносимой.Мне уже не было так хорошо,как раньше.Я понимала,что мне жизненно необходим порошок.Мне хотелось его.Я была как птица,замкнутая в клетке.Металась во все стороны,пытаясь добыть хоть какие-то деньги на очередную дозу,и не могла вырваться наружу.Это как магнит,который притягивает с неимоверной силой.Ты понимаешь,что тебя тянет,но не можешь ничего поделать.Я воровала деньги из дома,я продавала вещи,делала всё возможное,чтобы хоть ненадолго снова вернуться к жизни.Мне уже ничего не надо было,кроме белого спасительного порошка.Я приползала на коленях к тем людям,которые когда-то дали мне в первый раз попробовать эту дрянь,и умоляла их дать мне ещё хоть одну маленькую дозу.Один раз надо мной "сжалились".

-"Хорошо,заходи и закрой дверь поплотнее.." Я зашла и тихо села на кровать.-"Держи,но это последний раз,когда я не заставляю тебя платить за удовольствие",-он протягивал мне шприц.Я быстро схватилась за него,не сказав ни слова.Это был героин...

Жизнь моя окончательно рухнула как карточный домик.Я понимала,что пока я глотала колёса,ещё можно было найти какой-то выход,но сейчас это невозможно.Слишком немногим из всех,сидящих на игле,удаётся спастись.Все остальные заканчивают одинаково...Героин убил во мне всё живое,я оказалась полностью в его власти.Ни шагу назад..

Однажды после принятия очередной дозы я пришла домой и сразу же зелезла с головой в холодную ванную.Я посмотрела на себя в зеркало и ужаснулась.Бледное лицо,тусклые глаза,неживые губы.Я была похожа на живой труп,мне стало больно.Господи,как я могла довести себя до такого состояния!Что я наделала!КАК Я МЕЧТАЮ ВСЁ ВЕРНУТЬ!!!Проклятые наркотики отняли у меня всё,но самое ужасное,что я ПОНИМАЮ,ЧТО СОЗНАТЕЛЬНО СВОЖУ СЕБЯ В МОГИЛУ,НО НЕ МОГУ НИЧЕГО СДЕЛАТЬ!!!Мне стало плохо,у меня сильно закружилась голова,я вылезла из ванной и упала на холодный пол.Моё тело как буто сжимали в тиски,давило со всех сторон,разрывало в клочья,мне не хватало воздуха..Я потеряла сознание на несколько минут.Когда очнулась,мне стало очень холодно.Я накинула на себя что-то и пошла к себе в комнату.Вроде всё прошло..Но ненадолго.Скоро будет опять.А потом снова и снова.И так до бесконечности,пока не сдохну..

На глаза мне попались ножницы.Я поднесла их к своей руке и тихо провела по запястью.Вены похожи на тонкие веточки дерева,несущие жизненные соки по телу.Мне хотелось перерезать их и навсегда покончить со всем этим.Я была готова.Я стояла на грани.Оставалось только сделать один шаг..

Но со мной что-то произошло в тот момент.В медицине это,кажется,называют состоянием аффекта или как-то так.Я не больше не могла контролировать свои действия.Я начала смотреть на себя как будто со стороны.Я подошла к кровати Сары и посмотрела на неё.Какая же она прекрасная,когда спит.Бледное личико,золотистые волосы..Всё такое белое,светлое,чистое..-"Нет,ты не станешь такой,как я!Я не позволю тебе так же бездумно и глупо испортить свою жизнь!"Я полоснула ножницами по её шее.Мне не пришлось затрачивать много усилий,она же не сопротивлялась.Острое железо сначала пронзило тонкую кожу,а потом нежно-бордовое,как лепестки роз,мясо.Кажется,она ничего не полувствовала,даже не вскрикнула.Кровь стекала алыми ручьями на её грудь.Я упала на колени и отключилась..

В больнице мне сказали,что мне,возможно,удастся избежать тюрьмы,поскольку я наркоманка,да и к тому же ещё душевнобольная.Но меня это совсем не волнует.Я лишила себя единственного смысла моей жалкой жизни.Я почти лишила себя самой этой жизни.Чего же мне ждать?Врач сказал,что мне осталось недолго..Тогда я впревые получила этот страшный,несовместимый с жизнью,приговор из трёх букв,от которых мурашки проходят по коже.У меня ВИЧ,и скоро я умру.Как скоро-одному Богу известно,но ждать долго не придётся.Я надеюсь...

Рубрики:  мысли


Поиск сообщений в s_marmeladova
Страницы: 9 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь