-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в s_marmeladova

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) ParadizeArt Сальвадор_Дали Wandelhalle

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.07.2007
Записей: 186
Комментариев: 636
Написано: 1560

Жизнь всё время отвлекает наше внимание, и мы даже не успеваем заметить, от чего именно....

                                                                                

 


Nightmare

Вторник, 04 Марта 2008 г. 16:54 + в цитатник

Это было похоже скорее на сказку,чем на жизнь..В действительности бы такого не случилось никогда,слишком плотно нити ограничения связали нашу реальность,не давая простора  ни вымыслу,ни фантазии..Но это не вымысел..И даже не фантазия..Это что-то,чего я не могу объяснить..

Я шла по длинному коридору в полной тишине,не оглядываясь по сторонам..Но почему-то я была уверена,что эта дорога приведёт меня туда,куда я так давно хотела попасть..Почему-то я даже не пыталась остановить себя..Лишь маленькая искорка озаряла это тусклое помещение..И больше ничего.Пол.Стены.Потолок.Тихие шаги.Так прошло несколько минут..Несколько бесконечно длинных минут...

Потом я увидела дверь..Почему бы не войти?Терять уже нечего,нет ни страха,ни боли,ни сомнений-ничего,что бы могло меня остановить в эту минуту..Разве человеку,готовому прыгнуть с высоты двадцатиэтажного здания,чтобы только покончить наконец со всем этим,можно объяснить,что такое физическая боль?Никогда,никогда здравый смысл не способен подчинить себе отчаяние в крайнем его проявлении..Так что же я теряю?И я открыла дверь..

Странно,то,что я увидела,превзошло все мои ожидания,даже самые нелепые..На минуту мне показалось,что я схожу с ума..Ведь нормальный человек не способен воспринимать подобные картины без эмоций..Всё было более,чем нелепо..Я видела людей.Ошибка заключалась в том,что это были не обычные люди,как мы с вами..Их тела возвышались высоко над землёй,они повисли в стремительном плавном полёте,не похожем даже на полёт птицы..Люди расправили руки и погрузились в пелену облачной пыли,забыв обо всём на свете..Их лица не выражали ничего,кроме удивительного,неживого спокойствия и отстранённости..Я никогда не видела таких лиц у людей,они были скорее похожи на маски,бесчувственные,пустые,с застывшими улыбками на лице и закрытыми глазами..Но как красиво они взмывали вверх,в небо,стремительно рассекая воздух и поднимаясь всё выше и выше,а потом,окружённые лёгкостью и простором, медленно опускались в низ,погружаясь в воздух,как в воду,не чувствуя никаких преград и наслаждаясь пустотой свободного падения..

Но люди не умеют летать!Это абсурд!Моё сознание гневно сопротивлялось простирающейся передо мной картине..Но я подавила его силой впечатления..Ничего подобного никогда не видела,это было необычайно красиво!Лёгкие,как пушинки,плавные,грациозные,они скользили передо мной вверх и вниз,вправо и влево,назад и вперёд..И не было предела их свободе и лёгкости..

"Ты знаешь,как они это делают?",- я услышала голос у себя за спиной. -"Кто это?" -"Твоё воображение.Я не существую на самом деле,как и все эти люди..Но ты видишь их,ты чувствуешь их присутствие,ты даже можешь до них дотронуться.Они живые,но они живы только в твоём воображении..Только там.." -"И как же они это делают?" -"Очень просто,они счастливы,как и многие в твоём настоящем мире.." -"И это даёт им такую способность?" -" Да,как ни странно..И те люди,которые живут в твоём мире,тоже так умеют..Только они летают не по воздуху, а по земле,в этом вся разница..Немного,правда?" -"Но почему я так не могу?!Ведь я тоже счастлива!Я хочу туда,к ним..Я хочу быть с ними!" -"Нет,ты не можешь..Взгляни повнимательнее,присмотрись..Их глаза закрыты,у всех..А твой взгляд устремлён вверх.." -"И это всё?Но ведь я тоже могу закрыть глаза!" -"Этого не достаточно..Их глаза не просто закрыты..Они слепы,как и летающие люди в твоём мире..Счастливые люди всегда слепы.."

Я проснулась.


Рубрики:  мысли

La primera en mi corazon

Среда, 27 Февраля 2008 г. 21:41 + в цитатник

"Все события и все люди в твоей жизни возникают потому,что ты притягиваешь их туда.Что тебе делать с ними-решаешь ты сам.."(с) Р.Бах

Однажды я увидела в твоём взгляде злость и ненависть..Я испугалась и захотела убежать..Сквозь прорывающиеся слёзы я смотрела на твою резкую улыбку и всякий раз отводила взгляд..Тогда я возненавидела весну и захотела,чтобы она поскорее закончилась..Чтобы унесла с собой всю накопившуюся боль и вернула прежний покой..

Сегодня,несмотря на мелкий дождь и холодный ветер,я наконец почувствовала весну..Я видела её в отражениях луж,я узнавала её в тусклых окнах домов и в уставших лицах прохожих,я слышала её в звуках дождя,в шёпоте ветра,я думала о ней,наблюдая за плывущими неизвестно куда облаками и бездонным голубым небом,я думала о ней,вдыхая свежий влажный воздух и сигаретный дым..И почему-то мне показалось,что с её приходом должно всё измениться..Почему-то я подумала,ято она как-то разнообразит мои серы будни и внесёт в них немного радости и тепла..Почему-то эти наивные мысли снова заставили меня улыбнуться..Ну и пусть,этой весной всё будет не так..

Закрыв глаза и прислушавшись к пению птиц, я медленно окуналась в атмосферу радужной отрешённости,улыбаясь самой себе..Пусть новые надежды снова обернуться ничем и разрушаться как карточный домик,пусть..Надежды всегда должны существовать,иначе не будет стимула двигаться вперёд..

Я знаю, она придёт..Красивая.неестественно-бледная,в сверкающем ожерелье из сапфировых капель дождя,переливающихся мерцающими цветами в нежных лучах яркого восходящего солнца,с открытой улыбкой,излучающей доброту и радость...Она озарит своим лучезарным светом сумрачный покой зимы и оживит все спящие мечты,желания,стремления...

Я поняла,что надо иногда уметь радоваться..просто радоваться ничему..Разве люди не могут быть счастливы просто от того,что живут?

Ещё не остывшие слёзы

медленно сохнут на застывших щеках..

но мне больше не больно..

я просто учусь..я просто чувствую жизнь..

она наш злейший враг и самый преданный друг..

она наш самый суровый учитель и самый прилежный ученик..

она наше светлое прошлое и неизменно непредсказуемое будщее..

она многого лишает нас..

она отнимает самых близких и милых сердцу людей..

она лишает нас счатья,радости,покоя,света..

она делает наши сердца каменными,а лица суровыми..

она порой ранит в самое  сердце,оставляя глубокие незаживающие раны..

мы не задумываемся о ней почти никогда,зато она всё время думает о нас...

но самое большое,что она может у нас отнять,это саму себя..

Цветы..что-нибудь весеннее..ландыши или тюльпаны..как давно мне их никто не дарил,как давно...пойду куплю себе букет тюльпанов,чтобы вконец успокоить своё сердце..люблю запах тюльпанов и ночного воздуха...


Рубрики:  мысли

Stop or go forward?

Вторник, 19 Февраля 2008 г. 20:15 + в цитатник

Не то..Совсем не то..Не то,что мне надо..Нет,это совершенно не то..

"Вы же журналисты...вы языковая элита..вы сюда пришли не просто так..вы должны осознавать свою ответственность..вы должны уметь владеть словом..вы доллжны уметь общаться..вы должны уметь добиваться своего..вы должны уметь писать..вы особенные.." должны должны должны....Чем чаще я это слышу,тем сильнее содрогается почва под моими ногами,тем яснее я осознаю,что занимаюсь не тем,чем следует,изменяю себе..От меня требуют того,чего я никогда не смогу добиться,во мне хотят видеть те качества,которых никогда не было и не будет..И с каждым днём я всё больше и больше осознаю,как я ошиблась в своём выборе..."вы особенные..."

Сидя в полной аудитории,едва прислушиваясь к трактату препода о падении покупательной способности аудитории в России и развитии информационных технологий в Европе,вяло оглядываюсь по сторонам..Да,видимо,всем этим людям здесь место..Им,а не мне..Начинаю мысленно сопоставлять себя с ними..Вывод:"Я здесь лишняя..."

"Ваш кругозор должен быть необъятным..Журналист должен знать всё обо всём,вы должны анализировать события,происходящие в мире..Вы ведёте за собой ощественность,вы избранные.." Хочется бросить всё,встать и уйти,и никогда больше не возвращаться.."Чёрт возьми,чем ты думала раньше??Зачем тебе это надо?Ты думала тебя научат писать??Никто тебя этому не научит!Вот теперь сиди и слушай это бесконечное "должны должны должны".....

Я понимаю,что я не одна такая..Я понимаю,что многие люди,как и я,ощущают себя не на своём месте,что лишь немногие с первого раза выбирают единственную правильную дорогу,понимаю,но мне от этого не легче..Опускаются руки,крик отчаяния и возмущения вырывается из груди..Нет,это совсем не то...

Снова пробегаю глазами по аудитории..Вздыхаю и опускаю взгляд в тетрадь..Бросать всё в самом начале нету смысла,но постоянное разногласие с самой собой вряд ли приведёт к хорошему концу..должны должны должны...Нервно вырисовываю в тетради какие-то каракули..Что меня сюда привело?Непонятно..Любовь к чтению?Ну и что,она практически у всех нормальных людей есть..Желание писать?Но ведь одного желания мало,нужны и способности..Чьи-то советы?Да нет,меня никто не принуждал..Перебираю в голове все возможные варианты и снова прихожу к выводу:"Мне нечего здесь делать..."

Только вчера пыталась опровергнуть на собственном примере суждение о том,что все люди талантливы..Но сейчас поняла,что всё-таки талант у меня есть-талант постоянно совершать ошики..Пожалуй,этому у меня можно поучиться..



Play in life

Понедельник, 11 Февраля 2008 г. 17:59 + в цитатник

Действие первое.

Усталость. Отрешённость. Упадок.

Пустая сцена. Поный зал. Не могу выговорить ни слова.

Мне всё равно.

Глаза закрываются от усталости. Пустота давит на нервы. Растворяюсь в ней,как в тумане..

Может,от меня чего-то ждут..Может,они чего-то желают..Может,я что-то обязана..Но не могу

Мне всё равно..

Струящаяся нить тишины

режет слух,раздавленное прошлое клочьями раскидано по пустоте сознания

мысли спят,огни надежд

не загорятся больше никогда,они пусты..

в зрачках отражается спящая усталость..Мне всё равно..


Действие второе.

Радость. Иллюзия счастья. Подъём.

Я начинаю шевелиться.Зал замер в ожидании. Улыбка разрезает застывшую окаменелость лица. Смех. Движение. Восторженность.

Беспочвенные надежды рассеивают томление и скуку. Яркий свет озаряет темноту. Мне весело..

Разрядившееся однообразие жизни

приносит с собой лёгкость и покой..Сцена освещена яркими огнями.Снова смех.Громче..Ещё громче..

Теперь я не одна,из-за кулис появились какие-то люди,они со мной,они тоже смеются..Мне весело,как и им..

искорка,способная в любую секунду превратиться в пламя,светит неугасаемым светом..Я держу её..и ты..и они..мы все вместе..Мне весело..

Я хочу танцевать

всю ночь напролёт, не хочу больше спать..

громкая музыка,море улыбок..искорка горит..я чувствую тепло..оно проходит сквозь меня..смотрю в твои глаза и вижу отражение своей глупой радости


Действие третье

Всё смешалось

Запуталась в длинной паутине праздности и легкомыслия,открыла глаза..Снова темно,огни погасли..Безумная эйфория исчезла..Тишина

Я снова одна,лёгкое головокружение..Мне грустно..Возможно,немного обидно..Возможно,немного больно..Пытаюсь снова улыбнуться,получается плохо..В зале раздаётся нервный короткий смешок..

Мне надо войти в роль,я потеряла единение со сценой

я слишком ушла в себя,я слишком отдалилась..пора возвращаться..

тонкие ветки сакуры валяются под ногами,от душистого аромата кружится голова,слабость по всему телу распространяется медленной струёй..

начинаю петь,ведь это единственное,что остаётся..От меня по-прежнему чего-то ждут,но ничего дать им я не могу..Лучше буду петь.И думать,что всё хорошо..

Только песня получается какая-то невесёлая...


Действие четвёртое,последнее

Прострация

В висках слышу свой пульс..Мысли переполняют голову..Делайте со мной что хотите,мне всё равно...

Возьмите меня за руку и отведите в темноту,я ничего вам не скажу..Заставьте меня снова смеяться,я даже не улыбнусь..Слишком мало пройдено дорог..слишком много сделано ошибок..

Слишком много времени потрачено впустую..Я не собираюь об этом жалеть,но и смиряться я тоже не собираюсь..

Не хочу больше играть для вас,слышите???Найдите другую актрису!

Несколько гневных криков из зала..Ну и пусть!Осуждайте меня!Кричите!Мне всё равно..

Дневной свет режет глаза,нету больше сил стоять,нету сил их видеть,сцена плывёт перед глазами,падаю на колени и отворачиваюсь лицом к стене..

Занавес закрывается. Вялые аплодисменты. Скорее всего,это конец.Хотя ,может,и антракт..


Рубрики:  мысли

Спокойствие.

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 18:35 + в цитатник
 (567x425, 99Kb)

По тёмным улицам города

Брожу я снова одна..

Молчание-моё золото,

И камнем в душе пустота..

Слова надежды и жалости

Мне слышатся в звуках дождя,

И тихие слёзы радости

Я снова роняю,любя..

Я снова смирюсь с одиночеством,

Закрою глаза и уйду..

Жалеть ни о чём мне не хочется,

В жизни много и так "почему"..

Смирение-вечности зеркало,

И в нём отражается пусть

Снегами засыпано белыми

Всё то,что уже не вернуть..

Огни одинокого города

Унылое дарят тепло,

Рассеяв дым снежного холода,

Оставив печали пятно..

Быть может,я слишком сложная,

Но всё же,надежду тая,

Если жизни дверь мне откроешь ты,

Всё брошу я ради тебя...

 

Рубрики:  мысли

Requiem for a dream

Среда, 30 Января 2008 г. 13:55 + в цитатник

Однажды я проснулась зимним морозным утром от слёз..Они медленно стекали из глаз на подушку..Какая-то странная пустота окружала меня со всемх сторон..Мне было больно от того,что рядом больше не было одного близкого мне человека..Смешно,мы были знакомы всего несколько месяцев,но я сильно привязалась..И в это утро я поняла,что это конец..Просто поняла..

Мне захотелось выйти на улицу,чтобы убежать от мыслей,которые на меня давили со всех сторон..Все окружающие предметы и люди почему-то вызывали у меня сильное раздражение,мне хотелось.чтобы они исчезли..Я одела куртку и вышла на улицу..Белый блестящий снег почему-то раздражал меня ещё больше,чем всё остальное..Он напоминал мне обо всём,а я не хотела ничего вспоминать..Но чем дальше я шла,тем сильнее меня душили мысли,от которых я пыталась спрятаться..Я пошла домой..

Играла какая-то грустная музыка,я пила холодный кофе,погрузившись с головой в пелену причинно-следственных связей..Я не понимала,почему так произошло..Я не хотела ничему верить,я хотела всё вернуть..

Сегодняшним зимним морозным утром я проснулась от слёз..Они медленно стекали из глаз на подушку..Какая-то странная пустота окружала меня со всех сторон..Мне было больно от того,что рядом больше не было никого..

Я вышла на балкон покурить..Дым медленно развеевался по воздуху вместе с моими мыслями..Сейчас уже не было смысла отыскивать причинно-следственные связи,я всё понимала,я всё знала заранее..Я лишь улыбнулась своей глупости и наивному желанию изменить свою жизнь..Счастье?Смешно да и только..


Рубрики:  воспоминания

Other life

Четверг, 24 Января 2008 г. 02:22 + в цитатник
В колонках играет - Земфира - "Блюз"

"Причинить самую страшную боль человеку сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья...."(с)

Иногда мне хочется,чтобы всего этого не было..Пустое,глупое желание,но так или иначе оно часто овладевает моим сознанием...Ведь никакое событие в жизни человека не может пройти бесследно,не оставив отпечатка в его судьбе..Иногда мне становится грустно,потому что я не могу ничего сделать со своими чувствами,со своими желаниями,со своим разумом..Словно они живут какой-то другой,чуждой мне жизнью,в которую мне доступ закрыт..Постоянная борьба между внутренним и внешним,между мной и немной,между разумом и сердцем..

-Ты будешь жалеть о том,что так произошло?

-Знаешь,раньше я жалела..Потому что мне было больно,потому что я не могла этого вынести..Сейчас я понимаю,что я многому смогла научиться,что я многое переосмыслила..Наверное,всё это к лучшему..

-Возможно..Ты счастлива теперь?

-Счастлива?А что это?

-Не знаю..

- И я не знаю..Я просто рада,вот и всё..

Иногда мне хочется закрыть лицо руками и не видеть ничего,я становлюсь себе противна..Иногда мне хочется закрыть глаза и перестать быть собой..Как же это невыносимо!

Я забыла слова "прошлое" и "будущее"..Теперь у меня есть только "здесь и сейчас",это меня спасает,это мной руководит..До поры до времени,кто знает..

Мне всё равно что обо мне будут говорить,пусть меня осуждают,ругают и ненавидят..У меня слишком мало времени,чтобы об этом задумываться..Конфликт между поэзией сердца и прозой жизненных обстоятельств перерос все возможные пределы..Ругайте меня сколько угодно,а я буду улыбаться..Я не обращу внимания..Пусть это звучит слишком наивно.

Иногда я ненавижу себя за слабость,ненавижу больше всего на свете..ну и пусть эта слабость останется со мной и будет жить во мне..Без неё я с трудом смогу учиться на воих ошибках и делать из них выводы..Без неё я вообще вряд ли что смогу..

Не стоит больше слов, жизнь всё расставит на свои места (ты когда-то так любил говорить..) Если нет-я помогу..

А сейчас mi corazón está cerrado para  tú...


Рубрики:  пустые слова

Благодарю тебя за всё

Среда, 16 Января 2008 г. 17:21 + в цитатник
1200490332_bd5a039346b7 (600x439, 42Kb)

 "Мне нравится,что вы больны не мной,

Мне нравится,что я больна не вами,

Что никогда тяжелый шар земной

Не уплывёт под нашими ногами.."(с) М.Цветаева

Мечты разрушенной огонь

Меня давно уже не греет..

И,пробиваясь сквозь ладонь,

В душе моей он тихо тлеет..

Печали занавес упал,

И мне открылись мира краски..

Мне вкус свободы силы дал,

Ждала его я не напрасно..

Я безмятежность и покой

Устала видеть,нету силы

Вести беседу с тишиной,

Мне звуки пустоты не милы..

Отчаянно закрыв глаза,

Кидаюсь в пропасть,без возврата..

Иду по лезвию ножа,

Назад дороги мне не надо..

Я громко посмеюсь в лицо

Иллюзиям и снам о счастье..

Что есть оно? Мне всё равно,

Для человека счастье в страсти..

Надеясь лишь на удачу,

Взлетаю всё выше и выше..

Я знаю,я скоро заплачу,

Меня ты уже не услышишь...

 

 

 

 

 

 

 

 

Рубрики:  воспоминания

Wind of change...

Четверг, 10 Января 2008 г. 20:20 + в цитатник

          «Любовь… в ней всё тайна: как она приходит, как развивается, как исчезает.

 То является она вдруг, несомненная, радостная, как день;

то долго тлеет, как огонь под золой и пробивается пламенем в душе,

 когда уже всё разрушено…» ( И.С.Тургенев. «Рудин»)

Иногда в жизни человека бывают такие моменты,когда приходит время оглянуться назад и подвести итоги прожитых дней..И часто они бывают совсем неутешительными..Но,к сожалению,у нас есть только одна жизнь,поэтому на попытки что-то исправить нам отведено слишком мало времени..Ничтожно мало..

Погружаясь в прохладу зимнего утра и свет ночных фонарей, я глубоко вздохнула и впервые за много месяцев или лет ощутила спокойстиве совести и умиротворение души..Нет,конечно,это не полное удовлетворение,иначе не было бы и смысла жить..Я просто поняла,что вся моя жизнь находится в моих руках и я могу лепить из неё всё что захочу..Мне надоело продумывать все последствия моих поступков,мне надоело просчитывать каждое действие,каждый шаг..

Может,какая-то доля смысла в этом и есть,но когда придёт время снова оглянуться назад,я не смогу увидеть ничего,кроме сухих холодных расчётов,зова разума и подавленных вытесненных чувств..

Мне надоело винить во всём себя,мне надоело сожалеть..Многие люди,запутавшись в паутине собственных ограничений и рамок,сами отнимают у себя всё прекрасное что есть в мире,онилишают себя настоящей жизни ов всех её красках,а оставляют лишь рутинное существование..Не лучше ли проживать каждый свой день так,как будто он последний,не жалея ни о чём? Это бездумно,инфантильно и нелепо,но разве продумывать всё наперёд,зная,что жизнь всё равно расставит всё на свои места,не бездумнее?


Вся наша жизнь-бокал вина..Из него можно отпить глоток и поставить на место,больше не притрагиваясь.Можно сразу выпить всё до дна и раствориться в приятном пьянящем ощущении призрачного счастья. Можно по глотку медленно наслаждаться приятным вкусом..Мы даже не ощущаем,насколько наша судьба зависти от нас самих! А между тем наша настоящая жизнь разворачивается между нашими субъективными действиями и объективной реальностью,между бессознательными желаниями и сознательными требованиями жизни..

Это морозное тихое утро неожиданно принесло мне много новых мыслей,о которых я раньше и не подозревала..Мне вдруг захотелось уйти,уехать,убежать!Подальше от этой жизни..Мне захотелось раз и навсегда порвать эту нить самоограничения и самоупрёка..Я не хочу больше отвечать за свои поступки не пред кем,кроме себя самой..Я закрою глаза и проснуть другим человеком,как и все люди..Ведь все мы каждый новый день просыпаемся разными людьми,мы меняемся и меняем окружающих,мы ищем и не находим,мы смотрим и не видим,мы желаем и ничего для этого не делаем,мы останавливаемся,когда приходит время идти вперёд,мы взрослеем,оставаясь детьми,мы плачем и смеёмся,мы не ценим то,что имеем,а ценим лишь когда потеряем..И каждая прожитая нами секунда обращается в нечто неугасаемое и вечное..И имя ему опыт..

Возможно,всё это заблуждение..Возможно,я совершаю большую ошибку,ну и пусть..Разве у нас нет права совершать ошибки?


Рубрики:  мысли

Боюсь.боюсь.боюсь.....

Воскресенье, 06 Января 2008 г. 19:00 + в цитатник
В колонках играет - Земфира-"Мы разбиваемся"

Сумасшедшая неделька..Ни одного нормального дня,только одна сплошная бесконечная безумная ночь,длящаяся 8 дней..А мне так даже нравится..Всё-таки что-то менять в жизни надо,иначе я не смогу больше нормально жить..я сделала из себя морального калеку.а теперь судорожно пытаюсь что-то исправить..Получается?Пока точно не знаю..

Порой кажется,что лучше просто плыть по течению и не думать ни о чём,потому что эти мысли омрачают безмятежное состояние..Но разве таким образом получится сохранить хоть какое-то равновесие в жизни?Я сама не знаю,что мне надо,я вконец запуталась..Я получила то,что вроде бы хотела,но из-за этого мне ужасно страшно..Я боюсь,я не хочу как раньше.я не выдержу подобное ещё раз,я не смогу..Просто когда я думала об этом раньше,я не верила,что это возможно,но вот оказалось,что возможно..И что теперь?О боже,ну почему я не могу тносится ко всему проще!снова этот шлагбаум встаёт на моём пути и закрывает его,снова внутренний голос говорит:"Остановись,оставь всё как есть.."

Я просто свыклась с мыслью,что мне лучше быть всегда одной..Так проще,я никому не сделаю больно,и никто не сделает больно мне..Зачем?Зачем всё это надо!Нет,я запуталась,я уже перестала быть нормальным человеком,остались одни фобии..Я эгоистка,я думаю только о том,что может быть хуже МНЕ,я ни о чём больше не могу думать..Чёрт возьми,посмотри,что ты из меня сделал!!!!Я никогда больше не смогу быть нормальной!!никогда.я всегда буду думать,о том,что будет ПОТОМ,а не СЕЙЧАС,Я НЕ ЗАБУДУ......


Даша,спасибо...спасибо тебе,что дала мне силы поверить,спасибо сама знаешь за что..ты знаешь,мне даже показалось,что я была счастлива,прада..ведь я уже и забыла совсем что это такое,но ты мне помогла,ты очень многое для меня сделала,спасибо тебе..очень жаль,что мой разум подавил все эмоции,по крайней мере пока..я слабая,я не смогу,я не заслуживаю того,что ты для меня делаешь,я заслуживаю того.что есть сейчас,что длится уже полгода..спасибо,не знаю,как тебя отблагодарить..

Думаю,нет смысла делать ещё хуже..Я не знаю,мне надо очень хорошо подумать..Наверное,никто не поймёт весь этот бред что я тут написала,мне просто надо было высказаться..Я ненавижу себя ещё больше...

Рубрики:  пустые слова

Happy new year!

Воскресенье, 30 Декабря 2007 г. 00:19 + в цитатник

Уже холодный кофе одиноко стынет на столе..

Вещи беспорядочно валяются по комнате,огни на ёлке весело мигают,на душе спокойствие и умиротворение..через 2 часа я буду мирно спать в поезде,следующем по маршруту Москва-Санкт Петербург..

Перемены в жизни часто приносят что-то новое,лучшее,иногда они необходимы..как сейчас,например..мне хочется почувствовать себя свободной,мне хочется оказаться далеко отсюда..я хочу опять гулять по набережной Невы и размышлять о вечном..Мне хочется вздохнуть и как можно дольше задержать в себе этот бесценный вкус свободы и спокойствия..

Пусть с этим годом уйдут в прошлое все плохие воспоминания,а их немало..

Пусть новый год принесёт с собой только хорошее и светлое,на что я искренне надеюсь..

Пусть этот год был самым трудным за всю мою немногочисленную жизнь,зато он научил меня многому..

Многие люди последнее время желали мне счастья..Но что есть счастье?Это не знает никто,к сожалению..Мне нужен просто отдых,лишь маленький глоток покойного смирения и безмятежности..

Спасибо всем,кто помог мне в этом году,кто был рядом в трудные минуты и кто переживал вместе со мной..Большое вам спасибо..

Желаю всем вам исполнения всех желаний,достижения всех целей,море радости и улыбок..Пусть новый год подарит вам всё самое лучшее,а старый-заберёт всё неприятное..

Будьте счастливы,и пускай никто на свете не знает,каково это..

Всех с наступающим!


Рубрики:  мысли

Спеши жить...

Среда, 26 Декабря 2007 г. 00:33 + в цитатник
 (543x350, 71Kb)

Облака...они так красивы в голубом утреннем небе..хочется до них дотянуться и потрогать..невозможно,как и многое в этом мире..

Я лежу на спине и смотрю в это бездонное зимнее небо..смотрю в вечноть,а вижу лишь отражение прошлого,медленно переходящего в настоящее..когда-нибудь..но точно не сейчас..

Мелкие снежинки падают мне на лицо и медленно тают..так уходят в небытие прожитые минуты..так мы каждую секунду оказываемся всё ближе и ближе к непостижимому..

По коридорам нашей жизни мы медленно идём вслепую,натыкаясь в темноте на посторонние предметы,но продолжаем идти..во что бы то ни стало..чем бы это не закончилось..

Вот я маленькая девочка,иду в школу,мне всё ново,мне немного страшно,но необыкновенно интересно..вот мои первые друзья,я плохо их помню..их лица представляются каими-то расплывчатыми и неясными..вот я уже в 5-м классе,озлобленная на весь мир и в то же время любящая всё и всех на свете..наивная детская радость,слёзы,смех,искреннее разочарование..настоящие чувства,неприглушённые разумом..

вот мне уже 13,шумные компании,алкоголь,протест против общества и бездонная глупость..открытые двери,но всего лишь 1 путь..

последние школьные годы..мгновения счастья,спокойствия души,радости и веры в любовь..духовная чистота и море иллюзий..прекрасно..но слишком быстро..

быстрый взлёт и долгое падение..а дальше-бездонная пропасть..неужели это всё я?неужели столько воемени прошло,а я так и не успела толком ничего?неужели человек осознаёт краткосрочность своей жизни,когда уже поздно?

мы все совершаем большую ошибку..мы все думаем,что будем жить вечно..поэтому и растворяемся в бесконечной суете бессмысленных событий,забывая о времени,о выпадении из вечности..мы слишком заняты,чтобы думать об этом..а между тем время идёт..и вскоре его становится мало..но когда мы осознаём это,мы уже не можем ничего исправить....

я кое-что решила для себя,лежа на спине и смотря в это отдалённое зимнее небо..я никогда больше не буду жалеть о том,что совершила..зачем?прошлого не исправить..я никогда не буду ничего загадывать наперёд..зачем?будущее неизвестно никому..я никогда больше не буду отдавать настоящее в руки судьбе..зачем?ведь она может им неправильно распорядится..и я никогда больше не буду загадывать желания на Новый год..зачем?разве они сбываются?


Шаг в пропасть

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 15:40 + в цитатник

 (640x424, 75Kb)

Осколки прожитого счастья

С земли я тихо подберу,

Возьму их в руку,сохраню

До дней конца моих ненастных..

Обрывки прожитой любви

Порву я в клочья, мне не надо

Всех слов твоих, как дно, пустых,

Я им давно уже не рада..

Обломки прожитых идей

Вдавлю я в землю, я забыла

И грёзы прежних детских дней,

И что когда-то правдой было..

И для остатков прошлых снов

Я жизни моей дверь закрыла..

И нету больше тех мостов,

Что сны мои связали с миром..

Уж лучше буду я идти

На ощупь,

Падая и поднимаясь,

Не видя моего пути,

Всё время в страхе оставаясь..

Останется моя мечта

В безмолвной пустоте манящей,

Что было прошлым никогда

Не будет больше настоящим...

Рубрики:  воспоминания

Кровью смытая боль...

Суббота, 15 Декабря 2007 г. 19:10 + в цитатник

Твёрдая железная кровать.Холодный пол.Каменные стены и дверь с решёткой..Лишь одинокая лампочка озаряет это жуткое помещение тусклым дребезжащим светом..Здесь тихо.Невыносимо тихо.

Вот уже полгода я здесь,в этом тёмном неживом помещении..Здесь я редко вижу близкие знакомые лица,почти не вижу совсем..Иногда приходят мои родители и друзья,но мне мучительны моменты встречи с ними..Я не могу видить слёзы на их глазах,мало кто из них меня понимает,некоторые вообще отвернулись навсегда..Мне отведено мало времени на общение,всего лишь каких-ниубдь полчаса..Но что можно сказать за полчаса?Обычно я молчу..Меня пытаются как-то подбадривать,говорить утешительные вещи,но я не верю..Я теперь вообще ни во что не верю..Я лишь терплю.И буду терпеть ещё очень долго..

Быть может,я и жалею о том.что случилось.но у меня не было иного выхода..Я не могла больше продолжать так жить..Всё было разрушено,я лишь закопала в песок остатки прежнего беззаботного счастья..И сейчас через крохотное окно под потолком этой каморки я вижу солнце и свет..Но я не хочу туда,я заслужила то,что испытываю сейчас.я смирилась..


Как я оказалась здесь?Из-за чего? Я хорошо помню этот день.Как будто это было вчера..Была зима.Декабрь.Двадцать первое число..

Глухие шаги раздавались в ночной тишине..Резкий холодный ветер пронизывал меня насквозь,я ощущала его каждой клеткой своего тела..Луна тихо озаряла мой длинный путь,от этого света больно щипало глаза..Я начала считать мысленно шаги,потому что невозможно было больше оставаться наедине с этими мыслями,они не давали мне покоя,они разрушали меня изнутри..Но я была спокойна,я знала,на что я иду..Я знала,что будет потом..Я знала,что этим поступком навсегда изменю свою жизнь в худшую сторону,но куда же уже хуже?

Я очень хорошо помню это состояние..Я была полностью спокойна.Я совсем не думала ОБ ЭТОМ.Мне вспоминались счастливые минуты моего детства, школа..Счастливые лица..Как же я тогда любила весь мир! Я тогда считала,что передо мной открыты все дороги,что я могу идти куда угодно,и никто мне не помешает..Но меня остновили..

Я вдыхала ночной воздух и смотрела в небо..Как жаль,что я теперь никогда не увижу,что ТАМ..Как жаль..Я знала,что рано или поздно всё выяснится.я знала,каково будет моим близким узнать это..Я знала,но меня это не останавливало..Я шла дальше..

Меня даже немного удивялло,насколько хладнокровна я была в тот момент.Кажется,ни один прохожий не заподозрил бы ничего,если бы меня увидел..Но я была одна.Пустые улицы..Пустые минуты..Пустая жизнь.. И вот я уже почти пришла..Вижу знакомую дверь,ледяными пальцами открываю её,захожу в подъезд..

Немного стою в полной тишине.собираюсь с мыслями..Нет,так больше нельзя,ещё чуть-чуть и я передумаю и побегу отсюда куда глаза глядят!Прочь от этого зловещего места!Прочь от этих мыслей,и буду нормальной,буду как все!Нет.я решила..

Поднимаю дрожащую руку к звонку,тихо нажимаю..Кажется,сердце сейчас выскочит из груди,дышать становится всё труднее и труднее,что-то внутри кричит:"опомнись!не смей!"Но я не слушаю..Уверенно нажимаю второй раз..Никто не подходит..Закрываю глаза и начинаю считать про себя..1..2..3..Быть может,это и хорошо..Кто-то меня оберегает..7...8..Нет,это уже невыносимо!Пора уходить!..10..11..12..Дверь открывается..Я вздрогнула..

- Привет..Что-то ты поздно..Заходи..

Нет,не смогу..неужели..уже так близко..Предметы начинают темнеть,голова разрывается на части,я перестаю осознавать действительность..

- Что с тобой?!Ты такая бледная!Тебе плохо??

Тихо захлопываю за собой дверь,закрываю её на замок..Подхожу ближе..Испуганное лицо!Бешеные глаза!Боится!бежит!Убегает,видит нож в моей руке!!!

-Нет!!!!!Ты не сделаешь этого!!!!!!!Не смей!!!!

Ну вот и всё,дальше бежать некуда..Ты в тупике..Железо мягко проходит через тёплую плоть..На ковёр резко брызгают мелкие красные капельки..Алая густая струя стекает на пол,слегка задевая мою руку..Держу крепко..Не знаю,откудо вдруг у меня взялось столько силы,кажется,какая-то рука дьявола держала мою руку в тот момент..Я целилась в самое сердце,если попасть точно туда,человек умирает моментально,ничего не почувствовав..Вот и хорошо,не надо тебе больше ничего чувствовать..Выдёргиваю нож и тела и бросаю на пол..Я как будто очнулась от какого-то наркоза,я только сейчас осознала,что произошло!


Огромная красная лужа растекается под моими ногами..О нет!Только не это!Я начинаю в панике метаться по комнате..Нет,душно..не могу..сейчас потеряют сознание,если меня найдут рядом с трупом,это будет конец..Я вся дрожу от холода,через секунду задыхаюсь от жары и всё хожу кругами по комнате..Нет,нет.что же делать..Это всё сон,я хочу проснуться,это не правда!Я не могла!Открываю дверь,выхожу на улицу и сразу падаю на землю..Вместо дыхания из горла вырывается жалкий болезненный хрип..ЧТО Я НАДЕЛАЛА??????

Снова поднимаю глаза к небу..Вижу ангела..Что это?Галлюцинация?Я схожу с ума?

-Ты жалеешь о том,что сделала?

-Нннет..не знаю..это был единственный выход,я не могла больше всё это терпеть..

-Скорее это был вход..Вход в вечный мир непостижимого..Ты сделала себя ещё хуже,тебе придётся жить с тяжким долгом,который будет мучителен для тебя,пока ты не осознаешь свою ошибку..Раскаяние-единственный твой выход оттуда..

Слёзы полились из моих глаз,мне было больно!ужасно больно!не за то,что я только что отняла жизнь у невинного человека,а за то,что я СОВСЕМ ОБ ЭТОМ НЕ ЖАЛЕЮ..ни капли..я не человек..


Спустя несколько минут меня нашли..Наши тело и окровавленный нож,который я так  непредусмотрительно оставила на полу..Тут уже ни у кого не возникало вопросво,кто убйца..Мне задавали много вопросов.но я молчала..Я не хотела ничего говорить..Пусть делают со мной что хотят..Я заслужила любое наказание..Я полность в их власти..Так я оказалась здесь..

Твёрдая железная кровать.Холодный пол.Каменные стены и дверь с решёткой..Лишь одинокая лампочка озаряет это жуткое помещение тусклым дребезжащим светом..Я буду терпеть..Пускай ещё долго,очень долго,но я надеюсь,что смогу это всё выдержать..Я привыкну..Ведь человек же может привыкнуть ко всему в этой жизни.Или нет?..

Рубрики:  воспоминания

Опустошение..бред..

Среда, 12 Декабря 2007 г. 00:18 + в цитатник
1196520387_nlxw5y (632x411, 118Kb)

под завалами в тёплых сомнениях

рисовала твои откровения..в иероглифах..строгих столбиках..

целовала в ладонях желания,танцевала на воздухе раненном...перламутровом..в небе утреннем..

лёд...там...где три года была вода...лёд...там...где два сердца сплетались в цепи..

цепи и кольца...целься,стреляй в моё солнце..добивай меня.чтобы совсем не стало больше..

умирала за тёмную воду,рисовала стальную свободу..и закатами..время падало..

и ракушками слушала звёзды..и ловилась на лезвии остром..тишиной больной..это не со мной...

лёд...там...где три года была вода...лёд...там..где два сердца...сплетались в цепи

цепи и кольца..целься,стреляй в моё солнце..длбивай меня,чтобы совсем не стало больше...

 

не хочу ничего!ничего не надо!Н-И-Ч-Е-Г-О!!!!

не хочу ничего слышать,не хочу ничего видеть...не надо..надоело..

мне не нужны эти постоянные нервы непонятно из-за чего..

мне не нужны пустые слова и утешения,которые ничего не значат..

мне не нужны сказки о том,что "всё будет хорошо"..может,и будет..но ненадолго..

мне не нужны эти дурацкие бесконечные мысли о чём-то,которые всё чаще и чаще переполняют меня..

мне не нужен этот мрачный город  с его полусонными обитателями..

мне не нужны комменты к моим бессмысленным глупым постам..

мне вообще ничего больше не нужно!точка.


Рубрики:  пустые слова

Шлагбаум моей жизни

Воскресенье, 09 Декабря 2007 г. 23:10 + в цитатник
В колонках играет - madonna-frozen
 (512x698, 153Kb)

Ну вот,опять,опять всё повторяется..зависимость как от наркотика,уж ,казалось бы, нечего терять, но всё равно не могу себя пересилить..когда же закончится..

Я уже перестала думать о чём-то другом, это действительно уже преходит все границы!! Как бы мне хотелось порвать эту нить раз и навсегда,чтобы я могла отвечать ТОЛЬКО ПЕРЕД собой за все всои поступки,слова и действия! Почему я не могу?? Почему всегда, когда делаю что-то необдуманное, что-то внутри преграждает мне путь и говорит : " Остановись, не надо, ты об этом пожалеешь, тебе будет очень стыдно.." Почему нельзя жить без этого страха ослушаться эти запреты..

Потому что я знаю, как было, и знаю, что всё может быть ещё хуже..Я знаю, что вряд ли когда-нибудь смогу отпустить эту нитку, которая уже почти поравлась, но совсем не порвётся никогда..Я знаю, что никогда не смогу больше пересить себя и слепо следовать своим инстинктам..Потому что всегда передо мной будет закрываться шлагбаум,который не будет давать идти дальше..

Потому что мой разум никогда уже не будет свободным, потому что эта нитка обмотала меня со всех сторон, как паутина, а выпутаться из неё я не смогу..Потому что с каждым последующим днеём я всё больше и больше понимаю, что мне от этого не уйти. что всё это надо пронести в себе до самого последнего дня..

Сколько у меня сил? Думаю, немного..Скорее мало..Очень мало..

 

Рубрики:  мысли

Lost wanderer on the way to the truth...

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 19:06 + в цитатник
rrrr (512x551, 67Kb)

Маленький ничтожный человек сидел на осколках своих бывших идей и испепелял глазами небо..Много вопросов его терзало в тот момент..

Зачем же всё это? Почему люди не могли просто принять это всё или просто отвергнуть? За что равнодушие? Почему они поступили со мной так жестоко? Ведь я всю свою жизнь прожил ради того,чтобы донести эти идеи до их мелочного сознания..Я хотел их понимания,а получил гневные насмешки, я ожидал увидеть,как озаряются их скучные лица,а получил лишь страшные гримасы, я ждал от них жизни,а они подарили мне смерть..

А на огромном холме,возвышавшемся над тем местом,где сидел Маленький человек,стояли люди,точнее,это была уже толпа..Толпа,состоящая из ужасных смазанных лиц,потерявших человеческий облик..Повсюду виднелись горящие злостью пустые глаза, огромные кричащие рты, как у животных, когти и перья..Люди смеялись,люди хотели крови,люди жаждали смерти..

-Ты ничтожество! Что ты о себе возомнил!Разве ты приносишь какую-то пользу обществу?Разве ты своими бездарными книжонками сумел помочь хоть одному из нас?!НЕТ!НЕТ! И НЕТ! Зачем ты нужен в таком случае? Убирайся отсюда и не возвращайся больше НИКОГДА!


Но Маленький человек молчал..Ему нечего было на это ответить..Он знал,что люди правы.Он действительно не помог ни одному из них своими жалкими "книжонками",они так и остались глухи и слепы..Но разве это его вина?Он сделал всё что мог,он старался изо всех сил..Он вырывал мясо из своего тела,чтобы из него построить свои Идеи,чтобы воплотить эти Идеи в жизнь,тем самым помочь им,эти дикарям.этим невеждам,замкнувшимся в своём мире,как в клетке,не видящим ничего вокруг кроме своего собственного "я"! Он хотел помочь их детям,таким же пустым и бесчеловечным..Он хотел помочь им стать Людьми!Людьми,а не стаей животных..Ведь он был не такой, как они..Но он был отвергнут..В нём не нуждались..

Маленький человек снова поднял глаза в небо,в его усталых глазах виднелась боль и обида..Его бледное лицо выражало отчаяние, его безжизненные руки бессильно опустились на землю..

Что я сделал не так?Я ведь искренне хотел им помочь! Где я допустил ошибку?

Небо сильно потемнело,подул холодный ветер,деревья покачнулись..Маленький человек закрыл глаза..На секунду ему показалось,что силы уже покидают его тело, в глазах начало темнеть..С большим усилием он открыл их и упал на землю..Над ним было небо..


- Ты действительно хочешь это знать? Ты был глуп,ты не знал,с кем имеешь дело..А когда узнал.было уже слишком поздно..ИМ НУЖЕН ХЛЕБ, А НЕ ИДЕИ! Накорми их хлебом,а уж потом вбивай в их головы идеи! Откажись от всего,что ты делал до этого,будь как все,я позволю..

- Нет..Я не стану..

- Тогда сиди здесь и умирай на глазах у озверевшей толпы! Им только этого и надо!

Всё закружилось у него в голове. на губах почувствовался солёный привкус крови, он смотрел по сторонам и везде видел самого себя,как отражение в зеркале..Его засасывало в глубокую яму,он хватался руками за корн растений,за землю,за воздух.за остатки своих Идей..Он уже почти не мог ничего сказать,из последних сил он бросил в толпу этих извергов жалкий крик:

- Люди! Зачем вы разрушаете вечность..

Рубрики:  мысли

Актёры в театре жизни

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 22:16 + в цитатник
 (700x525, 241Kb)

Давайте снимем маски,люди,

Без слов и без прелюдий..

Посмотрим,что же будет,люди,

Посмотрим,что же будет..

Боюсь,что сможем мы без них

Прожить не очень долго..

Ведь жизнь-поэма,а не стих,

Ведь стих такой короткий..

 

 

Зачем играть,скажите вы?

Зачем слова и роли?

И эти мнимые мечты,

Знакомые до боли?

Наигранные слёзы,смех,

Фальшивые улыбки..

Как будто быть собой есть грех,

Как будто это пытка..

Боимся словно мы открыть

Себя навстречу миру,

Нам легче нереально жить,

Фальшиво,но красиво..

 

 

Роняем много пустых слов,

Так много обещаем..

Боимся правды мы оков,

Себе это прощаем..

На сцене,сотканной из лжи,

Предательсвта,обмана

Мы жить торопимся,спешим,

Ведь времени так мало..

Читаем наши роли вслух,

Размеренно,смиренно..

Как больно слышать этот звук,

Пустой, безоткровенный!

 

 

Как долго мы так будем жить?

Боюсь,не прекратим..

Не можем правду говорить,

А,может,не хотим?

Давайте снимем маски,люди!

Уйдём из этой сказки!

И  просто снимем маски,люди,

Мы просто снимем маски…

 

 

 

 

 

 

 

 

Рубрики:  мысли

В соседнем доме окна жёлты по вечерм,по вечерам..

Среда, 28 Ноября 2007 г. 19:21 + в цитатник
 (541x361, 321Kb)

По улице моей

Который год

Звучат шаги,

Мои друзья

Уходят..

Друзей моих

Медлительный уход

Той темноте за окнами

Угоден..

О одиночество,

Как твой характер крут..

Посверкивая циркулем железным,

Как холодно ты замыкаешь круг,

Не внемля увереньям бесполезным..

Дай встать на цыпочки в твоём лесу,

На том конце замедленного жеста..

Найти листву и поднести к лицу,

И ощутить сиротство,как блаженство..

Даруй мне тишь твоих библиотек,

Твоих концертов строгие мотивы,

И,мудрая,я позабуду тех,

Кто умерли или доселе

Живы..

И я познаю мудрость

И печаль,

Свой тайный смысл доверят мне предметы..

Природа,прислонясь

К моим плечам,

Объявит свои детские секреты..

И вот тогда

Из слёз,

Из темноты,

Из бедного невежества былого

Друзей моих

Прекрасные черты

Появятся

И растворятся

Снова...

Снежинки,словно мотыльки, кружатся в свете фонарей..Какая-то таинственная предпраздничная атмосфера оволакивает город..Ведь надо поспешить достать звезду с неба,ведь это только кажется,что их так много..На самом деле это большое заблуждение..


Два жёлтых окна виднеются вдалеке..Горит свет,видимо,дома кто-то есть..Чувствуется какое-то тепло,что-то родное есть в  свете,излучаемом из них..И как же хочется туда зайти!Жаль,что меня там больше никто не ждёт..

Но всё равно подхожу ближе..Резкий зимний ветер сильно дует в лицо.мне холодно..Кончики пальцев уже почти оледенели,поворачиваю дверную ручку..Захожу в до боли знакомый подъезд,просто чтобы согреться..Несколько минут стою в нерешительности..Яркий красный луч пронзает меня насквозь,он отражается от стен,от потолка,от пола..Он везде..Глаза сильно щипит от этого света..Что ж,ничего не остаётся,как зайти..Стоит ли?


- Простите,можно мне зайти?

- Ах,это ты! Странно здесь тебя видеть после такого длительного отсутствия..Ты знаешь, многое изменилось  с того времени,так что прости..думаю.нам не о чем с тобой разговаривать..

- Неужели прям так? Я просто хотела зайти погреться..На улице так холодно..

- Ничем не могу помочь,прости..Неужели тебе некуда больше идти?

- Нет..

Дверь закрывается,свет гаснет..

Рубрики:  воспоминания

"Остановись,мгновение!Ты прекрасно!"(с) Фауст

Пятница, 23 Ноября 2007 г. 21:22 + в цитатник
Настроение сейчас - меланхолия..

Мы сами строим и сами разрушаем песочные замки счастья,такие хрупкие,такие призрачные..из бесконечной череды разнозначимых событий мы ещё не научились отбирать те,которым надо позволить сбыться..Поэтому и пропадает так много невоплощённых идей,так много бесценных слов,так много не созданных,но имевших возможность быть созданными,шедевров..Великое создаётся из мелочей, а эти мелочи мы увы очень часто не замечаем.Или не хотим замечать..Ведь как на первый взгляд просто выбрать из огромной массы слов нужные,те,которые бы несли в себе безграничный смысл непостижимого..Легко и одновременно почти невозможно..


Милые улыбающиеся лица,у каждого из которых внутри кроется столько грязи,что даже страшно иногда бывает об этом подумать..Со всех сторон видны только эти лица..в их глазах читается злоба и в то же время какая-то жалость..отчаяние и безмятежность..слёзы и радость..ничтожество и возвышенность..конец и начало..

маленький замкнутый мир,

где всё движется по кругу,

где неотвратим конец пути,

где все мы-лишь временные обитатели,

где всё происходит по заранее предначертанному сценарию

и в то же время находится в наших руках,

где плохое обращается  в хорошее,а хорошее-в плохое,

где исчезает грань между большим и маленьким,великим и бездарным,сложным и примитивным,бесконечным и мгновенным,

пугает своей незначительностью и пустотой..


Всё это похоже на старое чёрно-белое кино.. Только здесь герои играют экспромтом,не зная своих ролей..Что они играют?Разве это кому-нибудь известно?

И всё уходит в прошлое..Каждое сказанное слово,каждое пережитое мгновение остаётся там,откуда ничто уже никогда не вернётся,откуда нет обратного пути..Я стою за стеклянной стеной,смотрю туда и вижу..Много чего вижу..Вижу эти дорогие сердцу лица,вижу бесценные минуты безмятежного детства,вижу яркое солнце и звёздное небо,мелкую рябь на воде  и тихий шорох листьев,вижу всё это как  будто в тумане..оно всё расплывается и исчезает за стеклянной стеной..

Мёртвое время невидимо пролетало над разбитой Землёй..   Быстрые воды безвозвратно уносили пережитые минуты в бездонную впадину..Красочные листья медленно осыпались на сырую и холодную землю..Лёгкий ветер едва видимым прикосновением касался веток обнажённых деревьев и пролетал мимо..С необъятного небосклона медленно падали белоснежные мелкие снежинки..


Холодное,уже совсем не греющее солнце озаряло своими лучами  маленькую оледеневшую дорожку..Я шла по ней в дребезжащей тишине и пугающей темноте..Ночные шорохи сопровождали мой путь..На душе было совсем спокойно и так сладко от чего-то..Возможно,от ощущения гармонии с окружающим миром и его теплотой.. Я вдыхала ночные запахи морозного воздуха и тишины..Я смотрела вдаль и шла не останавливаясь..Шла по осколкам разбитого зеркала и улыбалась уходящему времени.."Остановись,мгновение,ты прекрасно!"...


Рубрики:  мысли


Поиск сообщений в s_marmeladova
Страницы: 9 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь